Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает: - А вы откуда? - Я из России, а что такое? - А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?
Если Господь хочет наказать страну, то лишает премьера разума! И послал России Черномырдина, а Украине Тимошенко... Но, на всякий случай, для верности, отправил туда же Черномырдина...
Мне недавно рассказали, не знаю, правда или нет, откуда пошла привычка занюхивать выпитый стакан черным хлебом. Во времена Петра Первого (или еще кого) отставной солдат заходил в кабак, ему подносили стакан, он выпивал, а потом должен был по запаху определить сорт хлеба, а их было 12, кажется. Если угадает - наливали еще. А щелчок по горлу, мол, налейте выпить! - какому-то мужику за большие заслуги сделали на горле татуировку в виде царского клейма. Он заходил, щелкал по нему, и ему бесплатно наливали. В общем, жить было интересно.
Однажды вечером был свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс обилечивания уставших, а, в отдельных случаях, и крепко уставших пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный докУмент, гордо его предъявляет и тщательно и неторопливо прячет обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то было! -Катя-а, иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще такого точно не видела, щас он его снова из штанов достанет и специально для тебя, Катя, покажет!
Еду, значицца на машине с аэропорту, по ночному городу. Музыка на полную, жизнь прекрасна.. Выскакивает из кустов аки вурдалак мент с палкой... Я вроде без нарушений - останавливаюсь... Магнитола выдает: "Когда тормозит меня мусор..." Мент сгибается пополам и палкой показывает чтобы я ехал дальше... Чего останавливал?... Мож спросить чо хотел?...
В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали до конторы минут за пятнадцать.
И вот как то раз едем мы как обычно, и вдруг водитель с криком "Ебтвоюма... " жмет по тормозам, и мы, сжигая резину, резко сворачиваем на какую-то второстепенную улицу и дальше уже едем жуткими тесными переулками. Причем вместе с нами этот маневр проделала добрая половина машин на проспекте. И двигаясь по узким второстепенным дорогам в пробке, мы через какое-то время опять сверачиваем на центральный проспект, но гораздо дальше. То есть мы явно что-то объезжали, но я никак не пойму что – дорога была почти пустая, никаких препятствий я не заметил. Совершая этот странный маневр, мы потеряли минут пять времени. Да к тому же на резком повороте я ударился головой о дверь машины. И теперь мне очень хотелось знать, ради чего все это было.
- Ну и ради чего все это было? – спрашиваю я, потирая ушибленное место.
- Да понимаете, у нас там на центральном проспекте находится школа ГАИ, будь она неладна. Так вот у этих (непечатное слово) юных гаишников сегодня весь день идет зачет...
Да-с, я потом в обед взял такси и поехал посмотреть на это, с позволения сказать, мероприятие. Представьте себе, стоят у дороги человек сорок юных гаишников. И каждый из них должен остановить машину, к чему-нибудь придраться и выписать штраф. Словом, картина машинным маслом. Так что опытные саратовские водители знали наизусть расписание школы ГАИ и в дни зачетов объезжали это место стороной.
В петербургском аэропорту Пулково обнаружен боевой снаряд. Как сообщили в пресс-службе городского управления МЧС России, опасная находка была сделана 21 июля около 19:00 мск.
Работники аэропорта нашли на взлетно-посадочном поле минометную мину калибра 8 мм (!) времен Великой Отечественной войны. Поздно вечером снаряд для утилизации вывезли спасатели-взрывотехники."
Не удивлюсь, если завтра они найдут 12,7 мм торпеду.
Был у меня мужчина. Как мужик в общем - идеальный. Бабки делал из воздуха, верите? В дом все тащил, меня не обделял, мне все подружки завидовали... Одна беда - как любовник был - ну просто никакущий. Хоть плачь. Я надрывалась в койке, он лично для себя балдел, стонал и вырубался, а о том, что от него тоже как бы кое-чего требуется - так то ему неизвестно было... Верите?
Подарила ему в качестве легкого такого намека на толстые обстоятельства - подарочное офигенное издание Камасутры, фотки с комментариями, длинный пояснительный текст, ну чего еще неглупому мужику надо, а?
Полистал... попросил СДАТЬ КНИГУ ОБРАТНО В МАГАЗИН, потому как он там ничего для себя нового не вычитал!!!
Не помогли намеки - типа приложения его руки в область клитора. С женской физиологией у мужика пипец как хреново, вижу. Ок, ладно.
Уже в лоб ему говорила, что трах - хорошо, но без прелюдии трах по-скорому - пшик, всухую терка органов, никакого кайфа, мне б ласки, ласки...
Устроил он мне сеанс "ласки", угу... Вдруг до траха начал меня мять как тесто, постанывать, нацеловывать, один раз даже ртом в плечо попал!!! Трах - как обычно, железные две минуты упорного пыхтения в никуда, все по плану...
Кончил. Спрашивает - ну как, это то, чего ты хотела? Я деликатно так спрашиваю в ответ, типа - дорогой, вот тебе минет был сделан, тебе это как - понравилось, нет? Он отвечает - ага, все было супер. Я уже с раздражением говорю - а я что же, соседа об оральных ласках должна просить?!
