Новые истории - основной выпуск

Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими
ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и
«дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов,
чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища:
пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой,
кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда
ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям
на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я
решился. Золото манит нас.
Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый
чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел,
раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и
поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль".
Мне сказали ребята бросать первым.
Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить
обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то
приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную.
Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо
всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят.
Досталось мне не сильно, все же первоклассник.
Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое
сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок
намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся
ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я
подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел
выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий
день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит
сволочь.
Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не
укусишь.
Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы
переехали на новую квартиру. Прошло много лет.
В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый
львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое
сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в
котором утка, яйцо и так далее.. Чулок висел уже тридцать пять лет...
Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и
упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.

Дорожные истории.. преподавательская 2...
В бытность свою преподавателем ПДД в Нерюнгринском ДОСААФ, а позже
СТКОСТО, повстречал немало колоритных и адиозных личностей... Одна Марья
Ивановна, главврач санатория чего стоила..
И эту фундаментальную и колоритную фигуру запомню навсегда- при слове
кузнец... нет КУЗНЕЦ.. перед глазами встает он - СЕРЕЖА...
Масштаб и колорит фигуры можно описать только одним словом - КУЗНЕЦ!!!!
Два метра ростом, 250 кил весом... Рука(кулак) размером с мою голову..
Необъятный чел... Былинный Илья Муромец на картине "Три богатыря"
кажется невзрачным хлюпиком по сравнению с КУЗНЕЦОМ... Мазовскую рессору
со стенда наглядных пособий в кабинете ПДД держал на вытянутой руке не
особо напрягаясь... При огромном росте и явно избыточной массе тела на
удивление проворен и ловок, с присущей всем "большим" людям
добродушностью и удивительной дружелюбностью..
Пришел в группу учиться на "права" на МОТОЦИКЛ!!!!!!
На вопрос, какой же мотоцикл способен увезти его, не считая поклажи там
или, не приведи господи, пассажира, ответил, смущенно улыбаясь- папин
Урал, с приводом не только на заднее, собственно, колесо но и на
люльку.. Оказывается и такие тяжелые мотоциклы выпускал наш Советский
"мотопром..." Даже и не подозревал...
А водительское удостоверение на автомобиль Сережу не интересовало,
поскольку, с его слов, он не помещался ни в один отечественный или
импортный (1996 г)автомобиль... Ну физически не "проходил" в машину...
А если помещался, то автомобиль "перекашивало " на одну сторону и ехать
было в принципе проблематично..
ВАЖНО: Как уже отметил в тексте, действо сие разворачивалось в 1996 году
в условиях Южной Якутии. Наличных денег в принципе не было, зарплата
рабочему классу угольного разреза и Ремонтно-Механического Завода, где
и работал кузнецом Сережа, переводилась на депозит, а чаще выдавалась
"натур-продуктом" - масло, крупы, колбаса, вино.... и т.п. Даже оплату
за обучение в автошколе предприятие осуществляло переводом, с того же
депозита ученика...
В один прекрасный день, а точнее вечер, т. к. занятия начинались в
19:00, Сережа пришел в класс нежно прижимая к подмышке две упаковки банок
по 0,33 л., затянутые сверху полиэтиленовой пленкой. Сегодня, в 2010
году банка Колы или Спрайта 0,33 не вызывает АБСОЛЮТНО никаких эмоций.
Но в 1996 году, в Якутии, да еще в количестве двух упаковок (в каждой
упаковке минимум 24 банки, а то и больше) - заинтересовало..
Усевшись на последней парте (за парту с ним больше не помещался никто)
КУЗНЕЦ начал "внимать" моим рассказам, о пользе знания ПДД и
материальной части автомобиля, периодически вытаскивая банку из упаковки
и с характерным звуком вскрывая крышку...
К концу первого часа (академического, 2х45 длилось занятие) я насчитал
четыре "жестяных" звука..
После перерыва в 10 минут, заядлые курильщики вернулись в аудиторию, и я
продолжил повествование о каких-то там "осевых-разделительных..."
Храп (нет не так, ХРАП!!!!) прозвучавший после 10-15 минут моего, не
скрою, не слишком эмоционального, повествования заставил меня
поперхнуться словом "разметка"..
Храпел, конечно же Сережа, ибо ТАК ХРАПЕТЬ МОЖЕТ ТОЛЬКО КУЗНЕЦ!!!!
Сидя за последней партой, ГЛЯДЯ ВПЕРЕД И ВДАЛЬ ШИРОКО РАСКРЫТЫМИ И
НЕМИГАЮЩИМИ ГЛАЗАМИ, Сережа спал и храпел... ХРАПЕЛ И СПАЛ...
Секундная пауза, аудитория 15-20 человек замерла... Внимательно все
смотрят на последнюю парту... ХРАП по звучности не сравним ни с чем.
Сказать, что тракторный пускач работает так же - не сказать ничего...
Наконец все расхохотались и весело принялись будить кузнеца, нет
КУЗНЕЦА.. Крики, тряска, пощечины, вода в лицо, снег за "шиворот" -
БЕСПОЛЕЗНО!!! Такого ХРАПА, не прекращающегося ни на секунду, с
переливами и руладами, я не слышал даже в поезде с пьяными дембелями...
Занятие однозначно сорвано, ибо продолжать беседу в условиях "запуска
трактора" невозможно. Попытки в течении двадцати минут всеми способами
привести КУЗНЕЦА в чувство не увенчались успехом, народ постепенно
разошелся по домам... Я остался "наслаждаться" процессом. Наконец через
час ХРАП прекратился и глаза заморгали...
Сережа пришел в себя и как-то виновато, бочком попытался покинуть
аудиторию... При этом поставив на край моего стола четыре жестяные банки
по 0,33 л....
Водка "Дворцовая" и "Царская".(Не сочтите за рекламу) Ни до ни после не
встречался я с такой оригинальной фасовкой. Ни до, ни после я с таким
удовольствием не пил водку, под огурчик и селедочку с черным хлебушком и
отварной картошечкой...
В парте, в отделении для портфелей, после ухода КУЗНЕЦА из аудитории
насчитал СЕМЬ!!!! пустых баночек...
P.S На права сдал, на мотоцикле ездил за грибами и ягодами...

