Остальные новые истории

Зарисовки из Русского магазина в Америке.

Суббота, очередь в кассу из счастливих покупателей иммигрантов которые
затоварились всем самим необходимим для счастливого и комфортного
существования на новой родине, позади всех стоит мужичек самого что ни
наесть интелегентного вида и держит в руках одинокую упаковку яиц. На
кассе орудует дородная тетка Соня (имя заменено дабы никого не обидеть.
И тут в разгаре процесса она замечает одинокого мужичка, в Соне
просыпается чувство доброты, в принципе не знакомое для продавщиц, и она
перегнувшись через прилавок кричит на весь магазин "Эй, мужчина с
яйцами, идите сюда!!! Я вам яйца отобью без очереди" :)

Зарисовка номер два.

В тот-же магазин заходит милого вида дама и стоит потеренная среди
Изобилия продуктов и покупателей явно чего-то ищя, наконец она решает не
тратить время зря и останавливает проходящего мимо хозяина - 40а летнего
Эдуарда. Диалог:
П: Скажите, у вас ХРЕН есть?
Э: (явно застигнутый вопросом в расплох) ДДАА
П: А он Красный?
Э: (еще болше краснея и заикаясь) Да
П: А где он у Вас стоит? (продолжает допрос дама)
Э: (магазин замер в ожидании ответа) Ну вообще когда-как но если вас
интересует хрен для еды то он вот там - на верхней полке.

Сцена номер 3 (финальная)

Вся еврейская часть покупателей празднует ПАССОВЕР (еврейская пасха). на
кассе стоит 18-и летний Арончик которому впервые доверили кассу и
попутные поздравления покупателей с праздником соответственно выбирая
тех кто явно относится к сему праздику. Середина Дня - Арончик уже
малость ох.... офигел короче от процесса общитки и поздравлений и тут в
разгар так сказать боя в магазин "шевствуя важно походкою чинной"
заходит Батюшка. причем БАТЮШКА с большоы буквы тоесть рясса, борода,
косая сажень в плечах крест на пол пуза (кто смотрел ШТРАФБАТ поймет).
Арон хуеет от увиденного и на автомате выдает " Happy Passover" попу.
Батюшка столбенеет, затем правда берет себя в руки (кстати молодец),
крестит Зеленого Арошку знамением божьим и басом на весь магазин
отвечает "И тебя с Рождеством Христовым сын мой"

ЗАНАВЕС

Dr. EVIL

Моя шестилетняя младшая попросила старшую, чтобы та ей поставила на ее
комп "Age of Empires III". Стратегия, значить... Сам я в нее пару раз
играл --- развлекло. Но здесь другой случай.. :))) Короче, зовет она
меня через час игры --- "Папа! У меня почему-то еды все время мало!".
Сажусь рядом с ней и пытаюсь вникнуть в причину постоянной головной боли
дочкиной державы... Местность она себе выбрала степную --- равнины, чуть
растительности и моря нету. Но есть то ли лужа, то ли болотце. Она в эту
лужу поставила пристань и запрудила болото лодками -- а рыбы нету. Вот и
неоткуда еду брать там. А так же ни плантации, ни мельницы --- она
бизонов всех да еще кого-то поубивала... Смотрю дальше и офигеваю: она
понастроила 3 казармы (!), 2 литейных цеха и посреди степи поставила
огроменный забор с вышками! Все ее юниты трудятся над добычей злата и
серебра, рубят лес и она отчаяно вооружается, хоть по условиям игры у
нее есть ТОЛЬКО союзники! Зачем-то поставила 3 рынка, хотя достаточно
было одного... :) С индейцами никакого гешефта не наладила --- вообще их
забором отградила. И тут меня окончательно на хи-хи пробило... Она
оказывается за "русских" играет!!!! :)))))))))

ЛИРИКА ФИЗИКИ

В 53-й Киевской школе мне удалось проучиться в 9-м классе с полгода,
прка меня не выгнали за "неправильное" сочменение про Тараса Бульбу.
Ушел почти без сожаления, почти - и-за учитея физики, прекрасного
человека и педагога Ивана Терентьевича Харченко. Он просто влюбил в
физику. Светлая ему память!

Большую часть жизни он пропахал в сельской школе. В городе от
украинского отошел, но не далеко, к русскому разве что приблизившись. И
говорил с украинским акцентом, да еще коверкал слова. Несколько
запомнившихся примочек.

... Как положено, он отбирал у учеников посторонние предметы – то
рогатку, то какую трубочку. И всегда при этом сокрушался:
- И че никто не притащит на урок золотые часы?

