Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сосед у меня так называемый новый русский, причем классический, как из анекдотов, и вот как-то заходит он ко мне и говорит: "слушай, не посмотришь, что-то у меня с новым компьютером не то...". И пока идем до его квартиры, рассказывает, что провернул он какую-то сделку удачную, получил прибыль и решил себе супер пупер компьютер купить. Чтобы процессор самый лучший, памяти немерено и так далее. В общем, представьте себе мой шок, когда, зайдя в комнату, я увидел на столе здоровенный сервер, юнита на 4, стоечный... Дальше было еще веселей, когда я стал смотреть спецификации. Сервер был двухпроцессорный, на Ксионах, памяти немерено, жестких дисков тоже(естественно, hot-swap SCSI). Но окончательно добила меня фраза соседа: "Вот, видишь, самый крутой комп, а ни 98-я ни Миллениум не устанавливаются...." История не моя, рассказал мой хороший приятель(рассказывал от первого лица для лучшего восприятия), в принципе, даже если и байка, то все равно смешно.
навеяно рассказами о компьютерах... десять лет назад купили мы первый комп домой, сами учились и сына 10-летнего подтягивали. А тут у них в школе уроки информатики начались. Учительница, рассказывая о программах, заявила, что управлять можно мышкой или (!!!) клавиатурой. На что мой сын справедливо возмутился-изумился: " некоторыми программами невозможно управлять клавиатурой!" за что и был со словами "Если такой умный - выйди из класса!" был изгнан с урока... А ведь прав был... и что этой мымре с высшим педагогическим не понравилось?
Мой знакомый купил на Рублевке ремень к брюкам Dolce&Gabbana с такой большой бляхой, тысяч 20 отдал.. Ну и хвастается, какой типа ремешок крутой. А моя жена смотрит на надпись DG и говорит: "А чего там 06 написано? Сейчас же 2007 уже, чего прошлого года коллекция?!". Мы выпали.
Вчера вечером. Едим с женой большой арбуз. Почти половину съели, обожрались, все уже полный пресс, больше не лезет. Я саркастически спрашиваю жену: - Может тебе еще кусочек? Она на полном серьезе: - Нее!!! Ты что? Я уже все! В меня больше не влезет! - А если бы тебе за это предложили еще один арбуз? - Было бы здорово, но нет, я не смогу! - А, вот, скажем, за 10,000 руб ты бы еще один арбуз съела? - Нет, конечно? Я даже если захочу, то чисто физически не смогу! - А за миллион? И тут она задумалась. - Ну за миллион, думаю, съела бы... - Как же так? Значит все дело только в сумме? Поугарали над этим интересным фактом, сидим дальше. И тут мне пришла интересная мысль: - Слушай, а почему арбуз за арбуз съесть нельзя, а водку за водку выпить можно?
Открытое письмо Председателю Правительства РФ Зубкову Виктору Алексеевичу.
Виктор Алексеевич, простите, но язык не поворачивается назвать вас "уважаемый". Я - коренной житель Самары. Наш город хоть и миллионник, но все-таки не Москва. Вчера Вы осчастливили наш город своим визитом. Мы, обычные граждане, особо не готовились к Вашему приезду, хотя, как выяснилось, напрасно. А вот наше областное правительство готовилось по-взрослому. Ремонтировали дороги старинным русским способом, укладывая асфальт на глину и песок. Покрасили несколько фасадов зданий, не утруждая себя их предварительной штукатуркой. Заставляли заводчан убирать улицы и белить бордюры вдоль них, где предполагалось катать Вашу Светлость. С этих же улиц строго и настойчиво (дубинками) милиция попросила удалиться бомжей. Словом, городские и губернские власти готовились в Вашему приезду в старых традициях, которые я уже начал подзабывать с советских времен, а моя про-про-бабушка видимо помнила с Потемкинских. Только это все фигня, за которую Вам хоть и маленькое, но спасибо. Потому что хреново отремонтированной дорогой вполне можно будет пользоваться до ближайших дождей, а их на этой неделе Поволжский Гидрометцентр не обещает. Потому что деревья и бордюры все-таки надо белить, я листья опавшие убирать. Негодование горожан Самары по поводу вашего визита в другом. Зачем Вы поставили раком весь город? Почему менты перегородили все улицы в центре? Вы что же, можете ездить только по пустым улицам? Двигаясь по улице Галактионовской в сторону Осипенко, я насчитал 17 стоящих трамваев! Поверьте, для нашего города это очень много. Люди из них выходили и шли пешком! Хорошо хоть погода была хорошая, без дождя. А трамваи стояли и терпеливо ждали, когда Ваша Светлость соизволит передвинуть собственную задницу в служебном автомобиле в одной ей известном направлении. На Волжском проспекте и улице Масленникова было остановлено движение троллейбусов и автобусов. Я понимаю, что Вы привыкли ездить по Москве с ветерком, но в столице есть метро под историческим центром города, а наше Самарское метро находится черти где, и вообще неизвестно для кого построено. Количество ДТП, благодаря Вашему визиту, выросло раз в 15. При этом менты постоянно орали в свои матюгальники с требованием перестроиться в право. Виктор Алексеевич, Самара – не Москва. Очень часто на наших улицах "вправо" - это уже на газоне. А какие взятки берут менты теперь за любое нарушение ПДД, Вы, наверное, и не знаете. Так вот скажу Вам: 500 рублей за выезд на встречную. А маме моей зарплату подняли всего на 130, а лично мне мой работодатель вообще не поднимал. Я понимаю, благосостояние гаишников надо поднимать, как и всем госслужащим. Но и о нас, простых водителях, надо думать. Виктор Алексеевич, не надо больше приезжать в наш город! Берите пример с Владимира Владимировича! Прибывая в нашу область, он прямо из аэропорта следует в свою резиденцию на Волге, где и принимает всех, с кем хочет пообщаться. Владимир Владимирович не напрягает своим присутствием никого! А толку от его визитов, я подозреваю, для нашего субъекта Федерации куда как больше, чем от Вашего. Вы хреновый премьер-министр, если Ваши подчиненные в искреннем порыве облизать Вашу жопу не сами становятся раком, а ставят раком миллионный город! Я просто боюсь, что тоже самое вы сделаете с экономикой нашей страны в целом. Вчера, во время Вашего визита в Самару, любое перемещение по городу занимало не менее двух часов! Я простоял в городских пробках 1 час 50 минут, проезжая расстояние, занимавшее в обычные дни не более пятнадцати минут с учетом часа-пик. С Вашим приходом на должность премьер-министра поднялись цены на продукты питания и остановились ремонтные работы на дорогах, а Янукович проебал выборы на Украине. Виктор Алексеевич, если Вам так уж хочется порулить чем-нибудь, купите себе велосипед. Только ради Бога! Не трогайте нашу страну и ее экономику! На примере вчерашнего Вашего визита в наш город я понял: вы устроите бардак во всем, куда переместится Ваша Светлость. Потому что вы умеете командовать подчиненными, а надо заставлять их работать. И работать не на благо Вашей Светлейшей задницы, а на благо народа: простых водителей личного транспорта и пассажиров общественного. Я не знаю, может быть мудрый и дальновидный Владимир Владимирович специально поставил Вас на эту должность, чтобы к моменту окончания его президентского срока Вы, Виктор Алексеевич, окончательно обосрались, и Он со всеми основаниями мог бы сказать: "Граждане России, видите, какой урод был у вас премьером? Сейчас я сам стану Председателем Правительства и все снова будет заебись! " Так передайте Владимиру Владимировичу, если увидите его в ближайшее время, что нам, простым людям, всей этой вашей закулисной фигни не надо. Хуй с ней, с Конституцией. Хуй с ним с ОБСЕ, мы толком то и не знаем, как эта аббревиатура расшифровывается. Мы и так проголосуем за Владимира Владимировича, избирайся он хоть на должность аятоллы Всея Руси, Татарстана и Чукотки. А надо, и за новую Конституцию проголосуем. Потому что Владимир Владимирович – он своими дурацкими выходками народ не напрягает! Когда Владимиру Владимировичу вступает в голову блажь, и он, реализуя на народные деньги свои детские фантазии, - лично пилотирует истребитель или рулит подводной лодкой, так простым людям это не мешает. Людям от этого даже прикольнее жить становится. Лодка – она, где то в морской пучине, а рейсовые самолет Владимир Владимирович своим истребителем не шугает. Сами мы самолетов не водим, да нам и не надо самолетов! Нам нужны ДОРОГИ! Путь не европейского качества, но так чтобы хотя бы на "Жигулях" можно было проехать. И бензин, чтобы двигатель сразу не глох. И масло подсолнечное по цене менее полтинника. А на водку, ладно уж, повышайте цены, как заблагорассудится, и марки акцизные клейте: хотите вдоль, хотите наискосок. Водку мы по любой цене купим, а марок этих акцизных мы, отродясь, не читали. Так что, Виктор Алексеевич, посидите спокойно в Вашем премьерском кабинете, пока Владимир Владимирович не подыщет Вам какое-нибудь другое место. Ну потерпите же - немного осталось. Только не принимайте никаких судьбоносных решений для улучшения нашей жизни. Мы до Вашего премьерства тока-тока спокойно жить начали. И не приезжайте больше в наш город - Самару.
Пиндосы. кола. Дело не в том как она мне дала.!!!!! Сам не пиндос но по работе живу в пиндосие. страна Супер. Гамбургеры-американский футбол-кола. Класс. Но. С бабцом проблемы. не у меня. Нет. есть жена. В Пиндосии город не скажу. Кто жил, тот знает. Нах мне определяться. Очень Толстый контенгент. Прикол. Пошел в местный бар (не в первый раз) и вижу там знакомую даму.
диалог. я- Привет. Она-привет. Что удивило, не то что в прошлый раз, она ухеала и х. й дала. Нет. Следующая фраза, является фатальной. Она-Я хочу перед вами извениться, что не смогла уехать с вами в тот ( в какой из них?)раз. Вы мол потратили свое время и деньги, а я вас обломила. Я в охуе. Дала ребята, и как дала. Я ВОТ в радумьях, мож пиндосу пиво поставить.!!! За воспитание жены. Я- (но про себя) мождет пиндосу пиво поставить. За жену.? я-(опять про себя).- Пиндос- не поймет!
