Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим с роднёй, отмечаем мой день рождения. Всем - далеко за 30. И зашёл что-то разговор о том, кто на что потратил свою первую в жизни зарплату. Кто магнитофон купил, кто сапожки, кто импортные джинсы. Говорю: - А я - круче вас всех! Моя первая зарплата до сих пор на счету в банке лежит! Жена брата: - Это что за счёт такой?! Какая-нибудь карта "Виза-Голд"? Брат (в курсе, в каком банке застряла моя первая в жизни зарплата): - Нет, другая карта. "Сбербанк-Х_Й"!
Сегодня. Диалог продавщицы и покупателя. П-ца. С первого сентября крепкое спиртное отпускаем с 10 до 22. Запасайтесь заранее. П-ль. (Интеллигентного вида с ужасом в голосе). Это что же, ученики, не похмелившись, в школу пойдут?
Очередная история от Мефодия. Из жизни. Я сейчас (30.08.10 06:30) вернулся с подругой из Петербурга, и с нами произошла такая история. Преамбула, как здесь принято. Она в начале августа купила термос для поездок и поехала с ним в Питер на неделю. Одна. Потом в Москве из него тоже чай пила. В общем, она пользовалась этим термосом уже целый месяц. А сейчас, 28 августа, мы с ней на выходные снова в Питер поехали. Собственно, история. Сидим мы в гостиничном номере и пьем чай из этого термоса. А поскольку заварочного чайника не было, то она чай не заваривала, а запихнула пакетики и лимон прямо в термос. И время от времени их вынимает ложкой, мешает и запихивает обратно. Чай вроде нормальный, я никакого подвоха не замечал, а она мешает ложкой в термосе, и вдруг цепляет нечто - явно не чайный пакетик и не лимон. Потянула за край, и вытянула ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ.
Мяса нет, сметаны нет яйца видим только в бане с Новым Годом... (название любого города СССР, например харьковчане
Было это в 1981 г. Это было время "колбасных" поездов. Любой командировочный при возвращении из Москвы имел один и тот-же вид: в одной руке авоська с бананами, в другой - с колбасой, через плечо, как походная шинель, надета связка туалетной бумаги, а в зубах - портфель с драгоценными, никому не нужными командировочными бумагами. Приходилось и мне ездить из столицы в таком виде. Поезд Москва - Сыктывкар. Я с пересадкой еду из Харькова в Сыктывкар, поэтому у меня только портфель с бумагами. Все остальные пассажиры выглядят так как описано выше. Но август 1981 чем-то напоминал август 2010 - жара дикая. Поезд идет почти сутки, за окном 28, а внутри, без всяких кондишенов - все сорок. Первой ко мне обратилась пожилая женщина, наверное бухгалтер - не хотите ли колбаски? Я не хотел. Но огляделся вокруг - все ели. Ели через силу, с трудом проглатывая кусок за куском - но не выбрасывать же с таким трудом драгоценную, добытую длительным стоянием в очередях дефицитную еду. Поезд стучал колесами и ел - ибо жара делала свое подлое дело, все портилось. На выходе из поезда все были злые и одуревшие от еды. Они молча подходили к урнам и выбрасывали сосиски - их сырыми есть нельзя. Только владельцы дефицитной даже для Москвы "Краковской" шли с гордо поднятой головой, переговариваясь между собой - Она, конечно, полукопченая, но все равно после такой жары нужно поджаривать. Для всех остальных командировка в столицу явно не удалась.
Стыдно признаться, но я только раз в жизни занимался любовью с двумя девушками сразу. Они свалились мне на голову в клубе очень хорошие, и вот я летел с ними в обнимку в ночном такси к себе домой, лихорадочно пытаясь сообразить, что я буду с ними делать. Я наскоро сдувал пыль с самых разнузданных своих юношеских фантазий. Эротическую сцену, как мы ворвались в мою квартиру и страстно занялись сексом втроем, я решительно пропускаю не только из цензурных соображений - этой сцены просто не было. Наверное, я всё-таки тюха-матюха, но первые полтора часа мы осуществляли исключительно эротические фантазии самих девушек - а именно квасили шампанское бутылка за бутылкой, хотя его и до этого в клубе на мой взгляд было выпито достаточно, курили сигарета за сигаретой, чего я этого терпеть не могу у себя дома, и бесконечно пизде/\и, чем я могу с хорошенькими девушками заниматься и пять часов подряд, но не при этих же обстоятельствах. Зато потом началось светопреставление. Девушки были послушны и изобретательны, и часов через десять у меня было ощущение разбитой сказки: самые разнузданные мои подростковые фантазии, от одной секунды которых я когда-то не мог спокойно идти по улице, были детским лепетом по сравнению с тем, что вытворяли эти девушки. Далеко за полдень я вдруг понял, что моя самая простая, самая главная забытая юношеская мечта в этой суете так и осталась нереализованной - неторопливый, улыбчивый минет вдвоем. В ответ меня снова ждал облом. Одна из девушек гордо заявила: "Нет уж! Я делаю минет только своему мужу!"
Пришлось мне как-то делегацию буржуйскую сопровождать на "Объект "Укрытие". Кто не знает - это так обзывается то, что осталось от 4-го энергоблока ЧАЭС. Поднялись мы в смотровой павильон. и, пока переводчица побежала оргвопросы утрясать, все стали фотографии рассматривать, а я их пытался комментировать на своём РУНГЛИШЕ. Всё шло неплохо, но комментарий снимка дозиметристов за работой почему-то вызвал непонятное для меня веселье всей компании. Как позже выяснилось, слово "дозиметрист" (health physicist) в моем исполнении прозвучало почти как hell's physicist, т.е. адский физик, и все восприняли это как каламбур. Да и изображение было соответствующее...
Дорожные истории.. преподавательская 2... В бытность свою преподавателем ПДД в Нерюнгринском ДОСААФ, а позже СТКОСТО, повстречал немало колоритных и адиозных личностей... Одна Марья Ивановна, главврач санатория чего стоила.. И эту фундаментальную и колоритную фигуру запомню навсегда- при слове кузнец... нет КУЗНЕЦ.. перед глазами встает он - СЕРЕЖА... Масштаб и колорит фигуры можно описать только одним словом - КУЗНЕЦ!!!! Два метра ростом, 250 кил весом... Рука(кулак) размером с мою голову.. Необъятный чел... Былинный Илья Муромец на картине "Три богатыря" кажется невзрачным хлюпиком по сравнению с КУЗНЕЦОМ... Мазовскую рессору со стенда наглядных пособий в кабинете ПДД держал на вытянутой руке не особо напрягаясь... При огромном росте и явно избыточной массе тела на удивление проворен и ловок, с присущей всем "большим" людям добродушностью и удивительной дружелюбностью.. Пришел в группу учиться на "права" на МОТОЦИКЛ!!!!!! На вопрос, какой же мотоцикл способен увезти его, не считая поклажи там или, не приведи господи, пассажира, ответил, смущенно улыбаясь- папин Урал, с приводом не только на заднее, собственно, колесо но и на люльку.. Оказывается и такие тяжелые мотоциклы выпускал наш Советский "мотопром..." Даже и не подозревал... А водительское удостоверение на автомобиль Сережу не интересовало, поскольку, с его слов, он не помещался ни в один отечественный или импортный (1996 г)автомобиль... Ну физически не "проходил" в машину... А если помещался, то автомобиль "перекашивало " на одну сторону и ехать было в принципе проблематично.. ВАЖНО: Как уже отметил в тексте, действо сие разворачивалось в 1996 году в условиях Южной Якутии. Наличных денег в принципе не было, зарплата рабочему классу угольного разреза и Ремонтно-Механического Завода, где и работал кузнецом Сережа, переводилась на депозит, а чаще выдавалась "натур-продуктом" - масло, крупы, колбаса, вино.... и т.п. Даже оплату за обучение в автошколе предприятие осуществляло переводом, с того же депозита ученика... В один прекрасный день, а точнее вечер, т. к. занятия начинались в 19:00, Сережа пришел в класс нежно прижимая к подмышке две упаковки банок по 0,33 л., затянутые сверху полиэтиленовой пленкой. Сегодня, в 2010 году банка Колы или Спрайта 0,33 не вызывает АБСОЛЮТНО никаких эмоций. Но в 1996 году, в Якутии, да еще в количестве двух упаковок (в каждой упаковке минимум 24 банки, а то и больше) - заинтересовало.. Усевшись на последней парте (за парту с ним больше не помещался никто) КУЗНЕЦ начал "внимать" моим рассказам, о пользе знания ПДД и материальной части автомобиля, периодически вытаскивая банку из упаковки и с характерным звуком вскрывая крышку... К концу первого часа (академического, 2х45 длилось занятие) я насчитал четыре "жестяных" звука.. После перерыва в 10 минут, заядлые курильщики вернулись в аудиторию, и я продолжил повествование о каких-то там "осевых-разделительных..." Храп (нет не так, ХРАП!!!!) прозвучавший после 10-15 минут моего, не скрою, не слишком эмоционального, повествования заставил меня поперхнуться словом "разметка".. Храпел, конечно же Сережа, ибо ТАК ХРАПЕТЬ МОЖЕТ ТОЛЬКО КУЗНЕЦ!!!! Сидя за последней партой, ГЛЯДЯ ВПЕРЕД И ВДАЛЬ ШИРОКО РАСКРЫТЫМИ И НЕМИГАЮЩИМИ ГЛАЗАМИ, Сережа спал и храпел... ХРАПЕЛ И СПАЛ... Секундная пауза, аудитория 15-20 человек замерла... Внимательно все смотрят на последнюю парту... ХРАП по звучности не сравним ни с чем. Сказать, что тракторный пускач работает так же - не сказать ничего... Наконец все расхохотались и весело принялись будить кузнеца, нет КУЗНЕЦА.. Крики, тряска, пощечины, вода в лицо, снег за "шиворот" - БЕСПОЛЕЗНО!!! Такого ХРАПА, не прекращающегося ни на секунду, с переливами и руладами, я не слышал даже в поезде с пьяными дембелями... Занятие однозначно сорвано, ибо продолжать беседу в условиях "запуска трактора" невозможно. Попытки в течении двадцати минут всеми способами привести КУЗНЕЦА в чувство не увенчались успехом, народ постепенно разошелся по домам... Я остался "наслаждаться" процессом. Наконец через час ХРАП прекратился и глаза заморгали... Сережа пришел в себя и как-то виновато, бочком попытался покинуть аудиторию... При этом поставив на край моего стола четыре жестяные банки по 0,33 л.... Водка "Дворцовая" и "Царская".(Не сочтите за рекламу) Ни до ни после не встречался я с такой оригинальной фасовкой. Ни до, ни после я с таким удовольствием не пил водку, под огурчик и селедочку с черным хлебушком и отварной картошечкой... В парте, в отделении для портфелей, после ухода КУЗНЕЦА из аудитории насчитал СЕМЬ!!!! пустых баночек... P.S На права сдал, на мотоцикле ездил за грибами и ягодами...
Случилась эта история в 90-х годах теперь уже прошлого века. Мой старый знакомый Гена Иванов после смерти любимой жены впал в состояние богоискательства (слава Богу, кратковременно), и, на фоне этой манички, решил посетить святые места в славном граде Иерусалиме. Вызов для визы в Израиль прислала дочь главбуха института, где работал наш герой, уже перебравшаяся на историческую Родину, и, не теряя времени, Гена отправился в посольство для её оформления. Неудобство в виде очереди он, конечно, предвидел, но неожиданно при приёме документов с него потребовали подтвердить покупку авиабилетов. Пришлось страдальцу бежать выкупать бронированные билеты, чтобы предъявить при получении паспорта с визой. На выдаче виз, естественно, снова очередь, и снова вопрос о билетах. Поскольку общение происходит по спикерфону, то вопрос слышен всей очереди, и в ней начинается брожение и перешептывание: "…как билеты!? …Ой, Моня, а мы не покупали… что делать?..." и т. д. Предъявив билеты и получив свой паспорт, Гена уже направился к выходу, но был остановлен делегацией искателей земли обетованной, жаждущих выяснить, почему от него потребовали билеты. Ответ последовал незамедлительно и громогласно: - "Почему, почему…. Потому, что ИВАНОВ!" Гена ещё не подозревал, что сюрпризы только начинаются… Дело в том, что он давно договорился с немецким коллегой о приглашении на "Октоберфёст", но приглашение пришло перед самым отлётом в Израиль, поэтому он решил взять его с собой и там оформить необходимые формальности. На удивление в посольстве Германии всё прошло гладко, обратный билет в Москву был аннулирован и приобретен билет на утренний субботний рейс в Берлин. И вот, закончив культурно-религиозную программу в Израиле, наш герой узнает, что попасть с утра в аэропорт в день "шабат" весьма проблематично – работать-то нельзя. Ну что ж, для закаленного командировками "гомо советикус" это не проблема – надо выехать поздно вечером в пятницу и переночевать в аэропорту. Так и было сделано, но вид мирно дремлющего туриста не очень понравился службе безопасности аэропорта. А когда выяснилось, что он к тому же является обладателем редкой в Израиле фамилии и летит почему-то не в Москву, а, наоборот, в Германию, то Гену вместе с багажом под белы рученьки сопроводили в отдельный кабинет, где всю ночь господа из ШАБАК выясняли причины его такого странного поведения. Не найдя ничего предосудительного ни в багаже, ни в документах господина Иванова, ни в файлах Интерпола, они были вынуждены со вздохом сожаления доставить не выспавшегося нашего героя на борт самолёта в Германию, так и не поверив в его искренность. А в Германии его уже ожидала своя служба безопасности, и снова отдельный кабинет и те же вопросы. Хорошо, что дали созвониться с пригласившим Гену коллегой и тот подтвердил его слова. Но всё равно, пока коллега не приехал за ним лично, подозрительного русского из отдельного кабинета так и не выпустили. А всё потому, что ИВАНОВ!
Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит нихуя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с хуй пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом бля в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что блять твой пулемет Максим.
Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пиздюлей, что вспоминать просто ссыкатно… Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, штакетники нахуй, а вокруг охуевшие менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бля, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за нехуй делать…»
В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то проебался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там нас ждала картина, блять, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…
В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего хуевого десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин хуй, контр террористс вин.
Про детскую непосредственность. Сыну было тогда три года. Первые два своих Новых года он соответственно не помнит. Поэтому елка и игрушки на ней вызвали полный восторг. Укладывая малыша в новогоднюю ночь спать, я ему объясняю, что нужно принести свой валенок под елку и тогда Дед Мороз положит туда для него подарки. Сынулик бежит в коридор за валеночком (14-го размера)/Ну маленькая ножка/ ставит его под елочку и осмотрев композицию, вместо кровати отправляется опять в коридор. Мой вопрос - Ты куда это? - повисает в воздухе.... Сын возвращается из коридора со вторым валенком. - А в один все подарки не влезут!
РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ Учился я в конце 90-х начале нулевых в финансово-экономическом институте. ВУЗ был практически полностью женским, а по сему численность студенток минимум в 10 раз превышала численность студентов. Был я молод и привлекателен (таким впрочем и остаюсь пока), поэтому имел успех у противоположного пола, чем и пользовался, крайне интенсивно. И вот наступил долгожданный момент защиты диплома. Дипломы были защищены и ваш покорный слуга в компании 6 юных и привлекательных особ, решили «Енто» дело отметить. Так как были мы в то время молоды, а значит денежно необеспеченны, на кафе денег не было. Купив в близлежащем магазине водки и нехитрой закуски, отправились мы всей компанией к местному дому пионеров (раньше он так назывался). А теперь маленькое отступление. Девушек звали (да и сейчас зовут, все вроде живы и здоровы) Лена, Аня, Оля, Наташа и две Ирины (далее Иришка и Ира). С тремя из моих прекрасных спутниц я в свое время трах… извиняюсь, сексом занимался (жаль, что не одновременно, но и так хорошо было) Это были Оля, Наташа и Иришка. И вот в разгар пиршества приспичило мне по малой нужде. Так как место, где праздновали находилось на довольно большом холме с буйной растительностью, я ничтоже сумняшись, спустился вниз. Склон холма был очень крут, поэтому, чтобы скрыться из вида девушек, далеко от места пьянки мне уходить не пришлось и я прекрасно слышал весь дальнейший разговор девчонок. Еще одно отступление, одет я был празднично – костюм с галстуком (диплом же защищал). А галстук я всегда завязываю очень длинно, ниже пряжки ремня (нравится мне так). И вот слышу я как мои нимфы начинают обсуждать мой галстук, в частности его длину. Тут Ира говорит, что де читала в глянцевом журнале, будто если мужчина длинно завязывает галстук, значит у него большой х... ой член. Тут Оля, Наташа и Иришка (ну с которыми сами уже поняли что у меня было) АБСОЛЮТНО СИНХРОННО ВЫДАЮТ: ДА БОЛЬШОЙ. От падения со склона меня спасло дерево (вовремя успел за ствол схватиться). Когда я немного просмеялся и в буквальном смысле заполз наверх, ТАКОГО стыда, какой был на лицах у Оли, Наташи и Иришки я в жизни еще не видел)))
Сейчас, по прошествию более 20 лет, это вспоминается с улыбкой. Появился у нас на поселке первый видеомагнитофон. Советский, как помню. Его владелец, Игорь, тут же организовал в местном спортзале видеосеансы. Народ валил толпой на просмотры невиданных доселе фильмов и мультиков, как когда-то на сеансы индийского кино. Соответственно текли и деньги предприимчивому хозяину салона. Буквально через пару недель Игорян прибарахлился и вторым экземпляром чудо-техники. Для трансляции видео на всем поселке. По телевизору. Эта новость вызвала небывалый ажиотаж. Все были готовы платить небольшую абонентную плату за то, чтобы наслаждаться западным кино, не выходя из дома. Тем более, по телевизору показывал всего один канал, да и смотреть по нему было нечего. А тут такое! Игорь был честным парнем и для начала устроил пробные бесплатные показы. В технических деталях я не очень, но Игорь покопался на местной телевышке, установил видик и в массы пошло кино, ловимое обычными уличными антеннами. Качество, если честно, было не ахти, мягко говоря. Но все же. Жители в массовом порядке лазили по крышам, пытаясь максимально улучшить качество приема. Но видеоканал так и остался в виде промо. Его погубила водка. Выпитая Игорем в тот день и доведшая его до этой мысли поздним вечером. А, собственно... Поздним вечером того дня и (ночью тоже) видеоканал имел стопроцентный рейтинг просмотра. Поселок погрузился во тьму, освещаясь лишь экранами телевизоров. Они работали в каждой квартире. В первый раз в своей жизни, сквозь рябь и мельтишенье, население смотрело порно. Поставленное пьяным Игоряном. Следующий день нельзя было назвать рабочим - все обсуждали увиденное и работали спустя рукава. Директор поселка назвал этот показ саботажем и запретил вообще чего либо крутить через телевышку, дабы не было прецендента в будущем. А через год предприятие заключило бартерный контракт с японцами и видик появился у каждого. Но тот массовый просмотр запретного видео у каждого остался в памяти.
Как-то в середине 80-х поехали мы компанией на поезде в Среднюю Азию, ну там себя показать, на узбеков посмотреть и т. п. А ехать туда суток трое. И вот к концу третьих суток, когда уже наговорились обо всем, едем и просто глядим в окно, на пустынный (или полупустынный? не знаю, я не географ) пейзаж. Сидим мы у окна вдвоем с Танюшкой, только я еду вперед лицом, а она соответственно вперед спиной. И получается, что сначала я что-нибудь вижу, а затем уже она, ну там верблюдов, сурков, а на что там еще смотреть, деревьев то там нет, скукотища вобщем.
