Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 ноября 2010

Общий выпуск

27.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

27.11.2010, Новые истории - основной выпуск

ОГНЕВОЙ ВАЛ

Лето 197х года. 2-я Гвардейская, она же Таманская дивизия. Гороховецкий
полигон.

Идет подготовка к учениям с боевой стрельбой. Задействованы все огневые
средства дивизии плюс приданная вертолетная эскадрилья. К тому же учения
показные - присутствуют чины из МО СССР и представители "братских"
стран.

Надо сказать, что в те мирные (эх!) годы, боевая подготовка в упомянутой
Таманской дивизии была очень даже на высоте. Занятия, стрельбы, учения
всех калибров суммарно до шести месяцев в году. Достаточно сказать, что
по выполнению нормативов другой оценки, кроме отличной, не признавалось.
И не директивно сверху, а по мировосприятию бойцов ("учись, салабон, как
я могу!").
Но показухи тоже хватало. Как же без нее.

Один из элементов предстоящих учений - огневой вал. Вообще-то это
последовательный перенос огня артиллерии. Но надо же, чтоб красиво! И
чтобы пердуны из МО довольны были.
Вал - значит, навалить хворосту, сухостоя полосой на пару километров в
длину. Набросать старого х/б и всякого мусора. Огневой - значит, надо,
чтоб горело.

Чудесным ранним тихим июльским утром, часика в три (утра?) вызывает
меня, зеленого лейтенанта хх Гвардейского ордена А. Невского и прочая
мотострелецкого полка, начхим майор М (четыре класса образования и
упорство носорога в постижении хотя бы азов своей многомудрой профессии)
и ставит задачу. Взять вон ту бочку на колесах под названием АРС-12 на
базе колуна ЗИЛ-157 аж о трех ведущих мостах, залить по горлышко
керосином (почти три тонны), скрытно, по краешку выдвинуться на середину
полигона (не дай бог, руководство увидит) к этому самому валу и полить
его от души (на этой бочке есть насос и шланги), чтобы вал стал огненным
(потом). Но помнить, что в двенадцать часов тыква..., то есть ровно в
восемь утра ракетный дивизион и артиллерия дивизии постараются попасть
куда-то туда...

Делов-то! Нашел водилу, рядовой Р. полутора годов, веселый разъ@бай, вот
самодвижущаяся бочка, залили, поехали. Солнышко встает, тепло, ни
ветерка, птички поют. Красота.
Доехали. Полили. Пора назад, времени еще достаточно.

Но, как всегда - и вдруг! На этой бочке, чуть моложе паровоза
Черепановых, летит крестовина кардана у среднего моста.
Я пока в ситуацию не врубаюсь, но замечаю, что весельчаку-водиле что-то
взгрустнулось и взблЕднулось. Разбираюсь. На этой коломбине задний мост
никогда присоединен не был. В переднем - в ступицах колес кое-каких
деталей не хватает. Итого ведущий мост - только средний. Был.
Красота окружающего мира куда-то отъезжает, сонливость пропала.
Мой вояж не афишировался, об этом знает только начхим М, который сейчас
позавтракал и полагает, что я уже подъезжаю к полку. И по мобильному
позвонить не могу - нету. А в двенадцать часов... далее по тексту.
Остался час.
Голова стала работать быстрее. Решение - отвинтить нах задний кардан,
отвинтить передний декоративный, с него фланец с крестовиной воткнуть в
задний, привинтить и вперед!

Ага. Щаз. Водила демонстрирует пространство под сиденьем, где из ключей
лежат пассатижи и выкидыш монтировки. Приехали. Или приплыли (с)?

Далее последовательность мыслей и действий теряется, осталось ощущение,
что человек на ОЧЕНЬ многое способен в критических ситуациях, когда он
ОЧЕНЬ хочет найти выход. Два балбеса из СА за пять? десять? тридцать?
минут при помощи пассатижей, монтировки, пальцев (!) и известной матери
все развинтили, свинтили и уехали нах!

Заворачивая за очередной сосновый лесок, услышали сзади: Бууум. Бууум.
Бум-бум-бум-бум. И на душе так тепло и хорошо стало.
3

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...

