Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Новой Каховки! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая:
: с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Петька спрашивает у Вас Ивановича. Вас Иванович. А что такое "нюанс"? - Петька щас покажу. Сымай портки, загибась. Петька сделал как сказали. Вас Иванович с разбегу хрясь ему по самые яйца. Петька орет- Вас Иваныч, ты че делаешь, я тебя про нюанс спрашивал. - Вот смотри Петька - утебя х... в ж.. пе и у меня х... в ж.. пе, но есть нюанс.
Сидят на столбе два электрика, со столба свисает провод. Мимо проходит бабулька. Один просит ее: - Бабушка, подайте провод, пожалуйста. Бабулька берет рукой провод, подает. Электрик говорит второму: - Я же говорил тебе - "ноль", а ты - фаза, фаза...
Советсокое время... военные учения, вояк учат прыгать с парашютов... Дверь открываеться и летенант: - Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Четвертый стой! - Стою! Чувак, весь в бинтах, в гипсе и на косталях... - Друг мой! У тебя 48 раз в подряд не открывался парашют! - Я ЕЩЕ ХОЦУУУ! - Ладно... Пошел! *** Учения проходили над зданием заседания местного колхоза, предсидатель выходит перед рабочими, весь такой заплаканый, нескладный и наченает жаловаться: - Господи! Чтож за год такой?!!! Скатина ПОДОХЛА! Урожай весь на корню ЗГНИЛ!!! Вся сельхозтехнника СЛОМАЛАСЬ!!!... Тут парашютист об крышу БУМ! - ... этот парашютист зае*ал уже...
Москва... чудеснейший город... идёт строительства элитных офисов в 9 этажей. На послежнем этаже 2 маляра красят стены: - Слышь Витёк! Ссать хочу, терпеть сил нету! - Блин, туалет не доделали еще... - Ну блин! терпёжу нет, че делать? - Лан давай в фонтан через окно отлей... - Недостану... и страшновато... - Да лан я тебя за пояс поддержу... Кароче картина такая: одни держит второго за пояс, а тот наклонившись из окна, так что бы попасть в фонтан, и потихонькку начинает своё не хитрое дело... все бы ничего, если бы что-то, не важно что не отвлекло бы держащего за пояс... и он случайно разжал пальцы рук... *** 3 года спустя, уже совсем в другом месте 3 американских женщины, всем около 30ти лет, обсуждают мужчин всего мира и спорят кторые из них самые пылкие и любвеобильные: Первая: - Я думаю, что самые самые, это мексиканцы... они такие потные, грязные... Вторая: - Я думаю, что французы, они такие романтики... Третья: - Русские!!! Первые две: - Это с чевойта русские? Третья: - Да вот к примеру... Как то раз я гуляла по Москве, прохожу мимо одного городского фонтана, гляжу вверх... На меня летит мужик, обоими руками держиться за х*й и кричит: "ПИ*ДА!!!!!!!!"
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: ? Что с тобой, мальчик??
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ? Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ? Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
? Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах^й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Цыпленок ходит взад-вперед по курятнику: - Ё* тваю мать!.. Ё* тваю мать!.. Ё* тваю мать!!! Ему мама-кура с верху хлабысь по башке: - За что?! - А чего ты материшься? - Правда что мой отуц петух? - Да... - Ё* тваю мать...
Центральный парк города. На скомейки сидят девчата, возраста 18+... Сидят, немного раздвинув ноги... трусиков нету... а нахера нужны? Прходит дед, сто пятьсат лет в обет ему... проходит мимо них, смотрит... смотрит... махнул рукой и говорит: - А в наше время их подмывали, а не проветривали...