Укоризне за плохое поведение он никакого не подвергал вслух. Оберегая
самолюбие примерно 16-летних молодых людей, поступал весьма тактично:
свое мнение бузотеру он не озвучивал на весь класс, а высказывал на
ушко. Единственным для всех словом:
- Осел!

На контрольной в присутствии представителей гороно я перебросил одной
девице шпаргалку. Она ее неудачно поймала и шпаргалку едва не схватил
представитель гороно, если бы не успел перехватить сшустривший Иван
Терентьевич. И зачитал вслух:
- Встретимся после уроков у театра драмы. Я тебя люблю!

На контрольной по физике я помогал соученице-блондинке. Иван Терентьевич
наклонился к моему уху, но выдал не обычное "Осел! ", а полезный совет:

- Она и без физыки борщ сварыть!

Контрольные и самостоятельные я писал густым мелким почерком. В конце
концов получил запись от Ивана Терентьевича:
- Не жалей бомагы! Учысь пысать!

... Чем и занимаюсь всю жизнь как лирик, в том числе и больше 6 лет – на
"Анекдотах из России". А как физик специализировался в одном из разделов
этой науки - физике твердого тела.

© Алик, ученик-54 www.alikdot.ru/anru/state/education/lirifizika/

Вставляем моей любимой бабушке челюсть. По этому поводу выдрали
последние 3 зуба, что остались. Рассказала это бывшей свекрови. Она,
соответственно, делится историей из своей жизни. У ее бабушки в свое
время с зубами тоже было плохо. Бабушка, чтоб не мучаться, выдрала себе
все старое и гнилое, вставила прекрасные челюсти. А чтоб завидовали,
после этого приглашала к себе подружек на чай с рафинадом.
Я своей тоже пачку подарю, когда все хорошо закончится :)

Насчет запоминания латинских терминов и ассоциативных мостиков - с
латинскими терминами довольно часто никакие мостики не работают...
Помню на 1 курсе меда учил слово "Lathrodectes tredecimguttatus". Выучил
не менее чем через час, путем ритмичного похлопывания себя по коленке на
каждый слог, типа как речевка (а-ля "Спар-так чем-пи-он!").
Надо иметь в виду, что в тот день подобных латинских терминов надо было
выучить штук 15-20, из чего понятно, что больше часа на запоминание
латродектеса я тратил не из любви к биологии, а из-за того, что иначе
запомнить это я просто не мог.
Помнил эти слова "Lathrodectes tredecimguttatus" (ни разу в жизни не
пригодившиеся) в течение 26 лет, уже ЗАБЫВ, ЧТО ОНИ ОЗНАЧАЮТ.

Вот сегодня залез в Гугл, понял, что это был "каракурт"...

не смешно, но забавно - лифт в горстате при перегрузе высветил красный
прямоугольничек и лишний товарищ вышел. А лифт все равно не едет и народ
начинает нервничать - стремительно защелкали микросекунды. В голове (а
где же еще?) возникла мысль неоформленная словами. Микросекунды
накапливались и я буркнул - Надо подпрыгнуть. К моему удивлению одна
женщина так и сделала... И это действительно помогло - лифт поехал!. А
народ начал тихо ржать

В качестве эпиграфа - история от 20 10 2007
"Работаю в страховой компании. Самый тупой вопрос, который мне задавали
по телефону:
Клиент: Алло, это страховая компания?
Я: Да
Клиент: А вы занимаетесь страхованием?
Так и хотелось ответить: Нет, млять, колбасу продаем! :)"

Моя мама однажды в буфете на работе покупала антрекоты (был год 197..
или 198.. , то есть просто в кулинарии они редко бывали, чаще на
работе). Полуфабрикаты по 37 копеек. Сырые.

Подошла дама из другого отдела, симпатизировавшая маме, но мало
знакомая, и, предположительно желая "разговор поддержать", спросила:
"Вы домой покупаете?"

Мама не удержалась, кивнула головой в сторону столиков:

"Нет, здесь сейчас съем".

Помните такую песню:

"Эй, вратарь, готовься к бою!
Часовым ты поставлен у ворот.
Ты представь, что за тобою
Полоса пограничная идет".