Тут - ахтунг полный и капитальный. Приготовьтесь!
40-летний мужик мне отвечает!!!
"Нууу... У тебя же члена нет, какой тут оральный секс!"
Я истерически ухахатываюсь, ухожу домой. Утром приходит смс такого содержания: "Достала капризами!!! Если хотела анального секса, так бы и сказала. Я против, но мужики говорят, бабы это любят!"
Объявление. Старая, облезлая с гноящимися глазами, ошпаренная кипящим супом кошечка, познакомится со старым, шелудивым и хромым котом с оторванными яйцами для совместных лирических воспоминаний о бурной молодости.
- Рукопеси не горяд. - У гоголя-то сгорели. - Дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог. - Дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут.
Вот гляжу я на Юлю Тимошенко, такая милая девочка, такое личико приятное, фигурка вроде есть, стройненькая, ей бы в порно сниматься - сколько бы позитива в общество принесла бы! А она - в политику. Дура.
В парижском ресторане. Офицант: - Выплюньте! Скорее выплюньте! Посетитель: - Тьфу. Но почему? - Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!
Природа - это в первую очередь гармония, равновесие. И если существует Ксюша Собчак, то, вполне вероятно, где-то можно найти и умную, но красивую... Лошадь.
Поскольку с каждым приездом дорогого Юрия Михалыча Лужкова в Украину процент украинских граждан, желающих вступить в НАТО резко увеличивается, правительство Украины выступило с инициативой привлечь дорогого Юрия Михалыча к этой работе на постоянной основе и назначило его ответственым по формированию благоприятного общественного мнения к предстоящему референдуму о вступлении в эту организацию.
2 От премьера-бедняги хотите чего? Подумаешь,жуликоватый. Как чиновников большинство От Чукоток и до Эйлата. В партии проходимцев кто первый? А вы говорите: Он самый скверный. Будет другой - и станет лучше... Ну-ну,надейтесь на редкостный случай. Продажные морды от взяток гладки,- До чего наивные вы,ребятки. Питер Вольф (В защиту мэров,премьеров и прочих от политики чернорабочих)
мы девелоперы, блять. не хотим землю пахать. закатать ее в асфальт, и хуйни понавтыкать, сверху выкрасить забор, покупай, коли не вор, если вор - есть ипотека, обелим тебя для смеха, чтобы детки твои, на асфальте нюхали цветы. наш поселок самый "дачный", пусть слегка он неудачный, нет ливневки, нету газа, его спиздила зараза, хуй поймет, какая точно, но втираем вам мы, точно, пол кривой, косые стены, зато поселок признан первым, если хочешь ты в нем жить, сначала надо заплатить, твой метраж довольно скромный, впарим, будто он огромный, щели пеною забьем, и вхуячим тебе "дом". и т.д.
посвящается покупателям домов в организованных коттеджных поселках.
ЗА БЕЗОПАСНОСТЬ НА ДОРОГАХ По данным МВД, только за шесть месяцев 2007 года на российских дорогах произошло около 100 тысяч дорожно-транспортных происшествий, при этом каждое 13-е – из-за пьяных водителей. К сожалению, приходится констатировать, что остальные 12 ДТП – по вине... водителей трезвых! В целях борьбы с этой ужасающей статистикой гаишники города Трезвые Злыдни ужесточили проверку водителей на наличие в организме алкоголя. И всех, кто сел за руль предварительно не приняв спиртного, безжалостно штрафуют и лишают водительских прав.
А еще говорят, что гусь свинье не товарищ! Друг, товарищ и брат! Покупаю "Паштет из гусиной печени". Производитель: Россия, Владимирская обл. , Суздальский р-н. и дальше подробный адрес. Состав: свинина жилованная (кто-нибудь знает, что это?) печень свиная, шпик свиной, печень гусиная (сколько процентов?), специи. И это называется паштет из гусиной печени!?. А можно ли это есть?
Не помню, кто из родственников рассказывал. Когда двоюродная сестра моей мамы училась в школе, ей задали в качестве домашнего задания выучить стихотворение Бориса Заходера. Каково же было удивление ее родителей, когда в дневнике в разделе 'Что задано' они прочитали 'Выучить стих Бориса ЗАДОХЕРА'...
Не так давно на одном из форумов наткнулся на обсуждение детских забав годов 80-х. Пока читал, вспоминал свое детство и плакал от смеха. Привожу как есть.
Тихоновецкий: Я знаю где скрывается Бен Ладен Бен Ладен сдался после заявления Тихоновецкого
Пекинские рестораны откажутся от собачатины на время приезда Тихоновецкого
Тихоновецкий: Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень
Тихоновецкий может апплодировать одной рукой
Тихоновецкий: Я вселился в Аршавина, и мы победили Голландию
Вчера лидеры Большой Восьмерки сажали елки на даче Тихоновецкого
Ксения Собчак – лошадко Александра Тихоновецкого? (фото)
Когда Ти заходит в Интернет, весь мир из него выходит.