И вот в поле моего зрения показывается ослик (или ишак? не знаю, я не биолог). И у этого ослика висит большое ослиное достоинство, кто не видел поясню: ну как пятая нога, с той лишь разницей, что на конце нет копыта и до земли не достает сантиметров 15-20. И тут до меня доходит, что Танюшка этого ещё не видит и я решаю проследить за её реакцией, когда ослик доедет до Татьяниного угла обзора.
И вот значит подъезжаем, глаза у Танюшки становятся, как чайные блюдца, челюсть съезжает в область пупка и взгляд следит за осликом не отрываясь и не моргая. Я еду и улыбаюсь, как "чеширский кот", смеяться нельзя, т.к. тогда будет конец наблюдениям. Танюшка продолжает следить за осликом и, по мере удаления от объекта наблюдений, поворачивает голову все дальше и дальше, и вот когда ослик исчезает из виду, голова поворачивается по инерции и взгляд Татьяны фиксирует мою довольную рожу. Что тут началось и размахивание кулаками и крики "дурак" и пр.
А я чё, я ничё, я просто смотрю не только в окошко, но и по сторонам, человек ведь тоже интересный объект для наблюдений.
Всем привет... Живем в германии и уже давненько. Порой встречаемся с нашими.. то с коллегами, то с друзьями.. и каждый раз, а с увеличением периода проживания – это все чаще и чаще, натыкаемся на ошибки в родном языке... когда и правило уже не вспомнишь, а когда и вспомнишь, да с языка уже слетело. На последнем уикенде разболтались с товарищем, который живет здесь с 7 лет и русский только от мамы да от папы + сотоварищи на улице. И он пытался нас убедить, что между звОнить и звонИть разницы никакой и для его супер русского это вообще не нужно. Решили сделать маленький экзамен: попросили написать слово КОНСТИТУЦИЯ. Парень написал.... конЬституция. Спрашиваем.. зачем мягкий знак-то поставил. А он нам и говорит: КОНЬ же с мягким знаком пишется...... Так-то!
Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас. Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль". Мне сказали ребята бросать первым. Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную. Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят. Досталось мне не сильно, все же первоклассник. Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь. Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не укусишь. Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы переехали на новую квартиру. Прошло много лет. В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее.. Чулок висел уже тридцать пять лет... Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.
Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет... разучился. Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то чего он и представить себе не может. Его семья жила в юрте без электричества. Старлей пошел на принцип. Не умеешь, научим, не хочешь, заставим. Но как заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"? И вот наш Жомарт сидел в свободное время в закрытом секретном классе и ронял слезы на секретную литературу. Однажды, когда я был дневальным по КПП, к нашему казаху приехали родители. Добирались они неделю, времени до обратного поезда у них было часа три. К ним вышел наш взводный и сказал, что сын ваш самый тупой его солдат. Что если бы они воспитывали его лучше, то могли бы сейчас посидеть с ними на КПП три часа, а так, ваш отстающий сынок, сидит сейчас в десяти шагах от них и учит названия блоков. Старлей взял сетку с конфетами и бурсаками, отдал честь, развернулся и ушел. Родители Жомарта обнялись, поплакали и уехали домой. До сих пор я не встречал человека, который был бы способен на такой паскудный поступок. Но время шло, казах так и не продвинулся в написании слова "мама" и в эксплуатации высотомера "ПРВ-16" Старлей не сдавался, он подговорил сержантов, устроить Жомарту тяжелую жизнь. Но работы тот не боялся и повода бить его как-то не было. Сержанты решили подставить казаха. По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой. Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру. Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там отполировали его на станке до зеркального блеска. Намекнули бедному парню, что если спросят, молчи, заложешь - убьем. Внезапно приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу. Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел, взял в руки автомат и заорал: - Товарищ солдат, это ваше оружие!!!? Почему оно демаскирующе блестит!!!? Зачем вы содрали воронение!!!? - Товарищ майор, я никак нет не демоскэ. Паста гоя же есть у меня. Надо чЫстый автомат. Он показал генералу тряпочку и показал, как он тер автомат. генерал взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего. Тер минуты две. Генерал: - Командир роты, этого солдата ко мне! Ротный примаршировал. Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружие солдат вверенной вам роты, объявляю вам взыскание! Генерал: - Товарищ солдат, выйти из строя! - Ест! Жомарт вышел. Генерал: - Товарищ солдат, за проявленное усердие и трудолюбие при уходе за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток не считая дороги. Не три больше автомат, до дыр сотрешь.
Чувство стиля никогда "не изменяет" нашим журналистам и рекламодателям..
Из газеты ПроГород (Сыктывкар, Республика Коми) в разделе Афиша:
"Дом развития культуры и искусства (г. Сыктывкар, ул. Кирова, 21) .. 29 августа, 16.00 - "Ты уходишь дорогой, что под землю ведет", вечер отдыха ко Дню шахтера (!)
Работаю в охране в больнице. Прихожу на работу, стою курю. Выходит врач, собрался домой. Рассказывает:
- Ты уже знаешь, что у нас суицид? - Нет. Что случилось? - Да с четвёртого этажа с балкона нарик выскочил в парк. - Кто нашёл? - А хули там искать? Веду я конференцию на первом этаже (по всей больнице первый этаж из стёкол). Рассказываю что-то коллегам, тут слышу "шмяк" и стекло покрывается пятнами крови, что как-то непривычно в это время года.
Было это, как и вчерашняя история, «в самый расцвет популярности пейджеров», поэтому и вспомнилось (ну, немалую рол сыграло и описание шкафоподобности главных героев истории о пейджере :). История - о покупке первой моей машины. Денег было у нас мало, хватало со скрипом на «восьмерку», и решили мы машину покупать не в автосалоне ни в каком, а съездить за ней в Тольятти – выходило дешевле процентов на 10-15. Поехали в таком составе: я (т. к. машину покупать собирались мне, и мне очччень хотелось самой принять участие в процессе), мой тогдашний муж, мои два двоюродных брата, ну и за рулем – их друг. Усадили меня на заднее сиденье с пакетом денег в руках, справа брат, слева муж, второй брат уселся впереди. Все мужчины, мягко говоря, крепкого телосложения. Практически головами подпирали потолок заслуженной нашей колымаги, короче. Впечатление создавалось такое, что машина просто битком набита. Рожи серьезные, головы бритые. Совсем и не видно, что кроме этих амбалов в машине сидит кто-то еще, то есть я. Еще одно важное дополнение: машина была казанская, 16-й регион. В Тольятти какое-то время покружили по улицам, заглянули в пару автосалонов (а было их в этом городе – огромное количество, не знаю уж, как сейчас), мужчинам что-то в них не понравилось, уже и не помню что… И тут в чью-то голову пришла мысль не просто так мотаться по улицам и заезжать куда попало, а пристроиться в-о-о-о-н за той машиной, т. к. она была тоже из какого-то другого региона и, стало быть, ребята приехали за машиной так же, как и мы. Пристроились, поехали. Машина через некоторое время начала прибавлять скорость, мы – тоже. После примерно минут десяти совершенно бешеной езды по городу наши «проводники» вдруг остановились как-то поперек дороги, открыли обе передние двери, высунули несчастные свои головы и с надрывом вопросили: «Чего надо-то???» Только тут до уважаемых моих мужчин что-то дошло. Причем не сразу. Потому что к моменту их дружного ржания я уже успела из машины вылезти со своим драгоценным денежным пакетом и что-то сказать, пытаясь успокоить бедных ребят. Которые через пару минут, когда стресс схлынул и все познакомились, рассказали, как они были уверены в том, что это «казанская братва» хочет их догнать и деньги отобрать.
В семидесятых годах прошлого века работал в столице Австрии торговый представитель Болгарии. Жил он в арендуемой квартире, соответствующей его рангу. По странному стечению обстоятельств в квартире не было стиральной машины. Видимо, хозяйка квартиры полагала, что в семьях такого ранга сами не стирают. Однако Болгария была тогда социалистической и экономила на зарплатах граждан, а граждане экономили на чём могли. Соответственно, жена данного торгового представителя стирала сама. Как это было принято у славян в то время? В тазике постирали, например, постельное бельё, и в ванну - бух. Налили воды, побултыхали, слили воду. Ещё раз. И так пока вода не станет совсем без следов порошка. Сама так стирала в своё время. Однажды во время полоскания зашла хозяйка. Она впала в шок, и всё время повторяла: "Бельё в ванне! Нельзя бельё в ванне!" Болгарка не поняла, почему это нельзя бельё в ванне. Что станет с ванной от практически чистого белья, это же не цемент какой-нибудь! Она рассказала эту историю другим, и те тоже не понимали, как и я в то время. Однако конфликт разрешился к обоюдному удовольствию: в течении 3-х дней в квартире была поставлена стиральная машина. В наше же время только ребёнок не поймет ситуацию: представляете, сколько воды помещается в большой лежачей ванне!
Сталин был очень подозрительным человеком. Если он кого-то подозревал в предательстве, то говорил ему: "Что-то у вас сегодня глаза бегают". С этого момента человек понимал, что он взят под подозрение. Однажды Анастас Микоян шел по коридору, а навстречу ему - Сам. Сталин остановился и, пристально глядя в упор на Микояна, сказал ему: - Что-то у вас сегодня глаза бегают! Микоян мгновенно отреагировал: - А они у меня всегда бегают! И тем самым избежал угрозы ареста.
Дело происходило летом 2010. Когда спасался от жары, сидя на даче, в бане погрузив ноги в таз с холодной водой. Переходя до дома радовался виду, соседка, в позе членистаногова полет грядки. Её дочь, года 3 ей, ловит бабочку, нечаянно толкает мать и та от неожидоности чуть не падает. Заметив меня смущается, и предлагает пойти искупаться. Согласившись и взяв полотенце, жду их на дороге. Минут через 10 выходят, и ребенок с гордостью сообщает, что мама побрила ноги и писю. Получив подзатыльник, за разглашение тайны, начинает реветь. И говорит, что никуда не пойдет. В итоге пошла, хорошо искупались, на пять минут хватило. Прихожу в домик включаю телек, а там прогноз погоды. Симпатичная ведущая, улыбаясь от уха до уха, сообщает, что завтра опять +37, такие прогнозы вызывают раздражение, а она лыбится.
Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется - немцы (почти все пенсионеры - это надо запомнить). Туристы вываливают из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но! Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не подают:)). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу и говорит: АХТУНГ, АХТУНГ, будьте внимательны, здесь препятствие! Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли, никто больше не упал. Мой товарищ глядя на это откомментировал: "Не пойму и как они в 41 до Москвы смогли дойти?"
Вместо анекдота. Вчера мой благоверный с друзьями в бильярд играли. Приходит - смеется, жена одного контролировала по телефону, где он находится. Она у родителей, он по идее едет домой. Садится в машину, делает круг по селу, жена слышит, что он едет в машине. Он возвращается и бухают еще 3 часа.
Было это в самый расцвет популярности пэйджеров, год точно вспомнить затрудняюсь. Мой отец, очень занятой человек, имел тогда четырехстрочный бумеранг, который использовался только в служебных целях. Звонок пейджера вечером и ночью мог означать только одно - срочный вызов на работу (в лучшем случае). И вот как-то поздно вечером отец получает сообщение в котором парень (Игорь) говорит, что ему очень понравилась девушка (Юля). Ошибка оператора наверно, подумал тогда мой отец. Где-то день спустя приходит следущее сообщение от этого Игоря, потом еще и еще, стихи, любовные послания и тд. Этот Игорёк просто помешался, барабанил три раза за ночь с просьбами встретиться. Т. к. он ни разу не оставлял своего телефона или номера пэйджера, сообщить ему, что Юля просто прокатила его, было проблематично. Мой отец даже звонил в тех.поддержку, чтобы помочь бедолаге, но к сожалению безрезультатно. Игорёк так и продолжал закидывать его сообщениями день и ночь. И вот после двух недель террора приходит его очередное сообщение. Игорёк назначает встречу возле кинотеатра "Октябрь" (Минск) в 21:00 и говорит, что будет ждать ее (Юлю) пока она не придет. От нашего дома до кинотеатра минут 20 ходьбы, так что мой папа даже обрадовался, что сможет и парню помочь и заодно прогуляться. Я также решил составить ему компанию и мы двинулись вниз по улице Якуба Коласа. Возле продуктового магазина "Звёздочка" встречаем брата моего отца, который после быстрого внедрения в суть нашего "Крестового похода" присоединяется к нам. Итак втроем чешем по ул. Багдана Хмельницкого.
Маленькое отступление: очень важно передать читателю наш внешний вид. Мой отец - крепкого телосложения, стрижка под "0". Его брат - просто "шкаф", 15 лет штанги за спиной, лысый. Ну и я тоже далеко от них не ушел.
Выходим из под лестницы кинотеатра, осматриваемся, ищем глазами Игорька. Ага, стоит один с цветочком возле колонны. Подходим к нему одновременно и становимся таким полукольцом. После: "Ты - Игорь?" - немая сцена. Он просто потерял дар речи и прижался к колонне. Мы наверно своим внешним видом парализовали его. Только после того, как папа достал из кармана пэйджер и сказал, что он не от Юли, Игорёк всё понял.
Собрался ехать делать талон ТО на машину - сказали, что теперь обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры - меня это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется, что мне нужно.
- Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать - Какую? - спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на меня. - Ну мне это - для техосмотра просто. - Присаживайтесь, показывает он мне на стул, а сам садится напротив.
Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения. Но доктор начал с другого:
- Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали? - Нет. - А мне кажется вы говорите неправду. - Это еще почему, интересно?
Доктор снимает очки, кладет их на стол, секунд 15 пристально смотрит на меня и говорит:
- Потому что нормальный человек не пойдет за справкой для ГАИ в ветеринарную аптеку.
Тут я оглядываюсь и понимаю, что он прав: кругом баночки и коробочки с нарисованными собачками и кошечками, блошиные ошейники и прочая ерунда... Смеялись мы с ним долго. Доктор вытирал слезы платочком и держался за сердце, я чуть не сломал стул, на котором сидел... А водительская медкомиссия оказалась чуть дальше, в торце этого здания.
Забавный случай вспомнился. Был у нас препод по фамилии Соркин, теорию волноводов вёл. Как-то отрабатывали "практику" - разбирали по запчастям красноярское высшее командное училище радиоэлектроники (КВКУРЭ). Стоим около какой-то свалки с запчастями, вдруг наш препод выискивает среди дерьма какой-то агрегат, задумчиво смотрит на него и произносит: "Вот вам, товарищи студенты, примерчик - как не надо проектировать". Кто-то из наших поинтересовался: "А кто ж сделал такой проект?". Препод выдержал многозначительную паузу и чётким (но безнадёжным) голосом молвил: "Я".
Посмотрел сегодня по ТВЦИ фильм "Каин XYIII" и вспомнил забавную историю. Свердловск, 1963 год. Премьера этого фильма. На молодом свердловском телевидении готовится выпуск новостей. Дежурит опытнейший диктор Е., который никогда не читал свои тексты предварительно - только в прямом эфире. Мигнула лампочка, включилась камера. Е. бодро и безошибочно прочёл все политические, экономические и областные новости, подошла очередь "Сегодня в театрах и кинотеатрах". Диктор, до того не слыхавший о существовании этого фильма, читает: "В кинотеатрах "Совкино" и "Заря" новый художественный фильм "Каин ХУШ" - пишущих машинок с римскими цифрами на ТВ не было. Все замерли и выпали в осадок. На следующее утро планёрка, на которой главный редактор ТВ сказал только одну фразу: "Ваше счастье, что фильм не назывался "Каин Семнадцатый". Занавес.
Сегодня у сына день рождения, 4 года. Купили ему хороший велосипед, хотя он особо его и не хотел, у него главный фетиш - машинки в любом воплощении: игрушки, модельки, наклейки, плакаты, что угодно. Утром он просыпается, говорим ему, ну беги в коридор, подарки смотреть. Выходит, там стоит велик весь такой новенький, блестящий. Мы ждём восторгов. На руле пакет висит со шлемом, катафотами и звонком (не успел прикрутить). Он скептически обозревает весь антураж и спрашивает нас с непередаваемой интонацией: - А подарки-то где, в пакете?..
Загадочная Русская душа. Как-то в эпоху не мобильных телефонов, смотрели в компании новости. Интерактивное голосование только входило в моду. Ведущий вначале объявляет: -Дорогие телезрители, ответьте пожалуйста на вопрос: – Выведет ли премьер Виктор Черномырдин страну из кризиса? Три варианта ответа: 1) Да 2) Нет 3) Не знаю Звонок платный, я запомнил, что по тем деньгам, это две буханки хлеба. Пока шли новости, внизу экрана выдвигались три разноцветные полоски с количеством проголосовавших, так, или иначе. Вроде бы ничего такого, и вдруг, мы все, не сговариваясь, начинаем истерически ржать. Ржали долго, до слез. Нам всем одновременно пришла в голову простая мысль: Представьте себе как выглядит человек (а их масса) и что у него должно быть в голове, чтобы он не поленился позвонить, не пожалел двух буханок хлеба и послал ответ –«НЕ ЗНАЮ…»
В этой истории много невероятного и просто несусветного, но именно поэтому я и решился её рассказать. В ней нет ни единой враки. Дочитав до конца, вы это поймете. А пока прошу верить на слово – эта история интересна прежде всего тем, что была она на самом деле.
Однажды чудной летней ночью я был арестован полицией города Токио. Взяли меня по-японски красиво и тихо. Я подъезжал на велике к перекрестку трех узких безлюдных улочек, сходившихся под равными углами в одну точку. Вот в этой точке я и ударил по тормозам, обнаружив, что попал в эпицентр крупной операции: со всех трех улочек на меня синхронно катили трое полицейских, тоже на великах. Фокус был безошибочный: до самого перекрестка по законам оптики я не мог видеть, что происходит на обеих улицах, расходящихся впереди меня рогаткой, а полицейский сзади ехал бесшумно. Кольцо окружения сомкнулось вокруг меня за считанные секунды; я успел охренеть, но не успел опомниться.
Как выяснилось вскоре, полиция не собиралась заставлять меня дышать в трубочку или вешать на меня какие-нибудь чудовищные преступления. Работников правопорядка волновал только один вопрос – а не приз#ил ли я часом этот велосипед. Один из полицейских чиркнул лазерной фигнюшкой по наклейке на раме моего стального коня и поинтересовался, кто собственно является владельцем велосипеда. «Мистер Като!» - назвал я фамилию приятеля, любезно одолжившего мне этот велосипед на всю неделю пребывания в Токио. «Отнюдь!» - сообщил мне полицейский, связавшись с центральной базой банных – «Мистер Като вовсе не является владельцем этого велосипеда!».
Визитка приятеля с его сотовым телефоном и мой паспорт остались в номере отеля на такой дистанции от места задержания, что мне откровенно не поверили: с собой у меня не было вообще ничего.
В результате я совершил принудительную, но очень познавательную экскурсию. Местный полицейский участок был стеклянной будкой размером с киоск Союзпечати, разделенный пополам между следователем и подозреваемым. Центральный участок округа Гинза тоже оказался стекляшкой, но уже размером с небольшой супермаркет. Десятки столов внутри него были расставлены ровными рядами, как школьные парты. Поразило то, что на каждом из них в шахматном порядке были разложены цветастые плюшевые игрушки. Они были только двух типов – кажется, зеленый крокодильчик и голубой бегемотик, точно уже не помню. Казенная, но трогательная попытка создать дружественный образ полиции у населения. Вообразите себе нашего опера за своим столом возле голубого бегемотика! Можно смеяться над японской чудаковатостью, но вот если бы у нас в России отделения РОВД были такими вот стекляшками, мне лично жилось бы спокойнее. Небось остремалась была родная милиция орать на подозреваемых и лупасить их по почкам в таком вот аквариуме, выставленном на всеобщее обозрение.