Рассмотрим ситуацию аналитически.
Обычно вратарь, когда находится у своих ворот, имеет линию ворот, то
есть, ту самую пограничную полосу ЗА собой. Но применительно к
пограничнику такие ассоциации вызывают удивление. Ведь пограничник на
посту обычно находится в положении, когда "Полоса пограничная" ПЕРЕД
ним! Он находится на своей территории и зорко глядит на границу в
сторону соседнего государства – не ползет ли оттуда враг? Это аналогично
ситуации, когда вратарь стоит ВНУТРИ своих ворот – и следит за ходом
игры, имея линию ворот ПЕРЕД собой.
А положение, когда "Линия ворот", то есть, "Полоса пограничная"
находится ЗА пограничником, возможно в двух случаях.
1. Если пограничник стоит на СВОЕЙ территории, спиной повернувшись к
границе и глядя на свою страну. В этом случае от кого он охраняет
границу? Либо от диссидента-перебежчика, либо от контрабандиста, либо
от... своей армии, идущей на войну через границу на чужую территорию. При
чем тут вратарь?
2. Если пограничник стоит на ЧУЖОЙ территории, спиной повернувшись к
границе и глядя на чужую страну. В этом случае он уже не пограничник, а
диверсант, или боец передового отряда своей наступающей на чужую страну
армии. При чем тут вратарь?
3. И только одна ситуация возможна в этом странном случае. Например, как
в 1920 году, когда Тухачевский пошел брать Варшаву, а старая граница
осталась на своем месте (не будем уточнять, где какие границы были и как
тогда чертились границы рухнувшей Российской империи). Факт таков, что
пограничники, наверное, не пошли брать Варшаву, а просто остались на
своих постах по старой границе, глядя, так сказать, в тыл атакующему
Тухачевскому.
Но вот Тухачевский под Варшавой получил по морде и побежал назад. Видят
пограничники, что армия бежит им навстречу, из Польши в Россию. Занимают
оборонительную позицию. И тут понимают, что это свои, которые не
атакуют, а тикают. Далее свои объясняют, что сзади их догоняют войска
врага - Пилсудского, и пограничники сперва занимают правильную
оборонительную позицию (согласно песне), когда пограничная полоса
находится сзади них. Ну а потом либо сами отходят на свою территорию,
либо "пилсудчики" их туда отправляют, вслед за "тухачевцами".
Но, согласитесь, вряд ли в песне предусматривалась такая ситуация.
Интересно, что никто из авторов песни не был репрессирован. А ведь
авторы известнейшие - стихи В. Лебедева-Кумача, композитор И.
Дунаевский. Он-то не при чем, но заодно мог и огрести срок, а?..

Интернет-клуб. Походит чел. с двумя классами церковно-приходской школы
на лице - мне должны переслать информацию из Москвы. Спрашиваю переслать
чем эл. почтой или факсом? У чела громко скрипят мозги, потом он
говорит, что не знает в чем разница, достает кипу бумаг, показывает мне
бумагу! , далее следует определение способа передачи информации - "вот
так". Даю визитку с номером факса и е-мейлом. Чел. вслух, по-складам
читает е-мейл и его осеняет - оно!!! Далее читает мне вслух побуквенно
еще раз переспрашивая каждую букву. Далее вопрос - а вот как-то можно
передать е-мейл СМСкой? Говорю конечно можно, передавайте. Отвечает, а у
меня нет моб. телефона. Стоит мнется, мучительно думая, о чем бы еще
спросить. Надумал: как долго идет эл. почта? После моего ответа стоит
опять, с работой мысли на лице, так и не придумав следующий вопрос
уходит.....

1. Вчера у нас был поход, пришел уставший, голова чумная...
2. У нас в общаге есть прачечная - комната со стиралкой. Ключ можно
взять под подпись.
Это прелюдия, теперь сама история.
Короче, взял я этот ключ, сижу, готовлю, что постирать надо, стук в мою
дверь. На пороге - две девушки. Дай ключ на часок. Я, в своем
пограничном состоянии, даже номера комнаты не спросил. Да не вопрос,
говорю. И дал. И с концами.
Сегодня, часов в 10 утра (ну, воскресенье) просыпаюсь от стука, уже не
такого деликатного. На пороге - два парня. Где ключ, говорят, нам шмотье
забрать. А ключа-то нет... Подождал до 11, ключа нет. А тут снова эти
парни пришли, уже чуть не на маты срываются, и их, в общем, можно
понять. Все-таки вспомнил, что на своем этаже (у нас в общаге 2 этажа) я
их не видел. Вместе с ними пошли проверять, и у одного из встретившихся
нам парней выяснили, что ключ мелькал в конкретной комнате, но ее
хозяюшки... СПЯТ!!!!!
Наверное, у меня было очень милое лицо - от меня так слегка
отшатнулись... Я только переспросил: Спят? Сейчас проснутся.
Короче, я барабанил в дверь минуту без перерыва.
Проснулись, недовольно мордахи покривили, но ключи отдали.
Ну, а дальше извинился перед всеми, и отдал ключи на пост.

