Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родных и близких. В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците средств в борьбе с оными. Маруся ( подруга ) приняла сие как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень известной фирмы. Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ передачи посылок – через проводников на Казанском вокзале. Маруся загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: " ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ "
Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч. Но самое выгодное уметь обрабатывать людей. И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.
Доча увлеклась парашютами. Расказала: на днях встретила знакомого парашютиста. У него нога в гипсе. Ессно, спрашивает: "Сломал при приземлении?" Он:"Нет." "При выходе?" Он:"Нет." "В воздухе, стропой запутался?" Он: "Нет." "Ну так как же???" Он: "Да, понимаешь, приземлился нормально, но шел по полю, поскользнулся на коровьей лепешке, - и, как говорится, "очнулся-гипс."
курил на балконе и был свидетелем следующего (чуть не офигел) Представте себе картинку: Во дворе играют дети в футбол. По тротуару идут две очень красивые девушки, каблучками цокают, юбочки, ножки, все дела... И вот мячик отлетает от ребенка и катится в сторону барышни. Та ему подает мячик, сделав точный пас метров на 20-25. Потом слышу диалог: - Ты че? Тебе туфель не жалко? - Да не, я ж аккуратно, шведой...
Это было лет 8 назад...деревня, частный дом. Мужики весь день возились с фундаментом. К вечеру утомились и растопив баньку послали меня, как самую послушную, за пивом. Ларька с пивом в самой деревне нет, но на окраине, перекресток, где проходит большая трасса. Там построена автозаправка, очень приличная (Татнефть) и при ней же магазин. На улице Сентябрь, уже прохладненько, вечер... солнце только собралось садится, но еще светло и все окрашено ярким заревом ... Тишина... аж воздух звенит и в радиусе до 100метров не души!!! А теперь сама история. На перекрестке, а он находится на возвышенности, дежурит машина с парой скучающих Гаишников и обзор у них оттуда замечательный – им с верху видно все! От деревни до магазина, ну и соответственно до патрульной машины, хорошо просматриваемая, достаточно широкая дорога, длиной 300метров, по которой со скучающим видом плетусь я в магазин за пивком. А так как я приехала в деревню из города, одета совсем не по-деревенски, на мне легкий, яркий розовый плащ, под ним не менее яркая блуза на молнии...И вот на меня, такую всю яркую, вдруг нападает пчела, благо ульев в деревне не меряно и вдоль дороги цветут буйным цветом цветочки. Она буквально спикировала мне в волосы (наверно ее привлек еще и запах духов) "Скучающе плетущаяся", от неожиданности и ужаса, вдруг взбрыкивает и начинает бегать вдоль и поперек по дороге, буквально "рвя на себе волосы", гарцуя, и при этом взвывая и причитая! Пчела, ошалевшая от такого проявления чувств, ныряет под плащ! Плащ в одну секунду летит в сторону, а "сумашедшая" в другую! Пчела...совсем в шоке...перебирается под блузку...блузка соответственно, распахивается моментально и выкидывается подальше от себя (благо места на дороге много)...Маленькая, испуганная вусмерть пчелка от отчаяния кусает "обезумевшую от страха" истеричку ( пчел-то я близко видела только на картинках и по телевизору). Быстро раздевающуюся, и при этом отчаянно визжащую, и явно "не в себе", даму, все это время наблюдают ГИБДДешники, находящиеся на возвышенности, метров за 30 -40 от центра событий! Мгновенно успокоившись после укуса (это оказывается и не так страшно, как представлялось). Я пошла собирать свои разбросанные по дороге вещи и одеваться. Собравшись, поплелась дальше вверх, в сторону дежурной машины ГИБДД...Поравнявшись с двумя "невольными зрителями неожиданного стриптиза", поднимаю на них невинный свой взор, : один лежит на руле, другой на капоте – оба давясь от смеха! :))) Теперь думаю...как хорошо, что в то время не было сотовых!!!
Сейчас ВАК пытается ужесточить требования к докторским диссертациям, точнее к советам, в которых защищаются эти диссертации. Поздно... Джин выпущен из бутылки... Чиновники, которые хотели – давно стали докторами. Спортсмены и политики – тоже. И даже некоторые преподаватели под шумок проскользнули.
У нас в универе есть хлопец: молодой, здоровый амбал, с большой бритой башкой. Ходит важно, никого не замечает... Дохтур наук, блин. Проскользнул в начале девяностых, когда "и букварь можно было защитить". Дело было так. Парень, будучи аспирантом, написал свою первую статью в журнал. В журналах было пусто, статью опубликовали. В совете давно не было защит, и даже кандидатов на защиту не было, предложили быстро сварганить кирпич (диссертацию). Вышел на защиту с одной статьей. Парень бойкий, вполне удачно отзащищался. В конце защиты зашел ректор. Сказать что-то надо было, он решил поощрить. - Да вам можно и докторскую защищать! Хлопец воспринял это как руководство к действию. Перепечатывает диссертацию и автореферат. В совете защит все еще нет...