Очередная история от Мефодия. Из жизни.
Я сейчас (30.08.10 06:30) вернулся с подругой из Петербурга, и с нами
произошла такая история.
Преамбула, как здесь принято.
Она в начале августа купила термос для поездок и поехала с ним в Питер
на неделю. Одна. Потом в Москве из него тоже чай пила. В общем, она
пользовалась этим термосом уже целый месяц. А сейчас, 28 августа, мы с
ней на выходные снова в Питер поехали.
Собственно, история.
Сидим мы в гостиничном номере и пьем чай из этого термоса. А поскольку
заварочного чайника не было, то она чай не заваривала, а запихнула
пакетики и лимон прямо в термос. И время от времени их вынимает ложкой,
мешает и запихивает обратно.
Чай вроде нормальный, я никакого подвоха не замечал, а она мешает ложкой
в термосе, и вдруг цепляет нечто - явно не чайный пакетик и не лимон.
Потянула за край, и вытянула ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ.

Про детскую непосредственность. Сыну было тогда три года. Первые два
своих Новых года он соответственно не помнит. Поэтому елка и игрушки на
ней вызвали полный восторг. Укладывая малыша в новогоднюю ночь спать, я
ему объясняю, что нужно принести свой валенок под елку и тогда Дед Мороз
положит туда для него подарки. Сынулик бежит в коридор за валеночком
(14-го размера)/Ну маленькая ножка/ ставит его под елочку и осмотрев
композицию, вместо кровати отправляется опять в коридор. Мой вопрос - Ты
куда это? - повисает в воздухе.... Сын возвращается из коридора со
вторым валенком. - А в один все подарки не влезут!

