Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды я читал книгу про историю российской эстрады. Очень улыбнуло то, что в 1860-х годах в Петербург приезжала выступать (и довольно успешно) французская певица-шансонетка, которую звали Бланш Гандон.
У меня возникло предположение, что она специально взяла себе такой псевдоним, когда отправилась в Россию выступать. Хорошо сочетается с игривыми французскими песенками (получила большой бланш под глазом, потом гандоны)...
PS: в те времена нравы были довольно распущенные, так что такой вариант возможен...
Моему сынишке 3 с половиной года. Я ругаю его за непослушание и говорю: "Когда я был маленьким, я слушался маму и папу". На что он мне отвечает: "Когда я был маленьким, я тоже слушался маму и папу".
Обращается недавно ко мне в издательство один автор. Мнит себя писателем. Говорит со скромной претензией: "Я, конечно, не Пушкин. Пишу исключительно для себя, не для читателей, которые все дерьмо. Поэтому - шедевры". Я спрашиваю: "Тогда почему хотите издать книгу?". - "Сам буду читать". - "А зачем тогда тираж 5 тыс. экз.?". - "Чтобы все меня прочитали". - "Так Вы ведь только что говорили, что Вам на читателей наплевать". - "Наплевать. Но хочу, чтобы читали". "
Как это ни странно, но работает. Проверял не один раз. Когда знакомые оказывают какие-либо услуги по перевозке и ты хочешь расплатиться деньгами - все говорят: "Да ладно!!!! Дочтемся потом". Но когда говоришь, что деньги ТЕЩИНЫ - берут. И не жалко тещ.
Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" - "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на хрена на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"
Бабуля говорила, что это произошло с ней... Сидит она дома, со студенткой, которая пришла досдавать хвосты. Бабуля по обыкновению клюет носом и уже почти спит; студентка заунывно переводит с английского: - It came to my mind... Долгая пауза - It came to my mind... (еще более заунывно) Бабуля, встрепенувшись: - Ну, переводите! - Ко мне пришло на ум... ко мне пришло на ум... ко мне пришел Наум... Бабуля просыпается: - Какой еще Наум?! - девушка, так же заунывно, со слезой в голосе: - Наум... Бедный еврейский мальчик!!! - Бабуля просыпается окончательно.
*** It came to my mind переводится как "Мне пришло на ум"
Когда я работал в РИАНе, мне понадобилось перевести однотипных несколько фраз с русского на языки: английский, немецкий, французский, испанский, итальянский и арабский. Для этого были приглашены соответствующие специалисты. Все они были русские, но для простоты буду называть их по языкам, которые он представляли. На английский я перевел сам. Француз и испанец не запомнились ничем. Немец. Пришел, не торопясь, аккуратно перевел, на всякий случай проверил по словарям, ушел. Итальянец. Прибежал, очень быстро, за пару минут сделал перевод, убежал, прибежал через час, исправил одно слово, убежал, и потом еще раза два прибегал. Очень энергичный был этот итальянец. И финал - пришел араб. Это был мужчина со скорбными глазами, длинной бородой и запахом водки. Он минут 20 смотрел на фразы, потом вздохнул, сказал, что не нужно торопиться и вернется он завтра. (c)Suspense (c)alfisti.ru
рассказал я своему знакомому о пользе секса. а он и говорит - хорошо, я как раз "качаюсь", а это и полезней выходит, и приятней. на следующий день приходит грустный и рассказывает - после секса с девушкой подошел к зеркалу, пощупал бицепсы, и говорит - ну еще пару подходов на сегодня... а девушка почему-то обиделась..
Моя матушка работает учителем. Несколько лет назад был у нее ученик, мягко говоря, не пылавший особенной страстью к усвоению знаний в какой-либо области. И вот впереди школьные выпускные и, соответственно, вступительные в институт. А тут мальчик - армия, все дела. Сердце женское не камень, училки к парняге: "Арменчик, а ты уже решил, куда поступать будешь, может, помочь выбрать?" На что Арменчик спокойно говорит, что поступать будет в МГУ на философский факультет, у дяди выходы хорошие есть. Через какое-то время матушка встречает Арменчика на улице и спрашивает, как дела, как учеба. - Да, все нормально, учусь, только вот совершенно непонятно, о чем они там все разговаривают.
Одесса... начало 90-х... Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: - А эти почем? Продавщица: - Таки они погнивши уже... Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону): - Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???
Аэропорт Бангкока, регистрация на Москву. Разрешенный вес багажа 20 кг, за каждый кило перевеса нужно доплачивать какую-то нереальную сумму. Передо мной стоят две девушки (странно, но не блондинки) с огромными баулами и полным контейнером фруктов килограмм на 15! Естественно, перевес. Насчитали на 350$, а денег естественно нет, да и отдавать-то жалко. В их светлые головы приходит мысль - выкинуть часть барахла, что они и делают в рядом стоящую урну. Подхожу к ним, говорю: - Че вы делаете, фрукты выбрасывайте, все равно их в салон нельзя, а в грузовом не долетят! - Фрукты нельзя. - Почему??? - ВКУСНЫЕ очень!!! Очередь лежала. P/S Шмотки в урне пролежали ровно 2 минуты, и забрали их ни кто иные, как работники аэропорта! Поставлено на поток. А фрукты долетели, в виде фруктового пюре.
Навеяно историей № 13 от 25.04.08 Ехала как-то моя тетка в междугороднем автобусе (куда и откуда к делу не относится). Ехать нужно было что-то около 5 часов. Не самое приятное время в Икарусе, в котором воняет солярой. Народ, как может, старается развлечься. Недалеко от тетки едет семейная пара в возрасте за 50 и разгадывает кроссворд. Тетке моей заняться нечем и она прислушивается к разговору этой пары. Тут, значит, семейная пара заходит в тупик: "Автор "Всадника без головы" 3 буквы". Тетка-добрая душа решила подсказать: "Майн Рид",- говорит. На что мужчина повернулся и с выражением на лице "Какая же ты трудная" говорит: "ТРИ БУКВЫ!!!"
ЕГЭ по русскому языку, 2007 год. Я - учитель физики (прошу прощения за возможные стилистические, орфографические и другие ошибки), присматриваю за выпускниками в аудитории. Один ученик просит прокомментировать задание. Подхожу, читаю. Задание: вставить пропущенные буквы и знаки препинания в следующей фразе - "Бабушка часто ходила в лес случалось оставалась там ночевать". Спрашиваю, в чем проблема. Мнется, наконец, говорит, что не понял, зачем собственно, бабушка в лес-то ходила? Теперь уже я в недоумении: как можно не понять смысл такой простой фразы? И тут меня осеняет. - "СЛУЧАЛОСЬ" - это не глагол! - сообщаю я ему. Больше у него вопросов не возникло.
А я вот сижу тут в одной интернетовской радиостанции, а там есть такая хорошая опция - можно выбирать группы или певцов, которые больше нравятся. А если затрудняешься, то предлагают выбирать из списка. Ну, смотрю - в списке всякие группы, известные и не очень, все иностранными буквами написано. И тут, среди них, вдруг вижу - по-русски написано: О П У Х. Кто опух? Почему опух? А, это группа такая... А почему по-русски написано?... Потом только дошло, что это "Оникс"...
Случилось это в году 96, на 3-ем курсе Политехнического института в Ташкенте, где я учился. По одному предмету, социология очень хорошо помню преподавателя. Невысокого роста, лет сорока, ходил с тростью, т. к. прихрамывал на одну ногу достаточно сильно. Очень увлеченный человек. У него был какой-то бизнес, приносивший хорошие деньги, т. к. взяток преподаватель не брал, а выставил всем в конце по 4 и 5. Ездил по всему миру, причем в дальние уголки планеты, на какие-то острова, в Латинскую Америку, Австралию, Африку, Непал.. Вобщем во все экзотические места. Итак... Аудитория, лекция по социологии. Т. к. преподаватель мог легко переключаться, чтобы заинтересовать и подвести аудиторию к сути лекции, разговор он повел о мистике, о странных ритуалах различных народов. Вобщем заинтересовал всех капитально. И вот все, сидим слушаем с приоткрытыми ртами (уж больно хороший рассказчик)о левитации и все что с этим связанно как вдруг.... за окнами нашей аудитории, а окна надо сказать высокие, метра по 2,5... так вот, за окнами аудитории пробегает человек... аудитория на 7 этаже... преподаватель открывает рот и начинает протирать очки.. кто-то тихо ахнул... чуть вдали начали строить трехэтажное сооружение из мата.... После конечно посмотрели, там парапетик, сантиметров 30.. так вот, по нему бежал в свою аудиторию студент, который опоздал на экзамен. Аут. Занавес.
В институте недавно было... Сидим с товарищем в коридоре, футбол обсуждаем. И тут мимо нас проходит высокая девушка с офигенно короткой юбкой и полупрозрачным топиком.. Ну я есснно вслед смотрю ей, а приятель мой философски так изрекает: "Ну должна же быть в девушке какая-то загадка!.. а тут одни разгадки".
Еще история от группы H-Ural. Наряду с обычными инструментами типа гитары или клавиш мы используем и народные, например, варган (он же хомус). Для тех, кто не в курсе - это такой ободок с язычком из металла. Для игры надо зажать его между губами и дергать язычок. Довелось тут пообщаться с журналистами. Самый популярный вопрос, естественно, про варган. Но самое интересное, КАК, его задают. - Скажите, а что вы себе в рот засовываете? P.S. Хорошо, что Шнур на варгане не играет, уж он бы им ответил.
Реперам, готам, эмо и прочей нечисти посвящается...
Возвращаюсь с университета, прохожу мимо трех пацанах-реперов, сидящих на низких деревянных столбиках. Реперы полные - по 15 лет, штаны висят на коленях, кепки, майки, цепи, самомнение. У одного на руке надет кастет, настоящий такой, стальной. И он долбает им столбик, на котором сидит, как раз между ног. Долбит сильно - ведь крутой чувак. Но вдруг что-то случается и он промахивается, попадая со всей дури чуть повыше столбика сами знаете куда.
Короче первый раз видела, как люди зеленеют :-) Даже смех не смогла сдержать, хорошо он был не в состоянии догнать...
В прошлые выходные ехали на природу возле озера Джордж (верхний штат Нью-Йорка). Ну и, не специально конечно, сбил оленя. Вообще-то посмотреть на мою машину - еще не ясно кто кого сбил. Но олень все-таки отправился к прародителям. Вызвал я аварийную компанию "ААА", чтоб они меня дотянули до ремонта. Пока ждал, стянул я покойного оленя с дороги, включил аварийные мигалки. Жду. Смотрю я значит на него, он на меня, грустно. Жалко конечно, но думаю, ему-то уши уже не нужны, а мне как трофей будут, слава богу не часто со мной такое. Тем более он мне машину помял, с него штраф. Взял я филейный нож для рыбы, и... чик-чик уши ему отчикрыжил. Через полчаса приехала аварийная, а за ней поменьше машина, которая с дороги убитых зверюшек убирает. Пока водитель аварийной мою машину цеплял, те двое оленя в кузов грузили. Тут я слышу один другому говорит: "Я такого еще не видел, чтоб от удара им уши отрывало".