Так он и стал дохтуром! Все с той же одной статьей!
Многие знают анекдот: Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит русский геолог и говорит чукче:- Чукча, ты сейчас допилишь сук и пизд.... шся с дерева. Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилит. Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча допиливает ветвь и ессно падает с дерева. Тут же вскакивает и показывая пальцем в сторону ушедшего геолога, восторженно-удивлено кричит:- О, ШАМАН, ШАМАН!!!
Когда я учился в институте, то ходил на занятия пешком по переулку, носящему название пер. Здоровья (интересное название для переулка, на котором расположены три больницы). Переулок длинный и в самом его конце, откуда я и начинал путь в родную Альма-Матер, находилась фирмочка под названием "Медтехника", по названию понятно, чем она занималась. И практически каждый раз моего "хождения по-мукам" встречались мне граждане почтительного или ужо преклонного возраста, которые интересовались у вашего покорного слуги, месторасположением выше упомянутой конторы.
Так было и в тот раз. Иду я значит себе в институт, прохожу кирпичный забор с надписью "Медтехника" аршинными синими буквами на белом фоне (место довольно-таки глухое). Через 20 метров мужичок лет пятидесяти, по виду работяга, задает мне сакраментальный вопрос, на что получает ответ в виде вытянутой руки, указующей на надпись на заборе- "Медтехника", а не то что некоторые подумали. Двигаюсь дальше, еще метров через 25-женщина, того же возраста и с тем же вопросом. Отвечаю. Продолжаю свой путь. Преодолел метров 20, тут в пределах моей прямой видимости появляется бабушка около 70 лет и движется мне навстречу. Не дойдя до меня 5 метров, бабушка останавливается и глядя мне в лицо ужо было открыла рот, чтобы спросить, НО я тут же выпалил скороговоркой: МедтехникаДальшеСлевойСтороныНазабореНаписано. Бедная бабушка, она так и застыла с открытым ртом, выкатив глаза из орбит. Я даже подумал, а не посетил ли старую пушной зверек по имени Писец, возраст оно штуко серьезное. Но к счастью через нескоко сек бабуля пришла в сознание, и с ох....нием чукчи из анека, заверещала:-Так ка ты такой-сякой угадал, да меня чуть кондратий не хватил, а не ШАМАНОМ ли ты будешь?
Я засмеялся и продолжил намеченный путь, так и оставив бедную больную бабушку в огромном недоумении. Спешил очень.
История про руку тестя и стойку напомнила. С другом моим эта история произошла. Поехали они втроем на одной машине куда-то что-то праздновать. Куда и что - не важно. Напраздновались хорошо. Поехали обратно, а друг сидел на заднем сиденье. В машине был люк. Когда они подъежжали к дому, мой друг, пьяный высунулся в люк по пояс и орал, что он танкист, распевая песню "Три танкиста, три веселых дуга". Когда машина остановилась, друзья, которые сидели на передних сидениях, открыли двери и вышли. В этот момент танкист, который по-пояс торчал из люка наружу, обхватил крышу с обоих сторон обеими руками и начал раскачиваться из стороны в сторону в такт песне. В этот момент, два других танкиста и веселых друга одновременно захлопывают двери. Парни сработали на автомате - не думая и очень синхронно. Третий танкист заорал уже довольно отборным матом, и самое забавное было то, что подбиты были обе руки и он не знал за какую руку хвататься. Два других веселых друга снова залезли в машину и повезли третьего в травму. Ведь настоящие друзья никогда не бросят друга в беде.
Пока пришел финал этой истории, конкурс про дачу закончился, ну да ладно не пропадать же ... Я вам честно скажу сам я не дачник и поэтому дачников мне понять как-то трудно. Вот к примеру, есть у меня коллега – Серега. Вот он настоящий дачник, потому как у него во Владимирской губернии есть приусадебный участок и домик о четырех стенах. С четырьмя окнами, одной дверью и глухой мансардой. Еще в мае, на перекуре, Серега как-то активно суетился, то бишь, звонил по мобильному телефону, кричал в трубку: "я вам такие бабки башляю, а вы доставку организовать не можете! ", и все такое прочее. На мой скромный вопрос: "в чем суть? ", пояснил, что решил он для своего домишки приобрести какие то супер-ставни и дверь из металла секретных технологий. Все это по его уразумению должно было спасти его от набегов дачных воров и сохранить вывозимое им летом на дачу имущество в виде холодильника и телевизора, а также оберечь жену, которая иногда там одна оставалась на ночь. В общем, благое дело. И в принципе, все со временем забылось, если бы не прошедший понедельник, когда Серега явился на работу чернее тучи. На вопросы о плохом настроении, рыкал, как Зевс-громовержец испускал глазами молнии и только на перекуре раскололся, что все это потому, что его дачу на прошлой неделе обобрали как куст смородины, и он в выходные это зафиксировал. - Неужели холодильник с телевизором утащили? – опешил я. - Да кому нахрен нужно это барахло – тяжело вздохнул Серега, - ставни и двери уперли! А я между прочим за них, с доставкой и установкой, почти полторы штуки баксов ввалил! И вот тут видимо как недачник дачника я его и не понял. - Так что ты расстроился, главное ведь все на месте и телевизор и холодильник. Да и жена небось не пострадала? – переспросил я. А Серега... Серега посмотрел на меня так... Как бы это описать? Ну в общем, если так смотрит собака, то после этого она обычно кусает. Может кто из других дачников пояснит чего он расстроился? Двери со ставнями имущество ведь спасли.
