Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Накрыла некая "Контора" какого-то товарища, что-то там сильно нарушевшего. В процессе обыска обнаружили на квартире большое количество компакт дисков. Среди присутвовавших при операции был местный простой участковый - довольно простой мужик. Он дисками заинтересовался, разглядывает обложки, на которых красочно крупным планом изображены мужики-"качки", все в стрингах, в мыщцах, кожа блестит.... "О! - тычет пальцем в очередной диск - а вот этот мужик-то ну прям вылитый наш майор Такой-то!" Присмотрелся: "Ну прям копия! Он!" А народ остальной, уже диски оглядевший со всех сторон, вокруг уже почти в голос ржать начинает.... Не думая ни о чем плохом, открывает коробку диска и меняется в лице, увидев другие - более подробные - сцены из записанных на диске фильмов. Ну откуда ж он мог знать-то, что это была огромная коллекция ГЕЙСКОГО порно....
PS мужик за свои слова не пострадал, а вот за майором кличка-то намертво приросла.... :)
Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы. - Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм! - Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.
Со мной произошел такой случай. Еду я как-то в маршрутном такси, и на одной из остановок влезает детина, толкает меня задом, чуть не сбивает с носа очки, затем двигает очень сильно боком, усаживается и, грозя кулаком, рычит на меня: "Ну, чего расселся?" Я ему в ответ спокойно говорю: "А все-таки вы добрый человек, дай Бог вам здоровья". Его реакция меня поразила: он сначала покраснел, потом побледнел, стали мокрыми глаза и нос, и в растерянности он произнес: "Нет, я не добрый, я злой!" В ответ на это я сказал: "Да нет, вы само совершенство". И отвернулся от него. И когда он выходил из такси, сложив руки и обходя меня стороной, боясь потревожить и зацепить, раздался дружный смех пассажиров.
в дополнение к тому, что приходится делать админам.... В начале рабочего дня влетает в кабинет начальник цеха(в уме уже перебираю, кто там у него в отделе пароль забыл или клаву помыл... под краном... ... типа она стала чистенькая, но почему-то не работает) - У меня, - говорит - женщина плачет!! СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ!!!
ГАИ-тоже люди! И для того, чтоб им понравиться, нужно знать всего 10 действующих способов. Способ 1. Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.
Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.
Способ 5. Правила хорошего тона
ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ 6. Проверка документов
ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.
Способ 7. Идентификация личности
ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулеза, а также массажное кресло. Расскажите о своем здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ 9. Оплата штрафа
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
У меня двойня-старшие (7 лет) и еще один - младший (5 лет). Когда они сталкиваются с чем нибудь новым, то никогда сразу меня не спрашивают. Сначала оживленно обсуждают между собой и обращаются ко мне только тогда, если не пришли к единому мнению.
Итак, едем в Белоруссию из Подмосковья. Сразу же после выезда из дома по Щелковскому шоссе застреваю на железнодорожном переезде. Проходит полчаса - перезд закрыт и неизвестно когда откроется. Разварачиваюсь на 180 градусов (это важно), чтобы по объездной дороге выехать на "Горьковку". - Папа, куда мы едем? - В Минск. На заднем сиденье сразу же начинается обсуждение чего-то. Наконец мне задается вопрос, почему Россия такая маленькая? А почему она маленькая? Да потому, что вмещается внутри Белоруссии! Я с трудом улавливаю логику мелких. Ну конечно, в какую сторону из России не поедешь - кругом Белоруссия!
Однажды открываю газету с объявлениями и ищу работу. Вот текст одного объявления которое я нашел. "Нужен повар на космический корабль" и номер телефона. Я ахирел просто
АЗОВ-ТАКСИ. Возим на море Есть одна машина с женщиной за рулем. Нормальная баба, ездит аккуратно, НО уже не первый раз возникают проблемы с заказчицами:
Поражаюсь женщинам! Только что они кричат про дискриминацию женщин, бьют себя пяткой в грудь, рассказывая про равенство полов..... А как только им подают такси с женщиной за рулем, они кричит: "Дайте мне другую машину с нормальным водителем!!!!" ????
Вы замечали, как встречаются и прощаются дети? Они встречаются в первый раз как будто знакомы вечность, и прощаются навсегда как будто до завтра. Нам есть чему у них поучиься.