Ехал недавно в поезде, напротив - молодой папа и сын, лет трех - четырех, ужасно егозной и громкий. Каждую минуту задавал новый вопрос, в большинстве случаев еще не получив ответ на предыдущий. Разговор зашел о поездах-электричках. (С)сын - Папа, а телевизор электричку съел!!! (П)папа - Ты чего такое говоришь, как телевизор может съесть электричку?
(С)- Ну ты же сам говорил!!! (П)- Не мог я такого говорить, не придумывай!!! ... Через минуту препирательств вмешался я:
- Скорее всего, твой папа говорил что телевизор ЕСТ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО?
Через пару секунд раздумий оба утвердительно закачали головами!!!
друг просил не рассказывать, но удержаться я не могу... и так: есть у моего друга девушка... волосы русые, но красится под однозначную блондинку... видимо не зря... решила как-то эта девушка записать другу несколько фильмов... и записла... по ее мнению. ибо выглядело это так... на cd-r (!) диск через стандартный мастер записи она скопировала 8(!) dvd (!) фильмов... кнопку "записать" она решила не нажимать... хотя это все равно не помогло бы :) но это не конец! затем она шариковой ручкой пыталась написать что-то сверху диска... вышло лишь нацарапать... тут на глаза девочке попался фломастер... выяснилось, что с верхней стороный его видно плохо, а с низу он стирается... но решение есть всегда! с обеих(!) сторон диска, перламутровым лаком была выведена огромная надпись "не стирать!!!"... вот и не верь после этого в анекдоты... диск друг демонстрировал, но дать сфоткать отказался...
Преамбула: АНекдот (в т. ч. есть и на этом сайте): Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они, заходите. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Украина. Сумы. Иду вдоль ряда магазинов и вдруг вижу на одном из них надпись: "ТУТЛІКИ -10%". Офигел. Неужели ЦИРК из анекдота. Не похоже. Подхожу ближе: "ТУТ ЛІКИ -10%". Опять офигел, но немного меньше. Оказалось ЛІКИ по-украински ЛЕКАРСТВА, а магазин был АПТЕКОЙ...
Обсуждал с отцом вопрос приобретения нового автомобиля, была выссказана масса идей. Естественно, мой сынуля под впечатлением едет досой и рассуждает: - Вот хорошо бы купить то (и т. д. минуты на 4) Потом вдруг говорит: - Папа, а Роллс-Ройс - большая машина? - Да - А... (разочаровано). Зато красивая Я ему: - Только дорогая она сынок, примерно, как пять моих... - А сколько это? - Ну, где-то 100 тысяч долларов - Да... (огорченно) И минут через 5 - Я понимаю, вот сто у нас есть, тысяч тоже есть, а вот долларов то нету, не купим мы Роллс-Ройс.
Исттория не очень смешная, просто торкнуло. Проверил почту на mail.ru, замечаю банер - "покушение на Путина готовили......". Машинально нажимаю - официальный сайт Единой России в новом окне. Решительно жму на крест дабы закрыть данное произведение - сообщение виндов - "обнаружена ошибка. Отправить отчет?". Нет, ну я понимаю, что в существующей ситуации закрывать такие сайты - это ошибка, но отчет-то куда???! И Мелкомягкий был у них на посылках.... Вот они нефтедоллары животворящие что делают.....
Мой друг работает журналистом, тем самым зарабатывает себе на хлеб насущный. Как-то раз его попросили написать статью про НЛО и неземных пришельцев. Очень долго он сидел в библиотеках, перебрал кучу книг и журналов. Все, статья готова, только осталось занести в компьютер и распечатать. Но видимо усталость дала о себе знать, и он уснул прямо на столе, около компьютера. И снится ему сон: прилетела к нему в комнату Тарелка с пришельцами. Выглядят ужасно, и требуют отдать им весь собранный на них компромат и материал. О, боже.... они уже перекладывают к себе на тарелку его монитор, процессор, диски. Что же делать, их надо остановить? Крича, что не отдаст, он вскочил и побежал на кухню и стал собирать чеснок, давать его ногами. Где-то он прочитал, что чеснок удаляет всю нечистую силу, так он решил прогнать пришельцев. Проснулся он весь в поту, компьютер на месте, пришельцев нет и полна комната чеснока.......
Работал на "Савке" (Савеловском рынке) манагером по продажам собирал вопросы клиентов.... Сорри, если не смешно...
Чем отличается MMX от ATX? Чем отличается SVGA от FCPGA? Чем отличается AGP от SVGA? А шланг пойдет в отечественную розетку? (о проводе) У вас АТС цифровая? Нет, у меня импульсная... У вас маточные принтеры есть? А у Вас есть такая белая, которая намазывается между кулером и процессором? Есть ли у Вас жидкие мониторы? Мне нужны колонки с декодером. У вас 10-гигабайтый процессор есть? У Вас драйвер флоппи-диска есть? У Вас есть PCI-мышка? У Вас есть PCI-клавиатура? А в этот корпус АТ-дисковод влезет? У Вас есть 32-мегагерца оперативной памяти? У Вас есть дисковод гибких и жестких дисков? У Вас есть большой коврик для 17-дюймового монитора? Мне нужен кулер 220 Вольт питания? А у Вас есть переходники с Socket-370 на CD-ROM? А у Вас есть кристалл Pentium III? У Вас есть монитор матричный LX-300? А 14-ти дюймовый? А у вас есть такая фиговина которая из USB COM делает? У Вас есть подставка для рук для печатанья? У Вас есть баллончик для продувки клавиатуры? А S3Trio у Вас с 3dfx-ом? А у Вас AGP порт в продаже есть? Алле! Меня хард застучал.... А у вас ТРАНДЕРБіРД есть? А у Вас хард сколько мегагерц? У Вас дискеты есть? А Вам какие? Мне для записи Мне сказали, что у меня цифровое подключение клавиатуры... А у Вас есть мать на 810 чипе, но без встроенного видео и звука? А у Вас есть сетевая карта фирмы А Корпорейтед (Acorp)? У вас есть аппаратные винмодемы? А у Вас зона на 64 мегабайта MTec`овская есть? У вас память 64 PC133 чья? Без понятия. О Испания Простите а селерон это не пентиум три ?- Нет!!!! И даже не ВИНДАВС ???? У Вас есть Quantum на 20 Гектар?! А у Вас дисководы есть, 20 гигабайт Quantum? А у Вас бывают розовые CD-ROMы?
CD-Rom «Вампир» Случилось это еще в мои школьные годы, компьютер у меня был уже около двух лет, и я старался все чинить своими руками, что то получалось, что то нет. Чем то сложным я заниматься не пытался, но однажды у меня просто перестал работать CD-rom фирмы Sony, просто перестал и все ) Так как объективных причин я не видел, и проверил уже все контакты на вариант отошли, сгорел шлейф и т. д.. То мною было принято смелое решение вскрыть его, что бы проверит не сгорело ли там что то внутри. (фирма где мои предки покупали системник (я был слишком мал для таких решений) накрылась медным тазом вместе со всей гарантией, да первый апгрейд был уже на моих руках) После небольшой войны с шурупчиками я смог аккуратно вскрыть корпус, приступил к изучению текстолита на вариант перегоревших элементов. Ничего не обнаружив, я собрал его обратно и опробовал, как и ожидалось ноль эмоций с его стороны. Но я не отчаивался и разобрал его вновь, и во время осмотра порезался край внутреннего каркаса сидюка, залив часть текстолита кровью, т. к. сильно порезался ) В результате я подумал попробую включить его еще раз, если он не заработает выкину его к чертям. И на удивление ОН заработал. Вроде простая причина моя кровь наверняка замкнула что перегоревшее внутри него, почему же он вампир – А ответ в следующем. Этот Cd-rom пробыл у меня еще чуть больше года, и за это время он еще дважды пестовал работать без причины, и когда я его раскручивал, я каждый раз обрезался об край, и после этого он вновь приступал к своим обязанностям. Вот такой вот был у меня мистический вампир, сейчас я жалею что в свое время продал его когда менял компьютер. Видимо он и сейчас пьет чью ту кровь, если конечно не вкусил Осинового кола.
Проходя мимо ученика, работающего за компьютером, я, на правах учителя информатики делаю ему замечание по поводу того, что вместо Excel запущена какая-то игруха:
- Выйди отсюда (имея в виду выйти из игры и заняться делом).
Отправили нас на летнюю практику. В детский-оздоровительный лагерь. Было это на 3 курсе Забайкальского педагогического университета. Встречаемся осенью. Делимся впечатлениями. Выясняется, что ни у кого не было доступа к компьютеру. Тосковали безмерно. Итак, симптомы: Я, например, "Косынку" иногда раскладывал. Обычными картами. Друг нарисовал на доске клавиатуру и учился печатать вслепую. А еще один товарищ гордо заявил: - А мы в Кваку гоняли! В лесу!
Их там много таких маньяков было. И захват флага проводили. Честно стрейфились меж деревьев. Этакие псевдо-виртуальные спектакли...
Работал я в банке. У нас было 2 отделения. Как-то написал программку для инкассации. Вот сижу в центральном отделении - прибегает управляющий: - А, блин, такой-растакой твоя программа не работает, там инкассаторы стоят с мешками денег, а их принять не могут. В-общем, ты гад и вредитель - быстро в инкассаторскую машину и во второе отделение. Ну, приехал - спрашиваю: - Чего не так? - Все ты, считай, тут уже не работаешь! Вот твоя программа не печатает.
Подхожу к принтеру, а он в розетку даже не воткнут. Воткнул. Да, как им стыдно было – приятно вспомнить :) Программа потом лет 5 работала без изменений, пока новый план счетов не ввели.
Админю я в одной конторке уже несколько лет... Прочел о конкурсе и сразу вспомнился случай. Прибегает юзверица, вся на нервах, чуть ли слюной не брызжет, ну в-общем крайняя степень "возбуждения"... И орет - у меня мол, кумпутер тормозит!!! Так, грит, тормозит... ну прям спасу нет!!! Сделайте что-нибудь или я!! Я!!! Ну чуть ли ни хамить начинает.... Отдираю свою задницу от кресла, топаю на ее рабочее место... Сначала думал - в глазах двоится... Моргнул пару раз - не.... точно!!! Начинаю считать - 31 открытое окно интернет эксплорера, 12 открытых вордовских документов, аська, бат(раз в две минуты лезущий за почтой на три ящика), и программа звуковой обработки (адоб аудишн)чего-то рендерит...
