Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я хочу рассказать про дядю Петю. Это мой двоюродный дед. Дядя Петя воевал и имел награды, в т. ч. Орден Красной звезды. Я с детства знал дядю Петю и воспринимал награды ветерана как-то не совсем правильно - вроде положено. Потом у меня хватило ума (мне было под 40) спросить: за что дали Орден Красной звезды. Выяснилось вот что: Дядя Петя ушел на войну добровольцем в 1942 г. Ему было тогда 36 лет. Его жена тетя Леля очень сердилась всю жизнь из-за его поведения, т. к., когда он получил призывную повестку, он скакал от радости как бешеный. Разговор не о том. Дядя Петя хотел бить врага, но его определили в связисты. Точно так, как и Алешу Скворцова из известного фильма. Шебутной дядя Петя нашел какую-то винтовку из трофейных - в 42 году уже происходил перелом, отбуцкали румын, венгров и еще кой-кого. Появилось трофейное оружие. Потом дядя Петя сумел подобрать подходящие патроны. Дальше было вот что: при воздушных налетах, при команде "Воздух" полагалось рассредоточиться и залечь. Сами представьте - некий обоз, как на ладони перед немецкими летчиками, никто из них и не подозревает, что какой-то придурок их будет обстреливать. В этом они и ошиблись. Дядя Петя не залегал, а ложился на спину и херачил из своей винтовки по ненавистным самолетам фашистов. Однажды выяснилось, что один из самолетов-налетчиков рухнул, разбился вдрезбеги в лучшем виде. Никто ничего не мог понять. Никакой зенитной защиты, а самолет упал. Выяснили причину. Кто-то прострелил пропеллер штурмовика. Дальше были приняты меры и дядю Петю нашли. В результате он получил Орден Красной звезды. Я понял одно - ордена зря не давали.
Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там – очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят). Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне 37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим, несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку: "А мне братаны сказали, нада эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче".
Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта дурацкая шутка окажется.
P.S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди (видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал дипломом и громко сказал: "А чооо, ништяяяк, и не дорого".
А вот какую хохму отмочил однажды мой кот. У нас был такой молчаливый уговор (убей, не пойму, как он возник, но точно был). Если Василий сидит в коробке, то брать его на руки – нельзя. Однажды застал я его в углу, где никаких коробок не было, растопырил руки и стал надвигаться, чтобы схватить. Он заозирался, нашел мааааленький спичечный коробок и с размаху накрыл своей здоровенной лапищей (из под нее и коробка не видно) – я, типа, в домике! И улыбается, довольный.
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку". - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать. - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед: "Щй, смотрите, розовая жопа пошла!". Подруга, ни на секунду не задумываясь: "А ты свою помой, у тебя такая же будет!" ))
Проснулся ночью от того, что невеста держит меня за руку и смотрит прямо в глаза. Прилив любви? Проявление нежности? Лёд тронулся? Оказалось, просто - если держать меня за руку, я не так громко храплю...
Было это в славном городе Красноярске. Пошла баба искать своего мужика. Ушел в гараж, а не возвращается, заполночь уже. Подошла к гаражу, дверь приоткрыта, но никого нет. Заглянула в подвал, а там в сумраке посреди кучи картошки виднеется человеческая рука. "Господи! Убили!" Вызвала милицию. Приехали менты, начали откапывать руку из горы картофеля, обнаружили бутыль с брагой и резиновую перчатку на нем, которая наполнилась газом и торчит как человеческая. А мужик в это время за пивом ходил догнаться, да и забыл гараж закрыть.
В ответ на предложение Михаила Прохорова - упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение - упростить процедуру линчевания олигархов.
Не то, чтобы сильно веселая история, но впечатлило. Дальше от первого лица. Когда ваш покорный слуга учился в Полицейской академии, был там среди преподавателей один бывший кагебешник. Причём, в МВД он перевёлся уже лет 15 тому, но до сих пор говорил, скривя рот: "В этой вашей милиции...", – ну а дальше обычно шла справедливая товарищеская критика. Так вот, как-то в компании преподавателей и некоторых слушателей зашла речь о легализации результатов оперативно-розыскной деятельности (тема сама по себе весьма интересная и, главное, самая творческая из всех "ментальных"). Кто-то из старых оперов поделился историей (пересказываю всё от первого лица).