Иду по офису и слышу краем уха разговор двух коллег. Первая: - Сейчас стоит такая жара, что ноги натираешь в любой обуви... Вторая: - Да, поэтому я иду сегодня в парикмахерскую, стричься...
Не мое, с форума: "У меня сегодня сын с улицы пришел и говорит: - Разговаривал с мальчиком на улице, так их семья не платит за квартиру. Я спросил: - Почему? Он: - Они цыгане. Я: - Ну и что? Он (со знающим умным видом): - Так у них нету Родины!"
Давным-давно вместе с ним в авиационном полку служил офицер по фамилии Собакин. Его невеста категорически приказала ему сменить фамилию. Ей очень не хотелось, чтобы у них были "Собакины дети".
Самое прекрасное время: ребенок в детском саду. Идем вечером домой с садика, Сынуля с восторгом рассказывает очередной "подвиг" своего лучшего друга - Рината Мусина (этот "парень" для сына - неприрекаемый авторитет!) А я решилась поговорить с малым на тему, очень для меня, "щекотливую"... Так как у меня новый "бойфренд".. его зовут Сергей(это важно). Иду и тактично объясняю сынишке, что называть такого взрослого дядю "эй, Серега! " не очень красиво, так как дядя взрослый...солидный...Вообщем, хочу подвести все к тому, что лучше было бы как-то... или: "дядя Сергей", или " дядя Сережа", ну на крайняк "Сергей"!
Не успеваю это озвучить, сын " с пониманием" перебивает, типа: мама, ты так не волнуйся!!! Все будет путем! И гордо так: "Я его, мам, РИНАТ МУСИН буду называть!!! " Детская непосредственность! :)))
Пспомнилось Давненько уже. Получал я паспорт под Новый Год. А в паспортном столе в это время случились какие-то то ли проверки, то ли отчеты. Короче время рабочее, а дверь закрыли и никого не пускают. У дверей нард расходиться не хочет. И стали жаловаться друг другу о наболевшем, кто зачем стоит. Мой диалог с женщиной(Ж) лет 50-ти. Я - Паспорт получаю, только забрать осталось Ж - А я уже получила. Я -??? А зачем стоите? Ж - А они в графе "пол" написали МУЖСКОЙ. Не покажешь-не докажешь. Менять пришла (c) BurnRam
Был 21 и 22 го в командировке в Челябинске... Итак первые минуты знакомства с суровым Челябинском... Сразу оговорюсь, центр города выглядит прилично, чистенький... Но первое впечатление было настолько ярким что не написать будет преступлением...
В общем прилетел в 5:30 21.07.2008... у понедельник... день как говорится тяжелый... Сел в маршрутку... Выехали... Дорога из аэропорта отличная... Ну думаю круто, зря на город гонят... Первая остановка... садятся мужики... на работу... напоминаю время около 6 уже... все синючие в гавно... Первое что подумалось... "Челябинские мужики настолько суровы, что...." Едем дальше... от аэропорта отъехали на км может на полтора... дорога пошла что называется "челябинская"... в общем без гусениц довольно похоже на экстрим драйв... Начинается город... эдакий сплошной НЭВЗ (для тех кто не знает Новочеркасский Электровозостроительный Завод)... Появляются первые магазины... Запчасти... три магазина подряд запчасти на ЗИЛ, УРАЛ, КАМАЗ, УАЗ, ГАЗ... ну думаю с такими дорогами не удивительно... едем дальше.... Магазин спец одежда... продажа Хим Защиты... огляделся еще раз по сторонам... в принципе все логично... даже улыбнуло... едем дальше... магазин МЯСО... под названием "Белочка"... был бы не один уссался от ржача... едем дальше... Жилой дом... с балконами абсолютно без перил... тут я просто не выдержал... и ляпнул... "Нда, ошибки быть не может, это точно ЧЕЛЯБИНСК"... пару человек судя по всему тоже с самолета... поддержали мну дружным ржачем, остальные смотрели как на идиотов... видимо потому что СУРОВЫ...
