Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского Союза. Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь нырнули в минное поле. Линкор преследовать не стал и поотстал на пару сотен кабельтовых, в надежде на то что сами подорвуться или дым рассеется и типа добьем... И принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от преследователя, прикрываяь дымом... Октябрь, Балтика, температура воды чуть выше 10 градусов. Кого послать? Боцман пожилой уже, матросики, практически все ранены, он да механик остались. Ну и поплыли они поочередно, меняясь каждые 5 минут по волнам мины толкая. Тяжелейшее переохлаждение было им наградой, но корабль спасли, минное поле прошли и исчерпав весь запас дымовых шашек ушли от преследования. По возвращеии в Кронштадт всю команду в госпиталь отправили, кого раны лечить, а кого и отогревать. Представили деда тогда к звезде Героя, а механику Славу дали. Сидит дед в госпитале через пару недель, отогревается спиртом с начальником хозчасти. Земляками оказались, общаются, за жизнь трындят. И предлагает ему НачХоз бизнес по-русски учинить, мол пайки матросские порезать малька, по возвращении деда на корабль, а прибыль с продажи в пополаме, сбыт мол есть... Обидно деду стало, как я понимаю, в Питере блокадникам матросские пайки продавать за золотишко, не утерпел и сунул НачХозу в репу... Крики, вопли, сопли, нападение на старшего офицера, суд... Ничего дед тогда не рассказал ни на следствии, ни на суде... Звезду Героя не дали. Офицерского звания лишили. Отправили в штрафную роту защищать Питер. После ранения перевели опять на флот, но уже матросом. Окончил дед войну в Кенигсберге в звании главстаршины в 1946. И до самого дембеля четко пайки матросские контролировал при получении и выдаче... Я помню тебя Дед! Пусть земля тебе пухом будет!
Год где-то 80-й. Киев. Приехали к нам по обмену (типа в гости на пару недель) студенты из братской ГДР. И мне поручили их развлекать. Идем по улице втроем, я и два немца. Подходит мужичок, просит закурить, даю сигарету, благодарит, уходит. Диалог: - Это твой друг? - В первый раз вижу. - Тогда почему ты дал ему сигарету?? - Он хотел курить, сигарет нет, он попросил - я дал. Пауза. - А у нас никто не попросит... Пауза. - И никто не даст.
Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается. Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой... как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины поменяли - жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится. Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и, расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан!" Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь" :-)
Кофе из одуванчиков. Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история. В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из одуванчиков. Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки, жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе. Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело. Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо на мозг. Все думаю, капец. Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило. Настоятельно не советую повторять этот эксперимент. Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами они их не пробовали:)
Старенькая история (из прочитанного), но вспоминаю до сих с улыбкой. Далее от 1 лица: Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей. Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже встречался с друзьями знакомых очевидцев события. Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку под будущую высоковольтную ЛЭП. В данном случае <рубили> - просто языковой штамп, не несущий смысловой нагрузки. Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит в голову этот лес рубить и, например, продавать. Его просто давят огромными тракторами и сгребают в стороны. Там этого леса примерно на два государственных долга России, но кому это интересно? Разве что каким-нибудь японцам. Валит лес бригада человек десять, живут в балке на деревянных полозьях, в полной изоляции от суетного мира. Примерно раз в две недели к ним прилетает вертолет - привозит продукты, увозит пострадавших и т. д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают все своё хозяйство - балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут, простой суровой жизнью: молитвы, медитации. Был в той бригаде один мужик - детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ни чёрта, ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет - уколы. От одной мысли, что кто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он синел на глазах и пытался падать в обморок. По