«Понадобилось установить прослушку в одной квартире. А в тамошней семье жила бабушка, которая практически не покидала дом. Мы ей даже какие-то бесплатные билеты присылали якобы от Совета ветеранов – не пошла. Сидит дома и мешает провести ОРМ. Тогда придумали хитрость. Взяли в морге труп, положили его в подъезде. Типа, убийство. Оцепление там, следователь, протокол... Всё натурально, без обмана. Опера пошли поквартирный обход делать, как положено. Честный обход, все 16 этажей. Кто что видел? Что слышал? Где был с восьми до одиннадцати? Труп жильцы видели, подвоха не чуют. В нужную квартиру пришли двое наших ребят. Пока один бабушку подробно распрашивал, да фотороботы уголовников показывал, другой незаметно техсредства в квартире инсталлировал. Сил потратили очень много, зато никаких подозрений!»
Услышав рассказ, этот наш бывший по своему обыкновению скривил морду лица и через губу так: "Эх, менты! Труп... Вульгарщина. Грубая работа. Вот мы однажды в семьдесят-мохнатом году ради такого дела дом взорвали." Все стали спрашивать, как да что. Поломавшись немного, комитетчик рассказал историю. Историю о Настоящих Профессионалах.
«Объект разработки живёт в стандартной панельной 16-этажке. Оперативное проникновение затруднено. Что мы делаем? Составляем комиссию из соответствующих должностных лиц и специалистов и пишем акт, что при осмотре подвала на несущих конструкциях здания обнаружены трещины. Дефект строительства. Дом – аварийный, подлежит расселению. Все жильцы получают такие же квартиры в таких же панельных коробках, а интересующая нас семья – квартиру, в которой техсредства установлены заранее, капитально и надёжно. С 200%-ым перекрытием площади. Ну а после расселения, чтоб не вызывать подозрений, дом снесли.»
Простые слушатели подивились. А более близко знакомые с рассказчиком – тихо офигели. Потому что знали, что служил он в те далёкие славные времена в Пятом управлении.
Мужик рассказывает приятелям: - А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?" - Ну и что? - Ну и всё - теперь он мусор выносит.
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
само собой сам термин "московский ураган" звучит как-то непривычно, даже дико, но тем не менее такие чудеса природы порою посещают наш многострадальный московский регион.
если помните у нас сильно штормило в прошлом году где-то в конце мая, начале июня. природа в то время, как мне кажется, мстила именно мне. ну, а теперь подробнее - первый прошлогодний ураган поймал меня и моего коллегу Славу в подмосковье, где мы смотрели один участок на продажу. Почему Славе пришло в голову смотреть участок именно в тот день, да еще в районе 9.30 вечера, до сих пор для меня остается загадкой, и как бы я не пытался выяснить у него этот вопрос, он отводит глаза и молчит.
так вот, когда мы смотрели поле, начался сильный, шквалистый ветер, тучи достаточно быстро затянули небо и начал накрапывать мелкий дождь. решение было быстрым и единогласным, в стиле "оло-ло отсюда надо с**бывать". мы прыгнули по машинам и двинулись к шоссе. в этот момент ураган уже разошелся во всю. дорога наша была проселочной и лежала через лес, как вы уже можете догадаться, ее просто завалило деревьями. от греха подальше машины пришлось перегнать снова на поле, там мы вызвали подмогу с бензопилами и сами, в брендовых костюмах и ботинках, отправились снова в лес разгребать завалы. ветер не стихал, дождь лил как из ведра, уже стемнело, и мы, долбанный офисный планктон, до полуночи пилили бревна... именном тогда я до конца понял понятие "промокнуть до нитки". Не знаю, как Славка, а я ехал домой в одном нижнем белье, чтобы не схватить воспаление легких, а по приезду выпил 200 гр. виски для профилактики.
казалось бы все ужасы позади, но оказалось это только цветочки...