Есть у меня сосед дядя Вася, до недавнего времени компьютеры его не интересовали. Но вот приехал к нему племянник, поступил в институт, а жить у него стал. Как-то заходит ко мне дядя Вася и просит помочь купить компьютер: "Брат, денег дал чтоб сыну компьютер купить, только чтоб самый лучший, а то сейчас в институте без компьютера никак" Выбрал я время и поехали покупать. Дядя Вася оказался дотошным, хоть и не понимает ничего :) Все переспрашивал у менеджера:" Это лучший...?" и так по всем позициям. Процессор взяли Intel Petnium 4 3000Hz с Hyper-Threading, для простоты понимания дядей Васей мы с менеджером объяснили ему эту технологию как двойной процессор :) Купили... Привезли домой распаковали, поставили на стол, я значит подключаю провода, а дядя Вася вещает: "Купили самый лучший компьютер, с двойным процессором..." Племянник спрашивает: "А где написано что два процессора?" Дядя Вася тычет в наклейку Intel Inside и гордо заявляет: "Видишь написано! Вот первый (показывает на Intel), а вот второй (показывает на Inside)..." :D
Затрещали колонки, и я взялась за мобильник. Ага, высветилось имя - брат звонит. "Алло?" "Оль, позвони мне на мобильник, кажется я его в машине оставил." и через секунду "Бл""ь! ... Я сейчас буду..." Потом пришлось маме объяснять, почему я ржу, как ненормальная...
Мой ребенок, когда ему было лет 5-6, как и все дети, активно учил стихи. Однако, он вносил, так сказать, свежий ветер в затхлую атмосферу зверюшек-цветочков. Когда он выучил отрывок из бессмертного: Курица на улице едва не пропала. Потому что курица ходит гле попало, он интерпретировал его следующим образом: Курица на улице едва не пропала. Потому что курица ЛЮБИТ где попало. В чем-то он прав.
Теперь каждый телефонный оператор обеспечивает прямую связь с Ктулху "Набери 8-**Й-АКТ-УЛ-ХУ и задай свой вопрос" Я дозвонился и он ответил мне: –Алло? Испугавшись что он зохавает мой моск, я бросил трубку К сожалению Креведко не обзавелся еще телефоном (8-ЙАК-РЕВ-ЕД-КО)
PS Теперь разложи телефоны своих друзей и родственников и узнай кто они на самом деле PPS Теперь Ктулху зохавает еще и ваше время
Произошла сия история со мною, когда работал я в достославном институте усовершенствования учителей. Участвовал сей институт в то время в замечательнейшей программе (да, похоже и по сей день участвует)- «Обучение для будущего». Суть ее в чем – некая корпорация (не буду Показывать пальцем, но и в данном конкурсе они отметились) поставляет компьютеры, программы, оплату обучающим, деньги на всякие представительские бонусы, типа семинаров, а институт организует помещения, слушателей и учит. В-общем, сделали пару классов и коридор с тем типом ремонта, что называют евро, в них поставили столы с компьютерами довольно приличными и понеслась работа. Брали на курсы в основном, не информатиков, которые все-таки что-то знают (а некоторые и много чего-то), а предметников, для которых все это было откровением. Правда, и у спонсоров свой интерес был. Понятно, чему потом эти учителя учить будут и кто получит преимущество. Но на обучение не скупились... А в коридоре тоже поставили несколько столов с компьютерами. Для сотрудников института. Которые бывают доценты, а бывают и дОценты. Кто в образовании работал, поймет разницу. И вот, иду я как-то по этому коридору, проводить занятие, а там вокруг компьютера пара рассерженных дОцентов с нелестными словами по-поводу всего этого. Одна буквально бросается на меня с криками по поводу не открывающейся дискеты с судьбоносным документом. Ох, устал я объяснять, что дискеты – они хрупкие, и не стоит такие документы на них в единственном экземпляре. Увиденное привело меня в ступор – черный экран с сообщением о отсутствии системы на дискете. И два кандидата наук, тупо перезагружающих компьютер.
Сисадмин установил Windows в стиральную машину. Загрузил белье, запустил машину. Процесс пошел. Наливается вода, засыпается моющее средство, начинается вращение барабана. Вдруг машина останавливается, на дисплее появляется текст: «В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы». Зайдите на сайт и скачайте драйвер или вставьте диск с драйвером «Пуговицы». Если драйвер пуговиц не будет установлен, компоненты «Пуговицы» будут удалены из системы». Дверка машины открывается, на пол вываливается белье и выливается вода. Драйвер пуговиц установлен. На дисплее: «Для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить». Далее: «Невозможно сохранить загружаемое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье? »
Уборщице нужно было выяснить кое-что на складе. Она звонит туда. И попадает случайно на сисадмина предприятия. Он снимает трубку: - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла... Я... правильно? - По поводу "мыла"? Правильно... Что там с "мылом"? На закраинах оперативной памяти сисадмина уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не принимается – не отправляется - прикрепленные файлы и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло... Сисадмин не понимает, в чем проблема и бормочет: "Счас, счас, минуточку!" и подключает дополнительные резервы. - Простите. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" - Я говорю: прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше всегда жидкое присылали. Это же удобнее? - Жидкое? "Мыло"? Возможно, удобнее! - говорит садмин и понимает, что она что-то напутала. Похоже, речь идет о моющем средстве. Сисадмин говорит. - Вообще-то, "мыло" - это к администратору: - Ой! А мне офис-менеджер сказала, что по поводу мыла только с вами. - Ладно. Раз такое дело: Сейчас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила уборщица - Я в офисе работаю... - А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают... Может, сотрудники? ... И тут сисадмина начало клинить. Вместо моющего средства он представил сотрудника, который рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Сисадмин подумал и любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. - Ой, ну что вы! Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался сисадмин и приготовился к приему почты, когда уборщица добавила: - Курьером... Или водителем... А вы мне жидкое отправьте назад. Вот тут садмин и завис капитально. Он забормотал: - Не надо! Курьером! Конечно, все быстренько выяснилось. Вы думаете, сисадмин смеялся? А вот и нет. Он пошел к своему Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей". Начальство заглянуло сисадмину в глаза и Просьбу удовлетворило.
Примечание. История исключена из конкурса Intel за плагиат - см.
Стоял на дворе 90-й год... и Валера пришел к Моне и сказал "Моня! Я не понял, кто из нас еврей! Ты что, сдурел закупать все это новое? Ты посмотри на список, который ты мне дал. Это же бред сумасшедшего! Нет, вот скажи мне честно, что ты такое курил, когда это писал? Какой 486-й? Какой DX-два? Чем им 386-й плох?! Они же дальше передней панели все равно никуда не полезут. А на передней панели мы им замкнем контакты и вместо 24 MHz они будут видеть 66! (Кстати, надо не забыть снять флоппи. Флоппи в спецификации есть? Нет? Отлично, флоппи продадим отдельно. Кстати, а со-процессор? Тоже нет? Прекрасно! Толкнем в розницу... ) Теперь дальше... Что это? Моня! 200-мегабайтный винч с акселератором? Ты заболел? Ты знаешь, сколько это стоит? Мы поставим им тот стодвадцатник со швейной фабрики и навесим компрессию в софте. Они будут счастливы, поверь мне!... А это? Монитор фирмы Супер-ВэГэА! С кэшем? Ага... Спихнем им мою "Егу" и все... У наших программеров все равно ни одна программа больше 256 цветов не рисует... Моня! Я просто умираю! Где ты видел принтер, русифицированный в харде? В каком харде? Дадим админу двадцатник за его чудо-драйвер в график-моде и сдадим Эпсон за всю грязь!.. А через месяц я сидел в приемной у главного инженера авто-тракторного и отвечал на вопросы, почему каждое обращение к нашей базе данных занимает пять секунд? И почему вместо двадцати обещанных накладных наша программа печатает только три в минуту?... Я был вне себя! "Как??? Как?! Как можно было поставить такую рухлядь?" - я выскочил на улицу. Возмущению моему не было предела, - "Как людям в глаза можно смотреть после этого? Это ж специально искать надо было! По всему Питеру бегать и по частям собирать этот хлам!"... - И я звонил Валере. И Валера сказал: "Кому неудобно? Тебе неудобно? Ах, Главному Инженеру неудобно? Перед кем неудобно? Перед «областью» ему неудобно? А бабки ему в конвертике брать было удобно? Да пусть он вообще теперь сидит на жопе ровно! Ему с его безнала такой откат сделали, что мама не горюй! Скажи Моне, чтоб он звонил и напомнил..." И я звонил Моне и орал: "Какого хрена?! Моня! Как можно было поставить такую рухлядь? Как людям в глаза смотреть?! И вообще! Вы там дружно поделили такие деньги, а я здесь сиди с этим говном и объясняй, почему оно такое говно?" И тогда Моня ответил: "Послушай, молодой чемодан! Мы с тобой не первый день замужем и не первый год работаем вместе. Скажи мне, пожалуйста, как другу и наставнику, только честно, словно в последний раз - Тебя что больше всего возмущает? Факт поставки говна на авто-тракторное, или то, что с тобой башлями не поделились?"...
Бойфренд решил установить DSL. Заполнил в офисе все бумаги, заплатил, приехал домой, все подключил - нет интернета "Доступ запрещен. такие логин и пароль не возможны". Попробовал с капсом, без капса - доступ запрещен. Звонит в службу поддержки, там начинают сверять пароль. Сидя на диване слышу следующий телефонный монолог
- Давайте по буквам. Ф(F) английская, потом У(U)... Как не U, а что? Игрек?! как игрек... Дальше N... Как не N? ЭЙч (H)? Откуда эйч!.. Потом Т (Т)?.. Ну, славу богу, что Т. Потом И английская, т. е. ай (I)... Как У (U)?!.. А потом что... К (К). И что у нас получается ФЯХТУК какой-то!!!
