Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом...
О котах как индикаторах экологического неблагополучия. Есть у нас кот - огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не ест. Выкинули и забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает. Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление: "Килечка (каспийская!) для котов и кошек". На свой (да, праздный!) вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю следующий ответ: КОТЫ БАТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!
К вопросу о "Жозефине Павловне", которая мерзла у Чехова, и скромных комментариях советских литературоведов. Помню, издало как-то одно областное издательство "Мертвые души". Типа, школьная программа, спрос обеспечен. Издательство снабдило текст комментариями местного зав. кафедрой филологии. Один комментарий запомнился: "Рекомендательные письма за подписью князя Хованского" - взятка (от укр. "ховать" - прятать). Что-то мне не понравилось в этой украинской "этимологии". Посмотрел в более приличном издании. "Князь Хованский Д. И. (инициалы по памяти)- управляющий государственным банком России в 18.. - 18.. гг. Его подписи стояли на всех казначейских билетах"
- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана. - Всем? - Всем. - Че, ваще всем? - Ага. - И Петрову? - И Петрову. - Запускааай!!!
Я програмист, в последнее время много работы. Укладываем дочку спать, иперед сном читаем сказку: про репку. Жена читает: " Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Кликнула тогда бабка внучку...". Тут меня на полном серьезе заклинило: как это clickнула? Откуда это может появиться в русской народной сказке? Мораль: работать нужно меньше - детям читать чаще Давид
Пол шестого утра. Пъю (Или как правильно )кофе. Под окном незапитый Бомж (БМЖ). БМЖ- Слышь. Есть стольник На благое дело. (И с увереностью дальше) Вернется впятеро. Я - Дерржи!(иметерую подачку) За окном БМЖ роется под кустом. Но тут совесть воет Иду беру стольник подхожу к окну. - Я пошутил Держи стольник. и бросаю монету. БМЖ Если б я не съыграл - ты бы денег не дал!!! Возник вопрос кто из нас дурак.
На работе спозаранку Дернул секретаршу Жанку, А в одиннадцать часов Машка с ПЭО без трусов, Сев на краешек стола Без вопросов мне дала. В мой регламентный обед Валька сделала минет. Во второй дня половине Тоня с Галей подвалили - Садо-мазо по заказу Согласился. Но не сразу... Вот такая дребедень Целый день, целый день...
США - мозг НАТО. Германия - сердце НАТО. Англия - руки НАТО. Украина хочет стать... членом НАТО. При этом, США, как мозг, считает что Ирак - полная *опа. Теперь Украина, как член НАТО, обязана в Ирак войти...
Спартак трещит и в ус не дует. Мне,разумеется, по... наху. Не рву я на груди рубаху, Но кто же станет нынче чемпион? Конюшня,бледноголубые, Локомотив,из Питера борзые, Рубин,Амкар - даешь красивый гол! Питер Розенблат
Пошел в бордель, Нарвался на начальника. Прикинуться хотел Электрочайником. Он на меня смотреть не захотел, Сбледнул и очень запотел. Вот лед и пламень, Ну и ну! Ведь я гребу его жену. Вот такая диалектика, А, скорее, блин, эклектика. Всем поставил бы на вид, У кого чего стоит.
Капиталисты-коммунисты - как два копыта у нечистых. Правитель - под законом стой, Служи примером,будь защитой от тех,кто заняты борьбой у государева корыта. Питер Вольф
Постный день, Однако Женьке Я б поставил Евтушеньке. Через всяческий навоз Он, как хрен, всегда пророс. Он растет и здесь и там По утрам и вечерам. Превзошел уже он скромно На 4 Пушкитома.
