Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м. Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку. Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали. Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев. Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно! Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно охуевший зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут молчать. Денег не взял.
Случилось это под Новый год. Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки". Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине. Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух: - Я сам... своими ногами... иду в трезвяк... Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал: - Несите, суки!!! Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать. Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается народ. Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло тянул песню: - И уносят меня в слепящую снежную даль...
Жил-был кот Мурзик – пушистый сибиряк. Когда ему было шесть месяцев, домой взяли щенка – красавца и умницу лайку Вольфа. Скоро эта парочка крепко сдружилась. С ними случалось много историй, забавных и не очень.
Каждое лето мы жили подолгу на даче. Как-то вышел я из домика за водой (старица через дорогу). На обочине наблюдаю картину: Мурзила подкатывает к миловидной кошечке. При этом обычно грозный хищник и охотник ведет себя необычно: наклонив голову, мелко семенит, по спирали приближаясь к ней, и нежно воркует без остановки: - Мур-мур-мур... Ну, правда, кошка действительно была такая вся из себя кошачья барби. Тут Мурзик видит меня, погромыхивающего ведром. Он преобразился мгновенно: вздыбился, выгнул спину, зашипел, угрожающе бочком шагнул ко мне и поднял лапу. Ну, думаю – подыграю котейке. Почтительно обошел его шагов за пять, подмигнул. В ответ, показалось, подмигнул и он, и снова к кошечке: - Мур-мур-мур... Через минуту иду назад, смотрю: они лапа-об-лапу уже удаляются на соседнюю заброшенную дачу – кто устоит перед таким ласковым, но грозным зверем? Сготовили ужин, сели с братом есть, покормили Вольфа. Вдруг слышим истошный, полный тоски прощания с жизнью кошачий вопль: кто-то убивает нашего кота!!! Говорят, в экстремальных ситуациях открываются сверхвозможности: через секунду, не сговариваясь, мы вывались из дома спасать Мурзилу. При этом неизвестно как, но в руке у меня оказалась мотыга, у брата – топор. Впереди естественно выскочил Вольф. Воображение рисовало извращенных садистов, пытающих нашего кота.
НО! Оказывается, со всех окрестностей собрались претенденты на эту прекрасную кошечку. Их было реально около дюжины. В самый напряженный момент, когда Мурзик понял, что сейчас его будут бить, возможно, даже ногами, он и издал этот вопль. На мордах и в выпученных глазах котов явно читалось полное и абсолютное офигение: через считанные секунды на "стрелку" ворвались мурзиковы "братки". Первым, сиганув через калитку, на заброшенную дачу влетел Вольф и сходу кинулся в атаку, следом с боевым криком, размахивая мотыгой и топором, ворвались мы с братом. Вольф никогда не кусал кошек, так как дружил с Мурзиком. Поэтому, догоняя замешкавшихся "женихов", он поддавал им под брюхо носом. Те, совершив в воздухе сальто или более крутой акробатический кульбит, смачно шмякались метрах в трех или врубались в заборы и кусты. Посредине всего этого побоища сидел Мурзик. Он был спокоен, глаза сияли гордостью за свою "бригаду". Через несколько минут все было окончено. Мы, смеясь, отозвали Вольфа, пошли в домик. Кот остался насладиться плодами победы.
P.S. Ночью ему все-таки набили морду. Видимо, ушел далеко от дачи. Кошечка навещала его еще почти две недели, пока однажды ее не выследил и прогнал Вольф. Все это произошло на глазах Мурзика. Он два дня гнобил за это собаку – как только тот пытался прилечь поспать или просто отдохнуть, Мурзила, противно мяукая, сгонял его. На ночь приходилось выставлять кота из дома, чтобы пес (да и мы) могли спокойно выспаться. Через два дня Мурзик познакомился с другой кошкой и простил друга.
Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые. Они похожи на свое время, они закалены этим временем.
Наше детство было с отцами, которые жаловали капитализм и с матерями-бюджетницами, голосовавшими на выборах за КПРФ. Нам не прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать лучше, чем сказать.