Приходит мужик врачу. - Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд? - А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
Живу я на берегу Черного моря. Наш многоквартирный дом расположен в 100 метрах от берега. Вид очень красивый — море, горы, лес. Но я хочу рассказать вам о белых лебедях. Каждую осень на зимовку прилетают к нам стаи лебедей. На окраине города есть коса, а рядом лагуна. Вот на этой косе они ночуют, а днем в начале 7 утра прилетают к нам на берег кормиться. Люди из момов приносят корм, в основном замоченный хлеб. Они настолько привыкли к людям, что выходят прямо на берег и чуть ли не из рук берут еду. В выходные приезжают на машинах семьи с детьми, фотографируются, устраивают себе и птицам настоящий праздник. Но самое интересное было наблюдать за вожаком. Это огромный лебедь, держится в сторонке, гордо вытянув шею. Мы стараемся ему дать хлеб, и он не спеша ест, но стоит подойти к нему 2-3 лебедям он тут же отходит в сторону, чтобы они кормились. Вечером он подает громкий клич (как индейцы), и все лебеди плывут на косу. Ранней весной птицы собираются улетать. Они целый день кормятся,-уже начало темнеть, и вожак подал знак в дорогу, сам поплыв вперед, но птицы не хотели плыть за ним, собрались в толпу и галдели. Вожак отплыл немного, покачался на волнах, потом двинулся к берегу. И вся галдящая толпа вышла на берег доедать корм. Муж говорит, это они запасают еду на долгий перелет. Уже темнело, когда вожак снова скомандовал плыть. Лебеди выстроились вдоль всего берега друг за другом и полетели. Зрелище было потрясающее. До следующей осени. Мы стояли и махали им вслед, кричали, что ждем их возвращения осенью. Было очень грустно, но жизнь продолжается. Люди, не стреляйте в белых лебедей!
Красноярский край, на р. Мана посреди тайги где до ближайшего поселка х. з. сколько километров, стоит вмурованый в землю котел с пробитым днищем. Внутри нацарапано "Приятного аппетита".
Ющенко личному врачу: - Вы разобрались с причиной моей болезни? Ведь это все москали, да? - Батенька, не нужно так волноваться! Просто сходите к венерологу и попросите Юлию Тимошенко общаться с вами только в письменной форме...
Недавно за ужином слушал по радио передачу. Разговаривали ведущий передачи и один из приглашенных академиков. Как представился академик, он был большой ученый в области вулканологии. И вот идет разговор между ведущим передачи и академиком, а я значит кушаю и слушаю. И после очередного вопроса ведущего и ответа на вопрос так называемого академика что-то меня насторожило. Вопрос ведущего был следующий: Вот Вы типа в научной экспедиции спускались в кратер начинающего к извержению вулкана и какими средствами защиты Вы пользовались. Академик отвечает, что вот он типа пользовался респиратором. Ответ меня впечатлил, из школьных учебников я сохранил знания о том, что без кислородной маски (какой там на хрен респиратор при большом скоплении газов) в данных местах наступает мгновенная смерть. Прислушался дальше к этой беседе. Академик очень живописно расписывает в прямом эфире как он был начальником научной экспедиции по испытанию советского лунохода. Ведущий задает вопрос: а какого размера был этот самый луноход.. Академик отвечает, что он был размером подобно машине Газ-66. . После ответа академика насчет размеров лунохода грамотный ведущий тактично завершил прямой эфир. Друзья, после этого ответа у меня начался истерический смех, и возник вопрос в каких дровах они нашли этого академика и неужели в России академическое общество состоит из подобных академиков.
Муж мой звался ... Шурочка Зеленоглаз и статен, А я - ну просто дурочка В застиранном халате. В Крыму по краю пропасти след след за ним ходила И нет печальней повести О том, как я любила. Мой муж имел потенцию Дай каждому, Всевышний. Схватил он инфлюэнцию И вот теперь он - бывший. А счастье по-Вишневскому Возможно так и этак. Пойду гулять по Невскому- Распробую креветок.
- А я вот давеча с Трофимычем поругалась. Он как заорет: "Если не замолчишь, Кузьминишна, пизду порву!" - Ну, а ты? - А я-то что? Еще громче начала кричать!