ТИ забивает гвозди голыми руками. Причем всегда шляпкой вниз.
ТИ лечит зубы с отверткой
ТИ может посмотреть на свой затылок.
Когда американцы приземлились на луне, их встретил ТИ
Если вы скажете "Нет ничего совершенного", Ти воспримет это как личное оскорбление.
Ти чихает, не закрывая глаз.
Однажды ТИ подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит ТИ
ТИ построил Эверест при помощи ведерка и лопатки
ТИ однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл
ТИ может зажечь спичку об кусок мыла
Когда ТИ ковыряется в носу, он находит золото
ТИ может апплодировать только одной рукой
Когда ТИ играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику
ТИ может расщепить атом. Голыми руками.
Чистя лук, ТИ никогда не плачет. Плачет лук!
Слезы ТИ лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
На самом деле ТИ умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Ти не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
Ти не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
ТИ может захлопнуть вращающуюся дверь
Украина начала переговоры с Россией по поводу поставки газа Тихоновецкого
Когда Тихоновецкий бегает по полю, он крутит планету, изменяя ее траекторию, тем самым спасая Землю от столкновения с астероидом
Александр Тихоновецкий стал первым футболистом, который выиграл в футбол у стенки
Анатолий Вассерман выдал Тихоновецкому разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
Руководство Милана: Если не удасться купить Адебайора у нас есть еще 3 кандидатуры. "X"- Дрогба, "Y"- Павлюченко и "Й" - Тихоновецкий.
Тихоновецкий изобрел желтый и зеленый цвета. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме черного и белого. Черный цвет изобрел Гамула, а белый - Светоч
Тихоновецкий раскурил трубку мира. Индейцы Аляски до сих пор поклоняются Великому!
Бермудский треугольник был квадратом, пока Александр Тихоновецкий не сломал один угол своим ударом со штрафного.
Александ Тихоновецкий настолько позитивен, что у эмо не получается плакать в его присутствии
Черный квадрат Малевича на самом деле абстрактный портрет Александра Тихоновецкого
Тихоновецкий приобрел завод ВАЗ и переименовал его в ТАЗ(Тихоновецкий автомобильный завод). Уже известно, что новой моделью ТАЗа станет ТАЗ с гвоздями.
Тихоновецкий прячет в трусах третью ногу
На левой ноге Тихоновецкого семь пальцев и у каждого свой финт
Бабушка ТИ одной левой обыгрывает Рональдинье и Месси
Тихоновецкий написал новый альбом группе Coldplay
Видео гола Тихоновецкого Волге признали лучшим эротическим фильмом 2008 года
Тихоновецкий был детским тренером у Рональдиньо и Месси
Тихоновецкий внушил Это'о, что он переходит в Курувчи
Тихоновецкий пригласил делать ремонт в своем пентхаусе К. Роналду
Тихоновецкий поставил в тотализаторе на попеду ЦСКА 20 руб. Футболисты Спартака узнали об этом и решили что, не хорошо Великого кидать на деньги
МакSim поет голосом Тихоновецкого
Шарапова копает картошку на даче Тихоновецкого
По утрам Тихоновецкий пьет сок, выжатый из Рональдиньо
Дедушка Тихоновецкого основал Барселону и Манчестер Юнайтед
наши ментовские гении хотят заставить регистрировать в ГАИ велосипеды и получать на них госномера!!! Пи..дец!!! что бы они не сильно напрягали мозги в поисках чем бы еще заняться от нехер делать, предлагаю им дальнейшее логичное развитие такой идеи - а почему не ввести обязательную регистрацию ботинок-туфелек-тапочек? пешеходы тоже ведь иногда по дороге передвигаются, обувками своими по асфальту шоркают... шикарнейшая мЫсля!!! дарю!!! а то когда еще министр внутренних дел до этого додумается... за лисапетами некогда будет...
Удивила надпись "Новая версия Анекдот. ру". Начал сравнивать, да действительно новая версия: вместо графомана Алика появился руссофоб Григорий Яблонский!!! Жаль, что этим и ограничился апгрейд. :(((
коллега рассказал недавно: Сижу я в столовой (а у нас в офисном здании одна столовая на всех), ем ни кого не трогаю, занят своими мыслями. тут краем сознания и глаза чувствую, девушка зашла. Слышу: Ой, дайте мне пол-порции риса... и салатик с капусткой..." не успел я подумать: видать, проблемы с фигурой, как это создание добавляет: и четыре пирожка!!!!
Жене вчера пришла смс-ка: "82 млн. руб. уже нашли своих хозяев, 82 млн. руб. осталось! Отправь смс на номер 2008 и выиграй 1 млн. руб. уже сегодня. стоимость 25+ндс" Мне только что пришла следующая: "82 млн. руб. уже нашли своих хозяев, 80 млн. руб. осталось! ..." Осталось на 2 млн. меньше, вот только хозяев они не нашли.
