Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали до конторы минут за пятнадцать.
И вот как то раз едем мы как обычно, и вдруг водитель с криком "Ебтвоюма... " жмет по тормозам, и мы, сжигая резину, резко сворачиваем на какую-то второстепенную улицу и дальше уже едем жуткими тесными переулками. Причем вместе с нами этот маневр проделала добрая половина машин на проспекте. И двигаясь по узким второстепенным дорогам в пробке, мы через какое-то время опять сверачиваем на центральный проспект, но гораздо дальше. То есть мы явно что-то объезжали, но я никак не пойму что – дорога была почти пустая, никаких препятствий я не заметил. Совершая этот странный маневр, мы потеряли минут пять времени. Да к тому же на резком повороте я ударился головой о дверь машины. И теперь мне очень хотелось знать, ради чего все это было.
- Ну и ради чего все это было? – спрашиваю я, потирая ушибленное место.
- Да понимаете, у нас там на центральном проспекте находится школа ГАИ, будь она неладна. Так вот у этих (непечатное слово) юных гаишников сегодня весь день идет зачет...
Да-с, я потом в обед взял такси и поехал посмотреть на это, с позволения сказать, мероприятие. Представьте себе, стоят у дороги человек сорок юных гаишников. И каждый из них должен остановить машину, к чему-нибудь придраться и выписать штраф. Словом, картина машинным маслом. Так что опытные саратовские водители знали наизусть расписание школы ГАИ и в дни зачетов объезжали это место стороной.
А еще говорят, что гусь свинье не товарищ! Друг, товарищ и брат! Покупаю "Паштет из гусиной печени". Производитель: Россия, Владимирская обл. , Суздальский р-н. и дальше подробный адрес. Состав: свинина жилованная (кто-нибудь знает, что это?) печень свиная, шпик свиной, печень гусиная (сколько процентов?), специи. И это называется паштет из гусиной печени!?. А можно ли это есть?
Не так давно на одном из форумов наткнулся на обсуждение детских забав годов 80-х. Пока читал, вспоминал свое детство и плакал от смеха. Привожу как есть.
наши ментовские гении хотят заставить регистрировать в ГАИ велосипеды и получать на них госномера!!! Пи..дец!!! что бы они не сильно напрягали мозги в поисках чем бы еще заняться от нехер делать, предлагаю им дальнейшее логичное развитие такой идеи - а почему не ввести обязательную регистрацию ботинок-туфелек-тапочек? пешеходы тоже ведь иногда по дороге передвигаются, обувками своими по асфальту шоркают... шикарнейшая мЫсля!!! дарю!!! а то когда еще министр внутренних дел до этого додумается... за лисапетами некогда будет...
Жене вчера пришла смс-ка: "82 млн. руб. уже нашли своих хозяев, 82 млн. руб. осталось! Отправь смс на номер 2008 и выиграй 1 млн. руб. уже сегодня. стоимость 25+ндс" Мне только что пришла следующая: "82 млн. руб. уже нашли своих хозяев, 80 млн. руб. осталось! ..." Осталось на 2 млн. меньше, вот только хозяев они не нашли.
Такие новости: URL: http://lenta.ru/news/2008/07/22/beer В России снизилось производство пива: За первый квартал 2008 года, по данным Росстата, темпы роста производства пива в России составили всего 2,3 процента, став самым низким показателем за последние несколько лет. Так что согласно последним новшествам в терминологии, снижение темпов роста означает уменьшение общего производства...
Недавно по 1 каналу передача была об именах. И на полном серьезе ведущий, и главный спец в вопросах имен, вещали о том, что от того, как назван человек, зависит все-все-все. В качестве главных запретов, звучало, что ни в коем случае, нельзя называть детей в честь отцов и дедов, судьба, мол, будет несчастливая, (Хи-хи, думаю я, а Владимир Владимирович ?)По мнению этого же "исследователя", отчество тоже играет огромную роль, то-есть сочетание имя-отчество. И он, этот "ученый", берется определить характер любого, чьи инициалы ему назовут. И вот надо же!!! Самую точную 100% характеристику, он дал человеку которого зовут..... Внимание!.... Его зовут.... ВЛАДИМИР ВОЛЬФОВИЧ! Ну, блин, и я бы его охарактеризовала, мало бы не показалось. Но самое, на мой взгляд было смешное, когда тот же Жириновский, с неподдельным изумлением читая всю правду о себе, торжественно соглашался, что ИМЯ, это СУДЬБА, пустился в разглагольствования о том, что самые тупые люди, зовутся Генами, (я бы поспорила, Хазанов, например), но слово мне никто не давал, а только лидеру ЛДПР, а тот всех Геннадиев пускал в распыл, и даже Крокодила приплел.. А поскольку по-батюшке я Геннадьевна, сижу и думаю, чем ему именно Гена нехорош? И дошло!!! Он же Зюганова дрючит!!!
