Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1939 год. 29 сентября. Польша повержена. Идет демаркация советско-германской границы.
Граница должна была проходить по рекам Писса, Нарев, Буг, Висла и дальше по реке Сан до ее истоков.
Военные отмечают, что если в районе Бреста граница пройдет по Бугу, то она пройдет через систему фортов Брестской крепости. Что естественно снизит обороноспособность крепости.
Командующий Белорусским фронтом телеграфирует Молотову, мол, товарищи дипломаты, передоговоритесь с немцами - пусть передвинут границу.
Молотов отвечает: границу передвинуть невозможно, по реке Буг и точка.
Тогда военные передвинули реку Буг. Советские войска запрудили старое русло Буга и взорвали перемычки крепостного рва. В итоге вода пошла по обводному каналу перед Тереспольским укреплением, и этот канал советский представитель выдал немцам за русло р. Буг, по которому и была проведена граница.
От судьбы не уйдешь. Если звонит мобильник и определитель говорит "Судьба" – значит, нужно покорно брать трубку и внимательно слушать что тебе хотят сказать. Прятаться и спорить бесполезно. Зима в Москве. Похолодало. Дельфины вмерзли в лед, пальмы стоят в инее. Выхожу утром и задумчиво смотрю на свою девятку. Заведется сразу или снова война? Вопрос риторический, в победе я не сомневаюсь – у меня есть ВСЕ, что нужно, чтобы оно все-таки поехало. От аккумулятора до стартера. Коллекция, блин. Но, к делу: ключ на старт – завелась. Закурил, выхожу со скребком стекла почистить – и вижу... Чудо. Блондинка. Шубка беленькая, шарфик беленький, шапочка беленькая, глаза серые, выразительные и огромные как небо. - У вас, - спрашивает, - троса нет? Машина не заводится – довезите, пожалуйста, до сервиса. Я вам денег дам сколько нужно. Эх... Да что там деньги – думаю. Ты себя в зеркале видела ...? Какие там деньги. За мечту идиота идиоты денег не берут. Но трос у меня короткий, а сколько раз эта мечта за 4 км пути меня догонит – это вопрос. И вообще – слишком близко эта мечта живет от моего родового гнезда. В случае возможной приятной перспективы соседки-сволочи сдадут со всеми потрохами... Отступление для дам. Скажете: "Ни хрена себе рассуждения! Девушка только попросила помочь, а у него уже эротические перспективы!!!" Да! Ваш утренний макияж – это провокация! Третий бюст – это провокация! Мечтать – не вредно!!! А машина у девушки 21115, от моей девятки по содержанию недалеко ускакала. Спрашиваю: - Давайте посмотрим, может быть никуда ехать и не надо. Здесь заведем. И в огромных как небо глазах вспыхивает лучистое ожидание чуда. А у меня в голове вертится мысль: "И все-таки война. От судьбы не уйдешь". Открыли капот, девушка дальним мне помигала, ключик повернула – тр..., хр... стартер жив, диагноз: свечи. - У вас, - спрашиваю, - ключ свечной есть? - Нету. - И ожидание чуда в бездонном океане глаз меркнет. - А свечи, - добавляю, - запасные есть? - Нету. - И это уже не ожидание чуда - это уже застывшая во взгляде бездна беспомощности и отчаяния. Как будто я не знаю, что ничего из вышеперечисленного в ваших сумочках не водится. Одна моя знакомая год проездила, не зная, где у нее запаска. Зато у меня есть ВСЕ. Достаю ключик, комплект свечей, не забыв показать девушке надписи "NGK" "Made in Japan" (Да ну и что, что два раза прокаленные!!! Зато - японское качество!) И за дело. 10 минут - готово. Для порядка с умным видом постучал по стартеру и махнул рукой. Поехали. Блондинка снова вертит ключ, машина заводится, девушка возносится из-за руля, щебечет, благодарит. Ах, какие глаза... - Эх, да что вы, да не стоит (ударение на первый слог!). Да, конечно. Удачи! Прыгаю к себе за руль, не переставая думать – может не такие уж и сволочи у меня соседки? Выезд у нас со двора как раз после светофора и "Т" образного перекрестка. Пропустил все, что ехало по прямой - и выехал. За мной блондинка. Мда. Чистить надо стекла хорошо! С боковой дороги, с перекрестка, выныривает старенький Патрол с кенкурином и бьет мечту идиота аккурат в центральную стойку. Скажите: Нафига я менял свечи? Чтобы увидеть два водопада слез? Чтобы узнать, что у нее есть муж и он ее убьет? Чтобы, в итоге, зацепив ее на трос и, наплевав состояние бампера и нервной системы, везти на сервис? Да меня об этом изначально просили!!! Судьба - слово женского рода. Спорить с ней бесполезно.
Брел я как-то по первому гуманитарному корпусу и думал, что надо бы мне зимнюю тоску и общий авитаминоз начинать как-то развеивать... И точно под эти мысли повстречалась мне прекрасная дева, чьей благосклонности я возжелал добиться в рамках вышеуказанной программы мер... Поскольку удовольствия терять время на ухаживания за предметом я тогда еще не постиг, решено было применить штурм унд дранг, и на следующее утро я к предмету подошел... Дева курила у раскрытого окна... - Привет! (рука в кармане наизготовку)... Знаешь, ты мне очень понравилась! (рука из кармана)... И я готов провести с тобой остаток жизни! (на запястье девы защелкивается браслет от наручников, выпрошенных на время у знакомого мента - второй браслет был защелкнут на запястье у меня) Так что соглашайся поскорее! (ключ, промелькав перед глазами предмета страсти, летит в открытое окно)... Дева меланхолично затягивается: "Ключ один? " - АГА!!! - это я жизнерадостно подтверждаю. - Нда - это она - Оригинально-оригинально... Как минимум со мной такое впервые... НО! - она же - Как бы ты ни был мне симпатичен(рука поднимается к прическе), требуемого времени уделить я тебе не смогу. (шпилькой из волос плавно и без предварительной примерки - ТОЧНО в фиксатор дужки браслета - запястьем браслет откинут с руки) - Уж извини! (браслет перестегивается на ближайшую трубу отопления)... А ты постой пока - охолонись... И моя пэри удалилась, чмокнув меня в лоб... А я стоял, и каждая клеточка моего тела была в нее влюблена как минимум трижды... Простоял я так минут пятнадцать... потом извлек из заднего кармана второй ключ, отчипился и ушел страдать дальше... тогда я, конечно, еще мог влюбиться с первого взгляда, но идиотом уже не был...
Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит. Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу диалог второй кассирши (К) и мужика (М).
- К: Месячный доход вашей семьи? - М: 9 т.р., с половиной. - К: У вас есть дополнительный доход? - М: Нет. - К: А где вы работаете? - М: В ГИБДД города ***. - К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?
Итак, обычная московская квартира, 2018 год. - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...- - А, что за книжка? - Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Hу, и что? Я ж в твои годы ее читал. - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай. - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. - Бесплатно скачать книжку!? - Hу, да. А как же еще? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, все скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели. - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. - Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами... - Ок. Скачал. Thanks. - Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было... - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"... - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что ли надо пока баннеры исчезнут? - Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! - А это еще зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать... - Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя... - Уффф! Hу, все. Я прочитал! - Как все прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?! - Hу, да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Все равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? - Кто-кто? - Аааа, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? - Hу, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще раньше...
