Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия. Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию.
Случилась эта история с моим другом специалистом по компьютерным сетям, назовем его просто - Сетевик. Обратилась к нему девушка с отдела по продажам физическим лицам услуги «Интернет». Надо сказать, что контора в которой девушка работала является монополистом с этой отрасли. Диалог в аське был короткий.
Девушка: Привет! Как дела? Сетевик: Привет! Все в норме!!! Девушка: Подскажи мне, что такое аналоговый Интернет?
Надо было видеть лицо сетевика, оно поменялось несколько раз за одну секунду. Было ощущение, что он перенес мгновенный инфаркт и инсульт одновременно. С минуту подумав, он решил не копаться циркулем в слабом мозге он выдал: «азбука Морзе».
Теща надумала нынче дачу продать. Как только 80 лет отпраздновала, сразу, как-то вдруг, потеряла интерес к садоводству. Хотя, благодаря тому же саду-огороду, здоровье ещё хватает, могла бы ковыряться для души...
Пробило её недавно на воспоминания о том, как всё это начиналось сорок два года тому назад. В тот год выдача участков была массовой, осваивались огромные пустоши под Новосибирском … Вместе с членской книжкой садоводческого товарищества выдали им предписание о том, что они ОБЯЗАНЫ посадить на своих 6 сотках. 1. Малина – 4 ряда. 2. Крыжовник - 6 шт. 3. Яблони – 12 шт. 4. Смородина – 64 куста!
P.S. Ну и что, вы думаете, было дальше? Через пару лет все рынки были доверху завалены бесплатной смородиной и малиной. Ясно, что уже ближайшей осенью все эти кусты пошли под топор.
И только после этого появились на участках лук, чеснок, огурцы и прочая необходимая мелочь…
Случилось эта история совсем недавно, с одним моим родственником. Начав яро изучать аглийский он погрузился в это дело с головой, всё как надо -друзья по переписке, преподователь, занятия, вобщем взялся с энтузиазмом. Сразу скажу он у нас этнический латыш, ну и естественно переводит всё с латышского языка. Tут в голову ему пришла светлая мысль, плотно пообщаться с носителями языка, дабы улучьшить, так сказать, свои результаты, быстро нашёл носителя, завязалась непринуждённая бeседа, в ходе которой родственник удивлённо обаружил явную нехватку словарного запаса, но о счастье, технологии быстро шагнули вперёд и родственник прибёг к возможностям перевода в Google, быстро шлёпая по клавишам, дабы собиседик оценил его знания, родственник, желая блеснуть эрудицией, решил поделиться с ним своими наблюдениями относительно оперативной системы Windows Vista, надо сказать, что по латышски Vista-это курица, невозмутимый Google выдаёт в строке перевода -chicken-, текст быстро копируется и засовывается в чат, собеседник долго молчал, после чего сконфуженно объяснил, что наверно всё-таки чего-то недопонял... вот такие вот новые техологии!
Уезжая в командировку, обычно поддерживаю связь с любимой SMS-ками. Вот и пару дней назад, отбыв в деловое путешествие, пишу ей, что вот, мол, добрался, заселился в гостиницу, как там у тебя дела? Она отвечает: "Все нормально, встречаюсь с подругой кот танцует сальсу" Не то чтобы я совсем не представлял себе танцующих котов (Куклачев сразу вспомнился), но кот в сочетании с сальсой меня как-то сразу напряг, во всяком случае, после 4-часового перелета. Звоню ей уже голосом, спрашиваю: - Вы там чего с подругой употребляете? Подруга не из Чуйской долины? Танцующие коты вредно отражаются на состоянии здоровья. Подруга понять не может: - Милый, какие коты? Ты о чем? Может, ты выпил? Говорю: - Ну, ты же мне написала про кота, "танцующего сальсу"... - А! Вот ты о чем! Так это я тебе написала, что встречаюсь с той подругой, ну помнишь Светку? Она сальсу танцует, я тебя еще с ней знакомила два года назад? Я и написала "с подругой, КОТОРАЯ танцует сальсу", чтоб ты понял... Ну, сократила чуть-чуть слово "который"...
Жена у меня ни разу не блондинкО. Даже цвет волос выбирает другой. И интиллектуальные способности существенно отличаются от отсутствия оного у ярчайших представителей этой части женского пола, дифференцированного по цвету волос. Наверное вся эта неделя была для моей супруги тяжелой. По работе запарка, дочь заболела, я до ночи на работе, а вчера надо было еще ей загнать ее машину на сервис, на плановое ТО. Одним словом, видать нахлобучила жизнь. Короче... После сервиcа решила заехать в магазин запчастей — купить новые стеклоочистители для машины (перед-зад). Старые скрипели нещадно, да и по срокам менять надо. Пока шла до прилавка из головы вылетело это слово СТЕКЛООЧИСТИТЕЛИ. Подходит к продавцу: — Здравствуйте! Дайте мне вожалуйста... эти... как его... от чёрт! Продавец участливо: — Эти... что? — Ну эти, да как же их звать!? — Кого? Окружающие начинают интересоваться, проявлять живой интерес к беседе, повисает тишина. Тормоз в голове супруги заклинило, трос оборвался, тормозуха вытекла! Всё, клин, WD-40 бесполезна! — Мля! Ну как же они называются? Заинтересованное и ухмыляющееся лицо продавца начинает принимать страдальческое выражение. Типа " ну вот еще одна водятельница, права купила, а мозг забыла". — Ну эти... как их... А, эта штучка которая сзади так делает: "вжик — вжик" и стеклышко чистое!!! И еще ладошкой показывает туда — сюда... Продавец складывается и уползает под прилавок, в торговом зале взрыв хохота. Кого-то из зрителей осеняет "дворники", кто-то уточняет "таджики". Среди общего веселья голос сквозь всхлипы продавца из-под прилавка: — Стеклоочистители... — О! ТОЧНО! Вечером жена сама все со смехом рассказала. И вот так и появляются истории про бабцов-водительниц. Если кто-то вам расскажет эту историю — нифига не верьте! Моя жена не блондинка! Дюсик
В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом сборник стихов членов общины. Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи. Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит. Тут же родились стихи: Почему же наш аид Стихи не хочет про Зенит? Потому что тот Зенит Играет как антисемит.
В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".
Перед тем, как эмигрировать из Советского Союза, мне пришлось оформить развод с женой. Она, настоящая донская казачка, была единственным ребенком в семье и для ее родителей потеря дочери на неизвестно какой срок была событием близким к горю. Такие были годы и решения люди принимали соответствующие. Встретились мы лишь через 16 лет. Она приехала с визитом в Нью-Йорк и разыскала меня. Мы провели три удивительных дня, не забывая рассказывать друг другу о своих судьбах. Вот какую историю я услышал. На хуторе, где она родилась и провела все детство, пока не уехала на учебу в Ленинград, развод считался довольно постыдным явлением, а женщин за глаза называли "брошенками". Потому этот факт было решено от односельчан скрыть. Через года полтора она снова вышла замуж, родила сына и каждый год ездила со своей новой семьей навещать родных. Подмены так никто и не обнаружил. Но как же так, спросил ее я, мы же тоже ездили туда несколько раз и ходили по знакомым соседям, пили вместе, наконец. Неужели никто так и не заметил? А чего им там замечать, неожиданно ответила она, еврей и еврей.
Карл Роув, личный политолог Джорджа Буша и главный стратег Республиканской Партии, однажды давал интервью на телеканале FOX. Ему был задан банальный в общем вопрос: "Когда Вы начали активную политическую жизнь?" Роув вдруг рассмеялся и, почесав кончик носа, ответил: - В 1960-м мне исполнилось девять лет, и папа подарил мне на день рождения велосипед. Я был очень счастлив. А, поскольку оставались две недели до президентских выборов, я обклеил велик картинками с надписью "Ричард Никсон" и поехал кататься по городу. Тем же вечером я был сильно избит одной девочкой, которая поддерживала Кеннеди. Она выбила мне последний молочный зуб и проткнула переднее колесо велосипеда...
Было это так давно, что была еще сеть друзей ФИДО (думаю даже 95 % людей сейчас не поймут тех маньяков сидящих пол ночи у модема и с трепетом и безумным уважением относящихся к общению - это вам не аська когда пишеш - читаешь, это сегодня написал - завтра ответили - послезавтра прочитал). Дак не ооб этом. Собрался как то наш коллектив на сбор со всего кемерово и окрестностей. 35 человек. Время было веселое - и в мой 1 местный номер в гостинице все и забурились. А так как это не просто попойка пивом, а живое общение (нуотбук тогда стоил как шатл) общение затянулось и был снаряжен десант до ближайшей шарчевни. Держали ее выходцы с гор (правда готовили отлично) Дак вот картина маслом. Подходит к киоску с горячими бутербродами 2 человека в 12 часа ночи. Просят горячий бутерброд с бужениной на пробу. Дети гор были не жмотистыми (за наши деньги) и будетброд представлял собой пополам разрезанный батон щедро набитый салатом и бужениной с сыром. В общем честно говоря даже одного такого на двоих нормально поужинать. Далее картина маслом - прикончив этот пробник (а голодные шибко были) даеться заявка 35 штук. Продавец выпав из окошечка вышел посмотреть - не окружают ли его киоск орды татаро монгольских захватчиков скакавших и не евших 3 месяца до этого киоска. Нет - только 2 паренька сидят и курят нормальные сигареты, даже не траву. Срочно бежит к телефону автомату - и куда то звонит. Сидим - думаем толи в милицию то ли в психушку... Ждем... Приезжает шестерка с заспанными тетками так же не русской национальности и из багажника спешно достаються коробки с припасами, так скажем инградиентами. Через 40 минут нам вручаеться 5 пакетов с горячими бутербродами. Уходим. До гостиницы 5 минут хода поэтому пища приходит горячей и сжираеться на раз толпой за 5 минут. В процессе общения из города подьезжает еще 5 человек и уже в 2 утра те же гаврики посылаются за новой порцией еды. Проторенной дорожкой подходим к киоску "40 бутербродов!" Продавец выпадает из окошка и бежит к телефону. Картина повторяется с машиной. НО следует вежливый вопрос - "ребята может мы сразу еще приготивим, а то машину с другого конца города гнать..." Так как время раннее и народ уже типа хочет спать - говорим что все больше не надо. Эпилог. Утром с ранья, часов так в 11 убравщись в номере и сдав его решил купить в дорогу полюбившиеся бутерброды. подхожу к киоску - продавец тот же... Первый же вопрос продавца дал позитивчик на весь день. "Я же спрашивал - еще готовить или нет, а то меня щас пошлют нафиг домашние они и так всю ночь не спали..." Успокоил купил 3 штуки и поехал домой. Вот так раньше тусовались без водки травы и героина - не то что нынешняя молодежь. P.S. Привет золотому треугольнику 2:5001 зоны от (2:5001/22.99)
Еще немного про детские книжки. Учебник математики (очень, кстати, неплохой), 3-й класс. Автор - Л. Г. Петерсон. Задача: Злой дракон летал по свету и похищал принцесс. За первый год он похитил 312 принцесс, за второй - в 2 раза меньше, чем в первый, а за третий год - на 28 принцесс больше, чем во второй. Сколько принцесс осталось у дракона, если 652 принцессы от него сбежали?