Такие новости: URL: http://lenta.ru/news/2008/07/22/beer В России снизилось производство пива: За первый квартал 2008 года, по данным Росстата, темпы роста производства пива в России составили всего 2,3 процента, став самым низким показателем за последние несколько лет. Так что согласно последним новшествам в терминологии, снижение темпов роста означает уменьшение общего производства...
Недавно по 1 каналу передача была об именах. И на полном серьезе ведущий, и главный спец в вопросах имен, вещали о том, что от того, как назван человек, зависит все-все-все. В качестве главных запретов, звучало, что ни в коем случае, нельзя называть детей в честь отцов и дедов, судьба, мол, будет несчастливая, (Хи-хи, думаю я, а Владимир Владимирович ?)По мнению этого же "исследователя", отчество тоже играет огромную роль, то-есть сочетание имя-отчество. И он, этот "ученый", берется определить характер любого, чьи инициалы ему назовут. И вот надо же!!! Самую точную 100% характеристику, он дал человеку которого зовут..... Внимание!.... Его зовут.... ВЛАДИМИР ВОЛЬФОВИЧ! Ну, блин, и я бы его охарактеризовала, мало бы не показалось. Но самое, на мой взгляд было смешное, когда тот же Жириновский, с неподдельным изумлением читая всю правду о себе, торжественно соглашался, что ИМЯ, это СУДЬБА, пустился в разглагольствования о том, что самые тупые люди, зовутся Генами, (я бы поспорила, Хазанов, например), но слово мне никто не давал, а только лидеру ЛДПР, а тот всех Геннадиев пускал в распыл, и даже Крокодила приплел.. А поскольку по-батюшке я Геннадьевна, сижу и думаю, чем ему именно Гена нехорош? И дошло!!! Он же Зюганова дрючит!!!
Адресую тем, кто читал "Ярмарку тщеславия" Вильяма Мейкписа Теккерея и хотя бы немного знает английский. Смотрю я, значит, телеящик, там идет картина, снятая по вышеупомянутому произведению. Сам фильм - редкостное дерьмо, но это отдельная песня. Так вот, душещипательная сцена, герой британец уезжает на службу в Вест-Индию, возможно на всю жизнь. Евстессна, идет прощаться к возлюбленной, которая всю жизнь на него порядочно забивала. В общем, ключевой момент, он произносит "Мay be we'll meet each other... ONE DAY. Три секунды паузы и гнусавый кретин за кадром выдает: "Может, мы увидимся с тобой... В ПОНЕДЕЛЬНИК". Я, конечно, понимаю, что он по звучанию спутал "ONE DAY" (однажды) и MONDAY (собсно, понедельник), но каким же далеким от языка и общей эрудиции надо быть, чтоб нести такую херню...
Зашел я тут в один суши-бар. Сижу, сушничаю. Рядом садится блаандинка. Что-то читает на мобильном телефоне, морщит лоб, всячески напрягается. Потом достает другой мобильник, звонит подруге и громко так говорит, как обычно блаандинки говорят о своих секретах:
"Ало! слушай, ты ж английский знаешь?!?! Что такое "Ю а май дизая"?
Я слегка напрягаюсь, чтоб не заржать в голос. Блаандинка слушает телефон пару секунд и слегка краснеет.
".. а... а... а "ю а белонг ту ми"?
... еще пару секунд она слушает, потом резко отключает мобильник. :)
Любимый финт гайцов на юге (особенно местных, т. е станичных)!!! Там очень распространены круглосуточные "центры досуга" в селениях на трассах. Т. е минирынок, харчевня и т. д и т. п. Подсвечены ночью, как в новогоднюю в Москве... Так вот, на вьезде в населенный пункт, висит знак "двадцать - сорок", кое где есть и "пять" - от руки наверно рисуют.... "Пикассо"... млять... И кто об этом вспомнит через час остановки?!!! Не волнуйтесь, Вам напомнят.... метров через пятьсот, главное, чтобы успели набрать скорость... хотя бы до шестидесяти... НООО!!! Таких ОЧЕНЬ МАЛО (извините, статистика, и не моя, а гайцовская, расчуствовались, после пополнения кармана...). ОСТАЛЬНЫЕ(особенно ночью), просто "ГАГАРИНЫ, прям рвуться к звездам....", в смысле- выходят на "трассовую" скорость не менее 90 км/ч... Остальное посчитаете сами...
Слушаю недавно Юмор-FM. Есть там рубрика "Приветы". То есть: сидит человек в туалете, а его жена в ванной. И он ей по радио на всю страну передает привет, как он ее любит. Вместо того, чтобы показать это на деле в спальной комнате. Привет от одной подруги. "Приветик всем! Я сейчас лежу на пляжу и загораю. Где вы, принцы!!!" Так и хотелось ответить: "Принцы выбирают принцесс, а ты – лежи и жди. Кобель свою суку найдет."
О чем хочу тебе рассказать. Давеча проснулся я утром от смеха и еще минут 15 потом не мог успокоиться. Перескажу тебе приснившийся мне сон, хотя не думаю, что получиться так же смешно.
