Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик в автосалон: - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! - Пожалуйста - один миллион долларов! - ....?! - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул. Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину. - А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...
- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а? - Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня купит.
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...
Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.
- Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама маленькому Диме. На всю жизнь он запомнил мамино предостережение и, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "денег нет".
Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.
Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!
Идет медведь по шпалам, навстречу заяц: - Чего, косой, пешком чешешь? - Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета? - Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.
Об успехах демографической политики По данным Госкомстата, за прошедший год число новорожденных наследников российских миллиардеров увеличилось в полтора раза, а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза. Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров уже в этом тысячелетии.
Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Леонид Ильич Брежнев побывал Секретарем Крайкома, повоевал в звании Полковника на "Малой Земле", освоил Целину, построил БАМ, потусовался на космодроме Байконур, пострелял оленей в Завидово, поправил 4 звезды Героя на грудях, посмотрел, как включается Интерент, и своевременно умер, пока Папарацци не сняли его голым...
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает: - В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей? - Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов! - Это не страшно, это не болезнь. - Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов! - Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно. - Для меня уже негры не на одно лицо! - Оп-па....
Настоящие вещи 1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть. 2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом. 3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов. 4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод. 5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной. 6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу. 7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами. 8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук. 9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке. 10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью. 11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы. - Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения. - Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... - голосом наставника говорит отец. - ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после продолжительной паузы заключил малыш.
Что такое закон Мэрфи? Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет? Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...
Вопрос к жене - воспитателю в детском саду: - А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки? - А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.
Один друг рассказывает другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой... - И что? - Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!! - Эт с чего ты так решил? - Он меня ВКонтакте не удалил!!!
Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты? Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей раздувает купюры.
- Почему в России такие убитые дороги? - Чтобы враги не прошли. - В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху. - Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.
- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер. - Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц. - Это почему? - удивился Мюллер. - А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж!
Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.