Адресую тем, кто читал "Ярмарку тщеславия" Вильяма Мейкписа Теккерея и хотя бы немного знает английский. Смотрю я, значит, телеящик, там идет картина, снятая по вышеупомянутому произведению. Сам фильм - редкостное дерьмо, но это отдельная песня. Так вот, душещипательная сцена, герой британец уезжает на службу в Вест-Индию, возможно на всю жизнь. Евстессна, идет прощаться к возлюбленной, которая всю жизнь на него порядочно забивала. В общем, ключевой момент, он произносит "Мay be we'll meet each other... ONE DAY. Три секунды паузы и гнусавый кретин за кадром выдает: "Может, мы увидимся с тобой... В ПОНЕДЕЛЬНИК". Я, конечно, понимаю, что он по звучанию спутал "ONE DAY" (однажды) и MONDAY (собсно, понедельник), но каким же далеким от языка и общей эрудиции надо быть, чтоб нести такую херню...
Зашел я тут в один суши-бар. Сижу, сушничаю. Рядом садится блаандинка. Что-то читает на мобильном телефоне, морщит лоб, всячески напрягается. Потом достает другой мобильник, звонит подруге и громко так говорит, как обычно блаандинки говорят о своих секретах:
"Ало! слушай, ты ж английский знаешь?!?! Что такое "Ю а май дизая"?
Я слегка напрягаюсь, чтоб не заржать в голос. Блаандинка слушает телефон пару секунд и слегка краснеет.
".. а... а... а "ю а белонг ту ми"?
... еще пару секунд она слушает, потом резко отключает мобильник. :)
Любимый финт гайцов на юге (особенно местных, т. е станичных)!!! Там очень распространены круглосуточные "центры досуга" в селениях на трассах. Т. е минирынок, харчевня и т. д и т. п. Подсвечены ночью, как в новогоднюю в Москве... Так вот, на вьезде в населенный пункт, висит знак "двадцать - сорок", кое где есть и "пять" - от руки наверно рисуют.... "Пикассо"... млять... И кто об этом вспомнит через час остановки?!!! Не волнуйтесь, Вам напомнят.... метров через пятьсот, главное, чтобы успели набрать скорость... хотя бы до шестидесяти... НООО!!! Таких ОЧЕНЬ МАЛО (извините, статистика, и не моя, а гайцовская, расчуствовались, после пополнения кармана...). ОСТАЛЬНЫЕ(особенно ночью), просто "ГАГАРИНЫ, прям рвуться к звездам....", в смысле- выходят на "трассовую" скорость не менее 90 км/ч... Остальное посчитаете сами...
Слушаю недавно Юмор-FM. Есть там рубрика "Приветы". То есть: сидит человек в туалете, а его жена в ванной. И он ей по радио на всю страну передает привет, как он ее любит. Вместо того, чтобы показать это на деле в спальной комнате. Привет от одной подруги. "Приветик всем! Я сейчас лежу на пляжу и загораю. Где вы, принцы!!!" Так и хотелось ответить: "Принцы выбирают принцесс, а ты – лежи и жди. Кобель свою суку найдет."
О чем хочу тебе рассказать. Давеча проснулся я утром от смеха и еще минут 15 потом не мог успокоиться. Перескажу тебе приснившийся мне сон, хотя не думаю, что получиться так же смешно.
В общем, ничего даже и смешного мне не снилось, а даже наоборот, приснилось мне, что я умер. Но почему-то меня во сне это не расстроило: ну умер и умер, было конечно обидно, но не так чтобы очень. Во сне я был не один, а вместе с Наташей, она оказалась в таком же неприятной ситуации, что и я. Обстоятельства нашей кончины во сне указаны не были.
