Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний! http://internet-portal.ru
Еду в метро в Новогиреево с работы вечером. На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа "Дайте денех". Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти...
Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!"
Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность)
Я, будучи пятиклассником, постоянно делал задания по черчению своей старшей сестре - десятикласснице. Всегда получались пятерки. Однажды сестра пришла из школы в слезах. Все ее расспрашивают, что случилось. Отвечает: "Мишка (это я) так старался, а поставили четверку!"
- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
- Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас? - Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы. - Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет. - Будут! Непременно будут! "А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.
В Москве около метро Профсоюзная есть зоомагазин. Там продают лемуров - печальные существа поменьше кошки с совершенно человеческим взглядом. На клетке надпись: "Не стучите, они не откроют".
Эта история произошла в НГТУ Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был все остальные). По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау, я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро просек наш маневр. На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же. - Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите. Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не пустили и обращается к нему: - Вы хотели выйти? Можете выйти - Да я уже все! - отвечает студент. Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит: - Че делаешь? - Рубль за 98 копеек продаю. - А смысл? Прибыль-то где? - Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.
сидит работник ГП у себя в кабинете, читает материалы надзора за следствием. Раздается стук в дверь. Работник ГП поднимает голову от материалов, и командным, поставленным голосом сообщает "Войдите!" Дверь открывается. И на пороге появляется Нечто. Сотрудник смотрит на него снизу вверх и разглядывает по-порядку:
- полуботинки недорогие, но качественные - джинсы синие - ремень кожаный, крепкий с виду - рубашка джинсовая, серая - куртка кожаная, короткая (чуть ниже пояса) со стоячим воротником - ОПА... Негр... В смысле лицо негритянской национальности, тьфу ты! Негроидной расы, то есть. - Вы, простите, кто?
Негр, на чистом русском языке, безо всякого акцента, сообщает, что принес материалы. Сотрудник, все еще офигевший, повторно интересуется у негра, кто он такой есть. Негр тяжело вздыхает, лезет в нагрудный карман рубашки, и достает оттуда на цепочке удостоверение, в котором написано
ГУВД г. Москвы, ОВД Б********* Патрис Люсьен Кастильо, оперуполномоченный
Сотрудник ГП от такого выпадает в окончательный приплыв. А Патрис Люсьен улыбается и сообщает, что он привык уже. Ибо родился и вырос в Курске, и на самом деле он русский.
- Ага. Русский, конечно. Как я сразу не догадался, ты же даже без акцента говоришь... Водку будешь? - А что, раз русский, то без водки никак? - Извини, бананов немае.
Шипение, которое издал Патрис Люсьен Кастильо, могло бы вызвать зависть лютую у породистой очковой змеи. Змее должно было бы стать стыдно, в секунду, за то что она так шипеть не умеет.
... несколькими часами позже, когда лейтенат Кастильо П. Л. уехал обратно в свой ОВД, сотрудник прокуратуры сидел и размышлял о том, что неплохо было бы определить опера Кастильо в ГосНаркоКонтроль. Внедренцем. Или в ФСБ, разведчиком. Или еще куда. Потому, что очень жалко скинов и прочих неформалов того района, в котором может подойти к тебе вечером негр, ростом под 180, крепкого телосложения, одетый как бандит из 90-хх, протянуть удостоверение и на чистом русском языке сообщить "Лейтенант Кастильо, ОВД Б*********, предъявите ваши документы!"
