Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах. - Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет. Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная: - Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. — Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее... — Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот. — Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
К истории №7: случаи с МУДО не одиноки. В андроповское время в НИИ Миноадиопрома затеяли борьбу не только с курением и пьянством, но и с хождениями сотрудников в рабочее время по коридорам, так как по их мысли это уменьшает производительность труда, причем был издан идиотский приказ с репрессиями в виде отработки потраченного времени после работы с лишением премии. В результате работа НИИ была парализована, работники отсиживались на рабочих местах, работая только своим задом, а производительность упала еще больше. Чтобы выйти из ситуации и не потерять лицо, руководство, не отменяя приказа, ввело для сотрудников на полном серьезе маршрутные удостоверения по типу командировочных для тех, кому необходимо по долгу службы выйти в другое подразделение, где отмечалось время убытия, прибытия и заверялось штампом подразделений и подписями начальства. Каждый день удостоверения сдавались на проверку и анализ (видно, кто-то из дирекции диссертацию делал). Для контроля были привлечены отдел кадров и режима, бухгалтерия и дежурные из добровольной народной дружины. Кончилось это тогда, когда приезжим из Москвы гостям попалось на глаза (видно, подсунули доброжелатели) это знаменитое маршрутное удостоверение, название которого, из-за нехватки бумаги, какая-то светлая голова сократила по первым буквам до благозвучного МУДО!!! Все пользовались и никто не смеялся. Отменили МУДО уже без приказа, но из памяти его не убрать. Эта подлинная история не позволяет идеализировать то время, где царили маразматики и мудаки.
- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат! - Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..
Одну известную актрису и телеведущую спросили: - В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха? - Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию. В кадре - внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все видели плакат "А ты записался добровольцем?" с суровым красноармейцем, утыкающим в вас указующий перст? Так вот, в милиции был такой же плакат, но отличий - два: 1) Вместо красноармейца - милицейский в форменной фуражке; 2) Текст: "А ты сделал чистосердечное признание?" А еще кто-то там говорит про презумпцию невиновности...
Напомнила история с "фонарем". У меня был друг из Барнаула. Как-то они катались с приятелем на катке. На замерзшем пруду. Вдруг откуда-то из кустов выбегают два мужика в тулупах. Один из них, на бегу, достает из-за пазухи топор и несется прямо на нас, понемногу топором замахиваясь. Мы от ужаса замерли. Тут мужичина поскальзывается на своих валенках и шлепается на живот. Топор вонзается в лед. Второй мужик пробегает мимо и кричит тому: "Да это не тот!". Упавший с кряхтением поднялся и устремился следом за другом. Мы, говорит, долго еще молча стояли...
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет. Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня... "
Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года, только говорить начал - сзади в детском кресле. Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит. Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади раздается - тихо, но смачно: ФАК!
Купил часы СЕЙКО за 250 баксов. С дуру убрал в багаж. Их там по прилету в Киев высветили лихие таможенники. Подумали что небось везу дорогие баксов за 5000! Мне было предлрожено добровольно предъявить вещи из багажа. Я торопился и естественно их послал довольно в циничной форме. Короче что было... дело дошло до личного досмотра. Они поглумились надо мной всласть. Я же внезапно для самого себя оказался мстительным. Был у меня с собой тюбик мгновенного клея. Дверь их дежурной комнаты по периметру приклеил намертво. Братцы! Как они в нее бились! Если бы вы видели и слышали. Надо было крикнуть "Пожар!" и они бы в окно полезли. Запомнят они москаля с его волшебным тюбиком! Вот если бы все с ними так обращались!
Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в подворотнях и смотреть "Дом-2".
В том, что в доме столько хлама,- Виновата лишь реклама! ----------------------------- " Умом Россию не понять !" Ее компьютром не осилить : Вливают то, что нужно вылить ... Ефим Грайвер ============================
Скопилось в доме много хлама … Что виновата не реклама, - Поэт Ефим не смог понять …( Не смог он «истину» осилить: Вливая внутрь, сумел не вылить, А начал «перлы» выдавать!
- Вероника Маврикиевна, слыхала ль, кто по мнению Форбс самый богатый человек России? - И кто же? - Олег Пидераско какой-то! - У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего Сбербанка работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична!
