Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина: - Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в храме атмосфера хорошая!.. Настоятель - все в том же мрачном расположении духа: - И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..
Юмор, конечно, черный, но... Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть (Пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за зав.отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны девчонок слышно только канючинье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!" Прислушался... зав.: "Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его дал?" сестрички: "Так, оно на его тумбочке стояло!" зав.: "Бля, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа! Что я теперь в заключении о смерти должен писать??!!!" После этого я понял, что пора срочно выздоравливать...
Не совсем обычный уличный эпизод из середины 90-х вспомнился. Тогда у мелких криминалов было модно подбрасывать под ноги прохожим «куклы» - кошельки, в котором сверху лежит крупная купюра, а далее - туалетная бумага. Не знающий об этом трюке, человек поднимает кошелек, а потом его разводят по хорошо продуманной схеме. Я ее не буду описывать – наверно, этот номер все теперь знают. Я его знал и тогда, но все равно как-то купился – еще бы, вечно крутишься за копейки, а тут пухлое портмоне под ногами валяется и вокруг ни души! Но, поскольку я в тот момент был без денег, то отделался по-легкому. И вот буквально через несколько дней, едва ли не на том же самом месте, меня обгоняет хороший одетый парень и в пяти шагах передо мной «роняет» из кармана бумажник. После чего тут же сворачивает за угол. Причем других прохожих вокруг, естественно, нет. Не ускоряя и не замедляя шага, с улыбкой в душе, прохожу мимо. Впрочем, глаз скосил и заметил, что из бумажника торчит зелененькая американочка. Ну, прошел и забыл, однако через минуту меня догоняет тот самый парень. На нем, что называется, лица нет. - Слушай, ты, козел, - не слишком ласково говорит он мне. – Тебя в детстве мама учила, что, идя по улице, надо под ноги смотреть! Ты же на этот кошелек, - потряс он передо мной пухлым бумажником, - чуть не наступил и все равно не увидел его ни хера! После чего он смачно сплюнул на асфальт и побрел по улице, весь какой-то сгорбленный, поникший. И мне, ей-богу, нехорошо стало на душе – ведь человек профессионально, добросовестно сделал свою работу, а я ему взял и вот так, походя, в душу нагадил. Просто ни за что ни про что.
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
История о прослушке навеяла. В брежневские еще годы мои друзья, муж и жена, попали в диссиденты местного значения. Они подали заявление на выезд в Израиль, а им отказали и заодно выгнали с работы. Живи как хочешь. Стали бороться за свои, как говорится, гражданские права и в итоге оказались диссидентами. Вокруг них крутилось много людей.
Жили они в многоэтажном доме с четырьмя квартирами на лестничной площадке – две и две по разные стороны. Как делали все в то время, выгородили себе нечто вроде тамбура на две квартиры, где и курили многочисленные гости. Там же за недостатком места стояла стиральная машина. Однажды соседка говорит, что кто-то посторонний крутился в тамбуре, когда она открыла дверь. Увидев ее, испугался и убежал. Стали все осматривать и нашли в стиральной машине странный предмет величиной с пятикопеечную монету, но потолще. Сведущий человек признал в странном предмете клопа для прослушивания. О клопе позаботились - поместили в металлическую коробочку плотно набитую ватой. Иногда в полночь, если не спали, вынимали, включали радиоточку и давали клопу послушать Гимн Советского Союза.
Через пару месяцев на пороге появился товарищ с корочками КГБ и сказал: - Я знаю что вы нашли клопа. Он импортный, стоит на наши деньги тысячу рублей и висит на мне. Кровь из носа, а я должен сдать его на склад. Давайте договоримся: вы отдаете клопа и через месяц уезжаете. - Супруги посовещались и клопа отдали. А уехали через три года.