Ностальгия замучила. А начиналось все неплохо. Встретились мы на площади небольшого городка - давно не виделись, я недавно приехал после окончания института. Колька - мой друг по школе и его друг, кажется Витя. Ну надо отметить встречу - вспомнить школу, друзей. А погода была на редкость мерзопакостная - снег с дождем. В ресторан или в кафе денег не было - встретились случайно. И тут Витя предложил зайти к зазнобе Кольки - благо жила она неподалеку. И вот, взяв бутылку водки и буханку круглого хлеба, направляемся к дому зазнобы. Колька предчувствовал что-то, но противиться нам не смог. Картина маслом, как говорил Гоцман. Мы звоним в дверь - открывает мать зазнобы - в глазах удивление - никого кроме Кольки не знает. И тут Витя выдает - мол извините за неожиданный визит - пришли мы сватать Колю за вашу дочь. И протягивает ей буханку круглого хлеба. Мать обалдела, но нас впустила. Отец нас встретил в трениках и немного под мухой, девица выглянула из другой комнаты и закрылась - прихорашиваться. Сели мы за стол - мать подсуетилась - мы достали бутылку, потом отец добавил - вышла зазноба - хорошо посидели. Через пару месяцев гуляли на свадьбе Кольки. А как нас мать благодарила - говорит у Кольки смелости бы не хватило. Двое мальчишек народили - Колька уважаемый специалист на заводе. Вот жизнь повернулась - а ведь просто встретились поболтать да вспомнить прошлое. Коля - если узнал себя - привет!
Мой приятель в состоянии обострения психического расстройства написал письмо Жириновскому с просьбой подарить ему полное собрание сочинений В. В. Жириновского. Недавно пришел ответ: "Благодарю Вас за письмо. Постараюсь Ваше пожелание, выраженное в письме донести до всех депутатов Государственной Думы".
заранее извиняюсь за нецензуру, без нее никак. Рассказал коллега. Разгружали во время службы в СА вагон с боеприпасами. Открыли "теплушку"... Ящики сложены, как кирпичи в кладке. Иголку не впихнуть. Кнопкой приколота записка: "поебались мы - поебитесь и вы". Суки...
Историей от 24 апреля навеяло про Пепукс-РЕРИХ... Давно хотел рассказать, да все недосуг было... Заранее прошу прощения у всех Вер. Возможно, после этой истории они приобретут новое имя-кличку.
Оказывается, не только еврейские, греческие и нормандские имена глубоко и прочно проникли в русский язык. Наблюдается и обратная тенденция. Русские имена встречаются на Западе все чаще и чаще. Правда, они приспосабливаются, видоизменяются, и становятся самостоятельными именами. Например, всеми нами любимое имя Татьяна в Германии трансформировалось в ТанЬя, Надежда в НадЬя, а исконно еврейское Ханна (русский любимый и родной вариант - Анна, Аня, Анечка) превратилось в совсем уж непонятное - Аннушка с ударением на "у". Единственно имя, которое немцы пока не извратили - Вера. Хотя, правда, есть уже и Верона. Вообще, они, немцы то есть, стараются быть терпимыми ко всяким чудачествам и с пониманием относятся к подгонке имен под реалии страны проживания. Иосиф становится Йозефом, Семен - Симоном, Елена - Хеленой. Вот только Жене не повезло. Из-за трудностей перевода, и по прихоти или инструкциям ОВИРа, он становится Ойгеном (Eugeni). Пиз...ц!
Так вот о Вере. Так зовут мою жену. И все ее немецкие коллеги знают ее под этим именем. Каково же было их удивление, когда она случайно показала свой заграничный русский паспорт, в котором было написано ВЕРА.
Приятель только-только выкатился на своем новеньком CBR600RR (для несведущих: мотоцикл Honda, жесткий спорт-байк, ценник примерно 17000 долларов)
Железнодорожный переезд. Стоит приятель на байке, ждет открытия шлагбаума. Тут слева к нему подкатывает в меру ушатанная ваз-пятерка, из пассажирского окна высовывается похмельная морда с бутылкой пива, смотрит на байк и задает вполне резонный вопрос: "И СКОЛЬКО ЭТА ХУЙНЯ СТОИТ?"
Собираюсь в Европу. Общаюсь в чате с подружкой. Она спрашивает все ли готово. Я говорю что все готово, осталось только купить евро. На секунду задумываюсь и говорю: "Значит если в Европе евро, то если бы африканские страны объединились, то у них бы валюта называлась афро?" Подруга отожгла с разбега: "Нет, у них бы валюта называлась НЕГРО!!!"
Живу в Америке. На Пасху ходила в православную церковь, батюшка в которой родом из Сербии. Он-то и рассказал эту историю. В школу батюшка ходил в Белграде, когда русский язык еще во всю считался языком межнационального общения, и знает его на школьном уровне. Как большинство славянских языков, сербский и русский похожи, поэтому понять батюшку ДрАгана несложно. Вот однажды приехала к местному полицейскому чину по культурному обмену милицейская дамочка из России. Полицейский чин был знаком с отцом Драганом и пригласил его помочь с переводом. Я уж не знаю как он там помогал, может дама могла по-английски или кто-то там был еще в качестве переводчика, но когда представилась возможность "блеснуть" - он использовал ее на всю катушку. Американский полицейский спросил, что бы дамочка хотела увидеть в Америке, может быть он может чем-то помочь? Дама уже кое-что видела и сказала, что ей очень понравилась конная полиция в центре города и она бы хотела сфотографироваться с таким конным полицейским. Американец заверил ее, что он может это устроить, более того, если дорогая гостья сменит юбку на брюки - она может даже взобраться на полицейскую лошадь и в таком виде ее сфотографируют. Весь этот разговор переводил отец Драган и все шло гладко, пока он не понял, что не знает как по-русски брюки. Надеясь на лучшее, он применил сербское слово: панталоны. У русской сделались квадратными глаза, когда ей заявили, что ее хотят сфотографировать без юбки, но зато в панталонах. Сербский отец ведь не знал, что по-русски панталоны это такие "трусики" от талии до колен, в которые бабушки любят облачаться...
Вчера сестра с дочкой двух с половиной лет собрались к бабушке на пасху. На посадке в автобус малая спрашивает: "Мам, это наш автобус?" Сестра впопыхах: "Наш, наш". Малая опять: "Точно наш?" В ответ уже с раздражением: "Не рассуждай, поторапливайся". Путешествие не из легких, 3 часа ехать. Естественно, по пути следования пассажиры прибавляются и прибавляются, и тут ребенок с возмущением: "А почему люди в НАШ автобус садятся?"
Есть книжка, "Тренируй свой мозг" называется (автор Том Вьюжек, издание ЗАО "ЭКСМО-Пресс", 2001г.). Там всякие инструкции как сделать память лучше, упражнения для развития логики и т. д. Так вот, есть там раздел задач, как пишет автор, он относит их к такому типу головоломок, ответ к которым приходит, "как внезапная вспышка озарения". Одна из задач (дословно): Один моряк зашел в ресторан, сел за стол и заказал приготовить себе альбатроса. Когда ему подали блюдо, он попробовал кусочек, вышел из ресторана, достал пистолет и застрелился. Почему? В конце книги приводятся ответы, но так как я считаю себя достаточно логичным и адекватным человеком попытался решить задачу. Подумал, подумал еще раз..., ну хер его знает, этого моряка, почему он застрелился. Вот вы, не заглядывая в конец истории, попробуйте догадаться почему. Попытайтесь. Уверен, что если вы не Том Вьюжек, то будет вам облом. Ладно, сдался, читаю ответ. Опять дословно. Итак: - Матрос был слеп. Однажды он потерпел кораблекрушение и вместе со своими спасшимися товарищами был вынужден есть то, что они называли альбатросом. Поскольку вкус у альбатроса в ресторане был совсем не таков, как того, что он ел на необитаемом острове, матрос пришел к выводу, что на самом деле это была плоть погибших товарищей. Охренеть. Напомню, это была логическая задача, т. е. в процессе решения надо было, согласно предоставленным условиям, найти связь между причинами и следствием. Ну почему они такие богатые, если они такие тупыыыыыыыыыые Привет Карагандинцам.
Есть в Чикаго знаменитый "бабушкин дом". Крохотные субсидированные квартирки населены одинокими пенсионерами преимущественно русско-еврейского происхождения. Правительству штата оказалось выгоднее содержать несколько таких домов, чем помогать старикам оплачивать обычное жилье в разных концах города. При доме имеется медпункт, зал для отмечания праздников, курсы английского, устраиваются экскурсии, концерты и другие развлечения.
У моей знакомой Майи в этом доме живет бабушка. Бабушка, несмотря на преклонный возраст, настолько хорошо себя чувствует, что даже завела сердечную дружбу с одиноким дедушкой, живущим на соседней площадке. В таких домах это распространенной явление. Отношения, разумеется, чисто платонические, но в остальном все как у молодых: романтические прогулки, соперничество, сцены ревности, сплетни и пересуды.
То ли на 7 ноября, то ли на 9 мая пожилые влюбленные решают наконец познакомить между собой своих потомков. В бабушкиной квартире накрывается стол. На столе гора бутербродов с икрой красной и черной, семга, заливное, балык - в общем, весь ассортимент русского магазина. Фудстемпы поступают без перебоев, и старички вознаграждают себя за долгие годы советского дефицита.
С бабушкиной стороны присутствуют Майя, ее мама и дядя, с дедушкиной - сын с женой и парочка менее внятных родственников. Знакомство идет со скрипом: дедушкины наследники - люди очень чопорные и благовоспитанные, бабушкины - наоборот, скорее богема, точек соприкосновения мало. От смущения с удвоенной силой налегают на бутерброды, обсуждают погоду и шансы Хилари Клинтон.
В какой-то момент Майя чувствует на своей щеке влажную каплю. Через минуту - еще одну. Поднимает глаза к потолку - там следы многократных протечек. Сосед сверху, девяностолетний Моня, периодически забывает закрывать кран. - Бабушка, - стараясь не привлекать внимания остальных гостей, шепчет Майя, - Моня опять протек.
Бабушка - женщина решительная, в свое время была директором овощного магазина. С вилкой в одной руке и бутербродом в другой она несется вверх по лестнице и начинает колотить в Монину дверь. Звукоизоляции никакой, стуки и крики разносятся по всему дому. Тем не менее бабушкины родственники продолжают занимать дедушкиных родственников светским разговором.
Из соседних квартир высовываются старики и старушки, привлеченные шумом. Лестница заполняется народом - еще бы, такое событие в однообразной жизни. Сочувствуют бабушке, осуждают Моню. Кто-то звонит сантехнику. Некоторые бесцеремонно заходят в бабушкину квартиру и разглядывают потолок. Ошалевшие родственники пытаются предлагать им бутерброды, но визитеры, обсудив протечку, уходят. На их место приходят следующие. Квартира превращается в проходной двор, дедушкины родственники не понимают уже ничего.
Наконец кто-то вспоминает, что видел Моню в зале на собрании ветеранов. В зал отправляется целая делегация. На полуслове прерывают докладчика из благотворительного комитета, берут Моню под ручки, приводят. Моня отпирает дверь, доброхоты врываются в квартиру, тщательно ее обследуют и с удивлением обнаруживают, что кран не течет и везде сухо.
Вся делегация возвращается в бабушкину квартиру, обсуждая, откуда могло течь. Отодвигают в сторону стол вместе с родственниками, залезают на стулья, ощупывают потолок. Потолок сухой! Извиняются перед Моней, поднимают на смех бабушку вместе с Майей. Но Майя-то точно чувствовала капли, не с неба же они упали! Дедушкины родственники уже окончательно убеждены, что находятся в сумасшедшем доме.
Наконец все кое-как успокаиваются и снова садятся за стол. И только начинают есть, как Майя опять чувствует мокрую каплю на щеке. На сей раз она, не поднимая шума, осторожно снимает каплю пальцем и внимательно ее разглядывает. И тут все становится ясно. Это не вода с потолка, это красная икра из русского магазина. Сидящий рядом дядя кусает бутерброды с такой энергией, что икринки летят на Майино лицо.
Майя решает еще раз не позориться и никому о своем открытии не говорить. Пусть остается неразрешенная загадка. Но тут раздается звонок - пришел вызванный сантехник. Ему на двух языках наперебой объясняют ситуацию, особо напирая на то, что сейчас потолок сухой, но раньше точно капало. Майя прячет глаза.