этой причине он категорически отказывался от энцефалитных прививок. Жить, однако, хотел. Я думаю, какой-нибудь янки спасовал бы перед проблемой, но не таков русский мужик! Покумекав, он изобрел простой и гуманный способ: обнаружив на теле кровопийцу он брал пучок спичек, чиркал их о коробок и быстренько, пока головки не прогорели, прижимал к пострадавшему месту. Мило, не правда ли? Так бы и дожил огнепоклонник до глубокой пенсии, если б не беда - впился ему клещ прямо в пах (прошу прощения у дам за столь интимную подробность). Что делать? Собственно, способ известен, но вот место... Надо пояснить для дам, что орган этот довольно чувствительный, и у пострадавшего возникли сомнения, сможет ли он сам, своей рукой... Жить, однако, хотелось по-прежнему, да и времени терять нельзя. И он обратился к коллегам - кто поможет, как не родная бригада? Быстренько собрали консилиум, разработали план операции и приступили к лечению. В это время к бригаде приближался МИ-2 - плановый рейс со жратвой и прессой (для растопки). На борту экспедиции, кроме обычного груза, находилась инспекция из конторы - несколько милых конторских дам бальзаковского возраста, что-то там нужно было обмерить или сосчитать. К тому времени просека ушла несколько вперёд, балок перетащили, а приличной площадки еще не подготовили. Пилоты, не особо разбираясь, плюхнулись на ближайший пятачок примерно в километре от балка. Вертолетчики - естественно - радостно схватили двухдулки и рванули в тайгу предаваться единению с природой (благо, сезон не охотничий). А наши дамы неспешно посеменили в сторону балка. Подходя к объекту, инспекция слегка забеспокоилась: белый день, а тут тишина, трактора молчат, людей не видно... Диспозиция в этот момент была примерно такова: на пороге балка, сделав ножки циркулем, лежит на спине голый детина. Причем, его верхняя половина находится в балке, где группа добровольцев держит его за все выступающие части тела. Нижняя половина страждущего на свежем воздухе, поближе к свету. Причинное место свисает с порога, за ноги аккуратно придерживают два ассистента, а на карачках перед операционным полем стоит главный целитель с пучком спичек в руке. Все внимание бригады спасателей, естественно, на пораженный орган. Дальше - внимание! - счет пойдет на секунды! Итак: Хирург чиркает спичками: Из-за угла выруливают наши дамы и тупо смотрят на эту картину. Врач-гуманист подносит факел к пострадавшему органу. Спасаемый орет на всё приамурье. Бабушки визжат как поросята. Бригада падает на пациента, пытаясь спасти балок от разрушения. Слегка возгорается растительность на этом самом органе - её тушат нежными хлопками заскорузлых ладоней. Сценка, да? Я отдал бы все на свете, что бы в этот момент заглянуть в глаза почтенным дамам! Да что там говорить, я дал бы в два раза больше, чтобы узнать, что они себе подумали? Ну, в самом деле, что они видят? Что это? Лесной притон для юных извращенцев? Экзекуция повара за пересол вчерашней каши? Садомазохистский психоз в восточной тайге? Или что-то ещё покруче? А? Во всяком случае, бабушки что-то поняли. А поняв, на форсаже рванули к вертолету. К тому времени, эскулапы, осознав, что жизнь клиента вне опасности и вспомнив, что тут что-то визжало, кинулись догонять инспекцию. Дамы, заметив за спиной толпу потных мужиков, поддали ходу. Говорят, ничто так не окрыляет бегущего, как крики "Стой!" за спиною. Короче, упали они уже возле вертолета, где и были накрыты бригадой гуманистов. Тут и объяснились. После этого бригада ещё минут сорок ловила по тайге вертолетчиков, увлекшихся единением с природой. А потом пилоты гнали свой МИ-2 на всех парах до ближайшей больницы, так как от пережитого потрясения одной инспектриссе сделалось несколько нехорошо.
- А ты, Вовочка, что все каникулы делал? - Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам... - Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!.. - ...(в сторону) Орков там всяких мочил...
УЛЫБКА Приходит бабушка, божий одуванчик к вет. врачу. - Доктор, вы знаете, мой Мурзик после лечения уже не тот... - Что, не кушает? - Кушает... - Не играет? - Играет... - Так в чём дело-то? - Вы знаете, он мне не улыбается...
Середина 80-х. Техник, Серёга, пошёл в туалет (в тайге - сооружение из жёрдочек с занавеской вместо двери). Предварительно, как водится, снял ремень с наганом и ножом (наган тяжёлый, зараза). В самый интимный момент занавеску снимает мишка. Как Серёга со спущенными штанами просквозил мимо медведя на крышу сооружения - он и сам не помнит. Но после этого во всех туалетах, где рядом обитал Серёга, изнутри в косяке торчал топор, а наган, сидя в туалете, он держал не в кобуре, а в руках.