Сейчас, по прошествию более 20 лет, это вспоминается с улыбкой.
Появился у нас на поселке первый видеомагнитофон. Советский, как помню.
Его владелец, Игорь, тут же организовал в местном спортзале видеосеансы.
Народ валил толпой на просмотры невиданных доселе фильмов и мультиков,
как когда-то на сеансы индийского кино. Соответственно текли и деньги
предприимчивому хозяину салона. Буквально через пару недель Игорян
прибарахлился и вторым экземпляром чудо-техники. Для трансляции видео
на всем поселке. По телевизору. Эта новость вызвала небывалый ажиотаж.
Все были готовы платить небольшую абонентную плату за то, чтобы
наслаждаться западным кино, не выходя из дома. Тем более, по телевизору
показывал всего один канал, да и смотреть по нему было нечего. А тут
такое! Игорь был честным парнем и для начала устроил пробные бесплатные
показы. В технических деталях я не очень, но Игорь покопался на местной
телевышке, установил видик и в массы пошло кино, ловимое обычными
уличными антеннами. Качество, если честно, было не ахти, мягко говоря.
Но все же. Жители в массовом порядке лазили по крышам, пытаясь
максимально улучшить качество приема. Но видеоканал так и остался в виде
промо. Его погубила водка. Выпитая Игорем в тот день и доведшая его до
этой мысли поздним вечером.
А, собственно... Поздним вечером того дня и (ночью тоже) видеоканал имел
стопроцентный рейтинг просмотра. Поселок погрузился во тьму, освещаясь
лишь экранами телевизоров. Они работали в каждой квартире. В первый раз
в своей жизни, сквозь рябь и мельтишенье, население смотрело порно.
Поставленное пьяным Игоряном.
Следующий день нельзя было назвать рабочим - все обсуждали увиденное и
работали спустя рукава. Директор поселка назвал этот показ саботажем и
запретил вообще чего либо крутить через телевышку, дабы не было
прецендента в будущем.
А через год предприятие заключило бартерный контракт с японцами и видик
появился у каждого. Но тот массовый просмотр запретного видео у каждого
остался в памяти.

Сегодня. Диалог продавщицы и покупателя.
П-ца. С первого сентября крепкое спиртное отпускаем с 10 до 22.
Запасайтесь заранее.
П-ль. (Интеллигентного вида с ужасом в голосе). Это что же, ученики, не
похмелившись, в школу пойдут?

Двухгодюшник

Как-то в середине 80-х поехали мы компанией на поезде в Среднюю Азию, ну
там себя показать, на узбеков посмотреть и т. п. А ехать туда суток
трое. И вот к концу третьих суток, когда уже наговорились обо всем, едем
и просто глядим в окно, на пустынный (или полупустынный? не знаю, я не
географ) пейзаж. Сидим мы у окна вдвоем с Танюшкой, только я еду вперед
лицом, а она соответственно вперед спиной. И получается, что сначала я
что-нибудь вижу, а затем уже она, ну там верблюдов, сурков, а на что там
еще смотреть, деревьев то там нет, скукотища вобщем.

И вот в поле моего зрения показывается ослик (или ишак? не знаю, я не
биолог). И у этого ослика висит большое ослиное достоинство, кто не
видел поясню: ну как пятая нога, с той лишь разницей, что на конце нет
копыта и до земли не достает сантиметров 15-20. И тут до меня доходит,
что Танюшка этого ещё не видит и я решаю проследить за её реакцией,
когда ослик доедет до Татьяниного угла обзора.

И вот значит подъезжаем, глаза у Танюшки становятся, как чайные блюдца,
челюсть съезжает в область пупка и взгляд следит за осликом не отрываясь
и не моргая. Я еду и улыбаюсь, как "чеширский кот", смеяться нельзя,
т.к. тогда будет конец наблюдениям. Танюшка продолжает следить за осликом
и, по мере удаления от объекта наблюдений, поворачивает голову все
дальше и дальше, и вот когда ослик исчезает из виду, голова
поворачивается по инерции и взгляд Татьяны фиксирует мою довольную рожу.
Что тут началось и размахивание кулаками и крики "дурак" и пр.

А я чё, я ничё, я просто смотрю не только в окошко, но и по сторонам,
человек ведь тоже интересный объект для наблюдений.