В общем, ничего даже и смешного мне не снилось, а даже наоборот, приснилось мне, что я умер. Но почему-то меня во сне это не расстроило: ну умер и умер, было конечно обидно, но не так чтобы очень. Во сне я был не один, а вместе с Наташей, она оказалась в таком же неприятной ситуации, что и я. Обстоятельства нашей кончины во сне указаны не были.
Столь грустное наше положение подтверждалось следующим образом: когда мы разговаривали с другими людьми, нас было слышно, но не видно, как всегда в таких случаях и бывает (так уж мне казалось во сне). И вот первым человеком которого мы встретили был, Антон Евгеньевич, ты. Ты как раз выходил из машины, мы подошли к тебе, и ты подтвердил, что действительно - слышно, но не видно. Чего и следовало ожидать. Дело было в Москве. Мы с Наташей после встречи с тобой долго ездили на метро (даже карта метрополитена снилась мне – прикольная черно-белая). Зачем мы ездили на метро и подробностей наших приключений я не помню. Но, в конце концов, мы где-то вышли на поверхность. И, самое удивительное, встретили Станислава Сергеевича. Тут оказалось, что на самом то деле Наташу не только слышно, но и видно!!! Я начал судорожно соображать, как же так?!! Это известие каким-то образом нарушило кривую логику сновидения. Это казалось не правильным. И тут-то меня озарило, что меня не видно потому, что у меня на пальце кольцо!!! (с фентази надо завязывать). Я сдернул кольцо с пальца и стал видимым. В этот момент я очень обрадовался, что жив и засмеялся. А когда проснулся, смеялся вспоминая весь этот абсурд. Вот скажи мне Антон, что же у нас (или только у меня?) в голове твориться!!!! "
Навеяно прочитанным. Все-таки наше поколение 60-70 годов было намного умнее, грамотнее, чем generation 80-90 годов. Нам все было по - плечу, даже формула любви. Специально для тех, кто годится только на ловлю блох, рассказываю: "Формула любви" с точки зрения физики: "Любовь прямо пропорциональна желанию обладания и обратно пропорциональна возможности обладания"; с точки зрения математики: "Любовь, это произведение вожделения и желания деленное на произведение возможности и времени". Доказательства одинаковы: подставьте один из компонентов равным нулю; с точки зрения химии любовь, это алкалоид C8H11N (примеры алкалоидов: никотин, хинин, морфин, атропин, стрихнин); с точки зрения медицины любовь, это болезнь, передающаяся половым путем; с точки зрения философии любовь, это добровольное сумасшествие; ну и т.д. Вывод: молодые, тянитесь к знаниям и будет проще в любви!
В одно время (на рубеже веков) была такая "гламурная" традиция - не покупать сорокоградусные напитки, а брать спитр и бодяжить. Нам - студентам, это казалось конской выгодой (прощай здоровье). Рассказал однокурсник. Купили, значит, спирта. Пришли домой. Как разводить в нужной пропорции не знаем. Но про сорок градусов знают все. Как всегда, в такой ситуации найдется в толпе дилетантов "специалист", который возьмет ответственность на себя. Ну и тут нашелся. "Логически" прикинул, что для того, чтобы получить сорокоградусный напиток, надо в литр воды влить 400 граммов спирта))) Далее цитата однокурсника: "Что пили, что музыку слушали - один хрен!!!"
Зарисовка из сельской жизни или история о контактных линзах.
Моя теща живет в Одесской области в селе, которое находится в 10 км от границы с ПМР (Приднестровская индепендантная (она же смирновская) республика). Приезжаю к теще с тестем не часто – раз в год. Летом во время отпуска. На 2-3 недели из двух месяцев отпуска. Это время я провожу как негр на фазенде. Подъем в 5 утра (теща с тестем встают в 4). В этом году выкопали с тестем бассейн для питьевой воды глубиной в 6 метров. Я предлагал копать еще метров 20 и получился бы колодец, но тесть, почему-то, не согласился. Было выполнено много другой мелкой работы, которая незаметна, но, порой, она была тяжелее, чем копание бассейна. Природа в этом селе изумительная!!! Тещин дом стоит на самом краю села. Есть газ, но с водой проблема. (поэтому и решили выкопать бассейн). Приходиться ходить к колодцу за 200 метров и ниже уровня дома 20 метров. Пока донесешь 2 ведра, не раз вспомнишь водопровод. Но вода...! А рельеф, нужно сказать, там холмистый. Село находится на холме, дальше, впадина метров 200 глубиной, снова холм, и через несколько десятков километров начинаются молдавские Кодры, которые плавно переходят в Карпаты.
Нужно сказать, что у меня некоторая близорукость, которую я приобрел в 5-м классе, читая ночью под одеялом с фонариком. Жить это мне сильно не мешает, но предпочитаю, все же, носить очки. Правда, ношу я их только дома или в селе, где приходится выполнять тяжелую физическую работу. Пот-с, знаете ли, и пыль. А так, уже лет 20 пользуюсь контактными линзами. Но в селе меня привыкли видеть в очках. А тут я решил надеть линзы, чтобы глаза от них не отвыкли за 2,5 недели.