Достаточно назваться каким-нибудь Сян-цзы, и уже все любители мудростей принимают твои фразы за афоризмы древних китайских мудрецов. А ты еще даже не умер. Сян-цзы
Кто-то куда-то зачем-то бежал. об Что-то споткнулся, куда-то упал. что-то взлетело и что-то упало, Америка больше не возникала (про Большой Адронный Колайдер)
Время - девять, делать неча, Кто на кухне, а кто так И вот в этот чудный вечер Начинается бардак. Значит как там... Оля Саше Приготовила сюрприз В это время Саша с Машей Выполняли свой каприз Гену снова выгоняли, Юля с Геной не ушла Но в бумажке написали: "Гене шанс есчо дала" Степа вновь затеял драку Доказал он, что мужик. Пнули Катину собаку Снова слезы, сопли, крик. Вика пела на балконе Люди слушали окрест И ее за эти стоны На пятнашку под арест. Миша педик оказался Лена это не простит Степа с Катей вновь подрался Саша с Машей вновь мутит Гена с Катиной собакой На свиданье побежал... Юлю обозвал макакой Миша очень долго ржал Вику выпустят под вечер Кто же песни будет петь? Степа с Олей издалече На костер идут смотреть. Пнули Катину собаку - Гена плакал в хрипоте... Завтра снова смотрим сагу На канале ТНТ!
ШНАПС (нем.) одностишье (считай за эпиграф) "За этот вкус набил бы немцам морду"
Что русским хорошо, то немцу - смерть! Но нам они ответили достойно, От запаха возможно стать покойным... А если пить? Да лучше умереть! (те, кто пробовал, поймут)
Я уважаю Аль Пачино, Его покрашенный парик. Короче, клевый старичина В столице на Тверской возник. За двести в сутки тысяч сняли Апартамент на одного. Его пинжак облит слюнями. Достойно это ли его? Служил Пачино глиномесом И попадал всегда в анал... Сниматься здесь и в "Деле пестрых"? Мне жалко вас, Пачино Ал.
Однако, денежки не пахнут. Пришла пора, чтоб Ала трахнуть.
Поезд, жара. В купе, где уже сидит пожилой еврей, заходит мужик. Шумно отдувается, раздевается до трусов, снимает туфли, ,блаженно протягивает босые ноги... Отвратительная вонь заполняет купе. Еврей с отвращением и ужасом смотрит на эту картину. Мужик замечает брезгливое выражение лица попутчика: - Какие-то проблемы, отец? - Вы понимаете... как бы это поточнее сказать... у вас ноги в конце пахнут так, как должны пахнуть в начале...
Сегодня случайно поднял глаза "к небу"... На Ленинградке (шоссе) строят новую развязку с Головинским шоссе. Ну, пробка - понятное дело. Едешь - смотришь на впередиползущих (мало ли - тормознет кто резко...). И вот от скуки гляжу сегодня на огроменный щит-указатель (Центр - прямо, Головинское шоссе и Кронштадский бульвар - налево), а на нем в верхней левой части повесили поверх новый ярко-желтый щит с указаниями - куда кому на время стройки перестраиваться... НО! Часть старого щита перекрыли, а то, что на нем было указано раньше, теперь читается: "нское шоссе" и "адтский бульвар"! :)
Юшшэнко собирается на маскарад. Приходит в магазин: - Дайте посмотреть маску вооон того лешего. А теперь того вурдалака. А сейчас той ведьмы. И вон того... Продавец его перебивает: - Слушай, дорогой, тебе не нужна маска. Мои по сравнению с твоей рожей - просто белоснежки.
Однажды летом мой знакомый охранникостался работать в ночную смену. и вот када все ушли, он решил вздремнуть, а когда проснулся увидел на экране монитора, как крадется человек с компьютером в руках и быстро пошел в тот коридор, где по его мнению происходила кража. Когда он наконец прибежал и увидел приступника, то достал охранный пистолет (настоящий) и с криками- "Стоять! Не двигаться!"- накинулся на приступника... И как вы думаете? Что было дальше? А вот что... Опешавший приступник повернулся лицом к охраннику (все это премя он находился спиной к охраннику)И теперь пришло время удивлятся охраннику, перед ним с удивленым лицом в неудобном положении лежал директор той самой фирмы которую охранник охранял!))))ПОтом он встал они пошли попили чай и в это время поговорили о случившемся! Оказалось что директор купил компьютер своей дочери и крался чтоб не разбудить охранника...(Во 1-ых по монитору передается весь звук, во 2-ых деректор проверил что охранник спит)
Новостной сюжет про то как главврач Онищенко подал на Америку в суд за геноцид здоровья русских курильщиков был прерван рекламным блоком в котором 9 раз подряд показали рекламу отечественного пива Балтика-Клинское-Невское-Бочкарев-ПИТ-Красный восток-3 Медведя
Только недавно машенька вышла замуж и уехала в Беларуссию, жить с мужем!!! Через неделю звонит маме и говорит: - КАК ПРИДЕТ ДОМОЙ, КАК СКАЖЕТ ЭТИ ТРИ СЛОВА... - Какой бестыжий, как ему не стыдно? А какие слова хоть говорит? - Как придет домой, как скажет: УБЕРИ, ПОСТИРАЙ, ПРИГОТОВЬ!!!!!!