Мой допрос занял более часа. В голове упорно вертелась дурацкая фраза из российской уголовной хроники: «опытный глаз следователя сразу распознал закоренелого преступника в 63-летнем профессоре консерватории». Я лет на двадцать моложе, но ситуация была похожая.
В течение всего допроса я упорно пытался направить мысль полиции в конструктивное русло, а именно заехать в мой отель и позвонить моему приятелю, чтобы он назвал подлинного владельца велосипеда. Это элементарное предложение наткнулось на стену непонимания. Даже в романтические годы юности я так долго никого не уговаривал. Сначала я думал, что им просто лень тащиться в другой конец города. Но когда они наконец согласились, я понял, что затык был в другом – для моего сопровождения требовалась по-настоящему мощная команда полицейских. То ли они переоценили мои таланты рукопашного боя, то ли предыдущие встречи с нашими соотечественниками оставили у них неизгладимые впечатления, но со мной были откомандированы четверо (!) полицейских. Похоже, они бы добавили еще, но больше в легковую машину не помещалось. Недостаток места был компенсирован качеством кадров. Может, в России они и показались бы обычными крепкими мужиками, но для Японии у них были габариты дюжих санитаров из психбольницы, работающих на выезде.
Я получил великолепную бесплатную экскурсию по ночному Токио. Когда мы парковались возле отеля, я предложил сопровождающим не порочить его репутацию толпой полицейских в форме, а пройти в комнату в сопровождении только одного из них. Это предложение было отклонено – мы пошли впятером. Но когда я увидел, что они и в мою компактную комнату собираются войти все вместе, до меня дошло, что там они просто не поместятся, во всяком случае стоя. Я понял, что не хочу в этом участвовать.
Но моё предложение одному зайти со мной, а троим подождать снаружи – тоже было отвергнуто. Очевидно, не исключался вариант, что я запру дверь изнутри, задушу сопровождающего подушкой и утеку через окошко пятого этажа. Они зашли все, отчего комната стала похожа на переполненный автобус.
Я быстро нашел визитку Като, старший полицейский поставил свой телефон на громкую связь, чтобы вся команда была в курсе, и позвонил. Трубку подняла подружка мистера Като. Я видел их вместе накануне вечером и по-хорошему позавидовал обоим. Несмотря на позднее время, было непохоже, что мы ее разбудили. Девушка была полна жизни и положительных эмоций. Почему-то хихикая, она пролепетала, что мистер Като где-то совсем, совсем рядом, она его сейчас поищет вокруг себя, и он обязательно перезвонит. В разгаре этих объяснений девушка неожиданно издала тихий стон, смущенно ойкнула и бросила трубку. Все пятеро мужиков в моей комнате срочно построили каменные лица – японским полицейским по стенам сползать не положено, а мне одному хохотать было неловко.
Мы остались стоять впятером между кроватью и телевизором, как кони в стойле. Пауза затягивалась. На правах гостеприимного хозяина я предложил гостям сесть. Трое младших полицейских скептически посмотрели на старшего. К моему удивлению, вместо того чтобы в очередной раз отвергнуть мое предложение, он окинул взором помещение, оценил ситуацию, ухмыльнулся и с удовольствием развалился в комфортабельном кресле. Единственном на всю комнату. За неимением другой мебели, его подчиненным пришлось сесть со мной на кровать. Впрочем, они не растерялись – как-то само собой вышло, что они оказались на кровати по обе стороны от меня.
Знаете, никогда в жизни мне не приходилось сидеть на собственной кровати плечом к плечу с тремя японскими полицейскими. Минуты шли, звонка не было. Поддерживать светский разговор в этой ситуации не хотелось, а молча сидеть было тупо. Чтобы разрядить ситуацию, я попросил у старшего разрешения врубить фильм на моем ноутбуке. Он настолько офигел, что снова согласился. Наскоро прикинув вкусы гостей, я выбрал фильм, который давно хотел посмотреть, но откладывал до пересадки в Инчоне – это был «Питер-FM».
Сначала я вежливо обеспечивал полный перевод, но очень скоро понял, что перевод почти не нужен. Японцы жуткие эстеты, а тут на экране был самый красивый город на планете, самые лучшие в мире девушки, обалденная музыка и романтическое настроение – всё, что нужно для полного японского счастья. Бросая изредка взгляды на реакцию соседей по койке, я с изумлением наблюдал, как бдительные лица вокруг меня за считанные минуты превращаются в человеческие.
Питерские ребята, сделавшие этот фильм, сумели с трех нот завоевать черствые сердца четверых японских полицейских, находившихся при исполнении служебных обязанностей рядом с опасным русским, к которому они только что боялись поодиночке войти в номер. Минут через десять для нас перестали существовать и мистер Като с его страстной подружкой, и город Токио, и обстоятельства, в которых мы попали на эту кровать – клянусь, что мы просмотрели этот фильм по крайней мере на две трети.
Но всё хорошее когда-нибудь кончается. Позвонило начальство и поинтересовалось, какого собственно чёрта четверо полицейских делают битый час в номере этого русского. Нам велели возвращаться в центральный участок. Полицейские подскочили, я вырубил фильм «на самом интересном месте», но его магия продолжала действовать: старшой неожиданно пожал мне руку, улыбнулся и застенчиво протянул флэшку. Каюсь, в эту чудную с ударением на втором слоге ночь мы с ним наконец стали настоящими преступниками – я скопировал ему этот фильм. В своё оправдание могу сказать только то, что у меня была качественная лицензионная копия. Приношу авторам фильма свои искренние извинения и прошу считать свой фильм безвозмездным даром в развитие нелегких российско-японских отношений.
Дальше со мной было еще много интересного в эту ночь, но история и так получилась длинной. Скажу коротко, что всё кончилось хорошо. И я действительно не воровал этот велосипед!!! Закончу лучше тем, ради чего я рассказал эту историю – своими аплодисментами создателям этого фильма…
Видел недавно в нашем суровом Челябинске, играют несколько мужиков во дворе в ДОМИНО, а на столе стоит вымпел со стикером около одного из них - ДОМИНИРУЮЩИЙ САМЕЦ!)
Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца. Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных. Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела. С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем. Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами.
Была у меня приятельница Олечка - умница, красавица, закончила с отличием Лумумбу, в свои не полные 25 - начальник отдела в "не слабом" банке, но... блондинко... Сама история: Купила Оленька свою первую машину - хорошенький, слегка подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки неприятность - отваливается "пимпочка" которой капот из салона открывают.. Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер, пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближашее наличие - чрез пару недель.. "а как же капот открывать?" - вопрошает Оленька.. "А на хрена?" - вопрошает дяденька, "Так водички залить..." - Оленька.. "Ну... ПАССАТИЖИ купи" - дяденька... Оленька не решилась уточнить у дяденьки что это за хрень такая - ПАССАТИЖИ, решила пойти по пути наименьшего (как она думала, наивная) сопротивления. Приехала в родной банк, зашла в родной отдел и спрашивает у сотрудничков-подчиненных, благо все "мужики": - Мальчики, а где можно купить ПАССАТИЖИ? - Так в "Тыще мелочей" - отвечают О: "А что это такое?" И тут... мальчики понимают, что можно развлечься: - Ну... инструмент такой.. О: "А он БОЛЬШОЙ?" И вот самый "умный" или "шустрый", небрежно махнув ручкой в сторону ближайшей подстольной тумбочки говорит: - ну... примерно такой... В обеденный перерыв Олечка(О) отправляется в "Тыщу мелочей" и далее диалог с продавцом (П: О: - Здрасьте, а у вас ПАССАТИЖИ есть? П: - Да, пжалста.. О: - А вы мне их до машины донести поможете?!? П (потихоньку охреневая, но... покупатель всегда прав) - ну... помогу.. О: - А они в мою машину ВЛЕЗУТ??? П (уже в тихой истерике) - а какая у Вас машина? О: - Опель.. П(тихо сползая по стенке) - гы-гы-гы.... Оленька, с удивлением и непонятками глядя на продавца, ползущего с бульканьем по стене, начинает соображать, что что-то не так, в смущении опускает глаза и... о, боже... Под стеклом на ветрине лежат они.. разных видов... штук пять... ПАССАТИЖЕЙ!!!!! .... Каким членовредительством закончилась это для ее подчиненных история умалчивает...
Проверяю у сынули второклассника домашнее задание. Английский язык. Упражнение такое: прочитать на иносранном коротенький текст и нарисовать согласно прочитанному рисунок. Текст примерно такой: на зеленом лугу стоит дом. В доме три окна, дверь, крыльцо. На крыше труба из нее идет дым. Рядом с домом дерево и качели..... Смотрю рисунок - вроде все верно нарисовано. Только, спрашиваю, почему два окна нарисовано, а не три. Ответ был до гениальности прост - третье окно на другой стороне дома, его не видно.....
Еще про сынулю второклассника. Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется. Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием.... Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана. Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: "Колбасаааа - это бывшие лошааадкииииии....."
Только что. Первый канал, вечерние новости, сюжет о 85-летии Тодоровского. Диктор: "Режисер не хотел даже браться за съемки фильма с рабочим названием "Проститутка", но увидев Елену Яковлеву изменил решение. Так появился фильм "Интердевочка".
Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс размораживанеия занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям, вырубил холодильник из сети.
Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась. Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.
Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер" сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось оплавились какие-то контакты.
Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике. Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.
Термометр в машине периодически показывал температуру +44.
Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки. Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому, что асфальт раплавился.
Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель, кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.
С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...
Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...
100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку. Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл. Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше. Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных. Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним. Девчонки: - Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя… Валера: - Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле. - Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей? - Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету. - Ну, это плюс. Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для ухи и…. И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и не подумал. Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки, щебетали: - Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет огонь, тому в награду поцелуй. Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж. У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался. Девчонки повышали ставки: - кто добудет огонь, тот не разочаруется… Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит: - Лена, а если я добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание? Девчонки закивали – Выполнит, выполнит, любое, любое. Лена: - Ладно, любое. (Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и попросил презерватив. Девченки: - Нет, сначала огонь ! Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой. Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке… Через минуту у нас полыхал огонь. Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому завидовали Валериной стратегии. Женщины любят героев.
Одна женщина разговаривает по телефону с подругой, и, видимо что-то ей объясняет: - Выйдешь из подъезда, увидишь машина стоит... "Шкода"... Какая?... Ну какая... Как определишь?... Ну-у-у... машина ЧЕШСКАЯ! Понятно?
Есть в нашем, северном, городе магазины с названиями - "Арктика", "Полюс", "Север", "Горизонт". Первый приезд в теперь родной город. Спрашиваю прохожего - как пройти по нужному мне адресу. - Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к горизонту и от горизонта до полюса, а там кого-нибудь спросишь... Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива искать "кого-нибудь" на северном полюсе. Да и одет я был не для путешествий. Поэтому - стал ловить машину...
Случилась эта история на первом курсе технического вуза, в начале девяностых. Основные предметы проводились в большой аудитории человек на двести, куда мог поместиться весь первый курс. Лекции начинались каждые два часа и длились либо полтора часа плюс полчаса перерыв, либо два по сорок пять минут плюс пятнадцать минут перерыв, как в школе. У обоих вариантов были свои плюсы. В первом случае получался более длинный перерыв после честно отсиженной лекции, во втором была возможность слинять в середине, после того как тебя отметили как присутствующего. Предмет - линейная алгебра. Отмерив ровно сорок пять минут, самые нетерпеливые слушатели начинают ерзать в ожидании спасительного перерыва, который все никак не наступает. Но не решаясь прервать препода вся аудитория - примерно двести человек - несмело молчит. Преподаватель очень увлеченно рассказывает и размашисто пишет на доске, естественно повернувшись к аудитории спиной. И вот на фоне притихшей аудитории и одинокого голоса лектора раздается анонимный в пол-голоса, но достаточно четкий призыв: "перерыв". Вроде как не от кого-то определенного, а скорее как эхо. Это один из желающих поскорее смыться извергает то, о чем мечтает каждый второй из присутствующих. Лектор, прерванный столь нахально и бесцеремонно, вдруг понимает что его никто в принципе не слушает (может кроме самого первого ряда) и не находит ничего лучшего, чем попытаться найти этого гавнюка и молниеносно реагирует повернувшись к аудитории: "кто сказал "перерыв"? То ли возмутившись вместе с преподом, то ли желая развить комизм сложившейся ситуации, но кто-то из студентов как попугай повторяет: "кто сказал "перерыв"? От этого препод приходит в ярость, решив что над ним просто издеваются. и не взяв время на размышление моментально усугубляет свое положение: "кто сказал "кто сказал "перерыв"? При этом продолжет сканировать физиономии присутствующих. И вдруг его взгляд падает на нашего кореша, расплывшегося в широкой улыбке - ухмылке. "На экзамен можете не приходить, я вас запомнил". Взрыв хохота двухсотместной аудитории. Сочувственные подбадривания друзей после лекции. Был перерыв или нет - я уже не помню. Репрессий к корешу не применялось - к экзамену препод об этом забыл. А мне эта история почему-то запомнилась.
История сия произошла с моим другом. Расскажу от первого лица - так мне было это донесено. По моему - неплохо, у нас пол-офиса веселилось :))) Хотя заранее прошу прощения за некоторые "натуралистические" подробности, но ведь "из песни слова не выкинешь" (с) народная мудрость. Ну вот... Короче тепло несколько дней назад было. С утра было громадье планов. Вышел на улицу. Настроение отличное. Первым делом - за Агушей (детское питание такое). Взял ее. Выхожу из молочной кухни - и... Скользко же! Упал прям со всей дури! И каким образом вся эта Агуша оказалась ПОДО мной теперь уже сказать не могу. :) Короче как в детстве - пакетики из-под сока ногами давили с хлопками, так и я щас своей жопой 2 пакета размутузил. Как оплеванный возвращаюсь с мокрой жопой домой. Переодеваю штаны. Настроение испорчено. В Пенсионный фонд с персонифицированным учетом опаздываю уже. Ну ладно. Приезжаю. Очередь огромная. Отстоял. Придрались что в одном месте НОЛИК не там написал! (!!!) Разозлился. Не вдаваясь в подробности, скажу что на этом "нолике" много завязано и что из-за этого нолика надо переделывать кучу всего и потом переснимать миллион ксерокопий. А ПФР находится кстати в небоскребе небольшом. И там много больших лифтов, причем лестницы все закрыты! :) И мне вспомнились твои приколы, что ты мне из Инета прислал о приколах в лифте насчет квадрата в полу, пердения, бинокля... Развеселился. А надо сказать вскользь что все инстанции по фирме, где я подрабатываю тут буквально рядом, поэтому я все решил посетить пешочком, в виде прогулки. Ну вот. Дали мне новые бланки. Сел там заполнил. Печать с собой была. Переделал. Наделал ксерокопий на 80 рублей аж. Пришел опять, пособачился с очередью, пролез, сдал. Вот оно счастье. Потопал домой через парк в ГНИ на сверку расчетов. И надо отметить что... как тебе сказать... Короче живот прихватило. :) Еле добежал до налоговой! :) А старые бумаги которые ПФР забраковал, естесно инспектор там порвал. А у меня в кульке 0,25 коньяка, барсетка с баблом и мобила. А из бумаг - отчет с отметкой из ПФР и годовой отчет для ГНИ. Понял к чему я? ;) ГНИ - общественно-присутственное место, туалетной бумаги там быть по всем законам не должно. НУ НЕ ОТЧЕТАМИ ЖЕ ЖОПУ ТО ВЫТИРАТЬ??? Пришлось заключить договор там с представителями 1с (там пасется их представитель) на поставку пакета 1с. :)))))) Дали мне договор и счет на оплату. Сказал что заплачу "как только так сразу". Это уже 2 листа бумаги!!! :) Потом мне он дал еще налоговый календарь. А это еще 4 листа! Ну все, вот оно счастье! Теперь хватит. :))) А туалет там замаскирован надо сказать как в партизанские времена. Я (мое счастье) просто когда то стоял в ГНИ 6 (!) часов в очереди и уже раньше узнал где он. :) Маленькая такая дверца. С надписью "Посторонним вход воспрещен". Ну конечно! В очередях стойте, ПОСТОРОННИЕ блин! Ходите с формами, ходите носите кучу писем... Но как ПОСРАТЬ - тут уж пошли прочь, ПОСТОРОННИЕ СКОТЫ! :) Но это лирика. Подхожу к туалету. Вот оно счастье! А засада в том, что напротив той дверцы стоит очередь предпринимателей, сдающих отчет по патенту. Акустика - супер, как в Консерватории. :) Но делать нечего. Уже состояние такое, что ноги вместе держу когда иду. :) Плевать на все!!! Захожу, притворяю дверь. И поразительно громко с душой я разрешился! :) С таким грохотом как будто вулкан извергнулся. А потом подумал о предпринимателях которые в очереди. Смешно стало жутко. Договор со счетом естественно - по назначению. Не могу ничего с собой поделать. Ржу в голос. Очередь то наверно в шоке была. Типа зашел пацан, громоподобно обосрался и теперь ржёт как придурок. Немного успокоился, отсмеялся, отплакал. Умылся. Выхожу. Лица народа надо было видеть... А одна девчонка (до сих пор не пойму почему) взяла и спросила меня "С вами все в порядке?". Тут я уже заржал истерически... "Опустим завесу жалости над этой сценой" (С) М. Твен Ну ладно. Потихоньку поднимаюсь. Стою на сверку. Часа два. Счастли-ивый... Отстоял. Сверился. Выхожу вроде из ГНИ, а в дверях тот самый паренек (что из 1с) на меня прям набрасывается - дескать я по моему в Вашем экземпляре печать не поставил!!!!!! Ну е-мое: Я опять - истерика смеха. Он естесно тоже в непонятках. Я проржал, и чего то мне так все это уже надоело, что я бухнул ему - дескать мужик, я в туалет ходил. Связи он не понял видимо, а я пулей вылетел из ГНИ: Ну вот. Потом дернул коньяка, похорошело, и я поперся гулять по району на радостях. А именно: записал жену к врачу, зашел в пару-тройку автомагазинов, поприкалывался (спрашивал а нет ли у вас рулевого колеса с подсветкой) Удивлялся - говорил да вы что, они уж давно появились... Ну вот короче радостный такой. Иду гуляю. А там около стройки многоэтажного жилого дома какая то собака как разбрехалась на меня... На цепи правда была. А я еще водки 0,25 взял по дороге... И настроение классное. Думаю - а фига тут какая то собака на МЕНЯ (!) главбуха надумала брехать. Ну я не будь дураком руками (!) скатал комок глины и в нее запустил, да причем с такого маху! Что как ты мог догадался в эту глину аккурат и упал. Собака разбрехалась пуще прежнего конечно. Я думаю - мне терять нечего, встаю как обосранный. Беру еще глины - и в собаку. Второй ком. Третий ей в морду! Тут она смекнула что дело пахнет керосином, ретировалась в свою будку и брехала уже оттуда. Запустив "контрольный" в будку :) думал успокоиться... Но! За этим занятием оказывается наблюдали 2 представителя охраны этого объекта. Тут уже я понял что дело пахнет керосином, ну я ноги в руки и бежать... И вот картина маслом - с грязными руками сам севший 5 минут назад в лужу пацан во весь опор несется по улице. Проезжавший мимо патруль мной заинтересовался. Так я оказался в местном ОВД Мои рассказы про неудачное падение и собаку рассказанные на пьяную голову развеселили их дико. И мокро-грязная жопа была красноречивой. Рассказы наверно напоминали историю про баню из фильма. :) Ну вот обыскали. В присутствии понятых, все как полагается. А трусы такие с негритосиками розово-черненькими тоже привели их в экстаз... :) 0,25 из под водки (где кстати еще 100 оставалось) я еще в "батоне" оставил :) Компромата нету. На стройке ничего же не подрезал. Денег осталось рублей 30, телефон сотовый и паспорт. И конечно отчеты. Кем работаю - спросили. Говорю - главный бухгалтер. Опять истерика. А я в задор что то вошел, стал им плакаться про беды свои. Мало что помню, но наверно тож красноречиво, с матерком... Говорю, вот, все отчеты сдал, сверился, отметил. Ну, в общем, видимо я оказался интереснее многочисленных пьяных БОМЖей... В общем, было решено меня отпустить и отвезти домой (!) Прописан то я как раз на территории данного ОВД. И последняя фраза того лейтенанта - ну ты даешь главбух, гоняющий собак в персиковых трусах... В общем, все вернули, отвезли на том же батоне домой (!). А я еще чекушку нашел там, хлопнул те 100 грамм за успех дела. Прям к подъезду довезли, и я с торжествующим видом вышел, поздоровался со старушкой, которая как то с опаской на меня посмотрела, и прошел домой... Вот и весь день:
Это старая, старая армейская байка. В свое время, она была очень популярна, я ее слышал неоднократно. Поискал здесь на сайте, вроде нет такой, попробую вам рассказать своими словами, стараясь избегать лишней терминологии. Кто ее уже слышал, может не читать.