Так вот. Пошел я колодцу по воду. Встретил соседа. Обычный сельский мужик. Не глупый для своего общества. В меру пьющий (в селе вина больше, чем воды). Постояли, покурили (курение вредит вашему здоровью), позвездели. И тут он меня спрашивает: "А что это ты без очков?" И тут Остапа понесло.
- Да вот, понимаешь. У меня контактные линзы. - Я слышал о них. А что это? - Ну, это такая фигня. Надевается, прям на глаза. - Да-а-а!? - А еще,- говорю,- их можно использовать как бинокль. - Ну-у-у!? Смотрит - ничего не видит. - Вон, видишь, - говорю, - машина едет? А километрах в полутора пыль по дороге клубится. Машины-то и не видно, но понятно, что это легковушка: слишком быстро пыль перемещается. - Зеленая, - говорю. Сейчас посмотрю, какая марка. И пальцем возле глаза потер, типа резкость навожу. - "Девятка". В принципе можно и номер рассмотреть, если пыль мешать не будет. Нужно только приблизить. И снова тру возле глаза. - ВЕ 3768 ВЕ. Нет (тру возле другого глаза), не 68, а 66.
Вы когда-нибудь видели такие глаза? В следующем году нужно будет приехать и рассказать ему об этом разводе. Если он за это время не попадет в дурку.
ПРЕАМБУЛА. Мой бывший киевский одноклассник и близкий товарищ - серьезный международный бизнесмен. Каждую неделю - командировки и встречи с людьми на самых высоких уровнях. Это про него говорят, что в самолете живет! Но нас, бедных американцев, он не забывает, и регулярно приезжает пошопиться и поесть сушей. Сам он - человек он веселый, живой, любит комментировать происходящее вокруг (это важно). Вкусу его я доверяю (тоже важно)
САМА ИСТОРИЯ. Гуляем мы по самому обыкновенному американскому молу. Зашли в Кельвин Кляйн, осмотрели: брюки, рубашки, майки, фуфайки.
Т: О, представительские только! Я (реально товарищу доверяю, но про ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ ТРУСЫ еще не слыхал): В каком смысле? Т: Ну только представительский ассортимент сейчас есть. Я: Представительские??? Т: Ну да, больше для встреч подходят! Не для каждого дня... Я (просто в ступоре): КАК ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ??? т: Ну... Приезжаешь ты на встречу, тебя же сразу по одежке встречают. Знаешь, все имеет большое значение, начиная от цвета носков до модели часов! Я (широко открытые глаза): И ты всегда на встречу "Кельвин Кляйн" носишь??? Т: Ну конечно!!! Я в прошлом году в Америке 6 пар купил, на сейле под новый год. Разных оттенков! Остальную одежду подобрал оттеняющую, часы подобрал! 6 штук ведь очень удобно - один день поносил, отдаю специальной женщине, она приводит в порядок. А на следующий день - другой цвет! Я (еще больше в ступоре): А с кем это ты "встречаешься" обычно??? Т: Да по-разному выходит. Мужчины, женщины, разные люди. Ведь кто сечет, тот сразу понимает, что - "Кельвин Кляйн"! Это же БРЕНД! Я (в полном отпаде, срываюсь на крик): Я, конечно, понимаю, что в Европе вы от США в смысле моды далеко ушли, НО В КАКОЙ ИМЕННО МОМЕНТ ТЫ СВОИ ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ ТРУСЫ ПОКАЗЫВАЕШЬ??? Т (в еще большем отпаде): КАКИЕ ЕЩЕ ТРУСЫ???!!! Я ПОСЛЕДНИЕ ПЯТЬ МИНУТ ПРО ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ КОСТЮМЫ ГОВОРЮ!!!
ВОСХОЖДЕНИЕ НА ГОВЕРЛУ ПОД АККОМПАНЕМЕНТ ИЗВЕСТНОЙ СОВЕТСКОЙ ПЕСНИ (автор песни - Игорь Эренбург)
"Умный в гору не пойдет". Народная мудрость.
"Загадка: Армяне шумною толпой пихают в жопу "Студебеккер". Отгадка: Армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и отсталость американской техники". Послевоенный анекдот.
НА ПАРАДЕ К ТеТЕ НАДЕ МОЛОДОЙ КОМИССАР ПОДОШеЛ И МОЛЧА СЗАДИ ЗОРКО СМОТРИТ В НЕБЕСА.
Говерла – высшая вершина Украины. Ее высота – 2061 метр над уровнем моря. В пятницу, 18 июля 2008, в 9 часов утра президент Украины Виктор Ющенко на карачках потащился на эту гору.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД, ЧТО ТеТЮ НАДЮ НЕ ИПеТ, А ТеТЮ НАДЮ НЕ ИПеТ, НО КОМИССАР ХВАТАЕТСЯ ЗА ПОЯС.