прошло две недели, по телевизору вновь объявили штормовое предупреждение. "Ага, а вот вам ***" - сказал я силам природы и решил в тот день остаться дома и пережить капризы природы в тишине и спокойствии.
в районе 5 вечера я с нереальным удовольствием пил чай, закутавшись в плед и завороженно смотрел в окно, а там было на что посмотреть - мимо пролетали ветки деревьев, пакеты из под макдональдса, какие-то журналы и газеты. Поверьте, периодическая пресса крайне редко пролетает мимо моего окна, с учетом того, что я живу на пятом этаже.
часа через два все затихло и я решил поехать потусоваться. спустившись во двор, я увидел удивительную вещь - все машины стояли на своих местах и только на месте моей - было ДЕРЕВО, ДА ОДНО БОЛЬШОЕ ЗЕЛЕНОЕ ДЕРЕВО... Надежда, что я запарковался в другом месте была грубо убита, когда я отодвинул ветку и увидел свою расплющенную машинку. дерево упало как раз вдоль крышы. И снова уже ставший родным звук бензопилы...
самое интересное, от этого урагана пострадали только я со своей машиной и какая-то продавщица из Краснознаменска, которая улетела куда-то в своей торговой палатке, за что, практически сразу была прозвана народом "Элли из страны Ос".
так вот... сегодня снова объявили штормовое предупреждение... и я реально не знаю, что мне делать!((((((
У нас в семье двое детей, старшей, 3.5 годика, а младшей 1.5. В этом возрасте у младшей постоянно будто шило - надо все раскидать и переворошить, за что иногда ей говорим, чтобы не вела себя как поросенок. И вот, вчера услышали, как старшая дочь отчитывает сестренку: Аля, прекрати мусорить. Аля, ты свинина или ребенок?!
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает: - Почему серьга в ухе? - Виноват, товарищ командир, забыл вытащить! - Это отец твой забыл вытащить...
О вреде чистоты.... Работал водителем на заводе. Завод старенький - машины дохленькие, но гоняли нас нещадно по командировкам, в месяц дней по 6 только дома ночевал. Так что машину не то что мыть, а стекла, как говорится, протереть толком некогда. Отдельно скажу, что машина была со мной ровесница - оба с ЗиЛом с 1979 г. в. Ну вот помыл я как-то кабину перед тех. осмотром, а кузов не стал, начальник орет, типа мой всю. Делать нечего - премия покрыться может - отмыл. Оказалось цвета он синего и неплохо под четырехлетним слоем грязи сохранился, даже на душе приятно стало - стоит мой кормилец многострадальный блестит весь. А в следующем рейсе раму порвало да так что восстанавливать бессмысленно - проще выкинуть, вот и получается, что видимо на грязи все и держалось. Не очень весело, но все как есть. Да и надежность советского автопрома удивляет - столько лет проходить в рейсах и сломаться только на 28 годе службы.
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника: - Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там айкью.
То, что мой кот боится мышей, я уже давно выяснила. Когда он со всех лап ломанулся от пикирующей на него вороны, я не удивилась, сама бы сбежала от ее клюва. И, вот, наконец, он нашел себе тварь, подходящую по размерам к его смелости. В поисках шерстяных носков к предстоящему походу распотрошила пакет со своими вещами. Выяснилось, что живности у меня дома гораздо больше, чем я предполагала. Из пакета выполз сонный, а потому крайне злой (а кто будет добрым после внезапной побудки), шершень. Пока насекомое еще ползло, пытаясь проснуться, кот осторожно приглядывался к потенциальной жертве. Я, находясь в некотором шоке от появления этого членистоногого, какое-то время в недоумении на него пялюсь, потом понимаю, что кот уже готов к охоте. Задача передо мной стояла непростая: поймать банкой шершня, который уже проснулся и начал летать, и отогнать кота, который пытается этого шершня сожрать (укус данного насекомого и для человека может являться смертельным, а уж для маленького кота...). Минут через 10 миссия была завершена, шершень жужжал в банке, кот сидел на столе (жалко стало прогонять охотника оттуда), я отдышалась, выкурила сигаретку и снова уселась перед телевизором. Тут же на свет божий выполз второй представитель насекомого племени. Был он раза в 2 больше предыдущего и раза в 2 агрессивнее. Кот, соотвественно, во столько же раз активнее, ну, и я, понятно, тоже гораздо старательней, чем в первый раз, пытаюсь изловить эту летающую тварь. В этом случае ушло минут 20, отдышалась, выкурила сигаретку, и кот, и я успокоились. Выползает третий шершень, я после этой беготни уже устала, а вот кот в великолепном прыжке накрывает шершня и заглатывает его, причем, каким-то таким хитрым образом, что тот даже не успевает укусить его. Пока наша насекомая эпопея закончена (на ближайшие несколько дней).