Наше детство было нестабильным: день слезы, день смех. день - рожки без масла, день - красная икра.
Мы выросли на шансоне, который когда-то нами ненавиделся, а теперь он пахнет детством. На рейсовых автобусах из деревни до райцентра в 6 утра - они были тогда чуть ли не деинственными в области - эти пазики. На вкусных семечках и разливном пиве, за которым были вечные очереди. На областных санаториях, которые тогда еще были бесплатными.
Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают вычеркнуть и поставить на нем крест. Они говорят, что дети 90-х - неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время, которое воспитало нас такими... Что это было за время? Секс-революция? Смена настроений? Время протестов?
Нам насаждались эстрадные концерты по телевидению, до тошноты надоевших Варум, Королева, Киркоров - в расшитых костюмах, загоревшие... Им ведь было неплохо при Ельцине? А тогда было очень сложно найти альтернативу этой музыке. Но мы ее нашли. Дети 90-х слушали "Руки вверх" - по крайней мере это было что-то максимально близкое к молодежи. "Ай-я-яй, девчонка!". А тогда оно и было "девчонка". Я до сих пор говорю "девчонка". А дети 2000-х говорят "лэйди". А следующие уже скажут "чикса"...
А у нас во дворах были пацаны, девчонки, джинсы-клеш. А сейчас: шишечка, плоская фигура, бесцветный лак, надменный взгляд, походка робота - вот такая сейчас девушка во вкусе. Тьфу. А девчонки 90-х - яркие, смелые, веселые.
Мы выросли. Тоже стали шаблоном западных легких течений. Но в тысячах гламурных посиделок продолжаем использовать слова "Ништяк", "понатуре". Еще ведь в школе так привыкли говорить. Мы гламурны только внешне. А внутренне мы негламурны настолько, насколько нельзя назвать гламурными 90-е.
Нам и сейчас "не в падлу" сесть с пивом на лавочке или с водкой на даче. При всей нашей ухоженности.
А знаете... И в клубы нам, почему-то, особо не ходится. У нас ведь были тогда дискотеки, а не клубы. Там все было по-другому )) Там медляки ждали.
А еще я ярко помню появление первых иномарок и сыра "Хохланд" в треугольничках. ВАУ. Это было что-то...! Мама откладывала деньги со своей нищей учительской зарплаты на упаковку этого сыра. В то время, как отец на гребне беспредельческой волны пытался заработать много и сразу, но, как и многие тогда - прогорал. Или не прогорал. и тогда привозил такие деньги, от которых мама ночами не спала. А мне тогда покупали сразу джинсовый сарафан, велик и красивые канцтовары. А потом снова - крах - и снова в холодильнике одна банка варенья на неделю.
Дети 90-х приучены к футболу. Знаете почему? в 90-е не было таких зрелищ, как дом-2 или разные реалити-шоу. Тогда у молодежи не была забита башка фабриками звезд и романами Оли Бузовой. Тогда на общественном телевидении был один праздник - чемпионат России, Европы, мира по футболу. И мы смотрели. Мы на нем выросли.
В 90-е не было такой паранойи, как сейчас, с торговыми центрами, бутиками, распродажами. Люди не были больны нынешней болезнью "массового скупа", который красиво и завуалировано обозвали "шоппингом".
А была барахолка. Мы покупали дешево и сердито. и модно, как нам казалось.
Дети 90-х - удивительные люди. Они познали бедность и голод, и внезапное богатство. Они жили в стране, которую никто не мог понять - ни умом, ни разумом, ни сердцем.
Дети 90-х умеют сопротивляться и не бояться. Умеют ждать. И верить. Они грубые и резкие.
Дети 90-х родились в СССР. Поэтому не могли иначе.
