Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зимовье. Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под ближайшие кусты. Далее от первых лиц. БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно так медведь. Смотрю на него и никак не могу остановиться - все сру и сру... Резко стартую с низкого старта в сторону зимовья (кстати пробовали бежать со спущенными штанами и установить мировой рекорд по спринтерскому бегу?) и кричу "Серега, медведь!". В это время Серега оборачивается и шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Я подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега сука открывай!" Из окошка на меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг зимовья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь испугавшись выстрела убежал в тайгу. СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь - матушки, медведь размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь... Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась: медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом отпугнул медведя. Эту историю я слушал от непосредственных участников
xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор
Саудия - страна контрастов! Город Аль-Хобар, перекресток, с указателем главной дороги и знаками "стоп" для второстепенной. Часто аварии, т. к. дороги выглядят одинаково, а на знаки смотреть не принято))) Вот и мотаются местные по второстепенной аки по главной. Решили соответствующие службы повысить безопасность перекрестка и установили лежачие полицейские... на главной дороге! А правильно, зачем менять привычки? Знаки при этом оставили прежние.
Иду вчера по улице с работы. Тепло, солнышко светит.. Улыбаюсь, настроение замечательное)) Из-за поворота мне наперерез выруливает парочка.. Мужичок лет за 50 ведет за руку 5-6-летнего.. а во второй руке несет всю в рыжих иголках засохшую ЁЛКУ... Наверное, большинство анекдотов имеют реальные корни. Мне подумалось, что эта елка до майских всего-то пару недель не дотянула)) А настроение почему-то стало еще лучше))
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Еще одна армейская история. Кому не интересно, просьба не читать. Было это в конце 60х. Мотострелковый полк. Выезд батальона на стрельбы на полигон. В тот раз лично комбат подполковник руководил стрельбами. Был у нас во взводе пулеметчик Никитенко, отслужил уже с полгода, рослый малый, с толстой вывороченной нижней губой и постоянно в слюнях, и какой-то заторможенный. Стреляли они второе упражнение, то есть из бронетранспортера через бойницу. Бронетранспортер был без верха, комбат стоял в бронетранспортере и флажком подавал команду оператору направления поднять соответствующую мишень, боец, этот самый пулеметчик, должен скомандовать водителю остановить машину и начать стрельбу по мишени. И вот мишень поднята, броник стоит, а стрельбы нет. Комбат со всей дури молотит флажком по каске и орет - стреляй, мать твою... Боец поворачивается к комбату и говорит - А он (пулемет) не стреляет, и показывает, что нажал и держит спуск и начинает вынимать пулемет из бойницы - патрон перекосило и он уткнулся в патронник. Комбат, седой дядька как птичка выпорхнул через борт из броника. В этот момент боец цепляет пулеметом за борт, от резкого удара патрон доходит в патронник и происходит выстрел. Пуля вылетает из ствола, ударяется в броню борта и рикошетом уходит в зад бронетранспортера, рикошетит от брони и летит в сторону водителя. За спиной у водителя лежит куча вского тряпья и на ней стоит пустая канистра. Пуля пробивает канистру и падает около затылка водителя...... После этого бойца быстро отправили дослуживать в парадную роту округа.
И еще один случай. Заканчивается зимний период обучения. Рота должна стрелять в наступлении сходу, с нами танковый взвод. Стоим на исходной, последний перекур. Неожиданно какой-то шум, поворачиваюсь в сторону танкистов и вижу как они выскакивают из люка башни танка и бегут далеко в сторону, а из открытого люка начинае валить черный дым. Тут же раздается команда нашему взводу снять каски, черпать воду из луж, благо таких было много - весна, и запрыгивать на танк и выливать внутрь. Пожар потушен. Выясняется ситуация - водитель-механик сидел на своем месте и курил, прошла команда готовиться к запуску двигателя и он недокуренную сигарету не глядя щелчком отправил в башенный люк. Окурок ударился о край люка и упал в заднюю часть танка, где лежали промасленные тряпки. Помню, я потом подошел к ребятам танкиста и спросил - а вы чего не тушили, а они - так ведь в танке боекомплект. Я - ну и что, а они - если б сдетонировал, то башня 10 тонн улетела бы метров на 50. А мы с касочками с водичкой прыгали на броню и плескали вовнутрь.... Разборов на месте никаких не было, тут же была команда вперед. Отстреляли как всегда нормально.