Рассказывают, что в нашей истребительной авиации было такое время, когда, в порядке исключения, летчик на «спарке» мог взять с собой в полет техника самолета. Для тех, кто в танке служил, объясню. «Спарка» - это такой двухместный самолет. Боевой истребитель, понятно, был одноместный. Вот. Второе место в ней освобождалось за счет снятия кое-какого спецоборудования, и устанавливалась еще одно кресло. Использовалась она, в основном, в учебных целях. Брали техника только для перелета из пункта А в пункт Б. И полет в этом случае всегда был «гладким» и дозвуковым. Делалось это с единственной целью. Опытный техник в точке прибытия, мог один и быстро сделать полную предполетную подготовку. И самолет без всякой задержки возвращался обратно. Потому что, часто бывало, что местные авиатехники не умели обслуживать данный тип самолета, или умели, но не имели допуска. Или, еще какая херня. А тут удобно, все свое привез с собой. Вот, наконец, собственно, и сама история. Случилась она, в N-ском истребительном авиаполку. Служили там два очень опытных и заслуженных человека. Летчик и Техник. Кто не знает, кто такой техник, быстро вспоминает фильм «В бой идут одни старики», и техника (механика) самолета в исполнении артиста Алексея Смирнова. Это будет хорошая картинка к истории. Служили давно, понимали друг друга с полуслова, и раньше у них был один общий самолет. В смысле, Летчик на нем летал, а Техник его готовил. Но годы пробежали, Летчик был еще ничего себе, боевой, а вот Техник уже начал потихоньку готовиться к пенсии, и мудрое командование полка, понимая, что человек выдыхается, перевело его с обслуживания боевого самолета на «спарку». «Спарка» на полетах требовалась не часто, делала по одному, два вылета за смену, а могла и вовсе все полеты скромно простоять в сторонке. Да, и забыл сказать, друг друга они называли Степаныч и Васильич. Было раннее утро. В полку начинались очередные, плановые полеты. «Спарка», сгорбившись длинным «фонарем», как обычно, стояла на самом краю бравого строя боевых истребителей. Летчики получили задания, и расходились по самолетам. Техник «спарки» Васильич, в ожидании, тихо сидел под крылом, прячась от встающего, но уже жаркого, южного солнца. Вдруг, он увидел, как вдоль самолетов, прямо к нему, быстро шагает заслуженный летчик, но для него уже давно, просто Степаныч. – Степаныч, здорово. Я не понял, ты ко мне? – Да. Здорово, Васильич, как самолет? – Ласточка, Степаныч, ты же знаешь. Все проверил, полная заправка, все в норме, можешь лететь. – Слушай, Васильич, тут такое дело. Мне сейчас надо быстро смотаться на аэродром подскока, там кое-что обсудить, и сразу обратно. Ты полетишь со мной, разрешение командира есть, – и протянул ему второй шлем. – Не, Степаныч, не шути так, я не могу. Да, правда, не могу я сегодня, мне вечером еще на родительское собрание в школу к младшему надо. – Васильич, ты это, давай не мудри, на все про все, уйдет не больше трех часов. К обеду вернемся. Не тяни, садись быстрее, и поехали. – Ладно, ладно, Степаныч, не кипятись. Надо, так надо. Слетаем. Только ты это, иди, погуляй минут десять, ну покурить хоть сходи. – На хрена еще? – Ну, мало ли что. Знаешь ведь, самолет – это такая штука. Дай-ка я, на всякий случай, еще раз все проверю.
Возил я большого коммерса на лимузине. Коммерс - иностранец, неделю в Москве, неделю - на исторической родине. Машина - в моем распоряжении. Я и на дачу на ней, и по своим делам...
Еду, вижу девушка голосует. Дождь лупит, а она в босоножках. Дай, думаю, подвезу. Останавливаюсь, опускаю стекло. Села, поехали.
Сидит, молчит, глаза раскрыла. А салон в лимузине светлый, кремовый. Сарай большой, никогда в таком не ездила. И вот это солнце и выдает:
Был я как-то в командировке в одном маленьком городке. Зашел в шахматный клуб и сыграл несколько партий с его директором. - А вы неплохо играете,- сказал директор.- Откуда сами? - Из Москвы. - Да? Не будете ли так любезны, когда вернетесь, пригласить на шахматный турнир мастера N? Гонорар за выступление прежний. Дорога, питание, проживание в гостинице - за наш счет. Вот вам телефон - позвоните ему. Через неделю возвращаюсь домой. Звоню мастеру N. Приглашаю на шахматный турнир. Его первый вопрос: - А кому я там проиграть должен?
По поводу прошлогодней истории с охотничьими патронами в дровах. Рассказ моей мамы. История первая. После войны (или еще во время войны - не афганской, а Великой Отечественной) жили они на Украине и тоже дрова стали пропадать. Один из наших родственников чем-то зарядил чем-то несколько поленьев (тогда всяких боеприпасов было навалом), пометил их, чтобы самому не взять. А через несколько дней у соседей печь разнесло. А теперь история вторая - продолжение первой. Моя мама тогда была еще маленьким сорванцом - лет 10-12 - она точно не помнит когда это произошло. Нашел ее братец - такой же сорванец - какой-то заряд (судя по эффекту - это был какой-то детонатор). Начали они его на кухне ковырять, пытаясь разобрать. И тут приходят родители. Нужно взрывчатку срочно спрятать, иначе отберут, да еще и пи@@@лей навешают. А куда? Естественно, куда побыстрее - в печь. Но родители были нормальные, хозяйственные. Первым делом, войдя в дом, затопили печку - видимо холодно было, а может, обед готовить. И вот, в тот момент, когда моя бабушка отвернулась на секунду от печи и нагнулась, чтобы взять еще полено, раздался взрыв, выбило печную дверцу и бабушка этой дверцей получила хорошего пинка. Слава богу обошлось без разрушений и травм. Но на малолетних террористов никто и не подумал: вспомнили родственника, расправившегося с соседями (см. выше) и стали говорить: вот сволочи, совсем обнаглели, в дрова порох подкладывают.
ЭПИГРАФ: "Чадо" - устар. выражение "ребёнок", "дитя".
Тёплый летний денёк. Екатеринбург. Звон церковных колоколов, золото на куполе солнечными зайчиками играет... Около церкви стоим мы, группа товарищей, пришедших в церковь. Все ребята лет по 25-30 (ничего удивительного, на Урале и в советские времена о Боге не забывали). И тут к нам прибивается ОНО. Особь условно мужского пола, но вся одетая "в облипочку", накрашенные губки-глазки... То ли бурый самоубийца, то ли укурился чего-то сильнодействующего. Словом ОНО начинает сигаретку стрелять. Нет, скорее так: сиииеиеегааааареееээээткууууо. Неизвестно, чем бы всё это закончилось, но из храма появился батюшка наш, нормальный святой отец (8 лет службы в ВДВ). Видя знакомые лица, батюшка расплылся в улыбке и провозгласил во всеуслышание: - Мир вам, чада Божьи... И в этот момент батюшка увидел ОНО. Ни один мускул не дрогнул налице пастыря. Он на мгновение замер и повторил: - Мир вам, чада Божьи! - (поворот в сторону гомосека)- А тебе, СИРОТКА - сочувствую... Ох, жалею, что не было в тот момент фотоаппарата!!!
24 августа - День незалежности (независимости - по-украински) Украины - праздник, еду вечером в маршрутке, маршрутка сворачивает с привычного маршрута, объезжает перекрытую центральную площадь, разговор по телефону: та поехали в объезд, сегодня ведь праздник незаможности (бедности - по-украински). Звучит почти одинаково, но смысл...
Вспомнила после истории о боксере. Работала у нас в отделе сотрудница, у которой муж учился в школе милиции. Как-то сотрудник рассказал в общем-то не очень смешной анекдот, а именно: "Стоит милиционер на посту. К нему подходит мужик и говорит: слышь, хочешь я тебе анекдот расскажу. Тот возмутился. Мужчина! Вы что не видите кто я! Да ладно. Не поймешь, я второй раз расскажу." Посмеялись немного и думали, что на этом все закончилось. А вот и нет. На другой день приходит на работу эта жена будущего милиционера и с порога сообщает: я мужу рассказала вчера твой анекдот и ему не понравился. На что сотрудник очень серьезно спросил: а ты второй раз рассказать не пробовала? Было смешнее, чем накануне.
Вчера в новостях показывали Путина на Камчатке и в частности на Курильском озере и вспомнилась мне история двадцатилетней давности. Маленький тогда был и всё было интересно, ну так вот собрались мы тогда конпанией и полетели на Камчатку, типа на вулканы посмотреть и начали свой маршрут почти с этого самого Курильского озера.
1990 год конец июдя - начало августа, рыба прет на нерест, медведей толпа, больше чем людей в разы, а надо сказать, что только там я увидел, что такое МЕДВЕДЬ, т. к. то что нам показывают в зоопарке и в цирке так там это годовалые медвежата.
И вот значица в один из вечеров остановились мы на берегу одной из речушек, впадающих в это самое Курильское озеро. Ну такая речка шириной метра полтора - два, а глубина такая, что нерке(это один из видов лосося) приходится на нерест ползти по дну, а спина сверху. Правда речку не видно, т. к. берега заросли травкой метра три высотой, которую там называют шаломайником.
Ну сварили ушицы, поели и все куда-то разбрелись, а мы с другом Мишей сидим у костра и пьем чай (не подумайте, что чего-то другое, т. к. кто был в сложных походах тот поймет, что спиртное там смерти подобно).
И вот значитца слышим, что по речке, за зарослями шаломайника, движется на нерест рыбка, судя по звукам размером никак не меньше акулы. А подход к речке был метрах в десяти ниже по течению, где не было травки и ширина подхода где-то около метра. Ну нам же интересно, что это за рыбина такая и мы с Мишей побежали вниз по течению к этому самому подходу к речке.
Идём мы значица, идём, шлепки по воде ускоряются, мы с Мишей тоже ускоряемся, я вообще бегу, ну интересно же такую рыбину увидеть. Я первым бросаюсь к проходу к реке итут на меня выскакивает медведь, оказывается это была не рыба, а мишутка.
То что мы столкнулись нос к носу врать не буду, но сантиметров 30-40 между нашими носами осталось. Незнаю как, но мои ноги как-то сами по себе понесли меня в обратную сторону. Спринтером не был, но по-моему мировой рекорд на стометровке я повторил, а друг Миша наверное вообще наверное его побил, т. к. опередил меня на несколько метров.
И вот я значица бегу и думаю, а как же дальше бежать? Как спринтер или же можно бежать поспокойнее. Оборачиваюсь на бегу и вижу, что медведь то же оглядывается и находится на таком же расстоянии от места нашей встречи, только в другую сторону. Не знаю до сих пор кто из нас больше испугался я или медведь.
И только потом я осознал: как же это рыбка может идти на нерест не вверх по течению, а вниз. Поэтому когда, что-нибудь делаешь, то подумай логически.
Эту историю я услышал от друга А. Гордона. Приехали мы в пятницу вечером на протоку одной речки. Порыбачить, выпить, шашлыков сообразить, в общем, отдохнуть на выходные. Отметили немного приезд, с утреца дерябнули для сугреву и рыбу ловить. Ходить никуда не надо, прям с берега, рядом с палатками и ловили. Перла рыба безумно, успевай только наживку насаживать. Карась, лещ, красноперка, густера - разнообразие радовало глаза и душу. Но около 11 утра началось какое-то безобразие. На наши поплавки стала прыгать щука приличных размеров. Не съесть пыталась, а именно прыгала - вылетит из воды и всем телом на поплавок плюх. То на один, то на другой плюхнется, как бы говоря: а ну, рыбачки, поймайте меня, красавицу. А как не попробовать, раз сама просится? Все спининги подаставали, давай протоку приманками бороздить - фиг там, ни одной поклевки, только несколько приманок на корягах оставили. Плюнули на это дело, пошли к палаткам, шашлыки с водочкой откушивать. В воскресенье, с утра, все по новой: бешенный клев белорыбицы, а в 11 щука та начала опять над поплавками издеваться. И результат попыток ее поимки тот же. Один из нас не выдержал, пошел по берегу гулять, нервы успокаивать. Метрах в ста от нас нашел брод в протоке, перешел на тот берег и в нашу сторону направился неспеша. А прям напротив нашей стоянки стал прыгать как сумасшедший, зовя нас к себе. Мы пообещали его в воду скинуть (а весна на улице, вода холодная), если зря припремся туда. Не зря. С более крутого противоположного берега открылась картина, не видная с нашей пологой стороны. Стали видны коряги, на которых мы оставили несколько приманок. Если б только мы. Коряги были просто усеяны блеснами, воблерами, поперами и прочими щучьими заманухами. Не менее 150 штук насчитали. Настоящее щучье богатство, которое, судя по всему, постоянно пополнялось рыбаками, пытавшимися поймать щуку - проказницу. Не одних нас она дурила. Ай, да молодца, пятнистая! С отличным настроением мы продолжили отдых, не забыв выпить за здоровье щуки.
Все знают, что стройбатовцы - самые страшные. Им даже оружие не выдают.
Стройбат, 88 год. Единственный раз роту вывели на стрельбище (боевыми).
- Расчет, к бою! - Трое солдат плюхаются на бруствер, ноги врозь, оружие - на кирпичную "стенку". А оружие - Калашников. АК-47, родимый.
- Огонь! Рядовой Хурдымбердыев зажмурился, отвернул ствол на 90 градусов и нажал на спуск.
Лежавший рядом солдат встал и сказал:
- Товарищ майор! Подо мной кирпич рассыпался.
Командир части после стрельбищ долго изгалялся, три часа канифолил часть на плацу. Все рассказывал. "Вот в прошлом году в соседней части артиллеристы-дембеля напились, выкатили сорокопятку на шоссе и пальнули в белый свет. А в это время по дороге ехал проверяющий из штаба округа. Жив остался, но не доехал." Передумал, наверное.
Живу в загородном доме. Вдруг на крыльце появляются три утюга. Ну стоят и стоят, думаю, а может так надо... Через три дня соседка со второго этажа говорит:"Что же ты утюги не чинишь? Я их специально на крыльцо выставила, чтобы ты их починил. Неужели не догадался?" Говорю:"Это только Штирлиц, увидя на окне 38 утюгов, догадался, что явка провалена. А где уж мне-то..."
Навеяно историей про "турецкий" флаг. Дочка у меня почти взрослая. А в голове... ну, очень мало чего. Я пытаюсь ей периодически хоть что-нибудь вложить. В общем, выезжаем мы по улице Касаткина на Проспект Мира. С этой точки открывается самый лучший вид на восстановленный памятник "Рабочий и Колхозница". Только хочу у дочки спросить - что это, как она меня опережает: - Мама, мама! Я все помню. Это она граненый стакан придумала! - Ну, правильнее сказать: "Разработала дизайн граненого стакана" А кто "она"? Дочка начинает лихорадочно: - Мокрушина? Комарова? Мошкина? - Мухина, Мухина. А как скульптура называется? Вот что должно было в голове щелкнуть: - Крестьянка и метис!
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься. В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило. Слава Сэ (Pesen-net)
Все истории делятся на три категории: 1) Неожиданная и поучительная история, которая интересна всем без исключения. 2) История – так себе, интересная только тем, кто лично знает героев этой истории. 3) Скучная и вялая история, неинтересная никому, кроме непосредственного ее участника. Но, оказывается, бывают истории, неинтересные, даже для их героев. Мне несказанно повезло ехать в поезде с самым неинтересным на свете рассказчиком, поэтому я слушал его, открыв рот, ловя каждое слово (не каждый день такого встретишь). Жаль, что не записывал и запомнил только три из них. Мужик как мужик, лет сорока. Сразу спросив меня, служил ли в армии, взял быка за рога и начал: ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Служил я в ГДР. Возил полковника, командира части. Вот однажды едем мы с ним из полигона. Ехать нам до ворот части, еще минут пять, но вдруг пошел дождь. Останавливаюсь, докладываю:- Товарищ полковник дальше ехать не можем, потому, что дождь, а моторчик от дворников у меня полетел еще на прошлой неделе. - А ты на склад ходил за моторчиком!? - Так точно, но там нет ни одного. Только обещают. Делать нечего, надо пережидать дождь. Сидим, ждем. Час ждем, второй, а дождь все сильнее. Три часа сидим в машине, уже стемнело. И вот только после четырех часов сидения, дождь кончился. Я завел машину, включил фары и доехали до части за пять минут (точка.) Я сидел потрясенный, но мужик, не дав мне очухаться, начал вторую… ВТОРАЯ ИСТОРИЯ: Ехал я на дембель из Германии с моим другом Иваном, мы из одного города, и призывались вместе. Прикинь повезло. С нами в купе попались немцы: муж с женой. Они всю дорогу что-то ели, то консервы, то колбасу, то какие-то помидоры… Глядя на них, у нас с Иваном тоже разыгрался аппетит, а деньги у нас были и не мало. Я говорю: - Иван, ну что, может пойдем в вагон-ресторан, покушаем чего-нибудь? Иван говорит: - Да щас пойдем. Короче пошли, покушали хорошо. Здорово было…(точка) ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: Был у нас начальник штаба, майор. Такой паршивый мужик, все его просто ненавидели. Солдат гонял, офицеры тоже его не любили, он на них писал телеги, короче не человек, а говно, житья с ним не было. И вот однажды он куда-то делся, может перевели его служить в союз, может уже на дембель, все таки он был уже в возрасте, может еще куда, врать не буду. Чего не знаю, того не знаю, выдумывать не люблю. Но только пришел вместо него другой командир и жизнь более менее наладилась.(точка)
С тех пор. как я рассказал своим друзьям про этого мужика, они, когда слышат где-нибудь нудную историю ни о чем, говорят: - А потом пришел другой командир, и жизнь наладилась…
P.S. Знаю, что большинству, эта история не понравится (смело ставьте -2 и проходите мимо), я написал ее для тех кто прокайфует, как и я когда то
Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце, т. е. пузик торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед: - Кому-то жрать надо меньше!! Подружка - философски, себе под нос: - Кому-то надо меньше трахаться... - Пауза, взгляд искоса на дамочку: - А кому-то - БОЛЬШЕ!
Эпиграф: "Если б я имел коня - Это был бы номер. Если б конь имел меня - Я б наверно помер." Вовочка (с)
Захожу вчера в гипермаркет и прямо от порога по громкой связи вещают: "Иванов Саша имел коня Нира... ожидают родителей на детской площадке". Простите, семья Мелконян, старого пошляка.