Началось все с того, что решил я сделать (по совету своего товарища - аквариумиста) в своем 300-литровом аквариуме - Бонсай. Как делается бансай в аквариуме!? Находится пенек, выкапывается, вымачивается долго в воде, чтобы он утонул и соки вредные из него вышли, потом он переворачивается корнями вверх, корни заращиваются мхом. и при правильной подсветке и в сочетание с подобранными растениями, получается красивая картинка: древнее дерево с широкой кроной стоит в лесу. Мы с товарищем же хитрые, нам время вымачивания надо как-то обойти! В общем, инженерный ход мысли принес свои плоды. Цепочка этой мысли примерно такая "Пенек - в воде - на речке - уже утопленный и давно - район озерка "разрез" - железный мостик"… А раз мысль пришла нужно ее немедленно воплотить. Так вот в восемь часов вечера (а в декабре темнеет довольно рано) мы поперлись как в детскую бытность на «железный мостик». Естественно пошли в брючках, туфельках… в общем вывозили все ботинки ухохатались по дороге над тем какие мы гении, но.... целеустремленность и жажда приключений не дала нам остановиться. Добрались до треклятого «мостика» этого, начали обыскивать берега, ладно фонарик додумались взять! Искали, искали - УРАААААА, нашли..... посреди реки. Встал вопрос как - его доставать!? Кумекали, кумекали, в итоге каким-то чудом нашли проволоку железную, притащили с ж\д дороги шпалу (железный мостик – это ж\д мост через небольшую речушку. Прим. Авт.) и достали. Он оказался среднего размера деревом, килограмм тридцать, не меньше. Что делать? Так его не потащишь, а оставлять... во-первых жалко (вдруг украдут, кому он тока нужен), во-вторых обидно (че зря пыхтели что ли). Мысли не заставили себя долго ждать: Решили позвонить кому поближе, попросить топорик или ножовку. Ближе всех оказался еще один товарищ - Тимур.... А у меня еще номер телефона новый и я забыл про это. в общем звоню... А теперь картина маслом: Тимур сидит дома.. время 11 часов, звонок с незнакомого номера. - Але, привет, у тебя топор есть.... - ??? - Или ножовка и пару пакетов под мусор... Когда ситуация прояснилась, думали со смеху умрем!!!!!!!!!!!
Обед в семье людоедов. Маленький людоедик недовольно ковыряясь в тарелке: - Фу-у! Опять баранина, телятина, поросятина! Когда опять станем есть по-человечески?!! - Жри, знай, что дают! На дворе кризис!
- Василий Ивнович! При таком кризисе – мы не сможем платить нашим менеджерам прежние бонусы! - Не бзди, Петька! Таджиков наймем! - Но они ж по русски не говорят!? - Тогда – молдован. Снега этой зимой – все равно не будет, а плитку в туалете – давно пора переложить…
банковский юмор: сидит мышка в хранилище центробанка и причитает кризис-шизис когда еще удалось бы столько зелени сбагрить может наконец-то сыра завезут...
Ну, полбанки принял как обычно, и двинул на свой забубенный пятый этаж. Закинул любимые сосиски в кастрюльку и решил чуток притопить на шконке. … Кайф… хорошо-то как… Прикрыл глаза… и тут же открыл — прямо на меня со стороны балконной двери пер космонавт. Или инопланетянин. Я ущипнул себя за яйцо… Блядь! … Больно! … … Не сплю… … херасе… допился… все… надо завязывать… Инопланетянин без звука прошел через комнату в коридор… Я ущипнул себя еще раз. Полегче и не за… Спустя полминуты из коридора снова появилось это чудище в скафандре и вышло через колышущуюся штору. Капец… пятый этаж… под ложечкой стало совсем плохо. Через пару минут… кажется… я набрался мужества и выполз на балкон. Под окнами столпилась куча народа и показывала на меня пальцами. Я широко улыбнулся и приветственно помахал рукой: — Эй, люди, вы что тут?.. И лишь потом обратил внимание на спускающегося по лестнице пожарного в защитном костюме, а поворот головы вправо развеял остальные сомнения — из кухонного окна валил дым… дым… дым… Блядь… сосиски…
Появилась вакансия патриарха! Блеск - премьер, начальник партии плюс патриарх! А нынешнего врио (времено изображающего обязанности) президента уже будут называть не назначенным, нелегитимно избранным, а помазанником!
Москвичи! Давайте проявим гуманизм и сострадание! Надо собрать деньги для голодающих гастарбайтеров. Ну, надо же им что есть по дороге домой. Кстати, на билеты им тоже надо скинуться...