Япадаю с дивана, потому что знаю, что в качестве пароля было указано школьное прозвище ФУНТИК. Только в договоре, мой друг- юзер великолепный, зачем-то написал фунтика и в латинице и в кириллице, вот так FUNTIK (ФУНТИК). И девочка, принимавшая у него договор, видимо такой же продвинутый юзер))), просто напросто смешала латинские и русские буквы.
Матрица: "Перезагрузка" Работаю администратором в одной компании. Есть у меня один пользователь - Марья Петровна лет 50 от роду, у которой техника просто горит в руках. Из всей суеты по саппорту львиную долю приходилось тратить только на проблемы с ее системным блоком. А случались в основном нестабильная работа и падение Windows. Все железо было изучено и протестировано вдоль и поперек. На очередной планерке было решено заменить ей системный блок(год-два от роду) на совершенно новый. Ее старый блок был передан другому специалисту, где и по сей день служит верой и правдой. А с новым блоком началась та-же песня. Анализ работы пользователя за компьютером показал, что виновата кнопка Reset. Марья Петровна в процессе работы периодически перегружала компьютер таким способом "чтобы быстрее работал". Отключение кнопки снизило поток жалоб с ее стороны на 70% PS Теперь Марья Петровна перегружает компьютер только через "Завершение работы".. но каждые 2 часа.
Контора, в которой мне довелось работать, была довольно малочисленной по составу, но занимались мы довольно успешно всем подряд: кто сетку тянул, кто компьютеры собирал, чинил и т. д. , мой отдел из 2 человек 1С настраивал всем желающим - франчайзи в-общем. Работа у всех интересная и веселая, одним словом. Вот несколько эпизодов: 1. Звонок, клиенты в истерике. На фирме сеть из нескольких компов, база на сервере. С утра ничего не работает. Приезжает наш сотрудник и интересуется, куда дели сервер. - Какой сервер? - У вас в углу системный блок был - это сервер. Где он? - Из Администрации позвонили, просили кому-то шефскую помощь оказать. Вот мы и нашли самый страшный компьютер, все равно никто за ним не работает... 2. Приходят к нам в офис две грустные дамы и жалуются, что не смогли сдать отчетность по НДФЛ - там дискета с файлом, формируемым программой, и печатный реестр. Выяснилось, что у них нет обновления. Обновление выдали и попрощались. Звонок на следующий день - Обновление поставили, все хорошо, но при проверке выяснилось, что нет данных по ЕСН (в тот год как-то требовали). На вопрос, как в программу эти данные поместить, даю ответ: "ручками". 3 дня спустя офис. Те же, там же: - Чего вы нам насоветовали! У нас опять не приняли! Нет ЕСН, говорят! - А чего ж вы его не ввели? - Вот он! Есть! - суют мне в нос бумажный реестр, где во всем списке шариковой ручкой вписан ЕСН. - ВЫ ЖЕ САМИ СКАЗАЛИ - РУЧКАМИ!!! 3. Купили для клиента сервер. Здоровый ящик, спереди решетчатая дверца с замочком (чтоб кнопки кто не надо не нажимал). Замочек заперт, сквозь решетку виднеется связка ключиков.
Сижу значит себе за компом, а напротив сидит только что прибывший сетевой инженер.... О как.. И значит спрашивает у меня, что-то у меня инет медленно идет, может я драйвера на инет не установил.
Здравствуйте. Работаю рекламщиком в газете. Сижу в одном помещении с нашим сисадмином (замечательнейший профи!), и, когда, по каким либо причинам, его нет на месте, помогаю коллегам-манагерам с компами, если что-то случается. Так вот. У одного человека постоянно возникали проблемы с батом (The Bat!), а именно эта небезызвестная программка по-страшному постоянно глючила (как этому челу казалось:-)) Ни письма написать, ни почту принять. Так как наша работа связана с постоянными телефонными звонками, то телефон обязательно находится рядом на том же столе, что и клава/моник/мышка и др. А у этого чела аппарат находится особенно близко к клавиатуре и постоянно залезает на правый блок клавиш. Догадываетесь, о чем я? Утро. Чел звонит: "Высылаю ком. предложение!", пытается щелкнуть на "написать письмо" - нифига. Открываются различные окна, совсем не то, что надо. "Миша! А у меня почта не отправляется!" Подхожу, убираю телефон с клавы, ухожу. Все работает как надо. И так раза 3-4 на неделе. Админу не говорил, человека жалко:-)
Сижу на работе. Болтаю в асе/лазаю в вебе/пью кофе/листаю журналы. Короче работаю. Подходит девушка (работает за соседним столом), с маленьким mp3 плеером со встроенным юсб коннектором и спрашивает: "Скажи, а для того чтобы записать сюда ПЕСЕНКИ В MP3 КОМПЬЮТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ПИШУЩИМ, ДА?" Чтоб ее не обидеть ответил, что не обязательно должен быть и побежал на улицу покурить и проржаться.
Давным давно, когда только знакомился с компами, у меня на работе стоял пень 166MHz. Админ поставил горизонтальный системник на тумбочку под столом (!) Вентиляционные отверстия в нем были сверху, а я ставил чашку с недопитым сладким кофе на прямо на сис. блок. Еще периодически приходила постоянно беременная кошка и шастала где ей хотелось. Утро. Прихожу на работу, включаю комп - не включается. Горит красный диод, а зеленый - ни в какую. Чашка из под кофе на своем месте не стоит. Позвонил админу, он сказал приноси сис. блок. Принес. Ушел назад. Звонок. "Ты с ним чего делал? Там внутри все липкое, сладкое и кофе пахнет!" Чашку я нашел валяющуюся за тумбочкой. В этом и свой плюс был: админ мне поставил 233 MMX:-)))
Рассказал друг, работает в одном финансовом учреждении сисадмином. Дело было давно, за точность изложенного не ручаюсь, но смысл такой. Одна из обязанностей друга - естественно поддержка пользователей. Причем у этого учреждения по городу достаточно много отделов и пользователей, соответственно, тоже. Как-то один такой юзер из одного такого отдела позвонил моему товарищу и попросил приехать - техника не работала. А аппарат этот был жизненно важен для работы отдела и назывался он копир:-) Рассазал дружище примерно так: - Алло, добрый день, у нас сломался этот, как его... КСЕРОФАКС... - ... И так копировальную технику тоже называют...
Недавно сидел рядом с админом и наблюдал такой "диалог в одну сторону" Админ по телефону: -Чего говоришь, монитор со стола на пол уронила? Не работает? Наверное что-то с проводами...И дальше занимается своими делами.
Значит дело было так: Звонит сотрудница и сначала хвалится какой замечательный косметический ремонт сделали в их офисе, и что они практически сами отключили и подключили обратно всю технику. Только вот досада – каждый раз после «стихийных событий» в виде перестановок или отключения электричества, что-нибудь да перестает работать и начинает жаловаться на нерабочую клавиатуру, мол "мышка в порядке а клава не работает", рядом стоит еще один такой ПК общего пользования. Девушка, разговаривая со мной решает проверить работу клавиатуры на соседнем ПК. О чудо! - там тоже не работает клавиатура. И что порты они не перепутали понятно даже им, т. к. «мы еще пока молоды и не дальтоники». Но волшебное сочетание клавиш «Ctrl+Alt+Delete» вывело их ошибку наяву – при нажатии окошко раскрылось на соседнем ПК и тоже самое на другом. В офисе долго смеялись, когда поняли что перепутали местами клавиатуры!
Долго собирался... и вот решил.... Сам я бывший военный... много повидал, еще больше посмотрел, но вот хочу рассказать. день, обед... часть покушала, точнее пожрала, ожидается приход смены с Первой площадки.. ребята до столовой прошли 3 киллометра, они есть хотят, 2 часа поспать и снова на БД... , ЗАБЫЛ СКАЗАТЬ ЗИМА НА ДВОРЕ.... январь месяц, -20 по цельсию на улице.. Мурманск... Чум -озеро, кто знает, привет! пришли 5 человек, замерзли, ..... а командир полное чмо.... я дежурный по столовой. Кладу ребятам пайку, они вкушают нехитрый солдатский обед..... и тут вваливается подполковник Нецветаев, командир части, и кричит, какого хера ты солдатам такую порцию выдал, свиньям жрать нечего будет.... так я получил строгий выговор...... в итоге, далее действовал так.... порция маленькая, как положено, но кто знал, какая она по счету.....
Был в части ЗАМПОЛИТ..... не буду говорить кто... он если прочитает, узнает.... Была у него жена Света.... кто только ей не пользовался... а Муж по ночам с топором пьяный искал пользователей..... иногда ему выдавали пистолет и он был ответственным по части... и приходил в караул... какие только вводные не поступали.. кончалось одинаково... начкар заряжал свой ствол и просто выдворял буйного майора нафиг.... а с утра ждали разборки... как же прапощик целого майора послал.. да еще ствол в зубы сунул.. Я уже давно на гражданке, но забыть сложно.. армия, это вообще полное блядство.... молодой Лейтенант привозит молодую Блядь с Климовска, и она начинает искать нового мужа.... кто лучше, у кого больше ей подходит.... короче военный отдельный городок, это посто куча Блядей (не побоюсь этого сказать) и куча голодных мужиков... а если командир просто пузо набивает и разводит свиней, это наша армия.... могу назвать номер части.... но я думаю, кто служил, узнали
Продолжение... Был Майор К... у него был сын. Он отучился.... Папа ушел на пенсию, он остался без папы, гонор остался и начал чморить всех, кто ниже его по званию... однажды он пришел в роту, где числился зам ком роты... и домотался до парня толстого на вид и неуклюжего... попытался развести типа дедовщину... он Лейтенант, а парень просто рядовой первого года службы..... долго терпел издевательства мальчишка... но лопнуло терпение... Ковшов просто получили ПИЗДЫ от КМС по боксу.... я как Старшина роты поздно узнал о достижениях парня, но ни капли не жалею. Из него получился классный сержант, справедливый. Армия для пацанов это наказание, но иногда попадаются люди, за что уважал и буду уважать... не зря в армии офицеров называют шакалами, ох не зря..... я пока служил, проникся уважением только к нескольким Человекам, могу назвать фамилии, Глубокий ВАМ поклон Майор Давыденко Майор Сулин Майор Тихомиров Майор Ковшов Майор Котов Капитан Веренич, ты дал мне путевку в жизнь, хотя я тебя знал всего 2 месяца рядовым Прапорщик Стадник Прапощик Дорогов Прапощик Куклин может кого забыл, но эти года проведенные в армии я не забуду никогда. Глубокий Вам поклон Господа Офицеры и Прапорщики
а еще я никогда не забуду ЧЕЛОВЕКА по ИМЕНИ ВАДИМ, который вытащил меня с ТОГО света... когда я помирал от воспаления легких... он сказал, что служит в Северо-Морском флоте... больше я про него нечего не знаю...... если ты это прочитал, отзовись!