Сантехник залезает на стул и обследует потолок. Поднимается в Монину квартиру и обследует пол и краны. Съедает предложенный бутерброд. Дает бабушке расписаться в наряде. Наконец отзывает Майю в сторону и доверительно ей говорит: - Вы тут одна молодая и нормально выглядите. Хоть вы-то, надеюсь, понимате, что они все сошли с ума? Ей-богу, я отсюда уволюсь. Мне уже предлагали работу в психиатрической клинике. Там будет спокойнее.
Иду из магазина. В обеих руках по огромной сумке с продуктами. Подхожу к своему подъезду. Из дверей подъезда выходит соседка - старенькая бабуля, которая, несмотря на слабое зрение, видит на моем лице печать ужасного физического напряжения. Ее сочувствие ко мне заставляет ее пойти на подвиг - она придерживает дверь подъезда. Ее сочувствие ко мне вызывает во мне приступ благодарности к ней - в мозгу родилось слово "спасибо" и по нервам пошло к языку, чтобы воплотиться в звуке. В этот миг организм бабули понял, что дверь держать тяжело, и необходимо срочно снизить давление, что и было проделано с громким звуком через задний клапан пищеварительной системы. В следующее мгновение, после оглушительно-приветственного выхлопа бабули, чисто по инерции родилось и зазвучало мое искренное "СПАСИБО!" (оно не могло задержаться с вылетом). Бабуля сказала "на здоровье", и прикрыла за мною дверь. Теперь я считаюсь самым вежливым человеком во дворе, способным на широчайшую благодарность.
Из записных книжек Сергея Довлатова. Диалог. - Недавно прочел ТЕХНОЛОГИЮ СЕКСА. Плохая книга. Без юмора. - Что значит без юмора? Причем тут юмор? - Сам посуди. Открываю первую страницу, написано-ВВЕДЕНИЕ. Разве так можно? История о ВВЕДЕНИИ в строй, т. е. ремонте в ВМФ СССР в 80-х годах ХХ века. Наши корабли пришли на учения в главную базу флота. На одном из них в ходе учения случилась авария. Когда учения закончились, все вернулись в родную базу, кроме аварийного корабля, который остался ремонтироваться. Вместе с ним для ускорения процесса остался наш штаб. В общем, все вопросы были решены и согласованы, корабль должен был простоять еще пару недель до завершения ремонта. Штаб свое дело сделал, пора уезжать домой. Наш герой, о нем рассказывалось в истории 19.04.2008, классный штабной специалист, он же большой специалист по части противоположного пола, так сказать, в процессе согласований познакомился с женщиной, по его словам "с такой о какой всю жизнь мечтал". Закрытость гарнизона только поднимала ценность знакомства, ибо там любая женщина в силу их малочисленности на фоне мужской многочисленности уже сама по себе королева. И вот у нашего друга роман в самом разгаре, а тут уезжать. Весна, солнышко, сердце из груди рвется. Тогда он и придумывает версию для начальства, что ему непременно нужно остаться, так как по его части, но не по его вине на корабле имеются отдельные недоработки. И главное прибор N, который без его участия ну никак не исправить. В общем: "Трщщ комбриг! ВВЕДУ в строй прибор N и вернусь вместе с кораблем". Ничего не подозревающий комбриг разрешил. Дело-то святое - ВВОДИТЬ в строй. На счет технической терминологии наш комбриг никогда не брал в голову и название прибора запоминать не стал. А зря. И вот мы на причале в ожидании отбытия на вокзал. А наш комбриг как всегда с очень важным видом и как всегда косноязычно прощается с командиром корабля. Последнее напутственное клише типа ".. скорее ждем в родной базе". И напоследок нашему герою, он как раз рядом стоял с преданным видом недоделанной работы: "Вы тут давайте ВВОДИТЕ... ну этот... мм... СВОЙ ПРИБОР... а мы домой поехали". Наш ну очень без чувства юмора комбриг тогда, видимо, окончательно убедился, что в его штабе служат одни придурки, если ржут просто так без причины и всю дорогу домой. Илья Забугорный
В начале 90-х годов я работала в детской поликлинике в прививочном кабинете. Однажды открывается дверь, заходит мужик, снимает штаны и говорит: "Я хочу проконсультироваться... насчет размеров..." Медицинских работников ни голым задом, ни голым передом не напугаешь. Смотрю и спокойно спрашиваю: "Ну и что вас не устраивает? Вон в соседнем кабинете весы, ростомер (поликлиника-то детская), сейчас взвесим, измерим." Надо ли говорить, что мужика и след простыл..
Не так давно (лет пять назад) руководил я наукой в одном сравнительно небольшом НИИ. И присылает нам министерство некую бумагу, которое директор НИИ, не зная, чего с ней делать, сплавляет мне - типа "разберитесь". Бумага сия касалась создания во всех подведомственных учреждениях данного министерства отрядов гражданской обороны. Как всегда, в обязательном порядке, об исполнении надо было доложить позавчера. Для списочной численности нашего НИИ - должно быть, кажется, 30 человек, причем все должны быть "мужчины в возрасте от 18 до 35 лет". Думаю, ситуацию в нынешних НИИ все более-менее представляют, там в основном пенсионеры, и означенного возраста мужиков было у нас в наличии не более 3 голов (лаборанты с зарплатой 3 тыс. руб. , из которых двое слиняли через пару месяцев). Нереальность требований по кадровому составу сразу упростила задачу, так как автоматически перевела ее в разряд невыполнимых. Поэтому дальнейшие измышления министерских авторов вызывали только восхищение их бурной фантазией. В измышлениях тесно переплетался бред советского времени (когда считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю - обязательно ногами в сторону эпицентра!) с некоторой долей постсоветских реалий. В частности, на наш "отряд" из тридцати человек полагался один мотоцикл с коляской. Где его брать, на какие деньги, где брать горючее, особенно в случае чрезвычайных ситуаций, и, главное, кого на нем возить (не говоря - ЗАЧЕМ возить) - покрыто туманом. К мотоциклу должен был прилагаться "переносной ЦВЕТНОЙ телевизор". Т. е. при ядерном взрыве начальник отряда должен был залезть в стоящий без бензина мотоцикл и пытаться поймать какую-то телепередачу - видимо, чтобы удостовериться, существует ли еще Останкино. Я бы скорее предложил вариант спутникового ТВ - существуют ли еще СNN, BBC, и т. д. На тридцать человек было положено, кажется, еще штук десять лопат (чтобы закапывать трупы?) И плюс к этому - "тридцать канатов джутовых толщиной не менее 1 см, длиной до 10 метров". Мыло министерство почему-то забыло указать, видимо, решили, что и сами принесем...
В Германии есть много маленьких магазинчиков, куда изо дня в день приходят одни и те же люди, чтобы купить что-то вкусненькое и свеженькое. Естественно, перебрасываются парой слов с продавцом (некоторые только ради этого и приходят), обсуждая как свои, так и мировые проблемы.
Вчера стал свидетелем одного такого разговора в рыбном магазинчике. Заходит интеллигентный мужчина и просит карпа. Продавец ему отвечает, что, мол, сейчас еврейская пасха и евреи все раскупили, чтобы сделать свое любимое праздничное блюдо - фаршированную рыбу. На что мужик говорит: - Да, б...ь, если уж евреи начали скупать рыбу, то это несомненный признак надвигающегося мирового продовольственного кризиса...
95-й год, едем с тогдашним начальником моим и еще одним работником в Корею, учиться. Живем в недорогой, но, по нашим тогдашним понятиям, приличной гостинице. Из знания языков - только мой английский. Мы с коллегой, как подчиненные, в двухместном номере, шеф - в одноместном. Утром заходит перед завтраком, хвастается: эх, мол, у меня в номере освежитель, в ванной стоит, запах - обалдеть, побрызгался им - до сих пор аромат. Брызгал, правда, только на лысину, на морду лица после бритья не стал, - боязно, назначение не знакомо. Правильно сделал - на баллоне все по-корейски, с одной маленькой английской пометкой - средство от насекомых.
А про сына.... эт песня)))Лежим мы значит в ящик пялимся)))))И тут начинается...... ой да ай!))))Ну прикинул, мож еще рассосется все)Ан нет))))))Не рассосалось)))Ну че делать? Говорю тачку пошел ловить)Та как завоет: - ОДНА НЕ ОСТАНУСЬ!!!)И прикинь......... со схватками поперлись машину ловить))Прикольно так......... я такую ее походку даж под мухой не воспроизведу)))А на дворе темень)Время в аккурат 12:00 и нас типа все такси стоят и ждут))И колбасило нас на обочине минут тридцать)))Бывшей надо отдать должное.... на остановке рожать не стала)))Она ж не дура)))Нет да нет ловим тачку)А там.............. А там два пацана сидят лет по16))Выпросили наверно у предков машину покататься на ночь)))Они как ее живот увидели, у них так челюсти и отвисли)))Я говорю не ссыте мальчишки)Ехать будем быстро, но осторожно))))Потому как ежели медленно, то пожалеют все)))))Говорю штрафы - моя проблема)И в них будто черти вселились)))У меня аж попа припотела)))))Приезжаем.... А моя благоверная хвать меня за запястья то. И типа не пущу))Мне б знать дураку как оно все пойдет то.... Я б тогда руки отодрал бы.... А я........ лошара, пошел... как убойная корова))))Короче насмотрелся и наслушался..... на всю жизнь вперед))))Модно это тогда было........ ну....... со зрителями то))))Вот я и попал в струю)))А так как я по природе своей человек впечатлительный, пришлось изменить цвет волос)))))))Вы когда-нибудь двадцатипятилетних парней седых встречали?))))))Такая же беда.... и я не встречал, пока в зеркало не глянул)))Говорят в бундесфере такой момент солдатушкам кажут. Что б они, мать их так, (сорри) сильнее родину любили)))Уж не знаю, как у них после этого с родиной, тока я туда больше не ногой)))Из двух зол выбирают лучшее........ типа с меньшей кровью)))Зачем рожать одного ребенка в двоем, если может один(одна)))Я тогда вышел от акушеров реально весь белый как простыня))Ой блин!)Как вспомню, так вздрогну))))))А мне медсестра одна:- Дим, может спирта нашатырного?)А я ей говорю:- Дура! А просто спирта нет?!))Им штуку баксов забашляли)Могли бы в меню и просто спирт для впечатлительного попаши включить)Совки............. они и есть совки)))Короче, отрезал я его от мамки то, трясущейся рукой, окончательно и бесповоротно)))Ему прищепку на пупок и спеленали как в милиции)Профи однако))))Суют мне...... типа погуляйте, пока мамку вашу штопать будут))Весил то он три кг, а у меня чуть руки не отваливаются)))Казалось мне в руки два мешка цемента ухнули и ходить мне теперь как орангутангу)Он еще такой синий был.... сопливый и невзрачный))))За то орал уже тогда не по -детски)))))
Уж так повелось, что по своей природе, я человек не особо падкий на спиртное. Не подумайте чего плохого.... просто пороки воспитания. С раннего детства мне указывали перстом на деда и приговаривали:- "Возри на деда. И упаси тебя господь, что б ты стал таким же! " А дед, чего греха таить, .... короче любил он это дело. И любовь его была страстной и беззаветной. Эт я только сейчас осознал, что дед мой был правильным мужиком то. Смотреть на совковый дурдом через призму стакана было куда проще. Иначе как прожить 78 лет? Да никак! Вощем мое педантичное воспитание докатилось до того, что выпил я первый раз в жизни в аккурат в 22 года. Скажите так не бывает? А соглашусь. Не бывает. Только не в этот раз. Но эт отдельная тема. А имею сказать я вот что....... Будучи не пьющим студентом, уже абсурд, была у меня заветная мечта – заиметь дома бар. И непременно с разными красивыми бутылками. Что б завалили братаны, а я створки бара хрясь в разные стороны......и типа:-"Чего изволитес? " У них бы точно челюсти поодпадали. К гадалке не ходи. Усилий и средств, надо отметить, было брошено от души. Сначала предки..... Потребовалось не меньше года, дабы они вняли совету и купили стенку с баром. Учитывая тотальный дефицит, задача не из простых. Купили. Есть бог на свете! Следующий шаг был самым приятным. Угу. Я пошел тратить стипендию, аж за все лето. Не много не мало 100 рублей. Благо, дорогого импортного бухла в столице в то время было. При стоимости "столичной" в четыре рубля, я умудрился купить на 100 рублей четыре бутылки. В моей душе был праздник. Вот она! Красивая жизнь! Карнавалы в РиоДеЖенейро меркли...... Через каких то пару –тройку часов, я угощу своих лепших корешей убойным вискарем!!!....... Ага! Счазззззззз! Мой папа, так совсем не думал. Он воще не сильно страдал единомышлеем со мной. Все, что я успел сделать, так это поставить красивые бутылки в бар.........Все остальное.........сделал батянька. Но..... Надо отдать должное его силе воле. Он позволил простоять этим пузырям три часа. Я так понимаю, он метался боясь захлебнуться слюной все эти долбанные три часа. Глядел на эту "прелесть" и скулил....... скулил проклиная свое чадо. И....... ". не вынесла.... душа поэта..... "! Было поглощено ровно три с половиной литра отборного зелья, и ровно за 35 мин. Верите, нет....... Сейчас мне его жалко. Оч жалко. Люблю я батю то и уважаю.... Но тогда! Тогда я зарекся! Никаких баров в кругу семьи! Так умерла голубая мечта не пьющего (отмороженного) студента.....
