Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал приятель, далее от его лица: Ездил по Москве. Останавливает гаишник. Просит предъявить права. Я их не нахожу и вспоминаю, что оставил дома в пиджаке. Говорю гаишнику, что через два часа права привезу, так как забыл. Но он вредина загнал машину на эвакуатор и отвез на ближайшую штрафную автостоянку. Он выписал штраф на 50 рублей и штрафстоянка на 900 руб. Я понял, что это сговор, мафия, коррупция гаишников со штрафстоянками и эвакуаторами. За 4 дня штрафстоянка выписала мне штраф на сумму свыше 4000 руб. Предъявить лицензию работник автостоянки мне отказался, наверное таковая отсутствовала. Я решил раз вы так, то я тоже с вами также. Заплатил в штраф в 50 рублей. Нарисовал точно такой же платеж на компьютере на сумму 4000 с чем то рублей. Привожу, отдаю работнику штрафстоянки, он говорит отлично, я забираю машину. Через несколько дней мне звонят со штрафстоянки и говорят, что я должен приехать. Потом звонил участковый с тем же предложением. Я им сказал, что пусть подают на меня в суд и там мы разберемся кто больше нарушает законы: я, гаишник или штрафстоянка без лицензии. Больше они мне не звонили.
1994. Посольство. Двоих наших уже зарубили - они проболтались, что едут работать. Ага, без ворк пермита, щаз! Мне вопрос: зачем? Ответ: Да нафиг, лучше бы они сами приехали сюда. А мне болтаться. "Контракт на разработку в Москве. Переговоры." Вопрос: а вам какая виза нужна? Разовая или многократная? А срок какой? Ответ: по барабану, давайте любую, еще не раз к вам приду. Одними переговорами не закончится все. Результат: годовая многократная виза. Британская логика в действии. Если не надо - можно давать по максимуму. А если надо - иди лесом. Шереметьево-2. Февраль. Мороз. Сидим в предбаннике, ждем рейс. Через 40 минут подкатывает наш аэробус. Знакомлюсь с проводницами, выясняю - замерзла труба их раковины для мытья посуды. Отогревали. Расселись по местам, сзади мужики открывают (я-то звук знаю). Сидим. Полчаса. Сзади разговор - а нам хватит? Да хватит не с..ы. Выкатываемся, наконец, на взлетную. Движки пошли на повышенные обороты, уже веселее - вот она, взлетная-то... Движки тухнут, заруливаем обратно в какой-то отстойник. Иду к проводницам. Так хорошо прогрели, что труба подачи холодной воды на кухню лопнула. Ща заварят и полетим. Варили часа полтора. Проводницы (красавицы, умнички, влюбился просто) открыли грузовой люк и трап спустили на бетонку для курящих! Даже пепельницу принесли. Полетели, наконец. Команде сзади потребовался 3-й, и к финалу перелета я их догнал по кондиции. Хорошие ребята попались. Коммерсанты типа, сделку на опт товара ехали замазать. В Хитроу попали на 3 часа позже. Почти полночь субботы. Таможня. В зеленый не пустили, стою в очереди. Английский на 4-ку 9 класса школы. Но меня же фирма встречает! Это и объясняю бритишу в форме. Он на меня смотрит и просит помочь его подруге слева разобраться с нашим хохлом. Тот вааще ни в зуб ногой. Спрашиваю его че надо. Объясняю потом подруге, что мужика вот там с его ФИО в 5 метрах от вас уже ждут и англицкий ему наф не нужен на его симпозиуме. Переводчиков навалом. Таможенник (мой) благодарно смотрит и, не проверяя багаж и карманы, говорит на своем - иди. Пошел. Таки фирма встретила. Стоял мужик с русской (!) табличкой моего фамилия. Как он 3 часа тусовался в аэропорту, не