Продолжаем разговор об армии... начнем с нуля... призвали меня в Армию... приволокли на сборный пункт... отправили на пересылку номер 116, насколько я помню, вроде город Пушкин.... там прожил 3 суток... условия врагу не пожелаешь... в итоге продали в часть.... под конвоем приволокли на московский вокзал... погрузили в вагон... знаете что такое плацкарт? наверно знаете что там в купе 3 полки... а мы там ехали... в итоге считаем боковые места - - - 9 человек. круто.... какая то станция... бабульки снаружи... мальчики кушать хотят... пайка только чтоб не сдохнуть... армия блин... в итоге... "ребята, вы откуда? Питер! картошка, котлеты, кушайте...!" соседний вагон... "Москва? нах дармоеды!!!!! чтоб вы сдохли!!!" нас накормили бесплатно, а от Москвичей просто ушли. Люди просто ненавидят Москву...... я небуду ничего говорить, походу ясно все.... можно много говорить....... только смысл? все и так все знают....
Дело было в середине лета. Поехали мы с друзьями за город на шашлыки, за рулем был я на своем IV Гольфе, по дороге купил топорик – порубить там дровишек ночью на костер. Съездили отлично. Возвращались домой в понедельник – день рабочей друзей завез в Люблино, и каким то образом при разборе багажника топорик оказался в ногах переднего пассажира, и еще одна деталь т. к. было жарко я был в плавках, а после речки у меня были взъерошены волосы. Дальше картина июль +35 по Цельсию, 10 утра понедельник, пробка перед туннелем из Люблино в Печатники, в нем реверсное движение т. к. одновременно может проехать только одна машина и до туннеля где то 500 м тоже движение в обе стороны но по одной полосе с каждой стороны, я отстоял по всем правилам в пробке и тут уже почти на самом въезде туннель сзади меня едет и гудит лупоглазый мерин и хочет влезть спереди, я понятно дело его не пустил мы перекинулись ругательствами и он устроился за мной. После туннеля Меренок подрезал мой гольфик и оттуда вылез крепкий мужик с битой и направился ко мне... ну я тоже, человек не маленький – 185 см, 90 кг в плавках, босиком сверху мятая рубашка с взъерошенными волосками и топориком в руках вышел к нему навстречу. Надо было видеть его глаза, он прокричал ты дурак!!! Прыгнул в машину и унесся. Думал еще погонятся за ним, да пока то се... он уже пропал...
Сегодня тетенька в магазине возмущалась, что цена, пробитая кассой в чеке не совпадает с ценником и кассирша долго и безуспешно пыталась объяснить, что она понятия не имеет какая цена у этого продукта, что кассовый аппарат считывая штрихкод определяет цену по базе данных самостоятельно... Вообще-то могли бы и ценник вовремя поменять, но я не об этом, а просто припомнились мне первые годы компьютеризации и моя Электроника-60. Я считал на ней зарплату бригады, а там были всяческие коэффициенты трудового участия, тарифы-разряды и вообще черт те что - голову сломаешь. При социалистической уравниловке приходилось подгонять все коэффициенты-расценки так, чтобы в сумме все зарплаты не превышали фонд зарплаты. И я считал зарплату на машине наоборот - из фонда зарплаты и всего остального вычислял коэффициенты. Машине же по-барабану как считать, что произведение вычислить, что сомножители, она мгновенно все липовые коэффициенты выдавала с большой точностью. Соответственно у меня фонд зарплаты был всегда выбран до нуля - максимум оставалась одна копейка. И бесполезно было объяснять экономисту, что машина ничего не подбирает и не может ошибиться. Она никак не могла поверить, что машина просто вычисляет "исходные" коэффициенты. И мои ведомости несколько лет исправно пересчитывались на счетах.
Стою на кухне возле раковины, мою посуду, и проникновенно так подпеваю Никольскому: "... я не хочу, чтоб кто-нибудь приник к моей печали...". Муж подходит, чтобы подкинуть в мойку свою кружку и, уловив только "хочу... приник" начинает приставать. Я, не прерываясь, допеваю: "Уйди, сегодня мне не надо никого...". Муж почему-то обиделся...
Когда я был маленький, я всего боялся. Темноты, оставаться дома один. И однажды, укрывшисб одеялом с головой, в полудреме услышал, что кто-то пилит замок. Я уже хотел пойти и начать крутить им туду-сюда, чтобы распилить не получилось. И через час тотального страха, я понял что это хомяки скребуться в ящике.
коротко. у нас в фирме имется одна дама, рабтает не долго, отличается своей старательностью. с техникой не точто на Вы, а на ваше превосхдитедбство.
готовит документы для другой организации, в трех экземлярах каждый докумнт подписывает у руководителя: 1. отправить экз почтой. 2. оставить у себя 3. Внимание! отправить факсом (почемуто верит что факсом документ отправляет напрямую адресату и дальнейшей эксплуатации док не подлежит)
Нет, мужики, все-таки наркомания - вещь страшная. Вот вы хохмите, анекдоты про наркош травите, а ведь это все правда! Слушайте, чего у нас было...
Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает свое варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решетка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся... :)))
Звонит ко мне мужик с брокерской компании по логистике с South San Francisco. Зовут его Кен, хороший такой мужик. Так как он нередко работает с русскими, то пару-тройку слов знает. Ну там "какдела", с ударением на букву "е", "спасиба", "пака" и все такое в этом же духе. Кен один из тех, кто помогает мне оформлять документы на отправку контейнеров зарубеж. В данном случае речь шла о букеровке на Казахстан через Китай. Вообщем звонит он и спрашивает: - Mike, where is to pick*? Откровенно говоря, эта фраза построенна совершенно неправильно. Я насторожился, так как мой собеседник 100%-ный америкос. Ну не может же он так неграмотно произнести фразу, тем более что раньше подобных ляпсов я за ним не наблюдал. Повисла пауза и я тихонько готовлюсь воспринять новый оборот речи по американски. Отправившись спрашиваю: - Ken, what are you talking about? Should I pick up something? ... ** Кен: - No. Where is to pick? Я: - What do you mean by to pick? *** Кен: - Mike, I mean to pick, topick. Topick in Almaty.
Наконец до меня доходит, что Кен имеет в виду, что ему нужны координаты железнодорожного тупика на станции в Алмате. :)))) Блин, вот зараза :)))) Я и забыл, что этот парень иногда вставляет русские слова, но так, что понять можно только с десятого раза :)))
________________________________________ * To pick - подобрать, забрать. ** О чем ты говоришь? Чего я должен забрать? *** Что ты имеешь в виду "забрать"?
Лет пятнадцать назад. Еду с женой в отпуск - Волгоград, Ахтуба. В купе четверо, еще двое, один нормальный, другой перебирает чего-то в мешочке руками, весь в розовом, но оказались заодно - брахманы едут на свой съезд в Волгограде. Тут же стали обрабатывать на свой лад - книжки про Кришну, уговоры отдаться этой вере и т. д. Я как-то сразу ушел в нирвану на полку, а жена повелась. Просыпаюсь и вижу - для пущей достоверности один из них жрет лапочку (где взял?). Но еще для пущей достоверности они позвали третьего, оказывается их было чуть не полвагона. И что - он стал есть граненый стакан, реально, при мне, не порезался, съел весь. Вот сила веры или тренировки. Жена в тот раз не поддалась, но потом в Москве к ней все время ходила Белая Башня, тоже отстала моими стараниями, а теперь она ходит на каких-то энергетиков, все заправляется. Может, дело в жене?
Смотрел вчера рекламу средства против ожирения. Вроде РЕЛАКС (RELAX) называется, точно не помню.
Итак сама реклама: Теперь вы можете есть даже жирную пищу и не боятся за свою фигуру. Только добавьте в еду наше новое супер-средство. Оно поглощает жир, содержащийся в пище. (Берет наливает свое средсво в емкость с плавающим жиром) Смотрите, при соприкосновении с жиром средсво образует комочки, которые потом просто выводятся из организма. И посмотрите (Зачерпывает эти комочки ложкой, опускает в стакан с водой), собранный нашим средством жир НЕ РАСТВОРЯЕТСЯ В ВОДЕ!!!!!!
Я был в отпаде. Надо думать до изобретения их средства все жиры просто бешено растворялиь в этой самой воде.
Только что: 10:19 Ту-134 аварийно сел в Краснодаре В аэропорту Шереметьево совершил аварийную посадку самолет Ту-134, летевший в Краснодар. Пострадавших нет.
ответ из службы поддержки на вопрос почему не работает калькулятор!!!
Уважаемый клиент,
К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября. Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим как можно скорее.
Брат работает на стройке, вчера пришел, рассказывал. Чтобы поднимать и раствор на верхние этажи используется насос и трубы вверх тянутся. Ну так вот, конец дня, эту трубу надо было промыть от остатков раствора, чтобы не засохли. Труба промывается водой под давлением. Делать это доверили таджикам, не знаю, сделали они что-то неправильно или просто им не повезло... , но, в общем, они стояли между трубой и стеной. Труба лопается, неплохо так, высококе давление, и весь раствор, а остается его не мало, полетел в них. Возвращается брат(он уходил), охеренная картина: таджики перепуганные, полшностью в растворе, а за ними грязная стена и три таких силуэты трех фигур чистых, незаляпанных. Смотреть и ржать приходила вся стройка, а убирались почти до полуночи.