Как-то я приехал в один провинциальный город. У меня там жил дальний родственник и я остановился у него. Родственник был хороший мужик, работал на каком-то заводе инженером и ничем особенным не выделялся, кроме одной страсти - он фанатично любил читать. Если он не спал и не занимался сексом с супругой - он читал. Хотя, на счет последнего, в смысле что не читал во время секса, я могу ошибаться. У него была шикарная для тех, ещё советских времен библиотека - фантастика, приключения, классика... Распрашивая меня о жизни моей, родителях, он всё время ёрзал и кидал нетерпеливые взгляды на книжный шкаф. Вежливо выслушав меня, он извинился, подбежал к шкафу, выхватил толстенный том и направился в сторону туалета. У него был хронический колит и посещения туалета в сутки были совсем не однократными, а совсем скоро я узнал, и довольно длительными. В туалете помимо необходимых элементов всегда лежали на полу пачка сигарет "Прима" и зажигалка, потому что курение было второй, пусть и менее важной, но всё же страстью. Итак, родственник удалился с книгой в туалет и буквально через пять минут оттуда раздался двойной, разницей в пару секунд, крик. Не скажу, что истошный, но всё-же довольно тревожный. Я соскочил с кресла, но жена родственника тетя Лена дала понять, что тревожиться не о чем, и я, как будущий врач расценил, что этот крик как-то связан с болезнью родственника, ну а может у него плюс ко всему ещё и геморрой. Вскоре раздались еще крики, потом еще. Туалет был занят больше часа, и с периодичностью 5-7 минут хозяин напоминал о своем существовании голосовыми сигналами. Вечером всё повторилось. И утром. И в последующие дни. Я предлагал свою помощь, в смысле что-то посоветовать и даже посмотреть, на что дядя Толик смущенно улыбался и махал кому-то и куда-то рукой... В конце следующей недели мы поехали на выходные на дачу. Туалет у них был оборудован непосредственно в домике, прямо как в городе - с унитазом. Правда, меня предупредили, что ничего бросать туда, ну кроме, сами понимаете чего, не следует - ну там, бумагу, окурки, как это делалось в городе. Что-то могло забиться, засориться, загореться - я не вникал... Для окурков стояла банка, лежала та же пачка "Примы", вместо зажигалки - спички. Но что самое интересное, не смотря на ту же периодичность посещения, вскриков родственника почему-то больше не было слышно. Не мог же он излечиться сразу по прибытии на дачу! Меня это заинтриговало. Спрашивать напрямик я уже стеснялся, но голову свою ломал над этой почти детективной ситуацией весь день, пока мы с родственником не пошли париться в баньку. Раздевшись, я увидел, что у дядьки его незагорелые ягодицы были в какой-то краснопятнистый горошек. Я спросил, что это, и тут всё прояснилось наконец-то. Эти пятна были ожоги от сигарет! Дело происходило так. Дядька, закрывшись в туалете, садился на унитаз, подкуривал сигарету, открывал книгу и с головой уходил в чтение. Так как сигарета была без фильтра, вскоре он, естественно, обжигал пальцы. Так рождался первый крик. Не отрываясь от чтения, он слегка отрывал задницу, чтобы выбросить окурок в унитаз, но тот почти всегда попадал на крышку, и задница его тут же прихлопывала. Раздавался второй крик. Я согнулся пополам от смеха. Отсмеявшись наконец-то, я спросил, а почему на даче-то тихо? Понятно, что здесь есть банка для окурков, но где же первый крик? Дядька признался, что тетя Лена запрещает ему брать книги на дачу, потому что здесь всегда полно работы и чтение будет только отвлекать. Как паллиативный вариант - только газеты. Но газеты советские, понятное дело, не так увлекательны, поэтому процесс курения мой родственник всегда контролирует. Кстати, и туалет дядя Толик занимал тут не более пяти-десяти минут...
Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до величины прожиточного минимума. Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую величину прожиточного минимума, чтобы на нее смогли прожить минимум пенсионеров...
Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми, ты должен прыгать, а не задувать его!»
