Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прибегает к Президенту помощник: - Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!! - Неужели?! Что случилось?! - На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например, они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь другое, про рак, например"!
Дитер и Вольфганг - немецкие бизнесмены. У Дитера отец из-под Сталинграда вернулся без правой ноги, у Вольфганга - без левой.
Приехали Дитер с Вольфгангом в середине 90-х в Киев открывать представительство немецкой конторы. Ищут офис чтобы арендовать.
Агентство: Можем предложить офис на Крещатике. ДиВ: Сколько? Агентсво: ХХХ ДиВ: Дорого. Есть дешевле? Агентсво: Есть. За столько - ХХХ ДиВ: Отлично. Где находится? Агентсво: Улица Героев Сталинграда ДиВ: ДАВАЙТЕ КРЕЩАТИК!
Путин, выполняя обещание о борьбе с привилегиями, сократил число мигалок для гос. органов с 980 до 977. По подсчетам специалистов, таким образом, через 326 лет борьба с одной из привилегий будет закончена, и можно будет взяться за другие.
Общаговская кухня. Какая-то сволочь утащила у меня курку из борща. Никто не признается. Много думал как попалить вора. Придумал, разогнал мрачные мысли, и пошел исполнять. Рецепт звучит так: В кастрюльку с ОЧЕНЬ плотной крышечкой выливается два-три пузырька нашатырного спирта, после чего немного облитая борщом кастрюля оставляется на плите. Все. Вор опознается по крику, и/или падению крышки.
Сидит мужик, ест шашлык. Подбегает деваха с плакатиками: "Ой, мужчина, вы мясо едите? Ужас, вас не было на бойне, там мучение, ужас, кровь и смерть". - Девочка, ты вон на той тачке приехала? - Да. - А тачку мальчик подарил или папа? - Па-апа... - Вот и спроси у папы, как он на нее заработал. Вот там и было мучение, ужас, кровь и смерть.
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы: - Ебаная клятва Гиппократа.
Однажды А. П. Чехов в письме неважно кому написал: "Чувствую себя хорошо, хотя здесь холодно и Жозефина Павловна мерзнет". В одном из советских изданий к этому предложению дается следующее примечание: "Ж. П. - неизвестная знакомая А. П. Чехова". (Цитировано по авторским комментариям к роману А. Битова "Пушкинский дом". Автор описывает этот случай в связи с использованным в романе эвфимизмом "Софья Владимировна").
Были давеча на свадьбе. Запомнился тесть (он же отец невесты). Жениха зовут Руслан, а невесту Светлана (это важно). Тесть, он же любитель тостов, начинал все свои поздравления словами "Руслан и Людмила, желаю вам...". Потом дико извинялся и начинал тост сначала. И это при всем при том, что свою дочь Светлану он знает не первый день, как говорится, и не иначе как Света ее не называл. Поначалу это веселило всех присутствующих, а к концу вечера на эту, уже расхожую фразу, никто не обращал внимания, а тесть, изрядно выпив за счастье молодых, уже не извинялся. Мораль: советское образование самое лучшее образование в мире, если что-то вдалбливали детям в голову, то уже на всю жизнь.
Коротенькая забавная история. Вчера по ТНТ-Воронеж была передача о том, что полк милиции пополнили несколько новых автомобилей УАЗ Хантер. (Кто не знает, фактически тот же старый козел, только звучит благороднее). И вот торжественное вручение ключей. А дальше интервью. Милиционер (как-то он жеманно, на гомика похож) рассказывает чем новые машины лучше старых, о комфорте и прочем. И ВОТ ОНО!!! Добавляет: - Для задержанных тоже улучшился комфорт, сиденья мягкие установлены, РЕШЕТКИ красивые. Так, что господа (товарищи) задержанные не унывайте, в дороге вы сможете насладиться чудесным видом красивых решеток. Оно как-то жить видно легче становится при созерцании красивых решеток. Благороднее себя как-то ощущаешь. Осталось на милицейских дубинках и наручниках гравировать Пушкина и Есенина. И тогда сразу ясно - Россия высококультурная Страна!
