Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире. В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет: - Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...? Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада... Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки». Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем. Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил: - Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята? - Чанешна Чамандир, все уберем. Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками. Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили. Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости: - Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим. Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство. Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом... Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях). Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово. Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь... Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать? Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать: - Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам... - В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит. - Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери. - Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся. Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили. Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже. Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать. А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо». Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.
Было это в начале 80-х. Работал на фарфорово-фаянсовом заводе мужичок один. Назовём его Васей.
Ну так вот. В производстве блюдечек с золотой каёмочкой используется настоящее золото, которым эти самые каёмочки и рисуются. Не будем подробно вдаваться в технологию, но заключительная операция – промывка, после которой всё сливалось в канализацию. И продолжалось это дело многие годы. С самого открытия завода. Пока Вася – а был он простой русский Левша Кулибин – не почесал в макушке и не придумал некий агрегат.
Приходит он к директору завода и молвит человеческим голосом:
- Вот, Иван Иваныч, штуку я придумал. Золото добывать. У нас же с посуды при промывке смываются какие-то микро-миллиграммы и в канализацию уходят. Мы ставим эту штуку в трубу, и при наших объёмах производства в ней будут фильтроваться килограммы золота в год.
Иван Иваныч почесал макушку, вздохнул:
- Понимаешь, Василий, тут такое дело. Есть технология производства. На одну тарелку идёт, скажем, 10 миллиграммов золота. Производим мы в год, например, миллион тарелок. Сколько нам золота надо?
- Ну... 10 килограммов.
- Ну вот эти 10 килограммов я и получаю, делаю миллион тарелок и отчитываюсь за потраченное золото. А если у нас появится какое-то лишнее, не предусмотренное технологией золото? Да это же такой геморрой, Вася. Отчётами и проверками замучают. Так что иди, Василий, работай, и не думай о всякой чепухе. Сколько положено, столько мы и тратим, а остальное – не наше дело.
- Но Иван Иваныч, там же килограммы...
- Свободен, Вася.
Но Вася на этом не успокоился. Он поехал в саму Москву, в министерство, которое этой самой золотодобычей занималось:
- Вот. Штука такая. Из канализации нашего фарфорово-фаянсового завода золото добывать может.
- Понимаете, Василий, мы – министерство серьёзное, мы золото из земли добываем, а не из, извините, говна.
Так и уехал Вася несолоно хлебавши.
Пришёл Вася на свой родной завод, посмотрел на эту злополучную трубу и со словами «Ну раз никому не нужно... » вставил в неё этот свой чудо-агрегат.
Через полгода у него был первый килограмм золота... А потом за ним пришли. Ведь оно как у нас всегда было: никому не нужно, но и тебе нельзя.
Я не знаю, что с Васей стало потом, когда он вышел из тюрьмы, но очень надеюсь, что он не пропал в наше время со своими мозгами.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Рассказал знакомый нейрохирург. Дело было году эдак в 1998-1999. Приезжает значит один француз в стольный град Киев. Французик типа из тех, кого за версту видно – борода, длинные немытые волосы, собранные сзади в хвост, клетчатая рубаха поверх неглаженной футболки, джинсы, кеды и прочие фенечки. Такой себе французский beaumonde из среды художников. Бросив вещи в отеле (каком – история умалчивает), гость столицы отправляется куда? – ну правильно – на Андреевский спуск – место сбора местных художников, выставляющих свои полотна на показ и продажу. Хлопнув по дороге бутылочку пивка и добравшись до Андреевского спуска, попал наш герой в самый эпицентр художественного рая и экстаза. Долго ли, коротко ли ходил наш герой между картин, восхищаясь, изумляясь и