Не могу, утверждать, что произошла на самом деле.. Брат рассказал, что был участником. Но в условия нашего времени весьма похоже на правду! Значит, троллейбус, кондуктор, слегка пьяненький мужчинка.. Кондуктор доблестно выполняет свои обязанности и просит оплатить проезд. И пьяненького мужчинку тоже. Беларусь, как известно, партизанская страна, ну и мужик как партизан - молчит. Кондуктор ему: - Оплачивайте проезд.. - А не буду! - Оплачивай или выходи... - А чего я должен оплачивать? - Так все оплачивают, правила такие.. - А сама ты оплаптила? Чего я должен, а ты не должна? - Я - кондуктор, мне оплачивать не неужно.. Мужик выдает быстро, четко, не думая и со всем размахом пьяного сакразма: - Так я электрик, мне что за свет платить не надо???
Офис, большой кабинет в котором около 30-ти менеджеров. За окном около 30-ти градусов, а потому от лени и всеобщей раслабленности не спасает ничего. Все занимаются своими делами, кто-то спит, кто-то тупо пялится в монитор, кто-то просто сплетничает. Две девушки обсуждают новые наряды, одна из них худая как тростинка, вторая весьма упитанная, что называется "в теле". Та, что потоньше выдает: - Представляешь, я в школе была толстая-толстая, даже сама не пойму как так похудела... Вторая парирует: - А я в школе, представляешь, была прям как фотомодель, и почему такой стала не пойму... Мимо проходит местный приколист Коля, ростом, что важно, 1 м 60 см и вставляет: - Представляете, а в школе был... высокий! Занавес.
Воскресенье. РТР. Вести. Рассказывают о том, что теперь ужесточаются требования к экзаменам по русскому языку для иностранцев, желающих получить российское гражданство. Е. Юрков - вице-председатель российского общества преподавателей русского языка и литературы: "Новый тест БАЗИРОВАЕТСЯ... бла-бла-бла-бла..."
Однажды в разговоре мне случилось упомянуть, что кому-то или чему-то настал трындец. И все бы ничего, но сказал я это в присутствии девушки, которая, помимо других несомненных достоинств, имеет высшее филологическое образование. Она меня тут же поправила: трындец - это не процесс, а состояние. То есть настать он не может, а, как мед у Винни-Пуха, он либо есть, либо нет.
- Ладно, - миролюбиво согласился я, - раз не настал, значит, пришел. - Нет, - возразила собеседница, - прийти он тоже не может. Приходит не трындец, а... - тут она растерянно замолчала. Видимо, слушающая нас компания показалась ей недостаточно вольнолюбивой, чтобы назвать того, который приходит, его полным именем.
Но филологическое образование просто так не дают. Заминка длилась всего мгновение, потом девушка нашла нужную формулировку и уверенно закончила:
- Приходит не трындец, а его двоюродный брат.
Теперь у меня есть хорошее обозначение для разного рода безвыходных ситуаций. Я в таких случаях говорю: "Пришел двоюродный брат".
Малая родина не дает скучать... Решили сделать пловчик, пошли на рынок за ингредиентами. Покупаем морковку - стоит узбек, перед ним 2 одинаковые кучи грязной моркови. - Почем морковь? - Из этой кучи - 10 руб. кг, из этой - 15 руб. кг. Переглянулись с женой - наверное, надо брать по 15, скорее всего, получше будет... Сейчас готовлю, помыл морковь от толстого слоя грязи... понял, почему наша куча была получше и подороже... Под слоем грязи морковь была ПОЧИЩЕНА!!!
Есть у нас сосед, который работает инженером-технологом (или что-то вроде этого) на заводе по производству газированных напитков. А живет он этажом ниже. Однажды вечером звонок в дверь, смотрим в глазок - сосед. "Оп-па", - думаем, никак заливаем, иначе чего бы он приперся, как-то никогда раньше в гости на огонек друг к другу не заглядывали. Открываем. Сосед даже не входит, он гордо вступает в квартиру, и тут становится ясно, что он пьян, причем серьезно. Вскунув голову, вдруг громко и с завываниями начинает читать "Письмо к женщине" Есенина: "Вы помните, Вы все, конечно, помните, Как я стоял, Приблизившись к стене, Взволнованно ходили вы по комнате И что-то резкое В лицо бросали мне." И далее по тексту. Почтенная публика молча и настороженно внимает. Спросить, что происходит, или попытаться прекратить общение с прекрасным никто не пытается по причине совершенно искреннего изумления. Закончив выступление, сосед кланяется, шелкнув каблуками, разворачивается и выходит из нашей квартиры. После секундного замешетельства выходим посмотреть, куда же он направляется. Но никаких неожиданностей: сосед на уверенном автопилоте спускается к своей квартире и открывает дверь. Звуков падающих предметов или тела тоже не воспоследовало. Сосед, судя по тому, как он спокойно общается, ничего не помнит. Спросить, что это было, как-то неудобно. Но вот думаю, может, он в детстве мечтал стать не инженером, а чтецом-декламатором, а суровая жизнь не дала осуществиться этим планам? И только в состоянии изрядного подпития в душе просыпается неукратимая жажда творчества.