Вчера на канале "Вести Татарстан" сюжет: Ведущая сообщает о проходящем в Казани отборе легкоатлетов России на олимпиаду в Пекин, и предлагает прямое включение с кореспондентом находящемся на стадионе. Кореспондент в кадре, что то сообщает. Видно что стоит на беговой дорожке на которой стоят тумбы и стартовые колодки. Спортсмены готовятся к старту. Кто занимался легкой атлетикой сразу бы понял - для старта на 200 метров. Но стендап корреспондента после видеоряда... - Сейчас стартовали бегуны на 10 (десять) километров (!?), результаты мы узнем через несколько (!!!) минут. Ахренеть! 10 км. с низкого старта за несколько минут!
Иногда очень жалею, что не ношу с собой фотоаппарат:(Представьте себе картину. Впереди вас идет девушка в красивом платьице, фигурка просто заглядение.... В руке у нее целофановый пакет... А теперь самое интересное! В этом пакете находился самый настоящий топор!!!!!!!! Проняло правда????
И маньяк рванул гранату ... (пародия на стишок Нади):
Повстречала я маньяка Во дворе в недобрый час. Он решил меня, собака, Изнасиловать как раз ... ...................................... ...................................... ...................................... ...................................... В общем, удалась нам встреча Завтра я пойду опять Сразу, как наступит вечер, Маньяка себе искать! Надежда Жоглина 190608 -------------------------------------------
И настал тот самый вечер. Вышла Надя погулять ... Отошла-то недалече: Так от МКАДа шагов пять!
Видит: много стоит "надей". Маньяка упорно ждут, Как не ждут богатых дядей ... Маньяку, видать, "капут"!
Не успела сделать шагу, Подкатила иномарка ... Его встретили как Джагу! Началась у "надей" давка.
Защищаться он пытался, Как положено солдату ... Только быстро надорвался И рванул свою гранату ,,,
Лежит Наденька в больнице. Сочиняет стишок вновь: Расписала на странице Про "маньячную любовь" ...
Любит Вас маньяк тот, Надя: Балл поставил за стишок! Пародист, на это глядя, Пишет Вам ... на "посошок"!
Есть у меня подруга. Растет она в довольно обеспеченной семье с традиционными взглядами на жизнь. То есть по нынишним меркам слшком уж нестандартной: 4 детей, она старшая. Мать все мечтает о 5. Ну и интересуюссь, почему вы никакую живность не заведете, детей же много, пущай играют. Нет, говорит, не заведем. Я рассказываю, что сейчас многие семьи заместо детей собак там разный да и прочих животных заводят. На что она так резонно отвечает: А мы детей заместо живности заводим!
Навеяло Аликовскими бумагомараниями. Думаю, что будет, если он про гомосексуалистов напишет? Вы ведь видели, как подписывается Алик? Нет? Ну тогда обязательно посмотрите!
Предисловие: работаю на мебельной фабрике, естественно, что некоторые термины и выражения при поступлении были в новинку. Например: после пресовки фанерных заготовок делают контрольный распил фанеры, для определения качества склейки. И в дальнейшем при работе также. Слово распил придумал сам, а здесь просто говорят зарезали. А теперь сама история. Пришли знакомые, сидим отдыхаем. Заходит разговор о работе. И сразу же вспоминаю утреннюю планерку. Привожу дословно: - вторую смену зарезали нормально, а третью резали, резали и только под утро что-то получилось...
Сегодня утром. Клиент с утра оставил сообщение на автоответчик, просит перезвонить, секретарь старательно расшифровала и передала записку-сообщение с фамилией и должностью звонившего. Успев мимоходом подумать о влиянии фамилии на судьбу человека, звоню: - Здравствуйте, могу я поговорить с господином ЗАСОРОВЫМ? - У нас таких нет, а кто это? - Гл. инженер канализационных сетей, сегодня нам оставляли сообщение. - А, ну да, это я... Вообще то моя фамилия ЗАХАРОВ... Спасибо что перезвонили...