Учусь на мехмате. Стою вчера в библиотеке (:-) в очереди (человека 2 впереди), а сзади пристраивается еще один, и как-то странно на меня смотрит. Понимаю, что, видимо, когда-то успела с ним познакомиться, но не помню (физик, наверное..) Широко улыбаюсь, и говорю ПРИВЕТ!!! Он мне тоже привет, только не улыбается. Ну, взяла книжку, пошла на практику по программированию.. Он за мной.. Ну, думаю. какой настойчивый физик!.. Вхожу в аудиторию. он следом... Ну, это уже слишком, нахал-то какой! Только решила ему что-то такое ехидненькое сказать, а тут - звонок! И этот "физик" говорит: "Садитесь, пожалуйста!" Препод!!! Просто молодой. Может, на занятия чаще ходить?
Учился в Североамериканских штатах. На семинаре я - единственный "не местный". Преп (америкос) рассказывает из своей аспирантской жизни:
- Библиотека. Все (по крайней мере, в то время) разговаривают полушепотом. Серьезная академическая атмосфера. Читаю подшивку газет начала 20 века. И тут натыкаюсь в рубрике "вопросы читателей" на заметку: "А почему у лошади брюхо круглое, а экскременты квадратные?"
От простоты и наивности вопроса я засмеялся. Единственный в аудитории. Точнее, это был сдавленный смех. Преп далее:
- Когда я прочел эту заметку, моя реакция была как у мистера < далее мое имя >. И мне было жутко неловко (атмосфера библиотеки).
Далее выясняется, почему я был единственный, кто так отреагировал. Никто из местных не знал слова "excrements", то бишь "экскременты", и когда преп перевел для остальной публики это понятие на обычное американское "shit", то есть "дерьмо", публика смеялась тоже.
Можно процитировать Задорнова с его "Ну, тупые!".
P.S. А этот преп оказался очень даже классным мужиком, с нетипичной для америкосов широтой взглядов и образованностью. Мы потом с ним не раз в теннис на корте резались.
Учусь в штатах в магистратуре, работаю в лабе. Утречком пришла на работу, и погрузилась в просторы интернета, благо руководителя пока не видно. Начала с новостей. Новости я читаю на www.newsru.com Были у них, конечно, ляпы раньше... Но как-то уж прижился у меня этот сайт, каждый день на него захожу. Но после сегоднешней статьи еще подумаю... Статься про очередные выстрелы в школе, в США. Произошло это все в штате.... ОМАХА... Я сначала даже глазам не поверила. Стала думать, что это за зверь такой и откуда он взялся. Думаю, может, опечатались... Какие схожие по звучание шататы есть? Оклахома, Огайо... Все не то... Хорошо, ссылка была на американский источник! Ну да, так и есть -- Омаха, Небраска. Город такой в штате Небраска... Господа журналисты, я понимаю, возможность опечатки, но это уже просто невежество! Вы хоть проверяйте что вы пишите.... Все-таки не забытое Богом место, эти США... А я вот все возмущалась, что американцы тупые и не знаю географию... Не, мы тоже можем! Ну и правильно, чем мы хуже )))
рельная история с моей работы)))))) у нас решили над главным завхозом пошутить... благо человек очень впечатлительный... дело было так...))))приходит он как то в свою кандейку и смотрит как ребята около щита (принадлежащего НСС это Нижегородская сотовая компания, т. к они у нас вышку ставили) что то ошиваются... ну он ясно как командирский сокол то сразу на них мол чего тута третесь не положено тут!!!!! а наши ему в ответ (допустим Михалыч) да тихо ты Михалыч!!!!! виж деньги халявные ловим!!!!!!!!)))))у того в глазках бесята стали баксы пересчитывать от слова халявные )))))да еще и ловят!!!!!!! тут он решил присмотреться как это они ловят???? и видит следующую картину... один из парней подставил к щиту НССа сот. телефон и говорит какую то фразу (например раз два три денежка приди!!!!))))))условно конечно) и водит водит им по щиту))))))а потом говорит НССэшники дураки мол не прочухали тему...... когда телефоном вокруг щита водишь попадаешь на спецволну и она деньги других абонентов ловит и тебе закидывает... а говорить надо чтобы связь устойчивее была на децибельном уровне)))))))) Ну Михалыч ясно сразу засумневался и решил что это дурь полная как вдруг мальчишка радостно закричал!!!! ОООО!!!! поймал!!!!!!!! халява!!!!!)))))))и тут Михалыч увидел как парню пришла смска с зачисленными ста рублями..... надо было видет лицо Михалыча когда он расталкивая всех вытащил свой допотопный телефон и бормоча что то про халяву стал обнюхивать и прощупывать этот щит!!!!!)))))дальше больше!!!))))))(в этот момент парни ржут но сдерживаются) в этот момент.... ООО чудо!!! Михалыч радостно закричал от халявного восторга!!!!! деньги зачислены!!!!!!!!!!!! дико радостный он решил вот это богатство!!!!!!!!!! и прогоняя всех дабы приобрести исключительный патент на данное изобретение он закрывает свою кандейку и галопом бежит к зам начальника))))))в красках, с телефоном он описывает что да как ))))))и в доказательство предоставляет свой телефон с деньгами!!!!))))))ну у начальника ясно сомнение но уж больно бесята с баксами халявно в глазах прыгают... дабы не оказаться в дураках он зовет еще одного зам начальника и так пока не собралось человек семь бабы, мужики, начальники, замы....)))в общем все объединенные одним фанстастическим рассказом про невиданные дары идиотов из НСС и алчным огнем в глазах вся эта процессия двинулась в кандейку)))))))))и вот что же видят ребята когда возвращаются к этому щиту через 10 минут...... толпа из семи человек тупа бормоча про холявные деньги обшаривает со своими сотовыми бедный щит каждый норовя отодвинуть другого локтями и ловя деньги!!!!!!!))))))))можешь себе представить их лица когда им со смехом на глазах и болью в животе три парня ползая по полу пытаются объяснить что нет тут никакой халявы!!!!))))))вот народ!!! это же розыгрыш, а деньги просто через карточку закидывали узнав предварительно номер Михалыча и состыкававшись по времени с его приходом и ползаньем по щиту!!!!!)))))))))вот я могу сказать была картина))))))
Мой папа человек науки, профессор. Человек очень уважаемый и в своей сфере считается гениальным ученым. Но в обыденных делах и в быту, мягко говоря, ведет себя странно. Вчера, к моему удивлению, мы случайно встретились в магазине. Он раньше не занимался шопингом, но его молодая жена включила это мероприятие в его обязанности. И вот я и мой папа с длинным списком бродим по супермаркету и увлеченно беседуем, мы давно не видились. Вдруг он останавливается в отделе бытовой химии и парфюмерии, заглядывает в свой список и громко спрашивает обслуживающую отдел девушку: "Простите, а у Вас есть туалетная бумага "Климакс"?" После немого и восклицательного восторга, я предложила помочь ему с покупками. Он бы точно не справился с наименованиями Clarol Herbal Essenses, Safeguard etc, написанными женой. Видимо, потому что медики, предпочитают латынь.
Все же насколько разное женское и мужское воприятие действительности. В очередной раз в этом убедилась. Рассказываю.
давеча не влезла в любимую блузку, а если точнее - то грудь не поместилась. Ну поправилась грудь. Была 2 размер, стала почти 3. вот такое горе. Жалюсь на сей факт на любимом канале в чате. Реакция присутствовавших при сем дам: - Лена, срочно на диету. Сейчас подскажу, тут такая диета классная была в журнальчике.
Реакция мужчин:
- Ленк, купи се другую блузку. Нах диеты, не порть фигуру.
Еще Марк Твен установил, что бросить курить – нет ничего проще! Двести раз бросал! Я тоже бросал много раз....
Первый раз бросал тяжело. Переживал, боролся с собой. Пробовал ограничить количество сигарет, курить более слабые. Бесполезно. Наконец, вроде переборол. Хотя поначалу снилось, что снова курю. И с большим наслаждением! В поход не стал брать ни одной сигареты. Все было хорошо, желание закурить, конечно, возникало и после пройденных порогов, и у костра, после вечерней ложки спирта.
Но я держался. Наконец, одна из кульминаций похода: прохождение сложного и опасного порога высшей категории сложности под названием "Зет". Сразу за ним смертельно опасный непроходимый водопад. Поэтому страховали надежно. Свои страховщики, плюс две группы киевлян. Подготовили "куклы" на веревке для метания пострадавшим, "живца", который должен прыгнуть и поймать человека, если он будет не способен поймать "куклу", например, будучи в бессознательном состоянии. Прошли блестяще, четко зашли в ворота, ухнулись в паре сливов, потом только слегка задели скалу, под которую уходит 95 % реки. Мы счастливы, страховщики тоже. Андреналина - хоть на продажу! Один из киевлян, быстро-быстро обошел каждого из мокрых еще "проходимцев" и сунул в зубы по зажженой папироске. Ма-аленькие такие, как гвоздики, под названием "Север". И все. Я машинально затянулся, организм отравился и я пал. Пал столь низко, что стал попрошайничать, а когда все сигареты искурили, всей командой перешли на мох и измельченные сухие пихтовые иголки. Дрянь!!! Дрянь! Но курить хотелось... После этого курил еще пару лет. Снова приспичило бросать. Для надежности бросания решили сделать это одновременно с товарищем. Поспорили на "бороду". Закуривший немедленно сбривает свою бороду. Саня держался две недели. Потом, однажды, появился на работе с "босым" подбородком и сигаретой "в зубе". Я держался. Где-то с полгода продержался. А пал, в очередной раз, по забывчивости. Защитил диссертацию, на банкете расслабился и сунул сигарету в зубы. Саня: - Кое у кого тут борода горит! - Где? Не сразу дошло, что это просто пришел мой черед сбривать бороду...
P.S. А бросил курить, в конце концов, очень просто. Решил для себя, что я могу закурить в любой момент. Но в настоящий момент – не буду. Не стал запоминать день, когда перестал курить. И даже год. Не знаю, может это известный прием в психологии, но я его сам изобрел. Как понимаю, таким приемом удается снизить значимость события. И, вот уже много лет вовсе не возникает желания закурить.