27.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Работаю на железной дороге. а как известно всем, а кому не известно, то
знайте, что "Железная дорога - это территория повышенной опасноти". И
поэтому инструктажу по технике безопасности у нас уделяется большое
внимание, прописано буквально все по миллиметрам и в частности есть
такой пункт "При приближении поезда необходимо отойти от
железнодорожного полотна на 2,5 метра, а на участках со скоростным
движением на 5 метров". Ну это так преамбула, а теперь сама амбула:

Еду как то по работе в нерабочей кабине локомотива (это кабина, которая
находится сзади кабины в которой сидят машинист с помощником, ведущих
поезд) и садятся вместе со мной ещё машинист с помощником, которым
поезда не хватило и они едут порожняком, такскыть пассажирами. Ну дорога
долгая (часов шесть) и мы естественно трындим обвсём. И тут у нас речь
заходит о правилах техники безопасности и машинист говорит: "А я правила
выполняю от и до, как написано и на шаг в сторону!" Ну я и спрашиваю:
"Чё мол, чуть не погиб?" "Да нет", - говорит, далее рассказ от первого
лица:

"Однажды, как говорится в студёную зимнюю пору, идем мы с помощником
вдоль железнодорожного полотна и видим приближающийся пассажирский
поезд, ну помощник как положено отошёл на полагающееся расстояние, а мне
было в облом лезть по пояс в снег, поэтому отошёл чуть-чуть, повернулся
к поезду спиной и только капюшон накинул на голову. И тут какая-то
сволочь в вагоне поезда нажала на педаль унитаза и меня как есть от
затылка и до пяток окатило дерьмом, а выполни я все требования техники
безопасности, то ничего бы не произошло. Так что остался цел и
невредим, но неприятный осадок остался".

Потом несколько лет спустя я несколько месяцев исполнял обязанности
инженера по технике безопасности и когда к нам приходил на работу
новенький всегда приводил ему этот пример, мол жить то будешь, а вот
репутацию свою подмочишь.

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

27.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Директор наш - говнюк известный. Но тут превзошёл сам себя.
Собрал, значит, летучку и грит:
- У Петрова, его мать, отобрать специалиста Сидорова и передать Иванову.
Это моё заднее слово, возражений не приемлю. Пусть Петров помучается.
Кадровичка грит "есть" и конспектирует.
Тут вдруг распахивается дверь и в летучку входит Петров, тот самый,
которому теперь мучиться.
Он со скандальным выражением лица хлопает на стол какой-то лист бумаги и
решительно грит:
- Вот служебка. Я требую немедленно забрать у меня этого специалиста
Сидорова и передать его комунить. Пусть тому же Иванову.
Наш говнюк-начальник столбенеет, а потом и грит обрадовавшейся было
кадровичке:
- Отставить. Сидоров будет работать с Петровым.

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

27.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про китайских аспирантов.
Я лет 10 назад был в одной исследовательской лаборатории в
Сан-Франциско, состав был очень интернациональный, включая несколько
русскоговорящих (один - сын белоэмигрантов, приехавший через Харбин,
одна девушка из Питера, вышедшая замуж за американца, один хорват,
прилично говоривший по-русски, украинка, приехавшая с
мужем-программистом, и еще впридачу я, влившийся в состав на 1 месяц).
Всей химией командовала украинка (в прошлой жизни - доцент кафедры химии
не то сумского, не то винницкого универа, не помню). Китайцы были чисто
на подхвате у нас, "русских" (т. к. мы все были с PhD, а они нет).
Украинка всегда жаловалась, что если она просит китайца приготовить
раствор чего-либо (скажем, фосфатный буфер, по прописи, пропись, ессно,
дается обычно на 1 литр), то, во-первых, китаец, кого бы из них она не
попросила, всегда берет себе в помощь еще 1-2 китайцев (всего их было,
кажется, 5), но самое главное, сколько бы китайцев не занималось
приготовлением раствора (рекорд был - 4 человека, т. е. один, кому было
поручено, и еще трех он привлек на помощь), все равно они в любом случае
делают на литр раствора, хотя обычно она их просила сделать 100 мл. И
уговаривала она их, и объясняла, что надо все числа в прописи разделить
на 10 - нет, даже троих китайцев для этого было недостаточно, они упорно
готовили ей растворы по литру - "Так записано в книжке!", и она
ежедневно выливала лишний буфер в раковину, уже смирившись со своей
горькой судьбой.
Когда мне нужно было 350 мл р-ра и я это приготовил сам (не будучи
химиком), украинка аж прослезилась от избытка чувств - "Ну вот, бывают
же нормальные люди!"