облизываясь, да только пиво ударило в голову (буржуи – не славяне, им и 0,5 пива бывает много) и так хорошо стало ему, так тепло на душе, так приятно в такой художественной атмосфере, что решил этот самый Жан Поль Алкоголь поделиться своей радостью с первым встречным. А надо заметить, что словарный запас русского языка (не говоря уже об украинском) у данного субъекта был не богат, можно даже сказать – скуден (типа приветствие, парочка каких-то официальных стандартных предложений, фраза прощания, ну и парочка крепких словечек, ну а куда без них?). Вот и повстречались на пути нашего героя ватага доблестных гопников, у которых общение о высоком сопровождается напряжением мимической мускулатуры лица, да и черепа в целом. Завидев таких ребят француз приветливо махнул рукой, за что и получил прямой в дыню, после чего обмяк и тихонько сполз на булыжную мостовую. Будучи обобранным теми же ребятами и подобранным доблестным нарядом милиции, богемный француз стал возмущаться, махать руками и что-то лепетать на незнакомом языке, вставляя парочку крепких словечек. Ну обидно же, ведь ничего плохого не сделал, хотел высокого общения, а тут такое!!! Правоохранители видя, как какой-то БОМЖ с расквашенным носом, запахом спиртного, да ещё и чертыхаясь на языке милитаристов и ругаясь на нашем, не долго думая зарядили в бубен повторно, дабы вел себя прилично и… вызвали бригаду Скорой помощи, всё-таки травма у человека, спасать надо. Прибывшая бригада Скорой загрузила тело в машину и стала держать курс в отделение Спецтравмы (имеется такое отделение – Специализированной травматологии, которое именно и специализируется на лечении лиц с травмами и в состоянии алкогольного опьянения). Видать в машине Скорой наш герой пытался всё-таки восстановить справедливость, но наш народ не понял добрых намерений гостя и добавил ещё парочку оплеух для успокоения и профилактики истерии. Попав в отделение спецтравмы француз поставил в ступор весь коллектив данного заведения, поскольку вырисовывалась такая клиническая картина: доставлен пациент с многочисленными ушибами и ссадинами головы, при этом больной жалоб не предъявляет, потому как у него отмечается тотальная афазия, то есть полное отсутствие речи. Завидев такое, персонал вызывает на консультацию к пациенту кучу специалистов, типа нейрохирурга, токсиколога, специалиста по неотложным состояниям и т. д. и т. п. Собрав консилиум и обсудив такой вот неординарный случай, больного госпитализируют в отделение нейрохирургии с назначением всевозможных обследований и анализов. Попав в палату №6, пациент долго присматривался к своим соседям, после чего с огромной осторожностью попытался опять что-то объяснить. На его счастье в этой палате был пациент – преподаватель французского языка, который выслушав многострадальную историю бедного художника поспешил к лечащему доктору и всё вышеизложенное передал ему. После всего этого было проинформировано руководство клиники, вызвана милиция, вызваны ещё какие-то органы по работе с иностранными туристами и т. д. Дело завершилось хорошо, художник был выписан и передан в руки французского посла. Что было далее – история умалчивает. Только уже при выписке из стационара выяснилось, что никакой тотальной афазии у пациента не было, просто француз понял, что чем больше пи*дишь в этой стране, тем больше получаешь в репу, потому он заткнулся и тихо молчал, до того момента, пока ему кто-то не внушил доверие.
Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой. Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью. Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь? Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье пару дней назад. А я, дурак, тогда отказался - оно сверху пеницилином немного покрылось...
Сползаю с кровати и иду к другу за спасением. О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе! Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать? Другого нету...
Залезаю в постель умирать дальше... Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?! Вроде ничего не ел! Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет... по большому! Потом еще и еще раз. После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше и подождать... После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье морду! Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.
Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу... А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает соседи по блоку уже ржут в голос. Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая - сам начинаю ржать.
Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобое уже не было речи... Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже насморк прошел! Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное лекарство! Спасибо друг!