_*_
Начало другой задачки: В автогонках участвовало 3 команды: "Орлиный глаз", "Стальной клюв" и "Кольцо Сатурна"...
Было это давно. В начале 90-х. Жена с подругой и детьми отдыхали летом в деревне. Наша дочь Даша (3 года) и дочка подруги Катя (5-лет), воспользовавшись «занятостью» мам улизнули погулять на луг, где паслась деревенская скотина. Тогда ещё в деревнях водились коровы, козы… Короче, когда старшая из девочек вдруг вошла в калитку у мам встал вопрос: а где вторая? Катя объяснила, что оставила Дашу на лугу. Та, мол, играет с животиной. Мамы рванули на луг. Благо не далеко: метров 500. Видит картину: Стоит Даша в обнимку с козой… Увидев подбегающих тёть с выпученными глазами спрашивает картавя: «Это что? Коровка?» Мамы легли…
Пишу со слов моей мамы. История произошла, если мне не изменяет память, в конце 80-х годов, место действия - дача. А что такое наша дача? Это 6 соток, на которых, кроме огорода, ещё имеется дом, возведенный в начале 70-х годов. Состоит он из двух помещений: веранда, она же кухня, и одна большая комната. В этой комнате глубокой летней ночью и разворачивались те события, которые я хочу описать. В то время в нашей семье, кроме людей, имелись ещё два индивидуума – кошка и пёс. Они были животными домашними, жили с нами в городской квартире. Летом кошку отправляли на дачу «на вольные хлеба» (кстати, к её чести надо сказать, что с добыванием этих самых «хлебов» в виде ящериц, мышей и пр. она отлично справлялась, т. е. была прекрасной охотницей, и жила там на природе припеваючи), а пес периодически с нами приезжал её проведать. В один из таких приездов всё и случилось. Вечером кошка, весь день обычно спавшая в доме, отправлялась на рандеву. Пес, как приличный воспитанный зверь, все свои любовные и другие дела успевал сделать в светлое время суток и ночь проводил в доме на веранде. Мои родители и бабушка спали, естественно, в комнате. Вдруг посреди ночи раздался ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ стук в дверь, которая вела с веранды в комнату. Все обитатели комнаты перепугались. Только этот перепуг у них выражался по-разному. Мама истерично кричала: «Что случилось??? Кто это стучит???». Бабушка просто молча села на кровати. А отец… Он ночью обычно спит крепко и если его внезапно разбудить, он может встать и начать что-то делать, даже говорить, но просыпается он не сразу. Поэтому все его действия и слова в таком «переходном» состоянии выглядят, как правило, несколько странно. В этот раз, подскочив с кровати и услышав этот ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ И НАСТОЙЧИВЫЙ СТУК в дверь, он решил, что в дом проникли злоумышленники. А почему пес не лает и не слышно звуков борьбы? Наверное, его убили! Значит, нужно вооружаться, чтобы оказать им достойное сопротивление. Чем можно вооружиться в спальне? Вооружился он куском старой трубы, непонятно почему, но очень кстати оказавшейся под кроватью. Таким же куском он вооружил зачем-то и бабушку (видимо, она ему в данной ситуации показалась более надёжным бойцом, чем перепуганная насмерть мама). После этого уже он решился смело распахнуть дверь навстречу опасности!... Помните стихотворение А. С. Пушкина «Вурдалак»? Если не помните или никогда не читали – вот ссылка http://feb-web.ru/feb/pushkin/texts/push17/vol03/y03-356-.htm. Я его сразу вспомнила, когда мне мама эту историю рассказывала, потому что и это стихотворение, и наша история заканчиваются одинаково. Итак, когда отец распахнул дверь, полный решимости защищать свою семью и свой дом от страшных и ужасных бандитов, перед ним на полу сидел наш милый песик и, виновато опустив голову, смотрел исподлобья, как бы извиняясь за то, что переполошил ночью хозяев. Больше на веранде никого не было. Кто же стучал в дверь, да ещё так сильно? Когда все успокоились и вновь обрели возможность рассуждать здраво, пришли к выводу, что ночью пес, как преданный охранник хозяйского покоя и имущества, лег спать прямо у двери, ведущей в комнату. Когда ночью ему вдруг приспичило почесать за ухом, он спиной на эту дверь и навалился. Когда собака чешется, то её всю трясёт. А песик был довольно крупный, а дверь закрывалась на щеколду, но прилегала к дверной коробке не плотно, оставался маленький люфтик. Пес чесался, дверь стучала об коробку, а посреди ночи, да с перепугу, всем показалось, что стук просто невероятной силы. The end.
только что - захожу в соседний кабинет, а коллега хвастается: - Я изобрела суперрецепт контроля веса! - это как? - пью похудательный чай с шоколадными конфетами!
Выпили как-то в субботу с друзьями крепенько и решили искупаться. А то, что зима на дворе, как-то подзабыли. Отступать было уже поздно. Мужик сказал - мужику и делать. А если баба сказала, то опять делать мужику. Всё на мужике держится. Взяли водки побольше, полотенец махровых прихватили и отправились на речку. Пришли на берег - вот тебе раз! Река замёрзла наглухо, ни одного подходящего отверстия для купание в пределах видимости не наблюдается. Что делать? Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для разбега мыслей. Понятно, что надо как-то во льду дырку сделать и побольше. Один из нас вспомнил, что у него дома дрель есть с длиннющим сверлом. Тоже дело, насверлить дырок по кругу, подпрыгнуть разом и уже в воде - наверняка. Пошёл братан за дрелью, а мы ещё хряпнули для согрева. Кого-то осенило: дрель-то электрическая, как сверлить будем? Что делать? Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для прояснения мыслей. И тут один из нас припомнил, что у него дома целая бухта кабеля есть. Ушёл друган за кабелюкой, а мы взмазали немного, чтобы не задубеть. Вдруг озарило товарища: а если тонуть начнём с непривычки? Не привыкли ведь зимами купаться. Что делать? Делать почти нечего. Сели мы с ним, хлопнули водочки для осознания проблемы. Он и вспомнил сразу, что в его гараже спасательный круг с незапамятных времён валяется. Ушёл кореш за кругом, а я глотнул для того, чтобы не простыть. Озадчился враз: чего это я, как идиот конченный, сижу с бутылкой водки один, зимой, на берегу реки? Что делать? Делать почти нечего. Сел, влил в себя грамм сто из горла для укрепления ног. И пошёл домой. Ведь если мужик не сделал, то значит - не судьба.
Хочу рассказать историю, случившуюся со мной лично в конце 90-х, во времена моей работы врачом на реанимационном отделении гвардейской 1-й ДГБ Питера. У моей бывшей тещи в те годы был картофельный задвиг, заключавшийся, собственно, в идефикс выращивания этого корнеплода НА ДАЧЕ. Я же в этой жизни по определению не аграрий! По моему глубокому убеждению, на даче должны расти исключительно трава, цветы, березки-елки там всякие и, конечно же, дети. Мои уверения, что если уж очень приспичит, картошку гораздо проще купить по осени у соседей, проживающих в деревне постоянно и которой у них всегда избыток, во внимание не принимались. Именно поэтому теща с тестем после пятничных дежурств постоянно вылавливали меня у ворот больницы, сажали в машину и везли на лоно природы для работы на грядках. По мере возможности я, разумеется, отлынивал – брал дежурства на выходные и т. п. Но однажды я был строго предупрежден, что «.. картошку надо окучить.. » и после дежурства меня ждут по утречку на больничной проходной. Причем, было дано задание обязательно где-нибудь (просто так, по ходу жизни) найти лопату, с которыми на даче была напряженка. Больница в те сутки дежурила по городу. Тяжелых детей поступало очень много и мне, разумеется, было не до пейзанских мотивов. Ближе к 12 ночи теща мне по телефону напомнила о радости завтрашнего променада и о лопате… С ЕЕ МАМОЙ ссориться было неохота! Ближе к часу ночи, выкроив минут 15 времени, я с коллегой рысью обежал ВСЕ этажи больницы. Могу вас заверить, что во всей 11-этажной громадине нашей здравницы я не нашел ни одного пожарного щита! Соответственно, и лопату во временное пользование позаимствовать не удалось... Около двух часов ночи я додумался зайти к водителям (автослужба в больнице была круглосуточная), справедливо полагая, что у них то лопата должна быть обязательно. Комнатка шоферов располагалась за залом АТС больницы и, видимо, из-за шума реле, меня поначалу не услышали. Не дождавшись ответа на третий стук, я попробовал открыть дверь без приглашения. Уда-лось, блин: два нормальных мужика при виде внезапно открывающейся двери лихорадочно прятали стаканы и бутылку под стол, приняв меня, вероятно, за человека из ЛКС (есть такой круглосуточный надзор за медучреждениями – Линейно-Контрольная Служба). А теперь представьте себе картинку: в шоферку в третьем часу ночи вваливается весь из себя доктор - при халате, фонендоскопе, с мулькой на лацкане и, чтобы их не пугать – мол, ребята – я свой! - представляется следующим образом: - Мужики! Я - дежурный реаниматолог. У ВАС НЕТ ЛОПАТЫ? Смысл произнесенной фразы до меня дошел только в момент, когда я увидел 2-х скорчившихся на полу от дикого хохота шоферюг. Наработал, типа, за день, лепила! - пора и убраться за собой… История подлинная. Хотелось бы и забыть уже, но мне ее напоминают коллеги каждый раз, когда я захожу в гости. :)
Работаю в ювелирном. За несколько дней до Пасхи приходит в магазин мужик, основательный такой, по виду не то фермер, не то председатель колхоза. В добротном костюме, при галстуке, но видно, что не очень привычен для него и прикид, и вся ситуация. Стоит, молча изучает витрину, в контакт не вступает.
Потом решительным тоном говорит: «А можно мне этот крест?» Крест дорогой и моя коллега уточняет: «Посмотреть?» Мужик, удивлённо: «Зачем смотреть? Купить!»
Мы радостно и очень быстро начинаем оформлять покупку (такой замечательный покупатель нечасто встречается, обычно долго примеряют, торгуются, уходят-возвращаются), а он, отсчитывая деньги, поясняет: — Это я подарок покупаю. Вы упакуйте мне всё красиво. — Конечно, вам какой футлярчик больше нравится? — Футляр только красный! Понимаете, это для одного человека важного, из областной администрации, а он — коммунист.
Мой дед (92 года), рассказывает моему сыну (7 лет) что-то про войну. Сын потом спрашивает меня: - Танк ведь железный? - Да. - Он же весь закрыт? - Да, танкисты залезают через люки и потом их закрывают. - А звери могут в танк залезть? - Если люки закрыты, то нет. - Наверно у деда люка не было. - С чего взял. - А он говорил, что на войне ему было страшно от тигров и пантеров.
Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо. Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой!" Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.