Пока фюрер уперто лез в тумане и под дождем, в Киеве вдвое поднялись цены на хлеб, а Всемирный банк повысил прогноз инфляции на Украине с 17,2 до 21,5 процента.
ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ! ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ В НЕБЕСАХ, В НЕБЕСАХ! А ТеТЯ НАДЯ НА ПАРАДЕ В ДЛИННЫХ БАЙКОВЫХ ТРУСАХ.
Виктор Ющенко уже неоднократно вскарабкивался на Говерлу, ему всегда хотелось быть выше всех. Но в этот раз у него была особая цель – водрузить на вершине новый памятник государственного значения - в доказательство величия украинской нации. В восхождении Ющенко сопровождали глава секретариата президента Виктор Балога, председатель Совета по национальной безопасности и обороне, доктор медицинских наук, профессор Раиса Богатырева, главы регионов Украины, министры, депутаты и легендарно маразматическая героиня "оранжевой революции" баба Параска. Ну, чучелу-бабе Параске делать все равно больше нечего. А вот остальным, дэржавным дiячам, тоже?
КТО СИДЕЛИ, СРАЗУ ВСТАЛИ КРИК И ВОЙ! КРИК И ВОЙ! ИЗ КРЕМЛЯ ВЫХОДИТ СТАЛИН – КОРМЧИЙ НАШ И РУЛЕВОЙ!
Восхождение выдалось трудным. Накануне было штормовое предупреждение, но пресс-служба президента заверила: восхождение состоится при любой погоде. Шел дождь. На вершине лежал туман. Дождь и туман наслали из Москвы, чтобы подгадить праздник самым щiрым українцям.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД, А ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", А ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! " А КОМИССАРУ СТАЛ ПОМЕХОЙ ПОЯС.
... Тем временем в Киеве открылись магазины, и жители столицы обнаружили, что хлеб вместо прежних полутора гривен стоит три. Депутаты городской рады одобрили повышение цен, поскольку в противном случае хлебозаводы грозили вовсе прекратить производство из-за нерентабельности.
ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ! ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ В НЕБЕСАХ, В НЕБЕСАХ! ТеТЕ НАДЕ СТАЛО ДУШНО В ТеПЛЫХ БАЙКОВЫХ ТРУСАХ.
Тут в дело вступает главная затейница инфляции премьер-министр Юлия Тимошенко. Роковая фурия страны, разъяренная пролетом, как фанера над Парижем, ее подельника Турчинова мимо киевского мэрского кресла. Ради него затейница учинила перевыборы мэра, продавила в Верховной Раде совершенно незаконное решение о досрочном проведении этих выборов. А в итоге - густо обосралась. Вот и обрушилась в истерике на триумфатора - переизбранного мэром Леонида Черновецкого, обвиноватив его в росте цен на хлеб как имеющего немалую долю в прибылях хлебозаводов.
А ТЕТЯ НАДЯ НЕ ДАЕТ, А ТЕТЯ НАДЯ НЕ ДАЕТ, НО КОМИССАР РАСТЕГИВАЕТ ПОЯС.
Черновецкий жулину утку опроверг, и четко доказал, что Тимошенко, безбашенная воровка и коррупционерка, врет как всегда, тупо переводя на него стрелки. А могла бы и помочь киевлянам, которым так клялась в любви перед выборами: продала бы пшеницу из государственных запасов по старым ценам. Ага, она разбежалась! Да будь у нее возможность, она бы спалила этот проклятый Киев, отвергнувший ее любовь!
СТАЛИН ВЫЛЕЗ С МАВЗОЛЕЯ, - НАШ ОТЕЦ! НАШ ОТЕЦ! КОМИССАР, ОТ СЧАСТЬЯ МЛЕЯ, ВЫНУЛ ЖИЛИСТЫЙ КОНЕЦ.
... Говерлу штурмовали двумя группировками – со стороны Закарпатской и Ивано-Франковской областей. Ющенко шел из Закарпатья. Тащились с украинскими флагами, несли с собой горiлку, Сало та землю из всех регионов Украины, подчеркивая тем самым единство народа. Очень по-украински: сначала оранжевые клоуны страну навсегда раскололи, а потом горсточками землицы на понтах лепили единство.
Капсулы с этой землицей должны были заложить в мраморную стелу на вершине Говерлы, где уже был сооружен и ждал открытия трехметровый "Тризуб", символизирующий центральный элемент украинского герба. Рядом с ним президент должен был поднять огромный – 6 на 4 метра – жовто-блакытный прапор.
Государственные символы Украины уже не в первый раз затаскивали на вершину Говерлы. Они были водружены там летом 2007 года, но осенью активисты Евразийского союза молодежи флаг и герб уничтожили, а памятный знак Конституции Украины разбили. Водрузив на вершине свой флаг, посрав, поссав и проблевавшись, евразийцы ушли с сознанием выполненного долга перед украинскими нацистами.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ БРОНЕПОЕЗД ШПАРИТ. А КОМИССАР НЕ ИДИОТ, А КОМИССАР НЕ ИДИОТ - В ТРУСАХ У ТЕТИ НАДИ ЧТОЙ-ТО ШАРИТ.