И еще про аттракционы в гидропарке города Киева. Аттракцион «Ромашка». Помните? Двойные сидения под зонтиками... Ахххх.... Сели мы с мамой на такое сидение рядком, и завертелись-закружились... Наступил конец катаниям, «Ромашка» замедляет ход, постепенно останавливаясь... Проплываем ме-е-е-едленно над деревянным помостом... Мама отстегивает свою и мою цепочки, сходит с карусели, которая продолжает кружиться все медленнее и медленнее, и снимает с карусели меня. Я каким-то образом зацепляюсь подтяжками за крючок цепочки или чего-то там еще... Мама пытается меня отцепить, шагая по деревянном помосте. Но тут ПОМОСТ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Оказывается, карусель только сейчас выходит на последний круг. Делать нечего – мама соскакивает с помоста в траву под каруселью, и бежит, воздевая руки к небу, в котором парю, медленно вращаясь вокруг своей оси, я. Помню, как мама рысцой пробежала по крапиве... Мой полет сопровождался руганью билетерши... Как мама выскочила на помост – этого я уже не помню – может, ступеньки там были? И об помост как я не ударилась – тоже не знаю. Надо будет у мамы поинтересоваться... Короче, я к ней еще долго потом приставала, чтоб мы «пошли покататься на «Ромашке» как в прошлый раз» – с финальным полетом, но мама почему-то бледнела и отказывалась...
- Папа, а как вы познакомились с мамой? - Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
К вопросу о названиях улиц. После перестройки у нас, помнится, прошло "поветрие" по переименованию улиц, названных в честь деятелей "кровавого коммунистическиго режима". Так вот, в отношении одной улицы было большое сомнение, в честь кого она названа. В течение 50 лет в городе существовала "улица Алыбайко", но что это за "Алыбайко" - не знал никто. Оказалось, что это была такая девочка Алла Байко, спасенная с "Челюскина" во время той еще эпопеи. Смысл называния в честь нее улицы остался темен. Поскольку девочка в дальнейшем себя никак не проявила, ее имя практически моментально забылось в народной памяти и на каком-то этапе произошло искажение. И сотни, если не тысячи людей пятьдесят лет жили на улице неизвестно кого.
У нас во дворе как и везде есть магазин пятерочка. Когда выпал первый снег я вышел во двор и решил слепить снежную бабу. Ко мне подошли люди которые представились сотрудниками торгового дома пятерочка и сказали, что я у них должен выкупить снег по цене 300 рублей за килограмм, либо перестать лепить снежную бабу.
А раньше я не понимал почему у нас во дворе нету снеговиков.
Вообще-то, имена собственные не переводятся, но если переводились бы, то Джеймс Бонд и выглядел бы, как его одесский прототип. Имя ведь тоже диктует обладателю свою волю.
Напомнила история про мужика с топором. У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6 отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое. Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей. Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег скинули и пошли в нашу сторону. Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам, говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к одному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем может что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тут этот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахивать аки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и как потом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли: 1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову... 2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам... 3)бью его головой, потом выхватываю нож... ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли, пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и где то через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик не находили?... У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож и нихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужику что нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого то сейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то не пробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чем смех от радости.
Жизнь устроена так, что увидев смазливую девчонку, мужчина в возрасте до тридцати лет, забывает, что он женат. Мужчина в возрасте за тридцать - вспоминает... Ivan Fuckov
- Пап, а правда что американцы виноваты в финансовом кризисе в России? - Это так в правительстве думают. Вот ты хорошо учишься, но не выучил урок, тебе ставят двойку, разве в этом виноват ученик на последней парте?
Читаю тут рассказ одного финна о путешествии его в Россию. В целом стоит отметить доброжелательность и объективность автора. Интересно, а местами смешно, в том числе из-за качества машинного перевода, произведенного компанией Google.
Некоторые фразы так и не удалось расшифровать. Как, например:
“Финны, обычный вопль "Хой!" является одной из причин, чтобы избежать использования. Например, президент Халонен Архангельск марафон juoksijoille сообщение ", хой, как ты мокрый!" Hesarin достигли основной pääuutissivun, безусловно, русский язык журналиста-подкованных чувство юмора спасибо. ( "Хуй" относится к человеку пола органом и используется плохим языком так же, как и финское слово "ебать").
Похоже, что за этим скрывается международный скандал, удачно замятый журналистами.
Но и после приведения некоторых фраз к более менее русскому языку, остается к чему приколоться.