Ох, уж эта память! Кто-то до полусотни мобильных телефонов враз запоминает, кто-то всего Евгешу Онегина наизусть шпарит, хоть ночью разбуди, а у меня с этим делом полный завал. Заболела как-то поясница. В курилке сослуживец Саня сказал, что ему от этой бяки помогли таблетки под названием «Ибупрофен». Вот, говорит, дешово и сердито. - Как, как? , -спрашиваю, это добро называется. Он повторяет. - Не, говорю, не запомню, уже вон, забыл, на хрен! - Да ты, говорит Санёк, подели это слово на две части. Первая часть похожа ЕБУ, а вторая на ПРОФЕССОР, только в конце не «ссор», а просто буква «н». -А, говорю, понял, то есть получается типа «ебу профессора» - гада такого (есть тут у нас один, в конторе)!. Точно, одобряет Санек. Ну-ка повтори теперь! Я сосредотачиваюсь и называю зелье Ибу... професс, то есть проф... ен!!! Ок! Запомнил! – А еще, говорит Санек, есть мазь «Эпизотрон», тоже хорошая штука. Можешь запомнить, как «ПИЗДОТРОН», в уме про себя произнесешь и сразу вспомнишь. Так. Ладненько. Вот и ближайшая аптека. Подошла очередь. Суюсь в окошко. Аптекарша: - Слушаю вас, молодой человек! Я вспоминаю наказ Санька и бодро начинаю: - ЕБУ... ЕБУ... И тут заклинило. Пожилая аптекарша, обалдевши: - Что?!!! - Это самое, ЕБУ... - Кого?!!! Меня?!! Или кого-нибудь из очереди!!! Очередь зароптала, кто-то заворчал: - еби быстрей, да сваливай! Я, лихорадочно вспоминая вторую часть чертого снадобья, выдаю заготовку: - Нет, нет! Это,... этого... ДОЦЕНТА, то есть ПРОФЕССОРА! Аптекарша в гневе: - Молодой человек! Это аптека, а не бордель, и не смейте выражаться! Я, чуть не падая в обморок от смущения, утирая мокрый лоб рукавом: - Нет, нет, простите! Это лекарство такое, типа ЕБУПРОФЕСС... ЕБУПРОФКОМ, что-то в этом роде! - Ибупрофен! – наконец догадывается аптекарша. –О, господи, ну народ пошел! Вот, возьмите! А вот это, - она достает что-то с полки – пилюли для памяти! Тут, вспомнив про мазь, я попросил: - А мне еще ПИЗД... , а, ладно, не надо! Стремглав вылетев из аптеки, я помчался лечиться.... А пилюли для памяти оказались хорошие, правда, как называются – не помню!
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но.... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в ох.... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и.... с матом - " Бля, не моя, сука" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
Вот реальная история, которая произошла у нас в офисе сегодня утром. В нашей фирме установлена корпоративная почта, по которой можно отослать сообщение сразу всем сотрудникам. Сразу скажу что переписка ведется в этом стиле, т. е. сразу всем. Утро:
Инженер:"Пропала печка с надписью "Отдел строительства". Просьба вернуть без вознаграждения. В противном случае виновного ждет тюрьма, суд, сибирь."
Ему ответ из другого отдела:"Открылся новый магазин "Мехомания" вас там ждет огромный выбор недорогих изделий из меха. А про печку забудьте!!!"
Инженер:"Это ты украл печку? Петя, гони печку! Сибирь это не продуктовый магазин в Рябково, а суровый край со снегом. Там тебе будет очень холодно!"
Юрист:"Петя я поддерживаю Сергея
;Статья 158. Кража 1. Кража, то есть тайное хищение чужого имущества, - наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, и т. д.
не жди передачек отнас"
Бухгалтер:"Петя, если ты украл печку - отдай лучше мне. В кабинете Сергея больше 20 градусов. А у меня холодно, Сибирью не запугаешь."
Секретарь:"Уважаемые,
у Олега Федоровича в кабинете жара. ... переезжаем..."
Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены. Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и вдохновленно в тон милицейской сирене выводит "Ау-вау-ууу!"
В детской поликлинике у кабинета психиатра сидит мальчик немного дебиловатого вида с пластиковым автоматом Калашникова в натуральную величину. Ребенок нервно тискает автомат и тихо, но чрезвычайно искренно говорит даме сидящей рядом: " Понимаешь, мама, я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ хочу в школу!"
Сегодня дочка порадовала... На улице пасмурно, холодно, гадость с неба сыплется, просыпаться нууу очень не хочется, но приходится, школа - работа. И сегодня с утра мое чадо сползает с кровати, забирается ко мне на руки, и опять пытается заснуть. Я ее тормошу, спрашиваю - Что? Не проснешься никак? , в ответ - я проснулась, просто глаза не настрою никак.
Бумер Мы живем в небольшом провинциальном городке на Урале. Иномарок и отечественных авто проимерно 50 на 50. И вот товарищ по работе (Макс), до недавнего времени, катавшийся на 10-ке приобрел BMW-5. Классический Бумер, стекла тонированы, диски литые с эмблемой БМВ. Вчера рассказал - далее с его слов, от первого лица: - Приехал за женой к ней на работу, чтоб домой отвезти, а работает она в детском доме - интернате, а остальные воспитатели практически ее ровесники, в общем подружки. Ну подъехал, встал, закурил и дверку приоткрыл, чтоб дымом не особо... Музыка соответственно из салона -УМЦ- УМЦ-УМЦ. Ага, выруливают из-за угла трое - жена и две подруги, причем идут держась под локотки. И тут Ольга (подружка жены), посередке шла, резко тормозит, да так что жена с Надькой по инерции чють лбами не стукнулись. Ну я вылез из машины и говорю: - Давайте девчoнки в машину, по домам развезу. - Макс, урод, чуть инфaркт не получила. (Ольга так). Ну нифига, думаю, спасибо сказали. А Ольга в ответ: - Млин, как тока машину увидела, так все и опустилось внутри. Думала, опять мой (муж) где-то накосячил и бандюки на разборки приехали.
Ребенок изучает историю Северной Америки (в ней же и находясь). Читает учебник о коренном населении, индейцах там всяких, перечисляет названия племен с трудом продираясь через языколомные и не очень: алгонкины, ирокезы, микмаки... Внимание: алгкон.. , алгон.. микмаки, еще раз мик-маки, наконец слышу радостное БИГ МАКИ... Да здравствует Чингачгук Большая Котлета
Давеча спрашиваю у административного директора: "Инна, ты читаешь журнал "Трубопроводный транспорт нефти"?" Ответ: "Нет. Я глянцевые журналы вообще не читаю"
К истории №6 от 27.10. Знакомый подрастающей дочке купил некое подобие букваря в 2 частях. Вторая часть называлась "От Ц до Я". Начиналась она при этом с буквы Х. Молодец тот редактор, который вовремя сообразил, что название "От Х до Я" как-то не совсем пристойно.
Ко вчерашней истории про субботу и работу. Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина: - Можно ли в субботу сексом заниматься. Р - С кем? ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ... Р - Можно... ОЕ - А с женой?.. Р - нельзя... ОЕ - почему так? Р - работа...
Историю рассказал знакомый. Крупная организация, на рынке уже лет пятнадцать, основное направление - импорт. Нет, все по честному, это не помойка что ради отбивания НДС существует, а нормальная, белая контора. И в этой конторе нашелся "умный" менеджер, который посчитал что это свинство когда грузы этой конторы досматривают на таможне. Расстройства понятны - опоздание, неустойки и т. п. Сей гений не нашел ничего лучшего как написать, от имени директора, на таможню письмецо смысл которого сводился фразе "какого х%я вы нас трясёте?". На что таможня прислала вежливый ответ - на ваш запрос от ндцатого сентября сообщаем что в отношении ООО"..." начата таможенная проверка. И пара листов мелкого текста после - список документов которые нужно предоставить. Главбух еще ничего, держится, а вот гендир в истерике, пьет валидол. Менеджер искренне уверен, что был прав. Вся контора готовит документы.
НОВОСТИ на ТВЦ 22.09.09 Наводнение в США "В штате Теннеси затоплено несколько населенных пунктов. К сожалению, не удалось избежать человеческих жертв: один человек погиб, переплывая НА СПОР (!?) затопленную канаву... Интересно, на что спорили?"
В нашем магазине появилось очень креативное объявление. Нарисован плачущий ханурик и написано:"С 23:00 до 07:00 крепкими напитками не торгуем", а ниже ликующий бухарик и надпись "Алкогольными напитками не крепче 15 градусов торгуем круглосуточно".
Небесный гость. Сижу и слушаю своего соседа. А он суетится, раскрывает передо мной какие-то фантастические книги, вырезки из газет и все говорит, говорит быстро, пытаясь доказать, и боясь, что я не поверю, что он видел, таки, инопланетян:
- Представляешь, я ведь в тот вечер выпивши был. Не сразу разглядел его всего. А когда он заговорил со мной, я смалодушничал, убежал. Никогда себе этого не прощу. Я ведь такими их себе и представлял.
В дверях, опершись о косяк, стояла его жена и слушала эту историю, наверное, в сотый раз. Она была несказанно рада, что муж не пьет уже две недели, но пугалась его новой одержимости, по поводу небесных гостей. Говорила, что в ту ночь он прибежал сам не свой. Как раненая птица бился у двери, пытаясь закрыть замок негнущимися пальцами. Как спрятался потом в дальней комнате до утра. А утром, сидя на кухне, тихо подвывал, и корил себя, за то, что испугался и убежал.
- Думаешь у меня белочка? – с тревогой он посмотрел мне в глаза - Ничего у меня реальнее не было, как в тот раз!
- Что ты! Верю! – я убедительно закивал головой, и это была действительно правда. Я эту историю уже слышал, только от другого человека. И это была наша тайна: В тот поздний вечер Андрей, тоже сосед, только вернулся от гостей с семьей. Жена с малышами пошла домой, а он ставил машину на стоянку. И вот возвращается он через скверик во дворе и видит, во все глаза таращегося на него Степаныча, местного пьяницу. Улыбка змеи скользнула по губам Андрея, он остановился и вкрадчивым голосом, как актер Яковлев из фильма Кин-дза-дза, обратился к онемевшему соседу: - Степаныч, дорогой, собирайся. Я за тобой пришел. Небольшая, но существенная деталь – он был в мохнатом костюме обезьяны и в маске. В тот вечер, он с семьей был на костюмированной вечеринке у друзей по поводу новогодних праздников. Переодеться поленился.
P/S Теперь с Андреем гадаем, рассказать о жестокой шутке Степанычу или его жене? Или не отнимать веру в чудо у человека?
Данный текст запрещен к распространению как порочащий дело Света. МВД РОССИИ.