Теленовости круче всяких баек. "Крупные беспорядки произошли в столице индонезийской провинции Папуа Джаяпуре. Сотни мужчин племени вамена напали на племя йока. Поводом к погромам стал рингтон на сотовом телефоне, который показался оскорбительным представителям одного из племен. В результате столкновений сгорели 23 дома, 12 мотоциклов и несколько машин; еще 56 домов повреждены, а три человека получили серьезные ранения. Стражам порядка, чтобы разнять враждующих, пришлось открыть стрельбу воздух. Как заявили в полиции, поводом к нападению послужил рингтон, который стал в последнее время популярен у йока. Эта простая мелодия на мотив в стиле регги оскорбила лучшие чувства вамена, которые, запасшись луками и топорами, спустились с гор в столицу, чтобы разобраться с обидчиками. «Нам пришлось привлечь десятки полицейских, чтобы восстановить порядок в городе. Ситуацию удалось взять под контроль лишь после ареста трех мужчин, которые и сочинили рингтон», – пояснил начальник полиции Джаяпуры Иман Ситиоэн, добавив, что сейчас «композиторов» допрашивают следователи." На экране показали дерущихся папуасов с копьями и луками. Причем побоище записано очевидцем опять-таки на камеру мобильника! Такая вот смесь каменного века и новейших технологий.
Заехали вчера на заправку. Когда-то там был Лукойл (заправяемся по казенной карточке). Сейчас она называется "Справедливая АЗС", написано - "справедливые цены", и еще - "Справедливая Россия". Цены действительно ниже на полтора-два рубля, чем обычно. А на кассе висит табличка: "АЗС не работает по техническим причинам и из-за отсутствия бензина". Сразу вспомнился анекдот про пиво по рублю, которого нет... Интересно, это действительно технические причины, или просто пиар? Съезжу туда как-нибудь потом, погляжу.
По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.
Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное: солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.
смотрю карту города, какие организации расположены по такому-то адресу. Среди прочих мастерская по ремонту обуви, ИП Иёшкин Г. М. )) интересно, а есть у него кот?
Как выяснилось на саммите НАТО в Лиссабоне - Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника. Она считает РФ стратегической добычей.
Даже дату помню - 28 августа 1992 года. Было мне тогда 16 лет и срочно понадобилось попасть в Москву. Всего лишь на один день, но о-очень срочно. Билетов на поезд накануне 1 сентября (с южной-то стороны!) не было по определению. Исключение составлял поезд Грозный-Москва, на котором никто кроме обитателей города Грозного ехать не желал. Лететь самолетом. Здорово! Первый раз в жизни. Утром мама разбудила меня словами - мне сон приснился, что опоздаешь на самолет. Спокойно, говорю, времени ещё до фига. Она: ну так я провожу. Валяй. Это теперь в нашем аэропорту есть аж три терминала. Тогда их не было, да и вылеты с интервалом в десять минут были редкостью. Поэтому терминал был один. Регистрация - две очереди к двум столикам. Зал общий. Регистрируюсь. Подходит автобус. Пять раз спросила - на Москву? Пять раз ответили - да. Садимся в самолет. Моё место занято. Понятно, думаю. С нами хоккейная команда летит, а они не по билетам, а как бы пачкой. Ну да и ладно, чего вредничать - сяду где свободно. Народ потихоньку утрамбовывается. Зачем-то требуют предъявить билеты ещё раз. Пожалуйста. Потом стюардесса прошла по рядам и... пересчитала всех по головам. Странно как-то, ну да наверное так надо. Врубаются двигатели, самолёт начинает выруливать на старт, выходит стюардесса: ля-ля... приветствуем... ля-ля.. ВЫПОЛНЯЮЩЕГО РЕЙС ВОРОНЕЖ-ЧЕЛЯБИНСК-КРАСНОЯРСК! Видеть враз побледневшие морды и судорожные попытки отцепить ремень, я думаю, стюардессам приходится нередко. Но вот слышать такое... - БЛИИИН! Я лечу не туда!!! Глядя на вытянувшуюся мордашку срюрдессы нетрудно было догадаться, что ТАКОЕ лично она слышала впервые. Надо отдать должное выучке стюардесс: - Ну слава богу! Нашлась лишняя пассажирка! - изрекла она с улыбкой. Самолет остановили, меня высадили, перештамповали билет на рейс часом позже (мой-то уже улетел), и в Москве я успела переделать все намеченные дела... только вот до сих пор, когда говорят об усилении контроля в аэропортах, невольно думается - это правильно, а то до сих пор они в носу ковырялись.