Столь грустное наше положение подтверждалось следующим образом: когда мы разговаривали с другими людьми, нас было слышно, но не видно, как всегда в таких случаях и бывает (так уж мне казалось во сне). И вот первым человеком которого мы встретили был, Антон Евгеньевич, ты. Ты как раз выходил из машины, мы подошли к тебе, и ты подтвердил, что действительно - слышно, но не видно. Чего и следовало ожидать. Дело было в Москве. Мы с Наташей после встречи с тобой долго ездили на метро (даже карта метрополитена снилась мне – прикольная черно-белая). Зачем мы ездили на метро и подробностей наших приключений я не помню. Но, в конце концов, мы где-то вышли на поверхность. И, самое удивительное, встретили Станислава Сергеевича. Тут оказалось, что на самом то деле Наташу не только слышно, но и видно!!! Я начал судорожно соображать, как же так?!! Это известие каким-то образом нарушило кривую логику сновидения. Это казалось не правильным. И тут-то меня озарило, что меня не видно потому, что у меня на пальце кольцо!!! (с фентази надо завязывать). Я сдернул кольцо с пальца и стал видимым. В этот момент я очень обрадовался, что жив и засмеялся. А когда проснулся, смеялся вспоминая весь этот абсурд. Вот скажи мне Антон, что же у нас (или только у меня?) в голове твориться!!!! "
Навеяно прочитанным. Все-таки наше поколение 60-70 годов было намного умнее, грамотнее, чем generation 80-90 годов. Нам все было по - плечу, даже формула любви. Специально для тех, кто годится только на ловлю блох, рассказываю: "Формула любви" с точки зрения физики: "Любовь прямо пропорциональна желанию обладания и обратно пропорциональна возможности обладания"; с точки зрения математики: "Любовь, это произведение вожделения и желания деленное на произведение возможности и времени". Доказательства одинаковы: подставьте один из компонентов равным нулю; с точки зрения химии любовь, это алкалоид C8H11N (примеры алкалоидов: никотин, хинин, морфин, атропин, стрихнин); с точки зрения медицины любовь, это болезнь, передающаяся половым путем; с точки зрения философии любовь, это добровольное сумасшествие; ну и т.д. Вывод: молодые, тянитесь к знаниям и будет проще в любви!
ВОСХОЖДЕНИЕ НА ГОВЕРЛУ ПОД АККОМПАНЕМЕНТ ИЗВЕСТНОЙ СОВЕТСКОЙ ПЕСНИ (автор песни - Игорь Эренбург)
"Умный в гору не пойдет". Народная мудрость.
"Загадка: Армяне шумною толпой пихают в жопу "Студебеккер". Отгадка: Армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и отсталость американской техники". Послевоенный анекдот.
НА ПАРАДЕ К ТеТЕ НАДЕ МОЛОДОЙ КОМИССАР ПОДОШеЛ И МОЛЧА СЗАДИ ЗОРКО СМОТРИТ В НЕБЕСА.
Говерла – высшая вершина Украины. Ее высота – 2061 метр над уровнем моря. В пятницу, 18 июля 2008, в 9 часов утра президент Украины Виктор Ющенко на карачках потащился на эту гору.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД, ЧТО ТеТЮ НАДЮ НЕ ИПеТ, А ТеТЮ НАДЮ НЕ ИПеТ, НО КОМИССАР ХВАТАЕТСЯ ЗА ПОЯС.
Пока фюрер уперто лез в тумане и под дождем, в Киеве вдвое поднялись цены на хлеб, а Всемирный банк повысил прогноз инфляции на Украине с 17,2 до 21,5 процента.
ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ! ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ В НЕБЕСАХ, В НЕБЕСАХ! А ТеТЯ НАДЯ НА ПАРАДЕ В ДЛИННЫХ БАЙКОВЫХ ТРУСАХ.
Виктор Ющенко уже неоднократно вскарабкивался на Говерлу, ему всегда хотелось быть выше всех. Но в этот раз у него была особая цель – водрузить на вершине новый памятник государственного значения - в доказательство величия украинской нации. В восхождении Ющенко сопровождали глава секретариата президента Виктор Балога, председатель Совета по национальной безопасности и обороне, доктор медицинских наук, профессор Раиса Богатырева, главы регионов Украины, министры, депутаты и легендарно маразматическая героиня "оранжевой революции" баба Параска. Ну, чучелу-бабе Параске делать все равно больше нечего. А вот остальным, дэржавным дiячам, тоже?
КТО СИДЕЛИ, СРАЗУ ВСТАЛИ КРИК И ВОЙ! КРИК И ВОЙ! ИЗ КРЕМЛЯ ВЫХОДИТ СТАЛИН – КОРМЧИЙ НАШ И РУЛЕВОЙ!