У моего институтского друга, отец зарабатывал на севере волгу. ( в те времена волга была как БМВ семерка теперь) Работал тяжко, три года без выходных возил какую-то хрень на Белазе из карьера. Через три года вся его бригада с Украины (20 человек), получила заветные талоны на отоваривание в Москве волг. Прибыли в Южный порт. Дяденька вывел их на площадку, показал широким жестом на машины и сказал: - Вот все, что осталось с последнего завоза, он бывает раз в неделю, хотите выбирайте из этих, а хотите, ждите три дня и тогда будете выбирать в первых рядах. Походила бригада между машинами, то цвет поносный, то при погрузке дверь примята, то лобовухи нету, клеенкой прикрыто. Не, говорят, мы три года вкалывали и имеем право отдохнуть три дня в столице, попить пиво на ВДНХ. ,а там выберем с нового завоза самые классные тачки и домой на Украину. Красота. Пригорюнился батя моего друга: - Не могу я мужики ждать, у моего сына свадьба послезавтра. Он же и так оттянул ее на месяц, чтобы я его шикарно повез в загс на своей черной волге. Давайте мужики не выдумывайте, берите вот без аккумулятора, а ты эту с подряпанным крылом, дома сделаем. Тут для всех что-то можно выбрать. А то как я один поеду, вдруг сломаюсь на трассе, а так мы кавалькадой, как хотели. А? - Не Иваныч, свадьба дело хорошее, но мы подождем…Три года ждали и не будем пороть гарячку и выбирать хлам. Иваныч взял без лобовухи, вставил ее за бешенные деньги и уехал, а бригада зажигала три дня. Тут тебе и мавзолей и пиво и магазины… Уставшие, но довольные приходят в Южный порт. Видят там у забора колышется неслабая толпа, милиция и объявление по "матюгальнику":- Товарищи, расходитесь, советская власть кончилась, все претензии к ней, машин больше нет и не будет. Талоны можете выбросить, а можете скрутить в трубочку… На Украину бригада приехала как с похорон. Заявились к Иванычу. - Слухай, мы же три года как братья, плечем к плечу…Короче мы тут решили, что по справедливости будет продать твою волгу и поделить между всей бригадой, иначе что скажут наши жены и дети, три года коту под хвост? - Эх мужики, если бы на неделю раньше... Я же на радостях на свадьбе машину сыну подарил. Мужики поиграли желваками и молча разошлись.
Вечером Иваныч пришел к сыну и сказал: - Повезло ж тебе паршивцу… К сервизу я решил кое-что прибавить... Так благодаря отцу и окончанию советской власти, у моего друга появилась первая машина.
Рассказывают, что в начале 2000-х один украинский предприниматель-миллионер, Саша М. поехал в отпуск, в Африку. Для полноты картины надо сказать, что во-первых, Саша был очень богат, во-вторых в отпуск ездил регулярно, в-третьих, в Африку поехал первый раз и отсутствовал недели две-три.
Вернулся полон впечатлений. Как положено, собрал менеджеров высшего звена, а также просто уважаемых сотрудников у себя в приемной, дабы распить трофейную пальмовую водку, запивая трофейным кофе, под рассказы о Африке.
- Я как у Чуковского в "Докторе Айболите" побывал, - захлебывался впечатлениями Саша, - и в Сахаре, и в Гвадалахаре, и на Лимпопо, и гиппопотама видел, и на сафари ездил. А знаете сколько там проститутка стоит? - Сколько? - спросили уважаемые сотрудники - 50 центов! - ответил Саша. В приемной повисла гробовая тишина. - А че вы на меня так смотрите, - удивился Саша, - я дал доллар.
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" - всю жизнь убеждаюсь в мудрости этой пословицы.
В начале августа этого года наша семья счастливая выгружалась у снятого на неделю домика на берегу прекрасного приморского пляжа. С первых минут высадки нас ошеломило обилие мух, пикирующих во всех направлениях. Это было особенно неприятно мне, поскольку домик я выбрал на обдуваемом всеми ветрами мысу специально для того, чтобы шестиногих братьев наших меньших уносило нафиг в море.
Через полчаса нашей суеверной семье стала ясна причина этой поразительной природной аномалии: к соседнему домику подъехал пафосный темно-коричневый джип с гордым мнемоничным номерным знаком: "800 МУХ". В наступившей секундной нехорошей тишине, с которой наша большая семья созерцала этот замечательный номер, раздался неунывающий голос моего сына:
Ну знаю, но почему-то именно сегодня вспомнилась новогодняя история, случившаяся лет 10 назад.
В те незапамятные времена я с семьёй жил в небольшом среднеазиатском городке. Работал на заводе, имевшем российских инвесторов и крепко друживших с генконсульством России в этом городе. Перед Новым Годом консульство предложило поучаствовать в спонсорстве проведения новогодней ёлки для детей. Инвесторы согласились без проблем и все ТОПы завода получили именные приглашения на ёлку, в том числе и ваш покорный слуга. На праздник пошли всей семьёй: я, жена и малолетний сын, одетый в специально пошитый для ТАКОГО случая карнавальный костюм - маленький красный чертёнок с рожками, хвостом и трезубцем. Костюм был одним из самых колоритных на утреннике и ребёнка активно фотографировали. Отпраздновали на славу, и мы и дИтятко остались очень довольны. Через пару дней помошник консула привозит на завод газеты, выпускаемые консульством для соотечественников. Передовица с большой фотографией, на которой моё чудо стоит, подбоченясь, во всей красе. И огромный заголовок: "Генеральное консульство РФ провело Новогодний утренник для детей из неимущих и неблагополучных семей".
Долго думали с супругой, к какой же категории семей отнесли нашу...
В этом году в метро стала свидетелем следующего курьёза. На одной из остановок в вагон заходит пожилая дама весьма экстравагантного вида: светло-салатовые брючки, розовая курточка, сиреневая сумка, ярко оранжево-красная помада и завершают этот образ волосы выкрашенные в красный цвет. И вот эта дама обращается к сидящему молодому человеку: - Здесь места для пассажиров с детьми и инвалидов. Молодой человек не говоря ни слова встаёт. А дама весьма довольная собой занимает освободившееся место. И вот тут начинается самое смешное. К нашей даме с неподдельным сочувствием в голосе обращается её новоиспечённая соседка слева, про таких обычно говорят бабушка-божий одуванчик: - Простите, а вы инвалид? Дама с раздражением в голосе: - Нет, с чего вы это взяли? Бабушка опять с сочувствием: - А по вам и не скажешь. Все, кто слышал этот диалог, потом ещё долго смеялись.
Сегодня... Сидим семьей, папа показывает диапозитивы своего детства. Комментирует, что помнит. Дочка, одиннадцати лет, внимательно смотрит. Картинка морского парада в Севастополе - корабль с флагом СССР. Папа - дочке: - Чей флаг на корабле? Дочка: - Турецкий?
Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.
Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит: - Пап, а кот-то был ненастоящий. - Правда?! А почему ты так думаешь? - Так это же тетя была. У нее же тити! - Точно, третий номер,- говорю я автоматически.
Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол,- самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать: - Чему ты ребенка учишь?! - Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.
Уважаемый Друг Собаки напомнил мне похожую историю. Когда мы были студентами и несколько лет после ВУЗа тоже занимались туризмом. Только экстрим не любили - больше всего нам нравилось отдыхать в Прибалтике - всю Литву изъездили на велосипедах. Природа там - супер! Красивые леса, холмы, озера. Но обязательно заезжали на море. И вот как-то в Паланге захотелось нам пива. Пиво там не было достопримечательностью, но и не на каждом углу продавалось. Были и бары, но там - дорого. Решили купить из бочки. Один из нас троих был из г. Салавата (Башкирия). Там был в советское время химкомбинат, делали полиэтиленовые пакеты, и народ все жидкости в пакетах носил. Взяли мы пакет, пошли к бочке, а там очередь - человека 3-4. Пока стояли, узнали как заказать по-литовски. Очередь подошла, мы и говорим: трис литрус, кося под местных. А в ответ продавщица что-то по-литовски и, судя по интонации, что-то спрашивает. Пришлось колоться, что кроме этих трис литрус остальные литовские слова нам незнакомы. Оказалось, дама спрашивала выдержит ли пакет.
Потерял вчера в центре города ценную для меня вещь. Даже не подумаю описывать предпринятые по этому поводу головоломные поиски - здесь не сайт детективных историй. Улыбнуло другое - существенную часть моего расследования занял поиск камеры пропавших вещей. Наличие этой камеры в нашем городе с почти миллионным населением мне представлялось неизбежным, тем более что её противоречивые следы обнаружились и в гугле, и в паре печатных справочников. В итоге: весчь свою я таки нашел, а вот камеру пропавших вещей, или там бюро находок, найти не удалось, хоть объявление подавай о ее пропаже :)
К теме "Однажды в поезде..." ехал я как-то на бешеной электричке Н. Н. - Киров... народу у вагона столпилось предостаточно, но вся эта серая масса вятско-нижегородской общественности терпеливо ожидала допуска в вагон... особо выделялась среди однородной массы молодая девица неопределённых лет с малолетним ребёнком и спортивной сумкой основательного размера... выделялась эта особь женского пола не сколько внешне, сколько внутренне... в частности из неё столько выходило шуму и визгу, что рядом торохтящий ЧМЭ-3 и рядом не торохтел... дали команду на старт и девица с ребёнком, расталкивая всех и каждого, устремилась к узкому проходу... толпа благоразумно расступилась, поскольку приглядевшись к этому шумному созданию с прицепом никто связываться не стал... итак вся эта колонна, во главе с источником шума и возни устремилась в вагон... но не на много ибо где-то в середине вагона организовалась пробка создаваемая главой колонны... проще говоря девашка начала основательно устраиваться на свои места, причём занимая так же и проход... заняла эта возня, сопровождаемая бесконечным ругательством юной особы, мин 7-10... кое как уложившись на три сидячих места лёд тронулся... точнее столпившееся пассажиры протиснулись дальше в вагон... прошёл и я, но не далеко, т. к. мои места оказались в окурат за местами вечно недовольной пассажирки... практически в одно и тоже время со мной подошла интеллигентная пара к месту шумораздражителя... постояв мин 5 в ожидании пока это чудо угомониться ей был задан простой вопрос..."Девушка, а какие у Вас места?"... на что та невразумительно чего-то прошипела, мол "эти!!!"..."Какие эти?", терпеливо переспросили они?... На что та визгливо начала изрыгать какую-то несуразицу... в результате припирательств было наконец-то выяснено, что у неё двадцать какое-то место (при трёх занятых ей, ребёнком и сумкой)..."Но у нас это же место", настаивала тётенька-интеллигент... На что они были посланы в визгливой формой подальше, точнее к проводникам... Женщина не унималась и в настоятельной форме попросила билет у девочки-оккупанта... за происходящим, почти не дыша наблюдал весь вагон с интересом наблюдая чем же закончится эта баталия... некоторые делали ставки на опыт, малая часть на молодость... С трудом билет всё таки был передан из рук в руки и в минутной тишине изучаемого документа был произнесён приговор..."Милочка, у Вас билет на седьмое число, а сегодня второе!"...... Глаза это создания с сиреной я не забуду никогда...
Начну с того, что я маленького роста. 154 см :) "метр в кепке на коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть будет "братик". А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце. Со стороны это выглядело как "ножки, ручки, голова и боооольшой живот". В одно прекрасное утро муж ушёл на тренировку, а мне стало скучно сидеть дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать :) В общем, подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у неё нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять, да агрессивненько так..."ТЫкая". Случись такая ситуация сейчас, например, тётенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но тогда.... Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут:)... В общем собрала я квитанции, денежку, иду домой и плаааачу... и так мне себя жаааалко. И тут навстречу муж. С тренировки. Быстренько у меня всё разузнав, хватает он меня за ручку, и прямиком на почту. Залетел. Квитанции в окошечко швырнул. Тётенька попыталась завести старую пластинку про сдачу, но мой муж в гневе страшен. Вообщем МОМЕНТАЛЬНО нашлась у неё сдача. Отсчитывает тётенька сдачу по стойке смирно, а г..вно-то бродит, не привыкли наши тётенки на почтампе просто свою работу выполнять, без скандалов. И выдаёт она сквозь зубы:" А нечего ребёнка посылать квитанции оплачивать, да ещё и без сдачи." Я при этом всё это время стою рядом. Муж говорит... эээ... вернее "рявкает": "Это не ребёнок, это моя жена. И к тому же беременная". Глаза у тётеньки округляются..."Как ЖЕНА? Как БЕРЕМЕННАЯ?" смотрит она на меня.... и тут её "компьютер" окончательно даёт сбой. Хлопнулась на стульчик и даже со счёта сбилась сдачу пересчитывая. КАК можно было не увидеть мой живот, если кроме него у меня вообще ничего не было видно я не знаю. Вообщем до сих пор, если у меня происходят какие нибудь конфликтные ситуции в магазинах, родственники подкалывают моего мужа: "Ты всё ещё посылаешь ребёнка без сдачи?"
В кондитерской среди прочего продается печенье "Сахарные дырочки". Молодой человек спрашивает у продавщицы: - Простите, ваши "Сахарные дырочки" попробовать можно? - Мои сахарные дырочки можно пробовать только мужу!
Лечусь в больничке. Врач делает обход. В палате только я(Я), врач(В) и еще один мужик(М). Врач сообщает мне о результатах анализов. В: У Вас просто идеальная моча, прям как у младенца! Я: Клёво... М(с ленинским прищуром): Простите, а что Вы подразумеваете под "идеальная моча"? Я: Ну... это когда в голову бьёт... М, перебивая: ТО НЕ БОЛЬНО?!
История о последствиях нарушения технологии приготовления наркотических средств всколыхнула давний случай. Жили у нас в подъезде двумя этажами ниже молодая семейка торчков со всеми вытекающими прелестями их существования: постоянный килдым, ходоки в сиреневом тумане, а когда они "покушать" себе варили подъезд по запаху не уступал химическому заводу. Достали всех и спасенья от них было. Доблестная милиция отмахивалась - они у на учёте стоят. Вот ежели кого по темечку или обворуют, то мы тут как тут. Вот так... Было мне шестнадцать лет. Возвращаюсь я как-то вечером со спортзала. По подъезду уже пополз лёгкий запашок. Ну, блин, опять варят. Только закрыла дверь, сняла кроссовки, привет папа, привет мама... звонок в дверь. Открываю. На пороге - сосед-торчок с гранённой рюмкой в руке. Удивляюсь. Смотрю, а он уже такой хороший - хорошо ему. - Уууксус ееесть? - Есть. (сама лично вчера по маминой просьбе ходила в магазин) - Налееей. Оооочень наааада, - и протягивает рюмку. Беру рюмку, бреду на кухню, открываю шкаф-пенал (видела в какой мама ставила), на средней полке на уровне глаз вижу бутылку уксуса, достаю, открываю, наливаю, закрываю, ставлю на место, выношу просителю, получаю благодарность - Спасииииба, малааая- закрываю дверь. Тут наступает мама - Кто был? Что просил? - Сосед наркоман уксус просил. Я ему рюмку налила. Мама хватается за сердце и практически уходит в обморок, но начинает читать мне мораль, суть которой сводится к "Ералашу": - Не водись с этим Прошкиным. Он тебя научит только плохому! Благо папа заступился и привёл маму в чувство: - Они живут здесь уже пять лет. И все эти пять лет наша дочь отличница в школе и каждый день посещает спортзал! Я незаслуженно обиженная (а что я такого сделала? а если человеку очень надо? и какая разница кто он такой?) надула губы, села за уроки и тут в комнату заходит мама с вопросом: - А ты уксус ему из какой бутылки наливала? Блин, опять за рыбу деньги! - Да в пенале на полке стоит. Маме неймётся: - Иди покажи. Иду показываю. Маме опять плохо. Ой, что же делать, что же теперь будет? И объясняет нам с папой, что уксус всегда стоит в этом шкафу, но на нижней полке, а я взяла бутылку из под уксуса со средней полки, в которой Крещенская свяченая вода. А он ведь просил уксус, наверное, себе на гадость. Мы с папой в ааххууее! Ржать или рыдать сразу? Смотрим на маму и понимаем, что лучше ржать... Смеялись мы долго, маму кое-как успокоили. Правда я раз три выходила на лестничную площадку, принюхивалась и докладывала маме, что вроде воняет как обычно, а папа обнадёживал - это им для салата надо было. Когда через несколько дней я столкнулась с Прошкиным в подъезде, то первая мысль, меня посетившая была, что слова отличница, спортсменка, активистка и просто красавица будут звучать на моих похоронах. Но он прошёл мимо, промямлив - Привеет, малааая! Прошло пару месяцев. Историю с уксусом мы как-то стали забывать. Но тут заглянула к маме на минутку соседка. Стоят на пороге, что-то лепечут про оплату дворнику. Папа вышел к ним: - Какие новости, Захаровна? Она снизила голос, огляделась по сторонам и выдала: - Прошкины съехали. Да так тихо и быстро. Растворились, как нечистая сила, - и осенила себя крестом. И ещё пол-часа слушали мы Марту Захаровну про её маету и страдания из-за Прошкиных, ведь ей они пять лет были соседями по площадке. Мы только слушали, сочувственно кивали и косились друг на друга. Когда папа закрыл за ней дверь, задал вопрос чисто риторически: - А может и вправду водичка святая сработала? И чего он раньше за уксусом не пришёл? Но, как говорится, всё в этой жизни правильно, всё в этой жизни вовремя, всё именно так, как должно быть!
Стою на остановке после работы. Жду тролейбуса. Курю трубку. Тролейбус только ушел, потому стою один. Идет в мою сторону плохо и грязно одетый человек с таким же грязным пакетом. Неотрывно смотрит на меня и мне понятно, что хочет стрельнуть сигарету. НО я же блять ТРУБУ курю! Подходит. Просит закурить. Я показываю ему трубу. Жалобно расказывает, что "не курил уже три дня". Я достаю из-за его уха сигарету и даю ему. Охуевший, со словами благодарности идет дальше. Компетентный
Зима. Питер. Я первокурсник. Стоим с товарищем и ждем двоих наших одногрупниц в парке, в условленном месте. Они бегают где-то и фотографируют для зачета зимние пейзажи. Мы уже свое нафоткали и чтоб целый час не мерзнуть в ожидании, решили погреться и приколоться над девчонками. Подошли подруги, видят, мы не глядя на них, рассматриваем на снегу трехметровый след от босой ноги. - Ребята, а что это вы тут сделали? - Да как мы это сделаем, смотрите какой размер ноги? - Нет, ну серьезно, нафига? Но красиво. Встаньте рядом, мы сфоткаем вас со следом. - Да вы не поняли! Это не мы! Мы ждали вас, отошли на пять минут, вернулись, а тут след. Человек его бы делал минут пятнадцать, мы бы заметили. - Да ладно, вы хотите сказать, что тут снежный человек прошел? И где же он? - Девчонки, хрен знает, кто тут прошел, но если он зимой ходит босиком и у него размер ноги три метра, надо валить отсюда . Мы взяли девчонок за руки и потащили. Они упирались, желая вывести нас на чистую воду. Тут одной девчонке приходит в голову гениальная мысль: Если это снежный человек, и завернул он с асфальтовой дороги, оставил тут след, то дальше то он не улетел, значит должны быть еще следы. Я говорю: - Какие нахрен следы, вы что хотите, чтоб эта тварь вернулась и сожрала нас четверых?!!! Тем более дальше кирпичный забор. - Забор ему не помеха, он по идее должен его перешагнуть. - Ладно девчонки, смех смехом, а жизнь у нас одна, можете считать нас трусами.. Хотите оставайтесь, а мы сваливаем. Мы с товарищем, отойдя на приличное расстояние наблюдали из-за дерева, как девчонки нашли лестницу, вскарабкались по ней на забор… и как пробежали мимо нас с дикими воплями.