По весне мужика из замерзшего ливневого колодца "вытаяло". Стали разбираться, по наколке опознали - курсант школы милиции. Характеристика замечательная, а объективка... очевидные закидоны по пьяни и сомнительные знакомства. Коли курсант - отписаться не удалось, пришлось открыть дело по полной. На ногах - лыжные ботинки, в пузе - типичная закуска, но во рту нашли оторванный по кругу узкий край рукава тельника, как будто бы сам себе рукав оторвал и зажевал - на нем тоже тельник был. Поскольку наружных повреждений нет, всё чисто, решили, что упал в открытый люк и утонул, а потом и вмерз. А ботинки... к спорту погибший никак не относился, но имеет право ходить в чем угодно, да мало ли... вот почему он себя за рукав прихватил, и его ли это был рукав? Но к тому моменту часть одежды с погибшего почему-то выкинули, и тельник тоже. Tак дело и закрыли. Патанатом, делавший вскрытие, случайно года два спустя узнал от своей дочери, а та от своей подруги, что покойный был настолько охоч до нежного тела, что полюбил он эту подругу, школьницу выпускного класса. Стал ей докучать, но не цветы дарить и пальчиками держаться, всё пытаться дорогу заступить, обнять, ущипнуть и т. п... А у школьницы был мальчик - спортсмен-лыжник... Постепенно картина прояснялась! Только про лыжи хотелось выяснить, и пошел патанатом, разузнав адрес, поинтересоваться.
В общем, юноша был так напуган неожиданным визитом, что раскололся сразу. Выяснив, что обидчик - будущий мент, уже понял, что закон по-любому будет не на его стороне. Но подошел, предложил пойти посостязаться в лыжном беге, и кто победит, тот с ней и останется, уже имея смутные мысли где-нибудь на природе что-нибудь придумать такое...! А тот и согласился! Сам предложил устроить забег вечерком на дальнем пустыре. Встретились, встали на лыжи и побежали. Фору противник презрительно отверг, поэтому естественно стал отставать... И тут лидер оглядывается и видит ствол, направленный ему в спину! Припустил коньковым ходом, как заяц, увидел впереди крутой спуск к речке. Выстрел! Мимо, но заметался, почему-то сбросил лыжи и попробовал затаиться. Преследователь спуска впопыхах не заметил и молнией по склону слетел прямо в воду, даже не думая тормозить, мозг ему заклинило, что-ли? И - тишина... Минут через десять и спортсмен начал соображать, а тут и тело показалось у берега, цепляясь лыжами. Подтянул-вытащил, лыжи снял и отправил в плавание. А потом зачем-то потащил его вверх по склону, протащил метров двести на своих лыжах до ближайшего микрорайона, и, окончательно устав, вдруг заметил открытый люк... С чего-то подумал, что ногами вниз нужно сунуть... Ну ладно, а тельника-то кусок откуда во рту? А всё просто - когда вытащил его наверх, у покойника рот как откроется! И парнишка попросту испугался. Подумал, что если кусок от рукава кругляшом оторвать, и на голову по кругу надеть, то подбородок не будет отваливаться, и он его нормально довезет. Не получилось, конечно - рукав-то узкий, но не бросать же тряпку - просто закрыл ею рот. Так она туда попала и осталась. Нда-а... что делать? И уже видно, что и не убийство это, а если и убийство, то неспланированное, столько улик там на берегу - только кто же знал, где искать... - А кстати, пистолет-то где? - Да в речке где-то! Когда вылавливал, не было в руках никакого пистолета!