Привели хохлы свою рiдну мати Украiну Незалэжну в бордель пiд вывеской "НАТО". Штоб пiд дядю Сэма залэгла, подзаработала, да и приятное удовольствие получила. Говорили, дядя чоловiк статный, широкоплечий, за его спиной как за стеной. Да и платит хорошо за интим-услуги. И сам дядя Сэм "вэлкам" говорит, то есть ласкаво просимо. А оказалось, доллар то у него не стоИт, все время падает. Никакого удовольствия не получается. Пришлось Украiне свою гривнюльку от доллара отцепить. Да и вообще дядя Сэм грубый стал, суетливый, неуравновешенный. Задирается. То в глаз даст, то сыновей на фронт куда-нибудь в Ирак умирать пошлет. Обидно. Хотела сбежать из этого борделя, а на двери замок. И в борделе этом один за всiх, а всi за одного. Не получается. Пiдманули хохлы свою мати, пiдвели.
Нургалиев предложил систематизировать велосипедистов ХАЧУУ!!!! И номер 001 на велосипеде Шойгу, в предвыборном ролике, когда он только на МЧС шел!!! Блин, только ради этого уже стоит!
Оказывается не Украина была первым европейским государством, а Германия. Свидетельством этому первый глобус изготовленный географом Бейхеймом и хранящийся в городе Нюренберге.
Читаю сайт уже много лет... И почти каждый день присутствуют цитаты с различных информационных порталов со всевозможными ляпами... Смешно, конечно, но я никогда не проверял и не ходил по предложенным ссылкам... Но когда сегодня сам нашел ляп, да еще и КАКОЙ, не смог удержаться...
... Напомним, что в российский прокат блокбастер "Особо опасен" выходит в четверг, 26 июля. Остросюжетный боевик с бюджетом 150 млн долларов - первый фильм российского режиссера Тимура Бекмамбетова в Голливуде. ...
Люди, ну неужели у того, кто пишет новости не работает календарь в Виндах или не присутствует календарь на столе?! 26 июля в четверг будет в следующий раз 2012 году!!! Так что любители свежака, вам еще совсем чуть-чуть осталось потерпеть!!! Ну про такие мелочи, что фильм вышел 26 июНя я вообще молчу...
З. Ы. Эх, где ж ты, цензура советская! Плохого было много, но зато в том, что печаталось, можно было быть уверенным на 128%! Вот поснимали бы парочку таких, с позволения сказать, писак, так, глядишь, стали бы следить за своими электронными каракулями...
новости Голливуда: в 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации"
Сидит Президент и думает, кого бы трахнуть. Тут в кабинет вбегает Моника Левински и ныряет под стол... "Надо же, - думает Президент, - америкосы и мысли мои читать научились!"
Сайт lenta.ru всегда отличался большим количеством опечатков. Вот их очередной ляп: В заметке о Сильвестре Сталлоне сказано, что он купил два участка земли у озера. Земельные участки общей площадью 60 квадратных метров обошлись голливудской звезде в 7,2 миллиона долларов. Дороговата, однако, земля в Калифорнии! :-)
Ответ на анекдот о том, что Барак Обама родился в бараке у БАМа, а потом миграционная служба исковеркала его фамилию. С Ехудом Бараком произошла такая же история. Это был никому не известный художник, живший в бараке на Арбате. Свои картины он подписывал "Худ., барак", где "худ". значило "художник", а "барак" - адрес, где он жил. А миграционная служба опять все исковеркала.
1. Турбо джакузи для старой ванны 2. мр3 в машину за 490 рублей 3. Овощерезка, которую крутили на ТВ 4. Стать гольфистом за 890 рублей 5. Сжатый воздух от головной боли
В бытность мою военнослужащим доблестных Внутренних Войск, в нашей героической части случилась массовая оказия. Страшный недуг поразил личный состав. Бойцы кашляли, как чахоточные неандертальцы, исходили на сопли, как герои мексиканских сериалов, их лихорадило, как после длительного запоя. "Грипп, а хуле" - поведала начальница медслужбы прапорщица Усачева, знойная, усатая, как боевой Чапаев женщина. И сурово так, прокуренным басом добавила: "Всех больных – изолировать в санчасть". Больных набралось с разных рот человек тридцать. В числе пораженных страшным недугом оказался и я. Понуро, как пленные румыны, жертвы хвори, кашляя и чихая на все лады, побрели в санчасть под возгласы здоровых еще бойцов: "Прощайте, товарищи! Память о вас будет жить в веках! "
Санчасть, сука, размещалась в полуподвальном помещении. Натуральные застенки гестапо, блять. По замыслу командования, в этих штояебу казематах должно было происходить исцеление личного состава прогрессивными научными методами военной медицины – зеленкой, вонючей мазью Вишневского, желтыми просроченными витаминками и шутками Усачевой о "непременной ампутации".