Из английских чатов 18 октября:

Я счастлив, что Англия проиграла. Сейчас Макларен обязан будет уйти.
Было очевидно, что у него недостаточно квалификации. Иногда мы не
настолько хороши, как думаем о себе.

Около 10 утра, и он все еще не уволен!? Я начинаю волноваться.

Может, Джеррард должен быть уволен вместо Макларена? Если ты делаешь
такую ошибку в работе, как он, то у тебя обязательно появится желание
написать заявление.

Англия получила ровно то, что заслужила. Макларен потерпел неудачу в
самой легкой группе. К сожалению, нет сомнений, что Федерация со
следующим назначением тренера опять устроит бардак.

Со Свеном (Эрикссоном) мы бы были на Евро-2008. А так посмотрите, что
получилось. Я скучаю по Свену. Верните его!

Я только что проезжал через Манчестер. Готов поклясться, что было
слышно, как ржал Эрикссон.
(Эрикссон в сезоне 2007/08 тренирует "Манчестер-Сити")

www.sports.ru

Подходит мужчина: Мне нужно отправить документ в Н. Новгород, чтобы он
завтра уже пришел.
Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить?
Ответ – не знаю.
Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает.
Далее: Мне нужно отправить документ.
Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить?
Ответ – не знаю.
Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает.
После чего все же со стороны клиента все же следует предложение по
способу отправки его документа:
Цитата:
"А так нельзя? "
Конец цитаты.
Еле удержался не назвать его идиотом.

Во время трансляции финала Кубка мира по регби услышал фразу
телекомментатора:

"Регбисты хотят увлажнить натруженные гортани..."

Красиво говорить не запретишь, хотя проще и естественнее сказать, что
они, например, жадно пьют воду.
Но есть тут и медицинская проблема.
Что такое "гортань"? Это часть дыхательных путей, полость, находящаяся
перед входом в трахею.
Вода же при питье попадает в организм через глотку и пищевод – то есть,
по пути, скажем так, пищеварительному.
Итак, если регбист, как и любой другой человек, захотел "увлажнить
гортань", у него два пути – увлажнить изнутри и увлажнить снаружи.
Чтобы увлажнить изнутри, надо, чтобы вода попала в органы дыхания.
Например, опустить лицо в воду и сделать сильный вдох. Гортань, конечно,
увлажнится, но человек задохнется.
Чтобы увлажнить гортань снаружи, надо, чтобы вода прошла на ее внешние
стенки через, например, пищевод. Как? Не знаю... Скажем, сделать
трахеотомию – разрезать шею снаружи, а потом "увлажнить" гортань путем
простого поливания из леечки?..
О, как интересно слушать вас, телекомментаторы!

чего боится русский человек (ошибки за счет перевода с транслита)

Но ето еше ерунда по сравнению с тем, что могло би бит...
Мои турагент первоначално предлозила мне другои отел, но после того,
как
я случаино прочитал, что в етом отеле друзелюбно относятся к
геям
(Хотел "Гамбетта"), я отказался там зит, т. к. я не друзелюбен к
геям.
Что могло би случится? Я би назрался и набил би морди етим геям,
потому что они такие противние!

Интернет оккупирует нашу жизнь не медленно и верно...

была в эту пятницу реальная сходка одного как бы форума в одном как бы
кабаке с русским колоритом...
Сидели мы (человек 20) в маленьком зале, во главе стола - естессно,
воссидал Модератор (кстати, Скрю-Драйвер! С Днюхой тебя!), прямо у него
за спиной находилась дверь в общий большой зал. И вот сидим мы, корм
едим, чего-то выпиваем, беседу беседуем, все в полной благостности
пребываючи. И тут я слышу - в большом зале художественная программа
началась: русские народные песни под гармошку, и артисты идут к нам...
Петь мы и сами умеем, поэтому я жму кнопку "сообщить модеру", т. е.
стучу его по плечу и громко заявляю:
- Але, модератор! Сдается мне, что это - боян!
Он поднимает ясны очи от стакана с томатным соком (модеры всегда при
исполнении не пьют!), прислушивается...
и легким движением руки с громким стуком захлапывает дверь. После чего
торжественно объявляет:
- Бан за боян!

Все, кто слышали, упалипацстол...

Форумам №№ 9 и 30 Е1 - превед!

Че вы все про компьютеры. эх шутники.. недавно к подруге пришел
пообщаться. она стала жаловаться что унитаз засорился, я ей и ляпнул,
заливай кипятком! потом где то полчаса картину наблюдал как она носится
с чайником и кастрюлками с кухни до туалета. а то вирус он создал..
шутники..