К зданию райотдела подъехал «ЗИЛ» раскрашенный в цвета «Ночного дозора» и из него высыпала куча специалистов в оранжевых жилетах и кирзовых сапогах, которые сразу, шумно матерясь, начали вскрывать асфальт. Люди текли мимо, обходя ремонтников на расстоянии метра. Удивленно прислушивались, не понимая, откуда идет грохот отбойных молотков. Выкопав яму 4х4 метра и еще четыре глубиной, ремонтники так же внезапно исчезли: «Не иначе, в сумрак ушли» - сплетничали в дежурке. Через неделю начальник отдела вызвал в кабинет участкового, долго возил лицом по столу, и в конце поставил задачу: Выяснить, кто и зачем вырыл перед крыльцом яму и когда ее закопают… Действительно, неудобства: яма у самого крыльца! накануне ночью два ГАИшника привезли пьяного, в процессе доставки оба рухнули в яму, пьяный, с риском для жизни вытащивший своих конвойных, был с почетом эскортирован до дому на машине с мигалками. Участковый, проработав неделю, отыскать ремонтников не смог, расписавшись в собственном бессилии. На планерке начальник морально уничтожил нерасторопного работника и поручил поиск уголовному розыску. Операм центральной зоны, с интересом наблюдавшим за страданиями околоточного, сразу стало не смешно. Прошла неделя, другая… На каждой планерке старший «Центра», бледнея и заикаясь, докладывал результаты работы по розыску паршивцев… Дело однако стояло. В дежурке предприимчивый Степаныч принимал ставки: найдут - не найдут, в соотношении три к одному. Те, кто поставил на «не найдут», в уме подсчитывали барыши… Проиграли и те и другие: дабы избежать дальнейших насмешек и большего позора, глухой ночью, опера центральной зоны подогнали трактор, засыпали яму, потом на машине участкового, в жестяной ванне, навозили натыренного где-то асфальта и до утра его утаптывали… «Могут ведь работать, когда захотят!» - умилялся начальник, прогуливаясь по свежеуложенному асфальту.
История это произошла, когда я была студенткой филологического факультета (что немаловажно!). Начинается новый учебный год, мы - студентки 2-го курса. стоят однокурсницы (а в группе только женский коллектив)возле расписания и от смеха все согнуты в 3 погибели. в это время подходит завкафедрой русского языка и начинает отчитывать девушек: "Вы же филологини - богини..." ну и все в таком возвышенном духе. мне интересно - что же их так рассмешило. выясняется что в расписании нам поставили следующую пару под громким названием "БЛЯ". ну, посмеялись - думали что очепятка вышла. ан нет! приходим на пару. а в кабинете сидит божий одуванчик - сама только со студенческой скамьи, пара началась, здоровается, представляется и... "сегодня мы начнем изучать болгарский литературный язык (БЛЯ!)". ... и всю лекцию стоял взрыв не просто девичьего хохота филологинь-богинь, а ржак филОЛУХОВ ))
Когда учился, жил я в общаге. Захожу с утра к соседям (за спичками там или еще за чем, не помню уже). А пацаны вчера хорошо так отдохнули, Леха даже до кровати не дополз, на полу устроился. И вот лежит он на полу, блюет винегретом и слабым голосом говорит Диме: "Дим! Умру - скажи матери - умер трезвым!"
Получаю как-то на днях SMS от близкого приятеля с просьбой помочь деньгами. Решил перевести стрелки на другого кредитора. Быстро написал текст: "Попроси у Володи!". Осталось только отправить SMSку. Уже рука притронулась к кнопке отправки. ... Но тут для приличия мельком заглянул на текст. Когда быстро набиваешь текст обычно две буквы "сглатываются" и пишется третья буква, указанная на кнопке телефона. В слове "попроси" буквы "п" и "р" прошли мимо. И что бы подумал проситель денег, получив такое SMS, если учесть что третья буква в клавиатуре телефона - "с"?! :)
Недавно попалась на глаза книжка "Считарь" для обучения детишек счету. Что курил автор - не знаю, но пару-тройку стишков из этой книжки очень хочется привести:
Жил пират по кличке Джон, Был в бою ужасен он. Пуля в глаз один попала... Сколько глаз у Джона стало?
Три сына было у царя: Три молодца-богатыря. Пришла пора делить наследство, Чтоб дети не ругались с детства. Царь трем сынам дал землю, власть, Ну и богатства третью часть. (Вот только красна девица На троих не делится!)
Если за год съесть пуд соли В животе начнутся боли... Ну а за день слопать пуд - Сразу вам придет капут!
Диалог в ночи. Лежу с супругой, глажу нежно рукой в ее интимном месте по волосам и произношу: - Какая классная рощица... Продолжаю гладить по ее лобку и слышу в ответ: - А где наша дубрава со столетним дубом? - Да здесь. А рядом с ним два мегажелудя....
В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен - это такая вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая железнодорожная станция, более 90% населения - немцы. Последней громкой историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году, с тех пор - тихий рай для полиции.
Итак, Бюрен, 7.10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но достаточно твёрдый мужской голос начинает разговор: "Я ничего не пил". Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных вестфальских обычаев, в полиции насторожились. "Я и вчера ничего не пил", - продолжил звонивший, "но в соседском саду стоит кенгуру. Одноногий. И ест цветы". В Call-центре полиции работают люди опытные, им и не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнув глазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом и успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно, связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам сложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей - узнать, есть ли там свободные места в психиатрическом отделении.
Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден - он так и стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему. "Guten Morgen, Polizei! Herr...?", - вежливо поинтересовались они. "Говорите, кенгуру у вас тут..." В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду. Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно приобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивались параграфы служебных инструкций - как назло, ни один из часто используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать (наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла.
Полицейские медленно двинулись вперёд, произнося нечто среднее между "кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дёрнись, сволочь". Кенгуру ситуацию оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понёсся прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающего объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских - они бросились за ним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал от кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и связался со штабом: "Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьёзные основания подозревать его (ну, а как ещё перевести dringend tatverdächtig?!) в нанесении ущерба чужому имуществу и сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужно подкрепление". Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть.
Нет, всё-таки инструкции - великая вещь. "Если полицейский вызывает подкрепление - оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чем узнать о наличии уже трёх мест в больнице, перешёл на общую волну: "Всем постам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказать поддержку при задержании!" "Чего?!", - одновременно отреагировали оба поста, гревшихся в своих машинах. "Бегом!!!", - рявкнула в ответ рация.
Через полчаса погони полиция, подкреплённая местным отрядом добровольной пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный местный ветеринар спокойно прошёл сквозь оцепление и подошёл к животному. То доверчиво прижалось к нему.
Ошеломлённым полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру Джиньо сбежал из его дома, где уже полтора года проходил реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил себе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в будущем и дальше спать спокойно.
Сынуля сейчас порадовал. 4 года, непонятные слова складывает из частей понятных слов, из получившегося неродко компанует стихи. Машины у него не "гудят", а "гундят". Сегодня декламировал очередной стихотворный шедевр "про звонок". После первой строки "Гундильник загремел" я дальше ничего не разобрал - сложило.
Произошло это давненько, может, уже и писала, тогда повторюсь. Один из моих знакомых-парень с очень колоритной внешностью и не менее колоритными привычками. Его внешность имеет важное значение для данного рассказа: кудрявые волосы длиной до пояса, равномерно свисающие по всей окружности скальпа. Частенько понять, где у него физиономия, можно было только по торчащей из зубов сигарете или, что бывало чаще, по саксофону, на котором он очень любил играть. Такая шевелюра постоянно привлекала внимание наших доблестных, но не слишком интеллектуальных сотрудников органов охраны правопрядка, типа:"А что это за чучело, напоминающее персонаж из "Семейки Адамс", по улице шлепает". Как результат-повышенное внимание милиции и, следовательно, регулярное общение с людьми в сером. Вот про одну из таких встреч и будет рассказ. Идет он по улице, в руке держит любимый саксофон, волосы, как всегда, закрывают весь обзор. Столкновение с шествующим навстречу патрулем было неизбежно. Человека берут под белы рученьки и вежливо провожают в ближайшее отделение. Положение осложняется тем, что в кармане у музыканта находится еще один обязательный для него аксессуар-несколько доз кокаина. В отделении его обыскали, но ничего не нашли и отпустили восвояси. Удалившись на полкилометра от пристанища стражей порядка, он обнаружил, что кокаин исчез. Первая мысль:"Сперли, гады". Разворачивается, идет обратно. По пути соображает, что приходить в отделение милиции с воплем:"Суки, где мой кокс?!" как-то не очень уместно, не поймут-с. Идея в его изобретательных мозгах возникла быстро. Зайдя в отделение, он доходчиво разъяснил находящимся там сотрудникам, что во время незаконного обыска выронил порошок для чистки саксофонов, которые, кстати, чистить не надо, но много ли людей об этом знает? Милиционеры явно не знали. Иначе чем объяснить тот факт, что 5 ментов ползали по кабинету и искали "порошок для чистки саксофонов". Нашли, с извинениями вернули. Похлопали по плечу и пожелали успехов на музыкальном поприще. Моя милиция меня бережет.
- Праздник пришел в наш кишлак, - делюсь я новостями с Жавдатом, сидя с чашечкой зеленого чая в летнем кафе напротив Чебуречной, - у нашего Старейшины родился правнук. В честь этого события зарежут трех лучших баранов. - Могли бы и козла зарезать,- проворчат в ответ Жавдат. И покосился на проходивший мимо патруль милиции.
Про Львов. В первый раз я там побывал в 89 году на конференции. Поселились в гостиницу Львов. В центре города. 7 этажей. Номер нам дали на 5 этаже. Утром вышел в коридор, спрашиваю у дежурной: - У вас в гостинице буфет есть? - Е! Конечно е! - А где он? - Да на другом этаже! - А на каком? - Да на другом! - Я понял, что на другом, а на каком? - Я же вам говорю - на другом этаже! Я еще минут пять тупил с ней, спорил, переспрашивал, а она все твердила: - Да что же вы все спрашиваете, я же говорю вам - на другом этаже!
Навеяло: http://www.isra.com/news/116755 Краткая цитата: "некоторые столичные религиозные авторитеты объявили, что гравитацию никто не отменял, так что при входе в лифт нагрузка увеличивается, а вместе с ней и затраты электроэнергии, а это эквивалентно производству работы."
Краткая справка. Евреям в субботу запрещается делать любую работу, в том числе разжигать огонь, к чему впоследствиии было приравнено включение электричества. Поэтому в Израиле в каждом высотном доме один из лифтов всю субботу ездит вверх-вниз, чтобы каждый ортодокс мог кошерно доехать, не нажав ни кнопки.
Краткая история. В моем доме однажды случилось страшное: субботний лифт сломался. Нас-то это затронуло чуть менее чем никак, два других лифта исправны, а вот религиозным евреям приходилось топать ножками, кому на пятый этаж, а кому и на двадцатый. И вот подходит очередной такой кадр, и катит детскую коляску. Да не "трость", а полноценную, с лежачим дитем. Килограмм 15-20, наверное. И вот постоял, он, повздыхал - да и пошел карабкаться по лестнице. То есть - руками втащить на Nдцатый этаж коляску - это для него не работа. А нажать две кнопки - работа. Почему? Да потому что так раввин сказал!
Краткая мораль. Я вдруг очень остро понял, почему этот народ сумел прожить в изгнании столько веков, и почему ему не страшны все гонения, все диктаторы и душегубы от фараона до Гитлера включительно. Так что, господа антисемиты, ваши труды напрасны. Людей, которые сами себя так заебывают, не испугаешь уже ничем.
Приятель попросил презервативов ему купить - стесняется он. Нет проблем! Вот девушка в аптеке вывалила на прилавок кучу разноцветных коробочек, стою, верчу в руках, выбираю. Вдруг, сзади за плечо кто-то рукой... Невеста моя... Мы с ней не пользуемся презервативами...
Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить. Она говорит: "Спасибо конечно, но на кой они мне?" - Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите. - Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.