В этом, блять, лепрозории, весьма вольготно обитали охуевше непуганые тараканы, передвигавшиеся веселыми боевыми группами и чувствовавшие себя здесь полноценными хозяевами жизни. Человечество в этом лечебном учреждении представлял долго и продолжительно болевший "дух" рядовой Марченко. Болел он хуйзнает чем. По его словам "тяжелой формой геморроя, почти не совместимой с активной жизнедеятельности" Ну типа, срал в муках.
Наверное, поэтому передвигалось это бледное дите подземелья как беременное Годзилло. Он уже как три месяца мирно сосуществовал с тараканами, отчего все в части, включая, наверное, и прапорщицу Усачеву уже забыли, что есть сука такой боец рядовой Марченко. Ага, отряд не заметил потери бойца. А эта падла, стараясь никому лишний раз не мозолить глаза, практически не выходил из своей берлоги, наведываясь только в столовую, да и то лишь после того, как вся часть откушает щедрых даров армейской кухни. Поэтому одичавший бляцкий подземный тролль Марченко оказался явно не рад появлению людей в его каземате.
Особенно Марченко не обрадовало появление среди больных старослужащего Ломакина, за свою фамилию получившего погоняло Дэстроер. До того, как Марченко попал в санчасть, он частенько выхватывал от Дэстроера разных невкусных, но щедрых пиздюлей. Что-то в нем сильно не понравилось старослужащему с первых дней.
Поскольку кроватей в лазарете санчасти на всех страждущих не хватило, пришлось тащить из роты. Притащив их, обнаружилась вторая проблема – даже в два яруса не хватало места ровно на одну кровать. Выход быстро решил Дэстроер: " Марченко, бля. Ты, нежное дитя подземелья, улыбалось ли тебе счастье бывать Карлсоном? Марченко удивленно ответил, мол, никогда не доводилось. На это Дэстроер справедливо заметил, что не просто Карлсоном, а Карлсоном, который штоахуеть живет на крыше. И вообще, он должен быть рад и непомерно счастлив, ведь Родина в лице старших товарищей доверила ему такую беспесды важную и значимую роль. Нам же Дестроер объяснил, каким образом Марченко станет сказочным героем.
Так как в ебучий лепрозорий не помещалась ровно одна кровать, а все кровати были двух ярусными, Дэстроер предложил установить не помещающуюся кровать в третий ярус. Получилось готичное монументальное сооружение, практически упиравшееся в потолок. Монгольский яебу небоскреб. Кто видел двух ярусные армейские кровати – тот представит это чудо инженерной мысли. Кто не видел – по высоте это даже выше чем третья, багажная полка в поезде. Естественно это воронье гнездо было отведено рядовому Марченко.
Марченко около часа не предпринимал попыток покорения своей высоты. Скромно так, молча сидел на стуле. Видимо охуевал от нового пристанища. Но, наверное, вконец измотавшись от противопоказанного сидячего образа жизни, Марченко подошел к гигантской кровати. "Будь аккуратен, Карлсон!" - посмеялся Дэстроер.
Тем временем скалолаз, на всю свою жопу больной геморроем, начал покорение высоты. Ноги-руки растопырил и как распоследний человек-паук наверх запиздил. Кряхтит, сука, но не сдается. Мортал комбат, блять. Индастриал-камасутра. Пездец в стратосфере. Вобщем, словами это восхождение хуй опишешь. Спустя несколько секунд слегка запыхавшийся Карлсон уже вовсю жил на своей крыше. Он улегся, отвернулся к стенке и впал, сука, в глубокую, как Марианская впадина, кому. Лежит, бля, не шелохнется. И не дышит почти. Так целый день и пролежал, коматозник хуев...
... Зато ночью Марченко преобразился. Он нам такой хардкор устроил, штояебу. Оборотень, блять. В погонах сука... Началось все с того, что на сон грядущий, мы с Дэстроером не по-деццки так раскурились и запиздили обратно в лепрозорий. По койкам в ожидании счастливых снов. Сразу уснуть не получилось, я лежал в темноте и гонял в башне всякие разные мысли. Вот тут то оборотень рядовой Марченко и заебенил аццкий полуночный хардкор. Громко, штопесдец раскатисто, отрывисто и зло захрапел. Я вам скажу – так ни одно живое существо на планете храпеть не может! Даже раненные в яйца неумелым охотником тигры так не рычат. Такие звуки умеет издавать только гусеничный трактор Челябинского тракторного завода, и то, сука, далеко не каждый.
Я, не знаю отчего, стал вслушиваться в этот утробный скрежет марченковой души. Через пять минут я все понял. Он, сука эдакая, чтобы его не спалили, таким экзотичным образом с тараканами разговаривал. А хуле, привык поди за три месяца глаголом жечь тараканьи сердца. Про хоккей по ходу, пидар, им рассказывал. Три слова непонятных, четвертое – "Кхххаккхккей! " И опять – три слова непонятных, четвертое - "Кхххаккхккей! ". Хоккеист, блять. Точно вам говорю. И тараканы притихли. Внимают молча рассказам про спорт настоящих мужчин, шароебица перестали. Минут десять прошло, Марченко, видать все сказал. Выдохся. Утих...