пойму - наш бы давно уже водку с огурчиками дома квасил. Но - уплочено. Подхожу, говорю, что я, поехали. Оказалось, фирма наняла таксиста. Да еще как! Едем, поговорили о Британии, России, детях. Спрашивает - вы в Варрингтон едете? Я не писатель, мою морду лица пересказать не могу. Контора же в Лондоне. Он мне сует конверт с лейблами наших островных партнеров. В конверте штука фунтов подъемных наличкой и билет на электричку до Варрингтона (потом узнал - 3 часа на север от Лондона, почти граница с Шотландией, равное расстоянии по горизонтали от Манчестера и Ливерпуля). Привез он меня на вокзал Юстон, пожелал удачи (пригодилось - спасибо, мужик, дай Бог тебе и твоим 3 сыновьям здоровья и благополучия!). Как я нашел этот перрон, не помню, но в поезд сел за 2 минуты до отправления. В совершенно пустой вагон. Тронулись, возникает из соседнего вагона милая девушка, подходит ко мне и заявляет - экскьюз ми, сэр, но это мое место. И показывает билет. Пересел на другую лавку. Явление второе - заходит контролер. Сую билет, он мне говорит - экскьюз ми, сэр, но вы не в своем вагоне. А где мой? Пауза. Вы откуда? Из России. Пауза. Можете ехать здесь. Спасибо. Ночь, темень, нихрена прелестей пейзажей центральной и северо-западной Англии не видно, и остановки не объявляют. Прогулялся по вагону, нашел схему. В результате умудрился выйти на станции Варрингтон. Спустился в переход на улицу, вышел, за мной закрыли станцию решеткой. Оказывается, это был последний поезд на сегодня (спасибо сварщикам из Шереметьево за оперативность, мог бы и не успеть). Никто не встречает. Курю, пытаюсь шевелить шариками и роликами, не получается. Рядом стоит телефонная будка. А куда звонить, и, еще интереснее, как? Карточки нет, монеток нет, в конверте купюры по 100 фунтов. А номер только лондонский. 3 часа ночи с субботы на воскресенье. Остается ночевать на лавочке, а днем разменять на мелочь и пробовать хоть через Москву выяснить, какого я здесь бомжую?! От скуки читаю огромную мелкими букавами написанную инструкцию про этот телефон. Нахожу номер бесплатного вызова ихней службы спасения. А чего бы и не набрать? Набираю. Девушка интересуется, где пожар или наводнение. Объясняю ситуацию - я русский, только что из Москвы, стою посреди ночи в Варрингтоне, не встретили ну и т. п. Спрашивает (английская логика) а какой номер телефона у тех, кто вас не встретил? Ну как человеку объяснить вежливо, что если бы я его знал, то не тратил бы время на этот разговор. Объяснил. Вежливо. Спрашивает, а фамилию знаете встречающего? Знаю, говорю. "Соединяю с телефонной службой Варрингтона". Очередной милый голос спрашивает, в чем дело. Повторяю душераздирающую историю. Говорит - а фамилию скажите. Дмитрий Бронников. Пауза. Записывайте номер телефона (!!!). Девушка, мне нечем и не на чем записывать, да и монеток нет. Хорошо, соединяю, ждите. И через 10 секунд в трубе голос сонного Димки!! З. Ы. 1) Не встретили, потому что ждали не сегодня, а завтра. 2) Дом, который они сняли на время контракта, был в 300 метрах от моей телефонной будки. 3) Димка зарегистрировал телефон на себя как раз в эту субботу. 4) А почему я именно его назвал телефонисткам? Их же там было четверо наших. З. З. Ы. Желайте друг другу удачи! Это иногда очччччччень помогает.
Найдено в сети. Голливудские супермены нервно курят в сторонке.
Великой Победе посвящается.
Дословно.