Со мной было. Лет 5 или 6 назад, точно не помню. Да и не важно это. Еду домой в маршрутке. На улице май месяц, солнышко припекает, птички поют, листочки зеленые на деревьях распускаются. Настроение ништяк, в общем. Душа ждет приятных сюрпризов. И вот! на остановке входит девушка лет 16 на вид, в кожаной безрукавке, и садится рядом со мной. Едем, значит, дальше. Тут красавице этой жарко стало, и сняла она свою безрукавку. А под ней... как бы это лучше назвать... ну пусть будет "маечка". Из сетки с крупными ячейками. И больше НИЧЕГО! В общем, восседает возле меня эта юная нимфа фактически топлесс. Сидит гордо, прямо, чуть улыбается, и нежно-розовые сосочки озорно торчат наружу сквозь ячейки "маечки". Настроение поднялось еще больше, да и не только оно:) Осматриваюсь, вижу, все мужское население маршрутки тему просекло и глаза чуть не повывихнуло, чтоб стриптиз за 10 рэ посмотреть (столько тогда у нас проезд в маршрутке стоил). Не знаю уж, то ли не поняла эта красавица пикантность ситуации, то ли, наоборот, тащилась от этого, только безрукавку свою надевать не стала, даже когда из маршрутки вышла.
Думаю, еще у многих видевших ее в тот день мужиков настроение улучшилось:)))
Учитель говорит молодой мамаше: - Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту. - Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее? - Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил, - кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.
- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука... - Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.
Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО!
- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20 тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается, кто тут из нас негр?!..
Раньше я вел неправильную жизнь. Много пил, буянил, ел что придется, курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не задумываясь последнюю копейку, практически не работал.
Теперь я веду правильный образ жизни. Почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача, машина, счет в банке.
С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою прошлую ЖИЗНЬ.
Радиоточка спасателей на одесском пляже: - Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.
Когда я был еще совсем молодым, то думал, что любовь красивой женщины - это самое важное, что может быть в жизни. А вот теперь, когда прошло много лет, выяснилось, что так оно и есть.
Смена власти - это всегда перезахват собственности, сегодня народу, уже не принадлежит ничего: место на кладбище занято правящим классом, а небо - духовенством. /Юрий Нишанбаев/
Конечно, многие в России страдают от прекращения авиаперелетов в Европе. Но особенно мучаются на Рублевке. Им там просто стало кушать нечего. К примеру, вообще пропали устрицы по 100 баксов за кг, а если их чудом и завозят, то эту еду даже нечем запить, поскольку исчезло коллекционное «Шабли» по 1000 баксов за бутылку, специально для запивания моллюсков предназначенное. Приходится, как последним местным лохам, заглатывать «Мартель» по 200 баксов за флакон. А фрукты? Где чудные севильские персики по 3 000 рубчиков? Приходится жрать какие-то гадкие апшеронские нектарины по 1500 р. Хорошо хоть окольными путями завозят бразильские гренадилы по 2 000 р. «Да и те тут же разбирают спекулянты и продают втридорога», – жалуются местные обитатели.
В стадо проводить Бурёнку, Спрятав космы под гребёнку, Вышла Маша за ворота. Ей член пожать охота, Потому, который год пастуха к себе зовёт. Но коровий страж Емеля, Новым вееньям внемеля, в пидорасы подался. Говорит, пизды милее мне теперь елда Мокея. Такова моя стезя.
А статистика в селе Хуй в процентах по пизде, Инвентируя пристрастно, Станет вам не по-себе. Даже всех собрав висячих, К ним болезненных припсячив, И добавивши до кучи, Дошколят, ну кто по-круче. Ноль, до точки, а потом, Целый строй нулей с горбом.
Гребаный вулкан! Отменены рейсы, застрял в Вашингтоне, хотя бы расскажу чего-нибудь о своей очередной встрече с Америкой.
