Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это уже, скорее, легенда, поэтому за полную достоверность не ручаюсь. Дело было в 90-м году, когда очень модно было угонять самолеты. И довольно часто пассажиры вместо Москвы или, скажем, Сыктывкара оказывались в Турции или в Пакистане.
Как-то Буба сотоварищи в изрядном веселом расположении духа забрались в трамвай и сказали водителю: - Трамвай захвачен, вези нас в Турцию. Водитель не стал сопротивляться и, бодро тренькнув по-трамвайному, куда-то тронулся. Через некоторое время в динамике раздалось: "Следующая остановка - Турция". И что вы думаете: затуманенным взорам надежд свердловского рока предстала полукруглая мечеть и минарет. Делать нефиг, пришлось выметаться - Турция выглядела очень достоверно.
Секрет оказался прост. Находчивый погонщик электрического коня привез "террористов" к зданию цирка, который вместе с недостроенной телебашней создавал (и до сих пор создает) вполне такой ориентальный пейзаж. Все завершилось мирно: никто не получил по лицу, и никого не забрали в милицию.
Из серии "Байки свердловского рок-клуба". В 90-м году, когда Макс Ильин (ныне "Собаки Качалова") еще именовал свой коллектив "Группа Макса Ильина", а на басу у него играл Буба (ныне - "Смысловые галлюцинации"), я довольно часто ходил на их концерты. На этот раз дело было в Доме офицеров. Групппа начинает играть свой тогдашний хит "Чаепитие в горящем доме". Я слышу, как-то по-другому играют. Прикольно, думаю, новая аранжировка. Песня заканчивается, и Макс говорит: - А сейчас небольшая пауза, потому что я полпесни играл без одной струны. Вот вам и новая аранжировка!
История от группы H-Ural: Мой друг отмечал получение диплома вместе с товарищами из горного института. Или горной академии, я уже точно не помню: вуз несколько раз переименовывали, и каждый раз, по меткому выражению местных кэвээнщиков, в названии появлялось еще одно "Г", сейчас это УГГГУ). В общем, заведение достойнейшее, излишне культурой не обезображенное, посему наш герой и решил своих коллег облагородить. И повел их, весьма уже к тому времени нетрезвых в оперный театр. Входной билет на галерку стоил тогда недорого, примерно как литр пива или около того, фейс-контроля не было, в общем, наша горная компания проникла в храм академической музыки. Там как раз давали балет "Лебединое озеро", который наш герой знал практически наизусть. Ну и стал, естественно, просвещать коллег, громко комментируя происходящее и не стесняясь в выражениях, особенно, если кто-то из музыкантов лажал (а это в опере-балете милое дело - попробуйте попилите три часа без ошибок да еще такой толпой, господа рокеры!). Интеллигенция вокруг угрожающе зашикала. Горная компания решила временно оставить позиции и переместилась на плацдарм буфета. Выпив немного коньяку, они расхрабрились и вернулись обратно в зал. Активный просмотр продолжился, вновь вызвав уже не просто шиканье, а настоящий ропот прочих зрителей. Подоспела бабушка-контролер и громким театральным шепотом попросила господ удалиться. Как ни странно, некоторая часть горняков еще сохраняла частичную ясность сознания (от робости, наверное, небось они в театре с детства не были)и потянулась к выходу. Но наш-то герой чувствовал себя в театре, как дома, и наотрез отказался уйти, пока не прозвучит его любимый фрагмент. Назревал скандал. В результате выносили его наружу на руках (как раз под звуки любимого фрагмента). Тут он расчувствовался окончательно, только вот слезы из глаз не сыпались. И когда его проволокли мимо бабушки-швейцара, та сказала бесподобную фразу: "Вот, что с людьми искусство делает!"
Еще история от группы H-Ural. Это случилось в ту пору, когда слов “гей” и “голубой” в русском языке не существовало, Слово “педераст” проживало в книгах специального назначения, да в лексиконе отдельных “ботаников”, а слово “пидорас” на 99% имело значение “очень плохой человек”. Саму историю рассказал коллега, приехавший поработать к нам “на север“.
В Иваново, в центральном кабаке проводили на пенсию вокалиста. Назначили прослушивание и приняли нового: статного парня, стильно одевающегося, не пьет не курит, а “фирму” поет – равных нет. “Парнас” покатил – работа еще лучше стала... И вдруг слушок – чувак СОСеТ! Офигеть! Все, ляха-муха, кранты! Стали приглядываться: ну да, смазлив, одевается как-то вызывающе, манеры вроде не мужские... А тут снова слушок – стопроцентно СОСеТ у клиентов, официант разговор подслушал, когда чувак за столом сидел!!! Все! После работы в каморке окружили: - Ты че! У нас центральная точка!! такие люди приходят, которые решают все!!! нам даже слухов никаких нельзя!!! Ты что, вправду это делаешь?!!! Чувак молчит, смотрит в пол, теребит платочек в нагрудном кармане пиджака... И тут вопрос ребром: - Зачем ты это делаешь? Чувак поднимает глаза, и довольно внятно произносит: - Во-первых, это приятно... во-вторых, полезно для печени!
Еще история от группы H-Ural. Наряду с обычными инструментами типа гитары или клавиш мы используем и народные, например, варган (он же хомус). Для тех, кто не в курсе - это такой ободок с язычком из металла. Для игры надо зажать его между губами и дергать язычок. Довелось тут пообщаться с журналистами. Самый популярный вопрос, естественно, про варган. Но самое интересное, КАК, его задают. - Скажите, а что вы себе в рот засовываете? P.S. Хорошо, что Шнур на варгане не играет, уж он бы им ответил.
Теперь история от группа Spoilers. Выступает как-то группа Spoilers на выезде в одном уральском городе. Играют они, играют и в один прекрасный момент замечают, что значительную часть публики составляют скинхэды. Ну составляют и составляют, хрен бы с ним, играют дальше. Тут настала пора объявить следующую песню. Фронтмен: - Следующая песня называется Wipe out. При этих словах ползала вскидывает руку в нацистком приветствии и кричит: - Да, да, WHITE POWER!