13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец ОВЧАРЕНКО вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5 километрах. В этом же районе на красноармейца ОВЧАРЕНКО напали и окружили две автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров. Выходя из машины, германский офицер скомандовал красноармейцу ОВЧАРЕНКО - поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку, начал учинять ему допросы. У красноармейца ОВЧАРЕНКО в повозке лежал топор. Взяв этот топор, красноармеец ОВЧАРЕНКО отрубил голову германскому офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 человек германских солдат были убиты, а остальные в панике бежали. Вслед за раненым офицером ОВЧАРЕНКО с топором в руках преследовал его и в огороде м. Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться. Тов. ОВЧАРЕНКО не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров карты, планшеты, схему, записи и представил их в штаб полка. Повозку с боеприпасами и продуктами доставил во-время своей роте. Тов. ОВЧАРЕНКО продолжает свою боевую жизнь. Был поставлен после этого пулеметчиком.
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому: - Неужели тебе не хочется набить им всем морду? - Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
Навеяло историей про дипломы, которые рецензенты не читают. Пригласили участвовать в качестве эксперта во всероссийском конкурсе лучших дипломных проектов. Прислали дипломы из разных университетов, от Мурманска и до Владивостока. Процедура такая: приходишь в комнату, где тебе дают две стопки дипломов, числом около двадцати. В каждом приложены рецензия и решение университета о направлении на конкурс лучших работ. Должен прочитать, оценить по нескольким параметрам. Потом вся комиссия должна собраться, обсудить работы и вывести окончательные баллы. Я, человек в этой тусовке новый, пришел одним из первых. Дипломы пролистываю, и, даже, местами почитываю. Вдруг обнаруживаю, что в одном, на первый взгляд неплохом дипломе, десятка два пустых страниц. Не поленился, написал на каждой странице «Однако, этот диплом никто не читал. Как считаете, господа эксперты?», поставил дату, расписался и вернул в общую кучу.
Через неделю собрались подводить итоги. Тот диплом на первом месте. Задал неделикатный вопрос «Прочитали мое послание?»
Думаю, что читатели уже догадались. Вопрос оказался на засыпку. Ни один из десяти экспертов не прочитал. А вы говорите, рецензенты…
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. - Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. - Каком? - Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
Я тут случайно попал на «сеанс разоблачения». Я никого из этой истории очень уж близко не знал и смотрел на ситуацию как бы со стороны. Группа активистов решила вывести на чистую воду одну девицу, будто бы обладающую экстрасенсорными способностями – в частности, она умела «читать мысли». Как я понял, девица здорово на этом зарабатывала, чем, собственно, всех этих активистов и раздражала. Впрочем, среди них были и поборники чистой науки. Каким-то образом им удалось добиться от нее согласие пройти тестирование – то есть должен был состояться публичный эксперимент, который либо подтвердит, либо опровергнет ее сверхспособности. Сняли зальчик для проведения банкетов, куда набилось человек двести. На подиуме оказалась эффектная брюнетка лет под тридцать, в свободном макси-платье черно-синего цвета, волосы распущены, на голове что-то вроде диадемы. Она сидела за столом, а напротив нее - бородатый опять-таки брюнет в очках, и ему тоже в районе тридцати. Он обменялся с нею какими-то словами, а потом встал и объявил публике, что тестирование пройдет в три тура. В первом туре испытуемая должна изобразить или объяснить словами, что находится в конверте у экспериментатора, то есть у этого очкарика. Конверт из плотной желтой бумаги он вытащил из принесенной с собой папочки и положил на стол. И при этом посмотрел на девицу победно-ехидным взглядом. Также ехидно заулыбались и его единомышленники-активисты. В ответ на это девица, к всеобщему изумлению, встала и молча пошла к входным дверям. - Куда же вы? - Очкарик оперативно прихватил ее за руку. - Я не терплю, когда меня называют неподобающими словами, - отчеканила она. - Но я вам ничего такого не говорил! – возмутился активист. - Вы это сделали мысленно! Вы, видимо, забыли, что я – экстрасенс. И далее девица уже беспрепятственно последовала на выход мимо совершенно обалдевшего от такого ответа активиста и его подавленно молчавших единомышленников, но под смех в зале тех зрителей, кто оценил ее находчивость.
Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником? - Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...
Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.
Ходил сегодня в домоуправление, справку в паспортном столе надо было взять. Не люблю я туда ходить, 30 лет живу в этом районе, знаю эту чертову паспортистку, не работница, а стерва, всю кровь свернет, пока справку сделает, да все волком смотрит. А сегодня гляжу - ан нет, другая сидит. Да так быстро все делает, еще и улыбается. Я говорю: вы так все споро, профессионально делаете, нет ли книги благодарностей, я б написал? Она - Хи-хи. Я: А где та, что до вас тут работала, ух и кровопийца была! - Да перевели ее, в милиции теперь... Вот и думаю теперь, то ли ее туда сослали подальше от себя, то ли поднимать ментовку из руин бросили. То ли всех стерв в милицию работать отправляют. Но я теперь закон никогда не нарушу, чтоб в милицию не попасть.
Подданных Великобритании, застрявших в европейских аэропортах из-за вулканической пыли, начали вывозить с континента на родину на кораблях Королевских Военно-морских сил. Застрявших Российских граждан будут вывозить на русских танках, которые уже направлены в Европу.
В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом Нисебехуятль
Сколько бензина получается из одного литра нефти? - Если в России, то - 1,5 литра, если в США, то - 0,75 литра. Вы спросите почему так, а я отвечу - в России более талантливые химики!!! Хотя, нет, скорее - более бессовестные.
Из письма в редакцию Русского радио. "Уважаемая редакция пишет тебе счастливый обладатель отечественного автомобиля Жигули 15 модели. Мы всей семьёй в складчину купили по ЛЬГОТНОМУ автокредиту на последние деньги автомобиль. На 213 км. пробега машина стала вести себя как дизельная: реветь, орать, жрать бензин немерено, обороты скакать от 850 до 1500. На гарантийном автосервисе посмеялись и сказали, что машину надо срочно менять, т. к ремонту не подлежит, но другая новая будет такой же. В листе технического контроля за подписью начальника ОТК Трошева отмечено, что машина заводилась в 11.00 5 марта 2011 года!!! Неисправностей не выявлено. От всей нашей семьи и тысяч российских автовладельцев Жигулей. Прошу исполнить для нач. ОТК Волжского автозавода нашу любимую песню - "Я УБЬЮ тебя лодочник!!!"
Мой любимый анекдот Андрей Кошмаров … Студенты сидят и конспекты читают, Идет семинар по книге «Чапаев» Как вдруг появляется бабка-старушка И громко тотчас говорит, как из пушки: «Все в книге неверно! Чапай – не тонул он, А в нашей больнице трагически умер! «Как так?!» - удивленно студенты вскричали. «Вы, может, сейчас бы нам всем рассказали?» Старушка неспешно рассказ начинает, И слушатель каждый усердно внимает.
«… Кровавою страшной гражданской порою Служила, как помню сейчас, медсестрою. Однажды под вечер с далекой заставы Чапаев, израненный весь, был доставлен. Он стал интересен мне – слышала, вроде: Немало о нем говорилось в народе! Присела на койку к нему. Вижу вдруг: В глазах у него – неподдельный испуг, Краснеет, бледнеет, бумагу хватает, Затем карандаш, что-то быстро черкает, Кидает записку мне, я же читать Вообще не умею, мне смысл – не понять, Покуда я всяко записку вертела, Уж он отошел, все холодное тело … «А Вы сохранили записку?» «Да, да!» «Сейчас же немедленно дайте сюда!» Старушка тогда достает портмонет, Помятый, изодранный листик – на свет, И прЕпод рванулся, он весь в нетерпенье И быстро, стремительно, через мгновенье Читает, схватив грязный лист у старушки: «ТЫ, СУКА, СЛЕЗАЙ С КИСЛОРОДНОЙ ПОДУШКИ!!!»