Обсуждаем с ребенком друзей (3 года) разные ласковые прозвища. Я: Вот тебя же не всегда называют "Максим". Бабушка говорит "малыш". Максим: Да. Я: А еще как говорит? "Солнышко" говорит? Максим: Да. Я: "За-айчик"... Максим: Да... Еще "собачий сынок". Я: ?! Максим (вспомнив): "Куте-еночек"!
Хорошо хоть не воспитательницу в детском саду обрадовал: "Дома меня ласково называют "собачий сын"...
Навеяло историями про канатохолодца Тибула и детский расизм. Когда моя дочка Танечка готовилась идти в первый класс, мы по совету учительницы занимались развитием речи: я читала ей рассказы из детских книжек, а потом просила пересказать. Одна из таких книг называлась "Медвежья горка" и начиналась словами: "Охотился я как-то раз на горных индеек". И далее шло повествование о том, как охотник стал свидетелем медвежьих забав. Прочитала, прошу Танечку пересказать. И тут Танечка выдает: - Охотился я как-то раз на негров... - Каких негров, Танечка???? 8-[ - Ой, мамочка, я перепутала, не на негров, а на индейцев!
Спускаемся с дочкой 3-х лет по лестнице, состоящей из пролетов в 4 ступеньки. Дочка идет и считает: "Раз, два, три, пять... раз, два, три, пять..." Я поправляю: "Нужно так: раз, два, три, четыре..." Дочка упрямо повторяет свое... Поправил еще раз... Дочка находит интересное решение: первую ступеньку проходит молча, потом считает: раз, два, три... раз, два, три... Ушла от спорного вопроса :-)
Рассказал мне как-то эту историю мой приятель Валерка. Так вот. Я думаю многим известна предсвадебная суета и всякий гемор связанный с жилищными неудобствами, вещи сложенные кучей, родственники разложенные по полкам ну и свора всяких неудобств. Так вот мужик после бурного веселья завалился спать, среди куча родственников и заваленных вещей, все вроде в ажуре. Но че-то у нашего мужика под утро стояк замучал, была вокруг кромешная темень, рядом похрапывали родственники и не только, нащупал как он думал свою женушку, ну и предложил давай любимая дорогая пока все сопят, я тебя трахну, ну а шепотом да с похмела там че разберешь че до и как... Ну пошло поехало, мужик как он думает дрючит свою женушку на законных основания, вроде все довольны. Но тут врубается свет в комнате, и заходит делегация жены со своей сворой подруг, тобишь реальная жена нашего удальца. Ну жена в крик, ну ты кабель и все в этом духе, ну мужик отмазываться, да ты че любимая, да я же не знал что это не ты, я ж думал с тобой зажигаю, а тут!!! Ну жена пошла бухать с бабами на кухню, горе заливать, ну бабы-то ей и говорят. Ты сама-то подумай мужик-то твой не виноват, мало ли ошибся всякое бывает, ну усмирили бабу, вроде как бы даже оттаяла, решила пойти на мировую. А наш-то удалец новой незнакомке в это время на уши уже присел, говорит, ну коль все уж произошло че уж давай закончим ото не два не полтора, сперматаксикос все равно покоя не дает, ну и понеслось у них дальше, а че вроде и нечего терять все как-бы уже произошло. Ну че развязка такова, он ее жарит, а тут жена заходит прощать его понимаешь ли собралась!!.. Картина маслом! Занавес! :)
Я иду на рыбалку, я встал в 5 утра Взял червя, есть мотыль и перловка Кепка, удочки, сапоги Есть садок у меня, и штормовка.