В горах удаленных услышал сигнал: Сирия поглотит Ливан, Соседям отбросив крошки. Ублюдочная диктатура Иран - Колосс на глиняных ножках - Рухнет,но вначале разделят Судан. За великой стеною Китай: Земля трясется, подумай... И что заграбастал - отдай. Россия посередине: Не базарь барыши нефтяные. Америка за океанской волной, Далече. Дермо Европе хлебать самой, Еще не вечер. Пинхус Семит
Из указа Президента Ющенко: - С целью повышения престижа Украины и укрепления национальной валюты, все взятки в органах власти отныне принимаются только в гривнах. Надзор за выполнением указа поручен группе экспертов во главе с премьером Юлией Тимошенко
- Вот ты скажи мне, Василий Иванович, ты за кого будешь - за Собчак али за Гордон? - А Путин за кого, Петька? - Да Путин-то за Кабаеву... - Ну так вот и я, значит за нее... За Кабаеву!
Человек я немолодой и еще помню время, когда слова "светская львица" и "шлюха" не были синонимами... У меня вопрос о Ксюшкином "Доме – 2". Что же получается: против "Дома" нет приема?
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
Только здесь государственный карман власть подразделяет на наружный и внутренний. И сколько в каждом из них уже знает сама власть, потому как наружный давно дырявый, а смокинг с ее внутренним карманом висит за океаном.
С помощью сверхмощного телескопа Хаббл американские астрономы совершили удивительное открытие, в одной из самых отдаленных галактик была обнаружена планета точь в точь похожая на нашу Землю. Еще больше их удивила надпись на поверхности этой планеты - ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ!
очередной случай про "колхозяхщися" студиозов. год гдето 89-91(прошлого века) две группы первокурсников обрубают в поле с выкопанной свеклы ботву, неделя проходит нормально, в воскресенье культурный отдых -кино в клубе + дискотека, в понедельник восемь рубленных ран кисти или предплечья - кино про мушкетеров было, а в качестве ножей для обрубки ботвы выдавали самодельные мачете выдали заточенные рессоры с рукоятками намотанными изолентой. ПЫ. СЫ. _"виноваты колхозники - гарды не сделали"
Новая услуга появилась у наших страховых компаний: страхование уголовной ответственности. Акция компании РОСМО: застрахуй свою уголовную ответственность до 1 сентября по цене *****рублей, убей свою тещу и получи всего 2 года лишения свободы. РОСМО - счастье через 2 года.
Идет передача "Модный приговор". Выслушали сторону обвинения. Выслушали защиту. Выслушали экспертов. Провели следственный эксперимент. Посмотрели на обвиняемую... и вызвали палача...
Выступление Медведева на телевидении. - Сегодня группа хакеров взломала президентский сайт и пририсовала рога на портрете президента. Медведев сурово оглядел аудиторию. - В этой связи президент принял решение крайне жестко реагировать на подобные антиконституционные действия... Чиновники похолодели. - Президентским указом приказываю на всех государственных серверах провести апгрейд Юникса, а на все правительственных компьютерах установить Касперского! Правительство продолжала бить дрожь... Таким суровым Медведев не был никогда.
История на тему: "Детские ассоциации или погрешности невнимательного прочтения". Задали ребенку в школе прочитать сказу Ю. Олеша "Три толстяка". После прочтения ребенок решил мне ее перессказать. Делая вид, что внимательно слушаю, занимаюсь своими делами. И тут понимаю, что что-то непонятное цепляет мое сознание. Вслушиваюсь, так и есть - неизвестное мне слово КАНАТОХОЛОДЕЦ. - Что такое КАНАТОХОЛОДЕЦ? Какой КАНАТОХОЛОДЕЦ? - вопрошаю я. - КАНАТОХОЛОДЕЦ Тибул, - отвечает ребенок. Для тех кто уже догадался это был КАНАТОХОДЕЦ! После этого (домашнего) перессказа класс был лишен здоровой порции смеха.
Это не вы пиццу заказывали? Директор строительной фирмы. Из соседнего офиса:
- Прикинь? Звонил тут один известный в узких кругах олигарх (уж чево он там олигарх - не знаю, но что олигарх - сто пудов). Просил связаться с одним известным дизайнером (уж какой он дизайнер - не мне судить, но известный - точняк). Типа этот дизайнер собирается на днях в этнографическую экспедицию по просторам России, как только его выпустят из больницы.