В аптеке обнаруживаю на витрине коробку с надписью "Детское лекарство "Отравин". Ну, думаю, докатились. Пригляделся повнимательнее: "ОтрИвин". Пора к окулисту.
Вчера захожу в здание одного из аэропортов Москвы. Прохожу через рамку металлоискателя. Раздается истошный писк прибора. Далее диалог между сотрудником службы безопасности (СБ) и мной (Я). СБ - Выложите все металлическое из карманов! Слишком сильный сигнал. Я - Да у меня там много всего... СБ - Ну, тогда ладно, проходите.
Анонс нового выпуска городского еженедельника по местному TV. Как водится, слоганами служат самые "горячие" материалы выпуска: "Футбольный тренер совратил больше десятка своих воспитанников!....."Родной город" исполняет мечты саратовцев!..."
Про Степанушку. Я уже рассказывал одну историю, как ходил и чинил телевизор почти каждую неделю. Степанушка (богатырского роста мужик) работал на ферме в колхозе. Дома у него были жена и теща, которые только и делали что чесали языки вместе с старушками-соседками. Степанушка приходит вечером домой, отдохнуть хочется, а там компания старушенций и бесконечные разговоры. Степанушка их предупредил два-три раза: - Бабки, собирайтесь где-нибудь в другом доме, я футбол из-за вас не могу посмотреть! Приходит назавтра вечером - картина та же самая. Не говоря ни слова Степанушка взял огромный нож, вышел во двор, зарезал курицу, обмазался кровью и с ножом в руке встал на входной двери. - Так, одну зарезал, не знаю кто будет следующая! После этого выключает свет, и, как мне рассказывал потом, включил через минуту. В доме тишина и никого нетушки. Мимо него не могла даже мышь пробежать, так он загородил весь проход. Степанушка дотошно осмотрел весь дом-окна закрыты, в шкафах никого, под кроватями ничего! Как выяснилось, старушки чухнули через лаз на чердак и прыгали потом с другой стороны (снега было много и никто не покалечился). Посиделки прекратили навсегда.
92 год, Екатеринбург, СЭМЗ, я начальник караула, два бойца без оружия(закон о частной охранной принят, стволов нет)на обходе.... замечают двух товарисчей экспропреирующих цвет. мет. начинается погоня... догоняемым есть что терять, поэтому бегут быстрее... один из охранникв который немного отстал кричит: стреляй... лидер(незнаю что у него в голове сварилось)кричит: БА-БАХ... преследуемые легли от хохота, и были благополучно повязаны... итог: бардиганам респект... нач. кару уважуха...
Ночь живых карпов или восставшие из холодильника... Мой кот, из тех, кто предпочитает рыбе мясо. Иногда, он ест красную рыбу, но свежий фарш предпочтительнее. Поэтому, он в свои 8 лет ни разу не наблюдал живой рыбы вблизи. Сегодня, моя мама, купила свежих маленьких карпов, и положила их в холодильник. Вечером она приступила к чистке рыбы, а я, решил показать это коту. Вначале, кот стоя на табуретке, наблюдал за тем, как мама очищала карпов от чешуи. Но постепенно рыбки отогрелись и тут случилось страшное... Рыба, которая лежала рядом с котом, внезапно повернула свой глаз в сторону кота. Кот, заметил это и остолбенел. Вытаращив глаза, он уставился на рыбу. Но она перестала подавать признаки жизни и кот, было успокоился. В этот момент другая рыбина шлепнула хвостом по столу. Кот попятился назад. И, как по команде, все рыбы забились на столе, даже та, которую мама чистила в тот момент. Мама взвизгнув, побежала позвать папу, который, в отличие от мамы, мог чистить живую рыбу не испытывая душевного дискомфорта. Кот понял, что страшные фильмы, вдруг стали кошмарной реальностью. Поведение мамы подтверждало, что происходящее на кухне не нормально. Выбежав в коридор, кот обернулся посмотреть на стол. На столе отогревшиеся карпы, наполовину лишенные чешуи, плясали свой последний танец, а особо резвые начали падать на пол и продвигаться в сторону кота. В мгновение ока кот пролетел через коридор и забился в самой дальней комнате под кровать. Потом выскочил, и с места запрыгнул на двухметровый шкаф. Вытаращив глаза, изобразив на спине ирокез и распушив хвост, кот в ужасе смотрел на кухню.... Когда папа запек карпов и коту был предложен кусочек, кот в суеверном ужасе бежал с кухни.
Когда отец увидел, что в шестилетнем возрасте я подобрал за соседом выброшенную поломанную сигарету, он очень своевременно провел воспитательные меры, и заставил ее всю выкурить. Конечно же, мне стало плохо, и я очень хорошо усвоил урок: табакокурение - это плохая привычка. Не курю до сих пор; уже и мои дети достигли того самого - опасного возраста. Недавно у моего собственного сына выпала из кармана сигарета, и я решил повторить полезный урок - во благо, значит.
Поджег сигарету, и с укоризненным видом вручил сыну: - Кури, мол!
Тот как-то слишком безропотно затянулся, выдохнул дым. Потом второй раз... Как заправский курильщик, етыдь!
Я спохватился и к нему: - А ну, отдай!
Эге, куда там! Как прыгнет под кровать вместе с сигаретой! И делает следующую затяжку уже под кроватью.
Я растерянно уже и пытаюсь его за ноги тянуть - сопротивляется: - Пока не выкурю - не вылезу!
Уже потом я узнал - к этому времени он уже год курил. Опоздал я с воспитательной процедурой...
Из новостей науки: "Ученые заставили капли воды отскакивать от нового материала: Ученые из университета Дьюка создали материал, который заставляет капли воды отскакивать от собственной поверхности". http://lenta.ru/news/2009/10/23/water/
Это просто леденящая душу картина в миниатюре: капли, отскакивающие от собственной поверхности! Каково им, бедненьким, существовать без поверхности!
В лесу сегодня устроили выездной тир. Кто-то ходит, невидимый, "эгей" безостановочно выкрикивает. Кто-то постреливает изредка. Остальные в оцеплении стоят. Оцепили по всем правилам, на каждые 50 метров - суровый мужик с двухстволкой. Одеты броско, даже как-то вызывающе. Жилеты красные, а один так вообще в оранжевой строительной каске. А я, заранее об охоте почему-то не извещённый, как на зло, одет в неброские цвета: куртка тёмно-синяя, штаны и кепка - зелёные. Зелёное даже ведёрко для грибов. Иду за спинами стрелков, они оборачиваются по очереди и сверлят злобными взглядами. Один не выдержал: - Друг, шёл бы ты отсюда, а то ведь и пулю можно схлопотать. - Ничего, пригнусь, в случае надобности. Если я начал грибы собирать, то перестрелкой меня не остановишь. А кого стреляем-то? - А всех, кто по лесу ходит. - Ладно, разойдёмся мирно. Ты обещай, что не будешь в грибы стрелять, а я - твоих кабанов обязуюсь не резать. В принципе, это ведь охотника проблемы. Грибника пристрелишь: он - мёртвый, и ему всё равно. А охотнику в тюрьме сидеть и по воле тосковать.
В беззаботную студенчискую пору, часто обедал во всевозможных дешевых общепитах. Все они были примерно одинаковые, но одна особенно запомнилась. Нет, конечно внутри она была такая же, как сотни других, но вот персонал не перестовал удивлять. Особенно кассирша - тетя Дуся всех радовала. Она любила покомандовать и выдать, как военные, какой-нибудь коламбур. Когда я в первый раз зашел туда, она грызла морковку и командовала подавльщице просыповшей, что-то на пол. - Быстрее, чище Надюша! Ну я стою жду, вижу уже заканчивают и прошу подать мене рожков. Дуся командным голосом: - Щас подовальщица с пола соберет и подаст. Вокруг все конечно заржали, но тетя Дуся не поняла и я решил продолжить: - Пусть не торопится. Мне таких не надо! - А каких вам тогда? Других-то рожков вам подружка наставит, а у нас только простые. С этого дня я полюбил эту сталовую и тетю Дусю. :-)
Сегодня по одной ТВ программе услышал такую фразу "... Купола церкви покрыты сусальным золотом толщиной 100 нанометров. Для информации - один нанометр меньше метра также, как масса человека меньше массы Солнца". Что-то привлекло моё внимание к этим его словам. Прав ли журналист? По смыслу фраза вроде бы верная. Масса человека меньше массы Солнца и нанометр также меньше метра. Но с другой стороны, журналист скорее всего хотел показать своё некоторое знание школьного курса точных наук и обьяснить зрителям величину такой абстрактной по его мнению единицы измерения размера, как нанометр на примере общеизвестных величин массы человека и Солнца. И в этом смысле его сравнение показалось мне несколько странным. Ну что-же, берём и посчитаем. Как известно, соотношение метра к нанометру равно 10^9 (10 в девятой степени). Масса Солнца равна 1,9891×10^30 кг. Для простоты округлим его до 2х10^30 кг и примем массу человека равную 100 кг или 10^2 кг. Тогда получим, что соотношение масс Солнце/человек равно 2х10^28 . Т. е. журналист в своём сравнении соотношений метр/нанометр и масс Солнце/человек ошибся в 2х10^19 раз. Чтобы оценить величину этой ошибки в сопоставимых категориях, возьмём расстояние от Земли до Солнца 1,496х10^11 м или примерно 15х10^10 м и размер некого органа среднестатистического журналиста, равный 0,15 м. Тогда соотношение "расстояние до солнца"/"размер органа" равно 10^12. Другими словами, если этот некий орган растянуть размером до Солнца, то всё равно останется ошибка в 2х10^7 или в 20 миллионов раз. Вот и доверяй после этого им...
Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел. Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?! А она уточняет - У Нихуяна день рождения! А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день рождения".
1988 год, ЗакВО, г. Кусары АзССР, учебка ВВС ПВО, батальон обеспечения. В конце сентября выходит очередной указ министра обороны "О призыве …". Этот долгожданный праздник отмечается с размахом, в этот день деды становятся дембелями, черпаки – дедами и т. д. Приходит комбат, и новоиспеченные дембеля обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, когда будете отпускать? Он отвечает: - А вон когда все листочки на деревьях опадут. А на дворе конец сентября, деревья еще зеленые. На следующий день сразу после подъема все к деревьям: молодых - на деревья, обтрусили все до последнего листочка, подмели, собрали и вывезли. Приходит комбат, и дембеля снова обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, все листочки на деревьях уже опали, когда будете отпускать?
Москва. Вечер. Проспект Вернадского. Пробка. Посреди пробки - ДТП. Большущий самосвал "прищемил" левое крыло красной "хонды", внезапно выскочившей прямо под самосвальное мегаколесо.
Позади двух сцепившихся машин - мизансцена с участием трёх персонажей: - заросший щетиной по самое "не могу" мужик в грязном камуфле и с ярко выраженным кавказским профилем - водила самосвала; - блондинка лет двадцати пяти в короткой красной шубке - водительница "хонды"; - ещё одна блондинка - уже в серой шубке, но с ярко-красной мобилой. Видимо, подруга первой блондинки.
Поскольку пробка - постольку проезжаю мимо трёх вышеперечисленных лиц медленно. Поскольку курю - дверные стёкла опущены. В результате слышу следующий диалог.