Солнце только встает и прохладно еще И я верю в удачу Ведь не даром сегодня я встал в 5 утра Порыбачу...
Посижу у реки, наловлю чебаков И коту и себе на жареху На уху наловлю окуней и ершей Разве плохо?!
Блики солнца играют на темной воде И я верю в удачу Ведь не даром сегодня я встал в 5 утра Порыбачу...
Хоть одну бы поймать, а потом пойдет клев Я тогда позабуду про скуку И быть может вобще! - натягаю лещей, Или щуку размером с руку
Рыбой пойманной я свой наполню садок И как в детстве в порыве юном Неотрывно смотрю я на поплавок Вот-вот-вот сейчас клюнет... *** Солнце село за лесом я кепку надел. Крошки сбросил рукой со штормовки Сложил удочки, тихо до дому побрел Вот же, блядь! – Ни поклевки.
Работаю в небольшом городке на металлургическом заводе. Люди у нас в основном простые (рабочие так сказать). В нашей бригаде есть Серега, любитель обмыть получку в ближайшем питейном заведении. Однажды (после получки) пришел с поцарапаным face'ом. И нет бы сразу ответить, что мол был бухой, упал. Так нет же надо обвинить в этом кого-нибудь. И на полном серьезе отвечает: - Сосед, козел, ПИКАРИСОВ возле дома насадил! Теперь в день получки Серега получает напутствия, типа: "Осторожно, ПИКАРИСЫ!"
Встречаются два алкаша. Один говорит другому: - Петрович, я понял, кто мы с тобой такие. Мы - буддисты! - Да ты че? - Посуди сам: когда у нас спрашивают "Третьим буддешь?", мы всегда отвечаем "Будду!"
Время от времени я устраиваю супруге небольшие приколы, ну, например www.anekdot.ru/an/an0801/o080123.html#10, чаще всего прокатывает. Отправил супругу с дочкой на море по путевке. Сам с сыном остался дома. Переписываемся по СМС, перезваниваемся, сами готовим. Наслаждаемся, в общем, холостяцкой жизнью. Пару дней назад от жены приходит СМС: Срочно полей цветы! Беру банку, наливаю воды и вперед по подоконникам всех комнат. На одном из подоконников стоит кактус и цветет. Такой крупный розовый цветок. Давно, видимо событие готовилось, да кто ж за ним наблюдает. Отправляю жене СМС: У нас кактус цветет. Ответа нет. Ну ладно, думаю, в течение дня прочтет, порадуется. Вечером показываю сыну, смотри, мол, какое у нас событие. Тот смотрит, удивляется: надо же, такая редкость. Потом присматривается и вынимает цветок из иголок: Да он ведь пластмассовый! Ну, думаю, молодец моя красавица, классно приколола, специально велела цветы полить, чтоб понаблюдать за реакцией. Пишу: Молодец! 1:0 в твою пользу. Отвечает: то, что я – молодец ясно. А поподробнее? Пишу: ну кактус-то цветет. Отвечает: да он уже целый год цветет.
Пришла пора пить березовый сок, о пользе которого всем известно. Но сердце щемит, когда видишь, что кто-то грубо поранил березку, вырубая желоб для стакана. И потом в этой живой ране, покрытой бледно-розовой плесенью, кишат мухи, мураши, разные другие букашки. Я делаю иначе. С северной стороны у корня дерева отрываю дерн до земли. Буравчиком высверливаю дырочку чуть повыше высоты 3-литровой банки и, обмотав чистым бинтом трубочку, слегка забиваю ее в эту дырочку. Подставляю банку, завернув в черный полиэтиленовый пакет, чтобы свет не падал на сок и чтобы отражение солнца от банки не привлекало внимания чужого человека. Горлышко банки покрываю марлей, завязываю тонкой мягкой проволочкой и делаю в марле воронкообразное углубление. Банки можно замаскировать сухим папоротником или ветками. По окончании сбора сока трубочку вынимаю, а в дырочку забиваю колышек из сухой ветки березы. Сок перестает вытекать, ранка затягивается. Сок получаю чистый, прозрачный, холодный. Сливаю в пластиковые бутылки. Дома в бутылку с соком опускаю 1 ст. ложку сахара (можно и больше) и 8-10 изюминок. Ставлю в холодильник. Напиток получается вкусный, резкий и полезный.