Поехали мы как-то с подругой в гости в дальнюю заграницу к нашим знакомым. Понабрали деликатесов всяких, так как у них там они не продаются или стоят слишком дорого, это завсегда приятный подарок. А еще знакомая попросила привезти ей ложку с дырками - пенку с супа снимать. Не знаю почему, но их там тоже не продают, или она плохо искала, не суть. Долетели без проблем, стоим в очереди на таможенный контроль и видим - шмонают всех. Ну все, плакали наши деликатесы, отнимут как пить дать. Таможенник, молодой парень, очень бойко проверяет чемоданы, словно рожден для этой работы. Как на конвеере - открыл, проверил, закрыл, открыл, проверил, закрыл. Что сомнительное - передает своему коллеге для более детального просмотра. Подходит моя очередь, открывает чемодан, а там сверху, прямо посередине лежит эта ложка. Парень меняется в лице, поднимает ложку, рассматривает ее с минуту, затем кладет ее точно на то место где она лежала, закрывает чемодан и каким-то странным взлядом, полным сожаления и одновременно уважения, смотрит на меня, делая жест рукой "проходите". Вот так! Страна, в которой суп едят дырявыми ложками - непобедима!
История про рисовальщикиков улыбнула не по-детски. И сразу вспомнил, как наш класс в детстве заставили рисовать к какому-то пионерскому сабантую плакаты с изображениями значков братских пионерских организаций. После недолгих попыток отмазаться юный ленинец хмуро поплелся домой, стараясь не помять огроменный лист ватмана. Мне досталась Болгария - не самый худший вариант. Похож на советский значок. Звездочка, над ней три языка пламени, еще какие-то детали - все шло гладко. Оставалось самое сложное - центр звезды. Там надлежало изобразить аж самого тов. Димитрова. А рисовать людей я не умею. Да и образец, с которого сей шедевр исполнялся, был маленькой (3х4) иллюстрацией из обычной советской книжки для детей. Т.е. рассмотреть, как выглядел тов. Димитров, было положительно невозможно. Тяжело вздохнув, я изобразил нечто безволосое, лишь бы не похожее на Ленина, и отправился спать. Мероприятие прошло успешно. Вокруг сцены гордо висели плакаты, рекламирующие нагрудные знаки пионерских организаций ГДР, Монголии, и даже невесть как затесавшихся в эту компанию английских гайдов. Болгария была не хуже прочих, вот только смущала лысая отрубленная голова в центре композиции. Смущала, наверно, не только меня, поскольку никто больше автора в художники-оформители по детской партийной линии не нанимал. Более того, вернувшись домой и хорошенько разглядев при свете дня тот самый рисунок, с ужасом отметил, что Димитров был владельцем прекрасной, даже курчавой шевелюры. Было стыдно.
Весело стало через много лет, когда в памяти нечаянно всплыл этот казус.
Жаль, плакатик в школе так и сгинул - повесил бы на стену, как образчик детской антисоветчины. Ведь любой узнал бы профиль Бенито Муссолини в том шедевре...
У моего мужа друг в Новосибирске. Друг недавно купил квартиру, ремонт в квартире делают таджики... кто-то из таджиков наткнулся на фотки из поездки их с женой на море... ну Аркаша (который друг мужа) ему, этому таджику, коротенько так: это мы там-то, это там-то... а это в дельфинарии жена с морским котиком сфоткалась... таджик дооолго смотрит на фотку... поднимает ясные глаза, грит: "Какой бальщой кот, да!"
сейчас в новостях рассказывали про медведя, который залез на 15м на дерево. и фраза диктора: "на все уговоры слезть с дерева медведь не реагировал" Видимо до этого удавалось уговорить... ух какое умное зверье пошло
Конец 60-х прошлого столетия. Отдали меня в музыкальную школу. Способностей музыкальных ну абсолютно никаких, муз. слух абсолютно отсутствует, пальцы вот только музыкальные, длинные. Вначале они меня сразу отсеяли, но ввиду того, что приняли дополнительно преподавателя баяна, взяли, учить-то ему кого-то же надо. Этого препода, ввиду того, что жена его из дома выгнала, и жить ему было негде, и поселили прямо в школе, там под лестницей служебная квартира была. Прихожу я на урок. - Так ты дома не занимаешься. - Да я учил. - Что учить, на баяне заниматься надо. - Да у меня баяна нет. Да посылторг виноват, никак прислать не может. - Два. - Да меня отец больше не пустит, платить не будет, да у вас зарплаты не будет. - Ну ладно, ты сегодня у меня последний, баян вот он. Хочешь, занимайся, а я пошел. Согласен? - Да. - Открытым тебя оставить, сбежишь через 10 минут, разворуют все, а мне отвечать. Я тебя закрою, через час подойду. Пиликаю. Все хорошо, тепло, светло, и мухи не кусают, но одно плохо, мочевой пузырь жмет, и чем дальше, тем больше. Открыл окно, прыгать высоко, пришлось струю пустить, благо, что класс угловой, на две стороны выходит. Часа через 2-3, когда все это обрыдло, баян начал издавать отдельные всхлипывания, а у меня начались рыдания, в дверь раздался стук. - Кто там? (Вопрос снаружи). - Это я, занимаюсь. - А где С.П.? - Ушел. Дверь открыли запасным ключом. Вечером директор дождался С.П., тот пришел на рогах, получил выговор. На следующий день С.П. с тоски опять надрался с самого утра, занятия кое-как провел, спускаться домой на первый этаж, так там его злой директор дожидается, поспать и в кабинете можно. Единственно, проблемы с мочевым пузырем, так уже темно, и окно рядом, no problem. На следующий день к директору прибегает разъяренная жиличка из соседнего дома. - Я одна троих дочерей поднимаю, а тут у вас порнография, каждый день со второго этажа мужские члены высовываются, я в районо жаловаться пойду, я всю вашу контору поразгоняю. Чтобы успокоить ее, пришлось С.П. с работы выгнать. А я четыре года все-таки там отучился.