До конца института они строили гипотезы и прикидывали: Если снежных людей-великанов не бывает, то откуда за забором взялись еще три гигантских следа…?
Совсем недавно с мужем разговорились со скандинавом. Простите, уж не вспомню, как его зовут... имена у них непривычны для нашего уха. Так вот он рассказал, что служил в полиции, а сейчас на пенсии. Мы так и не смогли выяснить что-нибудь пикантное из его работы (какие-нибудь громкие задержания или погони). Тогда мы стали рассказывать о нашей милиции. В определенный момент беседа подошла к теме: "если ты влиятельный человек, то можно как-то попробовать и уйти от наказания"... И тут скандинав задумался, что-то припоминая и выдал: "О, да! Коррупция!!! Я об этом читал!" Хотелось и плакать и смеяться одновременно.
Когда я был маленький, ну только-только институт закончил, я занимался туризмом и вот мы ездили по всему тогдашнему Союзу от Кавказа до Камчатки. И возвращаемся значит мы из очередного похода домой и надо нам было сделать пересадку в славном городе Новосибирске, а если кто постарше, тот помнит, что тогда поезда опаздывали на очень много.
Приезжаем мы в Новосибирск и оказывается, что наш поезд опазывает на 18 часов, но по транзитным билетам можно поселиться в гостиницу за сущие копейки. Оформляемся мы значится в гостиницу, освобождаемся от ставших такими родными за время похода рюкзаков и отправляемся на осмотр местных достопримечательностей.
А чтобы не привлекать внимание к такой большой толпе, то как обычно расходимся по городу мелкими, т. е. по 2-3 человека, партиями. И вот идем мы вдвоем с Серегой по Новосибирску, никого не трогаем, осматриваем местные достопримечательности и в одном из двориков находим очень-то даже (извините за тафтологию), достопримечательную достопримечательность, а именно пивной ларек. Это теперешняя молодежь скажет что это за достопримечательность, а тогда это было что-то.
Это сейчас ларьки с пивом на каждом шагу и пиво уже расфасовано в тару от 0,5 до 5,0 литров, а тогда, чтобы купить пива нужно было иметь с собой 3-х литровую банку.
Ну у нас тогда с собой банки не было, а пива почему-то хотелось, но тут мы вспомнили наш пензенский народный обычай, который тогда почему-то больше нигде не имел хождение, а именно если пива охота, а банки нет, то идешь в ближайший продовольственный магазин, покупаешь полиэтиленовый пакет (это сейчас они на халяву, а тогда они стоили ажна 10 копеек), просишь у кого-нибудь в очереди на прокат банку и затем из банки переливаешь пиво в пакет и ты счастливый обладатель этого пенного напитка.
Я занимаю очередь, а Серега идет на поиски пакета. И вот когда передо мной остается два человека, приходит Серега с пакетом, только чтобы пакет не порвался он его вложил в тряпошную джинсовую сумку. Я обращаюсь к товарищу, который стоит в очереди за мной: "А не будете ли Вы столь любезны одолжить мне Ваши банки?" Ну мужик говорит: "Ты чё ах..." Ну в смысле: "Как же я могу это сделать, если мне сейчас тоже бы хотелось приобрести этот пенный напиток?" Но я его успокаиваю и говорю, что не успеет эта достопочтимая госпожа, торгующая пивом, отсчитать мне сдачу, как банки я ему верну абсолютно порожние.
И вот тут в очереди начинается оживление и практически все начинают спорить, а успеет ли он (то есть я) выпить так быстро две банки пива, ну как у нас водится мнения разделились надвое. Кто говорит, что успеет выпить, а кто наоборот, делают чуть ли не ставки, как на тотализаторе. Товаристчу с банками тоже интересно, а в то же время и боязно без пива остаться, но любопытство взяло верх.
И вот значится продавщица подает мне первую банку, все затаили дыхание, Серега раскрывает сумку с пакетом, я туда выливаю первую банку, а затем и вторую, банки возвращаю товаристчу. И тут слышу из очереди шёпот: "Ну надо же прямо в сумку льют".
Не знаю как у них там дело с тотализатором закончилось, а только после смотрю прижился в России наш народный пензенский обычай, пока не появились пластиковые бутылки, которыми сейчас вся наша природа загажена.
к вопросу о наивысшей степени офигения (см. лучшая прошлых лет за 22 августа 2004). рассказали в курилке журналисты одной известной газеты. история, которую они в своем кругу почитали за эталон такого вот "состояния крайнего офигения".
еще в советские времена их сотрудница сдавала в ремонт утюг. когда она вечером после работы из мастерской его забирала, утюг, естественно, включили для демонстрации его работоспособности. она вышла из мастерской на улицу, и поняла, что утюг после проверки еще слишком горячий и в сумку его по этой причине не положишь, в руках тоже нести страшновато, вдруг обожжешься, а ждать, когда он сам по себе остынет - долго. поскольку на дворе была зима, она, не долго думая, поставила утюг на снег. утюг радостно зашипел и моментально провалился в довольно глубокий сугроб. а поскольку тетка держала его крепко (утюг был советский и тяжелый, а она сама - дама уже в возрасте и довольно миниатюрная), то она, не выпуская его из руки, шмякнулась на колени рядом с сугробом. тут ее догнал мужик, который в темноте этой сцены с утюгом не видел, а увидел просто поскользнувшуюся, как ему показалось, женщину - и, как галантный джентльмен, поспешил прийти ей на помощь. поднимаясь на ноги, она вынула из сугроба злосчастный утюг. представьте себе картину глазами этого мужика! финальный аккорд: стремясь сгладить глупую ситуацию, она смущенно улыбнулась и, глядя в округлившиеся от страха и удивления глаза мужика, невинно произнесла: - утюжок вот остужаю!
... короче, для этой женщины таким вот символом состояния наивысшего офигения стало лицо бедного мужика в этот момент...
История самая обычная - наркоман варил себе зелье на газовой плите, да что-то не рассчитал с ингредиентами, и произошел небольшой взрыв. Соседи не пострадали, если не считать легкого испуга, у самого наркомана в кухне вылетели стекла, и сам довольно прилично опалился, но остался жив. Милицию соседи все же вызывали. И вот по ТВ их милицейская звезда - девица, отвечающая за связи с общественностью, дает интервью, или просто комментирует случившееся (хотя что тут комментировать? и так всё ясно). И на своем кондово-милицейском наречии сообщает: - Гражданин N. занимался приготовлением наркотического средства в домашних условиях и ДОПУСТИЛ НАРУШЕНИЕ ТЕХНОЛОГИИ ЕГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ, что и привело к взрыву. Против него будет возбуждено уголовное дело. А что, вполне по-ментовски. Допустил нарушение - отвечай!
Случилось это после переезда с Севера. Познакомился я на озере с одной очень очаровательной мадмуазелью. Предложил ей культурно отдохнуть у меня дома: послушать романтические синглы Юры Шатунова под кастрюльку, другую, волшебного портвейна "777". При свечах, естественно. Перед таким набором она устоять не смогла и через час мы уже закусывали карамельками у меня на кухне. Ворковали о том, о сем. Она интересовалась моей малой родиной и ее природными богатствами, в основном алмазами и золотом. Тут-то я и вспомнил о кое чем и решил ошеломить эту красавицу - "геолога". Для этого мне пришлось взять нож и удалиться в свою комнату. Вернувшись через пятнадцать минут, я обнаружил лишь легкий запах ее духов. Красотка исчезла. В течении месяца она шарахалась от меня, когда мы случайно встречались, что расстраивало, так как очень хотелось узнать причину ее тогдашнего бегства. Узнал (каких нервов мне это стоило!). Когда, говорит, ты вышел из кухни, мне стало интересно, куда это он с ножом пошел. Заглянула в комнату, а там... Постельное белье по комнате разбросано, а ты ножом диван убиваешь. Воткнешь, разрежешь и рукой в "кишках" ковыряешься. Азартно так, аж вспотел. Я и подумала: сейчас диван окончательно зарежет и может на меня переключиться, как на свидетеля. Слиняла шустро и тихо, мало ли что у вас, якутов, в голове... А это я самородок искал, заныканый на память еще на Севере. Грамм 15, я его в разрез с торца дивана запихнул, а он, со всеми погрузками и выгрузками на другую сторону перебрался. Вот и пришлось диван резать. Уже следующим вечером мадмуазель любовалась моим самородком. Новенький диван ей тоже понравился.
Продолжение истории №3 от 20.08.2010 http://www.anekdot.ru/id/464859/
На окраине заснувшего города дышала прохладой осенняя ночь. На кладбище моросил мелкий холодный дождь, успокаивающе шелестя по листьям деревьев. Сквозь голые ветви смотрела неподвижно одним глазом полная луна. Игорь торопливо шагал вдоль могил, зябко кутаясь в воротник куртки. Он возвращался домой от Наташи. Выходя из её подъезда, он закурил сигарету и решил пройти через кладбище, чтобы посмотреть на ночные могилы и испробовать необычную атмосферу. Теперь эта мысль перестала быть привлекательной. Первые несколько минут Игорю было интересно, и даже весело, смотреть на ночные могилы и кресты, но теперь ему становилось страшно, хоть он и пытался веселить себя мыслями о нелепости детских страхов перед мёртвыми. Постепенно Игорь привык к монотонной ходьбе.. успокоился, и начал думать о поездке в гости, намечавшейся завтра. Он уже дошёл до места, где разливает с хозяином бутылку коньяку по бокалам, когда заметил какое-то движение справа. Он пугливо повернул голову вбок и, споткнувшись, замер. В полной тишине шевелилась свежая земля на могиле. Из земли вылезла жёлто-зелёная, в трупных пятнах, рука, и начала разгребать землю. Игорь стоял и стеклянно смотрел на руку.. Остановилось время, глаза, шорох ветра, дождь, мысли. Тело налилось свинцом, воздух стал густым и не давал Игорю уйти. В мозгу, как сердце, пульсировало ежесекундными ударами одно слово: "Пиздец". За рукой показалась голова в некогда белоснежной кепке; голова мутно смотрела на Игоря и хмурила брови под низким лбом. Вслед за головой из земляного плена, разбрасывая комья земли, освободилось тело, одетое в спортивный костюм, и, наконец, ноги в чёрных лакированных тупоносых туфлях. Когда упырь подошёл неверной ковыляющей походкой мёртвого к нему, Игорю показалось, что пульсирующее слово взорвало ему череп, выросло до неба и давит на него сверху. Как сквозь гранитный туман, он услышал от подошедшего: - Слышь, пацан, дай часы, время посмотреть? Игорь холодной, как гусеница, рукой, расстегнул ремешок привезённых дядей из командировки Casio и протянул прыгающими пальцами часы мертвецу. - Спасибо, братан, - улыбнулся труп. - Ща, я позырю, скоро отдам.. Фигура заковыляла обратно к могиле. В комьях шуршащей земли исчезли ноги в чёрных лакированных тупоносых туфлях, тело в спортивном костюме.. голова.. рука, загребавшая землю.. Через полчаса Игорь смотрел сквозь пустую наполовину бутылку в стену. В стене была видна белая кепка и почему-то подсолнух. Пульсирующее слово стало постепенно бледнеть и терять форму. Игорь потянулся к бутылке.
Вчера, по телеку, новости НТВ. Открытие Башерского АЭС, Иран. Поздравления, интервью от Кириенко-наши люди еще останутся на 3 года для передачи опыта своим коллегам. Показывают продуктовый магазин, а там возле кассы надпись на русском: В ДОЛГ НЕ ДАЕМ,.... и это в Иране!!!!!
Навеяно историей о "Днепр Днепропетровске" у моего сына нормальная русская фамилия. Со всякими Ч и Ш, которых в латинице нет. Что-то вроде ЧЕРНЫШЕНКО. Он у нас спортсмен, отличник, музыкант, красавиц. В локальных "средствах массовой информации" то и дело мелькает его имя в заметках о достижениях местных спортсменой и активистов. По-этому у нас собралась небольшая колекция репортажей и заметок с неправильно написанной фамилией. Но если в письменной речи можно просто по буквам списать, то в устной проблем с произношением намного больше. Недавно дети наши выиграли медали на национальных соревнованиях, но при награждении произошла путаница и был зачитан совершенно неправильный список имен состава команды. - Это они фамилию Егора увидали, испугались, и чтобы со славянскими именами не связываться, неправильный список зачитали, - объяснили мне друзья сына.
... Наталья задумчиво глядела вперёд, а машина мчалась сквозь ночь, - фары освещали впереди белесые полосы тумана, стелющиеся над дорогой, потом они набегали на машину, сердце как будто на миг замирало, ожидая неведомой беды в этом тумане, и всё повторялось вновь. Туманы в эту пору были здесь обычным явлением. Слоями, над дорогой, как будто специально потрепать нервы, и потревожить сердце… Наталья через некоторое время спросила: «Ну а с питерскими у тебя что?…» - Да ничего, - спокойно ответил Андрей, - я же в Питере не был с той поры…- но она осуждающе покачала головой. Тогда он наклонился к ней, и сказал: «Вот я лучше тебе одну смешную историю расскажу…». Потом вздохнул, и сказал: «Эх, детство золотое!..». И рассказал…
… Их дом только что заселили. Ну, новоселья, первая радость… А радость потому, что проблема с жильём тогда была такая, что мужики из тех семей, которым выдавали ордера, по двое дежурили ночами в подьезде, чтобы не было самовольного заселения, - когда квартиры стали строители белить и красить. Но заселились все нормально, без подобных скандалов. Ну, пацаны в первые же дни перезнакомились, и вот выходит с очень ранненького, золотистого июльского утра Андрей из подъезда, - было тогда ему восемь лет, - прилегающую пятиэтажку только строили, и по периметру двора был свеженький сосновый забор, а территория их двора была тогда ещё засыпана песком. И видит сонными ещё глазами, как Валерка Буланый из их подъезда, сосед по лестничной площадке, годом младше, но шустрый не по годам, очень тщательно установил обувную коробку на межподъездной дорожке, и сразу к Андрею: «Давай, кто дальше пнёт, только чур я второй!..». Андрей посмотрел на коробку, на оживление Булана, и отказался. Тому долго ждать не пришлось, - из первого подъезда вышел Санька Коротилов, тоже восьми лет, - был на несколько дней младше Андрея, жил с матерью, без отца, - с куском хлеба в руке, намазанным маслом и посыпанным сахаром. Булан к нему: «Давай тягаться, кто дальше!.. ». На Коротилове, кстати, такие полукеды были, их «спортсменками» называли. Он отвечает, жуя и кивая: «Моам, моам, - тяжело проглатывает остатки куска, аж слёзы на глазах, и с ходу заявляет: - Чур, я первый!» Разгоняется, и ка-ак врежет по коробке! Ну, короче, кирпич, который в коробке был, дальше самой коробки полетел… И хорошо, что не пыром ударил, - не зря всё-таки в футбол играл больше всех, живя у бабки на Дальнем Кордоне… Санька за ногу хватается, Булан скачками в подъезд, Санька на покалеченной ноге за ним, Андрей за Санькой… Не успели… Пока до первого этажа добежали, Булан уже на четвёртом этаже дверью хлопнул… Хорошо, ушибом дело обошлось… Не мог Санька впрямую сразиться потом с Буланом, потому что был тот покрепче, хоть и моложе, - а Санька был шкет косолапенький, - но обида осталась…