Восхождение выдалось трудным. Накануне было штормовое предупреждение, но пресс-служба президента заверила: восхождение состоится при любой погоде. Шел дождь. На вершине лежал туман. Дождь и туман наслали из Москвы, чтобы подгадить праздник самым щiрым українцям.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД, А ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", А ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! " А КОМИССАРУ СТАЛ ПОМЕХОЙ ПОЯС.
... Тем временем в Киеве открылись магазины, и жители столицы обнаружили, что хлеб вместо прежних полутора гривен стоит три. Депутаты городской рады одобрили повышение цен, поскольку в противном случае хлебозаводы грозили вовсе прекратить производство из-за нерентабельности.
ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ! ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ В НЕБЕСАХ, В НЕБЕСАХ! ТеТЕ НАДЕ СТАЛО ДУШНО В ТеПЛЫХ БАЙКОВЫХ ТРУСАХ.
Тут в дело вступает главная затейница инфляции премьер-министр Юлия Тимошенко. Роковая фурия страны, разъяренная пролетом, как фанера над Парижем, ее подельника Турчинова мимо киевского мэрского кресла. Ради него затейница учинила перевыборы мэра, продавила в Верховной Раде совершенно незаконное решение о досрочном проведении этих выборов. А в итоге - густо обосралась. Вот и обрушилась в истерике на триумфатора - переизбранного мэром Леонида Черновецкого, обвиноватив его в росте цен на хлеб как имеющего немалую долю в прибылях хлебозаводов.
А ТЕТЯ НАДЯ НЕ ДАЕТ, А ТЕТЯ НАДЯ НЕ ДАЕТ, НО КОМИССАР РАСТЕГИВАЕТ ПОЯС.
Черновецкий жулину утку опроверг, и четко доказал, что Тимошенко, безбашенная воровка и коррупционерка, врет как всегда, тупо переводя на него стрелки. А могла бы и помочь киевлянам, которым так клялась в любви перед выборами: продала бы пшеницу из государственных запасов по старым ценам. Ага, она разбежалась! Да будь у нее возможность, она бы спалила этот проклятый Киев, отвергнувший ее любовь!
СТАЛИН ВЫЛЕЗ С МАВЗОЛЕЯ, - НАШ ОТЕЦ! НАШ ОТЕЦ! КОМИССАР, ОТ СЧАСТЬЯ МЛЕЯ, ВЫНУЛ ЖИЛИСТЫЙ КОНЕЦ.
... Говерлу штурмовали двумя группировками – со стороны Закарпатской и Ивано-Франковской областей. Ющенко шел из Закарпатья. Тащились с украинскими флагами, несли с собой горiлку, Сало та землю из всех регионов Украины, подчеркивая тем самым единство народа. Очень по-украински: сначала оранжевые клоуны страну навсегда раскололи, а потом горсточками землицы на понтах лепили единство.
Капсулы с этой землицей должны были заложить в мраморную стелу на вершине Говерлы, где уже был сооружен и ждал открытия трехметровый "Тризуб", символизирующий центральный элемент украинского герба. Рядом с ним президент должен был поднять огромный – 6 на 4 метра – жовто-блакытный прапор.
Государственные символы Украины уже не в первый раз затаскивали на вершину Говерлы. Они были водружены там летом 2007 года, но осенью активисты Евразийского союза молодежи флаг и герб уничтожили, а памятный знак Конституции Украины разбили. Водрузив на вершине свой флаг, посрав, поссав и проблевавшись, евразийцы ушли с сознанием выполненного долга перед украинскими нацистами.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ И НА ВЕРеВКЕ БРОНЕПОЕЗД ШПАРИТ. А КОМИССАР НЕ ИДИОТ, А КОМИССАР НЕ ИДИОТ - В ТРУСАХ У ТЕТИ НАДИ ЧТОЙ-ТО ШАРИТ.
... Всемирный банк обнародовал очередной доклад об экономической ситуации на Украине. Опубликованные сведения оказались неутешительными: Украине принадлежит - рекорд Европы по инфляции (29 процентов в годовом исчислении), а прогноз для страны повышен с 17,2 до 21,5 процента. В 2009 году, как ожидает Всемирный банк, цены на Украине вырастут еще на 15,3 процента (ранее предполагалось, что на 13,5).