Лето только начиналось. Мы шли с моим будущим мужем по узенькой тропинке пригородного леса. Мне было 20 лет, и настроение было радостное и беззаботное. Возле тропинки мы увидели бычка. Это был уже не маленький теленок, которого хочется погладить по доверчивой мордочке, но еще и не угрюмый подросток, когда с опаской стараешься обойти его стороной, а то и вовсе не попадаться ему на глаза. Он мирно щипал траву, к тому же был привязан на надежную веревку и до тропинки не доставал. И стоял он к нам задом, вроде бы не обращая на нас никакого внимания. Только вот неторопливо попятился, косясь на нас через плечо. Вдруг из-за поворота, навстречу нам, неожиданно выехал велосипедист. Он быстрее нас поравнялся с бычком. Неожиданно бычок решительно шагнул назад и так лягнул задней ногой, что и велосипед, и парень не просто упали, а отлетели в сторону, описав дугу. Вот это да! Что не понравилось бычку — велосипедист или его "железный конь"? Но ведь и мы могли оказаться на месте пострадавших. И как быстро сообразил, рассчитал, как, наверно, злорадно усмехался этот хулиган, но на морде у него ничего не выражалось. Всего лишь подросток. Мирно щиплет травку.
Предистория: Купил на море сувенир, в виде сушеной круглой рыбки покрытой иглами и пристроил его на мыльнице внутри душевой кабинки, которая как вы понимаете прозразная (стеклянная) История: Ну вот я вкл музыку и как всегла утром полез в душ. Пока я там крутился не заметил как нечайно струей воды выбил эту острую сволочь из ее берлоги. Еще в школе по биологии помню как проходил условный рефлекс, ну это типо когда палец подносишь в огню, то нервы реагируют на боль и рука спасает палец. У меня почему-то это не сработало:(Наступив на эту заразу, ощутил страшную боль, но нога даже не дернулась, взамен другие более умные мои части тела стали существовать независимо. Видимо от боли мозг коратнуло- моя правая рука от ужаса пыталась покончить жизнь самоубийством, со всей дури влетев в стену и сломав себя в 2-х местах. Моя левая рука почуев неладное попыталась скрыться выбив стеклянную дверь душа, но так как тело мое было чуток потяжелее у нее не вышло. Голова произвела маневр схожий с мертвой петлей - развернувшись я лбов влетел в поручень для полотенец, но к счастью ловко устоял на ногах, вторая нога была самой преданной не покинула своего раненого друга. Блин а этот сушенный гаденыш еще дал жару напоследок:)
Крым. Гурзуфский пляж. Москвич нашептывает симпатичной крымчанке: Светочка, тебе не кажется, что если мы соединим лучшие гениталии Москвы и Крыма, то это будет также и весьма весомым вкладом в дело присоединения Крымского полуострова к России.
не секрет для медведов, что на свете есть не правильные пчелы, которые делают не правильный мед, а также имеются не правильные страны с неправильными экономиками, которые делают не правильные деньги и не правильно их используют, вливая в экономики других стран, от такой бескорыстной щедрости экономики других стран ажно давятся и их не по детски начинает колбасить...
- Вместо милицейских патрулей с дубинками по улицам ходили бы фанаты с шахматными досками. - Штаб-квартирой правящей партии был бы объявлен клуб "Белая ладья". - Анатолий Карпов был бы объявлен врагом правящего режима, а его книга "Ферзевый гамбит" - еретической и зловредной
Встречаются как-то Тина и Ксюша. - Слушай, Ксюша, я с тобой, наверное, перестану общаться. Ты ж - блондинка, общаясь с тобой, я тупею! Вот, например, недавно майку придумала с надписью "Бля, вперед!". Совсем уже отупела! Так что ты не обижайся... - Бля... Тина... Дура ты сама! Я же тоже как и ты - брунетка, только крашенная, а потому и умная очень!... Знаешь что? Ты давай, как я - обесцветься... сразу умные идеи появятся... Вот я придумала телепередачу "Блондинка в шоколаде". Глядишь, и ты что-нибудь придумаешь... Ну, например, "Брюнетку в сметане"...