Анекдот: 2050-й год, Берлин, по улице Фридрихштрассе идут два немецких полицейских: Иванов и Петров. Они увидели лежащую на газоне пьяного, нагнулись, взяли из бумажника аусвайс. Мюллер, прочел Иванов. Kакая смешная фамилия, добавил Петров Теперь вчерашняя история: В наш город в Германии приехали школьники из России, по обмену. В 10-й класс моей дочки пришли 2-ое мальчиков. Их познакомили со всеми и вперед в занятия, 1-й совместный урок был испанским. Не думаю, что в русских школах учат испанский. Поэтому мальчикам было явно скучно. Они сидели перед моей дочкой, а она сидит вместе с девочкой из Украины. Вдруг поворачивается один из мальчиков к другому и произносить: Бля, что она там пиздит? На что получает ответа из задней парты: Она говорит о природе Испании. Это была девочка из Украины, на что моя дочка добавляет: вообще-то у нас матерится не принято. Дочка говорит, пол класса лежал от смеха, а мальчики были красными как бурак. Бедные приехали учит немецкий, но не знали, что 2/3-и класса "русcкиe".
Было в прошлое воскресенье. В сельский магазин с утра входит местный житель, с большого бодуна. Спрашивает: "Чекушка есть?" "Да, отвечают, есть, Хортица". "Да пошли вы со своей Хортицей! В прошлый раз взял, на крыльцо вышел, пробку открутил, ко рту, сейчас, думаю, а она, сволочь, медленно так цедит!" (Кто не знает, Хортица выпускается с дозатором)
Легли мы с моей любимой спать после тяжелого трудового дня. Немного побезобразничали и уже начали засыпать как она говорит: - А поцелуй мне спинку (очень чувствительное место у нее :) Я: - (чмок) - Неееееет. Много раз!!! - Много, это два? - Неееет. Много-много!!! - Много-много, это три. - Ну нееет. Много-много-много-много-много..... много раз!!! (24 в сумме :) - Аааа. Ну 24 раза. Хорошо. Начинаю целовать плечи и между лопатками а она считает тихо, шепотом: - раз... два... три... четыре... четыре... четыре... четыре...
Жизнь как-то испортилась. Простыла, кашляю, плюс еще месячные на работе начались. Вечером муж, который еще не в курсе, бодро интересуется - Ну как у нас сегодня насчет секса? Ха-ха, сюрприииз будет. Никак-, говорю,- у меня месячные. Явно разочарован. Блин, говорит. Пауза. Переваривает. И через минуту с воодушевлением: - ну ты вообще как-то лечишься?!!
Ээээ... Лечишься??? От ЭТОГО? Уже есть лечение??? Мозг усиленно сканирует варианты ответа... в итоге зависаю в полной беспомощности...
- ну ты же кашляешь сильно. Сиропы попей, что ли... Да уж, действительно пойду выпью, пожалуй.
Работаю сисадмином. Одна из девушек-телемаркетологов решила похвастаться своим прогрессом в области информационных технологий. Зайдя в кабинет и демонстрируя всем тонкую книжицу, сообщила: - Купила вот энциклопедию(!) по Виндовс. В магазине сказали, что это из лучшей серии - специально для продвинутых пользователей!
Подошли 2 человека с интервалом в несколько часов. 1й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале около 10 человек (на 8 машин), внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные компьютеры есть? 2й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале 2 человека (на 8 машин), внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные компьютеры есть? Вот во втором случае, я даже не нашел сразу, что и ответить....
Подходит бабуля: (держит в руке таксофонную карту) - Я хочу позвонить по интернету!!! Переспрашиваю, пытаясь уточнить, что все-таки она хочет. Пытаюсь объяснить, что у нас она может позвонить из таксофона, по той самой карте, которую держит в руке. Бабка разрождается длинной возмущенной речью: Везде можно позвонить по интернету!!! Я так звонила в Москве, в Новосибирске (др. города не помню), заходишь в кабину и звонишь по интернету!!!
Интернет-клуб. Мнение клиента: Хороший компьютер меньше $50.000 (пятьдесят тыс. долл.) не стоит. (отпечаток дебильности на лице присутствует в полном объеме) ПыСы. После его ухода, я полюбопытствовал, чем сей клиент, интересуется в инете, оказалось "Индекс интеллектуального капитала"
В интернет-клубе. И еще раз про чела и "Индекс интеллектуального капитала" Приходит, далее диалог с ним: Он: Я хотел бы узнать информацию об обновленных сайтах Ватикана и Кремля. Я: Садитесь за компьютер и узнавайте, интернет в вашем распоряжении. Он: У меня мало денег, мне достаточно вашей компетенции (типо я должен быть в курсах). Я: Подобной информацией не располагаю. Он: Я хотел бы отправить письмо в Ватикан и Кремль. Я: Пожалуйста отправляйте, я не возражаю (откровенно издеваясь). Он: Спасибо (на полном серьезе). Разворачивается и уходит. И опять про него же: Приходит в очередной раз, и очередной вопрос идиота: Где я могу получить подтверждения адреса Вселенского бюро интеллектуальной собственности? Мой ответ: Обратитесь напрямую к Господу Богу. Молча ушел.
Интернет-клуб, хронология одного посещения: 13 ч. 07 мин. Приходит старый знакомый идиот, желает посидеть в инете. Формулировка:хочу уточнить свои адреса интеллектуальной собственности.
В качестве авансовой оплаты пытался дать мне ручку... шариковую... в упаковке :) Вопрос с авансом решен в пользу наличных, садится за компьютер и начинает втыкать в "Центр справки и поддержки", при этом ничего с компом не делая. Отслеживаю хронологию событий, на седьмой минуте открывает браузер, повтыкал немного в "Виндовс Мессенджер", все закрыл. Далее развлекается открывая контекстное меню на всех значках рабочего стола. Открывает какой-то старый архив, активно общается с программой-архиватором. Втыкает в пустой экран. Пытается переименовать Корзину. На 19 минуте зовет меня - мне нужно найти такой-то храм, который находится около такой-то площади. Открываю ему поисковик. Громогласно - на весь зал, обращается ко мне: Цитата: «Вы знаете, я бы позволил себе организовать во всех столицах мира армию спасения.» Конец цитаты. Со своей стороны, вежливо говорю ему, что он обратился не по адресу. Закрыл поисковик, втыкает в рабочий стол. 24 минута - втыкает в рабочий стол. Открыл свойства архива лежащего на раб. ст. - внимательно изучает. Открыл настройки системных часов и настройки принтера. На 29 минуте зовет меня опять. Открываю поисковик, сам печатаю запрос. Стоит мне отойти - тут-же закрывает браузер. Втыкает в рабочий стол, открывая контекстное меню на всех значках.... 35 минута - открывает толстый справочник вэб-адресов (бумажный), задумчиво втыкает в открытый сетевой диск (в проводнике). 37 минута - самостоятельно открывает оперу (прогресс бля!) Открывает редактор фото и втыкает... 13.47 Говорит, что закончил и просит рассчитать его. На прощанье пытается что-то втирать про Вашингтон и Капитолийские холмы (цитированию этот бред не поддается) А вот теперь скажите мне - офигенно много интеллектуальной собственности в течении 40 минут, или я просто чего-то не понимаю???
Intel так Intel Место действия: R&D центр Intel в Хайфе, отдел микропроцессоров, примерно на рубеже веков
Прежде всего надо пояснить, что разработка процессора, как и любой микросхемы - это огромное количество компьютерных симуляций моделей функциональных узлов, блоков, мегаблоков и чипа в целом. Что требует не только большого количества компьютеров разной производительности, но и планирование их использования по принципу: "сложной задаче - мощная машина". В отделе есть сотрудник который, кроме основной деятельности, этим занимается (своего рода - бюро мощностей). В то время это был ($user = s...r).
По окончании этапа работы над блоком результаты размещались в базу данных для интеграции с "соседями" и сборки моделей следующего уровня. Эту операцию выполнял много-тысячестрочный Unix-скрипт. В зависимости от объема результатов этот check-in скрипт тратил десятки минут, иногда несколько часов до завершения копирования.
Однажды в недрах этого программного монстра была обнаружена строка: if ($user == s...r) sleep 3600;
(Eсли скрипт запущен тем самым сотрудником, то пауза 1 час)
Занимаюсь ремонтом больших железок. Однажды пришлось отключать блок подсоединенный проводами промаркированными кембриками. Попросил товарища отключить и предупредил: - Смотри, кембрики не потеряй. Прихожу на следующий день - он мне дает полсотни снятых кембриков со словами: Вот! Ни одного не потерял!
Подруга у меня не сказать что странная, но иногда с тараканами. Вчера объявила, что комп накрылся. Ну накрылся и ладно, пару дней туда не лезу, отдыхаем от интернета. Сегодня приходит с работы, молча. Молча проходит, берет системник на коленки, снимает корпус, чет ковыряется, сопит, все молча: - Че, говорю, творишь там? Выдает: - Играю?, сцуко, в игру "угадай в каком кулере завелся паук". Я с нее в шоке.
Работал я в студенческие годы частником и помогал народу решать проблемы с ПК. Историй было много развеселых, но вот одна из них: Звонок. Приятный женский голос: "У меня звука нет в колонках, можете помочь?" Конечно могу и отправляюсь по названному адресу. Прихожу, там довольно таки молодая дама лет эдак 25 объясняет, что только сегодня утром привезли и установили компьтер, все идет, все работает, а звука нет. Проверяю: 1. Дрова на звуковуху стоят нормально, не криво, родные, значит дело не в них. 2. Регулятор кромкости на панельки возле часов тож на максимум. 3. Чешу репу... 4. Джек вставлен в гнездо звуковухи тоже прально. 5. Колонки в сеть включены. 6. Звук в колонках выкручен на максимум. 7. Чешу репу... 8. Проверяю тестером розетку, куда колонки воткнуты: напряжение нормально. 9. Перетыкаю вилку в другую розетку - ноль реакции. 10. Повторяю пункты 3 и 7. 11. Захожу в настроки звуковухи. Смотрю куда направлен вывод звука (некоторые умельцы переводят его на микрофон или на Line-in =Ь ). там все ОКеюшки. 12. Смотри пункт 10. 13. Прозваниваю все провода на колонках - все рабочее!!! 14. Ну вы помните про репу. 15. Эврика!!! Кто бы еще кнопочку Power на колонках нажал. 16. Девушка выполняет пункты 2, 7, 10, 12, 14... Вот как то вот так...