Дело было давно, во времена пейджеров. Один мол. человек лежал в больнице. Ставили ему там много разных уколов, отчего пятая точка опухла и болела очень. Добрая медсестра посоветовала ему прикладывать к этой самой точке свежий капустный лист, чтобы облегчить страдания. Вот мол. человек посылает сообщение своему другу на пейджер: "Леша, привези мне в больницу свежего капустного листа. Вася". Через пару часов приезжает в больницу Леша и привозит травку покурить. На что Вася ему и говорит: - Ты че, дурак? ты че привез? я же просил капустный лист,.... к заднице приложить надо! - Откуда я знал, я думал тебе покурить захотелось, ну ты и зашифровался, чтоб не просекли.
Живу в Ростове. На Дону. Каждый день выхожу на остановке возле консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно большого города? Сегодня узнала, что никакой птицы нет!!!! Это орет в матюгальник запись, чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!!
Сегодня: Теплый денек, все зеленое, цветут абрикосы. Супруга только что сделала маникюр, наклеила на ногти малюсенькие изображения пасхальных яичек. Любуется. Я любуюсь на нее - хорошо, когда жене 21 год. И тут она, к своему ужасу, обнаруживает, что одно из яиц отклеивается. Нимало не стесняясь окружающих людей, она в голос заявляет: - Любимый, пошли скорее домой. У меня яйца отваливаются. Занавес.
Скоро у меня умрет мой домашний крыс. Живет уже почти 3 года. Срок предельный. Каждый день отмечаю, как он медленнее движется и больше спит. Жалко до ужаса. Балую его, как могу сладеньким и любимыми чипсами. И вот, застав меня в очередной раз в слезах у клетки с крысом, мой муж от третьего брака (сроку и полгода не будет!!!) оптимистично выдал: "Все там будем! Чего расстраиваться!" На что я выдала классически: "Я его, между прочим, знаю дольше, чем тебя! И кормить его проще!" Теперь в доме тишина.
Работаю в международной компании. Есть у нас менеджер по северной Африке - Сосо Киряла, не грузин, негр. Недавно пришло мыло, что у него родилась дочка, назвали Ганда. Надеюсь она приедет когда-нибудь в Россию и к ней официально обратятся - "Уважаемая Гандасосовна Киряла!"
Днем ко мне приходила мать, повозилась-поиграла с внуками, вечером звонит: - Я мелким давала пустую банку из-под лекарства поиграть, ты ее не выкидывай - мне название нужно, я то я его забыла. - Конечно, - отвечаю. Нахожу эту пластмассовую баночку, читаю название лекарства и минут 5 паццталом. На банке написано - "Memory Booster", поливитамины какие-то.
Пер. с англ. - Memory Booster - ускоритель/подниматель/Улачшитель памяти. :-)
Память странная штука. Из подсознания вылезает то, что не понял в момент действия. Прошло много лет, а понимание ситуации только появляется. Несколько вводных. 1. Дело было давно, когда в наземном транспорте в Москве можно было расплачиваться талончиками. 2. Учился я тогда в аспирантуре и ехал вечером домой за@банный и погруженный с свои мысли. 3. Наземный транспорт, в котором я ехал, приезжает в район расположения огромных гостиниц колхозного типа. Соответственно, по вечерам не редкость были большие группы иногородних, возвращающихся после шопинга. 4. Есть пассажиры, которые не отрывают талончик, который хотели бы пробить, а оставляют его в книжечке, пробивая их последовательно. Итак, захожу я в автобус, за мной еще толпа. Женщина сзади передает целую книжечку талончиков и просит пробить. Где-то в подсознании решаю, наверное едет группа, и одна за всех расплачивается. Машинально пробиваю всю книжечку, отдаю, "спасибо" не услышал. И только через много лет из памяти стало выплывать осознание, почему у тетки был открытый рот и о@уевшие глаза.
В году эдак 2000-м работал я в одном смешном госучреждении. И выпала нам высокая честь делать сайт для Руководителя нашей маленькой солнечной Республики. Дело по тем временам новое и крайне ответственное. И захотелось заказчику, чтобы при просмотре сайта звучала приятная музыка. Сказано-сделано. Нашелся в интернете очень качественный и удивительно компактный звуковой midi-файл. Все были в восторге, и я в том числе. Но вдруг, за пару дней до презентации, начальство приказывает немедленно убрать звук, и попутно крепко стучит всем по башке. Нет, авторские права тут ни при чем, тогда про них никто не думал. Просто кто-то обратил внимание, что это была "Тема любви" из фильма "Крестный отец" :)
Много дней назад Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!! Сегодня на Lenta.ru Власти Москвы запретили гей-парад из соображений безопасности Так думаю, что некому службу будет нести. Все менты будут в колоннах на параде.
У меня по молодости забавный случай был. Году в 88-ом. Я тогда в одном НИИ прозябал. А в совковые времена процветала система заказов и распродаж на предприятиях. Хоть какое подспорье в период тотального дефицита. И у нас предложили народу.............. депиляционный крем. А в те убогие времена, слово эпиляция, или депиляция никто слыхом не слыхивал. Мне конечно наши тетки объяснили, что этой штукой волосы удаляют. Супер! Я эту дрянь и вытянул по жребию. Выглядел этот тюбик призентабильно до нельзя.... Весь блестит! Ланком! Франция! И............и ни слова по русски. Русские же волосы не удаляют. А нафига?! Ладно.... Хохма в том, что я этой самой дрянью побриться решил.... Сказано – сделано. Мне как бабы сказали 20 мин держать, я так и держал. Угу. Причем вместе с глазами.... Они натурально выпрыгнуть хотели. 20 минут...Все честно. Ты бы видела потом мою рожу))))))))))))!!!!!!!!!! До лица она как то не дотягивала))))))))) С тех пор, я волосы не удаляю......... И не проси))
Или тут еще один случай.......... Давно это было... Климат на земле был куда холодней..., и по земле бродили мамонты. А посреди этого нездоровья – я, восьми лет отроду. И покуда мои предки были заняты высеканием огня и добыванием съедобных корней, я по большей части был предоставлен самому себе, И кстати, меня сей момент не особо то тяготил. Так что закон джунглей мной был усвоен практически с измальства и в полном объеме. И все бы ничего, но главного кормильца тейпа пробило слить свое ненаглядное чадо куда....? Правильно. В лагерь. Угу. В пионерский... (А вы подумали в какой? ) И доводы типа, что там и своих неандертальцев хватает, его не пронимали. Споры с властями, как правило, дело неблагодарное и ни к чему хорошему не приводят...Вот и в тот момент, мной было принято во истину философское решение: - лучше поеду, иначе съедят.... Съедят без суда и следствия...Как врага народа. Собрали меня предки капитально. Тряпок и прочего барахла как грязи. И среди прочего, пара неброских тюбиков. Ну зубная паста, она и в Африке паста. Вот только на кой ляд два то тюбика? Изначально я это воспринял как легкий намек на состояние моей ротовой полости. Типа запущено все....., напрочь. Ну да бог с ним. Два, так два. И я двадцать дней, как умный пудель, чистил зубы поочередно обеими пастами. А че? Круто! Такой роскоши, мало кто мог себе позволить. Вот только привкус одной из них меня несколько озадачивал. Как бы это помягче..? В общем привкус был припративный... А прикол в том, что победил не разум, абсолютная безбашенность. Моя нездоровая безбашенность перекрыла даже возможность прочитать название тюбика. Зря... Эх зря. Говорила мне мама: - Учи английский! Прочитал я название только в конце смены...Средство от комаров.........
Копали как-то возле нашего офиса работники Водоканала трубу, точнее закапывал. По какой-то новой технологии. Труба длинная, пластиковая, как объяснили работяги из поливинилхлорида. И так получилось, что некое закапывание сочленения этой трубы приходилось напротив нашего офиса. Теперь такая картина: стоим на улице, курим, рядом возле трубы собрался "консилиум", откуда слышен примерно следующий разговор: "-По-хорошему, наконечник завальцевать надо. - Ну, да завальцевать его конечно надо, но тогда внутренний диаметр уменьшиться. - Ну и что? - Ну тогда насос прокачки не даст нормативного давления". Тут у них идеи иссякают и они куря смотрят на куски трубы исключительно как на предмет высоких технологий от которых один вред. Через минуту раздается возглас: "Колян, смотри: вот эту х"йню режем пополам, а эту зап"здячиваем сбоку и вальцевать ни"уя не надо!" "О точно!", и работа закипела снова, мы забыли уже что вышли просто покурить.
История эта произошла в долгие и древние времена, когда пейджер был верхом крутизны... Был в компании мужа малчиг, который был до безумия жадный, и это еще слобо сказано. Пили они вечером пивов кафе, и изрядно хорошо выпив, жидюга решил сходить напудрить носик... Пока он делал там свои грязные делишки, одевая штаны уронил свой пейджер в унитаз(((( Крутился-гундел и хорошенько поразмыслив закатал рукава и полез в глубины дремучие... достал... побежал мыть изрядно закаканный прибор, и отмыв понял... что это чужой пейджер... занавес!!!
В те же нескучные времена завалили как-то батя с братом на охоте лося. Надо отметить, что в магазинах у нас в то время все уже было, но денег на это хватало не у всего населения. Потому из головы лося, и других компонентов было решено сподобить холодец на Новый Год, до которого оставалось меньше недели. И вот голову лося (промороженную - напиминаю: зима, район крайнего севера, токмо с охоты) положили в ванную под струю холодной воды отходить и чтоб стекла кровь.
Все знают, как кошки "любят купаться", и Муслим был в этом смысле не исключение. Правда, когда я его тащил на помывку после 3-х дневных загулов по чердакам и подвалам, он не царапался и не орал (видимо в силу причин, описанных в №1) и стоически переносил сопутствующие процедуры, хотя стоило выпустить его из рук и отвернуться, как выпрыгивал из ванной и тикал к батарее сушиться, не смотря на то, что был весь в шампуне против блох.
Когда голова трохи оттаяла, и специфический запах дичи достиг носа котофеича, тот твердым и решительным шагом ломанул в ванную, чего за ним отродясь не наблюдалось. Заинтригованный таким поворотом пошел глянуть, с чего бы...
Кот залез в ванную, где текла на голову лося холодная вода, и, урча как движок груженого урала, вцепившись в губы этой голове, пытался хотя бы сдинуть ее с места. Ну или может оторвать губу мертвого лося. Или он был знаком с лосем при жизни и это был "прощальный поцелуй".. Короче, картина маслом мокрая тварь самозабвенно буксует в ванной, пытаясь хрен знает чего предпринять по отношению к отрезанной лосиной башке, на меня ноль эмоций. Позвал батю с матушкой. Смеемся втроем минуты две. Тут эта морда пассатижная чего то заподозрила, оторвался от такой заманчивой добычи, и догнал, что мы уже давно стоим над ванной и смеемся уже во весь голос. Далее, соответственно, прием "котик из м/ф Шрек", правда сел жопой прям в холодную воду.
За это шоу кот таки был награжден вожделенными лосиными губами, и тут же схарчив их (таки не "прощальный поцелуй"), отправился сушиться под батарею. А я подумал - все же в каждом хвостатом домашнем любимце спят гены настоящего Дикого Зверя.
Тихое апрельское утро. Небольшой английскй город Суиндон. Выборы в местную мэрию.
В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окруженный тремя воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из собак берет в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет свой бюллетень, где черным по бежевому нaпечатано: Бобби Хакваэйл (Хаквэйл - это фамилия хозяина).
Гоголевская немая сцена. Ясно, что компьютер избиркома глюкнул и включил собаку в список избирателей. Неясно, как из этого теперь выбираться. Наконец, председатель комиссии нашелся: потребовал удостоверение личности с фотографией. А то вдруг это не Боб Хаквэйл, а вовсе кто-нибудь другой, не включенный в список избирателей на этом избирпункте. Но комиссии тут же предъявляют ветеринарное удостоверение. На имя Бобби Хаквэйла. С фотографией, на случай если Бобби потеряется. Евростандарт, ничего не попишешь.
И тут Гэвин, хозяин Боба, наносит последний удар: он обвиняет комиссию в половой дискриминации, в пресловутом сексизме. Потому что из трех собак, живущих в его доме, только кобель Бобби получил право голоса, а две суки противозаконно лишены всяких гражданских прав.