Дак вот этот олигарх говорит: ты перетри, короче, с дизайнером этим, на предмет размещения на его экспедиционном автомобиле моего адреса в живом журнале. Типа нахаляву. А то у меня щас немножко напряг с баблом, так как я серьезно вложился в нанотехнологии по личной просьбе одного известного президента России, и поистратился в тату-салоне. А я, он говорит, взаместо этого, размещу адрес этого дизайнера на своем олигарховом самолете.
Я сказал, типа, что не знаю никаких дизайнеров, и что олигарх опять ошибся номером. Понял, да?
Потом, прикинь, номером ошибся этот известный дизайнер прямо из больницы и говорит: если вдруг случайно будет звонить какой нибудь мудило олигарх с целью разместить чего нибудь на его машине, что б я слал его в хуй.
Ну, ты в курсе, я человек тактичный, послал в хуй обеих. Тоже мне, нашли посредника. Я одного не понимаю – где они телефон-то мой взяли? Опять что ли номер менять? Сам-то как думаешь,?
Главная магистраль вселенской информации отделяет набор единиц для формирования виртуальных, автономных, управляющих сборников-модулей, и отправки их на вселение в органические материи, и управление последними, в условиях задачи органического выживания, в разные уголки вселенной, для повышения коэффициента вселенского знания главной магистрали.
Задача сборников-модулей включает в себя: - ускоренное прохождение и усвоение предыдущих этапов эволюции вида на момент вселения-зарождения; - успешное способствование выживанию вида в отведенной среде обитания; - приобретение уникальных навыков на основе полученного опыта; - непрерывная прогрессирующая модернизация вспомогательной управляющей системы органической материи на основе приобретаемого знания; - заполнение блока хранения уникальной информации полученным знанием; - выселение из материи; - доставка информационного блока на главную магистраль.
встречается один сборник-модуль с другим и говорит: - Знаешь, я чувствую убывание по шкале вселенского присутствия. - Что, опять? Ты ж тока что вернулся! - Да, теперь на маленький голубой камень с водой =( - Бля... хоть человеком? - Не знаю, мне лучше б гусеницей какой, чтоб побыстрей. Не люблю я это дело. - =) - Все было бы не так плохо, если бы эти козлы администраторы главной магистрали оставляли бы хоть какую-то ниточку. - Ну ничего, еще один рестарт тебе не помешает, а то ты какой-то зеленый после возвращения с 5678796598709 =)) - Сука ты. Думаешь здорово быть где-то - хуй знает где, кем-то - хуй знает кто, и делать что-то - хуй знает что? И постоянно бояться, бояться, бояться. - Тебе ж говорили что умирать не больно. Раз - и дома =) - Не больно? Но ты то об этом не знаешь!! - Да, к вселению невозможно привыкнуть, но, увы, знание получается только из незнания, мой друг. философию ты штоле, не учил в своем дворце...
Был у меня учитель дзен по прозвищу Крысолов. Рассказывать про него можно долго, но вот сейчас вспомнилось одно. Он очень не любил ритуальных слов, типа 'спасибо-пожалуйста', 'будь здоров' и так далее. Даже кажется не здоровался и не прощался. Как он отвечал на вопрос 'как дела' это вообще поэма. А вспомнилось мне, когда ему говорили 'Ну ты даешь! ', то он мрачно отвечал: 'Я не даю. МНЕ дают. '
Жили были на свете два брата-олигарха Жвания, Зураб и Давид. Как положено олигархам, жили не бедно, да, чтоб брат брату не мешать, один оставался приумножать богатства в Грузии, и стал кошельком "революции роз", главным подельником Саакашвили, который поначалу заплатил ему постом премьера. А другой брат, Давид подался на Украину, где крышевал "революции апельсинов" (так была названа простая смена кувшинных рыл у Корыта!), был принят в кумовья прэзыдэнта и получил пост, ну, поскромней, чем Зураб – министра чрезвычайных ситуаций.
Шустрый Саакашвили от конкурента-подельника по цветному делу быстро избавился: задушил, а затем подложил в квартиру, где Зураб якобы отравился угарным газом российского производства. Это был мессидж и Ющенке – что делать со своей оранжевой заклятой подругой. Но этот тюфяк промешкал, и теперь будет как в футболе: не забил – получай в свои ворота.
А как же братец Давид на Украине? Этот, видать, не получил, на что рассчитывал, вкладывая бабки в оранжевое дело. Выразил неудовольствие, получил отлуп, угодил в опалу – и теперь в качестве опального кума открыл огонь по бывшему куму и соратнику, громко разглашая тайны хоруживского двора.