Бизнесмен Как-то раз голосую на Бульварном кольце машину. Останавливается джып. Лендровер и довольно свежий. Однако. Водитель рассказывает историю - мол, в кризис потерял работу, теперь перебивается случайными заработками... Помимо извоза "случайные заработки" заключаются в непрерывных разговорах-договорах о чем-то непонятном по трем мобильникам сразу - два в руках, один на панели на громкой связи. Рулит локтями. На Никитской площади, на светофоре, увидав в открытое окно такую наглость подваливает мент - "Ты что ж, ирод делаешь?!" (в три телефона - "секундочку!") - Я? Я ж стою! - Это я стою, а ты управляешь автомобилем. Не положено! Водитель поворачивается ко мне: За сколько уговорились? За триста? Дай ему сотню... Я молча протягиваю менту сто рублей, и мы уезжаем, продолжая увлекательные обсуждения по трем телефонам... ЧК
В воскресенье с соседкой Анькой случилась метаморфоза. С утра Анька ни с того ни с сего, внезапно, а главное резко, бросила пить. Бросила пить, разогнала всех своих кавалеров, и всё воскресенье, как символ независимости и феминизма, над палисадником торчала из борозды её задница в розовых лосинах.
На следующий день на месте задницы зазеленели едва различимые пестики и тычинки. Анька хлопотала вокруг них утром и вечером, и ещё несколько раз на дню, прям как сестра милосердия возле раненого комбата. Зелёная плесень отвечала ей взаимностью, тянулась навстречу хищными щупальцами росточков, и матерела не по дням а по часам. Сегодня с утра Анька сняла плёнку со своих одуванчиков, собралась и поехала в Москву.
Ровно через полчаса как за ней захлопнулась калитка, на участке появились две газонокосилки. Две белые соседские козы, Муська и Дуська, животные крайне наглые и беспринципные. Они прямиком направились к грядке, и в один момент, как в рекламе бритвенных лезвий жилетт, срезали Анькину продовольственную программу под самый корешок. Два здоровых волкодава, злобных Анькиных пса, гостям оказались весьма рады, с любопытством заглядывали газонокосилкам в рот, и даже пытались заигрывать. Газонокосилки на них не реагировали. Пощипав напоследок почки на смородиновом кусту, они удалились восвояси, цинично вихляя перед носом у волкодавов мосластыми копчиками.
Анька вернулась из Москвы в шесть и сразу упала в обморок. Не приходя в сознание она тут же встала и пошла по следу. Через пять минут из-за дома раздался звук рухнувшего тела. Это упала в обморок хозяйка газонокосилок баба Шура. Потом Анька с криком "Убью, дармоеды!" гоняла по двору веником своих волкодавов. Те делали вид, что им очень страшно и даже пытались жалобно подвывать. Получалось как-то неискренне. Ещё через полчаса Анька протянула мне через палисадничек банку с белой густой жыдкостью. - На-ко вот, молока козьего парного ребёночку. - Спасибо, Ань. Сколько? - Да ну тя! Я его всё равно на дух не переношу. И бросив свирепый взгляд в сторону территории вероятного противника добавила: - Пейте, завтра ещё принесу.
За ужином, глядя на стакан свежего молока, ребёночек неожиданно спросил: - Папа, а что такое "контрибуция"? На следующий день неожиданно выяснилось, что уничтоженная газонокосилками анькина продовольственная программа за ночь дала новые всходы.
Навеяно историей о нетрадиционных подарках ко дню рождения. История моего отца. Он всю жизнь проработал геологом. И вот, давным-давно, во времена исторического материализма, работала его экспедиция в каком-то нечерноземном захолустье. Вдруг, неожиданно оказывается, что у одного коллеги - день рождения. Нужно подарить подарок. Пошли они в местное сельпо. Там, как водится, прилавки почти пустые. Хорошую вещь не купишь. Значит, нужно творчески подойти к выбору (к тому же небогатому). На мой взгляд подарок получился просто супер: они купили имениннику жестяной эмалированный ночной горшок, наполнили его пивом и бросили туда пару сосисок. Я так думаю, что именинник, выпив пиво и съев сосиски был: а). доволен и б). запомнил подарок надолго.
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает телефонную трубку: - Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!! Доста-а-али...
Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться... Затемнение.... Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги, переплетенные в виде буквы W... Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!
Традиционную Фразу, которую копы говорят захваченным преступникам в голливудских боевиках, следует внедрять в сознание каждого человека, когда он только появляется на свет: "С этого момента все ваши слова могут быть использованы против вас".