Нокаут. Комиссия в полном составе готовится стать совершенно частными людьми где-нибудь в 300 милях от Суиндона. Например, в северном Уэльсе. Или в Йоркшире. Но тут, как во всех английских сказках, появляется спаситель на белом коне - вице-мэр Суиндона. Он сыплет улыбками и спонтанными шутками. Он пожимает Бобу лапу и благодарит его за сознательное отношение к своему гражданскому долгу. Он возмущается тем, что Гэвиновы суки не попали в список избирателей и обещает немедленно, да-да, сэр, немедленно с этим разобраться. И действительно, он отходит к стене, достает мобильный телефон, набирает номер и несколько минут инструктирует кого-то. Судя по мимике, инструкции точные, сочные и совершенно непарламентские. А потом он подходит к Гэвину Хаквэйлу и просит ветеринарное удостоверение Бобби. А в удостоверении указан возраст Боба - 3 года. А к выборам - давайте облегченно вздохнем вместе с комиссией - не допускаются лица младше 18 лет.
У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Его коллега говорит: - А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
Вчера стоим на остановке, там расположена мультикасса. Подходит парень, хочет пополнить счет мобильного, тыкает сотовую связь, не открывается, начинает тыкать другие опции - не открываются, начинает стучать в дисплей, когда и это не помогает - отходит. Тут же подходит девушка и с умным видом начинает тыкать сотовую связь, тоже не получается, дальше продолжает тыкать остальные опции - не получается. Стучит в дисплей. Парень, который все это проделывал до нее, поворачивается: "Я тоже стучал - никто не открыл!"
Случилось в выходные. Пришел в гости к другу (теперь уже бывшему). Сидим, пьем пиво, треплемся. А так как он живет в общаге, то в целях избавления от халявщиков дверь мы заперли изнутри на ключ. Одна бутылочка, вторая ..ая ..ая, в общем, приняли изрядно. И тут этот УРОД заявляет: "Гля че у меня есть!!!" И достает из-под подушки гранату РГД. Почти сразу ее роняет, причем чека остается у него в руке!!!! Комната 3*4 метра... ни убежать, ни спрятаться ААААА!!! В общем, я его сдергиваю с кровати, щелкаю в челюсть, делаю подсечку и фэйсом в пол - пузом на гранату. Секунд через несколько до меня доходит, что-то не так!!! В общем, граната была учебной, он просто ПОШУТИТЬ решил!!! Результат шутки - сломанная челюсть и непонятно на что дико обидевшийся друг.
В троллейбасе утром корку снял. Сидит мама с дочкой пяти лет. Дочка что-то лепечет. Тут троллейбас притормаживает и в наступившем затишье ясный детский голос грит: - ... мамочка блохастая... Пауза и задняя площадка... ГАГАГАГАГАГАГА!!!!!!!!!
Вчера идем с дочерью и она говорит: - Все-таки у нас страшно дружный класс. Я спрашиваю: - Почему ты так думаешь? Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели. Я: А что с ним случилось? Дочь: Да с лестницы упал... Я: Поскользнулся? Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него попал и Руся с лестницы упал. Вот такая вот дружная атмосфера.
Я в общем-то всегда знал, что программисты, да и все прочие, работающие в компьютерных конторах, люди от других отличаются. Ну и что с того - думал я: у сантехников тоже есть свои профессиональные особенности, и все это не считают чем-то из ряда вон выходящим. Да и читая чужие истории нетрудно было понять, что у программистов бывают жены, дети и тещи, они тоже ездят в маршрутках, ходят на рыбалку... живут, в общем, обычной, не имеющей отношения к клавиатуре, монитору и системному блоку, жизнью. После того, что случилось со мной вчера, мнение почти поменялось. Не так давно решил я создать свой сайт. Все честь по чести: зарегистрировал имя, нашел программиста, который сделал все в полном соответствии с моими запросами, и даже хостинг купил. Тут и начались проблемы. Ну не может мой программист разместить то, что нужно, в купленном мной виртуальном пространстве. Я в контору, у которой это пространство прикупил, письма пишу, звоню, все это своему коллеге пересказываю - ни хрена не выходит. Ладно, поднял задницу, и в контору поехал. Ерундовой оказалась проблема - перепутали меж собой номера двух договоров, заключенных на мое не особенно красивое физическое лицо. Что ж, бывает. И вот, сидя в этой самой конторе, спрашиваю я у сотрудника - мальчика лет 20-ти: "А можно ли переменить этот самый номер договора, и все прочее - ну, чтобы все заработало?" Тут вот история и начинается. "Можно, - отвечает мне он, - только для этого вам нужно приехать к нам ЛИЧНО и с паспортом". Я в ступоре - может сам чего не понял. Говорю: "Я вот тут перед вами сижу, а паспорт мой, между прочим, в ваших руках". Ну не сразу до него дошло, что он не e-mail читает, и не по телефону разговаривает, а вот так вот - с живым человеком общается без посредства технических средств. Проблему быстро разрешили, только вот мальчик не извинился (ну и ладно), но даже не улыбнулся такой забавной ситуации. Не понял, видимо.
Когда дочь училась во втором или третьем классе, она рассказала такую историю. На парте она забыла свой пенал (красивенький, весь в картинках и т.д.) и уже выходила из класса, когда другая ученица спрашивает ее, держа этот пенал в руках: "а это не ты пенал забыла?" Дочь вспоминает, что брала у этой девочки что-то (ластик, ручку, не помню) и по каким-то причинам не отдала. Если она скажет, что это ее пенал, то эта девица заявит, что оставляет себе ее пенал "в залог", пока та не вернет занятое. И она отвечает: "нет, не мой", после чего выходит из класса, затем резко возвращается и говорит: "ну-ка, ну-ка дай посмотреть", берет пенал посмотреть, заявляет: "да, это мой" и уходит с пеналом. Меня удивил быстрый анализ ситуации, прогноз вероятного поведения контрагента, мгновенное принятие небанального в общем решения и немедленное и виртуозное исполнение задуманного. Помнится, тогда я подумал - мдаа, если бы я был способен на такое в бизнесе...
Синяя собака. Приехал я в командировку в Пензу. Я тогда проектантом работал. Прибыл я туда мягко сказать с бодуна), но во вполне рабочем состоянии. После осмотра объекта идем с заказчиком и обсуждаем детали. И тут из-за поворота выходит абсолютно синяя собака! Я осекся на полуслове и вытаращил на нее глаза, а заказчик, зараза, сделал вид, что он ее не видит! В голове пронеслась мысль, Писец, допился! Смотрю на заказчика и замечаю - в глазах черти бегают. И тут он как заржет! И говорит: да не боись, это не глюк! Отлегло! Потом выяснилось, что они там все синие. Какой-то умник высыпал мешок с синькой рядом с дыркой под трансформаторной будкой, где все эти псины тусовались) Вот они и окрасились)
Ой, конфуз! Ой, позор! Покупал сейчас помидорки-огурчики. Расплатился, стою, укладываю купленное добро в рюкзак. Стоящая за мной женщина говорит продавщице: "Три огурчика, пожалуйста..." Вот честно, хотел только подумать, а получилось, что вслух сказал, хоть и себе под нос, но женщина услышала: "Два на салатик, один на вечер..." Как она на меня посмотрела!...
У меня в Москве большое семейство))А я в своем поколении старший внук)) Предки.... погорячились))Так вот.... Был какой то праздничный гульбарий в семейном кругу))) Тьма теток, дядек и прочих сочувствующих))) И один я, четырехлетний пацан...Родной люд как водится, благополучно залив глаза пошел курить на лестницу))И вся эта кавалькада была занята обсуждением футбола (хоккея) и конечно горячо любимой в ту пору газеты Правда))) А мне, юному отроку, среди женского населения стало скучно и неуютно)))Сложно у меня тогда с женщинами было))) А не пойти ли мне к своим то?))) Ну и пошел)))Выхожу.........)))Меня встречает потрясающая фраза: - Брежнева снимают.!!!))) И так крепко въелось это дело в мое детское непорочное сознание....)))Короче.... На другой день меня ведут в дет. сад и я начинаю выдавать на каждом углу жаренную новость))) Столько преданности в глазах слушателей, я в жизни не видел)И хоть бы один не поверил........))) А мой батянька в ту пору занимал серьезную должность – парторг на большом заводе)))Реально прозженый партиец))) И вот ему телефонирует заведующая дет. садом, со словами, что его крендель в политику подался))) Папа был не многословен.....)))Меня выдрали по полной программе...За что!!!!!!!??????? Волки!!!!!!!!!!!!!! И в свои неполные пять лет, я хорошо усвоил, что такое гласность....)))Угу. От нее задница болит............
Вчера посмеялся от души над воспоминаниями.))))))Будучи пионером......... в пионерлагерях любил коллективно песни попеть)) Энергии ж под завязку........ А секса тогда не было))Совсем не было)))))Вот и рвали луженые глотки )))))Иногда нас загоняли всем стадом в клуб, на просмотр очередного плаксивого индийского боевика)))))И пока мы все усаживались, пели песни))))Выходил слегка задутый крендель с гармошкой и мы дружно выли патриотическую тематику))))))Понятно, что со знанием текстов основная масса публики испытывала некие проблемы))))))И дабы пионерия шибко не тормозила, на сцену до кучи выходила пара вожатых и держали большие куски ватмана с написанными словами)))))и соответственно по мере поступления листы переворачивались на новый куплет)))И только спустя 25 лет, эту хрень назвали караоке)))
Вчера ехала в маршрутке в Геленджик и подслушала разговор двух мужчин в возрасте. Обы были слегка "навеселе". Один из них взахлеб рассказывал про прелести Геленджика и в какой-то момент выдает: - А еще у нас Лермонтов был. Он по всему Кавказу отметился, и везде ему потом памятники поставили. Есть и у нас. Второй: - Лермонтов? Первый: - Ну да. Который "Буревестник" написал. В.: - Буревестник? Его вроде кто-то другой написал... П.: - Нет. Ну "Буревестник"... там где "буря мглою небо кроет..."
Видел собственными глазами, не далее, как вчера вечером... Итак, дело происходит в Питере. У нас хотя и не Москва, но что касается пробок, особенно в центре, тут мы с каждым годом - все более похожи. Угол 2-й Советской и Суворовского (практически рядом с Московским вокзалом), самый центр. По узкой улице машины медленно сочатся чуть в 4 ряда. Впереди - левый поворот, поэтому на светофоре успевает пройти пара машин, не более. Подползаю ближе к перекрестку и вижу, что впереди идущие (стоящие?) машины начинают нервно перестраиваться. Ага, вот и причина - трактор "Беларусь" со включенной аварийкой... Подъезжаю ближе, вижу под трактором растущую лужу... Думаю, ну мало ли, сломался, масло там потекло или еще чего... А оказалось все гораздо банальнее и проще: вижу рядом - ссущего на огромадное колесо водилу... Облегчился мужичок, сел в трактор и начал движение... Во блин! Недаром говорят, что "наглость - второе счастье!" Святая простота... Не знал, что делать - смеяться или материть его))
Поспорил с приятелем, что за час насчитаю между 17-й и 23-й Авеню на бульваре Гири в Сан-Франциско сотню "русских". Мой оппонент сразу: – Как? Бушь спрашивать всех подозрительных? - Нет, сами признаются!
И в субботу вышел с ним в означенный район. С повязкой и значком народного дружинника, сохранившихся у меня с советских времен вместе с удостоверением – на всякий случай.
Спор я выиграл минут через 40 – встречные русские не только таращили глаза, но и сразу вступали в разговор. Наконец, русским уже за пределами контрольной сотни оказался и коп. Вот тут-то и пригодилось удостоверение народного дружинника, когда он затребовал ксиву на ношение повязки и значка.