Так и осталась эта история на совести молодого человека. И патанатома, в принципе - тоже. Поскольку речная вода и водопроводная, вообще-то по разному на внутренности умершего организма действуют, но за очевидностью обстоятельств не обратил внимание...
Майор рассказывает прапорщику, как работать с компьютером. - И самое главное, если компьютер не делает то, что ты ему приказываешь, то это не потому, что он не хочет. И заставлять его отжиматься бесполезно.
Новости. Как уже сообщалось, на днях в ухрюпинском зоопарке неосторожно подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами девушка была вовлечена самцом гориллы внутрь вольера и изнасилована. Сегодня утром деморализованный толпами рвущихся в вольер девушек самец гориллы умер от разрыва сердца.
Таки да - Украина не Россия. Янукович не тронул богатых, решил содрать все налоги с серядняков да бедняков, и в ответ на свой “Налоговый кодекс” получил Майдан-2. Все революции, что “цветные”, что обычные, “месячные”, происходят, как только складывается революционная ситуация “верхи не могут (по-старому), низы не хотят (по-старому)”. Сегодня история творится на наших глазах – на Майдане все замерло в равновесии, обе стороны боятся сделать резкое движение, а народ с замиранием сердца смотрит, куда же качнется маятник.
Вот власть решает попробовать убрать с Майдана Незалэжности палатки. Слишком напоминает Оранжевую революцию. Милиции не удается сделать это – в палатках оппозиционные депутаты Верховной Рады, обладающие неприкосновенностью и иммунитетом. Тогда на Майдан пoсылают, ну, как бы это сказать половчее... В общем, людей с умными серыми глазами. В штатском. Профессионально наглые, но при этом заметно, что чем-то озабочены. Оно и понятно: власть в Украине меняется, как в гражданскую войну, а вдруг завтра сверху будут уже эти. Всем становится интересно, как эти таки гарни хлопци будут выходить из ситуации. Куча журналистов с нацеленными телекамерами ловит дыхание Истории.
Представитель власти: - Просим убрать палатки. Депутат: - Палатки не уберем. - Почему? - Все по закону. - Какому? - В этих палатках официально открыты общественные приемные депутатов Верховной Рады.
Звонит мобильный, после первого гудка вызов обрывается. Перезваниваю. Милая девушка, наверное блондинка, объясняет, что ошиблась номером. Деньги с телефона снялись все. Пополняю счет, перезваниваю блондинке. Пять минут ей втолковываю, что у нее неисправный телефон. Тупая-я-я. Сейчас пополню счет и объясню ей все сначала
Сорок лет назад, когда нас, сопливых третьеклассников знакомили с частями речи, я запомнил определение имени существительного на всю жизнь. И, хотя, с тех пор я встречался со многими его определениями, но это, первое, я, таки да, запомнил: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО ЧАСТЬ РЕЧИ, КОТОРАЯ ОБОЗНАЧАЕТ ПРЕДМЕТ ИЛИ ЧЕЛОВЕКА И ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ КТО? ЧТО?
Уже, просматривая учебник русского языка, по которому учился сын 15 лет назад, я с ужасом нашел следующее определение: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО ЧАСТЬ РЕЧИ, ОБОЗНАЧАЮЩАЯ ПРЕДМЕТ (СУБСТАНЦИЮ) И ВЫРАЖАЮЩАЯ ЭТО ЗНАЧЕНИЕ В СЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНЫХ КАТЕГОРИЯХ ЧИСЛА И ПАДЕЖА И В НЕСЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНОЙ КАТЕГОРИИ РОДА. Это для третьего класса!!!