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на рамножение
тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
- Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов
леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом
деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?
12

27.11.2010, Новые истории - основной выпуск

На днях меня пригласили в один дружественный ВУЗ, на кафедру
Компьютерных технологий, чисто технические специальности, послушать
предзащиты выпускников. Выступает девушка. Начинается как обычно, я
понимаю что диплом так себе, отвлекаюсь, и тут меня как укололо, слышу:
В своем выступлении Владимир Владимирович Путин, отметил высокую роль
информационных технологий. Виртуально падаю со стула, хватаю диплом,
смотрю, действительно в третьей строчке введения: "Путин отметил" и бла
бла бла. Не ослышался. На немой вопрос к человеку который меня
пригласил, мне поясняют - завкафедрой, молодой амбициозный товарищ,
недавно вступил в ЕдРо, и то что я слышу это цветочки.
2

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед
и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

27.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Как-то в детстве отдыхая на даче с родителями я решил выполнить одну из
3-х миссий настоящего мужика – посадить дерево. Выкопал в лесу ёлочку,
взял лопату и пошёл сажать несчастное растение. После нескольких ударов
лопатой из земли вырвался фонтан метра 2 высотой. С радостными криками:
«Ключ! Родник!» я побежал обрадовать родителей. Радость была недолгой:
оказалось что я перерубил водопроводную трубу, питающую наше дачное
общество. Получил по шее от папы… Ёлку посадил в другом месте.

27.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Эпиграф: Украина может вступить в таможенный союз, но для этого нужно
изменить конституцию.
Янукович.

Еду электричкой из украинского города А в российский город Б. Казалось -
сели и сидим. Но не в этой электричке. Здесь постоянно - броуновское
движение. Какие-то личности таскают тележки, разбирают их содержимое.
Из упаковки достаются товары и распихиваются в кульки для мусора. На
тележках растет гора сложенных картонок, а под сиденьями и на полках
малозаметные черные мешки с каким-то содержимым.
Граница. Пограничники быстро проверяют паспорта, но электричка стоит.
Броуновское движение прекращается, но идет зловещий шепот - Митька (или
Витька) гад заломил 3000 грн, придется скидываться по десятке. А поведет
он Таньку и Маньку.
Наконец идет таможенник - рожа поперек себя шире, пузо выпадает из брюк.
Нехотя заглядывет под лавки. Вдруг видит - группа явно студентов, а под
лавкой - черный мешок.
- А что в мешке?
- Это мое - поднимается незаметный мужичонка с соседней лавки.
- А... - теряет интерес таможенник (мужичонка явно участовал в сборе
средств).
Наконец осмотр закончен. С таможенником понуро бредут Танька и Манька с
мешками в руках - задержанные "нарушители". Ведь таможне тоже нужно
выполнять план. Остальным таможня дает добро. Поезд трогается.
Остальных - человек 300. И опять начинается броуновское движение - по
вагонам метаются коробейники, ищут свои мешки, вытаскивают из них
барахло, распихивают его по заводским упаковкам, заклеивают скотчем и
придают ему товарный вид. Приличия соблюдены.
До города Б коробейники не доезжают. Они сходят на промежуточных
платформах, где их ждут ГРУЗОВИКИ.
В город Б приезжает вполне приличная публика с чемоданами и сумками для
личных вещей, которая расходится по перрону под пристальными взглядами
будущей полиции.

Вопрос: войдет Украина в таможенный союз?

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

27.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Москва, 21-й век, 2010-й год, почти 2011-й.
Инновации, модернизация, "Россия - вперёд!".
Два менеджера ищут на большой настенной карте России реку Обь.
Через две минуты поисков резюме - "Надо в Яндексе поискать!"

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Русским принадлежит рекорд по ознакомлению с лицензионным соглашением.
Кнопка "Я согласен" нажимается практически мгновенно

27.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Вчера видел на остановке рекламный буклет со слоганом "надоело жить от
зарплаты до зарплаты", заботливо зажатой промоутерами в дворник X6

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина!
Теперь только за итальянцев буду выходить.

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У многих работников бывает только одно достоинство - то, что они не
пьют.

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- За что тебя посадили?
- За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
- ???
- Я контролер.