Хотите хотя бы на один вечер скинуть со своих плеч груз забот и совершенно расслабиться? Когда уже совсем стемнеет и на небе появятся звезды, затопите камин, выпейте фужер хорошего коньяка, сделайте несколько зятяжек дорогой сигарой и уже потом, для полной релаксации, прочитатйте доклад Председателя правительства Государственной Думе о том, как нам с вами живется в нашем родном государстве.
КРАН Я конечно не могу на все сто сказать, что абсолютно подхожу под расхожий термин "мужик в доме" и лучше всего у меня получается возлежание на своем четвероногом друге диване с закинутым на пузо ноутбуком. Но, если уж сильно приспичет, я всё же могу вбить гвоздь в пропорции "семь из десяти"(остальные три обязательно погну), положить ламинат со скоростью 6 квадратных метров за 4 дня, ну и заменить какой-нибудь кран. Чем я вчера и занимался. Обычная история - кран на кухне побежал. Слава Богу, не трусцой, но водичка довольно шустро закапала. С учетом того, что наша водопроводная вода имеет формулу довольно таки сложного коктеля и химическое соединение Н2О в нем занимает процентов 15-20, то история с краном довольно регулярно повторяется с периодичностью в год-полтора. Будучи корейцем, я бы уже на этом деле собаку съел, но собачатину не ем, а опыт какой-никакой всё же имеется и с кранами я на ты, особенно когда им кранты... Купив вчера очередное произведение сантехнического искусства (причем без всякой иронии, о чём будет изложено далее), я приехал домой. Коробка с краном напоминала вместилище несусветно дорогой коллекционной обувки из элитного бутика, сам кран находился в изящном, приятно мягеньком на ощупь ярко-красном тканевом мешочке, в обрамлении двух блестящих 50-сантиметровых шланчиков. Всё просто: шланчики одним концом прикрутить к трубам с горячей-холодной водой, другим концом к крану и огромной позолоченной гайкой пришпандорить этот кран к мойке. Делов-то! И тут я решил заглянуть в инструкцию.. Я люблю свою профессию и без ложной скромности горжусь ею. Иногда, рассказывая жене о работе, меня иногда сносит на профессиональный язык, я увлеченно пересыпаю свою речь всякими "деструкциями","дессименациями","пневмофиброзами" и даже, извините за выражение,"коллатералями". Потом замечаю, что жена уже почти ничего не понимает, но самодовольно отмечаю, что через это непонимание непрекрыто сквозит священный трепет и восхищение. Моё эго ликует! И вот вчера, открыв прилагающуюся к крану инструкцию, я почувствовал как моё ликующее эго начинает неумолимо падать с седьмых небес без парашюта и грохается на кухонный ламинат прямо мордой в лежащий у табуретки гаечный ключ. Я почему-то сразу вспомнил шутку советских времен про сантехника-сана и понял, что это совсем даже не шутка. Теперь уже я трепетал перед этими профессорами сифонов и вентелей. Инструкция была обращена к профессионалам, о чем было и написано в первых строках: УСТАНОВКА СМЕСИТЕЛЯ ДОЛЖНА ПРОИЗВОДИТСЯ СПЕЦИАЛИСТОМ. Потом предлагалось УБЕДИТЬСЯ, ЧТО КЛАПАН, УМЕНЬШАЮЩИЙ ДАВЛЕНИЕ, ТАК И ПРОТИВОИЗВЕСТКОВЫЙ ФИЛЬТР УСТАНОВЛЕНЫ В СИСТЕМЕ ПОДВОДА ВОДЫ. Ну это я ещё понял. А потом началось. НАКРУТИТЕ ЭКСЦЕНТРИКИ НА РЕЗЬБУ ФИТИНГОВ И НАДЕНЬТЕ НА НИХ ОТРАЖАТЕЛЬ. Далее было нечто эротичное: ЗАТЯНИТЕ ГАЙКИ НА ОБОИХ ЭКСЦЕНТРИКАХ КЛЮЧОМ С МЯГКИМИ ГУБКАМИ. А дальше я уже просто узнавал знакомые буквы: ЕСЛИ ГУСАК ДЛИННЫЙ, ЗАКРЕПИТЕ ДИВЕРТЕР НА КОРПУСЕ, ЗАТЕМ ВСТАВЬТЕ ГУСАК В СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ОТВЕРСТИЕ И ЗАКРЕПИТЕ СПЕЦИАЛЬНОЙ ФИКСИРУЮЩЕЙ ГАЙКОЙ. Всё, это был нокаут... Голова пошла кругом. Мелькали "прикрепите лейку к концу шланга", "шток с резьбой", "накидные гайки гибких подводок", "абразивные вещества", "фосфорная кислота", "осадок калийных солей на аэраторе". Я ушел на балкон и долго курил, смотря в закатную даль. Смеркалось. Я чувствовал себя ничтожеством, червем, имбицилом. Я покашливал прокуренным пневмофиброзом и не находил в себе сил приступить к этой сложнейшей, практически невыполнимой задаче. Но тут подошла сзади жена и сказала: "Жульен, пора..." И с криком "Дивертер вас в бого-душу мать!" я полез...
Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога: - Можно мне в Рай? - А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой? - Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек! - Мы вам позвоним...
Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...
В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву "р". Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегка картавит, все-таки сделали революцию...
Никогда не следует упускать даже малейшего повода для того, чтобы обидиться. Ведь окружающие сразу чувствуют за собой вину и начинают горячо извиняться. (Юрий Татаркин)
Лежат две женщины после операции. Одна рассказывает: - ... Потом я увидела свет в конце туннеля. Я летела к нему с огромной скоростью. Свет становился всё ярче и ярче... - А потом, что было потом? - Оргазм закончился...
А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда. Он, что верно, отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда он забирал деньги у новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда он опять отбирал все у первых и отдавал вторым... Короче, так этот Робин Гуд и мудохался всю свою жизнь.
Система ГЛОНАСС стала переломной на рынке навигационных приборов. Если приёмник ГЛОНАСС, благодаря своим размерам и весу, упадёт на ноги - перелома не миновать.
Встретились как-то прапорщики: американец, француз и русский. Французский прапорщик говорит: - Моя жизнь - реклама красивой жизни! Потом американский прапорщик: - А моя жизнь - реклама здорового образа жизни! Наконец русский прапорщик: - Я - реклама безопасного секса...
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звуки падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков - А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!
Разговор двух госчиновников про третьего: - Ты слышал, этот паразит отдал самые лакомые куски столичной недвижимости иностранцам! - Ты что охренел, разве ж он отдаст кому самые лакомые куски?!
Слова имеют зловещую подоплеку. У них дорога это просто road, а у нас не случайно ассоциируется со словом дорого. Видимо поэтому у них просто дороги строят, а у нас делают вид, что строят дороги, а на самом деле деньги отмывают.
Два академика РАЕН сидят в тюрьме. Один другому: Да... в РАН есть еще умные головы... не удалось их об-петрить... Второй: Говорил же! Надо было им заЕДренить по грызлу!
Многие, особенно из умственно отсталых масс электората, так и не наигрались в детство. Иначе как еще можно объяснить смысл проведения акции «синее ведерко» ?
Надеть бы этим деятелям синее ведерко на репу, да палкой. Чтоб резонировало. Но нет. Никто меры не принимает. Никому дела до ведерок нет. Вот и колесят инфантильные бараны и их барышни по городу. Отчего нормальным людям проехать становится проблематично.
Впрочем, на всякое действие есть противодействие. На хитрый болт - жопа с лабиринтом. На жопу с лабиринтом - херня с победитовым сверлом. На херню со сверлом - закоулки из гранита.
Еду второго дня в своем автомобиле. Спешу. Как назло прямо по курсу мешается кортежик из 3-х-4-х свадебных говнопепелацев. С цветочками, ленточками и пр. В т. ч. на двух - ТО САМОЕ СИНЕЕ ВЕДЕРКО! Мой автомобиль, естественно, оборудован спецсигналом и громкой связью. Шугануть бы.. Да вот незадача - спецсигнал у меня не совсем… ну, в том плане что там с разрешением напутано, …в общем вы поняли. А трасса заметная, правительственная. Просто так включать маячок - неудобняк. Так бы и закончилось все бесславно, если бы …
В общем, поравнялся я с кортежем, врубил громкоговоритель на самую верхнюю мощь, набрал воздуха, да гаркнул в тангенту: - НЕВЕСТА - БЛЯДЬ!!! : )
В то же мгновение кортежик вильнул в сторону и закис испуганно на обочине.
Показал им средний палец, врубил Верку Сердючку и покатил дальше очень довольный на своей машине.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