Ужасную картину обнаружили работники милиции 23 райотдела когда прибыли по звонку бдительных соседей, учуявших трупный запах в одном из домов. Пятеро коллег некоего Василия почти три с половиной недели не могли похоронить своего друга из-за продолжительного запоя, связанного с поминками. В квартире также были обнаружены Из протокола осмотра места происшествия. На месте происшествия были обнаружены не подающие признаков жизни тела шести мужчин неопределенного возраста. Пятеро из них были в состоянии алкогольного опьянения, а один мертв. По оперативным данным было определено, что мертвый мужчина умер своей смертью недели две-три назад с момента обнаружения. У всех шести мужчин степень алкогольной интоксикации превышала предельно допустимые нормы, особенно у покойного. Возбуждено уголовное дело. Начато следствие Список вещественных доказательств, найденных на месте преступления. 1. Гроб липовый, ободранный - 1шт. 2. Пустых бутылок из под водки "Столичная" в ассортименте - 234 шт. , в т. ч. в гробу - 52 шт. , в т. ч. прижатых покойным к груди - 5 шт. , в т. ч. не удалось извлечь из рук покойного - 2 шт. 3. Тапочки домашние, тряпочные - 6 пар, в т. ч. белые, испачканные, со следами грубой, недобросовестной эксплуатации - 1 пара. 4. Табурет - 1 шт. , в т. ч. скатерть натабуретная - 1 шт. Так же в различных местах разбросанными были найдены: скакалка спортивная, кукушка от часов настольных, презерватив надутый сдувшийся, духовые инструменты в ассортименте, смычек от скрипки, кулек от семечек, набор моделей автомобилей, лыжа, манок утиный и две булавки. Показания свидетелей. Выдержки Соседка сверху. "Думала, что похоронили они его, почем мне было знать, что нет то. Я бы и не догадалась, если бы позавчера они гроб по двору не таскали. Думала, что еще кто то помер, а они его потаскали, потаскали, да и обратно занесли..." Сосед по площадке. "Ну а почем мне знать то было, я с ними неделю поминал его, потом меня в наркодиспансер увезли, тока через неделю выписался и к ним опять. Как Васька увидел... Вот, тока вчера из сердечно-сосудистой выписался" Музыкант, игравший на похоронах. "Да они у меня смычек отняли, сволочи, и скакалку тоже отняли. А я спортсмен, понимаете, у меня хобби на похоронах играть" Работник кладбища "Да приносили они его. Точно по графику и приносили. Плакали стояли, собирались уже хоронить, да только кто-то из них ляпнул, что, мол, не отдадим костлявой. Ну, они его обратно и унесли. Потом еще через неделю разок приносили. Тоже неудачно. Я уж со дня на день еще ждал" Источник: www.desig.ru
Глухозимье, от мороза перехватывает дыхание. Прохожие бредут ссутулившись, медлено, стараясь не расплескать тепло.
В переполненном троллейбусе зажат в самом углу, глянул в окно, в глаза бросается надпись большими буквами выцарапанная на толстом слое изморози: - Мужайтесь, люди! Весна - не за горами !- И сразу стало теплее на сердце... Firstonx
Зарисовка с натуры, рассказано женой. Админ в их конторе меняет сотрудницам обычные мониторы пятилетней давности на новые, ЖК. Контора совковая, коллектив женский, новой техникой не избалованный. Дамы с восторженным любопытством следят за водружением на свои столы этого плоского чуда. Одна набирается храбрости и спрашивает админа: - А он цветной? Судороги, стук падающего админа.
Нарочно не придумаешь! Мама рассказала вчера. Пару недель назад она с подругой пошли на вечер русской классической музыки в Carnegie Hall (один из самых замечательных концертных залов Нью-Йорка, где обычно выступают самые прославленные исполнители). Итак, зрители уже pасселись по местам, свет в зале погас и дирижер поднялся на подиум. В зале полная тишина, дирижер взмахивает палочкой, еще пол-секунды и польется волшебная музыка... И в этот самый момент, ни секундой раньше, ни секундой позже в маминой сумочке звонит мобильник. По всему залу разносится бессмертный марш тореадора из Кармен-сюиты, мама в жуткой панике и смущении, а зал просто взревел, как будто сам маэстро Бизе стоял за дирижерским пультом. К счастью, концерт не был сорван.
Про детей. Подсмотрено и подслушано в родной Одессе...
1. Мой сын, 5 лет, смотрит какой-то старый советский фильм-сказку. Показывает на Бабу-Ягу и говорит: - Пап, смотри, какая СТРАШЛЮХА!
2. Пляж, лето. Мама – молодая девушка с двумя детьми, мальчик и девочка лет 4-5. Мамаша загорает топлесс, дети копаются в песке. Через какое-то время девочка подходит к маме и тоненьким, но звонким голосочком говорит: - Мама, а Никита бьется лопаткой по ПИЗДЕ! На что мама, не отрываясь от лежака, флегматично прокричала в небо: - Никита, прекрати драться!
3. Девочка (5 лет) гуляет с бабушкой во дворе. Бабушка встречает знакомую (дочь своей подруги). Девушка на девятом месяце беременности. Пока взрослые болтали, девочка хитро смотрела на беременный живот. Потом, когда в разговоре возникла пауза, девочка, показывая пальчиком на живот, сказала: - А я знаю, такое от секса бывает! Занавес.
История произошла со мной когда я учился в университете. В то время машина была роскошь и в университет на машине ездили немногие. К месту добавить, что и движение тогда без пробок было. Я был в числе счастливчиков - обладателей своего транспорта. На наш факультет это было может человек 10. Это важно потому, что преподаватели машин не имели (ну конечно кроме декана и других высоко сидящих членов). В тот день я опаздывал на практические занятия по физике. Опаздывал хорошо - минут на 40-50. Захожу я в аудиторию где занималась наша группа. Препод меня заметил и спрашивает: - Молодой человек, почему опаздываете? Я выдаю стандартную фразу: - Транспорт плохо ходит! Наши начинают улыбаться. Препод, видимо, решил доебаться или показать всем, что я вру, доказав сей факт методом научной дедукции (Шерлок Холмс блин): - А на каком автобусе вы сюда добираетесь? И вот тут он меня застал врасплох, так как обычно никто этого не спрашивал. Ну ходит плохо транспорт, что нового? И я банально растерялся, так как этот вопрос не входил в стандартный шаблон. Я раскрыл варежку и честно ляпнул: - Да у меня свой... - и спокойно сел на свободное место. Теперь хлопать варежкой настала очередь препода. Видимо, такой ответ не входил в цепочку вопрос-ответ, которую предусматривал его дедукционный метод. Пооткрывав рот как рыба, которую вытащили из воды, препод продолжил занятия, ничего не ответив. Одногрупники меня потом долго подкалывали вспоминая эту историю, а экзамен у этого препода я чуть не завалил. В конце он таки поставил мне трояк и сказал, чтоб я оттуда уебывал пока он добрый.
Семилетняя дочка с отцом смотрят по телевизору тенис. Камера среди зрителей на стадионе показывает руководителя страны. Дочка спрашивает у папы: "Это наш президент?" Папа отвечает: "Да, но может скоро его не будет". Дочка:"А что президенты как продукты - имеют срок годности?" ..........
Наблюдение... Пре... Народ, все видели рекламу стиральных машин Электролюкс, "тайм лайн", кажется? Ту, в которой мадам сидит в офисе, а коллеги летают вокруг со страшной скоростью. А потом та же мадам едет в авто, а перед ней дорожники за 5 секунд раскапывают - закапывают дорогу. Там еще говорится, что-то типа - Как хорошо научится управлять временем... Амбула... Наткнулся на статью в КП Пермь № 13 (23846) 2007, от 30 января. "Машина времени спрятана у нас в голове", Клуб любознательных. Подзаголовок - "Съел таблетку и завис." - Если бы автомобилями управляли шизофреники, - говорит Уоррен Мек из Университета Дьюка в северной Каролине (США), - то пробки им были бы нипочем. Внутренние часы у них идут медленно - кажется, что все кругом стремительно носится [... ]. Интересно, чье это мироошущение в ролике? Автора-сценариста или режиссера?.. Doctor
Будучи студентом вуза, где учились преимущественно мужчины, пошли мы, как-то, в женское общежитие другого вуза. Затарились спиртным и внутрь и с собой. Проходим мимо комендантши. Она с презрением замечает: - Вот! Ебари пришли! Один из нас, уже поддатый: - А мы не ебари, мы бухари... (Юрчик, привет!) Видим открытый рот комендантши и ни единого звука из него...