…А годы спустя, классе в седьмом, сидят Андрей с Серёгой Астаниным и с Санькой Коротиловым, и придумывают, чем бы им заняться с тоски. Сидят на специально положенной на кирпичи доске, - для болельщиков, - у крошечной «футбольной площадки» разросшегося за счёт ещё двух других домов двора, рядом с гаражами, чуть к осени, - у рядом растушей сирени листья пока, как лопухи, чуток уже прохладно, - и делать совершенно нечего. Андрей думал, думал, и говорит: - Давайте, что ли, на крышу залезем… С крыши открывался прекрасный вид на город, и иногда они специально залазили наверх, - потому что там настроение было совсем другим, - сами собой начинались долгие разговоры, - а очень хорошо было порой поговорить о том о сём, глядя на знакомый пейзаж, за которым в хорошую погоду можно было увидеть невысокие, казавшиеся такими далёкими, горы… Были уже не дети, но под настроение забирались иногда. - На какую? – лениво говорит Астанин. - Ну, на нашу… - Ваша крыша, - проститутка… - изрекает опять-таки лениво Астанин. - Да почему?! … - изумился Андрей. - А на ней уже все были… Он сам жил в пятиэтажке, и на эту крышу почти никто не лазил. Но по техническим причинам. У них пожарные лестницы заканчивалась на такой высоте от земли, что, пожалуй, надо было ещё одну лестницу приставлять, чтобы до них добраться. Н-да, тут надо думать, как на такого рода аргумент ответить… Если отвечать… Андрей подумал ещё: - Ну, давайте взрыв устроим… Всё, что осталось от бертолетки и фосфора, замешаем, и рванём! Они оживились: - А где рванём? - Да в подвале рванём! - Тащи! … Андрей из дома притащил две банки, спустились в подвал, вкрутили лампочку в игровом зале. Разделили каждый ингридиент, предварительно хорошо перемешав в отдельности, и каждый начал осторожно мешать свою часть на газете щепочкой. Фосфор, сволочь, был влажноват, слипался постоянно маленькими кусочками. Андрей особо боялся за Коротилова, потому что у него были руки, как крюки, и близорукий был, как крот… Нажмёт чуть сильнее, и аля-улю… У самого Андрея фосфор один раз на руке куском горел, так что он знал, что такое фосфорный ожог, и сколько он заживает. Рванёт у Коротилова, – без шаров останется; - а ему же ещё офицером служить, как он мечтал и заявлял; - а кому на хер нужны слепые офицеры? … Только сверхсекретные базы охранять, где вообще никто ничего видеть не должен… Хотя он и сейчас слепой, - ему показываешь два пальца: - «Сколько?…». А он: - «Три!…». Андрей это, - между прочим, в ходе процесса перемешивания, - так популярно и поясняет Коротилову. У того руки вообще ходуном заходили, - смешливый был… Да все это знали… как и про мечту его несбыточную… Астанин мешает свою часть, и успокаивает Санька, - что ни хрена, мол, страшного, - пересадят ему тогда жопу вместо головы, и он наверняка до генерала дойдёт, - только вонять надо будет побольше… Коротилов вновь захихикал, зашоркав случайно щепкой по смеси и разбрызгивая слюни… «Ты что! … Ты совсем охерел! … Да тебе лампасы точно покоя не дают! … Ты больше так не шоркай, ну тебя на хер!…», - в два голоса напустились они на Санька. Но подобрал Коротилов свои слюни, и как-то всё же замешали… Ссыпали каждый свою часть общей горкой на кирпич, кирпич установили на картёжный стол, по летнему времени не использовавшийся, и Андрей аккура-атненько положил сверху другой кирпич на крахмально захрустевшую смесь. И лёг этот кирпич, сволочь, как-то не так, - нет, чтобы щелью к стене, а он наоборот, - щелью в сторону подвала, на них!.. Ну, мать его так!.. Теперь и разворачивать-то его опасно, - смесь уже под давлением!.. Стали мараковать, как быть. Серёга Астанин, со своей серьёзной силой, пошёл по подвалу, и вскоре принёс две лесины, - метра по два. Решили сколотить их гвоздями, да сверху и шлёпнуть по кирпичам. Выбили из двух лесин гвозди, разогнули камнем, и им же сколотили длинную, хоть и хлипкую приспособу. Кому бить? Никто не хочет. Все догадывались, что кусочки фосфора из-под кирпича могут полететь, и о-й-ё-ё-й что может быть…Видели уже раньше… Придумали бы, конечно, что-нибудь; - в крайнем случае как в «Таинственном острове», - с пережиганием верёвки; - но тут послышались шаги у входной двери, и зашёл Валера Буланый, свистя новенькой, в первый раз надетой болоньевой курточкой, - дефицит, сорок шесть рублей в магазине, да ещё не достать! – и, - о чудо! – с куском хлеба в руке, намазанным маслом и посыпанным сахаром, - впрочем, уже наполовину съеденным… Нос, как всегда, красный и облупленный, - но тут уж ничего не поделаешь, - наследственность такая… Вот я и говорю, что времена-то были простые, никаких «Сникерсов», - кусок хлеба, сахаром посыпал, и вперёд шутки шутить… Коротилов как увидел его с куском хлеба, так и заныл: «Валера, помоги, мы боимся, а у тебя отец военный, ты всё видал в жизни, тебя ничем не испугать, ты же из автомата уже стрелял четыре раза, а мы там спичек наскоблили, хотим рвануть, да боимся…». А сам моргает направо и налево… Вспомнил тот свой кусок, видать…даже наверняка вспомнил…- подумал тогда Андрей… Да и мы Булана все не любили… Булан с ходу сунул недоеденный кусок в рот, и, держа его в зубах, взял лесину, которую ему тут же сунул Коротилов, и с куском во рту невнятно произнёс: «Ш-шы-ку-ны!.. Хде!?». Андрей и Астанин уже спрятались за углы, а Коротилов услужливо пискнул: «Вон те кирпичи…», и сломя голову бросился за угол каморки с распредщитом, поближе к выходу. Булан шумно вздохнул носом, вздымая лесину, и бахнул ей сверху по кирпичу… Ну, взрыв, - хер с ним, - солидный, конечно… Но Андрей и Астанин даже и не увидели его… Зато они увидели, как в доли секунды вылетевшие из-под кирпича тысячи дымных стрелок с огоньками в остриях брызнули на Буланого. На миг почудилось, что они даже пронзили его… Но нет, - оптическая иллюзия… Просто какая-то часть пролетела мимо… Они выходили из-за своих углов, тяжёлый дым сгоревшего фосфора колыхался пластом на уровне груди, тлеющие кое-где огоньки гасли, а растерянный Булан стоял с куском хлеба во рту и в чуть дымящейся куртке, всё с той же лесиной, на которую они опасливо поглядывали. Ему не задело ни лицо, ни руки, но вот куртка… В ней были не десятки, - в ней были сотни дырочек, которые к тому же слегка дымили…Она была похожа на дуршлаг, - по всему фасаду… Он уронил лесину…Кусок хлеба выпал у него изо рта… Он с опозданием сделал несколько судорожных движений, как бы отряхиваясь рукавами, и несколько раз быстро повторил дрожащим голосом: «Мама, мама, мама…». Маму он вспомнил не зря, - крутая у него была мама, - а на стенке висел офицерский ремень отца…рядом с самым настоящим кортиком, кстати… Так что, вспоминая маму, он просто надеялся, наверное, что это будет она, а не сам папа майор Буланый, постоянно приходивший из своего военкомата в кондиции, и далеко не ручная мама становилась вечером тише воды и ниже травы… Потом, по своему характеру, он завизжал: «Суки, бляди!…» - и лихорадочно огляделся… Андрей не отреагировал на его крик, выдержав взгляд и слегка пожав плечами. Серёга Астанин взял в руки случившийся рядом кол, и слегка постучал им по бетонным фундаментным блокам, - и тогда Валера понял, кто ж его заманил… Он с визгом кинулся к Коротилову, который до того с самым невинным видом стоял в стороне, готовый на рывок в любую секунду, и постоянно, но без какого-либо огорчения повторял: «Ну попадёт! …Ну попадёт тебе, Валера!…». Рванул он своевременно, и визг Буланого выкатился из подвала вслед за ним. Они не беспокоились за Коротилова. На своих кривоватых ножках он развивал ха-р-рошую скорость… И очень любил играть в футбол, в игре легко обгоняя того же Валеру… Переглянувшись, Андрей и Серёга только и сказали друг другу, почти одновременно: «Ну ни хера себе, и сходил за хлебом…», - была такая присказка тогда… И немного истерично захохотали… Вечером Андрей долго не мог уснуть, - их спальня имела общую стену со спальней Валеры Буланого, и долго-долго он, ворочаясь, слашал визг, затихавший лишь ненадолго, когда Валера утыкался в подушку: «Ой, папочка, ой папочка, о-о-о-й, ой не буду больше, ой, не бу-у-уду-уу!…», - отец пришёл поздно, и его, видимо, ждали, не начиная экзекуцию раньше. Там были свои порядки, хоть и было Булану уже тринадцать лет…
…А с Коротиловым они встретились тогда часа через полтора, когда Валеры уже нигде не было видно. Санёк открыл им свою дверь, осторожно выглянув, они вошли; - и Коротилов, смеясь счастливым смехом, сразу спросил: «Андрюха, а ты помнишь, как он меня с кирпичом на..бал!? ». Затем улыбнулся, и скромно заметил: « А как я его?!…». И он засуетился, откуда-то из-за шкафа вытащил полбутылки пойла «Жигёр» крепостью сорок градусов, на бутылке которого, на контрэтикетке, для непонятливых было написано: «Типа кальвадос», и они, видя Санькину радость и тоже посмеиваясь, выпили с ним непривычно крепкую гадость, закусили помидорами, и посидели немного. А захмелевший Коротилов в подробностях рассказал Серёге историю, которую Андрей знал с самого начала… А ведь сколько лет прошло! … Андрей, с трудом тогда засыпая, подумал, что уж Коротилов давно, наверное, спит счастливым сном…
- Армейский юморок вообще своеобразный, - помолчав, продолжил Андрей, ухмыльнувшись. - После первого года службы, немного расслабившись от дедовской шугаловки, у нас в военно-строительном отряде многие ребята нашего призыва решили, что надо о здоровье подумать, гантельками позаниматься. А делали их сами. Были на заводе, - на котором и шла наша боевая работа, - так называемые шаровые мельницы, так там можно было подобрать чугунные шары любого размера, - от грецкого ореха до сантиметров пятнадцати в диаметре. Один земляк, - Коля Анисимов, хороший парень; - правда, всю службу только и гундел про дембель, какой красивый он к жене приедет; - сделал себе первый. Нашёл подходящие шарики, нашёл трубки сантиметров двенадцати длиной, пришел к сварщикам, и показал, что куда варить. Ну, сварные сварили, а любопытство мучает. Спрашивают: «Коля, что такое?» Коля буркнул: «Гантели!…», - и ушёл. Так вечером вся рота подходила: «Коля, покажи гантели…». А он, по простоте, и показывал… Потом все лежали на полу от смеха. Он взял водопроводные трубки на полдюйма, и к ним приварил ма-а-аленькие, как грецкий орех, шарики… Ну, отпад… Шварценеггер, бля, засушенный… Но это не всё… Андрей захохотал. Просмеявшись, посмотрел на Наталью, и пояснил: - Где хранить спортивные снаряды? В тумбочке старшина не разрешает… Решил прятать в подушку. Ну и прятал… Он покрутил головой и продолжил: - А была у нас в роте одна такая неприятная парочка, - маленький такой шибздик Курянов, - отсидел по малолетке пару лет, весь из себя приблатнённый, наколки там и тут, - очень шебутной, - и покрупнее него, тоже с отсидкой, такого грубого типа кадр, - фамилия Сендюков. И всё они на пару хохмили что-то меж собой, всё чего-то устраивали, уединялись, какие-то дела у них... У Курянова голосок писклявенький, тонкий, у Сендюкова басок. Мало кто их уважал, а уж про дружбу с ними и говорить нечего… Что их там связывало, - хер его знает… Общность биографий, скорее всего… И вот как-то раз привозят их бригаду с работы позже остальных. Все уже в роте, каждый своим делом занимается. А этих как привезли, так они затеяли возню ещё в коридоре. Курянов чего-то весело завизжал: «Ви-и…ви-и…», - как, блядь, поросёнок из сказки, - и давай убегать от Сендюкова. Тот его с грохотом догоняет, расталкивая всех. Со смехом тоже: «Хо-хо-хо…». Курянов забежал в роту, хватает первую попавшуюся подушку, - всё со всем своим звонким визгом, - да и Сендюков весело хохочет! - и как шарахнет того подушкой по голове! … По всей роте был слышен звук, как будто бильярдный шар упал на бетонный пол. Без отскока, правда… А Курянов с жару, весь в игре, - ещё раз, да третий! - всё с тем же звуком! И сам ничего понять не может, - отчего это его такой большой друган и защитник от всех бед вдруг остановился, зашатался, - и уже падает… Подушкой бить перестал, но понять ничего не может, стоит, возбуждённо повизгивает. Вырубил своего всегдашнего защитника… Вот тут в роте и начался уже общий хохот… - Ну и что? – заинтересованно спросила Наталья. - Да ничего, - равнодушно ответил Андрей. – Дежурный по роте вызвал из санчасти сержанта, перевязку он сделал, лёг Сендюков в постель… А этот Курянов, - как пидор, - прости, Господи! - всю ночь у его постели проплакал, - чувствовал, что без дуболома-защитника тяжёлая, не прежняя жизнь начнётся. И смертные случи на производстве у нас были… Да и, видно, просто боялся, что изменится к нему отношение со стороны былого защитника на противоположное... Но крепок оказался на черепушку Сендюков, а уж как там поладили, - это их дело… - И он неожиданно закончил, - Так что каждому, - своё… - Но потом всё же тихо добавил, помолчав, - Но и эту историю я рассказал тебе не просто так…- И он не назидательно, а тихо и спокойно пояснил: - Вот таким образом неизвестные, но существенные факторы могут порой действовать на человеческую голову…
Потом засмеялся, видя, что Наталья сидит очень задумчивая и серьёзная, и весело сказал: - Вот я тебе одну историю расскажу. Про помехи от пятидесяти герц… Там дело так было… Я жил в студенческой общаге, работал уже в этом СПТУ. И, кстати, выписывал журнал «Радио». Да и скупал его в букинистическом магазине и на барахолке. За время учёбы, кстати, собрал почти полный комплект журнала за двадцать лет… Но это я так… Так вот, не то пришёл новый номер, не то я купил его в букинистическом отделе, - но была в номере небольшая схемка. Индуктофон. Устройство для связи на некотором расстоянии. Там идея такая, - два простеньких, совершенно одинаковых устройства. Усилители на трёх транзисторах. Говоришь в микрофончик, сигнал усиливается. И поступает на катушку из тонкого провода, - витков двести. Вокруг катушки, в полном соответствии с законами физики, возникает переменное электромагнитное поле. А второе устройство в это время путём простейшей коммутации включено в это время так, что на вход усилителя подключена точно такая же катушка, а на выход, - такой же микрофончик, только он используется как телефон. Во второй катушке под действием переменного электромагнитного поля возникает ЭДС, - электродвижущая сила, и, соответственно, переменный ток, который опять-таки усиливается, и подаётся на телефончик. И ты слышишь, что тебе говорят. Конструкция простейшая, все детали у меня были. Транзисторы МП39-МП42, микрофонные капсюли ДЭМШ, обмоточный провод для катушек, - короче, всё было. Сама конструкция проходила в рубрике «Конструкции выходного дня». Ну, купил я в субботу две подходящих мыльницы с застёжками, сбегал к ребятам с радиотехнического факультета в общагу, взял свеженького раствора хлорного железа, пару кусочков стеклотекстолита, ещё кое-какие приспособы, и с утра в воскресенье начал творить. Целый день проработал, и спаял не абы как, а на печатных платах, да с забитыми как положено штырьками, да с разъёмом для батарей «Крона», ну и так далее. Настроил, правда, по токам, авометром, так как осциллографа и генератора под рукой не было, но всё получилось удачно, - никаких искажений звука в усилителях. Для микрофончиков-телефончиков нашёлся тоненький экранированный провод, сами катушки связи мотал на кастрюльке, а потом, когда снял, аккуратненько обмотал красной полихлорвиниловой изолентой, которую купил специально. Всё собрал аккуратнейшим образом, без всяких соплей. И к вечеру имел в руках хоть и мыльницы, но с парой тумблеров, - один отключал питание, а другой коммутировал приём-передачу. Соответственно, подключены уже к мыльницам микротелефончики и катушки связи. Все выводы для них достаточной длины, и заделаны, как положено. Красная мыльница, красные катушки связи, и чёрные-пречёрные провода! … - Андрей засмеялся… - Красота, короче… Ну, давай мы с ребятами испытывать… Все не дураки, физику знают, и со смехом, с хохотом давай дурачиться, переговариваясь через стенку. Есть, конечно, тонкость, которую все понимали, - катушки надо располагать параллельно друг другу, и на одной оси. Про пятнадцать метров в статье наврали, конечно, - потому что в зданиях везде электропроводка, и вот этот самый фон переменного тока забивает голос, и ничего не слышно. Но на полтора-два метра связь через любую стенку обеспечивалась прекрасно. Просто прекрасно! А в институте у нас самая толстая капитальная стена была не более семидесяти сантиметров! Тут сразу посыпались предложения, - что один катушку надевает на плечо под пиджак, и садится во время экзамена к стене аудитории, - а помощник в коридоре подходит к этому месту, прислоняется бочком к стенке, и с подвешенной к поясу катушкой обогащает экзаменуемого знанием всех тех богатств, которые выработало человечество! Врубились с ходу, что это за чудесная штука! Я ребятам сразу мимоходом делаю замечание, что тогда уж лучше катушку подвешивать к заднице, - под предлогом того, чтобы помощнику контролировать коридор на обе стороны, когда в микрофон говорить будет… И даже этак поэтически попросил представить поток знаний, незримо исходящий от известного места, и в итоге попадающий по назначению, - в ухо хорошего, весёлого… но нерадивого студента! … Похохотали совместно… Ну, я не для себя паял, - потому что сам обходился на экзаменах своей головой, - хотя шпоры писал всегда, но никогда не пользовался ими, - а просто писал их, чтобы мысли привести в систему, - поэтому сделал широкий жест, и говорю: «Пользуйтесь!.. ». - Ну и пользовались? – недоверчиво спросила Наталья. Андрей захохотал: - Пользовались, Наталья, и ещё как пользовались! Я, когда переезжал в общагу СПТУ, просто не смог найти эти индуктофоны, - их отдавать не хотели, вот и всё! А когда к диплому вернулся в общагу, мне и порассказывали, - как сдавали, кто сдавал, и, - не поверишь! - даже девочки сдавали! - и как порой удивлялись преподаватели уровню знаний некоторых студентов!.. Эх, время золотое!..