«Вопросы, заданные мне при выдаче визы были краткими и простыми. Меня не спрашивали, намерен ли я осуществлять в ходе поездки преступную деятельность, как это было при получении визы в США.»
«Приняв во внимание рекомендации Министерства иностранных дел, за две недели до поездки я сделал прививки от столбняка, дифтерии и гепатита.»
«Очень легко поверить в предупреждение Министерства иностранных дел о том, что наибольшую опасность для финского туриста в Санкт-Петербурге представляет уличное движение. В городе много широких улиц, которые не имеют разметки. Пешеходы, пересекающие улицы, часто останавливаются посередине. Ремнями безопасности в России предпочитают не пользоваться. Очень популярны микроавтобусы, называемые по-фински «kaaselli»
«Научившись существовать в условиях такого уличного движения, турист может попытаться наладить отношения с людьми. Самой большой особенностью являются сексуальный вид и стильная одежда женщин. Я решил сделать фотографию с местными женщинами.»
«Люди, в среднем, оказались более цивилизованными, чем я ожидал. Пьяны были далеко не все мужчины, как это часто утверждается у нас.»
"... знаменитые свободные нравы центра города сохранятся, уверяют власти.
"На месте останутся 200 окон для проституток и 30 кофе-шопов, такого места вы не найдете нигде в мире. Вместе с ними будут также другие культурные достопримечательности", - сказал представитель муниципального совета Лодевейк Ассер..."
История короткая, но очень характерная. В минувшее воскресенье включил канал "РТР Планета". Большая передача о почившем в Бозе Патриархе Всея Руси Алексие II. За ней передача чуть покороче, о почившем в Бозе Писателе Всея Руси Александре Исаевиче Солженицыне. А потом, после короткого выпуска новостей, где упоминались и оба усопших, художественный фильм "Сукины дети". Редактора, видимо, из ВОС'а переманили...
В 10-ке Одесских анекдотов, первое место, занял анекдот дяли Леши. О том, что ковсему происходящему сейчас в России, евреи совершенно никакого отношения, не имеют.
Законотворчество - это способность творца фонетикой утонченных звуков апеллировать к морфологии жирных букв так, чтобы несогласные гласные были бы буквально не согласны с согласными.
Наблюдатели от СНГ признали выборы в Узбекистане "открытыми и транспарентными" -они то выросли в тоталитарном режиме и знают какими вообще могут быть выборы !
Был ходок Фанфан-Тюльпан Ихней армии пацан. А теперь терпите, братцы, Пару лет не поебацца! Нам гондонов не дают, Только лишь портянки. Спотребил бы я свинью, Лучше негритянку.
Сынишка мой,на днях ,спросил меня, (Он любознательность наследовал от тещи ) Ты объясни мне , папочка , попроще, Что скрыто под понятием-''Астрал''
Астрал,сынок, есть совокупность ощущений, Особым образом модефицированных в ряды, Зависимых от субъективности среды, К примеру , скажем, парасновидений.
''Спасибо папа''- Мне сынок, сказал, С горшка любимого слезая , Я , наконец , яснее понимаю Значенье слова странного – Астрал • * * Тобой все вышесказанное , папа, взвесив я, Ценю в тебе популизатора талант, Но , термин не понятен мне, - регрессия Oсвободившияся от детерминант *
* Палеоядро субъективного сознания, освободившись от детерминант обычного бодрствования, как бы регрессирует, но приобретает чрезвычайные "интеллектуальные" способности узрения
Когда Владимира Путина спросили на Прямой линии: "Когда будет снег?", он ответил: "Когда бог даст". Примерно так же он ответил на вопрос "Когда кончится кризис?". А ведь мог бы сказать: "Когда рак свистнет"... Добрый и мудрый Путин!
- В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной". - В нашем городе так не получилось бы... именем леса названа улица, а не пер. - Зато у нас есть 3 пер. Специалистов!!! А еще 3 пер. Часовой! 3 пер. Карякина! 3 пер. Стационарный, 3 пер. Колхозный, 3 пер. Первый Безымянный и 3 пер. Второй Безымянный (!!!)