27.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Было это в далеком 1991 году, когда довелось мне служить в рядах
Вооруженных Сил СССР, в городе-герое Риге.
Часть была так себе, ни холодно, ни жарко – в меру «Уставщина», в меру
«Дедовщина», но суть не в этом.
Служил медиком (сан. инструктором), потому за полчаса до приёма пищи
(Господи, до сих пор не могу привыкнуть к этой фразе – «Приём пищи», это
же надо было так назвать еду) обязан был прибыть на пробу вот этой самой
ПИЩИ, ну и соответственно оставить в дежурном журнале запись о том, что
всё приготовлено благородно и никто не отравится.
Захожу, значит в столовую и наблюдаю картину, как за одним столом сидят
«Дедушки» и чаи гоняют, а дежурный наряд (в 99% - «Духи») летают по
столовой и накрывают столы для последующего «Приёма пищи» всей части.
Причем на возгласы «Дедов», типа принеси – подай – иди нах…й-не мешай,
именно так «Духи» должны и сделать.
Пока иду в сторону кухни слышу, как какой-то «Дед» кричит:
- Абрам!!! Чаю ещё принеси!!!
Смотрю несется «Дух» и судорожно наполняет чайник.
Мне уже и самому стало интересно. Подхожу к этому «Абраму» и спрашиваю –
А что, тебя и правда зовут Абрам?
- Нет, меня зовут Лев.
- Ты еврей?
- Да.
На самом деле абсолютно спокойно отношусь ко всем национальностям,
вероисповеданиям и политическим партиям (т. е. по херу всё).
Говорю ему – как-то странно, знал много евреев, из которых никто в армию
не пошел служить – закосили все.
И тут из-за «Дедушкинского» стола долетает фраза:
- Ну должен же кто-то нашу обороноспособность изнутри подрывать!!!
Занавес…

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство
образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене
бани.

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы утереть нос
Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером?
- Ну, если звезда типа Де Ниро или Ди Каприо - 300 миллионов долларов
можно выделить...
- Ок!

- Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с
Путиным?
- Ну, лимон баксов не пожалею!

- Ок!
- Теперь, ребята, все дружно переводим деньги на помощь тиграм...
11

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Путин и Медведев решат, кто из них пойдет на выборы в 2012 году...
- Ну правильно! Раньше оба ходили, а теперь наконец дошло, что смысла
нет.

27.11.2010, Новые истории - основной выпуск

В "Советской чебуречной" на ул. Красина (Москва) дверь туалета
расположена "лицом" прямо в зал, на ней большими буквами:
"УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ, БЛЕВАТЬ И МОЧИТЬСЯ ПРОСЬБА В УНИТАЗ"

... как говорится "Приятного аппетита!"

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если женщина перестала следить за собой, значит она удачно вышла замуж.

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все мы произошли от обезьян, но многие - от обезьян-дебилов.

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бандиты заставляли своих жертв платить за лицензионные программы

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Разруха начинается с того, что быть умным становится невыгодно, а быть
мудрым - опасно!!!

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Что-то новый мэр Москвы никак не может определиться - то ли сносить
палатки возле вокзалов, то ли вокзалы возле палаток...

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Главным итогом научной работы питерского тигрового саммита, в котором
приняли участие полититки, ученые и экологи из 13 стран, стала
информация, что у Леонардо ди Каприо бабушка была родом из России...
13

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мир уже не тот - периодически люди страдают логикой...

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Требуй от меня всё, чего твоя душа пожелает. Не такой я человек, чтобы
на обещаниях экономить.

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Когда женщина меняет тему непрерывного разговора - она отдыхает.

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поднимая настроение, отрицаем очевидное. Утверждая очевидное, портим
настроение.

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

А в раздевалке московского Спартака перед игрой последние приготовления,
передает наш корреспондент:
Главный тренер:
- Ребята, не буду ходить далеко да около, все вы знаете, что надо
трепетно отоноситься к своему здоровью.
В руках у меня чудесное средство от нашего спонсора.
Так вот если проиграете - каждый спортсмен при мне, улыбаясь на камеру,
сожрет по две литровых банки!!!

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Правительство вместе с олигархами привозят в страну сотни тысяч
гастарбайтеров. Им это нужно.
Почему же я не могу вызвать из той же Киргизии новых членов
правительства? Думаю что они будут полезней нынешних, глядишь и газон
вокруг Дома Правительства вскопают.

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Действительно - спираль! Снова смутные времена, лжеДмитрий в Кремле...