Водила самосвала: - Читож ты, карасавитса, тарапилас? Кюда спешыла? Читож ты минэ даже "паваротником" нэ памаргала?
Водительница "хонды", фыркнув: - Мужчина, вы разве не видели, что за рулём женщина? Могли бы, между прочим, показать воспитанность и уступить дорогу. Я уж не говорю, что сигналить каждому встречному для меня неприлично. Что я вам, уличная девка что ли?!..
Подружка водительницы "хонды" - кому-то неизвестному в мобилу: - Ой, ты знаешь, тут на нас с Оксанкой какой-то хачик наехал, весь бок её машине ободрал. Правда, хорошо, что я на оксанкиной машине в "Снежную королеву" поехала, а не Оксанка - на моей?..
Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек. Застолье в таких случаях организуется мгновенно. Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего. Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях. Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок свою козу на случку. С козой они были удивительно похожи. Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной неотразимого Бори Гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя бессчётными фенечками. Некогда роскошные Лялины волосы метёлкой лезли из-под банданы. Во рту виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно вырвали, оставив один - помидорчики надкусывать, как охотно объясняла Ляля. Она была вегетарианкой. В отличие от всех остальных, кто населяли дачный посёлок в Комарово только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным хозяйством, нехитрым рукомеслом - и тем, что сторожила зимой домики немаленького дачного посёлка, обходя территорию несколько раз в день. Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность, местная достопримечательность, юродивое существо… Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья дорогого московского человека курили, прихлёбывая чай. Проходя мимо, Ляля поделилась с ними своим делом. «Козу ебать надо!» - многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и апробированным. От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем обследовала первый этаж дома. Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своём диванчике и пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо. Гость разлепил глаза – и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно, увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие жёлтые глаза (зрачок - горизонтальная розовая полоска поперёк)... небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила бесстрастным взглядом. Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места. В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла ещё одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински ласково сказала грудным голосом: «Козу ебать надо!» Московский человек страшно крикнул ещё раз и потерял сознание. (Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя. Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго.)
Слышала прогноз погоды - ветер западный, переменная облачность, дожди прекратятся. Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть. У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки.) Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети, говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём небо. Старушенции примолкли. Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло. Соседки исчезли вместе с тучами. После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня нашего ходть боялись. Ведьмы мы...
У нас по хохлятскому каналу ICTV показывают раскрашенного Штирлица..... краска - фигня, но он идёт с субтитрами(((((((((((( это надо видеть!!!!! первая серия: допрос астронома, астроном говорит: у меня отняли кафедру в Киле (немецкий город). субтитры: в мене забрали кафедру у Кірові (в Кирове)!!!! дальше характеристика на БРИГАДЕФЮРЕРА Шелленберга. субтитры: БРИГАДЫ ФЮРЕР....... смотрят американскую хронику, упоминается маршал МОНТГОМЕРИ.. в субтитрах: МАНГОМЕРИ....... и тд. и тп. Как говорится: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!!
На работе коллега, недавно отслуживший в Эстонской армии, рассказал о крутых эстонских вояках. Далее история от первого лица. Поехала наша рота (около 100 человек) на учебные стрельбы. Но на полигоне, принадлежавшем ИХ части, ожидал небольшой сюрприз. Около двадцати человек русских явно бандитской внешности заняли полигон и развлекали себя стрельбой из пистолетов. Фельдфебель (по-русски прапорщик) пошел выяснять, надолго ли они планируют здесь находиться. И получил исчепывающий ответ "пока не кончатся патроны". В итоге рота солдат, имея при себе личное оружие и несколько ящиков боевых патронов, ждала почти два часа, пока эта компания не настреляется...
Теперь я понял, почему русские считают, что их во Львове не любят.
Преамбула. Есть во Львове 2 удивительных трамвайных маршрута №1 и №9. Удивительные они тем, что у них одна конечная - вокзал, а дальше они едут наподобие поездов метро на кольцевой линии в Москве, №1 объезжает центр города по часовой стрелке, а №9 едет тем же самым маршрутом, но уже против часовой стрелки. Т. е. без разницы, в какой трамвай сесть - всё равно приедешь, куда надо.
Ну и сама история. Еду я как то на трамвайчике. Тут трамвай останавливается, и водила говорит, что впереди авария. Выхожу - точно, 2 барана стоят на рельсах и мигают аварийками, заблокировав движение трамваев в одну сторону.
Тут подходит мужик и по-русски спрашивает, мол авария, как можно ещё на вокзал добраться. Говорю - перейдите на противоположную сторону, сядьте на трамвай и вперёд. Мужик не верит, подходит к ещё какой-то тётке - а она ему то же самое. Мужик багровеет, машет рукой вдоль рельсов и орёт - типа вокзал там, а вы меня х/з куда посылаете, лишь бы русскому какую пакость сделать, садится в такси и уезжает.
А через пару минут и трамваи поехали. Прямо как у Земфиры - кругами...
Вот просто только что.... Некий народный депутат имени Верховной Рады, выступая по телевидению, говорит о пользе продуктов без ГМО. Привожу цитату в переводе с украинского: - Я вот и сам всегда покупаю молоко, когда его во двор привозят. Это же правильно. Я знаю человека, который его продает, знаю как ОН ЕГО ВЫРАЩИВАЕТ...
Ну, о том, что есть люди, которые уверенны в том, что булки на деревьях растут, я слышала... Но молоко...
Рыбацкая зимняя будка. Типа палатки что-то. Каркас из бруса, обтянутый брезентом. На лыжах. В полу окно в майну. Вода в реке чистая - всё видно отлично, как в аквариуме. В будке маленькая печка. Тепло, хорошо и никто не кусает. А на улице дубарина под минус 40 и ветрище, всегда дующий с верховьев реки, поэтому будки ставили входом вниз по течению, чтобы при открытии двери в будку не задувало.
В 8 классе, в период осенних каникул, мы все дни торчали на речке. Рыбачили вчетвером. Двое в одной будке, двое в другой. Будки наши метрах в трёх друг от друга стояли. Собственно рыбалкой это времяпровождение с трудом можно назвать. Рыбы очень мало было, ажиотаж вызывал любой появившийся гольян, которого мы пытались подсечь. Но гольян не хариус, на блесну его поймать проблематично. Когда азарт к поимке этой мелочи проходил, мы делали гольяну страшно - кидали в воду кружку. Гольян резко смывался с донного пейзажа и мы ловили уже кружку. Тоже интересное занятие надо сказать. В ловле кружек, чашек, пустых консервных банок и ножиков мы сильно поднаторели в те каникулы и были профи в этом деле, всё упавшее в воду мы успешно возвращали. Впоследствии даже доводилось вылавливать выпавшие из очков линзы, правда, уже не на удочку. В общем, дурели от безрыбья.
Напарник мой Димка (ЦЕН) в сарае у себя одну интересную вещь надыбал и мы решили над "конкурентами" приколоться. Вечером подождали, когда они уйдут, и наведались к ним в будку. А с утречка, ни свет, ни заря, притопали на речку раньше их, дабы не прощёлкать прикол. Сидим, слышим - пришли. Печкой у себя загремели, майну пешнёй тюкать начали, разбивая за ночь намёрзший в ней лёд. Потом: "Есть! Здоровый, сука!" Небольшая пауза и: "Сволочи! Козлы! Мудаки!"
В утренней тишине наш ржач в четыре глотки далеко слышен был. Дело в том, что мы в будках на ночь закидушки на налимов ставили. Но ни до, ни после этих событий налим так и не попался - места не те. А в то утро наши "конкуренты" решили, что удача им улыбнулась - на леске, судя по весу, сидел приличный экземпляр. С выскакивающими из груди сердцами они стали вываживать добычу. Как не поржать, когда из тёмной глубины Индигирки на свет свечки, освещавшей будку, они вытащили не налима, а... крокодила. Зелёный такой, пластмассовый. С привязанными для балласта железяками. У кого детство в 70-ых было, может и помнят такую игрушку. У меня такой крокодил был. Его собрат и был обнаружен Димкой, и привязан к закидушке "конкурентов". Утренний позитив продолжился позже, так как наши корефаны крокодила оставили у себя в будке и решили тоже пошутить. Над шпенами. Шпены. Тоже рыбаки, но маленькие по возрасту. Лет 7 - 10. Рыбаки ещё те. На речку они приходили часов в 11, когда всё малочисленное рыбное население (включая глушоных и косоплавающих) уходило куда-то на дальний кордон и до темноты уже не возвращалось. Шпены исправно полчаса блеснили у себя в будке, хотя вероятность появления русалки в майне была больше, чем появление хариуса. Затем, с чувством исполненного долга, шпены сматывали удочки и бродили по будкам, рассказывая, что рыбы нет. Блять, мы и сами прекрасно знали, что рыбы - нет! Зачем нам на мозги капать? Причём каждый день. Так как наши будки стояли ниже всех, то ветер хорошо доносил звуки шагов очередного ходока с рассказом о положении дел в Индигирке. Нарастающее по снегу хрум - хрум, хруМ - хруМ, хрУМ - хрУМ приближалось в нашу сторону. Когда ХРУМ - ХРУМ было уже у самых будок, будка корефанов вдруг заходила ходуном, резким ударом открылась дверь и с воплем "Попался, говнюк зелёный!" вверх - в сторону, чтобы шпен видел, был выкинут наш крокодил. Этого эффекта мы не ожидали - шпен резко пошёл на разворот и побежал от наших будок. Слышалось быстро удаляющееся хрумканье. Мы даже вышли посмотреть ему вслед. Хорошо он бежал. Против ветра. Если б руки расставил, то точно воздушным змеем воспарил. Мы, правда, так и не поняли, чего он от нас сквозанул. То ли побежал к себе косяк крокодилов ждать, то ли подумал, что и его могут так из будки выкинуть. Самое главное, что после этого шпены в нашу сторону больше не хрумкали. Как отрезало. Крокодил же всю зиму пролежал возле наших будок, а весной, в ледоход уплыл вместе с ними (лень было вытащить) в направлении моря. Всё ж лучше крокодилу (хоть и игрушечному) завершить жизнь в своей стихии, чем валяться на заброшенной помойке давно заброшенного посёлка...
Со слов сотрудницы. Имена всякие бывают. Ономастики занимаются их изучением и толкованием. Порой происхождение имени теряется в глубине веков. Порой - диктуется эпохой. Имена заимствуются и творятся. Тут всякое бывает. Даздраперма, Лагшмивара и Трактор - это классика. А бывает и так. Лет 70 назад в одной татарской семье родилась долгожданная дочка. Имя ей решили дать довольно распространённое в то время, но нежное и красивое - Магуфруз, что на фарси означает "Лунная бирюза" Разумеется, её следовало зарегестрировать. И вот радостный отец отправился в сельсовет (или где тогда документами занимались?), предварительно порядком-таки нарушив законы шариата. Самогон был хорош, поскольку к месту следования он дошёл. А вот язык его уже не слушался.... Паспортистка с трудом уразумела, что родилась девочка и что её надо назвать... а вот как? С персидским языком у неё было плохо, а у счастливого отца - и с собственным не лучше. В результате сработал закон: как слышится, так и пишется. И назвали невинного младенца МагуФУРЮР. Слово бессмысленное как на фарси, так и прочих известных языках (но если знаете перевод - поделитесь). Заглядывая в паспорт, пострадавшая плюётся до сих пор.