Вчера, про стрельбы.. Застава отрабатывает метание гранат, они вполне боевые, наступательные, РГД-5 вроде... В короткий окоп ставятся две фанерные "ростовые" мишени, бросок осуществляется с дистанции метров 20. Перебросил за окоп - хорошо, забросил непосредственно в окоп - отлично!, недобросил - неуд.. После броска гранаты полагается наклониться вперёд, сдвинуть противогаз вперёд для защиты мужского достоинства... в общем кто бросал - знает. Каждого бойца на рубеж сопровождает офицер, все остальные в строю неподалёку наблюдают за процессом, РГДшка в общем штука слабая, в отличие от Ф-1, к слову.. но мандраж присутствует. Очередной воин переволновался, его граната упала на землю впереди метрах в 5- 10-ти... воин в ступоре, стоит открыв "варежку"... Офицер своё дело знает, подскочил, взял бойца за шею и наклонился с ним вместе... Взрыв!!! Офицер выпрямляется, осмотрел его, себя.. всё обошлось вроде... руку продолжает держать на солдатской шее, сам воин буквой "Г"... разворачивает его в сторону строя и отвешивает та-а-а-кого пенделя.... Мы сильно смеялись...
Молоденькая, но вполне уверенная в себе преподавательница в детской студии ИЗО (изобразительного искусства) знакомится со своими учениками. Один из первых - спокойный такой (и тоже, кстати, не без чувства собственного достоинства) пацанчик семи лет. Преподавательница: "А чем еще, кроме рисования, ты занимаешься, Алеша?". Ученик: "А еще я хожу в театральный кружок!" - "Да?! Как интересно! И что же вы там сейчас ставите?" - "Сказку о Глупом Мышонке". Преподавательница (ехидно): "И кому досталась роль Глупого Мышонка?", Алеша (гордо): "А у нас два состава артистов!".
Преамбула. У русских людей менталитет довольно сильно отличается от жителей южных республик, даже если они прекрасно говорят по-русски. В частности, эти различия затрагивают и наш мат. Для большинства русских выражение "еб твою мать" - междометие или вводное слово. Даже классик нашей литературы Барков написал стихотворение о том, что "ебена мать - не то, что мать ебена". Совсем по другому относятся к этому выражению южане: для них - это оскорбление самого святого - матери.
А теперь сама история. Мой друг, будучи русским и сыном офицера оказался волею судьбы (а точнее - командования) в Тбилиси и заканчивал там школу. Как-то раз у него возник конфликт с одноклассником. В ходе этого конфликта они сначала просто препирались, а потом начали всячески оскорблять друг друга. Потом как-то успокоились. Одноклассники соблюдали нейтралитет, но потом к моему другу подошел самый авторитетный из них и сказал, что прощать такое нельзя: "Вах! Он же твою маму обидел!". Этот урок пошел впрок.
А через некоторое время подошел к нему комсорг, который по жизни заикался и стал говорить: "Т-т-т-твою м-м-маму...". Договорить не успел. Получил резкий прямой в челюсть. Оказалось он хотел узнать как зовут маму моего друга.
Сизиф целую вечность катил тяжеленный камень в гору, не издав ни стона и не проронив даже скупой мужской слезы, но не выдержал и заплакал навзрыд, когда какой-то журналист назвал его "трудоголиком".