Реальный случай. _____________________ Раз компания младая В той стране, где крокодилы Чувствуют себя вольготно В водоемах голубых Собралась пикник совместный, Уикенд свой отмечая, «С чувством, с толком, с расстановкой» На природе провести. Что положено, собрали, Все в машину погрузились И на озеро помчались, Где зеленых тварей – тьма, Будто бы не в кайф ребятам Пить и есть без крокодилов… Вот, природой наслаждаясь, Дружно у костра сидят. Вдруг, откуда ни возьмися, На брегу через протоку, То есть противоположном, Появился их дружбан! Крикнув: «Эй! Привет, ребята! Счас я к вам!» – нырнул в протоку, Позабыв, что крокодилы Только этого и ждут! Был он парень бесшабашный, Понадеялся, бродяга, Хоть не проживал в России, На «авось» и на «небось»… Метров десять уж осталось, Вот он – берег, вот – компашка… Тет-а-тет нарисовался Трехметровый крокодил!! Обомлел чувак: «Ужели Это чудо, это юдо, Эту Смерть свою, в натуре, Вижу не в кошмарном сне?!» НЕ ВО СНЕ! В него вцепились Многочисленные зубы, И тотчас руки две трети Аллигатор отхватил! Боль ужасная, конечно, Налицо – все муки Ада! Я ТАКОГО «наслажденья» Не желаю и врагу!! Тут один пацан к машине Ринулся, что было мочи, Хвать ружье! А где патроны?! НЕТ ПАТРОНОВ!! Трах-тах-тах!! Парень страшно матерится, Изрыгает он проклятья, Только толку – слишком мало, Этим – не помочь беде… Тот же, кто в воде, конечно, Изможден и обессилен, Из последних сил он бьется – Что ж, немедленная Смерть?! Будет на куски разорван, Будет, как свинья, проглочен, Недостойный Человека ЭТОТ жизненный финал… Можно – просто мордой в воду, Захлебнуться … Только это Тоже не такая радость, Чтобы сразу прибегать… Крокодил его мотает, Крокодил его колбАсит, Все орут на суше дико, Только в воду не идут … Тут чувак сложил два пальца, Ткнул – почти интуитивно… И – о чудо! – угодил он Крокодилу в верхний глаз!! Крокодил враз отстранился, Вырвался пацан на берег, Из прокуса льет кровища, Наложили парню жгут, Он орет, аки на пытке, И стенает: «Неужели, Вырвавшись от крокодила, От потери крови – Смерть?!» Наконец один нашелся, Кто не самый слабоумный: В Службу позвонил Спасенья, Будто ранее не мог… Между тем глядят ребята: Крокодилы все в протоку Собрались на запах крови, Разыгрался аппетит… Счас, вот-вот они полезут НА берег, и всю компашку С превеликим наслажденьем, С хрустом, чавканьем сожрут… Но – полиция примчалась, Выскочили из машины, Похватали дружно «пушки», Крокодилов – ну мочить!! Грохот! Дым! Угар! Сраженье! Бой идет крутой, конкретный, Крокодилы горько плачут, Вся протока в их крови! А пилот, что в вертолете, Говорил потом: «Зеленых – Гадов с воздуха считал я, Клятву вам даю, ребята, Было их не меньше ста!!» Вертолет был медицинский, Быстро парня погрузили, «Выживу я? Или нет?!» – Он Вопрошал у медсестры. Та: «Не знаю…» Парень выжил. Был он счастлив однозначно: Крокодил, козёл позорный, Мерзкий монстр, весь зеленый, Отхватил лишь только руку – Не ДРУГОЕ что еще!!
В Штатах я давно и так как живем мы в центре города, то успела изрядно привыкнуть к огромному количеству бездомных людей на улицах. Тем не менее, история, которая произошла со мной пару недель назад, заставила меня в очередной раз вспомнить, что не всегда все так, как кажется на первый взгляд. Итак, история.