На ребре монеты Английского фунта стерлингов прочитал надпись на латыни - Nemo me impune lacessit (пер. с латинского: Никто не тронет меня безнаказанно). Вот теперь думаю, куда прятаться....
Внешний госдолг РФ сократился на 8,7% 21 июля 2008, 13:33 Версия для печати Вставить в блог
На 1 июля 2008 года внешний госдолг РФ сократился на 8,7%, составив 41 млрд долларов против 44,9 миллиарда долларов на 1 января 2008 года, сообщил Минфин.
Если в пересчете на евро, то внешний госдолг на 1 июля составил 26,1 миллиардов против 30,7 миллиарда евро на начало года, тем самым сокраитившись на 15%, передает РИА "Новости".
научите меня так считать я тоже хочу расчитаться с кредитами.
Конверты мне шлите побольше,потолще... К боссу записан я на прием. Конверты в карман,- гульнем в Марьиной роще. Отчетность по фак.у предствлю потом. (Памяти Эхуда) Питер Вольф
1. 9 утра, стою на входе в университетскую библиотеку, переминаюсь с ноги на ногу ибо писать хоцца не по детски. В 9.05, быстрее открывающейсиа двери врываюсь, пулей мчусь на второй этаж. Вот и толчок, белый, сверкающий, манящий. Врываюсь с криком:"Первый нах!", и тут из дальней кабинки:"Ни хуя!! Второй нах!!!"... Ну где еще можно встретить русского студента, как не по утру, в туалете Тель Авивского универа???
2. Сижу за компом, скучаю (работа такая). А надо сказать, что работаю я в больничнои кассе, и много у нас конкурентов, до нашеи информации жадных. Так сижу, значит и наблюдаю, как мышка моя, сама по себе забегала. Ага, думаю, вот я тебя! Откриваю лист, пишу " пошел на Х@й!!!", на русском есессно. Секундная пауза и вдруг ответ: братан, дай минутку!!"
Ленин показал, как надо управлять нашим государством, Сталин--как не надо управлять нашим государством, Хрущев--что и дурак может управлять таким государством, Брежнев--что и не всякий дурак может управлять таким государством.
Горбачев показал, что большую отметину на лбу правителям не нужно долго наживать, Ельцин--что врагов можно нажить себе еще быстрее, Путин--что врагов можно превратить в друзей, Медведев--что друзей можно превратить в врагов... СОЕДИНеННЫМ ШТАТАМ!
Ссакашвили собирается осуществить мечту детства - побыть в роли Мимино и поуправлять самолетом. Некоторые спецслужбы уже предпринимают меры для того, чтобы этот самолет стал беспилотником.
К нам на Север узбеков 15 штук приехало, из глухого аула, спецы, корочки на Белаз купили. Че они творили, и Лэп обрывали и друг друга таранили, каждый день чп. А ремонтировать-моя не понимает. Так вот, перегоняли экскаватор и надо было отключить подстанцию, чтоб кабель перекинуть. Послали узбека, ток отключился, а узбека нет и нет, поехали посмотреть. А он сидит ждет чего то. Я, грит думаю, если рубильник включить-выключить, ток успеет добежать? На такое задание саксаул больше не посылали. После сезона уволили всех нахуй...
Вопрос к раввину. - Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором? - Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
С великой скорбью я утираю слезы шелковым платком в своем потрепанном Bentley и убиваю горе в бокале вина "Dom Perignon", вспоминая о светлых временах советской молодости.
Решили на работе шампусика попить и тут Света (сотрудница) решила нас предупредить такой фразой. Девочки, открывайте осторожно шампанское, а то в прошлый раз, когда Сергей, открывал ему очко разбили.