"Амнести Интернейшел" выступила c резким заявлением о росте расистких выступлений в Украине. Недавнее беспрецендентное избиение гр. В. Кличко негритянского юноши и практически единодушная поддержка его действий обественностью страны, показывает как далеко зашли эти настроения. Программа "Время" 1 канал
Как услышал про Манделу, Все внутри захолодело. Провел на зоне 30 лет, Женился в 80 шкет. Говорят, болеет раком, Сам цветет,как хрен, однако. Дети померли от СПИДа И борьбы с апартеидом. Внуки процветают И деда уважают. Наплевал на пенис канис Чернокожий иностранец! Вот такой дает пример Афрожопый пионер. Чтобы в 90 еть, Надо 30 отсидеть. СПИД и рак - говно собачье, Как же может быть иначе?
Я живу в Подмосковье. Одно из моих жизненных увлечений - посещение рок-концертов и за зрелищем я езжу в Москву. Однажды, я с другом возвращался с очередного концерта домой. Электричка была последняя, мы были в изрядном подпитии. Разместившись в вагоне, мы с другом решили всячески бороться с желанием уснуть, ибо наша остановка не конечная и пропустив ее можно было оказаться где-нибудь у черта на рогах. Приняв это судьбоносное решение, мы с другом... благополучно заснули минут через пять! :) Проснулись мы от звука голоса машиниста, доносящегося из динамиков внутренней связи. Поднявшись с сидения, я увидел, что все люди в вагоне с интересом смотрят на нас, а машинист из динамиков вещал: "Эй! Долго еще спать будем?!" И тут я заметил, что наш поезд находится на нашей станции, только отошел от платформы чуть-чуть. Мы с другом вышли в тамбур, раздвинули руками двери (масса почему-то тоже была отключена) и сошли на родную землю. Поезд закрыл двери и укатил дальше, а мы, абсолютно протрезвев, так и не поняли, что же это такое было!
Кошечка Ева английской породы Кушает Вискас , а также минводы. Милая Ева, прошу я три года, Где же котенок любого приплода? Грустно ответила старая киска: Был бы котенок, да больно пиписку. Взял я бумажку , связал на веревочку, Чтобы утешить кисочку - евочку.
Если оччень ххоччется, Ессли оччень ччешется, Сххороннии-кка в Таллллиннне Ддокктора И. Ггеббельса! Этот парень без забот Был эстонский патриот. То же касается Латвиофов, Литвы и протчих лимитрофов. Что касается России, Гастарбайтер еще в силе. Мы чухонцев еще чтим, Мирно шпротики едим.
Разговор чиновников. Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности. Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные переводы денег.
Чем обычная бомбардировка отличается от высокоточной? При обычной бомбардировке гибнет много мирных жителей, а при высокоточной только террористы, хотя бы даже и еще не рожденные.
Тут пошли истории про колхоз, я тоже добавлю свою. Произошло, слава богу, не со мной, а с одним другом, которому я доверяю.
Поехали в субботу инженеры из НИИ на картошку, точнее на свеклу. Поехали они на автобусе. В обед, конечно, сели и выпили. Причем пили не водку, а крепленое вино. Налили 1 стакан, выпили все, и он в том числе. И тут как-то очень быстро ему подносят 2 стакан. Он говорит: Мужики, вы чего, я еще тот не закусил! А они ему: Да ладно тебе, выпей, а потом закусывай, сколько хочешь! Он выпил второй стакан подряд, и у него чего-то перемкнуло в голове. Он мне рассказывает: Они все куда-то подевались, а я вообще не понимаю, где я, чего со мной? А потом вообще отключился. Может, мы потом еще и работали? Просыпаюсь в воскресенье утром дома, в постели, чистый, и вся одежда аккуратно висит на стуле. Как он домой попал из колхоза, без всякого автобуса? В понедельник он пришел на работу, и спрашивает мужиков: А чего было в колхозе? Куда вы после обеда все подевались? А они ему говорят: Да это ты куда-то подевался, и в автобусе тебя вроде не было. Больше они эту тему не поднимали, а загадка так и осталась.