КТО СТОЯЛИ, СРАЗУ СЕЛИ КРИКИ "БОЙ! ", КРИКИ "БОЙ! "
... Ивано-Франковская группировка оказалась более щирой и взошла на Говерлу раньше закарпатской. Председатель Ивано-Франковского областного совета Игорь Олийнык и те, кто шел вместе с ним, с полчаса ожидали президента, покрикивая вниз: "Ну где вы, суки? А мы вже тута!", и на голоса друзей он с другой стороны пробирался к ним сквозь туман. Но вот Ющенко наконец дополз до вершины, и церемония началась.
ВСЕ УСПЕХИ ДА УСПЕХИ НА ЗЕМЛЕ И В НЕБЕСАХ. А КОМИССАР НАШеЛ ПРОРЕХУ В ТеТИНАДИНЫХ ТРУСАХ.
Церемония была чрезвычайно насыщена символами, и Ющенко в своей прочувственной речи не преминул это отметить: "Таблички делегаций из разных областей засвидетельствовали, что Украина не делится на восток, запад, юг и север. Мы являемся единым народом. Радует то, что на Говерле много молодежи. Это свидетельство того, что молодое поколение будет единым в стремлении к развитию нашего государства".
Подумалось: а че б ему не нарисовать таблички с превосходящим все европейские страны невиданным экономическим ростом и цифрами благосостояния пересiчных українцiв да прочувственной сказать: ""Таблички засвидетельствовали, что Украина - первая у Эуропi!". Как говорится, "что нам стоит дом построить? Нарисовал - и дом готов".
В общем, "Тризуб" открыли, капсулы с землей в стелу заложили, флаг подняли.. Послушали украинский гимн "Ще не вмерла Україна!" в исполнении вокального ансамбля "Черленi пацьорки" из ПГТ Делятин Надворнянского района Ивано-Франковской области. Понаблюдали за священниками Киевского патриархата, как они освятили новый памятник. Наконец, с кричалками "Слава Українi!", "Слава героям!", "Слава богу!", "Ми українцi, бо ми того вартi!", "Кохаймося!", найщирiшi быстро устремились вниз, подгоняемые жуткой вонью: о биотулетах никто не подумал, вершина оказалась вся в говне, добром, бо українськом.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДЕТ И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД. А ТеТЯ НАДЯ ПОДДАеТ, АХ, КАК ТеТЯ НАДЯ ПОДДАЕТ!! ЧТО КОМИССАР ЗАСТРЯЛ УЖЕ ПО ПОЯС.
... И хоть бы одним словом помянули жертв гораздо более массового (16 тысяч человек) восхождения 2005 года, когда непогода была сильнее, чем на сей раз. Тогда двух человек при спуске убило молнией, один умер от сердечного приступа. В начавшейся давке пострадали полторы сотни людей (если посчитать людьми эту нацистскую наволочь). Самого Ющенко вмяла в грязь охрана, откуда его еле извлекли. Внешность президента при этом не пострадала.
ВСе УСПЕХИ ДА УСПЕХИ НА ЗЕМЛЕ И В НЕБЕСАХ. А ПОХОЖИ НА ПРОРЕХИ В ТеТИНАДИНЫХ ТРУСАХ.
В 2006 и 2007 годах Ющенко на Говерлу не лазил. Может, терзали неприятные воспоминания - страху-то натерпелся на всю оставшуюся жизнь! А может, находились более важные дела. Скажем, Верховна Рада, не имея никаких законных оснований для роспуска, самораспускаться никак не хотела Но теперь-то все позади: Рада новая, правительство новое, из организма Ющенки успешно выведено уже 80 % диоксина (который, правда, никогда туда не попадал), на телевидении и, пусть и пустых кинотеатрах звучит только быдляцкая укрмова, хоруживские бджилки оптимистично гудят. В свободное от воровства российского газа гордая Украина готова покупать его по эуропэйськым ценам.... Кароче, сплошная стабильность и процветание. Можно и по горам полазить. Хоть на карачках.
А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ПРОШЛА И УВЕЛА КУДА-ТО БРОНЕПОЕЗД, НО ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", НО ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ", А КОМИССАР ЗАСТЕГИВАЕТ ПОЯС.
... Пока же вся Украина на тех же карачках под чутким оранжевым руководством упомянутого льпиниста и его подельницы по госперевороту-2004 сползает обратно в польское средневековье.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По http://www.lenta.ru/articles/2008/07/18/goverla/
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.