Пейнтбол

Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего
тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь
значит нихуя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать
его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в
пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать
себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар
рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу
очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и
увидел, как шесть человек с хуй пойми какими пушками, в камуфляжах,
брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя
в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать,
что за окном «началася третья мировая с холлокстом бля в придачу». Новые
стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что блять твой
пулемет Максим.

Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются
сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких
террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде)
сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и
омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких
пиздюлей, что вспоминать просто ссыкатно… Я, честно говоря, до сих пор
не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы
ровным рядком на земле в наручниках, штакетники нахуй, а вокруг охуевшие
менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской
по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бля, это ж эти… как их,
ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за нехуй делать…»

В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но
тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то
проебался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там
нас ждала картина, блять, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте
омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая
табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех
доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот
придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок
отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не
дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…

В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего хуевого
десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин хуй, контр
террористс вин.

Подозрительная фамилия

Случилась эта история в 90-х годах теперь уже прошлого века.
Мой старый знакомый Гена Иванов после смерти любимой жены впал в
состояние богоискательства (слава Богу, кратковременно), и, на фоне этой
манички, решил посетить святые места в славном граде Иерусалиме.
Вызов для визы в Израиль прислала дочь главбуха института, где работал
наш герой, уже перебравшаяся на историческую Родину, и, не теряя
времени, Гена отправился в посольство для её оформления. Неудобство в
виде очереди он, конечно, предвидел, но неожиданно при приёме документов
с него потребовали подтвердить покупку авиабилетов. Пришлось страдальцу
бежать выкупать бронированные билеты, чтобы предъявить при получении
паспорта с визой.
На выдаче виз, естественно, снова очередь, и снова вопрос о билетах.
Поскольку общение происходит по спикерфону, то вопрос слышен всей
очереди, и в ней начинается брожение и перешептывание: "…как билеты!?
…Ой, Моня, а мы не покупали… что делать?..." и т. д.
Предъявив билеты и получив свой паспорт, Гена уже направился к выходу,
но был остановлен делегацией искателей земли обетованной, жаждущих
выяснить, почему от него потребовали билеты. Ответ последовал
незамедлительно и громогласно:
- "Почему, почему…. Потому, что ИВАНОВ!"
Гена ещё не подозревал, что сюрпризы только начинаются…
Дело в том, что он давно договорился с немецким коллегой о приглашении
на "Октоберфёст", но приглашение пришло перед самым отлётом в Израиль,
поэтому он решил взять его с собой и там оформить необходимые
формальности. На удивление в посольстве Германии всё прошло гладко,
обратный билет в Москву был аннулирован и приобретен билет на утренний
субботний рейс в Берлин.
И вот, закончив культурно-религиозную программу в Израиле, наш герой
узнает, что попасть с утра в аэропорт в день "шабат" весьма
проблематично – работать-то нельзя. Ну что ж, для закаленного
командировками "гомо советикус" это не проблема – надо выехать поздно
вечером в пятницу и переночевать в аэропорту.
Так и было сделано, но вид мирно дремлющего туриста не очень понравился
службе безопасности аэропорта. А когда выяснилось, что он к тому же
является обладателем редкой в Израиле фамилии и летит почему-то не в
Москву, а, наоборот, в Германию, то Гену вместе с багажом под белы
рученьки сопроводили в отдельный кабинет, где всю ночь господа из ШАБАК
выясняли причины его такого странного поведения. Не найдя ничего
предосудительного ни в багаже, ни в документах господина Иванова, ни в
файлах Интерпола, они были вынуждены со вздохом сожаления доставить не
выспавшегося нашего героя на борт самолёта в Германию, так и не поверив
в его искренность.
А в Германии его уже ожидала своя служба безопасности, и снова отдельный
кабинет и те же вопросы. Хорошо, что дали созвониться с пригласившим
Гену коллегой и тот подтвердил его слова. Но всё равно, пока коллега не
приехал за ним лично, подозрительного русского из отдельного кабинета
так и не выпустили.
А всё потому, что ИВАНОВ!