Не секрет, что во многих "развитых" странах похабное школьное образование. Многие местные не учат физику, биологию, географию. Выезжают на образованных иммигрантах. Ну вот. Аэропорт в одной из распублик СНГ, которая всеми силами стремится выглядеть "западной". Везу свой любимый барометр. Перед вылетом прохожу контроль. Таможенник (Т): "Что везешь?". Я: "Барометр". Т: "А что это такое?" Блин, думаю, приплыли. Что же мне - урок природоведения проводить? Придумал. Говорю: "Весы для воздуха" Т: "А зачем воздух взвешивать?" Я: "Когда меняется вес воздуха - меняется погода" Пропустили. Иду и с грустью думаю: "Вот и сюда добралась прогрессивная культура" В Москве пересадка. Опять контроль. Опять вопросы. Таможенник (Т): "Что везешь?". Я: "барометр". Т: "Понятно. Проходи" Мне было так приятно, что в России такую элементарщину еще знают.
Длинный и продолжительный звонок в дверь. На пороге стоял суровый судебный пристав-исполнитель Кабузаров Олег Казимирович.
«Добрый вечер! Вы должник Иванов А. А.? Что же вы судебное решение не исполняете? Сейчас будем имущество описывать».
Пристав и два милиционера с автоматами прошли в совершенно пустую трехкомнатную квартиру.
Из имущества в квартире был только матрац на полу и персидский кот, боязливо поглядывающий на милиционеров из-за угла.
«Так!!! …» - Громко произнес Кабузаров Олег Казимирович, поправляя фуражку. «Описывать, как я смотрю, нечего у вас».
«Как нечего? А это?» - сказал один из милиционеров, указывая дулом автомата на кота.
«Слушай, молодец да. Животные это же имущество по кодексу» - сказал пристав, пригибаясь и расставляя руки.
Пристав начал плавно перемещаться в сторону кота, милиционеры, поправляя автоматы, последовали его примеру.
Через двадцать минут имущество в виде кота было изловлено и подвергнуто аресту.
«Так значит, если не вернете долг, кот будет продан с торгов, из вырученных средств будем погашать долг» - сказал довольный, но уставший судебный пристав-исполнитель, покидая квартиру должника.
Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору "Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его запасы, застрял в двери и т. д.). Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом. Я спрашиваю: - Ты чего загрузилась? Ребёнок с недетским выражением отвечает: - Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и всё БЕСПЛАТНО сожрал??? Не нашёлся, что ответить...
Вспомнилось по прочтении http://www.anekdot.ru/id/-9940259/
Бабулька знакомая рассказала. В годы массового переселения чеченского народа в Казахстан направили ее, тогда свежевыпущеного фельдшера, работать врачом в одно из отделений КарЛАГа, заселенное чеченцами. А заселение тогда было такое: привезут эшелон товарняка с людьми, выгонят в голую степь и выживайте как хотите, ну как могли и выживали, землянки руками рыли, топили чем придется, грудились в них по несколько семей, само собой антисанитария, эпидемии и пр. Вызывает раз этого молодого специалиста руководство лагеря и ставит задачу в связи со сложной сан. эпид. обстановкой провести просветительную работу среди бывших горцев о пользе гигиены. Воодушевленная и полная еще молодецкого креатива, фельдшерица готовилась несколько дней, рисовала плакаты, выписывала цитаты и составляла план лекции. В назначенный зимний день, в жарко натопленном клубе лагерного управления собрали сколько вместилось ссыльных чеченцев. Лекция прошла гладко, под конец ведущая летала и пела, радостно открывая свет знаний, раскрывая тему даже больше и дольше чем планировала, видя что зал внимал каждому ее слову, и даже старейшины, сидевшие на первых рядах, одобрительно покачивали головами. К концу лекции девушка чувствоввала себя на седьмом небе, это был ее звездный час, как казалось, так высоко она еще никогда не подымалась и такого внимания еще никогда не заслуживала. Когда все закончилось и народ стал выходить, к ней подошли старейшины, и один, которые более менее сносно говорил по русски, сказал: "Спасибо дочка, ты наверно очень ученый человек, так много и складно говорила, столько мудреных слов даже я не слыхал раньше, жаль что по-русски мой народ почти не понимает, большое тебе спасибо что так долго, мы первый раз за зиму наконец-то согрелись...."
Рассказал друг – продавец в автосалоне. Вообще-то анекдот, но ведь абсолютно реальная история… - Приезжает к нам клиент, такой себе вполне обычный мужичок, лет 45, усатый, одет небогато. Ну, мы на таких вообще-то больше выручки делаем, они покупают недорогие авто, но чаще, чем люкс-иномарки. Говорит, увидел вашу рекламу, загорелся купить машину. Ну, приятно, когда реклама работает… Говорю, вот у нас есть Шевроле, есть Хендай Гетц (из подешевле), а вот совсем выгодное предложение… Перебивает, говорит – нет, не надо этого, я выбрал уже. И называет внедорожник. Не люкс, но стоит под миллион. Немного офигеваю, но по одежке мы давно уже не встречаем, порой у богатых такие причуды - одеваться под пролетариев, мало ли… Говорю: да, конечно, есть комплектации такие и такие, при этом ненавязчиво называю цену. У мужика глаза натурально выкатываются на лоб. Кричит: да у вас в рекламе совсем другая цена! Судорожно шарит по карманам, достает смятый прайс-топ. А это, кто не знает, просто рекламная листовка. На ней изображены все модели, которые в салоне продаются, и у каждой указана цена – как правило, минимальной комплектации. А сверху на том прайс-топе крупно так написано: У НАС ВЫ МОЖЕТЕ КУПИТЬ АВТО ВСЕГО ЗА 200 000! И чуть ниже большая фотка китайской микролитражки. Бедняга решил, видать, что это ко всем нарисованным машинам относится…
Муж моей тёти работал на Чернобыльской АС, а в своё время у них там строго следили за здоровьем рабочих, проводились контрольные обследования и т. д. и т. п. Как-то раз врач измерила Лёхе давление и решила, что оно повышено. Спрашивает его: - Так, а вы что, гипертоник? - Я не знаю, кто такой гипертоник, но я слесарь, - гордо ответил Лёха.
Работаю неподалеку от одного из славных РОВД нашей доблестной милиции. Напротив отдела есть неплохое кафе, куда мы ходим обедать. Сегодня видел такую картину: на стоянке почти у входа в РОВД стоит какая-то японская «иномарка», вроде бы Тойота. Рядом стоит фургончик следственно-оперативной группы (на нем так и написано). Ходят какие-то люди, кто в форме, кто в штатском, что-то делают.
Заинтересовала эта суета, подошел ближе. Услышал вот что – какой-то мужичок оставил свою машину на стоянке у РОВД, благо живет в соседнем доме, а перед его домом стоянка была занята. ПОД ОКНОМ ДЕЖУРНОГО, а также под прицелом двух видеокамер, воры вскрыли машину, унесли магнитолу, сняли четыре колонки и GPS-навигатор. При этом РОВД, если я не ошибаюсь, работает круглосуточно, по крайней мере пьяных и хулиганов туда возят 24 часа в сутки точно. Вы еще удивляетесь, что раскрываемость у милиции мала? Я уже нет – если под носом у них можно аккуратно скрутить магнитолу и динамики, а также выломать из панели навигатор, то… Или они сами все это сняли?
Случилось это у нас на фирме. Скажу сразу, работницы у нас в основном девушки, но это не главное.. В общем, все девушки обеды носят с собой и хранят их, соответственно, в одном холодильнике. И вот одна дама перепутала свою, простите баночку, с баночкой своей коллеги... И так как она обедала раньше, то и съела чужую еду, даже не задумавшись, вернее, задумавшись, отчего это в ее щах появился горошек и кукуруза, а продумав это, решила, что это у нее дома побывала ее свекровь и сготовила сии злополучные щи... С этой мыслью она проследовала к телефону и набрала мужа, высказав ему все, что она думает по поводу визитов свекрови и того, отчего ему не нравится, как готовит жена.... на что муж и разъяснил ситуацию, вместе с той девушкой, которая ринулась на поиски своей баночки и не спутала ее с чужой. В итоге, вторые щи были благополучно съедены пострадавшей стороной, которая в итоге осталась и в выигрыше, так как обменяла вегетарианские щи на мясные.... а обе стали "одной крови, ты и я".....
Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.
"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...
Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.
И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...
Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...
Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея. Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а пока сантехники не придут, надо продолжать выливать. Обращаюсь к сыну. - Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу. - Что надо делать? - Через каждые десять минут выливать воду. Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу не поковырялся. И выдал. - Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.
В самое веселое студенческое время (старшие курсы) друзья иногда баловались травой (как говорил один киногерой: трава - не наркотик). Вышли как-то раз из общаги вечером прогуляться втроем, друзья до этого свое состояние немного усугубили. Идем мимо ларька и один останавливается купить чего-нибудь пожевать. Стоим ждем когда он закупится. Дима долго перечислял что ему нужно, продавец выставляет ему все в окошко, он все берет в охапку и бежать. Мы стоим в шоке, а он уже отбежал метров на 20 в полной уверенности что все продукты намутил. Добил голос из ларька: - Молодой человек, сдачу возьмите!!! Мы легли, Дима остановился, бросил все на землю и бегом обратно к ларьку...( трава - не наркотик!)
Как-то еду домой на такси в умат синий. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А хуйли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
К истории о компрессии. Работаля лет 20 тому назад Электриком на одном большом заводе в большом цехе. В мастерской базировалось три бригады: дуговой сварки, мех. оборудования и мы - кранбалочники. Время советское и потому из подшефного училища нам присылали практикантов. В этот раз прислали двоих. Определили их к механикам. Службу ребята тащили на совесть и всякие железные двигатели тоже. В смысле - перетаскивали. И вот ОНО случилось - в цехе погас свет. А мы чай пили как раз. Тут бугор механиков и выдал: "Электричество кончилось". Пацаны: - как так. Бугор: - как, как - так. Что не учили что ли, что ток течёт. А раз течёт, то и кончается. Короче, вот вам мешок, идите на 110 подстанцию и попросите, чтоб вам дали для запуска автомата. И выдал им армейский вещмешок. Подстанция рядом была метров сто. Там центральный пульт был. Ушли пацаны, а мы гадаем что ж они принесут, там ведь на пульте девчонки сидят. Немного погодя свет дали. Высоковольтники там чёт переключали. Бугор пошёл проверять оборудование, а мы сидим ждём свистка. Ту и пришли пацаны. В мешке что-то лежало. - А где Михал Иваныч? - На вызов ушёл. И тут нарисовался Вова. Это был ещё тот кадр. Еси чо плохо лежит, то не долго. Вова хорошо положит. За что, правда и отбывал срок. - Что принесли? - Да это Михал Иванычу, с подстанции. - Я за него. посмотрю. - и руку в мешок. Вопль был дикий. И на пацанов с кулаками. Мы токо прикрыть их успели. Вову оттащили. И заглядываем в мешок. А там стоит два коденсатора и проводки от них. На эти проводки Вова и напоролся, убить не убило, но щелкнуло хорошо. Тут появился бугор и начали проводить дознание.