Видел сегодня в "Космосе" Илью Резника. Незабываемое зрелище. Когда он появился, памятник де Голлю у входа ловко согнулся и принял у него пальто. Маэстро вошло в вестибюль, как Жуков в поверженный Берлин. На плечах яркие погоны с вензелем "П", на них же - гениальным ландшафтным дизайнером посаженная седовласая голова, дорогая копия античной. Государь эстрадной поэзии. Мистер Величие 2007. Свой среди богов, чужой среди других. Ходить не способен в принципе. Ступает. Настолько преисполнен собственного достоинства, что по глазам видно - думает лишь о нем. Плывет белым пароходом мимо убогих шлюпок. Умеет человек выглядеть так, что окружающие чувствуют себя обступившими помойный бак павианами. Вот у кого надо бы поучиться. Умного поэта даже самые жалкие стихи, вложенные в правильный рот, могут сделать Поэтом. Мистер Гордость всех времен и народов... Я склоняю свой плебейский анфас перед Вашим чеканным профилем...
А вон Пушкина, вчера в кино видел, взяли и пулей в грудь застрелили. Как собаку. И в долгах был, как в шелках. И жил в деревне. Поэтишко.
Как-то я со своим другом Вовчиком оказались в гостях у нашего семейного приятеля. А было это в те времена, когда даже вермишель была по талонам. У нас спрашивают: - Чай пить будете? Вовчик ответил без раздумий: - Нет! Спасибо! Мы лучше деньгами возьмем! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
"Ах, мама, мама, мама, ну где моя панама! " Из песни Аллы Пугачевой на слова Л. Дербенева
Вот какая панама приключилась у меня с сыном, когда ему было около трех с половиной лет.
Мы тогда отдыхали в Зазаборьи – правительственной базе отдыха Управления Делами Совмина УССР "Конча-Заспа". В этот день мы на весельной лодке сплавали на санаторский пляж того же Управления и должны были вернуться к обеду, проехав еще пару километров на велосипеде - от лодочной станции к ресторану. Обычно на этот путь хватало 15 минут спокойной езды
Но по пути с пляжа на "дорожку" поймалась щука, пришлось с ней повозиться, пока вытащили, и из-за нее изрядно опаздывали.
Лодку я даже не стал сдавать дежурному матросу, а бросил на берегу. Щуку оставил в лодке под мостками, о краже не беспокоился - в "Конче-Заспе" ничего не пропадало - Хозяева у себя не крадут. Потому и велосипед просто оставлял на берегу.
Вот его я и схватил, малого усадил сзади на багажник и рванул, как на велогонке Мира, если кто такую помнит. К тому же меня подгоняла мысль, что услышу от жены, ожидавшей нас подле остывшего обеда.
А тут еще малой стал приставать не с обычными почемучными расспросами, а сразу обратился с оригинальной просьбой: - Папа! Ты меня не будешь лугать? - Ну, что там у тебя? - Не будешь? - Да нет, что случилось! - Да ничего стлашного. Так не будешь лугать? - Ну, нет!
Тот он отвлекся: - Ой, гляди, белочка! Давай ее поколмим! - Потом, мы же опаздываем на обед. Вот хорошо покушаешь – вернемся и покормим. - Ага, слазу уложите меня спать, а она убежит! Ой, вот убежала! Давай поедем за ней! - Да нет, мама нас ждет и наругает! - А ты сичас меня не будешь лугать? - Ну, нет! Скажи, наконец, что там у тебя? - А что такое - "наконец"?
В этот момент я уже домчался до стройки-долгостроя крутого пансионата для лучших Слуг Народа. Здесь, рядом с долгостроем, проходил самый трудный, горный участок нашей трассы - песчаный уклон метров в 200. Тяжелый тягун, приходилось вставать на педали. А малой на этом месте каждый день садистски спрашивал одно и тоже: - А что тут стлоят?
... В который раз терпеливо рассказываю про пансионат, отвечаю на все "А почему? ". И поясняю, вот когда его достроят, это и будет главный "наконец".
Увы, хотя мне было тогда всего-ничего 28, и был здоров, как бык, сердце на этом тягуне выскакивало из груди, дыхания не хватало даже для жизни, а тут еще отвечай на расспросы!
Ну, худо-бедно поднялся, наконец, на асфальтированную финишную прямую, в конце которой стояла наша мама и выразительно размахивала руками.
А малой вернулся к основной теме, которую начал с самого старта этого спурта: - Папа! Так ты меня не будешь лугать? - Ну, что, скажи, наконец! - Скажу-скажу! А что там у мамочки остыло! - Суп,- говорю,- остыл!
Жму на тормоз, замираю возле мамочки, выскакиваю из седла – и в самый последний момент чудо, наконец, колется:
давеча нашла в шкафу три пачки прошлогоднего юбилейного печенья - сашке в русском магазинчике летом еще покупала и забыла о нем напрочь. чтоб добру не пропадать, решила сделать пирожное-картошку. муж меня застал за теркой печенья - мясорубки в этом доме нет - и вежливо поинтересовался, что это за фигней я маюсь. ну я ему в две минуты рассказала состав и технологию и он, успокоенный, ушел (ага, чем бы жена не тешилась, лишь бы меня не трогала). это было вчера. сегодня стою на кухне, ем, значится, эту самую картошку, читаю рекламный журнал, и тут заходит муж и с порога офигело спрашивает, что это я делаю. вот, отвечаю, читаю, скидки ищу на памперсы, а что? да нет, говорит, ЧТО ТЫ ЕШЬ?? и тут до меня дошло, что "картошку" он в жизни не видел и что он подумал - даже представить страшно...
По ходу действия героиня Кейт Бланшетт оказывается с простреленным легким в убогой марроканской хате. Для создания драматизма героиня все время порывается сходить через пол деревни к телефону - поговорить с детьми. Добрая старушка-марроканка дает ей пыхнуть анашки. Кейт пыхает, успокаивается.