Лежат двое на пляже в Сочи. - Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького - освежиться... - И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить, представляешь!? - Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...
Про поэтов Встречаются два поэта на вечеринке в Америке: Евтушенко и Боб Дилан Боб спрашивает: на что живешь? Евгений: пишу стихи! Боб: Э. брат, их еще спеть надо!
Встречаются двое после отпуска: - Ну, как там на Красном море? - Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! - А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
-Господин генеральный прокурор! Жена Лужкова ворует, благодаря Лужкову. Это же видно невооруженным глазом! Почему Вы не реагируете? - Потому что невооруженным - видно, а вооруженным -нет.
Крик души! Сегодня весь день в Аське смотрю на рекламу Тампакса такую розовую и с картинками "Выбирай тампакс с юбочкой" Возник только один вопрос: Зачем мне это? У меня же написано "Male"
1. На "Москвичах", "Запорожцах", "Жигулях"- пенсионеры (приходиться донашивать!) 2. На "Тавриях" и "Славутах"- ну совсем нищие. 3. На "ВАЗах" и "Волгах" - малообеспеченные, умеющие работать зубилом и кувалдой. 4. На "Китайцах"- "Пошли мне Господи разум!.... а не послал..." 5. На "Ланосах", "Сенсах", "Авео"- трезвомыслящие малоимущие. 6. На "Корейцах"- недорого и без претензий. 7. На "Итальянцах" - ну привык я к Жигулям! 8. На "Немцах"- среднеобеспеченные практики. 9. На "Японцах"- ценящие надежность и качество. 10. На "Французах" - любящие женскую красоту, непостоянство и элегантность. 11. На "Шведах" - дорого и не практично. 12. На "Ягуарах" - зато редкость! 13. На "БМВ" - богатые отморозки. 14. На "Мерсах" - красиво жить не запретишь! 15. На "Лексусах" и "Инфинити"- уже могут себе позволить быть на уровне выше среднего! 16. На "Поршах" - ну могут себе позволить! 17. На "Американцах"- коллекционеры дюймовых болтов с левой резьбой. 18. На "Хаммерах"- а вдруг ядренная война? 19. На "Майбахах"- деньги поперли через край! 20. На "2-х колесных мотоциклах" - недолго ехать мне осталось.... 21. На "маршрутках, троллейбусах и автобусах " - сел, уснул, через 3 часа добрался до Метро. 22. На "Метро" - доберешься без опозданий, главное добраться до самого Метро...(см. предыдущий пунк)
Присоединяйтесь! Редактируйте, добавляйте свою точку зрения! voha@i.com.ua г. Киев 12.07.2008
Как-то возвращаюсь с трудовых будней, подползаю еле-еле к лифту. Смотрю ко мне подбегает симпатичная попутчица, ноги от ушей, титьки тоже не плохие но только видать силикон, нервно так оглядывается по сторонам будто вопрос всей жизни ей предстоит. Ну мы сели в лифт я так в аккурат пристроился сзади мне-то выше, а ей раньше выходить, едем значит у меня усталость как рукой сняло, смотрю на ее туз, ну короче все в ажуре. Но тут блин лифт застрял, баба аш вскрикнула, да в лице изменилась, на ее до этого дивном личике я увидел обезумевшие глазища на всю рожу. Я аш вздрогнул, я говорю ей ты уж так не беспокойся, через час другой уж выпустят, а она давай в истерики биться и прыгать с ноги на ногу. Я говорю ей, че случилось молодка, а она сквозь зубы начала вопить я в туалет хочу, ну я-то мужик простой, говорю посы ниче страшного я уж отвернусь, а она я какать хочу, ну тут я остолбенел! Ну че все мы люди, ладно хоть пакет был у меня, хотя он особо-то и не помог, воняло будь здоров, пол часа пришлось помучиться... Видели бы вы глаза лифтера когда мы поспешно оба выбежали из лифта, а в след лишь было слышно, опять суки весь лифт изгадили!!! Баба эта оказывается в китайском ресторане че-то сожрала не то, ну и приперло ее. Так что теперь на каждую спутницу в лифте я смотрю с оглядкой. :)