Так, по Жвании, никакого отравления диоксином не было, просто Виктор Андреевич в этот злополучный день много жрал и пил из грязной посуды, а руки в евонной Хоруживке отродясь никто не моет, все равно срать через скока там часов придется, не намоесся.
И жену-мериканку, радистку Кэт Давид полил как шпионку, и как та тянет с украинским гражданством, а дети – те ваще мериканцы, на случай драпа. И про папу, фашистского прихвостня не забыл, и про сыночка-мажора Андрюшу. Наконец, обозвал Ющенко дураком, на что не последовало ни единого возражения. И т. д. , и т. п. , оттянулся по полной.
В ответ Виктор Андреевич президентским указом разжаловал Жванию из кумов в простые граждане Украины, одновременно пытаясь отнять и это убогое гражданство. И это вместо того, чтобы обратиться к другому птенцу бушева гнезда, "розовому" революционеру, чтоб тот поделился опытом, а может, и кадрами, укрощения строптивого подельника. И Ющенке не надо придумывать неуклюжие отмазки трагической кончины соратника, как пришлось Саакашвили, можно просто сослаться на семейную традицию Жвания.
Я уже расказывал про то как мы посорились с моей девушкой потомучто я посрал ей в шкаф а ее отец думал что посрала она! Недавно я хотел с ней помирится и прешел к ним в гости и пренес торт. Я скозал отцу всю правду. Ее отец скозал что я идеот и его доч некогда со мной не будет! А она отцу скозала что у нас уже были отношения! Но у нас нечего небыло! ЕЕ родители ходили с ней в поликлинику и все выеснили! Мы с ней встречались два года-я уже росказывал! Но если у меня с ней нечего небыло, значит у нее было не со мной! Я ей так скозал! Тогда ее отец меня ударил и прогнал. Сегодня я обиделся на всю их семью! У меня есть товарищи из группы и мы теперь все ходим под дверь моей бывшей девушки! Я какал уже 2 раза и мои товарищи тоже раз 5! Мы будем так делать потомучто она меня оскорбила и я буду отстаивать свою честь! Я знаю что четатели меня подержат-потомучто правда на моей старане!
Это ваще-то реальная история, не какой-то там поганный, высоссанный из пальца анекдот, потому там будет реальная речь народа, правда не русского, но ради народной правды я готов пойти на все и потому переведу на могучий русский. Дык щто те, кто страдают от права-на-написание слова "хуй" заранее могут не читать конца этой страшно правдивой истории, которая однако, повторю, произошла не со мной.
У меня есть знакомая, профессиональный медик, она гинекологом работала после мед. института. Она по русски говорит плохо, дык щто это я перевожу с английского... причем правду надо резать в матке, английский -- это у нее тоже не первый язык, а ее первого языка не знаю я, потому, как я и обещал, я продолжу на могучем русском языке, на котором, кстати, настолько хорошо говорил тов. Владимир Ильич Ленин, что все старые английские негры, желают его выучить хотя бы начиная с буквы Х, и на котором (языке) хоть и не картаво, но зато коряво говорит дорогой и горячо любимый тов. В. В. Путин, а также и другие дорогие товарищи.
Дык вот, ближе к телу. Она в институте была очень застенчивая девушка, причем в прямом смысле девушка, вы понимаете... То что по русски называется -- девочка, а на могучем русском, которым не брезговал даже великий русский поэт А. С. Пушкин -- целка. Дык вот, вызвали ее к доске на семинаре и дали возможность полностью и принародно расскрыть тему "мочеполовая система". Иными словами надо было выступить публично, а не в письменном виде, указкой водя по откровенным рисункам, которые по русски можно смело назвать "поганными", в силу того что все это происходило во вражеском стане, то есть в капиталистическом мире, со зверинным оскалом. Девушка тоже стеснялась поганых рисунков, краснела до слез, что-то бе-кала и ме-кала, так что преподавательница неоднократно просила и даже требовала говорить громче и внятней, и даже грозилась поставить двойку. Это все добавляло конфузу, и девушка в конце концов почти замолчала, до конца не раскрыв темы, когда какой-то студент не выдержав громко сказал:
- Да оставьте ее в покое, она же живого хуя еще ни разу в руках не держала!