Сейчас я "изучаю" учебники, по которым учится внучка. Учебник английского языка для четвертого класса. Упражнение оформлено в виде игры. На картинках изображено, что нужно сделать, придя домой. Бросаешь кубик и попадаешь на квадрат, где нужно сделать определенное действие. Я решил проследовать c самого начала. Далее в картинках.
Прихожу домой с работы и 1 "open the door". Захожу в квартиру и вижу льющуюся из крана на пол воду. Нужно "turn off the tap". Иду в ванную и наблюдаю обезумевшую стиральную машину, из которой хлещет горячая вода. Делаю номер 2 "switch off the washing-machine". Прохожу на кухню и замечаю картинку, на которой открытый размороженный холодильник с лужей под ним, и торчащие из него сосиски. Нужно сделать 3 "switch off the fridge". В это время на следующей картинке из микроволновки валит дым, и доносятся истошные крики кошака. Нужно 4 "switch off the microwave". Затем иду в спальную и вижу разрывающийся от ора радиоприёмник. Просто необходимо 5 "switch off the radio". И, наконец, спасительная кровать. 6. Я "go to bed".
Картина как в старом мультике: "Просто заходил Сережка, мы с ним поиграли немножко".
И тут я представил себя на месте ребенка. Бросаю кубик, и мне выпадает единица. Что делать? Бороться со всем этим бардаком?! А если шесть? Тогда я просто "go to bed" и ниипёт.
Году, эдак, в 94-м решили мы с пацанами курнуть тех самых легких наркотиков. Зашли в подъезд дома т. к. на улице зима и мороз градусов 35, на улице туман, ничё не видно на расстоянии метров 50. Ну значит сделали своё дело, торкнуло не хило, и решили перейти в другой подъезд, потому что в этом стоял запах, который, мягко говоря, мог бы привлечь к нам особое внимание. Подъезды смежные, т. е. пройти дело полминуты. Заходим в другой подъезд и получается как авария на гололеде, один остановился, а другие по цепочке в него врезаются. Тишина… В подъезде стоит БЕЛЫЙ КОНЬ. Тихим шагом выходим на улицу и уже пох мороз. Смотрим друг на друга (на человек 8 было), у каждого на лице явно читается «НИХУЯ СЕБЕ НАКУРИЛО». Пауза минут 5. Потом робкий голос кого-то из нас: «Всё, завязываю нахуй». И тут дверь подъезда открывается, выходит пацаненок лет 12-ти, ведет коня по уздцы, запрыгивает на него и исчезает в тумане… Мы после этого доооолго не курили. История правдивая. Пацанам, кто присутствовал при этом привет.
Отправили Ивана-Дурака ликвидировать Кощея, дают инструкции: - Смерть у него в игле, игла в яйце, яйцо в... .... - Что же ты Иван убежал, мы же тебе не все инструкции дали. - Задание выполнил. - Как? - Начал искать смерть в яйце, и он сам признался.
На сообщение, что в Грузии можно получить без взятки права за 40 секунд, а в РФ это невозможно, наши экономисты уверенно нашли причину - у нас во всем виноват климат.
К новому мэру Москвы Сергею Собянину обратились пенсионеры - жители Кадашевской набережной. Им тяжело переходить Обводной канал через крутой Лужков мост. Мэр вник в их беду и приказал построить вместо нынешнего другой мост, более пологий. Новый проект получил название "Мост Лужков опущенный".
Звонок в дверь. - Хотим посмотреть состояние Вашей квартиры. Ну что же, состояние нормальное, нам нравится. Распишитесь вот тут. Сейчас мы тоже распишемся внизу, и завтра будем въезжать в Нашу квартиру
Про вирус Эн-один-и-Аш-один расскажет даже дура. Две единицы в нём, не ясно одного : как часто принимать теперь микстуру Це-два-Аш-пять-О-Аш в растворе Аш-два-О ?
Полгода назад министр МВД опрометчиво заявил, что скорее милицию переименуют в полицию, чем хоть одна девушка сделает пластическую операцию по увеличению груди за счет программы по защите свидетелей.