На заметку начинающим юмористам! Любой древний анекдот про мужа и жену может быть легко трансформирован в совершенно новый анекдот про Холмса и Ватсона. И наоборот. Попробуйте, и вы сами легко сможете в этом убедиться!
-Слышал, в Америке гомосексуалисты проведут общенациональную забастовку, лесбиянки борются за свои права, зеленые бунтуют, антиглаболиты недовольны. - Да-а-а-а, скучно в России, кризис, ничто не падает, не тонет и не рушится.
Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет, красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем тебя, вместе со съеденными тобой пирожками". И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".
2025 год, 1-й класс. Учитель: — Сегодня, детки, мы начинаем новый предмет «основы регистрации в интернет сервисах», пройдет 5 лет, и вы научитесь распознавать алфавит на капчах.
привет! один раз я был в зоопарке. и там одна девочка все время кричала: где ебут? где ебут? где ебут? все вокруг падали. потом оказалось что она хотела посмотреть верблюда. только вместо верблюд выговаривала-ебут! занавес! всегда с вами пацаны. ваш юрик
Еще раз подтвердлиа свое гордое звание блондинки ( пусть это и не совсем так))) На курсах. Общаюсь с девченками. Ну и что-то ушла в себя. И вдруг слышу - ГУМ. И такое живое обсуждение) Ну Я о наболевшем: - Ой да девченки, что то вообще там ничего сейчас нет, прошла - вообще ни о чем! Подружка умудрилась себе джинсы Лакостовские купить, просто удивляюсь как! Ничего нормально нет! На меня смотрят несколько пар удивленных глаз. - Наташ, ты о чем? - О ГУМе... - Ааа понятно) А мы о ГУУ)))))
Обнаружено на научном сайте: "Тем не менее, перья были неспроста. Во-первых, они, как и некоторые древние рога, гребни и пластины, были нужны для красоты, что немаловажно. Во-вторых, как сообщает доктор Сюй, они позволяли Gigantoraptor erlianensis сохранять ЯЙЦА В ТЕПЛЕ". Это какие-а?
Буш приехал в Капитолий на последнее выступление. Не пил. Хорошо подготовился. Приехал заранее и решил вздремнуть. Благо, что время есть.
Скомандовал секретарю "Приказываю разбудить Президента через 40 минут" и захрапел.
А через сорок минут секретарь его поднял. Буш бодренько вскочил, размялся и бегом выступать. Напоследок было яркое выступление, скажу вам. Терять нечего и Буш позволил себе проехаться на тему, что, мол "черного избрали - получайте кризис, а я, последний белый Президент США, ухожу!"
Конгрессмены аж обалдели от такой дерзости и расизма. Не было даже аплодисментов.
Но Буш нимало не смутился – помахал ручкой и упругой походкой вышел из зала. Прямиком в сортир. Ширинку расстегнул, отливает. Блаженствует. Приготовился последние капельки стряхнуть, глянул вниз, а «болт» черный. Буш в зеркало. А там Обама. *** Мораль – не того разбудили.
Иногда на «Анекдотах из России» возникает нештатный рабочий момент: опус, который по читательским оценкам поднимается в первую десятку или, наоборот, опускается из нее,- исчезает с сайта.
Я в таких случаях спокоен: значит, его взял почитать Дима.
Когда нынешнему венесуэльскому президенту, ортодоксальному социалисту Чавесу объявили, что оппозиция не хочет видеть его пожизненным президентом, он ответил: - Не хочет видеть – пусть отвернется.
А там глядишь – начнут сворачивать шеи несогласным, чтобы головы действительно смотрели в другую сторону, если не хотят в правильную...
... Эх, лучше бы мы, американцы, занимались мудаками у себя под боком – в нашем ближнем зарубежьи, чем насаждали их на Украине, в Грузии и где там еще...
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