21 июля 2008, понедельник, праздник болеголов. Купил Комправду на оставшийся от пива честно заработанный червонец. Читаю: В Монако арестован мошенник из России. Ссылка на "Эхо Москвы". Читаю "Эхо": В Монако арестован крупный финансовый мошенник Е. Д. из Одессы. Ссылка на "Коммерсантъ". Читаю "Коммерсантъ": Д. ,он же С. , и т. д. был арестован ФБР США в Монако две недели назад и находится в распоряжении ФБР( ни хрена себе независимое княжество!). США добиваются его выдачи, чтобы посадить на 25 лет за 2 млн долларов мошенничества. Вопрос: У кого ФБР США и чего добивается? Один у нас тоже во дворе добивался. Сейчас его лечат. В тех же материалах утверждается, что в 2001 г. Е. Д. США депортировали российского мошенника в Украину. Еще одна полезная цитатка, теперь из "НИ": " Вернувшись в 2001 на Украину, Д. сделал себе ( с подачи США?) российский паспорт, признанный ФМС РФ недействительным (!) и перебрался в Москву." Вопрос: Если ФМС признала ксиву паленой, как он перебрался? Вернемся к Комправде, которая, впрочем, как зудящий комар, пьет из чужих источников(бедный мой червонец). "Кроме того, Д. совершил множество мелких преступлений, таких, как угоны, разбои и грабежи." М. б. , у товарищей из многоорденоносной "КП" крыша поехала от тиражей, но разбои и грабежи назвать мелкими преступлениями возможно только насмотревшись холивудских боевиков. По отечественному УК эти бяки относятся к тяжким или особо тяжким. Не прощу "КП" отнятые у меня полбанки пива мошенническим образом. А впрочем, прости их Бог по случаю православного праздника.
Самое главное в борьбе с коррупцией - это законодательная база. Вот примут новые законы коррупированные депутаты - и у нас с коррупцией будет все нормально...
У сержанта, который заставлял маршировать на корточках гусиным шагом молодых новобранцев, пожаловавшихся на свое здоровье, спрашивают: - Это что, новый способ лечения простуды? Тот отвечает: - Да нет, я просто пока только лишь запоры хорошо умею лечить!
Смотрел бокс Поветкин – Сайкс. Церемония открытия, исполнение гимнов, демонстрация превосходства России. Закрадывается мысль: где-то я это уже видел, сюжет какой-то знакомый. Вспомнил. Фильм "Роки". Только там американца перед боем сильнее говняли. Да и Рокки оказался круче Сайкса. Ну а в остальном остается поздравить Поветкина и пожелать ему удачи. Кличко – далеко не Сайкс.
Как ты раз казах пришел в гостьи узбеку, который угостил эго виноградом. В друг казах начал есть виноград ни по одной а горстью. И узбек ему говорит: - Уважаемый, виноград надо есть по одной виноградинки. А казах ему в ответ, - То что вы говорите, у нас называется ЯБЛОКО...
Крокодил Гена прикинулся ортодоксальным монархистом и выдвинул в самодержцы Чебурашку. При этом заявил, что царь должен быть пушистым, добрым, умным и несменяемым в течение трех сроков ( т. е. поколений). Только тогда он будет достоин звания земноводной рептилии, монархокоммуниста и члена комфракции в Думе, которую он позднее распустит, как масло на горячей сковородке, к е. м. Гена скромно отвел себе роль вегетарианского регента при неизведанной царственной зверушке (она же странная игрушка).
Ненавязчивая Ксения Собчак в очередной раз поучаствовала в фотосессии для дорожного баннера, приступила к очередному телевизионному проекту и немного пошутила на радио "Маяк".
Однажды Александр Тихоновецкий получил травму. Тренер благородно пожертвовал двумя своими игроками, чтобы они носили ТИ по полю, а он в свою очередь давал полезные советы команде. Кубань в том матч проиграла 5:0. Тренер команды признал, что без Александра им-бы забили намного больше. ТИ велик!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