Забираю своего 4-летнего сына из садика в центре Сиэттла. Пока идем на автобус, он активно интересуется людьми вокруг, включая нескольких бомжей с табличками типа "will work for food". Как человек привычный, я научилась не обращать внимания и проходить мимо, не испытывая чувства вины от того, что вроде как не хочу помочь. Но тут сынуля показывает на очередного такого чудика с табличкой и спрашивает, мол, а этот дядя тоже живет на улице? Смотрю. На удивление приличный мужчина, хорошо одет, в очках. Тем не менее, с табличкой на которой написано: "Please help. Need a ticket." (в переводе: "Пожалуйста, помогите. Нужен билет."). Стоим мы в это время на остановке и я (хрен знает почему!) думаю, что ему билет на автобус нужен. Уж не знаю, что на меня нашло, но захотелось помочь. Достаю билет из сумки, даю ребенку, говорю, мол, давай поможем дяде, иди отдай билетик. Ребенок послушно идет, отдает билетик, приходит обратно. В следующую секунду на всю остановку раздается смех. Смеется мой "бомж" и сквозь смех показывает мне на что-то. Смотрю. Seattle Opera. Смотрю дальше. One-time performance tonight. И тут, чтобы добить, мой "бомж" говорит, мол, за билетик, конечно, спасибо, но может у тебя еще и в оперу один найдется. Смеялись всю дорогу домой. Каждый раз вспоминаю по пути домой.
Известный кинорежисер Никита Михалков первоначально планировал снимать "Утомленных Солнцем - 2" вместе с Квентином Тарантино. Фильмы совместного проекта должны были называться: "Бесславное Предстояние" и "Ублюдочная Цитадель". К сожалению, маститые режисеры не смогли договориться, кто и чем будет убивать Гитлера - Тарантино бейсбольной битой или Михалков черенком от лопаты. Поэтому творческий дуэт распался и в дальнейшем режисеры работали сами по себе.
Своё название вулкан Эйяфьятлайокюдль получил во время своего первого извержения, сотни лет назад. На русский язык это слово переводится примерно так: охини***себе*ля!
Договор финансовой или имущественной аренды - лизинг Переработка давальческого сырья - толлинг Поход по магазинам - шопинг Перелет из Польши в Смоленскую область - сусанинг
Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею, то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на лифт и заберись на крышу.
Сегодня на рынке подрались две молдаванки. Народ собрался быстро - интересно, понимаешь. Одна торгующая так спешила посмотреть, что выскочила из контейнера, зацепилась за арматурину, и растянулась смачно во весь рост. Дерущихся быстро растащили. Больше визгу было. Итог: никаких увечий или повреждений они друг другу не нанесли. А вот у упавшей - синяк во весь рост. Бывает же такое...
Буквально только что. Разговор моей коллеги со своей подружкой по аське. Цитирую дословно. xxx: да, ковры вообще лучшее лекарство против постоянной пылищи и шерсти yyy: да только теперь придется пылесосом активнее пользоваться yyy: а он у нас большой. его надо 15 минут собирать. потом минут 40 пылесосить. потом 30 минут его мыть а потом еще 15 минут мыть ванну после мытья пылесоса и еще 5 минут чтоб подтереть пол от следов от мытья пылесоса Madonna: *WALL* xxx: ))))))))))))))))))))Юля не смеши yyy: ну если это правда yyy: да кстати, мы живем на 8 этаже и когда работает пылесос его слышно внутри машины на парковке у подъезда xxx: оОО xxx: откуда он и что за пылесос? мне уже страшно! у нас иногда тоже слышно какой то гул, наверное это ваш пылесос yyy: мы сначала решили, что надо убрать хозяйский ковер дабы локо его не испортил своими постоянными испражнениями. потом решили что собаке маленькой плохо ходить по ламинату потому что у него постоянно разъезжаются лапы и это вредит его суставам. поэтому мы купили ковер в зал и коврик в коридор. потом мы решили что локо много на них ссыт и чтобы не воняло дома надо купить хороший моющий пылесос. выбирали и выбрали этот yyy: потому что у него есть функция паровой чистки yyy: на деле же оказалось что пылесос он хороший, все чудесно убирает. но локо ссал такими объемами что даже это не спасало а от постоянной влажной уборки начал вздуваться ламинат под коврами yyy: в итоге выбросили ковры. срочно приучили собаку к улице но пылесос остался yyy: )))) xxx: еб, еще и ламинат вздулся yyy: а весит он в собранном состоянии около 15 кг Лежит весь офис от их диалогов...