В деревню прилетает Змей Горыныч и говорит жителям: - Кароче народ, вечером вернусь, вы предоставите мне самую красиваю бабу, я её заберу, никогда не верну... если не предоставите то сожгу деревню... Он улетает, жители в панику... все ревут... с ума сходят... короче к весь день решали какую бабу отдавать. Выбрали, снарядили её в паход нелегкий, проважают её, приодели, ну все как на свадьбу, тока все грусные ходят... в это время в деревню въезжают 3 грузина, все вооружены ножами, кинжалами, саблями с головы до ног, на головах громадные "папахи" (головной убор жителей кавказа), пришли и диву даються... свадьба, а все плачут и грустят... : - Чтэ случилась? - Да вот Змей Горыныч, змеюка проклятая, сказал бабу ему самую красивую падавай, он ее никогда не вернет, а иначе деревню сожжот.. - Как баба забирай?! Как никогда нэ вазвращай?! Ми ему покажим... Придет скажите ему, что его баба в том сараэ, ми его там подождем, покажем... Они в сарае спрятались, народ думает, челать? Решили, а чем чёрт не шутит пока бог спит? Скажут Змею как грузины велели... Прилетает Змей Горыныч: - Где мая баба? Дед Иван... 150 лет в обед, терять нечего... показывает на сарай, Змей туда зашел... минут 5 сарай ходил весь ходуном, патом тишина... только изредка глухой "... Бум... Бум... Бум...", жители деревни посовещались, и послали деда Ивана на разветку... Он подошел и посмотрел в щелку... перед ним картина: Один грузин держит Змея так, что бы все его 3 головы выли у него под мышкой и он особо не пошевелился, втрой сзади заправляет его своим био-толивом, а третий бъёт его громадным веслом по спине и причетает: "Пачиму у тэбя тры холовы, а нэ тры задницы?! Пачиму у тэбя тры холовы, а нэ тры задницы?!..."
Приехал американский турист в Москву. Весь день ходил по достопримечательностям, захотелось в туалет. А нигде никаких кабинок, ничего нет. Ну, зашел в первый переулок. Только хочет ширинку расстегнуть, как ниизвестно откуда появляется мент. Хватает он туриста за руку и ведет куда то по улицам. Приводит к большому красивому белому зданию, останавливает и говорит: - Ссы здесь. Ну, облегчился турист, подходит к менту обратно со словами: - А, я понять. Это есть русский гостеприимство. - Нет, это есть американское посольство.
Отдыхает молодежь на природе, как водится, все уже хорошо набрались, когда дошло, что ничем, кроме единственного авто до города не доедут. Причем на обычном жигуленке, а народу 10 человек. Вот кто-то и предложил: - По дороге пост ГАИ, чтобы не остановили, пусть кто-нибудь пригнется... Рассказ гаишника на следующий день: - ... Стою на посту, смотрю, машинка едет. Думал тормознуть, гляжу... а в салоне НИКОГО!!!
Ловят как-то раз индейцы русского(Р), француза(Ф) и американца(А). Дают им ружье и говорят: - вон сокол над горой летает, кто его собьет, того отпустим. француз хватает ружье, целится, ба-бах, не попал, ему говорят - твое последнее желание? - тащите бокал шампанского. выпил, ему голову отрубили. следующий американец хватает ружье, целится, ба-бах, не попал, ему говорят - твое последнее желание? - тащите бутылку виски. выпил, ему голову отрубили. подоходит очередь русского, взял ружье, целился, целился, потом говорит - не, давайте сразу последнее желание, тащите 3 бутылки водки. ну индейцам то-что, желание так желание. Русский, значит, выпил, хватает ружье и не целясь ба-бах, сокол падает, индейцы в ауте - как так? не может быть! с первого выстрела и не целясь? русский: - дык, вы че, мужики, как это с восьми стволов да по такой стае не попасть?
Генерал армии едет по лесу. По пути ему попадается застрявший в грязи армейский грузовик, вокруг которого бегает молодой солдат и пытается в одиночку вытащить машину. Ну, думает генерал, надо помочь пареньку, генерал я или нет. Через пару минут машину кое-как вытащили. Генерал весь в грязи, но довольный своим подвигом спрашивает у водилы "Что-то грузовик больно тяжелый, что везешь-то?". "Роту дембелей" отвечает тот.