Из черного КВНа Братцы я вчера так оторвался, Я вчера на всю жизнь наебался. Мы так долго по полу касались, Мы так сильно в засос целовались. Мы и с верху и с низу и с боку. И в голоп и верхом и с наскоку. Мы и в писю и в ротик и в попу. Мы хотели уехать в европу. . . . . А как солнце встало над крышей - на работу поехали с Гришей.
Рассказал старый знакомый. Он уже достаточно долго на административно-хозяйственном фронте и достиг определенных высот. Короче, руководит соответствующим подразделением одного иностранного банка в Москве. Теперь история из первых уст. Сижу вечером после работы дома перед телевизором, откупорил бутылочку пивка, лепота. Время – часов 10 вечера. Звонок. Голос его начальницы – директора операционного департамента: «Константин! У нас ЧП! Прямо перед кабинетом Стива лежит кучка дерьма! Оно лежит и воняет! Что делать?!!». Костя чуть пивом не захлебнулся – центр Москвы, бизнес-центр класса А, стильный офис, представили? Вот… Но опыт не пропьешь – сюрприз был вынесен вместе с куском ковролина (благо он там плитками). Потом и автора вычислили – в тот день как раз одного сотрудника уволили со скандалом. Но как он это провернул, осталось тайной.
Я в четвёртый раз сру, и это не смешно. Я в четвёртый раз из сраки выжимаю гавно. Я много сру. Я сру заурядно. Моё очко уже печет, и это не приятно.
Я жрать перестану. Объявлю голодовку. Запираю холодильник, все кухонные кладовки. Заебало, набивать ебало. Все бумажные средства в моём доме пропали.
Но подаждите, есть еще одбивная, Да и жаренный салмон, и я вновь набиваю. Черт побери, я опять в сартир бегу. Что же делать, как-же быть, так больше жить не могу.
Путин ездит на Волге. Медведев на Победе. Значит повинуясь логике матрешечной вертикали, следующим президентом будет тот, кто ездит на горбатом Запорожце.
Начнём, пожалуй! Сегодня еду на работу, выхожу из метро "Октябрьская", иду к переходу. На пути настырно маячит тетка, раздающая рекламу: "Шубы, дубленки, недорого. Приходите к нам, бла-бла". Проскальзываю мимо. Обратный путь с работы через 6 часов. На том же месте снова та же дама, с теми же листочками, такая же настырная. Проскальзываю мимо и.. в метро захожу уже хохоча. Текст рекламы несколько изменился: "Недорого, РЕМОНТ меховых изделий!". Это что ж за шубы такие, утром купил - вечером в ремонт?!
Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре: - Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы! Лора рассмотрев деньгу: - Джордж, так это же подделка! Джордж Буш, в задумчивости: - Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.
Эту историю поведала подруга еще будучи студенткой в бурной молодости Тбилисской Академии финансов. Время было весеннее, и, соответсвенно, госы и сессии. Студенты курсом старше в тот день защищали дипломные и готовились к вступлению в совсем взрослую жизнь. Существует поверие, если перед экзаменом упадет зачетка - то беде не миновать, двояк гарантирован. Так вот, один студент (слегка на бадуне и не совсем готовый к защите) - уронил свою зачетку на лестничной площадке, и она долго и нудно летела до первого этажа с четвертого. Суеверие взяло свое! Студент разнервничался. Известный факт - от нервов может разыграться несварение желудка, и стул может стать совсем жидким! Так и случилось. Перед самым началом экзамена молодой человек удалился в уборную. Здание, где Академия арендовала помещения было, мягко говоря, обветшалым и туалеты были не в лучшем состоянии. Унитазов естессно не былоб а чтоб справить нужду - надо было присесть над "турецким" туалетом и принять вид гордого орла-джигита! Что, собственно, и сделал разволновавшийся студент! В самый разгар освобождения желудка, в туалет зашел один из деканов, который к тому же являлся председателем экзаменационной комиссии. Студент, справляя нужду увидел его, слегка привстал и растерявшись, на корточках ринулся жать руку преподу - со слвами "Здрасьте, как поживаете?" Лектор ответил взаимностью - видать тоже опешил. Студент в том году академию не закончил. А всему виной пролитарские архитекторы. Видать, срать и здороваться при Союзе было обычным делом.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