Проснулся я от хоккея. Че, блять, второй период начался? "Кхххаккхккей!", "Кхххаккхккей! ", "Кхххаккхккей! " - не унималось хуйло на третьем ярусе.
- Вот же пидарас! - слышу, Дэстроер тоже проснулся, - Марченко, Марченко, Марченко, блять! Не слышит, гандон! Спит крепко! Отбился от рук совсем в санчасти, падла!
- Марченко! Подъем – тревога! – яростно заорал Дэстроер. В следующую секунду ебаный хоккеист резко вскочил, совершив трагическую ошибку. Поскольку его ложе находилось практически под самым потолком, Марченко неожиданно шумно и энергично уебался головой об потолок. Кончился хоккей, блять. Марченко возлежал на своем третьем ярусе молча, потирая ушибленную голову. Кстати, следующие две ночи стоило Дэстроеру, громко крикнуть "Марченко– тревога! ", как Марченко, по своей нижне-ярусной трехмесячной привычке резво подрывался и гулко бился головой об потолок. Звучало это так: "Дум-м-м! ". Дальше следовало дэстроеровское: "Спокойно ночи, Карлсон!". Казалось, что этой ночью уже ничего не должно случиться. Хуйтотам. Изверг Марченко и не думал униматься. После хоккейных трансляций в хардкоровом исполнении, этот, сука, Биохазард, решил нам показать шествие сомнамбулов. Под утро, спускаясь по нужде, Марченко поимел нечаянное счастье наступить на голову Дэстроеру, сладко спящему на первом ярусе. Естественно, потребность в отправлении естественных нужд в организме Марченко приостановилась. Ровно настолько, сколько раздавал ему щедрых предрассветных пиздюлей старослужащий Дэстроер... Остаток ночи злобный демон с третьего яруса вел себя тихо...
... Днем, за обедом, пока Марченко пребывал в столовой, Дэстроер ознакомил меня с одной забавной теорией. - Все безбожно громко храпящие люди склонны к самоуничтожению. Я тебе точно говорю. Беспесды. Это факт. Хочешь, сегодня ночью мы подтвердим это на практике? Результат, обещаю – будет стопроцентным, - увещевал Дэстроер. По его жестокой улыбке я понял, что ночью с Марченко произойдет какой-то катаклизм.
Через час Дэстроер приволок из ротной каптерки гильзу из-под гаубичного снаряда. Что она делала в каптерке – не знал никто, ибо в части никогда не было гаубиц. Дэстроер поставил в угол сей девайс, лукаво улыбнулся и лег спать.
Около полуночи все больные лепрозория снова отправились на кхххакхххей. Но будить бляцкого спортивного комментатора мы не стали. Около двух часов ночи этот демон поймал кураж. Звуковая аццкая какофония достигла своего апогея. - Марченко! – позвал Дэстроер спящего "духа". Тот не откликнулся, продолжая усердно храпеть. - Пора! – сказал Дэстроер, и мы с ним, прихватив гильзу, спустя несколько секунд стояли на дужке кровати второго яруса, у изголовья кровати Марченко. - Я видел, он все время почесывает лицо только правой рукой. Это должно нам помочь, - прошептал Дэстроер, аккуратно и медленно одевая гильзу на правую руку храпящего хоккеиста. Тот не просыпался.
Когда все было готово, Дэстроер, вытаскивая длинную нитку из кармана, тихо, дрожащим от смеха голосом, проговорил: "А теперь самое интересное. Попытка самоликвидации. Смотри. " С этими словами Дэстроер поднес нитку к лицу Марченко и медленно опустил ее кончик в одну из ноздрей спящего демона. В тот момент, когда нитка сделала ему нестерпимо щекотно, Марченко во сне инстинктивно резко захотелось почесать там, где зачесалось. От сверхмощного соприкосновения гильзы и головы демона раздался колокольный звон, практически набат, который, наверное, был слышен во всей части. Соответственно, хоккей прекратился. Мы громко заржали, но судя по всему, Марченко нас не слышал. В его голове стоял такой перезвон колоколов, колокольчиков, бубенцов и литавров, штояебу. Под эту музыку высших сфер, он видимо, вошел в транс, вертел в темноте головой, приговаривая "Ааааа, бля! " Теория Дэстроера оказалась верной...
Но это еще не все. Через день, утром случилось беспесды чудо. К Марченко явилось исцеление. Он оперативно выздоровел. Геморрой отныне совершенно не беспокоил его. Он почувствовал неописуемую бодрость, небывалую силу, посему рано утром, безапелляционно заявил прапорщице Усачевой о своем чудесном, но абсолютном и безоговорочном выздоровлении...