заходят отец и сын в магазин на витрине дрочильный апарат сын отцу говорит папа папа купи дрочильный аппарат отец купил через неделю сын подходит к отцу и говорит папа аппапрат в окно вылетел отец призадумался и говорит ХУЙ С НИМ а сын отвечает А ХУЙ-ТО С НИМ
Семья людаедов. Папа, МАМА, сын. ПАПА пошёл за едой. День ждут, второй, на грегий сын уже сильно голодный влезает на гору и видет отца с двумя гробами подмышками. Спускаеться к матери и говорить Мам а Папа опять консервы несёт.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: дети, разберите по частям предложение - мужчина имел женщину в бане. Гоги поднимает руку и отвечает. Мужчина это надлежащее, женщина подлежащее а баня это предлог. Учитель: садись Гоги, четыре. Гоги вскакивает, хватается за кинжал и говорит. Почему четыре, почему не пять и бросается на учителя. Тот спокойно говорит. Ты правильно говориш, что мужчина надлежащее, женщина подлежащее, но баня это не предлог а местоимения.
Древняя Русь. Русский богатырь Никитушка гуляет в лесу с Марьюшкой, невестой своей. Та его спрашивает. Никитушка ты меня сильно любишь. Да я ты знаешь горы сверну, реки поверну в обратную сторону. Тогда Марьюшка говорит, а ты сможешь вот эту осинку из земли выдернуть. Смотри, и Никитушка одним разом ее выдергивает. А березку? Та же история. А сосну? Тут Никитушка засмущавшись отвечает, Марьюшка, да ежели ты соснешь я тут весь околоточек повыдергиваю.
Представьте себе картину. Стоит девушка на остановке, вся такая крутая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Решено было как-то среди братьев-славян провести психологический тест. Для этого в кресла трёх депутатов - из России, Украины и Беларуси - вбили по острому гвоздю. Сел русский депутат в кресло, тут же вскочил, всех обругал матом и пулей из зала. Садится хохол. Вскочил. Вытащил гвоздь из кресла, огляделся недобро: "Где москали?". А белорус сел на кресло - больно, вскочил, вытащил гвоздь, потом думает: "А може, так и надо?". В итоге сунул гвоздь обратно и всё заседание на этом кресле просидел.
Кризис. Судят интеллигентного мужчину за ограбление банка. После окончания судебного разбирательства судья оглашает приговор: - Подсудимый, вы оправданы за недостатком улик. - А что это означает? - Это значит, что вы свободны, поскольку не удалось доказать, что именно вы ограбили банк. - Слава богу! Значит, теперь все деньги я могу оставить у себя?
- Папка, кто такой Какулик? - ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала, дочь? - Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя. - Четыре. - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
Пятилетний Коля спрашивает мать: - Мамка, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? - Не знаю, сынок. - На весь коридор, зал и половину балкона...
Во избежание новых казусов правительство Украины вышло с инициативой реформы украинского правописания. Премьер уже внес письменные предложения: "Слово "член" надо бы писать чеpез два "H" - шоб был длиннее. Слово "грудь" писать без "Ь" - шоб была твеpже. Слово "жопа" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок... А слово "пончик" должно быть женского рода. Иначе зачем в нем дырка?.."
Украина, декабрь 2009г. Администрация Президента... Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: - Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся! Один из присутсвующих (робко): - Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...
В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого
Задача по социологии для школьников среднего возраста: Когда в Януковича кинули Яйцом он понял что национализм это болезнь. Спрашивается: что надо кинуть в Януковича, чтобы он понял что 1 админресурс - это болезнь 2 предвыборное лицемерие - это болезнь 3 бандиты у власти - это болезнь 4 олигархическая экономика - это болезнь 5 несвободные СМИ - это болезнь.