Помолчав, он улыбнулся своим воспоминаниям, и заметил: - Даже в больнице, когда со сломанной рукой лежал, хохмы были… Как привезли меня, так руку, точнее отросток кости на локте, просверлили дрелью, поставили штырь, на штырь нацепили скобу, а на скобу зацепили груз весом восемь килограммов, на стальном тросике, - перекинули стальной тросик через блок, уложив меня в постель, - и говорит мне лечащий врач: «Вот так будешь месяц лежать… дельтаплан! …». Я: «Как месяц?! А в туалет?! …». Он: « Санитарка утку принесёт…». Я ему: «Такое не для меня! …». Он ухмыльнулся, плечами пожал. Не ты, мол, первый… В палате десять коек, - семь заняты, - и все давай меня успокаивать, - мол, ничего страшного… Я думаю: «Да пошли вы на хер, успокаивальщики…». Ночь не спал… Придумал приспособление… Утром лечащему врачу говорю, - так и так, я мужик, - и чтобы за мной Наталья или другая женщина какашки таскала, - не могу себе позволить! … А сразу и познакомился со старшей медсестрой, тоже, кстати, Наталья, - очень красивая молодая женщина, мы все её любили, хоть и была она с лёгким гонорком… Лекарства разносила, назначения записывала, а иногда и утку лежачим приносила, - хоть и не было это её прямой обязанностью…Ну так вот, излагаю я ему идею аппарата с тарированной пружиной вместо груза, он посмеялся, но через некоторое время принёс несколько старых поддерживающих руку приспособлений, которые лежали у них где-то в чулане… Я посмотрел на них; - ну из благих соображений кто-то из врачей их когда-то конструировал! - но сразу видно, что именно врач конструировал, а не конструктор-машиностроитель… Какие-то глупые трубочки, ремешки, какая-то конструкция смешная, сама по себе… Я повертел, повертел в одной руке. Сообразил, впрочем, что задача упрощается. Короче, приехал Серёга Андреев проведать к обеду, посидел минут десять, поговорили. Он идею ухватил, забрал эти глупенькие конструкции, и повёз в институт, в мастерские кафедры. А я ему вслед кричу: «Серёга, только быстрее, пока я в туалет не захотел! ». Хохочут все… Назавтра наутро привозит Серёга усиленную, немного переделанную конструкцию, с блоком и тарированной пружиной. Из двух сломанных приспособлений собрали одно годное. Оказалось, заведующий кафедрой напряг мастерские допоздна… Спасибо ему, конечно, за это, - как и Серёге… Тут уже пришли даже врачи из хирургии посмотреть на такого беспокойного пациента… Повертели мои снимки, посоветовались между собой, решили, что можно… Поставили меня, надели эту сбрую, натянули пружину… Я постоял, пошатался, и говорю: «Где? …». Всё понял мой врач, засмеялся, и говорит, показав рукой: «Вон туда…». И я полетел… Он посмеялся, вспоминая, Наталья тоже улыбалась, качая головой, потом Андрей живо продолжил: - Освоился в палате, - народ отличный оказался, - познакомились… Ну кто с чем, сама понимаешь, – травматология…У кого нога сломана, у кого обе, а у кого и позвонок с трещиной, - по великому счастью, с одной стороны… Двое таких было… Но на третью ночь привозят одного мужчика… Свет зажигается, занесли, уложили… уже в гипсе… Ноги сломаны… Наталья ночью как раз дежурила… И она чего-то улыбается и строжится перед ним… А мужичок поддатый слегка. И нам уже не до сна, и хоть свет потом потушили в палате, - давай спрашивать, что случилось. Оказалось, «Москвич» бампером ударил, обе ноги сломал. Но мужик боевой, - херня, говорит, всё срастётся, - плохо только то, что жена беспокоиться будет, не знает, где я… Немного поговорили, за разговорами познакомились, - Равиль оказался. Татарин. Уснул вскоре. И мы уснули. Под утро внезапно зажигается свет, - мы все, ясное дело, проснулись, - и с самым решительным и нахальным видом заходит Наталья, да ещё ведёт с собой другую медсестру. Подходят обе к кровати Равиля, а он только сонно зашевелился, и Наталья всё так же нахально поднимает его одеяло, и они обе с любопытством заглядывают под него. Наталья как-то с гордостью посмотрела на подругу, а та непроизвольно покачала головой и засмеялась… Пошли они на выход, Наталья свет выключает, и каким-то особенно звонким голосом говорит: «Всем спать!.. ». Боевитость какая-то прорезалась... Мы понять ничего не можем… Но уснули вновь, ворча… Утром Равиль, очухавшись от хмеля и от лекарств, рассказывает: «Ну вчера весь женский персонал сбежался на меня смотреть! … Раздели-то полностью…». Мы все: «А что такое? … Тут ночью и Наталья подругу приводила, под одеяло к тебе заглядывали…». Он и говорит, слегка смущаясь: «Да тут две вещи… Ну, конец у меня большой… И на самом кончике бородавка есть… Довольно большая… Так они вчера прямо с ума посходили… Тут ноги поломаны, больно всё ж таки, а медсёстры, вместо того, чтобы помогать, все на мой член вот такими глазами смотрят! … Обидно даже…». Я ему: «А ты обрезанный? …». Он, по-прежнему немного смущённо: «Обрезанный…». Ну вот ты представь, Наталья, как выглядит большой обрезанный член с «довольно большой» бородавкой на конце! … Вот и ты смеёшься… То-то женщины бегали смотреть… Мы все пластом от хохота лежали! … Ну, посочувствовали… Равиль немного поворочался, - а ночью всё же познакомились, пока он не уснул, - и мне говорит: «Андрей, я прошу тебя, - сходи, жене позвони на работу, что я тут нахожусь, а то будет нервничать… Ревнивая она сильно…». Все остальные были лежачие на тот момент, я и пошёл звонить на площадку между этажами. Автомат там был… Дозвонился… Пригласили её к трубке… Татьяна, помню… Я очень аккуратно сообщаю ей, - представившись, конечно, - что Ваш муж с вывихом ноги лежит там-то и там-то, ничего опасного нет, но если Вы приедете проведаете, то будет здорово… На том конце линии раздался натуральный дикий вой… Кое-как переспросила, какая больница, какое отделение, и бросила трубку. По номеру было видно, что это другой конец города. Ну, думаю, часа через полтора будет… И что ты думаешь? Минут через сорок как будто вихрь какой-то пронёсся по больнице… Двери захлопали, какой-то шум, крик, - и всё ближе, ближе… Распахивается дверь палаты, и залетает женщина. Как Равиля увидела, так с тем же воем к нему: «Ой, Равильчик, ой, дорогой ты мой, ой, что они с тобой сделали! …». И бросается со всего размаха ему на грудь…Ну, умора! … И целует, и гладит, и плачет от счастья…Он аж застонал… И так жалобно поглядел на нас… А мы опять пластом лежим! … Андрей посмеялся, вспоминая, и заметил: - И опять-таки, обрати внимание, - мелочь, незначительный фактор, - а какой эффект!.. Наталья засмеялась, и Андрей, улыбаясь, жизнерадостно предложил: - Пожрать бы надо, а, Наталья? Давай ЗИЛка тормозить, пусть с нами перекусит, а то соскучился, наверное, один в кабине…
Служил я в стройбате. Помнится, 74-76 годы. Ну, народ разный, понятно. Был у нас один парень, который до службы довольно долго работал на мясокомбинате. На обвалке. Ну он нам ра-азных историй порасказывал. Понятно, что и на мясокомбинате народ разный. Одно всех роднило, - ну, немножко чего-нибудь «с работы» домой… принести. В советское время – обычная практика. А комбинат, - колбаска, мясо, и всё прочее. Но – ясное дело, на комбинате проходная, порою досмотры. Однако народ как-то приспосабливался. В том числе и ИТР, которые, так сказать, на участках и в цехах. Работал, кстати, там один весёлый электрик, некий Витя, который глазками по сторонам вертел очень активно. И приметил он, что мастер смнеы, - женщина не то чтобы уж совсем молодая, - хотя и незамужняя, - припрятала «на вынос» пару палок хорошей колбасы. В ночную смену обычно это делалось. Хм. Он колбасу из тайничка вынул, пошёл в цех, и уворовал пару штук подходящих по размеру конских члена. И, ясное дело, посмеиваясь с улыбкой самой гнусной, завернул их заместо колбасы (всё аккуратнейшим образом!...) и уложил их в тайник. Мастер смены, - женщина не то, чтобы уж совсем молодая, хотя и незамужняя, после смены благополучно вынесла пакет (понятно, что на теле). А на следующую смену приходит туча тучей. Кстати, догадалась, кто ей устроил такую хохму. Да и электрик не особенно шифровался. Мол, как колбаска-то? А эта женщина ему и отвечает: «Витка, слушай, колбаска-то – ладно! Но ты представь себе, если бы меня задержали, пакет развернули, - а там,- НЕ КОЛБАСА, А ДВА КОНСКИХ ЧЛЕНА!... Ты себе это представь, а?... » Н-да. Можно себе представить! …
Эта старая рыбацкая история, наверняка может быть и охотничьей. Приехала компания на рыбалку с ночёвкой. Быстренько «накрыли поляну», выпили, размотали снасти и опять к столу. Спокойно следят за поплавками и выпивать не забывают. Под вечер налетели комары. Водитель достал средство от насекомых, натёр руки, лицо, шею и призвал остальных натереться жидкостью. Один из них отказался, сказав, что лучше водки средства от комаров нет. Когда стемнело, все дружно захрапели. Спали все спокойно, только один всё хлопал себя борясь с комарами. Пожалел, что поленился намазаться как все. Нашёл в темноте аптечку, нащупал пузырёк, намазался и кое-как уснул. С рассветом стали просыпаться и проверять снасти. Последним из автобуса вылез настоящий Фантомас. Все видимые части тела были зелёными, как нижний сигнал светофора. Белыми были только зубы и бельма глаз. Под всеобщий хохот водитель заглянул в аптечку. Точно! Пузырёк с зелёнкой был почти пуст. Когда привезли его домой, в подъезд он заскочил закрыв голову курткой. Видимо, зелёнка была очень хорошего качества - пришлось брать неделю в счёт отпуска.
Вот вроде понимаю, что нехорошо, но до сих пор ржать не могу перестать. Короче, жена рассказала сегодня. У нее в лаборатории девчонка волонтерит, по паре часов в день. Работы для девчонки немного: кое-какие растворы приготовить, животным воды подлить, и всякая прочая мелочевка. Ей лет 20, вряд ли больше. В медицинскую школу поступать хочет, вот и старается. Два дня назад она вдруг перестала приходить на работу. Ну, перестала и перестала, чего с волонтерши взять? - может надоело ей, а может бойфрендом обзавелась. Жена к ее исчезновению философски отнеслась... и ошиблась. Сегодня эта ее "помошница" объявилась, с замотанной рукой, и какой-то ватной блямбой на губе. Жена в ахуе, спрашивает: - Что случилось? ! Та взахлеб: - Позавчера Салли чуть не умерла, но я ее спасла! Жена, понятно, от этого еще больше фигеет: - Какая Салли, сестра что ли твоя? - Нет, - говорит, - наша Салли, - и на клетку с лабораторной крысой показывает.... Выяснилось, что эта дуреха за те два месяца, что у моей жены проработала, подружилась со всеми ее лабораторными животными. Позавчера же она пришла в лабораторию пораньше, смотрит, а одна из крыс, ну да, та самая Салли, лежит в клетке на боку, и "только хвостиком подергивает..." - Ну, и че ты сделала тогда? - спросила ее жена. - Я ее ре... реанимировала, я ей передние лапки двигать стала, у нее хвостик сильнее зашевелился... - И?!.. - Ну, Салли немножко ожила, а потом опять умерла почти... Я ей тогда искусственное дыхание делать начала... - Как искусственное дыхание?! - Из губ в губы...
Не знаю, что вам при такой новости может привидеться, а я вот как-то всю картину крысиными глазами сразу представил. Вот, считай, у тебя твоя крысья душа от тела отделяется, и несешься ты уже по тоннелю с сияющей дыркой в конце, к своему раю, полному сыра и чего там еще крысы любят? - а тут, на тебе! - тоннель гаснет, концерт закончен, а в твою морду, оказывается, вцепилось что-то, размером с бегемота, да еще и дует туда.
Так что, дальнейшее Саллино поведение было, по-моему, вполне объяснимо, и очень даже простительно. Очнувшись, и немедленно охуев от увиденного, Салли со всей дури тяпнула лаборантку за губу, а пока та ошалемши была, кинулась из открытой клетки куда подальше от этого дующего в морду кошмара... Увы, спрятаться Салли негде было, лаборатория все-таки, а не амбар с сеном. Поймала ее лаборантка, и в клетку отнесла, получив за это еще пару добрых укусов в руки...
- Не выгоняйте меня пожалуйста, я больше так не буду, я очень хочу доктором стать! - закончила лаборантка свой рассказ, и захныкала. - Тебя кто научил вот так лабораторных животных-то реанимировать?! , - въехав, наконец, в историю, спросила ее моя жена.
Лаборантка как будто ждала этого вопроса, сразу просияла, и выдала: - Нет, животных никто не учил, я в бассейне спасательницей подрабатывала в школе, нам показывали как искусственное дыхание делать, вот я и попробовала!
Ну, дура-дурой, короче. Не знаю, что она в больнице наплела, когда ее от укусов обрабатывали, но к жене в лабораторию с проверкой никто не пришел. А доктор из этой дурехи, может, и нормальный получится, неординарный-то точно. Я, по крайней мере, не слышал, чтобы где-то еще девчонка искусственным дыханием изо рта в рот крысу реанимировала. И уж если она, двадцатилетняя девчонка, не жалея ни своих губ, ни рук, крысу вот так спасала, думаю, и людей будет в зрелом возрасте лечить по-настоящему.
Эта история произошла с моим товарищем Андреем, уже лет 15 тому назад. Он телережиссер, ехал со своим оператором в командировку снимать по деревням фольклорных бабушек. Съемочная группа всегда занимает целое купе, даже если их два человека, ведь аппаратура стоит как целый вагон и лишние, случайные люди им не нужны. Выехали из Москвы, закрылись, стали как водится понемногу с оператором выпивать. Вдруг настойчивый стук в дверь. Открывают. На пороге стоит перепуганный начальник поезда, проводник и мужик лет пятидесяти, в дорогом костюме и очень важный. Начальник поезда: - Извините, но у нас чрезвычайная ситуация. Во всем моем поезде нет ни одного свободного места, ведь тридцатое декабря. А вас тут всего двое, выручайте, мне приказали во что бы то ни стало посадить этого господина. - На поезд (поправил серьезный господин и постучал по дереву) Андрей: - К сожалению, ничем не могу вам помочь, мы купили эти четыре места еще месяц назад. Серьезный мужик отодвинул начальника поезда и проводника, из кармана достал привязанную на цепи, фсбэшную ксиву и как поршень вдавился в купе. - Меня зовут Геннадий Петрович и за свое оружие и удостоверение, я переживаю не меньше, чем вы за свою камеру, так что будем бояться вместе. А свой непрошенный визит я компенсирую шикарнейшими заморскими напитками. Проводник притащил его сумку и Геннадий Петрович достал из нее разное небывалое пойло. Товарищи мои особо не возражали, тем более человек не с «улицы». Пить фсбшник любил, но не умел абсолютно. То из него сыплются деньги, то с грохотом уронил «стечкин». Напился. Слово за слово: - Андрюша, а у вас оружие есть? - Нет, Геннадий Петрович, а зачем оно мне? Вы что, хотите подарить мне пистолет? - Пистолет - это фигня для хулиганов. Вот тебе настоящее оружие. Он достал из кармана пиджака дорогую чернильную ручку. - Вот владейте… незаменимая вещь, только не пишет. - Стреляет? - Не стреляет, но убивает. Вот тут предохранитель, а это типа курок. При нажатии, отсюда хлопком вырывается газ. Самое главное, Андрюша, перед тем как нажать, закройте глазки и не дышите 15 секунд. Все кто находится с вами в помещении, умирают от дыхательного спазма, а через 15 секунд газ становится нейтральным. Андрей тоже принял на грудь изрядно и сказал: - Спасибо, пригодится! Пьяного Геннадия Петровича рано утром встречали вежливые молодые люди, так что он вышел не обменявшись координатами. Когда Андрей утром протрезвев вышел из поезда, он пришел в ужас. Что делать с проклятой «ручкой»? Держать в кармане страшно – вдруг лопнет, сдохнешь. Выбросить? Но куда? Вдруг кто подберет, хоть и через много лет. Хотел даже положить на кирпич и издалека бросить на нее второй. А вдруг не сломаю, как потом проверить сломалась или нет? Сдать в милицию, так сельские менты неправильно поймут, и тут же запустят… Андрей туго завернул «ручку» в два пакета, замотал скотчем и спрятал в карман рубашки. Три дня они снимали по селам старушечьи песни и почти успокоились. Скорее всего этот хренов Геннадий Петрович просто пошутил и это просто ручка. Командировка подошла к концу. В пять утра, когда Андрей после поезда подходил к своему дому… его приняли. Интеллигентно, но мощно. Их было трое на двух машинах. Геннадия Петровича можно было узнать с трудом. Постаревший, уставший и суетливый. Он начал без здрасте: - Ручка с тобой?!!! - Да, в нагрудном кармане. Геннадий Петрович и еще один тут же бросились на колени в жидкую снежную кашу, перед машиной и в свете фары аккуратно стали освобождать свою хрень от скотча. Внимательно изучили «ручку». - Зачем ты ее разбирал!!!? - .. Да боже упаси… клянусь, не разбирал!!! - Ладно, верю. Они завинтили «ручку» в банку похожую на термос, сказали, что Андрей им очень помог и лучше не распространяться об этом… Уехали. С тех пор Андрей признался, что у него появился бзик: как только видит у кого-то красивую дорогую ручку, мысленно готовится задержать дыхание на 15 секунд.
Звонок в дверь. Открываю -...!!! невовремя вернулась жена. То, что она пришла ну совсем невовремя, жена поняла мгновенно, еще с порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл, или проще говоря полный п####ц. Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!" выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике, расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной супруги, да еще в собственном доме.
Мой светский возглас "Привет, это наша соседка Маша!" и ее приветливое "Здрасте!" прозвучали как-то не очень естественно. Реакция жены была мгновенной и неожиданной - она молча ринулась мимо нас в спальню. "Улики собирать" - мрачно подумал я. Потом понял, что улик в принципе достаточно. Просто из окна спальни удобнее выбрасывать отсутствующие на мне вещи.
Сказать, что жена протиснулась между нами, было бы неправильно - в узком коридорчике это было невозможно. Но она нас даже не задела, проносясь мимо - она двигалась с тем безошибочным изяществом, с которым в фильме "Матрица" движется Киану Ривз, небрежно уворачиваясь от летящих навстречу пуль.
Я хотел было бросить вдогонку "Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь!". Но фраза эта показалась мне слишком идиотской, и я просто пошел следом. Оно того стоило: из спальни раздалось "Ой!" жены и детский многоголосый смех - там посреди разбросанных вещей весело улыбались четыре свежевымытых ребенка, ей совершенно незнакомых. У меня не будет красок, чтобы описать лицо жены в эту секунду. Скажу только, что у нее были очень большие глаза.
То, что дети оценили комизм ситуации с первой секунды, я нисколько не сомневаюсь - с момента звонка в дверь вместо обычной шумной возни из спальни не раздалось ни звука.
Теперь, наверно, пора двинуть приторможенную преамбулу. Мы недавно переехали, стараюсь строить добрые отношения с новыми соседями. Это трудно - жара, лето. Все, кто мог, уже свалили из этого города. Вдобавок отключили горячую воду. Соседка этажом сверху оказалась с двумя своими детьми и двумя другими, подкинутыми подругой, в квартире без титана и со сдохшим за лето кондиционером. Поглядев на измученных жарой и перемазанных детей, она отправилась в поход к старым добрым соседям - обладателям этих прибамбасов. Этот поход привел ее после нескольких закрытых дверей к предполагаемой бабушке - божьему одуванчику этажом ниже, вместо которой дверь открыл не очень одетый хмурый мужик. Мне почти пришлось ее догонять.
Как и зачем мне удалось уговорить ее прийти в гости - была ли это забота о незнакомых мне детях или конкретные прелести гостьи перед глазами, мое острое нежелание разбирать тюки с вещами или коварные женские козни скучающей соседки - пусть каждый судит в меру своей порочности. Скажу только, что пришедший мне в голову вопрос: "А пригласил ли бы ты ее, если бы она была страшная?" - я отбросил сразу. Не люблю заморачиваться.
Дотошный читатель скажет: "Ладно, ты почти отмазался, но!!! Почему это ты был в квартире с малознакомой женщиной почти в одних трусах?"
Если ты серьезно задаешь мне этот вопрос, дорогой читатель, значит, очень далеко забросила тебя судьба от России летом 2010 года...
В давние времена студентов-медиков поехали на практику в маленький провинициальный городок, дужурили на скорой помощи. От нечего делать стали перелистывать журнал вызовов. Каждый день был вызов по одному и тому же адресу от одного и того же больного. В графе причина вызова было - болит все. В графе диагноз - похмелье. Бакуткин
Вчера, с друзьями, вспоминали прикольного актёра Джимма Керри, как он корчит рожи в разных фильмах: Эйс Вентура, Маска. Тут я говорю: Единственный фильм, где он мне не понравился - это "Чарли и шоколадная фабрика". Тут понимаю, что я его попутал с другим актёром - Джонни Деппом. И на автомате выдаю дальше: Ну правильно, он же там не снимался!
«Вот это «облом! » Лето, июль месяц, пригород, трасса. Около 5-ти часов утра. На обочине стоит инспектор ГАИ, скучает… Наконец, на горизонте появляется автомобиль. При приближении авто, инспектор видит то, от чего глаза его перемещаются на лоб и, от предвкушения «грядущих доходов», начинают мелко дрожать руки. И, что же это за «чудо», которое привело инспектора в «неадекватное состояние»? На месте, где, обычно, находится водитель, сидела девушка (моя знакомая), в полусонном состоянии, немного согнувшись (прохладно еще), с большой чашкой кофе в руке. Это ж, «криминал, жуткий» (если измерить размер планируемого штрафа). С жезлом наперевес, ГАИшник выскочил на встречу автомобилю. Строго и жестко глядя в глаза девушке, он произнес: «ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!! ». Девушка недоуменно посмотрела на «блюстителя порядка на дорогах». Не открывая рта, занятого «приемом пищи», показала большим пальцем правой руки на сидящего рядом парня. И тут, ГАИшник прозрел! Какой «суровый облом»! Машина-то «праворукая» и водитель находится… На выражение «морды лица» инспектора лучше было не смотреть. Да-а… И «на старуху бывает проруха»…
Сидели поздно вечером в пабе, подошли пьяные ребята, попросили вызвать полицию т. к. они тут недалеко прибили парня. Вызвали полицию. Ребята остались ее ждать. Через час ребята ушли замучавшись ждать. Пришел патруль, типа, где те, что хотели сдаваться? Ушли. Ну, ладно, а куда? Вон туда. Ушли в ту сторону. Через полчаса эти же ребята приходят с той же стороны. Полиция еще не приезжала? Была. Хорошо, мы подождем. Ждали еще полчаса. Плюнули, ушли. Через полчаса с той же стороны вернулся патруль, типа, никого не нашли, ложный вызов…
Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в руках крепко сжимает запечатанную поллитровую стеклянную бутылку пива.
И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту, подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает далее пытаться сохранить вертикальное положение на своём месте.
В Госдуме объяснили рост цен на сливочное масло в России ростом доходов населения.
Граждане нас опять держат за рыбок гуппи.
Помните как было с яйцом. Сначала очередной из депутатов сообщил, что это Потому что люди стали лучше жить, у них появилось больше денег и они начали как не в себя скупать куриные яйца. поэтому цена выросла. Потом сообщали это потому что у нас санкции а как оказалось, все прививки зарубежные все эмбрионы зарубежные. Закупается это всё за баксы, а рубль упал, поэтому цена выросла.
Ну а итог оказался прост проще выйдяного яйца.
На фоне подорожания яиц компании «Таврос», «Птицефабрика Синявинская», «Волжанин», «Птицефабрика Роскар», «Окское», «Комос групп», «Птицефабрика „Свердловская“», «Птицефабрика „Яратель“», читать дальше →