Порой работаю с наркоманами. Сидим на группе поддержки, все высказывают "свои чувства". Вдруг один: а кризис - это здорово! все так оживились - да, да, кризис это здорово!!! психолог:??? наркоманы: а в аптеках рецепты спрашивать прекратили... ЧК
дочке пять лет. блондинка. спецом для нее на компе установлена пара детских игр и обучающих программ, типа пакмана с подсказками, которые надо читать и т. д. чтобы доченька в мое отсутствие не лазила бесконтрольно, во-первых, в целях безопасности контента, во-вторых в воспитательных целях, установил пароль. довольно простенький, "123", чтобы не возиться после каждого засыпания с введением сложного пароля, т. к. в течение дня сажусь за комп и встаю довольно часто. в общем, в расчете только на нее. причем пароль старался всегда вводить так, чтобы она не видела. сегодня просит поиграть, разрешаю. подходит к компу, начинает жать клавиши. погоди, говорю, пароль введу. я сама, отвечает. вводит 123, кликает на ярлык, спокойно начинает играть. после того, как первый шок проходит, спрашиваю: - откуда пароль знаешь? - дак... нажимала кнопочки, нашла. - долго нажимала? - не очень. издалека видела, где жмешь, и сколько раз. не сразу, но нашла. напомню, девочке 5 лет. причем блондинка. хакнула комп. брутфорсом... ругать не стал. хвалить тоже. ибо пока сам не разобрался, что делать...
Беседа в медучреждении. В приемном покое больницы врач пациенту: - Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены? Или помощь нужна? - Попробую! - Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат! Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи – крюки. Реально горилла. Врачиха: - Медбрат! Забейте пациента! - Что?! – басит медбрат. - Забейте пациента до упора! – повторяет приказ врачиха. Пациент в страхе трясется. Шепчет: - Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой! Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит: - Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер забьем!
Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет. Когда такая горилла прет тебя "забивать"...
Живу в Канаде уже много лет. Подходит на днях коллега по имени Тони: - О, привет. Мне сказали, что ты русский. Я вот летом думаю поехать в Россию, хочу посетить два города - Ленинград и Санкт-Петербург. Только вот опасаюсь, не слишком ли дорого выйдет. - Тони, - говорю. - Могу тебя обрадовать - проживание и питание обойдется тебе в два раза дешевле. Это один и тот же город.
Рассказал ему немного об истории имени города Петербург-Петроград-Ленинград-снова Петербург. Рассказал, что область так и осталась Ленинградской. Удивлению Тони не было предела. Он теперь полностью согласен с Тютчевым - умом Россию не понять.
Один приятель спрашивает другого: - Привет, ну как, нашёл работу? - А то... у меня теперь собственное дело! - Не может быть! - Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу! - Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт: - Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина... - Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?.. - Как старый мужчина!..
Юный пионер Макс Галкин уважительно относился к пожилым и всегда переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни. piton1959
Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана опять быстренько заглушили.
Дорожный инцидент. Пострадавший водитель едва сдерживая ярость обращается к виновнице: - Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!.. - Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы!..
13 февраля 2009–го года я шутки ради придумал и написал миниатюру
«ТРЕБУЕТСЯ ЭРОТИЧНЫЙ САНТЕХНИК»
Разместил ее в своем блоге. Вот ее дословный текст:
«Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите дарить людям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любите экспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и за руку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложение для Вас!
Немецкой порностудии «Астрономический фаллос» требуется приходящий сантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока их мужья вкалывают на службе.
Знание немецкого языка необязательно»
И вот НЕДАВНО получаю ОТКЛИК И ЛИЧНОЕ СООБЩЕНИЕ, написанное на полном серьезе на данную миниатюру. Стиль и орфография не изменены. Я изменил лишь имя написавшего человека и убрал контактные координаты. Вот его письмо ДОСЛОВНО
(как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не буду давать):
«Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образование высшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехником около 5 лет. по совместительству подробатываю моделью, обладаю Вами запрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент)) интересует, условия работы, график и ганарар. С уважением, Сергей.»
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что сейчас могу себе позволить, это музыку, женщин и вино, поскольку газ, продукты и квартирная плата мне не по карману.
Вопрос армянскому радио: - При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают вид что нам платят! Что изменилось при рынке? - Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят!
Кругом крутых дебилов рожи. Где чистых и разумных дух? И телевизор стал похоже Липучкой для помойных мух. Как уклонится от обмана, Прижать коррупции бедлам?! Ловите,девки,Перельмана,- Его обрез поможет вам. Питер Вольф
Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу: - Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм "Титаник"! - В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю! - Вы тоже посмотрели "Титаник" 7000 раз?
В приёмной гинеколога сидят два приятеля: - Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают. Через минуту приятель возвращается: - Насколько я понимаю в медицине - они живут...
Весна. Родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины: - Мам, пап, привет! А это два бомжа оказались!
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