... И тут какая-то приколистка из зала, подражая голосу главной героини:
Из новостей сети. Про катастрофу во Внуково Технические характеристики самолета Challenger-850 Максимальная высота и дальность полета – 12,5 и 5,6 километров соответственно. М-дя, недалече же они летают. И как о при этом в Берлин собрался??? Видимо это новый вид - "прыжковая" авиация! Оригинал здесь:
Удивляюсь я постоянно грамотеям и знатокам с нашего телевидения. Много ляпов у них, особенно в последнее время. И дельфинов рыбами называли - ихтиологов к ним направляли. Но совсем недавно: да в субботу это было! На "Культуре" (sic!) есть по субботам передача "Блеф-клуб", куда приходят по три деятеля искусства, и ведущий (кажется, он директор какого-то Дома творчества) заставляет их дурить друг друга. В общем, "веришь - не веришь"! Двое выходят в финал, и он задает им вопросы в шутку, а они должны верить или не верить и зарабатывать очки. В прошедшую субботу в финал вышли мать и дочь Самохины (Анна и Александра). Старшая была довольно известна, наверно, в 80-е. Дочь же - наверное, сейчас! И вот ведущий задает вопрос, правда ли, что Николай I-й отправлял проштрафившихся офицеров в наказание слушать оперу Ивана Глинки "Руслан и Людмила". Мамаша попросила повторить вопрос, и этот деятель культуры опять назвал Глинку Иваном! Следите за "Блеф-клубом"! Скоро наверняка появится Илья Чайковский!
По следам истории о названиях оружия и т.д. в Вооруженных Силах СССР и, впоследствии, РФ... Из новостей (http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2007/02/12/235428) Мелкими кусками: 1. Информация о проведенном в Израиле испытании противоракетного комплекса "Хец" (Arrow) - ну стрела и стрела, пока все нормально... 2. Для обнаружения "врага" использовался радар "Орен ярок" ("Зеленая сосна") - уже веселее, у нас тоже деревьев валом... 3. В роли вражеской выступала ракета "Анкор Шахор" ("Черный Воробей") - а вот боевых воробьев у нас еще не было... Или это из еврейской мифологии? 4. Все данные, собранные радаром, поступали в компьютерный центр "Этрог захав" ("Золотой этрог") - скажите мне, что такое "этрог"?!! 5. после чего отправляет данные в центр контроля "Эгоз хум" ("Коричневый орех") - интересно, каким местом думали... Вывод: Продолжаем традиции на исторической родине?
Когда моя тетя была еще не замужем, мой папа был вынужден помогать ей решать мелкие бытовые проблемы. Например - раз в месяц привозить картошку. Или гараж строить. Или кухню собирать. Не, про кухню я-таки соврал, потому, что когда папа увидел эту польскую кухню и оценил масштаб работ - папа понял что для сестры жены он на такое не способен за полным отсутствием перспектив понятно чего. И папа позвонил другу Леше, а уже Леша собирал ту кухню. Я, по-малолетству, так и не понял - то-ли дядя Леша был шлимазл, то-ли тетя Люся была мудрой женщиной, но почти сразу после сборки кухни была свадьба. Но я не о людях, я-таки о котах. О КОТах, потому- что Барсик был КОТ! Так вот. Так я о чем? Да, я о том, что однажды мой папа пер на 5-ый этаж дома номер 4-е мешок, в котором лежало 4-е ведра картошки. И на 4-м этаже папа увидел, почему мартовские коты иногдща перестают орать на полчаса. Люся взвизгнула: "Барсик, фу! Брысь!" Папа подумал "Старая дева!!!" И сказал: "Ну ты чо?! Пусть! Весна-ж!" - "Иди ты в жопу, это кот соседский!!!" Нравы в поселке были суровые по-шахтерски и распространялись, как оказалось, и на животных. Интим был грубо разрушен кирзовым сапогом с яловыми головками... P.S. : Барсика это не остановило. Более того - он дошел до зоофилии, если так можно назвать его отношения с мелкими собаками. А погиб он и вовсе глупо. Влюбился в немецкую овчарку, которая не разделяла его взгляды на секс...
1. Максим (2,5 года) спит с бабушкой. Просыпается и видит у бабушки на носу болячку. - Болит? - Да. Максим закрывает глаза и говорит: - Я еще чуть-чуть посплю, а потом тебя пожалею.
2. Максим (2,5 года) собирает с папой самолетик – закручивает пластмассовые винты с помощью игрушечного шуруповерта. После шестого винта говорит: - Папа у меня рука устала. - У тебя есть вторая рука. - Ага, она тоже устанет.
3. Максим (2,5 года) птичке: - Не какай на меня, а то я стану горшочком.
4. Максим (2 года 8 мес) купается с папой в Клязьме. Папа нырнул под воду и вынырнул в стороне. Максим: - Я тоже хочу так утонуть.
5. Максим (2 года 8 мес) случайно раздавил улитку: Ну ничего, она не обидеться – я не нарочно.
6. Максим (3 года 3 мес) случайно ударил маму по груди. - Максим, осторожней! - Мама, а я по какой сиси попал – по четвертой или седьмой?
7. Максим (3 года 3 мес): - Папа, после обеда я тебе дам лизнуть конфету. - А целую дашь? - Нет. - Почему? - Я плакать буду.
8. Максим (3 года 1 мес) трогает мамину спину и говорит: - Какие у тебя ебрышки.
Услышал в новостях и не смог не поделиться ;) --------------------- http://telegraf.by/oddnews/criminal/2007/02/12/skandalrussianarmy/?14:53
.... о незаконной деятельности командования некоторых частей Санкт-Петербурга, которое продавало солдат срочной службы в сексуальное рабство..... ... солдат срочной службы заставляли заниматься проституцией.... ... руководство штаба внутренних войск и военная прокуратура были в курсе.
"Прокурор признал факты существования мужской проституции, то есть военная прокуратура была в курсе того, что там происходило....
"Среди клиентов солдат, которых использовали для сексуальных работ, были генералы и полковники, .... - Это настоящий профессиональный, отлаженный бизнес. Это система, которая была создана годами. На этих солдатах руководство части зарабатывало деньги".
Проституцией солдат заставляло заниматься командование номер 3727 на Миллионной улице в Санкт-Петербурге. Также, в организации бизнеса по продаже сексуальных услуг солдат участвовали генералы внутренних войск и сотрудники ФСБ.
Едем с другом на машине. Обгоняет нас Мерседес S500. Друг у меня спрашивает: - Кода же мы будем ездить на таких машинах? Я открыл рот, чтоб ему ответить, но тут по радио играла песня, и солистка ответила за меня пропев: - We'll go dreaming...
PS: "We'll go dreaming" можно перевести как "Мы будем мечтать".