Тихо сижу, никого не трогаю, пытаюсь работать после вчерашнего. Приходит коллега, зовут Сергей, в глазах один большой знак вопроса. Грит: «Снег, я в панике, нужен нестандартный подход». У кого-то там из его знакомых проблема. Достаточно жестокая: горят блоки питания на компе. Причем не просто "взял и сгорел", а с вывертами - включаешь, проходит секунд 15-20, начинает идти дымок и пахнуть паленым. И не китайская дешевка по 15 баксов, а фирма для оверклокеров. Любопытно. Ташши, грю, пациента. Бум разбираться. Притаскивает он системник и очередной только что купленный блок питания. Дабы не рисковать, откладываю фирму в сторону, лезу в закрома и достаю проверенный временем девайс для убивания на тестах. Подсоединяю, включаем, все параметры в норме, системник стартует, винда загружается и машина абсолютно нормально пахает сутки. Меняем блок питания на свежекупленный - еще одни сутки полет нормальный. Сергей с довольным видом ташшит системник клиенту и через пятнадцать минут звонит - "сгорел". Уже легче - явно что-то с 220 на борту у клиента. Тестовый блок и бесперебойник в зубы и туды. Тыкаем системник в бесперебойник, включаем, 15 секунд и мой блок питания начинает дымиться. Чешу репу и отключаю монитор. Не дымится. Привозим мой монитор. Включаем. Дымится. Откидываем монитор. Не дымится. Подкидываем монитор, отключаем клаву. Дымится. Подключаем клаву, отключаем мышь. Не дымится. Привозим мою мышь, подключаем - НЕ ДЫМИТСЯ! Ура, вот оно! Теперь эта мышь на вес золота. Почему? А подумайте :)
В одно довольно-таки спокойное утро в нашем офисе раздался звонок. Меня как-то сразу насторожило лицо диспетчера??? На мой беззвучный вопрос он просто рассмеялся. "Звонила - говорит - женщина, сказала, что поломала принтер... бюстом!!!!. На месте все оказалось еще забавней, оказалось, что она просто отломала крепления лотка подачи бумаги. Самое интересное, что лоток то этот находился всего лишь на уровне ее живота!!! Как именно ей удалось это сделать остается загадкой и по сей день.
Дело это было давно. как-то раз мы с родителями поехали в Нижний Новгород в гости к папиным друзьям-сисадминам. Ну и естественно, что, приехав, первым делом мы начали доставать их обоих, чтобы меня пустили за компьютер. Долго уговаривали, и вот наконец меня пустили поиграть. Я, не будь дурак, запускаю игру начинаю ее по новой, играю, там, квесты прохожу... Проходит час. Я с помощью некоторых хитростей вышел в главное меню и начал планетарную битву, финальную, кстати говоря. И тут входит папин друг и удивленно так говорит: - Это ты уже так много прошел, что ли? Я, с ангельской улыбкой: - Да нет, тут все просто.... демонстрирую ту самую маленькую хитрость, выуженную кстати, с того же самого компа... Папин друг в ступоре, сидит, держится за голову, после чего вопит: - Я идиот!.. Мой стаж сидения за компьютером насчитывал тогда всего полгода. Папиному другу-сисадмину около 35 лет. Вот и соизмерьте...
Когда я учился в техникуме на компьютерщика, в то время завхозом была женщина сложного характера, так вот, ей передали дискетку с текстовой информацией и вирусом, когда завхоз узнавала, что дискета заражена вирусом, то панике не было предела! И для предотвращения распространения вируса, завхоз бережно обвернула платочком дискетку и отнесла зав. отделению по ИТ.
Историй очень много. Вот одна из некоторых. Моему однокласснику купили компьютер, а он ничего не шарит в нем. Я решил ему помочь, прихожу к нему. Он начал жаловаться на то, что он случайно удалил игру, я посмотрел игра установлена, закажу в корзину и вижу, что там лежит ярлык от игры, я этот ярлык восстановил, показал, что игра работает, он радостный сказал: «Ты мне игру установил опять! ». Потом избавляясь от различного мусора, в списке программ была надпись Buka (компания, которая выпускает игры), игра сама уже была удалена реально, а вот эта папка осталась. Я говорю, что давай я тебе удалю, он прочитал это англ. Буквами и сказал: «Не удаляй Вику, это наш бухгалтер! » Вот так вот, прочитав Buka, можно составить женское имя!
Клиент приносит в ремонт системный блок. Принимаю, выдаю квитанцию. Через пол часа клиент возвращается и просит снять жесткий диск, т. к. на нем служебная информация. Снимаю, отдаю. Через пол часа снова возвращается и задает вопрос: "А вот у меня на рабочем столе остались файлы. С ними после ремонта ничего не случится?"
- Админ! Вот ты слил все на один сервер. А если он сдохнет, а тебя нет. Ну если, например, ты заболел... - Да ты чего? С ума сошел? Если тот сервер сдохнет, я вообще уже никогда не выздоровею...
Новый алгоритм в программе: - Ну что? Ты меня вставил? - Вставил? - И раскомментировал? - Ага. - И я поднялся и не упал?
Протираю спиртом головку принтера. Заходит Админ: - Але! Чего-то у вас в комнате водкой разит... Ну так и что? Мы ж не жалуемся что у вас в комнате все время рыбой воняет! Кстати! Может скооперируем запахи – наше бухло, ваша закуска, хорошо посидим...
Консультирую девушку, которая выбирает коврик для мышки. Посмотрев стандартные коврики, она обращает внимание на коврики для профессионалов (черные, тряпичные на резиновой основе) - Почему эти такие дорогие? - Это для геймеров. Аа... , мне такой не нужен.. мне нужен для мышки.
Я работал переводчиком в одной около-нефтяной фирме. Туда "Юкос" привез еще своих переводчиков - с опытом, но без знания компьютера. Так вот они, когда переводили бумаги с табличками с альбомной ориентацией текста, вместо изменения параметров страницы умудрились развернуть текст боком, и печатали, склонив головы набок, а текст бежал сверху вниз. Самое интересное, что сделали они это так основательно, что крутые IT-спецы из британской компании так и не смогли переформатировать текст и привести в нормальный вид.
Преамбула (можно и пропустить) Работал я менеджером по продажам на компьютерной фирме, честно помогая собирать народу машины на колене (время от времени, когда надо), и произошла у нас такая история: Пришел к нам паренек который решил подзаработать денежку: "Я, бишь, приведу человека с конфигурацией, а вы посчитайте и мне копеечку капните". Мы согласились, он приводит клиента, заранее предупреждая сколько накинуть на комп, мы собираем, все довольны. Водилась за ним такая привычка: приходя к нам он расписывал какой он крутой и как его уважает начальство, как он гребет деньгу, как он "шарит" по компам и т. д. и т. п. , но при этом просил "чебурек"-перекусить (мы постоянно харчились в одной чебуречной, там всегда были свежие, при тебе слепленые чебуреки) и *****-колу запить. В аргументацию говорилось - "я к вам с работы вырвался, в обеденный, не успеваю, потом отдам" и никогда не отдавал. Амбула Однажды когда повторилось все то же самое мы решили его розыграть. Наш гарантийщик "Альф" (Чебурек - как мы назвали паренька, привез умерший комп) разобрал комп, а поскольку работы было много сказал Чебуреку погулять с полчасика. При ближайшем рассмотрении оказалось что вылетел блок питания. Когда через минут 30 пришел товарищ, все было решено: правосудию быть! далее от первого лица: А - У тебя вылетел блок питания, мы его заменили, на лучший. Ч - Класс, ща отвезу клиенту. А - Только тут одна проблема, блок нужно активировать, а то через месяц опять вылетит. Ч - Это как? А - Ну, там стоит микросхема, в ней программка зашита с таймером, если вовремя не ввести код, то блок выключится и придется покупать новый. Ч - А че раньше так не было. А - Раньше блоки были АТ, а щас - АТХ. Дальше Ч заметался, спрашивая "че мы гоним" и все мы "честно" отвечали, глядя ему в глаза, что это правда. В конце концов он сдался. Ч - Чуешь, Альф, а что сделать-то можна, мне комп отдавать надо... А (задумчиво) - Ну я могу попробовать сломать код, программку для кряки посмотреть, но... Ч - Что?.. А - Чеши за колой. Когда он убежал мы все дружно лежали на столах, а когда человек прибыл морды у всех были красные...
Зашел на днях в аптеку. Зачем зашел – не важно, тем более, что презики сейчас продают в любом универсаме. Как-то раз, летним вечером подхожу к кассе, умеренно пьяный; в корзине бутылка водки - себе, коробка конфет – жена просила, и пачка этих самых приборов. Так вот, в этой аптеке на стене плакат: "Акция! При покупке прокладок или женских гигиенических тампонов – в подарок шапочка для душа! " Милые дамы, для чего вам в душе прокладки?
А я опять о своем зяте. Подрос их ребенок, ему уже 4 года - время задавать вопросы. Мы с дочерью объясняем как можем, не успеешь с одним вопросом разобраться - сразу еще и еще. Замучил. А у зятя с этим делом никаких проблем! Уткнется в компьютер и хоть из пушек стреляй! На днях как-то наблюдаю такую картину: - Пап, почему идет дождик? - Отстань, некогда.(стрелялки у него) - Пап, а рыбы зимой замерзают? - Подожди, потом. Ну и так далее. Наконец достал он все-таки папашку! Бросил зять игрушку и посмотрел на сына испепеляющим взглядом: - Ну чего тебе? - Пап, А почему бывает снег? а летом я видел червяков на асфальте, почему? Тот вытаращил глаза да как гаркнет: - Так исторически сложилось!!!