На стол генеральному директору ложиться записка от начальника отдела продаж: "Иван Иванович! Бухгалтерия продажникам уже третий месяц зарплату не выплачивает!" Гендиректор вызывает его и возмущенно говорит: "послушай, любезный, у нас мультинациональная компания, а ты "продажники"! Правильно говорить сейлз менеджеры!" На следующий день на стол ложиться другая записка "Иван Иванович! Бухгалтерия сейлз менеджерам уже третий месяц зарплату не выплачивает! "Вот - совсем другое дело" - обрадовался гендиректор.
К анекдоту от 18 июля: ''Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. '' А швейцарцкие ученые добавили, что намерены добиться получения дыр также в полоску и в крапинку.
Судейский комитет Белорусской федерации футбола решил пожизненно дисквалифицировать главного судью встречи 13-го тура национального чемпионата "Витебск" – "Нафтан" Сергея Шмолика.
После матча арбитр ФИФА прошел освидетельствование, показавшее, что во время игры он находился в состоянии сильного алкогольного опьянения. Концентрация алкоголя в крови составила 2,6 промилле.
К исполкому БФФ также последовало предложение исключить из членов судейского комитета инспектора матча. Дисциплинарному комитету рекомендовано рассмотреть вопрос о бессрочной дисквалификации Николая Метельского.
Американские дипломаты спрашивают Ющенка: - Виктор Андреевич какой кандидат Вам предпочтительней чтоб победил на выборах в США? - любой, только не Барак Обама! - А почему так? - не хочу до конца своего президентского срока сосать у ниггера!
На юбилейном вечере после чтения поэмы Братская ГЭС. Евтушенко: Я посвящаю эту поэму всем детям Братской ГЭС. Вся женская половина зала дружно встает: дети, это Ваш папа!
Президент Медведев заявил: Россия должна опередить запад и незамедлительно построить наноколлайдер! Чтобы устроить нано-апOкалипсис в результате рождения чорной нано-дыры!
Женщины это чудовища. Мужчины это маньяки. Смотрите сегодня вечером по первому. "Маньяк против чудовища". В голливудском кинопрокате этот фильм назывался: Чужой против хищника" или Хищник против чужого. Хотя конечно откуда у чужого деньги. Он же никогда на работу не ходил.
Чем больше энергия микро-частицы, тем короче у нее длина волны-де Бройля. Электронный микроскоп позволяет разглядеть самые мелкие детали строения клеток. Адронный коллайдер- это адронный микроскоп, который позволяет разглядеть внутренности электрона и является образцом для всей нано-технологии!
Милиционер увидел как пьяный мужик отрывает юбилейный плакат с Евгением Александровичем Евтушенко и сворачивает его в трубочку, Что на память? Нет, буду использовать его как соломинку!
Мальчик! Если тебе уже стукнуло 8 лет, срочно беги на кухню за спичками! Когда мамы и папы нет дома, подожги занавески, и все твои желания сразу исполнятся.
По телеку идет реклама молока "Домик в деревне". Маленький мальчик со своей маленькой сестрой выясняют, почему молоко "Домик в деревне" "такое вкусное". В конце рекламы они говорят: "Бабушка, мы поняли, почему у тебя молоко такое вкусное". Странно, они по сюжету пытаются выяснить, почему КОРОВЬЕ молоко такое вкусное, а в итоге выясняют почему "у БАБУШКИ молоко такое вкусное".
В далеком сибирском городе рядом со станцией Зима маленькая девочка на- писала стихи, вернее только начало: "Я..." Евгений поморщился: моя фамилия начинается с "Е"
Петька, я проглотил гранату. Петька снимает с Василия Ивановича штаны и заводит в ж.. руку. Ой, Василий Иванович, там что-то щелкнуло! Петька, это чека, похороним вместе нашу тайну. Не-е Василий Иванович, я умываю руки.
Папа: Вовочка, что это у нас в туалете запахло свженьким, ведь уже третий месяц бачок не работает. Вовочка: мне Марья Ивановна дала конфетку пососать "Аромотизатор".
Бу-фф. Блямс. Стекло разбил. Головой. Разве это не смешно? Мои домашние очень смеялись. Я убью тебя лодочник! Семья. Анекдот. Открытая книга. Впиши и ты свою страницу.