Пятница выдалась, на редкость, удачной. Это был тот редкий день, когда на работе удалось выполнить не только "программу минимум", как это в основном и бывает, но и "программу максимум". К обеду удалось сделать все, что хотел свершить в пятницу и даже зацепить кусочек следующей недели. Настроение было отличное и даже боевое, я чувствовал, что могу горы свернуть, но с горами у нас неважно, а семь холмов слишком плоские, сворачивание же, находящегося под рукой, родного учреждения, по понятным причинам, я решил перенести на неопределенное время. Для бьющей энергии был другой выход – впереди ждала охота. Дорога прошла "на едином дыхании". Вы когда-нибудь видели "Ниву" мигающую в левом ряду новехонькой "бэхе"? Я бы ей даже посигналил, если б кто-нибудь залез с зубилом под радиаторную решетку и отбил грязевые окаменелости от клаксона и вставил клеммы на место. База встретила меня знакомыми ароматами. В них сочетался устойчивый запах мышей, варева для собак и стойкое, впитавшееся во все щелки и поры ограждающих конструкций амбре перегара. Но что же делать человеку вечером на базе, в окружении приятелей, когда ему хочется действовать и действовать? Что? С этим вопросом обращаюсь я к воображаемой аудитории. Так, кто там тянет руку? Ага, К. К. Кривачев, что Вы мне посоветуете? "Прочитать охотминимум, дабы стать охотником грамотным, а не купившим охотбилет"? Ну уж нет, Всегда Вы, Константин Константинович занудой были. Кто следующий? Вот вы, все время забываю Ваше имя, что предложите? "Возблагодарить бога Джа и погрузиться в молчаливое созерцание окружающего"? Скучно, батенька. Так, Федотова, Рябова, Яковлева все сразу, и какое же предложение у вас? "Мысленно вернуться к началу повествования и проверить ошибки в пунктуации и орфографии"? Ага, щаз-з-з. Может быть, потом, в будущем или даже в будуЮщем... Ну, что ж. Придется согласится с ехидным мнением нашего коллеги Отто Нурсултановича и свиноподобно поглощать водку... Несколько пузырей были выставлены на стол. Закуска аккуратнейшем образом разложена на пакетики и разовые тарелки. Такая аккуратность со стороны привычных к походным условиям мужиков объясняется просто – засунуть в себя то, что касалось клеенки, лежащей на столе, выше человеческой возможности. Должно быть археологи будущего оценят эту скатерть на вес золота, по ней можно будет понять чем питались охотники со второй половины 20-го века до, как минимум, 2006-го года, что они курили, как гасили окурки, какие мухи водились в то время в Шатурском районе, как этих мух убивали и даже какую обувь надевали егеря при замене лампочки. Но это лет через 300-400, уверен, что она столько проживет, ибо в масле все хранится очень долго. А сейчас эта историческая ценность с эстетической точки зрения представлялась омерзительной. Правда с каждым тостом брезгливость нивелировалась, но вернулась снова, когда разбуженный в черт-знает-сколько утра на охоту, я обозрел остатки пиршества. После очень недолгих сборов стали загружаться в "шайтан-арбу". Другого определения этого транспортного средства в природе, наверное, не существует. Это – деревянный ящик на металлическом каркасе с двумя колесами от ЗИЛа. По бортам ящика крепились дуги обтянутые брезентом, что предавало арбе сходство с цыганской кибиткой. Поступательное движение этого чуда инженерной мысли обеспечивалось трактором "Беларусь". Набились в шайтан-арбу мы достаточно спокойно. Мое правое плечо спокойно и мягко покоилось на Гене, тогда как левое грелось под Денисом. Под задом оказалась в меру гнилая дощечка днища. Когда она прогнулась подо мной, я даже обрадовался мягкости своего сидения, правда потом эта мягкость вышла мне боком, ибо о каждой колдобине мне напоминала какая-то деталь, расположенная под полом. Когда масса наших тел уже приняла форму днища повозки Гена сказал неприятную фразу: "Воледя (особенность его дикции заключается в том, что "Л" у него всегда мягкая) Воледя, давай собак. " Три русских гончих запрыгнули в заполненный человеками кузов. Ведомые каким-то мстительным собачьим богом они наступали именно на те места, компрессия которых мужчинам особенно неприятна. Но это еще пол беды. Беда заключалась в том, что собаки эти всю жизнь, при любой погоде жили на улице. Это заставило их железы выделять такой секрет, что сразу же захотелось завернуть голову в мило и уютно пахнущую клеенку со стола, да и рацион собачек несколько способствовал безудержному метеоризму. Экипаж арбы разделился на два лагеря. Лозунгом первого было требование поднять брезент, ибо боевые газы запрещены Женевской конвенцией. Вторая же группа, простуженных была против, ибо носы - все равно не дышат, а лишний сквозняк не друг туристу. В споре победила лень, ибо никому не хотелось собирать из-под товарищей свои конечности и возится с тентом. Сквозь дрему я слушал разговоры более бодрых товарищей: - Ген, надо б остановку сделать... - Зачем? - Ну, так за охоту поправиться. - Тебе не полежено. Вот добудешь секача – тогда да, а так – нет. - А я и огурчиков прихватил и сальца. При этих словах лицо Жени, и без того не уступающее размерами канализационному люку расплылось в такой улыбке, что я возрадовался тому, что сижу напротив него, а не сбоку. Его мимические мышцы просто не заметили бы моих семидесяти двух кг и выпихнули бы из повозки, оставив одного на лесной дороге, белое безмолвие которой нарушал бы только дизель удаляющегося трактора.
Приехали куда-то, дали возможность крови вернуться в ее естественные хранилища, остограмились разделились на команды загонщиков и стрелков. Сначала я обрадовался, что мне выпало стоять на номере, а не ломиться через дебри выпугивая зверей на стрелков. Но постояв на номере минут пятнадцать, я уже начал жалеть о своей участи. Мне стало невыносимо скучно. Здраво прикинув, что: А) В окладе, скорее всего, зверя нет. Б) Если он есть. Как пойдут наши загонщики у зверя "сорвет крышу" и он не пойдет на стрелков, а поломится через загон. В) Если пойдут на стрелков, то не обязательно на меня. Г) Если пойдут на меня, а я буду не готов, то смогу сказать, что боялся попасть в загонщиков/собак/священное дерево друидов/пропускал маленьких, что б бахнуть большого, в конце концов человек, личные планы которого рабочий график никогда не отменял, всегда найдет сотню подходящих доводов, лишь бы не изображать из себя статую. Убедившись, что с соседних номеров меня не видят я воткнул ружье в снег и закурил. Покурив, от скуки, стал лазить по карманам в поисках сам не знаю чего. Нашел фантик от шоколадки с описанием на языках Шекспира и Шевченко. Прочтя оба понял, что в аттестате у меня ошибка. Оказывается изучал я в школе не английский, а украинский. Ибо в первом варианте понял от силы половину, во втором же все было предельно ясно. Дочитав фантик, познав неведомые слова из лексикона королевы Елизаветы с помощью альтернативы на украинском. Снова полез в карман. Банкноты вызвали лишь жалкую усмешку – поменять их на что-нибудь вкусное в лесу не возможно, а читать их скучно и быстро. Как тут не вспомнить столь занимательный советский рубль. От него же глаз оторвать было не возможно Вполне реальные слова "один рубль, один карбованец" и т. д. переходили в магические заклинания "бир сум бир манат уч сом" - душа пела. В общем день становился томным. Я еле дождался момента, когда егерь Гена пришел снимать меня с номера. Я уже шел к трактору, когда услышал: "Э-э-й, Витек, пойди сюда! " Долго искав глазами источник звука я определил его в виде непонятного образования по середине ствола одиноко стоящего дерева. Пробравшись по снежной целине к дереву, я обнаружил сидящего на суку на высоте около 5 метров Толика. Этот умник полез на дерево, обозреть окрестности, сучек под ногами обломился, но он успел подтянуться на верхний сук, за который тогда держался руками. Сломавшийся сучек отрезал ему путь возвращения на грешную землю. - Витек (Витек – это Ассистент в миру), убери сук внизу, я прыгать буду. - Толян, ты уверен, что своим сломанным позвоночником ты скрасишь наш досуг? - А ты чего предлагаешь? - Ну варианта три. Первый – пристрелить тебя, чтоб не мучался. Вариант второй – собрать всю команду и построить под тобой суперснеговика, что б ты по нему слез. Но это лениво, пристрелить проще. - А третий? - Что третий? - Третий вариант какой? - А третий вариант в следующей серии, а то читатели уже озверели читать это.