... Всемирный банк обнародовал очередной доклад об экономической ситуации на Украине. Опубликованные сведения оказались неутешительными: Украине принадлежит - рекорд Европы по инфляции (29 процентов в годовом исчислении), а прогноз для страны повышен с 17,2 до 21,5 процента. В 2009 году, как ожидает Всемирный банк, цены на Украине вырастут еще на 15,3 процента (ранее предполагалось, что на 13,5).
КТО СТОЯЛИ, СРАЗУ СЕЛИ КРИКИ "БОЙ! ", КРИКИ "БОЙ! "
... Ивано-Франковская группировка оказалась более щирой и взошла на Говерлу раньше закарпатской. Председатель Ивано-Франковского областного совета Игорь Олийнык и те, кто шел вместе с ним, с полчаса ожидали президента, покрикивая вниз: "Ну где вы, суки? А мы вже тута!", и на голоса друзей он с другой стороны пробирался к ним сквозь туман. Но вот Ющенко наконец дополз до вершины, и церемония началась.
ВСЕ УСПЕХИ ДА УСПЕХИ НА ЗЕМЛЕ И В НЕБЕСАХ. А КОМИССАР НАШеЛ ПРОРЕХУ В ТеТИНАДИНЫХ ТРУСАХ.
Церемония была чрезвычайно насыщена символами, и Ющенко в своей прочувственной речи не преминул это отметить: "Таблички делегаций из разных областей засвидетельствовали, что Украина не делится на восток, запад, юг и север. Мы являемся единым народом. Радует то, что на Говерле много молодежи. Это свидетельство того, что молодое поколение будет единым в стремлении к развитию нашего государства".
Подумалось: а че б ему не нарисовать таблички с превосходящим все европейские страны невиданным экономическим ростом и цифрами благосостояния пересiчных українцiв да прочувственной сказать: ""Таблички засвидетельствовали, что Украина - первая у Эуропi!". Как говорится, "что нам стоит дом построить? Нарисовал - и дом готов".
В общем, "Тризуб" открыли, капсулы с землей в стелу заложили, флаг подняли.. Послушали украинский гимн "Ще не вмерла Україна!" в исполнении вокального ансамбля "Черленi пацьорки" из ПГТ Делятин Надворнянского района Ивано-Франковской области. Понаблюдали за священниками Киевского патриархата, как они освятили новый памятник. Наконец, с кричалками "Слава Українi!", "Слава героям!", "Слава богу!", "Ми українцi, бо ми того вартi!", "Кохаймося!", найщирiшi быстро устремились вниз, подгоняемые жуткой вонью: о биотулетах никто не подумал, вершина оказалась вся в говне, добром, бо українськом.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДЕТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД. А ТеТЯ НАДЯ ПОДДАеТ, АХ, КАК ТеТЯ НАДЯ ПОДДАЕТ!! ЧТО КОМИССАР ЗАСТРЯЛ УЖЕ ПО ПОЯС.
... И хоть бы одним словом помянули жертв гораздо более массового (16 тысяч человек) восхождения 2005 года, когда непогода была сильнее, чем на сей раз. Тогда двух человек при спуске убило молнией, один умер от сердечного приступа. В начавшейся давке пострадали полторы сотни людей (если посчитать людьми эту нацистскую наволочь). Самого Ющенко вмяла в грязь охрана, откуда его еле извлекли. Внешность президента при этом не пострадала.
ВСе УСПЕХИ ДА УСПЕХИ НА ЗЕМЛЕ И В НЕБЕСАХ. А ПОХОЖИ НА ПРОРЕХИ В ТеТИНАДИНЫХ ТРУСАХ.
В 2006 и 2007 годах Ющенко на Говерлу не лазил. Может, терзали неприятные воспоминания - страху-то натерпелся на всю оставшуюся жизнь! А может, находились более важные дела. Скажем, Верховна Рада, не имея никаких законных оснований для роспуска, самораспускаться никак не хотела Но теперь-то все позади: Рада новая, правительство новое, из организма Ющенки успешно выведено уже 80 % диоксина (который, правда, никогда туда не попадал), на телевидении и, пусть и пустых кинотеатрах звучит только быдляцкая укрмова, хоруживские бджилки оптимистично гудят. В свободное от воровства российского газа гордая Украина готова покупать его по эуропэйськым ценам.... Кароче, сплошная стабильность и процветание. Можно и по горам полазить. Хоть на карачках.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ПРОШЛА И УВЕЛА КУДА-ТО БРОНЕПОЕЗД, НО ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", НО ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", А КОМИССАР ЗАСТЕГИВАЕТ ПОЯС.
... Пока же вся Украина на тех же карачках под чутким оранжевым руководством упомянутого льпиниста и его подельницы по госперевороту-2004 сползает обратно в польское средневековье.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По http://www.lenta.ru/articles/2008/07/18/goverla/
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.
