Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Ну прям копия!
Накрыла некая "Контора" какого-то товарища, что-то там сильно нарушевшего. В процессе обыска обнаружили на квартире большое количество компакт дисков. Среди присутвовавших при операции был местный простой участковый - довольно простой мужик. Он дисками заинтересовался, разглядывает обложки, на которых красочно крупным планом изображены мужики-"качки", все в стрингах, в мыщцах, кожа блестит.... "О! - тычет пальцем в очередной диск - а вот этот мужик-то ну прям вылитый наш майор Такой-то!" Присмотрелся: "Ну прям копия! Он!" А народ остальной, уже диски оглядевший со всех сторон, вокруг уже почти в голос ржать начинает.... Не думая ни о чем плохом, открывает коробку диска и меняется в лице, увидев другие - более подробные - сцены из записанных на диске фильмов. Ну откуда ж он мог знать-то, что это была огромная коллекция ГЕЙСКОГО порно....
PS мужик за свои слова не пострадал, а вот за майором кличка-то намертво приросла.... :)
Со мной произошел такой случай. Еду я как-то в маршрутном такси, и на одной из остановок влезает детина, толкает меня задом, чуть не сбивает с носа очки, затем двигает очень сильно боком, усаживается и, грозя кулаком, рычит на меня: "Ну, чего расселся?" Я ему в ответ спокойно говорю: "А все-таки вы добрый человек, дай Бог вам здоровья". Его реакция меня поразила: он сначала покраснел, потом побледнел, стали мокрыми глаза и нос, и в растерянности он произнес: "Нет, я не добрый, я злой!" В ответ на это я сказал: "Да нет, вы само совершенство". И отвернулся от него. И когда он выходил из такси, сложив руки и обходя меня стороной, боясь потревожить и зацепить, раздался дружный смех пассажиров.
в дополнение к тому, что приходится делать админам.... В начале рабочего дня влетает в кабинет начальник цеха(в уме уже перебираю, кто там у него в отделе пароль забыл или клаву помыл... под краном... ... типа она стала чистенькая, но почему-то не работает) - У меня, - говорит - женщина плачет!! СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ!!!
У меня двойня-старшие (7 лет) и еще один - младший (5 лет). Когда они сталкиваются с чем нибудь новым, то никогда сразу меня не спрашивают. Сначала оживленно обсуждают между собой и обращаются ко мне только тогда, если не пришли к единому мнению.
Итак, едем в Белоруссию из Подмосковья. Сразу же после выезда из дома по Щелковскому шоссе застреваю на железнодорожном переезде. Проходит полчаса - перезд закрыт и неизвестно когда откроется. Разварачиваюсь на 180 градусов (это важно), чтобы по объездной дороге выехать на "Горьковку". - Папа, куда мы едем? - В Минск. На заднем сиденье сразу же начинается обсуждение чего-то. Наконец мне задается вопрос, почему Россия такая маленькая? А почему она маленькая? Да потому, что вмещается внутри Белоруссии! Я с трудом улавливаю логику мелких. Ну конечно, в какую сторону из России не поедешь - кругом Белоруссия!
Однажды открываю газету с объявлениями и ищу работу. Вот текст одного объявления которое я нашел. "Нужен повар на космический корабль" и номер телефона. Я ахирел просто
Красноярский край, на р. Мана посреди тайги где до ближайшего поселка х. з. сколько километров, стоит вмурованый в землю котел с пробитым днищем. Внутри нацарапано "Приятного аппетита".