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Из ленты "Кавдурновостей". Вчера объединёнными силами трёхсот пятидесяти
российских военных и поддерживающих их с воздуха пятнадцати боевых
вертолётов в Хsynshюрте были уничтожены трое боевиков. В ходе упорного
боя, длившегося десять часов, остальным двум боевикам, к сожалению,
удалось беспрепятственно уйти.

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Медведев и Путин вместе решат, кто будет всё решать в следующий раз..
15

27.11.2010, Стишки - основной выпуск

В известном сериале "Доктор Хаус"
загадки каждый день для докторов.
У нас же выпишут, особенно не парясь,
с диагнозом "практически здоров".

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Богато проходит свадьба в Китае. 500 родственников - со стороны жениха,
500 - со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса
людей падает лицом в салаты.

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

В Киев прибыла делегация из Сомалийских пиратов для обмена опытом.

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шаг влево в супружеской жизни приравнивается к измене, а шаг вправо - к
пьянке.
(Юрий Татаркин)

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Центральные каналы ТВ решили об"еденить в один супер канал. Среди
зрителей об"явили конкурс на название. Победили три названия "МЫЛЬНАЯ
ЖОПА" "ЖОПА В МЫЛЕ"и"МЫЛО В ЖОПЕ".

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если человек хочет порушить своё счастье, то медицина тут бессильна

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вернемся в детство, тешить себя надеждами на сегодняшний день.

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Краткое содержание anekdot.ru за 15 лет: преамбула, зарисовочка, картина
маслом, далее с его слов, маршрутка легла.
32

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Когда автомат нагло выхватывает крупную купюру для размена, инстинктивно
сжимаются кулаки.

27.11.2010, Стишки - основной выпуск

Исчезнут пробки и заторы …

Смотрю я на правителей с тоскою, -
Не понимает их рассудок мой:
Уж десять лет рулят они страною, -
Рулят в коррупцию, обман, разбой …

Устал народ от этого недуга,
И жить в стране своей уже не рад …
И президент, видать, с испуга
Вдруг взялся ремонтировать фасад, -

Названья сменит и заменит шторы …
А на дорогах все изменится само:
Исчезнут пробки и заторы, -
С «мигалками» останется лишь «чмо»!

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили петуха с жаворонком. Теперь результат рано
встаёт и высоко летает.

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

В библиотеке в отделе каталогов:
- Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики...

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Он настолько разуверился в существовании параметрического резонанса, что
перестал верить в марширующих солдат разрушивших мост.

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Все собаки знают: велосипедисты - лучшие рекламодатели сахарных
косточек.

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Епископ со страха наложил эпитимью

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

В рамках борьбы с пробками были запрещены массовые акции с участием
автотранспортных средств.
29

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Советская система рухнула из-за неприятия единых принципов, а нынешняя
система никак не определится с едиными понятиями!

27.11.2010, Стишки - основной выпуск

Мужчины ведутся на женский стриптиз –
ну что в нём для них интересного, вроде бы?!
Всё проще простого: тоскуют о родине –
том месте, в котором они родились…

27.11.2010, Стишки - основной выпуск

Кремлевский междусобойчик

Медведев с человеческим лицом
Сидит в Кремле и в рамках рулит.
И 'свято место'караулит
Покуда Путин отошел в премьеры.

Оно,хотя и на ступеньку ниже,
Зато к деньгам Стабфонда ближе.
И тут не может быть иного мнения,
Народному добру- ручное управление!

Да и вернуться в Кремль
У Путина возможность есть.
И снова он засядет на два срока
С поправкою Медведева-по шесть.

Безсчетно можно побеждать.
Эта схема всем знакома
Послушная есть вертикаль
И Чересчуров из Центризбиркома.

С на-на добавкой пенсия у стариков.
Они довольны и большего не просят.
И голосуют'правильно',поскольку,
Смешные деньги вовремя приносят.

А несогласные
Пусть митингуют на Болотной,
Если уж на то пошло,
Покуда планового ремонта
И там вдруг время не пришло.

Итак смутьянов
Есть куда послати.
Есть кому и рот заткнуть,
И руки заломати.

На Триумфальной 31-е грядет,
Когда как Зоя прокричит Лимонов:
'Непересажать вам всех,
С приезжими нас двести миллионов!'

Нарастает гнев и ропот
По долинам и по взгорьям.
Беспощадным вдруг подуло
И Бессмысленным с Приморья. Сабаней Окрасов

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Вы ёбаный, простите, дурак.
17

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Ксли мама сможет приголубить, то папа сможет отсиничить!