Конечно, коп думал приколоться, но все равно с большим интересом вспомнил молодость и рассказал нам, как дружинил в комсомольском возрасте.
Мы даже поговорили, а не плохо бы в США завести нечто подобное. Коп разочаровал - уже: национальное гвардия. Но не по-децки - повязка, значок плюс три дня к годовому отпуску, а по-взрослому: форма... оружие... обучение... Куча льгот... И лишь одна неприятная обязанность: можно загудеть в Ирак, а там и на тот свет рукой подать.
Были у нас на потоке два очкарика-ботаника. Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше. Оба со съехавшей крышей на почве компьютеров. Приезжаем на сборы в Крым. Утренний развод. Обоих компьютерщиков забирают в штаб части. Временный ротный, из местных лейтенантов, дает команду ботаникам выйти из строя и шлепать в направлении штаба. Вместо того, чтобы тихо сьепаццо, не привлекая лишнего внимания, эти чудики (представляете себе студентов на сборах? уже не человек, но еще далеко не солдат) выстроились в колонну из двух человек и поперли через весь плац мимо охреневшего на трибуне командования части. Который покороче, бежит впереди, второй, который повыше, строевым наступет ему на пятки. Начштаба на трибуне при виде зрелища поперхнулся на середине слова и закашлялся сдавленым матом в микрофон. Ротный, видимо шестым чувством ощущая комбатовское неодобрение, медленно цедит в адрес удаляющихся очкариков: "_Луноход-Один_ и _Луноход-Два_, мля!"
Сегодня 18:15 (с работы), с боем врываюсь в вагон на Китай-городе. Спрессовали круто, не вдохнуть. Чую подозрительную движуху на уровне пояса, изворачиваюсь и успеваю вынуть мобилу из кобуры. Еще минут через пять ухирился засунуть ее в нагрудный карман и даже застегнуть. Выдохнул поспокойней. Вышел на Выхино решил вернуть мобилу на место... Блять, тупо спиздили кобуру.
Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).
Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог: "Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно включать лишь кузнечиков и саранчу"
Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем номере. Жду с нетерпением!
А вот какая история с нами сегодня приключилась: собрались мы, тридцатилетние уже мужики, отметить День Пионерии, в которой нам довелось-таки еще вступить, и рождение вождя нашего - Ульянова Владимира Ильича. Это у нас традиция такая. Нечто вроде Масленицы (поскольку сжигаем двухголовое чучело Горби и Ельцина) и Пасхи, так как водку заедаем вареными яйцами и троекратно целуемся, приговаривая "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить". Это преамбула значит. Теперь амбула пошла.
И вот, когда вся водка была испита, все пионерские (и не очень) песни испеты, пионерский костер затушен пионерским же способом, и пора уже была возвращаться в родные питаны, Антоныч решил проявить патриотизм и вывесить на антенне своей тачки красный флаг, который мы всегда берем с собой вместо скатерти. А уж отговорить его от какой-то его идеи сложнее чем Беню Ладана найти и уговорить его водку салом закусить. Но другие кореша, по счастливой случайности, все-таки сохранили еще остатки соображения и ехать с ним никто не согласился. Сзади пристроились, вроде как эскорт. Ага, как же! На первом же километре наш эскорт оттеснили форды с мигалками, а мы же сделав морду кирпичом, проканали какни в чем небывалые. А вот теперь постамбула.
Антоху штрафанули. Но не за DUI (этот боров уже успел протрезветь), а за несанкционированную рекламу Пекинских Олимпийских Игр, так как следы от пяти наших стаканов по приходи судьбы сложились в злополученые олимпийские кольца.
Дожили. Возвращаюсь с работы домой. Стою в вагоне метро, читаю заголовок чужой книги по латыни: Пепукс. Думаю: вот автор - дебил, такое название придумал для книги, и вообще засилие какое-то латинских букв в названиях. Через минуту доходит: РЕРИХ...
Сегодня утром. Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером со своими 33ю годами от роду. 09.00. Ежедневная планерка. Захожу, здороваюсь с менеджерами, здороваюсь со старшим дизайнером (кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер), усаживаюсь на диван и жду начала. Перед началом планерки, как обычно, идет непринужденное переругивание всех со всеми (здорово поднимает тонус и рабочее настроение, кста! :)).
Входит коммерческий директор Женя. Обращается к старшему дизайнеру: - Серега, цветопроба такого-то (называет номер)заказа готова? Дизайнер: - А фиг его знает! - Улыбается. К. директор тоже улыбается: - Серега, ты так разговариваешь, как будто у тебя три почки в организме... Дизайнер, весело: - Жека, а ты так разговариваешь, как будто у тебя пять дизайнеров работает... Мне нравится работать в этой компании!
Пишу сейчас письмо в сервисцентр для вызова специалиста. В какой-то момент отвлекаюсь на телефонный звонок и, возвращаясь к письму через несколько минут и пытаясь продолжить мысль, читаю последнее слово - "самоебли"... Я в ужасе - вообще-то матом не ругаюсь, а на работе - тем более ))) Прочитала предложение сначала, оказалось, что хотела написать "в самое ближайшее время", но забыла поставить пробел и не успела дописать слово...
В девяносто мохнатом году жил у нас в семье кот с погонялом Муслим (не Магомаев). Отличала его абсолютная молчаливость, чему причиной были поврежденные в котячьем детстве голосовые связки или что там вместо них у котов. Кормили его и поили наравне с остальными (мама, папа, младший брат и автор), так что голодным не ходил, что не мешало ему тащить все, что съедобно и лежит в пределах досягаемости. К слову, стоит отметить, что в присутствии кого либо он всегда делал вид честнейшей животины.
В один прекрасный день, когда дома остался только я, а на кухне размораживался труп курицы, умершей, по всей видимости своей смертью, Кот слез с работавшего теплого лампового телевизора, и с видом "пойду в окошко погляжу" прошествовал на кухню. Сел возле табуретки, помотрел, не палится ли... Посидев минуту, залез на табуретку... Посмотрел, не палится ли... Я взял рогатку с венгеркой и гнутой алюмишкой (такие все делали в детстве)... Кот запрыгнул настол и... С хрипом повешенного слетел оттуда, как укушенный в задницу пчелой, что не далеко от истины. Кому прижигали по бедру с хорошей рогатки с плетеной венгеркой - тот поймет. Умный бы успокоился, но этот... Огляделся - вроде никто не видит (он так думал). Повторяет попытку дислоцироваться на стол к курице, с таким же результатом. Упорная скотина не сдавалась. И в третий раз предприняла попытку спереть курицу... Поверьте - я не живодер. Я просто вошел на кухню, демонстрируя коту, уже прихватившему вожделенную куру за булдыжку, орудие возмездия. Эта падла ухитрилась сделать вид, что он просто присел рядом, и кура его абсолютно не интересует. Глазки - как у кота в сапогах в мульте про Шрека. Я неторопясь натянул венгерку и... Правильно! Возмездие в очередной раз настигло ворюгу :)
Дык, после этого, стоило мне возмутиться каким либо действием хвостатого, я просто разводил два пальца на руке и делал вид, что натягиваю венгерку. С пробуксовкой с места Кот скрывался в укрытие под старое массивное кресло и выманить его оттуда можно было только замороженным хвостом минтая, который он любил больше всего на свете, даже злополучной курицы...
Случилось не так уж и недавно в моем американском офисе. Это сейчас Memory Foam (поролончик такой типа с "памятью" - если придавить и отпустить, то отпечаток остается виден надолго) напихано везде - от тапок до бюстгальтеров. А тогда только начали появляться спальные ортопедические матрасы и подушки, и до широкого проникновения новшества в быт еще было примерно с полгода. Ну и как обычно с предметами комфорта такого рода женщины знакомятся раньше мужчин, которые об этом узнают уже когда жена прикупит что-нибудь с такой фигней для дома.
Собственно момент и лица. Офисный администратор Аэлин - девушка с органайзером вместо мозга, эффективная на рабочем месте на 250%. Я притащилась в ее ЦУП делать копии, там же Аэлин за компьютером, рядом с ней парень Тим, они вместе что-то исправляют и добавляют в базу данных по клиентам, она в то же время отправляет и принимает факсы и на разных телефонных линиях висят человек 10. Поэтому она предлагает чуваку доделать все самому и уступает ему место за своим компьютером. Усаживаясь, чувак чувствует попой незнакомый доселе комфорт, говорит "уау" и приподнимается посмотреть, на что же такое он сел. Аэлин поясняет, что это офисная подушка для сидения из этого Memory Foam (реально - ближе чем поролон с "памятью" не перевести) и удаляется. Мне, обладательнице матраса из этого поролона, это Memory прозвучало понятно и предназначение этой подушки было очевидным. Тим, как чувак холостой, живущий вдали от мамы и по телеку смотрящий только спорт, на этот предмет еще просвещен не был, потому Memory воспринял буквально, был очень озадачен и вслух спросил себя: - Сиденье из поролона с "памятью"? Запоминать ЧТО??!!
Сегодня утром сидим на кухне, я муж и дочь. Муж переключает каналы на ТВ. Случайно попадает на рен-тв - по каналу идет документальный дублированный фильм о даосских практиках по улучшению здоровья и тд. и тп. Сначала была какая-то дама, лет этак под 50. Она показывала упражнения в ванне, при этом совершала движения вызывающие какие-то нехорошие ассоциации. Наконец мадам перестала извиваться и дальше следует перевод: ...сейчас наш учитель покажет вам упражнение "олень". Показывают мужика (белого - не китайца), на мужике шелковая шапочка и красная шелковая рубаха. Когда камера отъезжает, оказывается, что на мужике нет штанов ( правда рубаха все прикрывает). Рядом на полу стоит предмет, напоминающий кувшин с очень высоким и узким горлышком. "Учитель" достает шелковый платок и начинает проводить с ним какие-то манипуляции, периодически поворачиваясь спиной к зрителям. Когда он повернулся, наконец, передом, оказалось, что "кувшин"(а на самом деле гиря) привязан к члену "учителя" этим самым платком. Расставив ноги и уперев руки в бока, мужик покачивал гирей в разные стороны!!! Сначала в кухне повисла пауза. Честно говоря, мы чуть не подавились завтраком. Потом стали дико хохотать. Говорю мужу - ты не хочешь попробовать, у нас есть 10 килограммовая гантеля? Муж помолчал, а потом говорит - наверное, в этом упражнении главное не орать. Единственно, что мы так и не поняли, почему это упражнение называется "ОЛЕНЬ"?
Произошла эта история в конце 90-х. Наша фирма занималась оптовой продажей продуктов питания. Пришла фура с конфетами фирмы "АЗАРТ". Когда разгрузка подходила к завершению, грузчик Саша с умным видом взял накладную, пробежал по длинному списку названий конфет и удивленно спросил:- А где 20 коробок НДС?!!!(тогда НДС был 20 процентов) С. С.