очередной случай про "колхозяхщися" студиозов. год гдето 89-91(прошлого века) две группы первокурсников обрубают в поле с выкопанной свеклы ботву, неделя проходит нормально, в воскресенье культурный отдых -кино в клубе + дискотека, в понедельник восемь рубленных ран кисти или предплечья - кино про мушкетеров было, а в качестве ножей для обрубки ботвы выдавали самодельные мачете выдали заточенные рессоры с рукоятками намотанными изолентой. ПЫ. СЫ. _"виноваты колхозники - гарды не сделали"
История на тему: "Детские ассоциации или погрешности невнимательного прочтения". Задали ребенку в школе прочитать сказу Ю. Олеша "Три толстяка". После прочтения ребенок решил мне ее перессказать. Делая вид, что внимательно слушаю, занимаюсь своими делами. И тут понимаю, что что-то непонятное цепляет мое сознание. Вслушиваюсь, так и есть - неизвестное мне слово КАНАТОХОЛОДЕЦ. - Что такое КАНАТОХОЛОДЕЦ? Какой КАНАТОХОЛОДЕЦ? - вопрошаю я. - КАНАТОХОЛОДЕЦ Тибул, - отвечает ребенок. Для тех кто уже догадался это был КАНАТОХОДЕЦ! После этого (домашнего) перессказа класс был лишен здоровой порции смеха.
Был у меня учитель дзен по прозвищу Крысолов. Рассказывать про него можно долго, но вот сейчас вспомнилось одно. Он очень не любил ритуальных слов, типа 'спасибо-пожалуйста', 'будь здоров' и так далее. Даже кажется не здоровался и не прощался. Как он отвечал на вопрос 'как дела' это вообще поэма. А вспомнилось мне, когда ему говорили 'Ну ты даешь! ', то он мрачно отвечал: 'Я не даю. МНЕ дают. '
5
Это ваще-то реальная история, не какой-то там поганный, высоссанный из пальца анекдот, потому там будет реальная речь народа, правда не русского, но ради народной правды я готов пойти на все и потому переведу на могучий русский. Дык щто те, кто страдают от права-на-написание слова "хуй" заранее могут не читать конца этой страшно правдивой истории, которая однако, повторю, произошла не со мной.
У меня есть знакомая, профессиональный медик, она гинекологом работала после мед. института. Она по русски говорит плохо, дык щто это я перевожу с английского... причем правду надо резать в матке, английский -- это у нее тоже не первый язык, а ее первого языка не знаю я, потому, как я и обещал, я продолжу на могучем русском языке, на котором, кстати, настолько хорошо говорил тов. Владимир Ильич Ленин, что все старые английские негры, желают его выучить хотя бы начиная с буквы Х, и на котором (языке) хоть и не картаво, но зато коряво говорит дорогой и горячо любимый тов. В. В. Путин, а также и другие дорогие товарищи.
Дык вот, ближе к телу. Она в институте была очень застенчивая девушка, причем в прямом смысле девушка, вы понимаете... То что по русски называется -- девочка, а на могучем русском, которым не брезговал даже великий русский поэт А. С. Пушкин -- целка. Дык вот, вызвали ее к доске на семинаре и дали возможность полностью и принародно расскрыть тему "мочеполовая система". Иными словами надо было выступить публично, а не в письменном виде, указкой водя по откровенным рисункам, которые по русски можно смело назвать "поганными", в силу того что все это происходило во вражеском стане, то есть в капиталистическом мире, со зверинным оскалом. Девушка тоже стеснялась поганых рисунков, краснела до слез, что-то бе-кала и ме-кала, так что преподавательница неоднократно просила и даже требовала говорить громче и внятней, и даже грозилась поставить двойку. Это все добавляло конфузу, и девушка в конце концов почти замолчала, до конца не раскрыв темы, когда какой-то студент не выдержав громко сказал:
- Да оставьте ее в покое, она же живого хуя еще ни разу в руках не держала!
У меня на работе коллега отправила сына в приют. Вернее он сам себя отправил. 14 лет парню. Решил что вырос и ему всё можно. Мать долго терпела, но нервы сдали. Взяла ремень и отлупила его. Он с этим ремнем пошел в полицию, сказал избивают дома. Вызвали ПДН. Те мать. Заранее с матерью провели беседу, что будут спрашивать били, говорите нет, иначе сына заберут. Мать сказала, что это его выбор был обратиться в полицию, пусть разгребает сам. Сына забрали сначала в больницу, потом в приют. Еще на стадии больницы он выделывался, думал напугает мать, та будет бегать вокруг него, но она ни разу к нему не пришла. Был суд, ей дали полгода на восстановление. Она взяла отпуск на работе, взяла младшую дочь и укатила в Беларусь. Сказать, что сын офигел, читать дальше →