- Здравствуйте. - Здравствуйте. - Здравствуйте, я проверяющий из центра, приехал проверить состояние вашего оборудывания - Здравствуйте, я Вася Головко. Работаю я тут. Пойдемте, посмотрим? - Конечно. Идут. Смотрят. - Ой, а что это? - А? А-а-а, обратите внимание! Это, между прочим, уникальный, единственный в мире рубильник с рычагом расположенным внутрь. Наши рабочие постарались. Смастерили, так сказать. - С рычагом внутрь? Как это? - Это ОЧЕНЬ сложно. под выключателем висит табличка выверни меня… Идут дальше. - Здесь у нас распред - шкаф. Это очень старый шкаф. Поэтому он и привязан. - А лом зачем? - Поверьте! лом вызван необходимостью! Видите этот оголенный провод? - Вася показал провод на лому. – затроньте лом…. (проверяющего долбит электрическим током) Шутка. Ладно пойдемте дальше Так здесь у нас громоотводы, это не интересно, по крайней мере, в это время года. Здесь мужик какой-то... - Стоп. А почему эти два рабочих сидят отдельно от остальных? - Да, они испытывали новый АЙС. Наши телевизионщики постарались. - Мы так много о них говорим. А где же они? - Так это они уже вон туда убежали. А вдруг девчонки. Проверяющий присмотрелся, сморщил носик. Сказал "мда…". Идут дальше. - Господи! Кто... Нет, ЧТО это? - Где? - Вон там, в углу... Весь в паутине. Связанный и чем - то облитый - А-а-а, это Последний проверяющий. - ЧТО?!? То есть кто?!? - Понимаете, мы ОЧЕНЬ просили. - Господи, ужас какой! - Да это ерунда. Вы еще своих предшественников из центра не видели... - А?.. - Пройдемте...
Мячиковы, Энзинштейны... а что вы хотите, у нас и улицы так "как нада" пишут!
Помните ведь еще, не можете не помнить торжественное переименование Кировской - в Мясницкую и так далее? Так, не прошел таки Киров бесследно для Москвы.
Есть в ЮЗАО города Москвы такая хор-рошая улица Кедрова. А еще есть в Москве (и в ЮЗАО) служба, которая с упорством, достойным лучшего применения, изготавливает бело-синие квадратные дорожные указатели. Из тех, на которых сразу и потуги писать название улиц по-английски (типа byezymyanyy pereulok), и указывать до них расстояние, например, "МКАД - сразу налево, через двенадцать тыщ метров (ставится в районе Садового кольца, чтоб информативнее)".
Так вот, еще летом 2008 года на Профсоюзной улице, если ехать в центр, несколько месяцев провисел такой указатель "направо, на улицу КИРОВА". Видимо, авторам что Киров, что Кедров,- одна сатана... в конце концов, того и другого грохнули...
Василия Волгу, нынешнего лидера союза левых сил Украины, знаю достаточно давно – с тех пор, как с его братом Володей работал В КиевзНИИЭПе. А вдруг прочитает эту юмореску – привет Володе!
Вот выдержки из его интервью корреспонденту Интермедиа-Консалтинг Алене Былим, представляющие несомненный юмористический интерес для читателей сайта «Анекдоты из России»
АЛЕНА: Кто повлиял на позицию фракции НУ-НС, которая не сделала и шага навстречу БЮТ, чтобы воссоздать коалицию? (Прим. А. НУ-НС – «Наша Украина-Народная Сасооборона» – «партия прызыдэнта, которую он лично возглавил – вопреки Конституции; БЮТ – блок Жули Тимошенко, ПР – Партия Регионов Януковича)
ВАСИЛИЙ: Понимаете, блок НУ-НС состоит из девяти партий, в каждой из которых по лидеру с личными амбициями. Но это не самая главная проблема. Есть очень большие проблемы в голове у президента. Там такие тараканы, они такой топот там устраивают, что он сам не понимает, что делает.
Когда пройдет некоторое время, если Богу будет угодно, и все пройдет хорошо, у нас будет другой президент, тогда исчезнет табу на изучение действий главы государства, причем и психологических, то тогда мы будем узнавать очень и очень много интересного. Но пока понять, что делает Виктор Андреевич, невозможно в принципе.
Если углубиться и немного изучить решения и действия этого человека, то становится понятно - это суицидальное создание. Он способен только кладбища строить, например, кладбища Голодомору и еще чего-то. Складывается впечатление, что он хочет загнать всю страну в то состояние, в котором он сам находится - в состояние глубоко несчастного, ущербного и страдающего человека.
И вот поведение такого гаранта приводит к тому, что действия НУ-НС становятся абсолютно деструктивными, необъективными и глупыми.
АЛЕНА: Чем может грозить Виктору Ющенко союз ПР и БЮТ? Могут эти фракции принять изменения в Конституцию, чтобы ликвидировать должность президента?
ВАСИЛИЙ: Нет, первое, что Ющенко грозит, - это появление в парламенте 300 голосов. Тогда все его указы о роспуске ВР-не роспуске будут, как мертвому припарка, т. е. абсолютно бесполезны. Эти 300 голосов способны сделать все.
Если в эту историю будут втянуты международные посредники (Россия или Европейский Союз) и будет найден такой стабилизирующий фактор, как цена газа в 170 долларов, то тогда все - конец. Тогда Ющенко можно будет собирать все свои улики, плести лапти, сушить сухари - и в путь куда-нибудь. Но в Америке-то уже не примут».
http://imk.com.ua/ru/articles/38912
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого прызыдэнта! Кохаймося!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