Просто наблюдение. Сразу оговорюсь - я против антисемитизма, всяких межрасовых и межэтнических предрассудков. Скачал 4 выпуска "Прожекторперисхилтон". Просмотрел 2 раза все. Суть - за столом сидят четыре человека и искрометно(!) шутят, "песочат" на Первом". У одного- Сергея Слепакова, амплуа - мишень для подшучивания, этакий дурачок (очень его люблю за космос в КВНе и "Нашей Раше"). Остальные трое, Иван Ургант, Гарик Мартиросян и Александер Цекало, его все время подковыривают, подначивают, опускают. Вам не кажется, что это модель нашего общества, где еврей, армянин и хохол стебаются над русским? Еще раз оговорюсь - я категорически против антисемитизма, межрасовых и межэтнических всяких предрассудков. А передача просто Супер!
Еду недавно на работу, говорю по телефону с коллегой, а тут откуда ни возьмись - гаишник: юный такой, лопоухий... обрадовался, бедолага, безумно, что вот утро, а он уже и нарушительницу словил. Делаю скорбное лицо, прошу провести профилактическую беседу и отпустить. Задумывается. Потом его осеняет: "А давайте так! Штраф за разговоры по мобильному за рулем сколько? 300 р. Я вам пойду навстречу: выпишу два протокола по 100 р.". Лучше бы уж я молчала, дура: в итоге старательный мальчик мне не один протокол выписывал печатными буквами, а два :( Как ехидно мне сказали на работе: зато 100 рэ сэкономила!
-Что общего у шоплифтинга (shoplifting) и агитации за "самостийнисть" Хохляндии? - И то, и другое - уголовно наказуемое престпление, за которое в Америке можно в два счета попасть в тюрягу. B Aмерике коммунизм и фашизм - иллегальны!
К дню металлурга. 6 лет назад я перевелся на работу в медеплавильный цех на одном предприятии УГМК. В первый день, как водится, инструктажи, подписи, знакомство с коллегами, рабочим местом. Так вот, сижу это я в раскомандировке, за столом мастер, заходит "подручный" (рядовой, подручный, старшОй - обслуживающий персонал печи, приведено по ранжиру, читай по з/плате), поковырял в носу, попил водички, поболтал о том-сем с мастером, я пытаюсь вникать в разговор, т. к. работать здесь, посидел на меня поглазел, многозначительно перемигнулся с мастером, а потом встает и серьезно так говорит: - (без купюр) Ладно, пойду пизду вырву. Я очнулся сидящим на полу от истерики. Оказывается - при розливе металла над весами образуется набрызг (если вовремя его не смывать струей горячего металла) по форме очень, ну очень похожий на вышеупомянутую часть женского организма. Кстати убрать ее, если она запущена довольно сложно, делают это с помощью мостового крана. Но понимание этого пришло спустя некоторое время, а представьте меня в тот первый момент...
"Вчера она была женой американского миллионера, сегодня встречается с казахским миллиардером и английским принцем. Светской жизни давно не хватало такой героини – авантюристки мирового масштаба – и такой истории - достойной того, чтобы войти в АННАЛЫ мировых масс-медиа..."
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир: - Дедушка, вы чего?! Старичок: - Можно взять кредит под залог недвижимости?
Сейчас моим детям 13 и 11 лет, а случилось это, им было 5-3 года (обе девочки - важно). Я был в отпуске, стояла невыносимая жара и по квартире я ходил в одних (пардон) трусах... семейных... слегка поношенных... на хитром месте... ну вобщем слегка вываливалося. В силу младости своих чад, я не придал этому значения и продолжал занимать своими увлекательнейшими занятиями: 1. переустановка windows 98 на домашнем компухтере (это было необходимо делать раз в 3-4 месяца, коллеги поймут) и варил какую то еду для семьи. Что бы не терять времени я поставил табуретку около стола с компьютером, подбегал к нему, ставил одну ногу на табуретку, производил необходимые манипуляции мышом и бежал на кухню, и так постоянно. В тот момент, когда я ставил ногу на табурет - детки мои сзади подходили ко мне с маленьким таким ведерком и с восторгом говорили: - ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ!!! И убегали к себе в комнату. Ну говорят и говорят, виндоза важнее, а тут еще варево почти приготовилось и надо находиться у плиты постоянно. Слышу - детки мои замолчали, значит пакостят, выгладываю из-за угла, вижу картину маслом: стоят мои красавицы с разведенными в стороны руками, бровки домиком от удивления, обе смотрят на пустой табурет и старшая говорит: - Ой, а где наша КОРОВА!!! Я в осадке... Даже жене не сразу смог рассказать этот случай.