Янукович звонит Кучме: - Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?! - Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации"
Приходит делегация учителей к Януковичу. Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли". Я. : "А чего они хотят?" Секретарь: "Да говорят денег нет". Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть заходят без денег...
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится. Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела... Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...
Украина. Стоит мужик, кричит: - Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику! Тут, естественно, менты мужика по почкам и в морду. Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду! А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо. Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На Первое национальное.
Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад. Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы, Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин и вечную Диарею.
Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу: - А яйца купить - забыла!
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович". В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".
Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан", когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!", "Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе. Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью: - Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы? - Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто. Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто? - А я теперь уже и не знаю... - Виктор Федорович растерянно развел руками. Мороженое отвалилось от палочки и, чавкнув, упало на ботинок. Виктор Федорович долго еще стоял на улице, с разинутым ртом глядя вслед новой оппозиции.
Запустили как-то раз русские новую баллистическую ракету SU50 с лазерным наведением, а она возьми, да упади в тайгу... Что делать? Послали поисковую группу. Идут они, вдруг видят--Чукча на лыжах идёт! Спрашивают: - Чукча, ты не видел, огненная палка не пролетала? Чукча подумал и говорит: - Самолёта пролетала... Вертолёта пролетала... баллистическая ракета SU50 с лазерным наведением пролетала... Огненная палка не пролетала...
В провинциальном городе познакомили парня Мойшу с девушкой Розой. Они гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает - Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого? - А мне все гавно!
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму: Пишут товарищи из Сибири: - Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили...
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Директор школы говорит родителям ученика: - Я хочу поговорить с вами о странном поведении вашего сына. Дело в том, что он на всех переменах только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что же тут такого?! В его возрасте все бегают за девочками! - С бензопилой??..
Взлетел самолет с пассажирами на Израиль, набрал высоту. Из динамиков раздается голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 тысяч километров, температура за бортом 8 градусов Цельсия. Теперь взгляните в правый иллюминатор - вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – увидите, что отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это наш экипаж желает вам приятного полета.
Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович. Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витёк, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!
Идет мужик по двору, навстречу ему сосед с телевизором. Мужик спрашивает соседа: - Куда телевизор несешь" - На свалку! - Что не работает? - Неа. Теща сказала, что если я выброшу телевизор, то она на себя руки наложит
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе? - Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню За самогоном... На мотоцикле.. Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Папа, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом!
Русский, немец и грузин перебирались через границу! Пограничник услышал шобуршание в кустах и говорит "стой кто идёт?". Ну русский как сам умный "МЯУ" Пограничник для верности по кустам очередь выпустил и убил русского! Грузин с немцем испугались без русского дальше идти и поползли обратно! Здесь пограничник опять "стой кто идёт?". Грузин - "это ми кошки назад идём"
- Почему после выхода из тюрьмы вы поколотили редактора местной газеты? - Он мерзавец написал что я присвоил себе 10 тысяч когда я только 5 присвоил. Представляете какие не приятности я имел от жены?
Заходит ком. полка в казарму. Дневальный молчит, как рыба об лёд. Полковник спрашивает: "Кто такой?" Дневальный, значит: "Рядовой Салямбеков!" Полкан: "Каковы ваши обязанности!" В ответ: "Рядовой Салямбеков!" Полкан: "Я понял, что Салямбеков. Обязанности доложи, боец!" Дневальный: "Рядовой Салямбеков!" Полкан видит, что боец не рубит ни хера, зовёт дежурного по-роте: "Сержант Петриченко, объясните солдату, кто он такой и каковы его обязанности. Через полчаса проверю." Через полчаса полкан заходит в расположение и спрашивает: "Ну, боец, кто вы есть?" Тот в ответ: "Чурка ёбаный..."
- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...
Идут два охотника из леса. Вдруг один падает на землю и не подает никаких признаков жизни. Второй(О) срочно звонит в службу помощи(С): С: Здравствуйте! Чем могу помочь? О: Помогите, я не знаю что делать!! Похоже, что мой друг мертв! С: Спокойно, давайте сперва убедимся, что он действительно мертв. Минута тишины, потом выстрел. О: Так, он мертв. Что дальше??