Мама приносит аудио-кассету и говорит:"Прибиралась у себя в письменном столе и нашла, по-моему, это твое". Хм, ECP (90минут, Красноярского производства), послушаем, нашла плейер, 3 пальчиковые батарейки, наушники, и пошло-поехало. Как это я могла забыть! Музыка, ощущения, что можно достать до неба рукой, вот я вместе с ними кричу: Домо-о-о-ой!!! , вот участвую в собачьих битвах, вот сверяю часы, ибо:"Ленинградское время 0 часв 0 минут"... Вот моя старшая сестра заходит в комнату, что-то говорит, снимаю наушники, а она:"Чего слушаешь с такой блаженной улыбочкой и адскими завываниями?" "Секрет!"-говорю. А она:"Не хочешь-не говори!" и ушла, плотно прикрыв за собой дверь. Обиделась, наверное. А ведь я и слушала "Секрет", как он назывался тогда- бит-квартет "Секрет".
Работает со мной один товаришь. Сразу уточню - живу и работаю я в СОЮЗЕ КАПИТАЛИСТИЧЕСКИХ ШТАТОВ АМЕРИКИ (для тех кто не понял в США). И товарищю уже почти 80 - вот такой трудоголик блин. И есть у него сын, вернее сыновей у него 4, но самому младшому всего 14 - вот такой вот ходок. как-то собрались мы с ним слетать в Россию, а он как настоящий Американец за свои почти 80 лет вообше за пределами Америки небыл. Ну дедок в радостном ожидании с Европой и с бывшим потенциалним врагом номер один - Россией. Соответсвенно делится радостью с ближними своими включая сынишку, на что и получает фразу которую потом с гордостью мне пересказал. " Ой папа, как здорово что ты побываешь в Европе и увидишь Россию........ ДО ТОГО КАК УМРЕШь " Вот такая детская непосредственность. А слетали мы с ним кстати классно, но это уже другая история
Случилось мне в эту летнюю сессию(надеюсь не придется объяснять что это такое!) сдавать экзамен по Акушерству и Гинекологии. В меде я набираюсь знаний, да и частенько просто набираюсь, но не суть. И в билете у меня значится вопрос: 'Средства контрацепции'. Ну я его ответил и препод(веселый кстати мужик) рассказал историю о том как одной студентке попался такой же билет и на его вопрос какие она знает средства оральной контрацепции ответила ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Вот собственно и все.
Работал я лет 10 назад на КМК. Чуть отвлекусь, когда был маленький, для себя четко обозначил, что не ъочу когда вырасту быть столяром, как маман и не хочу работать на заводе, как отец. В итоге работал столяром на заводе. А вот собственно одна из веселых историй. Заставил нас начальник доски уложить правильно. Ну а наша с коллегой работа в основном состояло в клейке дверей (те, что межкомнатные ДВПэшные). Это было под конец смены и нам естественно не хотелось. И мы не стали. Нас заставили писать объяснительную. Точно текст не помню. Но это было чистейшей воды издевательство. Описано там было про то, что если валик не помыть, то он засохнет и придет в негодность, а это ущерб предприятию, так же было указано на то, что в течение двух минут я справлял естественные нужды. Вообщем все было рассказано попунктно и указано время. Так, что в принципе было логично, что мы не умспели. Потом я это дело отнес. А через час идет мастер и улыбается мне навстречу: Иди, тебя начальник участка вызывает. Начальник участка меня отматерил и отправил к начальнику цеха. А вот начальник цеха творчество оценил и даже посмеялся. А сын его - стажировался на мастера - сука. Начальик цеха предложил отделаться устным порицанием, а сын его настоял на письменном выговоре.
Есть изречение одного великого не такого уж и несовременного военачальника: "Твой окоп - твоя крепость". Итак, ВУЗ, военная кафедра. Предмет про те самые окопы: где их надо копать, как и чем... И вот подпол в качестве вступительной речи произносит фразу: "Как говорил один великий - "Твой окоп - твоя..." Тут он сделал эффектную паузу в надежде, что кому-то эта фраза известна или просто кто-то догадается и назовет. Чтож, он ошибся. С задних рядов прозвучало громкое: "... Могила!"
История о том, как я не попал в Афганистан... или как меня вши спасли.
1987 год. Октябрь месяц. Город Термез (Узбекская ССР) Нас, молодых восемнадцати летних ребят, после прохождения шестимесячной учебки направляют по разнарядке в Афганский город Шенданд. Из Термеза нас привезли на аэродром Кокайты (сейчас там стоят войска НАТО) и сказали, что завтра самолет будет делать две ходки. В шесть утра летит одна партия, в обед другая. Мы должны были лететь первым заходом, т. е. с утра пораньше. Вечером, приехал какой то генерал из Москвы и давай нам устраивать строевые смотры. Нас полностью снабдили сухим пайком на трое суток и еще выдали запасное нижнее белье (это кальсоны и что-то типа футболок, все хлопчатое и белого цвета). И вот этот генерал идет мимо строя и приказывает всем достать запасное нижнее белье, которое нам выдали. Берет он это белье у одного, потом у другого, разворачивает швы, а там эти твари, которые бельевые вши, ползают пачками. Естественно попало всем тыловикам. Уехали за новой партией белья, а так, как его привезут только завтра, нас, первую партию переделывают во вторую. И вот утром мы наблюдал взлет самолета, который должен был увести нас в Шенданд. Он набрал высоту и улетел, выпуская тепловые заряды против стингеров. Мы остались ждать, когда нам привезут нулевое белье и возвращения самолета. Дождались. Я, как и все остальные, прошел таможенника, сел в самолет, и жду когда полетим. Вдруг, влетает прапорщик, и орет мою фамилию и велит мне срочно выходить из самолета с вещами и садится в стоявший рядом ЗИЛ-130. Я вышел, сел. Через пару минут, улетел мой самолет. А мы куда-то поехали. По дороге он спросил меня – "Ты электрик? ". Я сказал – что нет. В ответ я услышал следующую фразу – "Х...ня, будешь!!! ". Так я и служил оставшиеся 1.5 года в 30 км от Термеза на полигоне электриком. Т. е. видно есть кто-то наверху. Как я потом узнал, был еще такой товарищ, который электрик, с такой же, как у меня фамилией, именем и отчеством. Но нашли почему то меня. А он, наверное, улетел. И ни какие вши ему скорее всего не помогли.
По результатам проведенного укуренными студентами опыта получен следующий результат: оказывается черепаха может БЕГАТЬ, если ей сунуть в зад непогашенный окурок.
Живу в Москве, приехал в отпуск в Ярославль. Ради прикола захожу в отдел кадров автобусного парка и спрашиваю: - Водители автобуса требуются? - Да, а у вас есть права на автобус? - Есть. Кадровичка долго рассматривала права и говорит: - А почему у Вас права в Москве выданы? - Живу там, - отвечаю. Следующая фраза меня просто убила: - А мы иногородних не берем. Сначала оформите прописку.
Я счастлив, что Англия проиграла. Сейчас Макларен обязан будет уйти. Было очевидно, что у него недостаточно квалификации. Иногда мы не настолько хороши, как думаем о себе.
Около 10 утра, и он все еще не уволен!? Я начинаю волноваться.
Может, Джеррард должен быть уволен вместо Макларена? Если ты делаешь такую ошибку в работе, как он, то у тебя обязательно появится желание написать заявление.
Англия получила ровно то, что заслужила. Макларен потерпел неудачу в самой легкой группе. К сожалению, нет сомнений, что Федерация со следующим назначением тренера опять устроит бардак.
Со Свеном (Эрикссоном) мы бы были на Евро-2008. А так посмотрите, что получилось. Я скучаю по Свену. Верните его!
Я только что проезжал через Манчестер. Готов поклясться, что было слышно, как ржал Эрикссон. (Эрикссон в сезоне 2007/08 тренирует "Манчестер-Сити")
Интернет оккупирует нашу жизнь не медленно и верно...
была в эту пятницу реальная сходка одного как бы форума в одном как бы кабаке с русским колоритом... Сидели мы (человек 20) в маленьком зале, во главе стола - естессно, воссидал Модератор (кстати, Скрю-Драйвер! С Днюхой тебя!), прямо у него за спиной находилась дверь в общий большой зал. И вот сидим мы, корм едим, чего-то выпиваем, беседу беседуем, все в полной благостности пребываючи. И тут я слышу - в большом зале художественная программа началась: русские народные песни под гармошку, и артисты идут к нам... Петь мы и сами умеем, поэтому я жму кнопку "сообщить модеру", т. е. стучу его по плечу и громко заявляю: - Але, модератор! Сдается мне, что это - боян! Он поднимает ясны очи от стакана с томатным соком (модеры всегда при исполнении не пьют!), прислушивается... и легким движением руки с громким стуком захлапывает дверь. После чего торжественно объявляет: - Бан за боян!
не смешно, но забавно - лифт в горстате при перегрузе высветил красный прямоугольничек и лишний товарищ вышел. А лифт все равно не едет и народ начинает нервничать - стремительно защелкали микросекунды. В голове (а где же еще?) возникла мысль неоформленная словами. Микросекунды накапливались и я буркнул - Надо подпрыгнуть. К моему удивлению одна женщина так и сделала... И это действительно помогло - лифт поехал!. А народ начал тихо ржать
Насчет запоминания латинских терминов и ассоциативных мостиков - с латинскими терминами довольно часто никакие мостики не работают... Помню на 1 курсе меда учил слово "Lathrodectes tredecimguttatus". Выучил не менее чем через час, путем ритмичного похлопывания себя по коленке на каждый слог, типа как речевка (а-ля "Спар-так чем-пи-он!"). Надо иметь в виду, что в тот день подобных латинских терминов надо было выучить штук 15-20, из чего понятно, что больше часа на запоминание латродектеса я тратил не из любви к биологии, а из-за того, что иначе запомнить это я просто не мог. Помнил эти слова "Lathrodectes tredecimguttatus" (ни разу в жизни не пригодившиеся) в течение 26 лет, уже ЗАБЫВ, ЧТО ОНИ ОЗНАЧАЮТ.
Вот сегодня залез в Гугл, понял, что это был "каракурт"...
чего боится русский человек (ошибки за счет перевода с транслита)
Но ето еше ерунда по сравнению с тем, что могло би бит... Мои турагент первоначално предлозила мне другои отел, но после того, как я случаино прочитал, что в етом отеле друзелюбно относятся к геям (Хотел "Гамбетта"), я отказался там зит, т. к. я не друзелюбен к геям. Что могло би случится? Я би назрался и набил би морди етим геям, потому что они такие противние!