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Оригинальный способ борьбы с нуждой изобрел житель Москвы Р. Сидоров. Он
заставлял жену изменять ему, а рога продавал на пантокрин.

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Спроси у женщины: любишь ли ты меня? И если после такого вопроса тебе
начнут делать минет... ответ - очевиден.
(c) Sj

27.11.2010, Стишки - основной выпуск

В школьный сортир негритенок Руслан
Надпись, входя, не прочел “куклусклан”,
Суд состоялся под звуки хип-хопа,
Детям не нравилась черная жопа.

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А голове столько умных мыслей, что даже нет места мыслям.

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Придерживаться золотой середины значит мыслить не слишком скованно, но и
не слишком свободно (на всякий случай).

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Мечта любого абонента - любые звонки как местные!
Мечта любого оператора связи - любые звонки по цене как межгород,
роуминг, GPRS сразу!

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Никаких проституток грузинская делегация в Португалии к себе не
приглашала. Она просто встретилась в неофициальной обстановке с
прелдставительницами российских спецслужб.

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Радоваться тому, что есть - опасно, можно сглазить. Надёжней всего
радоваться тому, чего нет.
(Юрий Татаркин)

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Вопрос на Армянское радио: Какая разница между странами иРландией и
иСландией ?
Ответ: В Исландии нет святого Патрика.

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Изначально, на саммит по тиграм, предполагалось пригласить участников
съемок фильма "Полосатый рейс". Но когда выяснилось, что эта популяция
опередила по темпам вымирания даже тигров, пришлось срочно обратиться к
Ди Каприо.
24

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Что лучше - считать бабки, или бабок считать в очереди перед собой?

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Диалог вечером, на кухне:
- Мам, где нож?
- Тебе который?
- Тесак. Самый острый.
- А зачем?
- Трупы резать.
- В нижнем ящике возьми...

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Неправильно получилось - это когда пить есть кому, а водка кончилась.
Нехорошо получилось - это когда когда водка есть, а те, которые её пить
должны, уже кончились.

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Измайловский парк -> Партизанская, а Измайловская, значит, пусть будет
Полицайская. А то несправедливо

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Для борьбы с пробками нужно перейти на 12-балльную систему

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Контрольный выстрел:
- И будь любезен: не называй меня дорогая, раз уж ты сидишь на моей шее.

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Обычно валится и приходит не то, что ждёшь."(Игорь Плящ)

27.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Главное неудобство любого переходного периода заключается в том, что в
переходе постоянно докучают сквозняки.
(Юрий Татаркин)

27.11.2010, Стишки - основной выпуск

Турнир по секасу. Не ожидал никто,
что выйграет с отрывом дед Пихто.

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Если настоящее нравится вам больше прошлого, значит, вы вылезли из жопы.
Если настоящее нравится вам меньше прошлого, значит, вы попали в жопу.
Если настоящее нравится вам больше будущего, значит, вы приближаетесь к
жопе.
Если настоящее нравится вам меньше будущего, значит, вы ищете на жопу
приключений.
Не сравнивайте настоящее с прошлым и будущим и не тревожьте жопу. Пусть
она от вас отдыхает.
7

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

С 01.03.2011 в дружеских компаниях будут непрерывно вестись оживленные
разговоры - ведь менты рождаться перестанут!

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Оружие – оружие пролетариата!

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

разговаривают 2 друга! 1 - Вась а ты знаеш что 3 дня запоя удовлетворяют
лучше чем 2 женщины? 2 нет! а почему? 1- за 3 дня запоя их больше!))

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Внимание! Проводим курсы для гопников: "Как отличить журналиста от
простого гражданина.". Разница в пять лет лишения свободы! Каждому
прошедшему обучение - удостоверение журналиста в подарок!
18

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Приехал Янукович в Москву на переговоры к Медведеву. Час сидит в
приемной. Два часа сидит...
Не выдержал. Спрашивает у секретаря, почему так долго надо ждать.
А тот отвечает, дескать, воду в кремле временно отключили. А по
протоколу, такой хороший друг как Янукович не должен немытую жопу
целовать.
19

27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Послушайте, Рабинович! Это правда, что ваша фармацевтическая фабрика
наладила выпуск виагры для тигров по цене 300 000 долл. за порцию?
- Правда. Я подсчитал: 300 000 000 делим на 1000 оставшихся тигров...
9
1...100 • 101...200

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.10:
Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!
Рейтинг@Mail.ru