Итак, как я уже пояснила в части 1, яйца от трупов не подходили совершенно. И обдумав с начальством ситуацию, мы поняли, что тогда надо искать операционное яйцо, от живого. Где берут яйца, отрезанные на операции? На урологии, точнее в операционной урологии. У нас есть знакомый уролог, который и был на эту тему сенсибилизирован. Но вот беда, редко когда живому мужчине удаляют яйцо. Если удаляют одно, то чаще всего по причине опухоли, а мне такое не подходит, здоровое нужно. Но иногда все-таки по медицинским показанием это делают. Этого иногда мы и ждали. Полгода примерно. И вот однажды, в тот самый день, когда Ученый Совет нашего института будет утверждать тему моей и знакомого уролога диссертаций (то есть наше присутствие не то что обязательно, а прямо-таки совсем обязательно), в тот самый день была назначена эта самая операция. Как назло. Но наш уролог сделал все грамотно. Он информировал всех врачей отделения, всех медсестер операционной, что яйцо очень нужно! Никуда его не выкидывать, ни во что его не замачивать, никому не отдавать, ни в чем не замораживать! И обязательно, обязательно сообщить в лабораторию как только. Чтоб так и сразу забрали. И вот мы идем с ним на Ученый Совет. У меня с собой термос, пинцет, перчатки, чтоб ломануться сразу после за долгожданным яйцом. Мобилки наши конечно же выключены. А в это время в лаборатории разрывается телефон. Потому что все врачи и даже одна медсестра нам звонят, чтоб сказать про яйцо. Мой начальник со мной связаться не может. Он даже не знает, в курсе ли я. Но терпеливо ждет некоторое время. Заканчивается Ученый Совет. Мы пулей летим за яйцом и, конечно, в суматохе забываем про мобилки. А начальник, не выдерживая груза ответственности за возможность проэтосамить яйцо, посылает за ним мою коллегу, Юльку. Мы поднимаемся сразу в операционную, по народ нам сообщает: "Все в порядке, ваше яйцо вас ждет!". Выдают мне его в пакетике, и я лечу в лабораторию его обрабатывать и замораживать. Далее рассказ со слов Юли, поэтому историческая правда может быть чуть искажена. Но не суть, конечно. В это время Юля уже минут 20 ищет яйцо. Входные данные у нее такие "где-то в нефраке, сегодня, у кого-то его отрезали. Взять". А нефрокорпус - это семь (или 8?) этажей, на каждом - по два отделения! И вот картина маслом. "Здравствуйте, я понимаю, что мой вопрос звучит странно, но не подскажете ли вы, не отрезают ли случайно какому-нибудь больному с вашего отделения яйцо? Очень надо, знаете ли". "Нет, девушка, а вы в 03 не звонили за консультацией?". На каком-то из отделений медсестра говорит: "Да! Мы знаем про яйцо. Пойдемте в операционную, а то уже поздно, как бы все не разошлись". А медсестра, которая отдала яйцо мне, уже ушла. Их встретила другая медсестра: "Ах, яйцо! Было, было, мы в курсе, пойдем со мной, оно там, на столе, вас ждет!". Оп-па. Нет яйца. Стол пустой. Медсестра в панике подбегает к окну. А там, за окном, хирург, делавший операцию, подходит к своей машине. Операционная на последнем, седьмом или восьмом этаже. Номера мобилки хирурга у сестры нет. Она открывает настежь окно (конец ноября) и кричит хирургу с седьмого этажа. - ИВАН ИВАНОВИЧ!!! СТОЙТЕ!!! ТУТ ДЕВУШКА ЗА ЯЙЦОМ ПРИШЛА!!! - ЧТО??? Юлька берет инициативу в свои руки: - ИВАН ИВАНОВИЧ!! Я ЗА ЯЙЦОМ!! ГДЕ ЯЙЦО??? - ЧТО??? ЯЙЦО?? ТАК ОТДАЛИ ЯЙЦО!! - ЧТО??? ОТДАЛИ?? КОМУ ОТДАЛИ???!! Особо любопытные больные, задрав голову, наблюдают из форточек остальных шести этажей за развитием диалога.. останавливаются прохожие. Слушают. - КАК ОТДАЛИ? ЯЙЦО НАМ НУЖНО, НАМ!! КОМУ ВЫ ЕГО ОТДАЛИ?? - ДЕВУШКЕ ОТДАЛ, ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ОНО ДЛЯ НИХ!! Юля понимает, что яйцо куда-то ушло, и бредет назад несолоно хлебавши. Б-же! Когда она вернулась в лабораторию и увидела меня, спокойно разделывавшую то самое яйцо (мобилку я так и не включила, забыла), она на меня ТАК посмотрела, что я, прикрывшись яйцом, могла рассчитывать только на ее научный коллективизм и человеческое сострадание. К слову, человеческие яйца оказались непригодны совершенно, ни от трупов, ни операционные. Поэтому передо мной встала задача найти ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо. Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... ))
Из студенческого... Сидели, помню, как-то раз на семинаре по бухучету в банках. Преподша велела самостоятельно решать задачу, по которой собиралась впоследствии кого-то вызвать. Сидим с подругой, читаем условие задачи (про себя, что называется)... Там попалась фраза "отослали извещение". Читая по диагонали, я прочитала не "отослали", а "отсосали"... Вчиталась внимательнее, и меня пробило на ржач... Успокоившись и вытерев слезы, я обратила внимание, что моя соседка по парте тоже еле сдерживает смех... - Оль, ты чего? - поинтересовалась я. - Ты знаешь, - выдавила соседка, - прочитала не "отослали извещение", а "отсосали..."
В далеком детстве я любил смотреть мультфильмы, и сейчас кстати тоже люблю. Иногда о них даже упоминали в программе передач газеты "Вечерний Ташкент", за что газета пользовалась широким спросом в моем личном узком кругу. Программа тщательно изучалась на предмет важных трансляций (мультиков), которые подчеркивались авторучкой с красной пастой, чтобы о них не забыть и не пропустить. Однажды вышел в эфир и мультфильм "Три банана", красочно повествуя о мальчике, который зачем-то добывал оные. На следующий же день, в то же самое время в программе значилось: "м/ф "Три баяна". Я конечно заподозрил подвох, но решил самолично убедиться - а вдруг мальчику действительно понадобились музыкальные инструменты для школьного оркестра? Красная паста обагрила газетную бумагу...
Чуда не произошло и в назначеный час несчастный мальчик снова отправился за бананами. Сейчас мне кристально ясно - "Три баяна" не могли быть опечаткой. Остался только один вопрос: откуда они ТОГДА знали про "баян"?