Читаю программу ТВ-Центр 22.04.08: 0.20 Борис Ельцин в фильме Александра Сокурова "Пример интоксикации". И даже не удивился. Позднее подумал, не крутовато? Перечитал внимательней. Так и есть - "Пример интонации" :(((
Ежики Однажды вечером, после очередной антистрессовой терапии в IKEA, из сумки на свет божий были извлечены два коричневых мохнатых ежа. Она трогательно прижала их к себе и улыбнулась: - Вот! Можно, они будут у тебя жить? Ну, я не удержалась.... они милые такие... - Пусть живут.... И ежики стали жить. Своей, особенной жизнью. Ее забавляло, каждый раз приходя к нему, устраивать ежикам новые приключения, тем более что те, особого сопротивления не оказывали. Утром, она трогательно оставляла ежиков на его зеленом халате. Ежики, уткнувшись носами в теплую ткань, всем своим видом должны были демонстрировать, как они по нему скучают, потому, что она скучала. Очень. . Иногда ежики разговаривали, чаще всего они помогали ей привлечь его внимание, что, в общем, являлось задачей непростой и посильной, пожалуй, только для говорящего ежа. Он прятал ежиков в ее одежде. Тактической задачей ежика было напасть на нее в спальне в какой-нибудь неожиданный момент. Он вообще не упускал случая развеселить ее, а ей было проще выражать эмоции от лица ежиков. Ведь это кажется легко – подойти к нему и так вот прямо и сказать – "очень тебя люблю" или "сильно по тебе скучаю". А если он опять скажет в ответ что-то неправильное, вернее не то, что хочется услышать? Страшно. Потому так вот и общались – ежами :). Со временем, в игру втянулись все, чья нога бывала в этом доме, а бывало их три. В смысле три пары :). Третьей была аккуратистка домработница, которая старательно собирала ежиков вместе и в строго геометрическом порядке укладывала их на подходящей для этого плоскости. Но совсем подходящей плоскости как-то не находилась, и она каждый раз устраивала им новое место дислокации. Снова и снова какая-то неведомая сила вовлекала плюшевых ежиков в новую игру, и со временем стало уже непонятно – кто и когда по-новому перемещал игрушки. Появилось странное ощущение, что они все это проделывают вообще без чьей-то посторонней помощи. Они обитали на подоконнике и на кухонном столе, обнюхивая финики. Они ползали на белом ковре залы и прятались за шторами. Иногда они перемещались в спальню, обнаруживая болезненную привязанность к мягким подушкам. Иногда – скромно ютились на тумбочке. Со временем, совсем уже освоившись, они стали устраивать просто возмутительные вещи. Однажды, пока его не было на кухне, ежики забрались полакомиться кальвадос прямо из бутылки. Каково же было ее удивление, когда через пять минут она увидела, что эти двое бесцеремонно валялись на полу, держа в лапках ту самую злосчастную бутылку! Шел третий месяц, когда ежики, наконец, нашли свое место. Скромненько пристроились вдвоем на колонке. Так их странствия по квартире были окончены, любовь домработницы к геометрическому порядку в доме нашла свое воплощение (они располагались по порядку – сначала маленький, а потом большой :), а она просто научилась с ним говорить. И если теперь ей захочется сказать, что она его любит, она так ему и скажет. Скажет, что любит его именно она, а не какой-то плюшевый зверек. Он, конечно, не ответит ей тем, что хочется слышать, но скажет гораздо больше и важнее. А ежики.... пусть живут :).
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ. Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их). Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем!
Как излечиться от мании величия (рассказ от первого лица) Я считаю себя художницей. Не великой, но все-таки... И не надо комплиментов, знаю-знаю, что чертовски талантлива. Ну и что, что меня не приняли в свое время в художественную школу? Много вы понимаете, товарищи педагоги. Ваши-то шедевры где? В Лувре? То-то. А мои вон, на стенах висят. Родного подъезда. В количестве трех штук. Причем творю я в разных манерах. Могу и пейзаж, и натюрморт, и абстракцию. И портрет могу... опять-таки в своей манере. Да не криво ты получился, друг дорогой. Это мой творческий подход к делу, мое внутреннее видение тебя, родного. Звучит красиво и убедительно. А хочешь достоверности, - пожалуйста, топай на Арбат. Будешь, как все. А у меня - эксклюзив. А если без лирики, то главная по подъезду бросила клич: несите, люди добрые, что-нибудь красивое и ненужное, чтобы срамоту прикрыть, то есть, пардон, украсить родное парадное (это я уже по-питерски заговорила). У меня как раз из красивого и ненужного образовались три картины, которые уже не помещались на стенах квартиры в силу того, что я страдаю гигантометрией (миниатюра - не мой жанр), соответственно, пейзаж, натюрморт (с цветами), и одна абстракция были с дорогой душой отданы на растерзание восторженной публике. Как ни крути, хоть какая, а выставка.
Картины развешивала (то есть расставляла на почтовых ящиках) собственноручно. Кстати, об абстракции нужно сказать особо. Этакие... черно - красно - серые пятна... Выпуклости... Изгибы - перегибы. Шедевр моей особой гордости. Ну как это описать? ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО!!! Короче... несколько дней подряд ходила и любовалась. Потом на работе загрузили - мама не горюй (я ежедневно хожу в присутствие), и как-то перестала я обращать внимание на стенки-то. А как обратила, аж рот у меня открылся - нет картин! Ни одной! Что бы это значило? Воры! Вандалы! Но... с другой стороны... Раз сперли, значит понравилось, не так ли? Оценили!!! И я возгордилась. Самым натуральным образом. Оповестила родственников. Друзей. Собаку. Черепаху. Все (кроме собаки и черепахи) интересовались: а ты картины подписываешь? Увы... я так скромна. А теперь финал истории. Расплачиваюсь с консьержкой, и роняю так, свысока: Анжел, что за фигня, тут столько картин висело, куда делись-то? Между прочим, поймаю, руки оторву. Дело в том, что это картины моего друга! (скромничаю, ясное дело) И тут вижу, краснеет Анжелка, бледнеет, в общем, скрывает что-то, но выдает: - Ты понимаешь... Вот эти домики с цветочками (!!!!) я себе в конуру поставила, очень уж родную деревню напоминает... Цветы... Михалыч с третьего утащил, пьяная свинья. Он, когда нажрется, вечно что-то тащит, на него даже соседи жаловались. Постой... а этот ужас... это тоже твоего друга? Так вот, милая моя, другу нужно срочно лечиться. Это не я говорю. К нам в 205-ю тетка - психиатр въехала. Она, как увидела ЭТО, чуть в обморок не упала. Говорит, автор явно страдает... страдает, короче. Сильно, причем. Ты это... обратись к ней, а? Пока не поздно. Она недорого берет. Может вылечишь друга-то? Он тебе потом еще спасибо скажет... Переваривая информацию, спрашиваю полупридушенным гоолосом: - А картинка-то ГДЕ? А Анжела мне: - Я ЭТУ ГАДОСТЬ СОБСТВЕННОРУЧНО НА ПОМОЙКУ ОТВОЛОКЛА! Мне прям дурно от нее становилось. У меня же коморка аккурат напротив размещается... Я даже спать не могла, ужасы всю ночь мучали... Как будто сама рехнулась. И вдогонку: - Ну и друзья у тебя, дорогая. Ты с ними поосторожнее, сейчас психов развелось, а у тебя ребенок маленький, боязно все-таки, еще прирежут...
Ну что с нее взять - дура баба. Образование - церковноприходская школа. В искусстве явно не сечет. Но картины свои я больше подписывать не буду. Себе дороже. Не хватало только, чтобы люди в подъезде от меня шарахались. И сплетничали насчет того, чем именно я страдаю и в какой форме!
Вдогонку про дам за рулем...... Муж ехал себе на работу, никого не трогал (прошу заметить, стаж вождения 20 лет, аварий 2), вдруг его обгоняет и резко перестраивается другой водитель. Муж пытается уйти от столкновения, но места для маневра мало...... авария.... причем удар в бок и виновен перестроившийся. Теперь внимание, из подрезавшей машины выходит мужик и говорит дословно следущее - мне показалось, что ты меня на светофоре подрезал...... а вы говорите дамы за рулем......))) PS прошу заметить, приехавшие гаишники не удивились, видимо были прецеденты.
Навеяно историями про вес американки и число П. Рассказал товарищ, которому можно доверять, работавший в аэрокосмическом комплексе. Тут спрашивали, как это американцам удалось с их "неполными" знаниями опуститься на Луну и обратно взлететь с нее. А ведь у них, как и у нас впрочем не все и не всегда тоже получается, просто они по-возможности как и наши стараются про некоторые свои грубые ошибки не расспространяться. Помните их первый зонд, который должен был на Марс сесть, а он разбился. Причина, как говорил мой знакомый, совсем банальная. Средства дальней навигации, которые ведут аппарат от орбиты Земли к орбите Марса работают в метрической системе, то есть метрах и километрах, а системы ближней ориентации и посадки в дюймовой. И вот поскольку программное обеспечение не переключилось вовремя с метрической системы на дюймовую, скорость посадки уже не удалось погасить до нужной. А может просто эти части программ писали разные группы программистов и в ТЗ друг другу неправильно передали параметры. По факту несколько сот миллиардов зеленых улетели на Марс почти без всякой пользы.
Вчера жена была в "Копейке" - магазин такой. Небольшой, но с переходами всякими. Ходит по магазину еврей - абсолютно классический внешне, но еще более классический по говору и повадкам. Букву Р не произносит в принципе. Противоестественно общительный. Покупает помидоры. "Ой, это таки хогошие помидогы, или плохие? Ви не знаете?" - спрашивает какого-то мужика. Тот отвечает - нормальные. "Ой, не знаю, тут помидогы купил, такие плохие оказались, кушать не смог. Надо Адочку спгосить". Берет мобильник, звонит. "Ой, Адочка, ты помидогы какие ешь? Знаю, что хогошие, но тут какие-то пгодают, ты какие хочешь?" Говорится это звонким и громким голосом на весь магазин. Все вокруг уже ничего не покупают, слушают разговор с Адочкой. Среднеазиты, работающие уборщиками и грузчиками, побросали свои тряпки и ящики и наблюдают за бесплатным представлением. У всех на лицах улыбки. "Ой, Адочка, так ты только с веточки ешь помидогы, а без веточки не кушаешь. Тут никаких веточек нет. Не буду покупать!" - поворачивается ко всем и сообщает: "Адочка помидогы только с веточки кушает, а тут веточек нет!" Все понимающе кивают, ну как же Адочке без веточки. Идет покупать яйца, уже сопровождаемый неявной толпой благодарных зрителей. "Ой, это хогошие яйца? А почему без когобочек пгодаете?" Монолог на полчаса про яйца без когобочек. Половина присутствующих, прячась за полками, валяется пацстолом. А товагищ, вероятно работая напоказ, будто ничего не замечает. Жене надо было уходить и она с сожалением покинула театр одного актера, но весь день на ее лице появлялась улыбка.
Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины! Не грех и мне поведать.... В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил, вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что аварийка была уже выключена. Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо. Веселое подозрение закралось ко мне в душу! А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы убедиться в моих подозрениях... Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо!!!
Чудную историю услышал по Эхо Москвы. 80-тые годы, СССР. Идет суд над преступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимый болен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленного образца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор, суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки по поводу "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет: алопеция – облысение, действительно неизлечимый недуг :-)
По каналу Вести 24 идет новостное сообщение о том, что "сегодня во всех школах проводится репетиция ЕГЭ по русскому языку". А чтобы было доходчиво, еще и титры "репИтиция ЕГЭ по русскому языку". Аж сам засомневался - может новые правила ввели. Вот такое вот кино. Может не репетировать надо, а что-то делать, чтобы на телевидении грамотно буковки в слова складывали.
Воскресенье. Стоянка у центрального рынка. Возле ухоженной белой "Волги" стоит лицо цыганской национальности в национальном же наряде: черные джинсы, черная длинная куртка, очень большой, очень золотой перстень, и кричит в телефон что-то национальное, припечатывая каждую фразу двумя словами: "девять мегабайт"! Покричит-покричит и опять: "девять мегабайт"! Похоже, админит.
Итальянский дайвер Энцо Майорка нырял в море близ Сиракуз со своей дочерью Россаной, которая была на лодке.
Погружаясь, он почувствовал, что что-то слегка ударило его по спине. Он повернулся и увидел дельфина. Потом понял, что он не хочет играть, а что-то говорил.
Животное нырнуло и Энцо последовал за ним. На глубине около 15 метров, находился, попавший в заброшенную сетку, еще один дельфин.
Майорка быстро попросил дочь дать ему нож для дайвинга. За несколько минут они сумели освободить дельфина, который, из последних сил, испустил "почти человеческий крик" (так выразился сам Майорка).
Дельфин может выдержать под водой до 10 минут, потом тонет. Освобожденного, всё еще ошеломленного дельфина Энцо, Россана и другой дельфин читать дальше →