Мы с другом в гостях в чужой студенческой общаге на "Большом пиве". Так у нас в 80-х называлось вечернее ежесубботнее мероприятие по дегустации этого пенного напитка. По две трёхлитровки разливного пива и по килограмму вяленого минтая "на нос". Травля анекдотов, всяческих историй, Высоцкий с Макаревием и "Воскресеньем"... Вся компания - 6-7 первокурсников, все после армии, уже хотим думать про себя что мы - зрелые.. Через час примерно с начала посиделок, общество добавилось ещё одним персонажем со старшего курса. Он удачно вливается в общие разговоры, и вообще - "свой парень!" Предлагает пари: - Спорим на пузырь водяры, что никто из вас салабонов не сможет в один присест выпить литр пива! - Да я хоть два, беги "на фару" за водкой!!! - И я запросто.. - И я.. Желающему наливают литровую емкость...1/2легко,3/4 труднее,4/4 с явным усилием... Ура, он его затрамбовал!!! ... Подопытный честно старается всё держать в себе... но силы не равны.. Пиво, которое уже однажды выпили - пенными кляксами.. по комнате до двери .. от двери по коридору до мест общего пользования... Отсмеялись... всё в нормальное русло, праздник продолжается и жизнь прекрасна! Тут друг, с которым я сюда пришёл, заявляет: - Не, я что-то не пойму, что здесь такого, литр пива выпить?.. - Ну давай ты, брат!.. (читать выше, всё повторяется "один в один"!) Вот если бы на пустой желудок... а после часа употребления, когда там уже литра по три... Это была неправильная затея, назначать комендантом общежития студента, пусть даже он пятого курса, пусть даже он хороший парень, из хорошей семьи, сам уже семьянин, ну какой он авторитет для подвыпившего первокурсника!!! Порядок наводить никто не стал...
В понедельник все "местные" были за воротами Альма-матер... На стройку БАМа!!!
Есть такая замечательная компьютерная игра времен моей студенческой жизни: "Heroes of Might & Magic - III". Да что там, даже сейчас, теперь уже 30-40-летние дяди с упоением рубятся в нее по интернету :) Но речь не об этом, а о том, насколько разные встречаются мужчины по степени "испорченности", о которой неожиданно можно было выяснить с помощью этой безобидной игры.
Однажды в компании друзей засели мы с пивом за этой игрой. Кто не знает, поясню: герой игрока на лошади мышкой направляется по карте собирать сокровища. В начале карта темная, но по мере того, как герой движется по карте, вокруг него карта соответственно открывается и выглядит на общем виде неким светлым геометрическим контуром. Контур этот принимает разнообразные причудливые формы, а однажды изобразил такое: два кругляша сверху рядом с друг другом, а вниз смотрит толстый отросток :)
До кого дошло, стали погыгыкивать. А один из нас, очень культурный и интеллигентный парень, не мог понять, над чем все смеются. Я обратил его внимание на этот контур, с вопросом - "что напоминает?" После некоторых раздумий он ответил "Чебурашка!" Тут уже заржали надолго. В последствии, максимум, что удалось услышать в качестве правдоподобной версии, это термин - "фаллос". Такой культурный человек :)
Никто не знал, зачем Наташке был нужен автомобиль. Она и сама этого не знала, но по сугубо личному ощущению, красить ногти на скорости 60 км/ч и показывать охреневающим от арабского типа вождения другим автовладельцам - язык – это круто.