Пришлось мне как-то делегацию буржуйскую сопровождать на "Объект
"Укрытие". Кто не знает - это так обзывается то, что осталось от 4-го
энергоблока ЧАЭС.
Поднялись мы в смотровой павильон. и, пока переводчица побежала
оргвопросы утрясать, все стали фотографии рассматривать, а я их пытался
комментировать на своём РУНГЛИШЕ. Всё шло неплохо, но комментарий снимка
дозиметристов за работой почему-то вызвал непонятное для меня веселье
всей компании. Как позже выяснилось, слово "дозиметрист" (health
physicist) в моем исполнении прозвучало почти как hell's physicist,
т.е. адский физик, и все восприняли это как каламбур. Да и изображение
было соответствующее...

Стыдно признаться, но я только раз в жизни занимался любовью с двумя
девушками сразу. Они свалились мне на голову в клубе очень хорошие, и
вот я летел с ними в обнимку в ночном такси к себе домой, лихорадочно
пытаясь сообразить, что я буду с ними делать. Я наскоро сдувал пыль с
самых разнузданных своих юношеских фантазий. Эротическую сцену, как мы
ворвались в мою квартиру и страстно занялись сексом втроем, я решительно
пропускаю не только из цензурных соображений - этой сцены просто не
было. Наверное, я всё-таки тюха-матюха, но первые полтора часа мы
осуществляли исключительно эротические фантазии самих девушек - а именно
квасили шампанское бутылка за бутылкой, хотя его и до этого в клубе на
мой взгляд было выпито достаточно, курили сигарета за сигаретой, чего я
этого терпеть не могу у себя дома, и бесконечно пизде/\и, чем я могу с
хорошенькими девушками заниматься и пять часов подряд, но не при этих же
обстоятельствах.
Зато потом началось светопреставление. Девушки были послушны и
изобретательны, и часов через десять у меня было ощущение разбитой
сказки: самые разнузданные мои подростковые фантазии, от одной секунды
которых я когда-то не мог спокойно идти по улице, были детским лепетом
по сравнению с тем, что вытворяли эти девушки.
Далеко за полдень я вдруг понял, что моя самая простая, самая главная
забытая юношеская мечта в этой суете так и осталась нереализованной -
неторопливый, улыбчивый минет вдвоем.
В ответ меня снова ждал облом. Одна из девушек гордо заявила:
"Нет уж! Я делаю минет только своему мужу!"

Эпиграф

Мяса нет, сметаны нет яйца видим только в бане с Новым Годом...
(название любого города СССР, например харьковчане

Было это в 1981 г. Это было время "колбасных" поездов. Любой
командировочный при возвращении из Москвы имел один и тот-же вид: в
одной руке авоська с бананами, в другой - с колбасой, через плечо, как
походная шинель, надета связка туалетной бумаги, а в зубах - портфель с
драгоценными, никому не нужными командировочными бумагами.
Приходилось и мне ездить из столицы в таком виде.
Поезд Москва - Сыктывкар. Я с пересадкой еду из Харькова в Сыктывкар,
поэтому у меня только портфель с бумагами. Все остальные пассажиры
выглядят так как описано выше.
Но август 1981 чем-то напоминал август 2010 - жара дикая. Поезд идет
почти сутки, за окном 28, а внутри, без всяких кондишенов - все сорок.
Первой ко мне обратилась пожилая женщина, наверное бухгалтер - не хотите
ли колбаски? Я не хотел. Но огляделся вокруг - все ели. Ели через силу,
с трудом проглатывая кусок за куском - но не выбрасывать же с таким
трудом драгоценную, добытую длительным стоянием в очередях дефицитную
еду. Поезд стучал колесами и ел - ибо жара делала свое подлое дело, все
портилось. На выходе из поезда все были злые и одуревшие от еды. Они
молча подходили к урнам и выбрасывали сосиски - их сырыми есть нельзя.
Только владельцы дефицитной даже для Москвы "Краковской" шли с гордо
поднятой головой, переговариваясь между собой
- Она, конечно, полукопченая, но все равно после такой жары нужно
поджаривать.
Для всех остальных командировка в столицу явно не удалась.

РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
Учился я в конце 90-х начале нулевых в финансово-экономическом
институте. ВУЗ был практически полностью женским, а по сему численность
студенток минимум в 10 раз превышала численность студентов. Был я молод
и привлекателен (таким впрочем и остаюсь пока), поэтому имел успех у
противоположного пола, чем и пользовался, крайне интенсивно.
И вот наступил долгожданный момент защиты диплома. Дипломы были защищены
и ваш покорный слуга в компании 6 юных и привлекательных особ, решили
«Енто» дело отметить. Так как были мы в то время молоды, а значит
денежно необеспеченны, на кафе денег не было. Купив в близлежащем
магазине водки и нехитрой закуски, отправились мы всей компанией к
местному дому пионеров (раньше он так назывался).
А теперь маленькое отступление. Девушек звали (да и сейчас зовут, все
вроде живы и здоровы) Лена, Аня, Оля, Наташа и две Ирины (далее Иришка и
Ира). С тремя из моих прекрасных спутниц я в свое время трах… извиняюсь,
сексом занимался (жаль, что не одновременно, но и так хорошо было) Это
были Оля, Наташа и Иришка.
И вот в разгар пиршества приспичило мне по малой нужде. Так как место,
где праздновали находилось на довольно большом холме с буйной
растительностью, я ничтоже сумняшись, спустился вниз. Склон холма был
очень крут, поэтому, чтобы скрыться из вида девушек, далеко от места
пьянки мне уходить не пришлось и я прекрасно слышал весь дальнейший
разговор девчонок.
Еще одно отступление, одет я был празднично – костюм с галстуком (диплом
же защищал). А галстук я всегда завязываю очень длинно, ниже пряжки
ремня (нравится мне так). И вот слышу я как мои нимфы начинают обсуждать
мой галстук, в частности его длину. Тут Ира говорит, что де читала в
глянцевом журнале, будто если мужчина длинно завязывает галстук, значит
у него большой х... ой член. Тут Оля, Наташа и Иришка (ну с которыми
сами уже поняли что у меня было) АБСОЛЮТНО СИНХРОННО ВЫДАЮТ: ДА БОЛЬШОЙ.
От падения со склона меня спасло дерево (вовремя успел за ствол
схватиться). Когда я немного просмеялся и в буквальном смысле заполз
наверх, ТАКОГО стыда, какой был на лицах у Оли, Наташи и Иришки я в
жизни еще не видел)))

Всем привет...
Живем в германии и уже давненько. Порой встречаемся с нашими.. то с
коллегами, то с друзьями.. и каждый раз, а с увеличением периода
проживания – это все чаще и чаще, натыкаемся на ошибки в родном языке...
когда и правило уже не вспомнишь, а когда и вспомнишь, да с языка уже
слетело.
На последнем уикенде разболтались с товарищем, который живет здесь с 7
лет и русский только от мамы да от папы + сотоварищи на улице. И он
пытался нас убедить, что между звОнить и звонИть разницы никакой и для
его супер русского это вообще не нужно.
Решили сделать маленький экзамен: попросили написать слово КОНСТИТУЦИЯ.
Парень написал.... конЬституция. Спрашиваем.. зачем мягкий знак-то
поставил. А он нам и говорит: КОНЬ же с мягким знаком пишется......
Так-то!

Сидим с роднёй, отмечаем мой день рождения. Всем - далеко за 30. И зашёл
что-то разговор о том, кто на что потратил свою первую в жизни зарплату.
Кто магнитофон купил, кто сапожки, кто импортные джинсы.
Говорю:
- А я - круче вас всех! Моя первая зарплата до сих пор на счету в банке
лежит!
Жена брата:
- Это что за счёт такой?! Какая-нибудь карта "Виза-Голд"?
Брат (в курсе, в каком банке застряла моя первая в жизни зарплата):
- Нет, другая карта. "Сбербанк-Х_Й"!