(1) Много слышал о большом личном пространстве типичного американца, ну и видел это пространство - оно почти физически ощущается. Но впервые попал в настоящую давку в метро. Вы слышали, что если очень хорошо нажать на любую материю, то получится компактная такая нейтронная звезда? Давка как давка, но - все ее участники сохранили почти комическое личное достоинство. Самое крепкое (оно же единственное) выражение по поводу того, что всех впрессовали друг в друга, было - all trains are very busy now! По тональности и уместности вполне соответствовало "Осторожно! Расплавленное олово льется на головы вашим товарищам!"
(2) На конференции взял раздатку с легкомысленным названием "Весенняя прогулка к храму". Идея понравилась, вполне по-русски - удрать с какой-нибудь сессии и пойти по приятным местам, знакомясь и общаясь. Несколько насторожил подзаголовок "171 международный фолькскмарш" - что-то немецкое, хотя по английски написано. О маршруте сказано очень лаконично, что он займет неслабые 11 миль (почти 20 км). На 4 последующих страницах в корне исчерпываются возможные судебные конфликты участников марша, обсуждаются неописуемые проблемы парковки вблизи места сбора, и светлым пятном выглядит перечень того, что участникам разрешено. Правда, после некоторого размышления понимаешь, что все остальное запрещено, а значит эту хрень в 4 страницы мелким шрифтом придется прочесть целиком. Все-таки костяк белого населения США - выходцы вовсе не из Англии, а из Германии. Попутно я узнал из этого текста, что с меня собираются взять 3 доллара, а также длинный список организаций - организаторов и спонсоров этого мероприятия. Естественно - чего стоит только издание этой брошюры! Все-таки по-русски прогуляться как-то проще...
(3) Ближайший к Белому дому пешеходный переход оснащен таймером на 60 секунд. Ближайший к Серому дому (мэрия города Владивостока) пешеходный переход такой же точно ширины отводит пешеходу 11 секунд после минут так 10 стояния. И вы еще удивляетесь, что наша параолимпийская сборная лучшая в мире?!
Приехал В. И. Ленин в своё поместье, деревню Алакаевка. Спрашивает у местных мужиков: - Товалищи, появилась у вас культулная жизнь после Великой Октябльской Леволюции? - Появилась, Владимир Ильич! Правда, она дочь врага народа...
29 февраля в Ирландии женщины могут самостоятельно делать предложение любому мужчине. Если же мужчина отказывается жениться, то по закону, действующему с начала 11 века, он должен уплатить штраф.
То есть, после злосчастного развала Союза, наши деффки рванули в Ирландию. Ирландия была бедная и мужская половина была не в состоянии платить штрафы. Как следствие, после свадеб, мужиков стали лучше кормить, ухаживать за ними, то есть дали им почувствовать себя мужчинами. Естественно, что те начали работать лучше, а отсюда, и рост валового продукта.
А, огромнейший внешний долг Ирландии (940 % ВВП) объясняется просто - чтобы русскую женщину раздеть - ее сперва надо одеть
Ну, а падение роста Ирландского ВВП до нынешних 3% объяснимо тем, что уровень жизни в России стал выше европейского и новые деффки уже не едут, ибо одну мерзлоту на другую менять нет смысла, а старые рванули обратно, что естественно привело к росту ВВП России в эти же самые последние годы.
Cherchez la femme... , как говаривал старик Дюма, ... plutôt la femme Russe, добавим мы :-)
- Ну что же, покажите вашу работу,- потирая руки попросил директор музея. - Вот, в принципе скульптура Апполона Бельведерского,- радостно сообщил реставратор. - Вы уверены, что это именно он?- спросил директор. - Естественно, кто же еще? - У меня на памяти несколько иная картина, как он выглядел... - Это скульптура. - Я вижу, что это скульптура, я имел в виду, что до реставрации он выглядел иначе. - Само собой, он и должен выглядеть иначе, я же его отреставрировал... - Я спрашиваю, почему он в стрингах, где фиговый листок? - Весь мир ходит в стрингах. - Женщины ходят в стрингах. - Необязательно, мой знакомый, начальник отдела в министерстве, тоже их предпочитает. - Какой начальник, какое министерство? Зачем Апполону стринги? - Срамоту прикрыть. - Срамота – это то, что я сейчас вижу, а у Апполона – достоинство. - Вы пидор? - Хорошо, проехали. Где его накидка? - На нем. - На нем телогрейка, куда делась накидка? - Это не телогрейка, а мой пуховик. Снимите его и увидите накидку. - Что будем делать со стрингами? - Я предпочитаю семейные трусы. - Я не об этом, надо заменить их на фиговый листок. - Вы считаете, что фигОвый листок лучше, чем стринги? - Я считаю, что скульптура должна выглядеть, как оригинал. - У вас регрессивная психология, вы тормоз прогресса...