Склеили ласты моржи, Сдохли зайчата во ржи, Местного леса краса, С бешенством сдохла лиса, Сдохли от гриппа все птички, Ласточки, дятлы, синички, Сдохли все рыбки в воде, Время пришло и тебе... Умри... умри...
Вовчик на своей "кАлине" жег солярку зря: Расплодили Краснодары местные князья И страну вновь окунули в грязное болото. Как Россию опустила питнерская рота. П.В.
Черномырдин и другие официальные лица. Сын знакомого в годы оные сидит перед телеком, играет. Ведущий: на заседании правительства выступил В. С. Черномырдин! Ребенок: а слушали его красномырдин, желтомырдин, фиолетовомырдин... и в общем, судя по лицам нашего правительства, ребенок был прав...
Китайская рулетка: берётся 6 презервативов, один прокалывается, дальше тасуются и как повезёт. В настоящий момент в Китае запрещена. Нарушителей приговаривают к русской рулетке.
Две блондинки пьют чай с вареньем на веранде дачи: - Слышала, Медведев сказал, что доберманов теперь будут выбирать? - Не доберманов, а губернаторов. - А я, что сказала? Пусик - служить!
После введения в аэропортах ручного ощупывания перед посадкой, которое проводится мужчинами для мужчин и женщинами для женщин, американские педерасты и лесбиянки попросили правительство проводить подобную проверку и перед выходом из самолета в аэропорт.
ГИБДД-шник останавливает машину: - Откройте багажник... так, зачем у вас бейсбольная бита? - Это спортивный инвентарь. - Все так говорят. - А рядом лежит коробка с бейсбольными шариками - Всё, верю-верю. Счастливого пути.
Юстас-Алексу: Радистка Кэт беременна. Вышлите новую радистку.
Алекс-Юстасу: Вместо радистки Кэт высылаем вам модистку Энн (Анну Чэпмен из Службу Внешнего Распила, СВР). Её задача - наладить поставку "Мерседесов" в Москву.
Новости науки: Долгие годы филологи ломали голову: происхождение слова "сбрендил", известного с незапамятных времен, ну никакими корнями и созвучиями не объяснялось в русском языке... На помощь пришли психиатры: в 21 веке стало поступать все больше пациентов, помешанных на брендах, покупающих бренды и продвигающих бренды... Теперь в дело включились физики: можно ли считать данное явление доказательством существования машины времени?
Люди всё меньше понимают друг друга, потому что всё больше общаются друг с другом, как немой с глухим - с помощью записок в виде сухих смс-ок по мобильнику или косноязычных постов в интернете.
- Давайте на АвтоВАЗ дадим госзаказ танков, им всё равно нужна поддержка, и обороноспособность страны повысим. - Главное, чтобы другие страны согласились покупать эти танки.
Если тебя обуял неудержимый порыв альтруизма, то помогай переходить дорогу хорошеньким девушкам. Такое приравнивается к переводу через дорогу старушек, но гораздо приятней с эстетической стороны.
19 ноября 2010 года учащиеся одной из британских школ отправили в полет картофелину на ракете, сделанной из пластиковой бутылки. Картошка была успешно выведена на орбиту Земли. На это событие откликнулись российские школьники. "Космический корабль" тоже построили из пластиковой бутылки. И он будет пилотируемым. Командир корабля- колорадский жук Жора.
- От "троянцев" в компьютере помогают "Доктор Веб" и "Касперский". - От "троянцев" в организме - антибиотики и антигельминты. - А от "троянцев" в стране - ДПНИ!
Только что, анекдот из жизни. Четаем с супружником статус, выложенный в инете « Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... »: Я: – Блин… а ты ими не пользуешься, фиг поймаешь.. Он не задумываясь радостно: Значит никуда не поеду… Сижу. Ржу. И думаю- толи радоваться, толи плакать. Толи не изменяет, толи фиг выганишь.