Сейчас разбирался в старых папках и нашел один файл. Предистория такова: в локальной сетке была открыта папка с моей очередной работой. Открыта для полного доступа, ибо с какого компа я в очередной раз в нее залезу прогнозировать было сложно. И вот однажды она пропала. Нежеследующее представляет слегка почищенный лог локального чата.
25.12.03[9:50] Заранее извиняюсь перед непричастными, но - крик души.... Тот кто спиздил из \\104-р4-1800\обмен папку "Ультразвук" - гнойный пидор, сука рваная, конченый недоносок и, в конце концов, просто МУДАК!!!!!
25.12.03[10:27] Какие-то бляди попятили папку Стерев мимоходом труды за полгода А мне до пизды, у меня все в порядке Хуево от этого только заводу.. Мы б с этой работой закрыли все темы На всех бы поток больших премий пролился Но пидор какой-то потер все итоги Да чтобы ты СУКА хуями покрылся!!!
25.12.03[10:28] Если мне по быстрому не вернут мою любимою папочку, я такими произведениями весь чат заебу!
25.12.03[10:54] Козлы поперли кучу доков. Зачем? Мне правда не понятно. Ведь ни хрена же не поймете - Так положите их обратно! По теме узкоспециальной И не патент, вот что обидно Его бы сперли, я б хоть понял Так пусть КОЗЛЫ вам будет СТЫДНО!
25.12.03[11:13] А может в этом скрыт сакральный смысл бытия Так много для меня открылось разом Тот, кто спер труд всем показал, что он свинья А я был за доверчивость наказан...
25.12.03[12:05] Рассвет был исключительно красив Морозцем щеки легонько щипало Хотелось жить, работать и любить И горя ничего не предвещало. Осталось распечатать документ Итог работы трудной за полгода Включаю комп, гляжу, а папки нет.. И вот, уже не радует погода И что, пусть небо голубеет за окном В душе лишь туча черная кружится Отчаянье - отравленным дождем Надежды насмерть раненая птица Рвет сердце неожиданная боль Назначен уж начальством час доклада Домоклов меч завис над головой... Но некогда страдать - работать надо.
Быть может повезет восстановить... Иль вор вернет, внезапно устыдясь... Но как же, все-таки обидно, Боже мой Из князей - в незаслуженную грязь!
25.12.03[12:16] Простите, обращаюсь к вам я снова Мне кажется, вы сами уж не рады Хоть ради дня рождения Христова Верните папку. Верните, гады!
25.12.03[12:22] Сижу вот, тут. Пишу стихотворения. Прицелясь, так сказать, не в бровь, а в глаз. И у меня, надеюсь, вдохновения Все ж больше, чем терпения у вас...
25.12.03[12:26] Украли костыль у хромого, Украли слепого очки, У Сиротки украли любимую папку Теперь он умрет от тоски...
25.12.03[12:35] Ты ничего не можешь с собой поделать Душа твоя из стороны в сторону мечется Не твори конфликт между словом и делом Товарищ, знай! Клептомания лечится!!!
25.12.03[12:48] Один раз предупреждаю И потом не говорите Что никто из вас не слышал То, что я сейчас скажу Будет создан злобный вирус И положен в мою папку И еще в десяток папок Его тоже положу Вирус будет шибко хитрый Никуда сам не полезет Но уж если кто залезет Будет сам тому не рад Потому что этот вирус Без вопросов и раздумий Сразу же ему устроит Окончательный Format.
25.12.03[13:04] Иль еще хитрее вирус Если хватит мне уменья И хотенья и терпенья Напишу, быть может, я Тихо он всю сеть облазит Вскроет скрытые все папки В биос сам себя запишет Вот такая он свинья А когда найдет родную Мною созданную папку На компе нечестном этом Винт запорет – и привет На все эти заморочки Чтоб других не пострадало Чтобы не было обидно Я иду по просьбе Кэт
25.12.03[13:20] Как просто оказалось будить здесь вдохновение Как хорошо, что голова у дятла не болит Shadow... ЛОКО... Мучает меня одно сомнение Быть может это просто шапка на воре горит?
25.12.03[13:28] Что-то нынче в чате Грустно, одиноко Интересно, что же значит По-испански "Локо"
25.12.03[13:40] Продолжим полемику, как говорится Отбросив сомнения, сядем за стол Имею желание к вам обратиться - Спросить: Может кто-нибудь папку нашел?
25.12.03[13:47] И если на фильтре у всех мне побыть суждено И папочку мне не вернут даже Бога за ради Ну что ж, так и быть - ухожу. Все уже решено Прощайте. Удачи. Счастливого праздника, б....и!
P.S Просто крик души! P.P.S. Папку так и не вернули...
Вчера услышал что наш Педераска или Депераска, не помню точно, короче лидер нашей команды миллиардеров, всего лишь на одиннадцатом месте в мире. Даже в десятку не вошел, бедняга. Посему, я бросаю кличь по всей стране-десять процентов от зарплаты перечеслять в фонд Педераски! Стыдно-такая большая страна, а Педераска только на одиннадцатом.
Вчера ехала на работу. В метро. Слушала плеер и от нечего делать разглядывала рекламные плакаты и читала надписи, выцарапанные на дверях и окнах метровагона. И прочитала одно умилительное словцо. Кто ездит в метро, тот, я полагаю, знает, что среди метровандалов, испоганивающих двери, стены, окна и сиденья вагонов, помимо написания/выцарапывания острыми предметами всяческих словечек, любят соскребать те или иные буквы написанного на стекле двери белой краской извечного метрополитеновского ворнинга "Не прислоняться", чтобы из оставшихся букв можно было прочитать слово или фразу. Всякие там "не слоняться" или "не слон я" - уже давно баяны. А я сегодня увидела небаян. В результате произведенных неизвестным оригиналом манипуляций по соскребанию части букв в "Не прислоняться" оставшиеся литеры образовали поистине падоначье словцо, прочитав которое, я аж прослезилась от умиления: "ПИСОТЬСЯ"... ... Гениально!
не знаю, будет ли интересно, но расскажу... из моей юности (правда и сейчас я не стар ;)). у нас в классе училась дочь директора, а еще преподавал один молодой учитель одной гуманитарной науки, которого мы подсознательно любили, а на деле - гнобили. И он нас тоже (любил и гнобил). как-то раз мы решили над ним поприкалываться, и когда он вышел куда-то, ваш покорный слуга взял стул, стоящий около его стола (учительский стул всегда лучше стула ученика - несправедливо :(), и поставил на свое место. а свой стул - на его. Он вошел и увидев перестановку, громко сказал: "Всяк сверчок знай свой шесток", и вышел. В ответ на это мы решили продолжать агрессивные действия и, подняв дочь директора, поставили стул нашего учителя стул под нее. Вошедший через некоторое время учитель ничего не сказал :)) и был готов вести пару. В ответ на это мы сказали ему - Всяк сверчок знай свой шесток и по-хамски захихикали. Спустя несколько минут (когда он снова вышел - вот заладил ;)) - мы восторжествовали справедливость, и все законные места для сидения были возвращены на место.