Рассказ пацанов: - Пришли мы на пульт и спрашиваем: - нас бригадир за электричеством послал, где взять? Вышел дядька и говорит: - Вам куда его? - Да вот в мешок. Он мешок забрал и ушёл. Пришёл минут через пять. Мешок за верх держит - Нате. Сами не лазьте. Отдадите бригадиру. Мы и принесли. А тут Вова, любопытень.
Как потом выяснилось, к этому дядьке частенько практиканты приходили. Он брал два небольших конденсаторара вольт на 200, накручивал их мегометром и отдавал. Убить не убивало, но щёлкало чуствительно. После этого за электричеством не приходили и усиленно учили электротехнику.
Сейчас смотрим местные новости. Мальчика забрали в интернат из-за того, что его папа с ним плохо обращался: отец заставлял ребенка прыгать со шкафа - хотел, чтоб сын ПОШЁЛ В ДЕСАНТУРУ...
Вот только что... Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат. Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла - смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать. А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как резиновая... Вытаскивает телефон. И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам. И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он говорит "да это гинеколог наш"
Вчера на передаче "Большие Буквы" (вынужден смотреть с дочерью) ребята пытались выстроить слово из пяти букв имея в своём распоряжении 4. Камера опускается и на столе: "н хуя". Я аж обмер. Оказалось - "кухня" :)
У одной моей знакомой случилась несчастье: дочь выходила замуж, и они заказали розовый лимузин. А приехал золотой! Кошмар! Вселенская катастрофа! Все дело в том, что на невесте были розовые туфельки, всякие розовые розочки, и розовые бантики - все это никак не гармонировало с золотом лимузина. Все в шоке, невеста - в предобморочном состоянии. Срочно послали гонцов в разные салоны с заданием купить золотые туфельки, золотые розочки и золотые бантики. Первые золотые туфельки оказались тесноваты, вторые - слишком свободны и - о, чудо! - третьи туфельки оказались невесте в самый раз. Сказка! И вот невеста в золотых туфельках, розочках и бантиках, смахнув слезы и улыбнувшись, села в лимузин. Теперь она гармонировала с автомобилем. Свадьба была спасена. Через год они с мужем развелись, но то была совсем другая история...
Пошли с друзьями пару недель назад в Кремль, посмотреть достопримечательности. Ходим, гуляем, наслаждаемся предметами исторического наследия, стараемся избегать строгих дяденек со свистками. Народу моного, мимо проходит папа с сыном, и сынишка (лет 7) звонким голосом что-то возбужденно папе рассказывает, видимо впечатленный увиденным. Услышали обрывок фразы: "... и плюнуть в окно президенту!" Оппозиция подрастает?!
Сижу с утра за компом, читаю почту. Жена рядом, смотрит 1канал, новости. Передают про толстяка, которого не могут транспортировать в госпиталь. Решают вопрос о привлечении военного вертолета. Дальше комментируют: государство на него тратит 100 т. фунтов в год. Он ест, сидит за компом. И тут жена выдала: "Может, и ты таким будешь? Ведь все, что он может, и ты умеешь! А зарплата твоя на работе явно не 100 тонн фунтов". Я задумался...
Истории про компрессию напомнили. Попал я в далёком 1988 году в "непобедимую и легендарную" советскую армию. И послали меня в учебку в славном городе Харькове, где из меня через полгода должны были сделать сержанта ПВО (в смысле противовоздушной обороны). В учебке я с удивлением для себя обнаружил, что люди русские служить в армии не хотят (вероятно по каким-то религиозным, ну или ещё каким причинам...), а поэтому моими сослуживцами оказались на 90% представители азиатских республик и малых народностей СССР, которые по-русски знали в основном "моя твоя не понимай". Как я потом выяснил, многие из них просто "включали дурака", но сейчас не об этом. Командиром роты был молодой лейтенант, которому за 6 месяцев предстояло сделать из меня и из моих сослуживцев, помимо всего прочего, ещё и командиров радиолокационной станции дальнего обнаружения П-19. А ведь мы должны были знать ещё и устройство станции... То есть, по-моему, научить медведя читать было бы гораздо проще. Но наш лейтенант старался, честное слово старался, без п... Он рисовал схемы, повторял, объяснял очень медленно и доступно. Но увы... Когда ему становилось совсем горько за бесцельно прожитые годы, он выбирал совсем бесперспективного хлопкороба или оленевода, давал ему ведро и отправлял к начальнику штаба за "импульсами запуска на 125 вольт" или, если был ещё и с похмелюги, то к секретарше начальника штаба за "менстрой". При этом чтобы несчастные курсанты не перепутали, заставлял их это записывать. Возвращались они от начальника штаба быстро и каждый раз приносили по полведра какой-нибудь фигни. Походу начальник уже привык к этим приколам и относился к ним философски, а вот его секретарша каждый раз устраивала скандал, каторый очень нас веселил, нас - это тех кто понимает.
Сидим с другом за столиком напротив Чебуречной. Пьём кофе, разговариваем "за жизнь". Друга Жавдат зовут. Из Чебуречной выходит очень толстый мужчина, оглядывает нас с ног до головы и, пожевав масляными губами, презрительно бросает: - Ууууу, мморды! Понаехали тут... Жавдат оборачивается и в ответ: - Да, понаехали. Тут. Зато мы пирожки из собак не кушаем!
У мужа знакомый, Юрий, работает в страховой урегулировщиком. Шел муженек как-то мимо, зашел к Юрику поздороваться, вечером на пиво пригласить. А офис у них во дворе проходном, такой питерский вариант. Заходит, видит - весь отдел на тачку любуется. Ходят, вимательно смотрят, но с другой от мужа стороны. Юрик моего мужа увидел, рукой машет. Мой подходит и говорит: - Привет. А что это вы тут... - а сам подходит ближе и видит, что эта противоположная сторона тачки всмятку и на выдохе - бля! - Да какое там "бля" - грустно говорит Юрик. - Тут, понимаешь "полный п...ц!". Вот такая вот страховая терминология
О ГРАМОТНОМ ЗАМЕТАНИИ СЛЕДОВ Один мой приятель, проводив жену в какой-то многодневный отъезд, решил заполнить освободившееся время веселой вечеринкой. Ну, вечерина как вечерина - компания, алкоголь, песни-танцы... Девушки, понятное дело. Потом еще вечеринка. И еще. Так время до приезда жены и заполнилось. Жена у него - человек рассудительный и мудрый, по этому предупредила о приезде за два дня. Приятель, оценив ее благородство, принялся - что? Правильно - вылизывать квартиру, и вообще готовить встречу. Я от нечего делать немножко ему помогал. Сижу на кухне, смотрю телек - помогаю в общем. Он где-то в недрах квартиры возится. Вдруг приходит. В руках - лифчик. Красивый, беленький такой и явно из-под красивой же груди. На глаз - №№2-3. Спрашивает: Куда его? Я не могу понять, ну почему ни он, ни я просто не бросили его в мусорный мешок, который потом попал бы в контейнер, который потом попал бы на свалку. Чего уж проще? Нет! Мы призадумались. Улика весомая. Убийственная улика! Вот эта мысль видимо отключила логические цепи у нас в мозгах. Мы, хотя почему "мы "- мне тоже не совсем понятно, запаниковали. Засуетились. Придумали. Приятель взял банку из-под майонеза, обмотал ее лифчиком - я так понял для утяжеления и лучшей инерции и дал ее... мне(!) Чтобы я(!) Выбросил ее с балкона подальше. Ладно. Вышел на балкон. Позиция в принципе правильная - балкон смотрит на проезжую улицу, за которой большой пустырь, за которым стройка. То есть, сектор обстрела обширный - главное размахнуться хорошенько. Я размахиваюсь чуть ли не до вывиха и швыряю банку! Банка полетела в такую хренову даль, что из виду пропала. Только без лифчика. А лифчик видимо снесло турбулентным потоком - и он очень аккуратненько развесился прямо перед балконом, в наипрезентабельнейшем ракурсе. А какие роскошные там березы вокруг дома растут! А мы на пятом этаже. Я вспомнил про срочные дела и засобирался. Дальше ничего не знаю. По отрывочным сведениям, улика так и не была обнаружена женой - наверно, все-таки вмешалось какое-то провидение.
Про Ил28 история на воспоминания натолкнула. Опять СССР, конец 80-х и родное Рижское... Самолет-лаборатория Ан24. Группа курсантов работает в салоне, делает всякие штурманские дела. Один из нас(по очереди)в кабине, на рабочем месте штурмана делает то же самое. Обычно для отработки таких дел нам выделяли воздушную зону где-нибудь в стороне от гражданских воздушных трасс(от греха подальше)и мы часами там бороздили пространство, меняя высоту и курс-отрабатывали выход на трассу и т. д. и т. п. Ну нам, курсантам, еще ладно-мы учились, а вот экипажи(наши инструкторы) в таких полетах скучали неимоверно(только представьте: часами туда-сюда, туда-сюда...)(Кстати инструкторы у нас были настоящие профессионалы своего дела и учили на совесть, спасибо им от души за науку) И вот в один из таких полетов работаем мы как обычно: все в делах, приборах, расчетах-стараемся в общем. И тут все разом обратили внимание, что вроде как-то полегчало... Лежащие на столе предметы(всякие там линейки штурманские, ластики, карандаши и т. д)вдруг оторвались от него и начали парить в воздухе. Да и мы оторвались от сидений и держались на месте только благодаря послушно(как учили) пристегнутым ремнями безопасности... Вау! Это было что-то. Но длился этот кайф, к сожалению не долго. Только мы начали получать удовольствие от ситуации-как хрясь!!! В нормальное положение нас вернули довольно жестко. Все конечно в недоумении-что это было? А правду узнали только по окончании полета. Рассказал наш товарищ, находившийся в тот момент в кабине:"Уж не знаю, что подвигло командира и второго пилота на этот спор, но он сказал:"А вот я щас 40м/с вертикальную скорость на снижении сделаю"(кстати обычно самолеты снижаются со скоростью, в среднем,3м/с, чтобы с пассажирами не произошло разных неприятных вещей) - Второй:"Да ни фига не сделаешь" - Командир:"Да вот сделаю!" - Второй:"Да ни фига" - Командир:"Ни фига? А вот ннна!!!" Штурвал от себя и банзай. Вот так мы в первый(и скорее всего в последний)раз в жизни немного побыли космонавтами(прикольное ощущение кстати).
Поступил вызов: мужик запихал женщину в машину, она вырвалась стала убегать. Он ее догнал и снова тащит в машину.
На счастье, рядом был наряд, быстро подскочили.
Оказалось муж забирал жену с корпоратива.
.......
Похожая история(а может и продолжение "началось"..)
Помню в году этак 2012-м вот также с нашего новогоднего корпоратива супруг забрал свою жену, нашего менеджера по рознице. Корпоратив начался в 8 вечера, она же весь день ничего не ела, поэтому на голодный желудок выпив несколько раз, быстро потеряла связь с реальностью. Вначале она брыкалась и сопротивлялась, в машину ее запихивали вчетвером. Затем уже в машине уснула. Муж привез ее домой. Свез на лифте на руках к квартире читать дальше →