Кстати, через две недели, Марченко стал чемпионом части в беге на сто метров. Еще бы, имея такие хоккейные навыки////
Пошли с корешем к телке, до этого были раз, днем и трезвые. В этот раз датые и ночью, хуй поймешь, дома одинаковые, вроде бы тот дом и тот подъезд, только закрыт, сука. Дверь деревянная, начали ломать, надо же попасть как-то. Сверху какой-то мужик в залупу полез, хули говорим подъезд закрыли, тот, щас выйду пизды дам. Выбежал мудило в дверь которая рядом была, пришлось отоварить дядю, нехуй умничать, мы же не думали, что в мусорку ломились, везде мусорка слева, а тут справа. Да, сука, и дом не тот оказался. Ниче, нашли, ночь удалась.
Работал я как-то в одной компьютерной фирме. И было у нас 4 рабочих места на 5 сотрудников. Один на ногах - по-любому. И пришла к нам работать новая девочка - назовем Люся. Все сидят, все наглые, кто первый сел - тот и хозяин!!! Закрепили за Люсей одну из витрин. Ну и ладно, пусть работает. Собрался я на обед. Люся обрадовалась, иди говорит, я посижу. Сначала, думаю, покурю. Пошел на склад, вышел в служебный выход. Курю. Захожу на склад, вижу Люся что-то бегает, суетится. Спрашиваю: - Что, Люся, не сидится тебе? Ответ поразил всех присутствующих!!!! - Дак у меня там дырки..... 10 сек. все в шоке, потом дружный ржачь. Она, конечно, имела в виду дырки на витрине, типа ассортимента нет. Но все равно, спасибо, Люсь, посмеялись от души!!!
ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА (парочка анекдотов про мужиков - как эпиграфы, и история про пуделя в тему)
Едут мужики на телеге и тянут заунывную песню с единственным словом: "Ой, мороз, мороз! ... Ой, мороз, мороз!". Вдруг им под колесо попадает прохожий и истошно орет: "Ой, нога!!!" Едут мужики себе дальше, и тянут на тот же мотив: "Ой, нога, нога! ... Ой, нога, нога!"
Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА! Договорились и сошли на первой же станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"
... Как-то сын уже в самостiйный Голодомор-90-х где-то отхватил пудовую кабанью ногу. Возить с собой по городу такое богатство не стал, завез домой, бросил на кухне и написал записку, типа, папан, разрежь и пристрой в морозильник. И умчался дальше. Дела-с!
Увы, эта попакабана осталась наедине с королевским пуделем Атосом Вторым. Вообще-то он без спросу ничего не брал. Но в этот раз, то ли не прочитал записку, то ли бес попутал...
И когда я приехал домой, кабанья нога валялась на полу, от нее был отожран изрядный кус, а рядом валялся округлившимся пузом кверху виновник ограбления, тяжко дыша.
Встать и поприветствовать хозяина, как положено приличному сОбаку,- а обычно он это делал всегда с большой радостью и бешенным вилянием хвостика,- у него в этот раз не получилось. Видать, все силы ушли на обжорство и ни капли не осталось ни на вставание, ни на бурную радость.
Я зачистил ножом собачий кратер, выгрызенный в ноге, и, не пропадать же добру, предложил Атосу: на, жЫвотное, дожри, ворюга! А он на меня возмущенно как рявкнет!
Из чего я понял, что парной свининки ему больше не хотелось. И вместо угощения пришлось прочитать псу нотацию на тему, как важно вовремя остановиться – в футболе, любви, спекуляции...
Произошла эта история в Египте в Шармаляшейке. Есть у меня дружбан Андрюха, с детства общаемся. Так вот сама история, вроде ничего такого уж и нет удивительного когда наши мужики перебирают на заграничных курортах, но тут случай отдельный. Позвали мы в тот вечер нашего уже слегка тепленького Андрюшку, который до этого уже принял где-то изрядно, на ужин, он конечно же сопротивлялся, видать сердце предчувствовало что че то не ладоне с ним должно произойти, но все же на страх и риск двинулся он с нами. Мы конечно же поддали еще не много, а потом еще, ну короче как все обычно у нас у Русских происходит. Но вот дошли мы все до определенной кондиции, основная часть уже разбежалась по номерам, ну а мы с Андрюхой решили еще по маленькой тяпнуть, вот эта та последняя стопочка была для Андрюхи роковой. Как я его только не пытался сдвинуть с места, ну все напрасно, и уши на глазах изумленных иностранцев я натерал, и водой поливал, ладно бы кто нибудь из наших был, помогли бы, а тут вокруг лишь халенные рожи. Ну делать нечего, зову офицанта и на пальцах обьясняю что надо бы дружбана моего до номера донести, ну че сказанно сделанно, привозит наш посыльный инвалидную каталку, ну мы его в аккурат сажаем, естественно на нас все пялятся, и тут раздаются АПЛОДИСМЕНТЫ, с воплями криками, о good Russia ну и все в этом духе, я от неожиданности Андрюху аш уронил, споткнулся от ножку стола. Короче после всех этих приключений мы с Андрюхой пару дней на ужин не ходили, но голод не тетка, пришлось наступить на самолюбие. Одно вот только жаль, камеру я тогда не прихватил с номера, ото бы видать не плохие кадры получились бы. :)