Еле припарковал машину, бегу на встречу с клиентами, по ходу набираю СМС-ку партнеру, все мысли там, и тут голос извне: - Привет! (А-а, кто здесь?!) поднимаю глаз (второй все еще в телефоне) – Андрюха, приятель, говорит с улыбкой: - Ты, че, занялся спортивным ориентированием?
- Доктор, мой папа думает, что он Марио! - Вылечим. - А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!
На Украине побывал Президент УЕФА Мишель Платини с инспекцией подготовки Украины к проведению Чемпионата Европы по футболу-2012.
По делу хитрожопые укры не хрена не сделали, но заверили Мишеля, что они - великая эуропэйськая нация и припомнили, что в начале ХI-го века королевой Франции была Анна, младшая дочь киевского князя Ярослава Мудрого (прим. А. - не имеющего к украинству никакого отношения!).
А вместо стадиона Платини показали мульфильм "Як козакы у футбол гралы", Мишель посмеялся.
Мерзко стареющая Юлия Владимировна попыталась пустить в ход свои дамские чары, Мишель проблевался.
Ющенко рассказал о своем отравлении диоксином, русском геноциде украинцев и прочитал стихи Шевченка. Мишель удивился – не знал, что Андрей не только голы забивает, но еще и пишет об этом стихи.
В итоге упертый француз, которого мультяшный украинский футбол не поразил, прелести Жули не прельстили, а сказки пасечника Ющенка не разжалобили, склонился к решению провести чемпионат 2012 в России, если она официально признает геноцидом французской нации постбородинский голодомор в Москве 200 лет тому назад.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Привет! Я хочу расказать про то как мы посорились с моим другом. Мы учимся на студентов физиков и уже на четвертом курсе! Мой друг хорошо ресует и даже поет. Мы однажды седели на лекции по кроеведению и мой друг стал ресовать автопортрет преподователя. В голом виде и со всякими там мужскими достоинствами. А наш учитель кроеведенея мужчина видный и с мохрой. И мой друг так и ресовал-по мужски! Но я слушал урок и не видел чего он делал. Он ришил пошутить и подписал ресунок как какбы это я ресовал-ну моей фамилией. И падложил на стол преподователю. А он нечего не скозал но вызвал меня к доске и покозал всем все и говорит-ты чем там занемаешся! Что это и говорит про ресунок. Я посмотрел и говорю это вы но ресовал не я. А мой друг мне потом презнался-я довно хотел его голым наресовать но подписал тобой-мне неудобно какбы! И тогда я ему отомстил. На перерыве мы пошли как всегда в мужской туалет. Кобинок нет а просто-унитазы стоят ну и писуары тоже есть. Мой друг говорит - я немного хочу срать-и сел на унитаз и снял брюки. Я стою рядом. Он тужится и слышу как начел срать. Я говорю ты сри сильнее нам еще два занятия седеть! Он пернул и продалжает срать. И тогда я вспомнил как все смеялись когда сказали что я ресовал голого преподователя со всякими достоинствами! Мне стало так обидно и я думаю-так друзья не делоют -и я отомстил. Когда мой друг срал я взял и спустил воду. А унетазы у нас с хорактером старые-и брызгают очень сильно! Все говно окозалось на попе у моего друга. Он вскочил и стал кречать. Потом я хотел померится и скозал-довай я помою тебя. Но он не идет на премеренее-и мы не разговариваем.
Сидит дед возле Каримовской хаты и каждый раз как проезжает его жена он у нее спрашивает есть у тебя пизда, есть отвечает жена. А он говорит тогда почему он народ трахает.