Только хотел директор возразить, как в мастерскую вбежала молодая девушка. На лету чмокнув реставратора, стала что-то искать.
- Кто это?- спросил директор. - Моя подруга, - удивленно ответил реставратор. - Что она ищет? Реставратор пожал плечами, как девушка спросила: - Дорогой, ты не видел мои стринги? Ну те, которые ты по пьяни предлагал на скульптуру надеть.
Директор и Апполон встретились взглядами. Директор взял со стола стамеску и твердым шагом направился к скульптуре.
Освободив стринги от слоя воска и гипса, вопросительно посмотрел на реставратора. - Сам не знаю,- опередил его реставратор. - Стринги целы, - неудомевая начал директор, - как вам удалось их надеть, да-да, вы именно их надели на скульптуру. Как вам это удалось, ноги скульптуры прочно соприкасаются с постаментом? Не зная гордиться ли собой, или смеяться, реставратор предложил: - Вы загляните под стринги, может фиговый листок на месте. Директор оттянул элемент нижнего белья. - На месте. Фиговый листок на месте, но мне кажется под ним нет фалоса. - Вы пидор?- вновь поинтересовался реставратор,- фалос лишь подразумевался. Или вы думаете, что сначала слепили фалос, а потом прикрыли листком? - Прекратите умничать! Как вам удалось нацепить на него стринги, не порезав их? Отвечайте! Девушка все это время молчавшая, подошла к реставратору и тихо прошипела: - Ненавижу. Затем резко развернувшись направилась к выходу. Директор, заинтригованный произошедшим, подошел к реставратору и пристально глядя на скульптуру, предложил: - Раз вам, голубчик, удалось одеть Апполона не повредив трусы, то думаю и снять вы их сможете. Если вам это удастся, то получите еще 50 процентов надбавки к гонорару. Если нет, то необессудьте, придется кастрировать ваш гонорар. Хотя в целом к вашей работе у меня претензий нет, недоплаченная сумма будет своего рода уроком за глупые поступки. Директор вышел из мастерской, а реставратор усевшись на полу, стал обдумывать, как же снять эти чертовы стринги. Разрезать и подменить их не представлялось возможный, так как директор оставил свои автографы на всевозможных частях нижнего белья. Разрезать и восстанавливать скульптуру тоже он не мог, это сразу же бросится в глаза. Тупик.
Провалявшись на полу около часа, реставратор решил смириться с мыслью о потерянных деньгах и дабы заглушить обиду направился в кабак.
Несмотря на раннее время дня, в кабаке можно было заметить подвыпивших и откровенно пьяных господ. Реставратор заказав себе пузырь и незначительную закуску, стал оглядывать окружающих. Официант принес заказ и торопливо удалился. «Принеси еще,.. угощаю всех.. , девочки не разбегайтесь, мы еще только начинаем веселье.. , официант бля,.. , вотку мне, вотку. А вот это та самая хрень, на которую я надел, хуйзнает как, стринги... У меня тут травка есть, курнем... Что-то я раньше тебя там не видел.. Может еще по одной... »
Проснувшись от сильного стука в дверь, реставратор вскочил и тупо соображая где он, стал протирать глаза. Он еще с трудом разделял сон и реальность и сев на край кровати, старался хотя бы понять, что происходит. Стук в дверь становился все сильнее. Реставратор натянул штаны и потопал открывать дверь. Директор, едва переступив, порог спросил: - Ну как? Справился с задачкой? Реставратор, все еще туго соображая, промычал что-то невнятное, но слушать его видимо никто не собирался. Директор, распираемый любопытством, был уже рядом со скульптурой. - Мда, - произнес директор, -ваша взяла, стринги вы сняли, и вижу, что не повредив ни их, ни Апполона. Одного не могу понять - нахуя вы на него надели колготки?
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
