Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 апреля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Объясните с чего бы это русскому человеку быть улыбчивым и жизнерадостным? Сравнить хотя бы любое иностранное произведение с русскими. В американском романе-трагедии Он влюблен в Нее но они не могут быть вместе, Он уходит на войну где спасает все человечество от неминуемой гибели, возвращается, пожениться на Ней, приютит походу бездомную собачку, а его мать старушка проживет долго и счастливо. Во французском романе-трагедии Он люблен в Нее, Она в Него, но они не могут быть вместе, так как походу влюблен в ее подружку, в ей старушку, в ей собачку, когда Она походу любит всех его друзей, знакомых его друзей и его дога. В конце концов Они поженяться, старушки, друзья и собачки туда же, но не мешает им продолжать друг друга любить. В русской трагедии Они влюблены друг в друга и ничто не мешает им быть вместе, но Она бросается под поезд, Он сначала искачелен на войне, потом сидит в тюрьме, потом его застрелят, старушку зарубят, собачку утопят. Потом революция и Кто виноват и Что делать.
К теме Вера/Бепа Моя сестра работает учителем иностранного языка. Ну и неделя выдалась, что пришлось кого-то заменять - по 8 уроков в день вести (в школе 2 смены). Идет она после всего этого дурдома домой, а дорога проходит мимо стройки, обнесенной забором. На заборе, как всегда, надписи разнообразные в изобилии имеются. И вот попадается ей постоянно слово "ксеп", несколько раз в разных местах. Она только на следуший день, когда на работу шла (т. е. голова еще соображала) на русском додумалась это слово прочитать (получилось, сами понимаете, "хер"). У нас вся семья до сих пор так ругается - ксеп.
К истории №7 Работает с нами хороший парень Равиль. Вчера, т. е. сразу после пасхи подходит к нему один из местных приколистов, не высохший, видимо, после вчерашенго, и изрекает:"Равилька, с пасхой тебя, АЛЛАХ АКБАР!" Ответ был выдан незамедлитнльно:"Воистину акбар!"
По ящику вчера был очерк о Норильске. Наш горе-журналист выдал по поводу холодов: "зимой ртутный столбик опускается до -50 градусов!". (Для справки - температура плавления ртути около -38).
желающим похудеть расход энергии при беге составляет примерно 20 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при плавании 30 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при сексе примерно 50 килоджоулей на килограмм веса в час. ну так какой спорт нам нужен?
Забавная опечатка в статье, опубликованной на http://www.vz.ru/news/2008/4/29/163735.html
"Рогозин также выразил недоумение в связи с уровнем "профессионального подхода" к данному вопросу со стороны альянса. Он пояснил, что в НАТО входят страны, имеющие серьезную, в том числе комическую разведку."
Теперь история от группа Spoilers. Выступает как-то группа Spoilers на выезде в одном уральском городе. Играют они, играют и в один прекрасный момент замечают, что значительную часть публики составляют скинхэды. Ну составляют и составляют, хрен бы с ним, играют дальше. Тут настала пора объявить следующую песню. Фронтмен: - Следующая песня называется Wipe out. При этих словах ползала вскидывает руку в нацистком приветствии и кричит: - Да, да, WHITE POWER!
Работала в сфере страхования. Приходит мужчина страховать авто, нормальный такой дядька. Я у него спрашиваю, в какой, мол, организации до этого страховали. Он в ответ: ПЕКО, да точно ПЕКО! Я ему говорю, может быть, РЕСО?? ))))
Дочка рассказывала. Шли они как-то из гостей ночью по подмосковному городу, по главной и единственной большой улице. Едет милицейская машина с труповозкой, к счастью, пустой. Вдруг этот прицеп отрывается, менты тормозят, труповозка обгоняет их машину, в ночи искры брызжут из-под колес... сворачивает на другую сторону улицы и подъезжает к дискотеке. В общем, девчонки падали от смеха и выскочившие из машины менты тоже.
Работает в нашей фирме ВОЛОДЯ! По свое сути он ТОЧНЫЙ ВОЛОДЯ работаем мы с машинами которые привозят нам товар и на каждую неделю есть график прихода а/м. Вот и сегодня пришла а/м по графику она должна прийти завтра но бывают случаи когда они приходят немного раньше и он спрашивает В: Какая машина пришла? О: Ну судя по накладным с Завода. В: Но ты ж говорил что сегодня их нет! О: Ну если ее нет сегодня по графику то значит эта какая машина?(подталкиваю его к мышлению что эта пришла завтрашняя а/м) В: Ну фиг его знает может это какая нибудь без паливная и нелегальная машина У нас произошла истерика, когда мы поняли что он говорил про внеплановые машины) И так у нас происходит почти каждый день! Узнаем много нового про давно наскучившую работу))
Так, мимолетности, несколько вспомнившихся эпизодов истинно английского юмора...
... Форест Гамп в автобусе для рекрутов знакомится с будущим боевым товарищем по Вьетнаму. Тот представляется, называя пышную многословную негритянскую фамилию, а затем добавляет: - Но друзья зовут меня Бубой. - Форест Гамп. Друзья зовут меня Форест Гамп.
... Надравшийся Киса Воробъянинов в исполнении Филиппова, выходя из ресторана, смачно сморкается в пышную бороду швейцара: - Хамы! В нумера-с!!
... Лесной разбойник Робин Гуд приказывает передать экстренное сообщение: - Пошлите фоксом! Привязывают записку к ошейнику лисы (fox), и та мчится собачьей рысью к адресату.
... На протяжении всего фильма охотники за вампирами преследуют одного из них, с виду обычного ботаника, в свободное от кровопийства время - примерного мужа и отца. Наконец, они застигают его у него дома, в кругу семьи и забивают ему в грудь, как положено, осиновый кол. Безутешные жена и сын оплакивают усопшего, а он, дождавшись ухода довольных охотников, оживляется. Жена в счастливых непонятках: - Джон, как же ты выжил? - А на мне был колонепробиваемый жилет.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.