Если женщина что-то задумала, то даже домашние смиряются.
Опуская подробности, можно лишь предположить, какое количество верующих, получила в своё лоно церковь из числа преподавателей и инструкторов автошколы, но копилку богоугодных деяний, своим пребыванием в вышеуказанном учебном учреждении, она пополнила с лихвой.
Через два месяца, экзаменационная машина, с инспектором внутри и Наташкой за рулём, развернулась и вошла в полицейский разворот так резво, что чуть не сорвалась в штопор. Спас асфальт и сила трения.
Негнущимися и обескровленными руками, введённый в ступор майор, молча отдал документы, после чего выгнал всех из машины и не стесняясь отсутствия тонировки, принялся переодеваться в сухое.
Первая часть марлезонского балета – была позади.
Вторая началась этим же вечером с мониторинга автосалонов.
Машина присматривалась по военно-колхозным параметрам с поправкой на гармонию гардероба и внутренней отделки.
Сомнения прочь – вместе со вскинутыми в небо руками мужа.
И ровно через пять календарных дней, работники автосалона удерживали занесённую с бутылкой шампанского Наташкину руку, над красным капотом европейского лёгкого танка, со снятым на время перемирия стрелкового вооружения.
За первую неделю была разведана дислокация всех известных люков и выбоин, зато на второй, чуть не заехала в аптеку через окно, а на третьей, перестала бояться тех мест, где никогда не была и вряд ли побывала бы, потому что негде припарковаться, ведь если ничего не хрустнуло, не рухнуло – значит ты вписалась.
Оставалась фигня: научиться водить машину на шпильках, одновременно пудрить на скорости носик и грызть яблоко. Если бы не долбанные джинсы, которые колбасит от клёша до дудочек, от кежола до стрейча, от дырок до вышивки.
Вариант клёш – больше всего гармонировал с обшивкой кресел и новыми полусапожками.
- Красота! - То что по бокам и сзади не видно, а впереди куча препятствий: машины, бордюры, пешеходы, набегающие деревья… - Машинка и на второй скорости едет прекрасно, плохо, что двигатель сердится. - Куда ни глянь, во всех трёх зеркалах только я, королевишна, ни дать ни взять! - Восторг! Улёт! - Эх, плохо, что писать хочется! - Велосипедисты разъездились, ну тётка, ты даёшь! С такой задницей и на велосипед садиться! - Ой, сейчас точно уписаюсь, на багажнике велосипеда коробка из под мороженного, а на коробке надпись – «Бодрая корова»… Всё же мужикам на улице писать удобней… - Ой! Что-то я не то нажала! - Ой, а где все циферки на приборах?! - Ой, штанина за педальку зацепилась! - Спокойно, сейчас бензин закончится и мы остановимся или отцеплюсь раньше и сама заторможу или всё же бензин раньше, а пока до кругового движения и по кругу, по кругу. - Так, свет мой зеркальце скажи, как класть пудру, подскажи! - О, а ты тут откуда, житель параллельного мира?!!!!
Дальше был визг, но не тормозов, удар, битое стекло и щёлчки реле аварийки.
Чудо бронетехники повезли к пластическому хирургу и офтальмологу, а «Оку» - у хозяина пришлось всё же купить.
И с тех самых пор, нет более дисциплинированного водителя, чем Наташка.
Если как-то гуляя по городу, увидите автомобиль пропускающий пешеходов по пешеходному переходу, а за рулём рыжую бестию, возможно это она. Просто улыбнитесь и помашите вслед рукой, ей будет очень приятно.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.