Касса на вокзале. Крайний в очереди - интеллигентный дядечка с портфелем. Подбегает здоровенный детина и начинает продираться к окошку с криками: - Пропустите инвалида! Я недоношенный, семимесячным родился! Пропустите! Дядечка с портфелем, протирая очки: - Господа, я думаю, что выражу наше общее мнение послать его назад еще на пару месяцев.
Война. Блиндаж. Красноармейцы у "буржуйки". Играют в карты и на гармошке. Пьют спирт не разбавляя. Вдруг вваливаются немцы. Говорят: - Привет ребята. Это хорошо, что вы решили сдаться. Скоро все по домам поедем. Русские офигели от таких гостей. Говорят: - Не поняли. С чего вы взяли, что мы сдаемся? Русские не сдаются. - А белый флаг нахрена тогда вывешен? Уже пол-дня как висит. - Гребаный замполит! Снова свои подштаники развесил на виду у немцев.
Контроллер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что, больной? - А вы что, доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик! - Да что Вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контроллер! - А я сантехник... - У Вас все дома? - А Вы хотите в гости? - Ваш билетик!!! - Мой билетик... - Вы что, заяц? - А Вы что, волк? - Ваш билетик!!! - А зачем Вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик! А вот и моя остановочка...!!!
Директор солидной фирмы, уходя на пенсию, оставляет молодого приемника. >> Описывает некоторые обязанности, которые молодому будет необходимо выполнять. Заходят в кабинет. Молодой видит, что у директора обалденная секретарша, блондинка. Спрашивает: >> - Николай Степанович, а можно будет c секректаршей сексом заняться? >> - Конечно, только перед этим звонете ей на телефон и спрашиваете >> Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем. Это вроде как код, она все понимает, заходит, и вы тут прям на этом диванчике все и делаете. >> Проходит пара недель, молодой определился со своими новыми обязанностями и решил все же попробовать секретаршу. Звонит: >> - Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем. >> - Понимаете, Виктор Сергеевич, а у меня сегодня МЕСЯЧНЫЙ отчет горит. >> Молодой все понил, ложит трубку. Через полчаса в кабинет входит секретарша: >> - Виктор Сергеевич, в принципе, отчет можно сделать либо в УСТНОЙ ФОРМЕ, либо ЗАДНИМ ЧИСЛОМ. >> - Да нет не надо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ. Ї
Сын подходит к отцу и спрашивает : - Папа, а что такое виртуальная реальность? - Сейчас покажу и объясню, пойдем к маме. Подходят к маме, отец спрашивает у нее : - Дорогая, ты бы переспала с мужчиной за сто долларов? - Нет, за кого ты принимаешь меня?!?? - А за миллион долларов, дорогая? - Ой, дорогой, знаешь.. я бы подумала! Подходят к дочери, отец спрашивает тот же вопрос: - Дочь, ты бы переспала с мужчиной за сто долларов? - Нет, папа, за кого ты меня принимаешь?? - А за миллион долларов?? - Знаешь, папа, я бы подумала! Отец поворачивается к сыну и говорит : - Ну а ты сынок, переспал бы с мужчиной за сто долларов? Сын в шоке.. думает, к чему это всё.. : - Нет, папа, я же не голубой, за кого ты меня принимаешь, я же мужик! Отец : - А за миллион, сынок, это же такая сумма!?? - Папа, я бы подумал тогда! Папа и говорит ему : Так вот, сын, виртуально - это сто долларов, а реально - у нас в доме две проститутки и один пид..рас!!! )))
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу
Сара, проводив дочь с кавалером в кино: - Абрам, послушай. Когда в следующий раз наша Эстер приведет молодого человека, не надо целовать ему ручки и причитать: "Спаситель ты наш!". Просто поздоровайся.