Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю почему, но я редко при пересечении границы вызываю интерес у таможенников. Даже когда вез приятелю в Швецию фарфоровые шахматы за две штуки баксов (имея кучу справок в кармане, что они типа Николаю II никогда не принадлежали и в Эрмитаже не выставлялись) - меня даже не попросили открыть чемодан и ни о чем не спросили на рентген-контроле. Один только раз моей персоной заинтересовался таможенник, это было в Пулкове. Мне надо было за короткий промежуток времени слетать в Стокгольм и Будапешт. Как ни странно, самый выгодный и удобный по времени вариант оказался такой - сначала из Пулкова слетать в Швецию, вернуться обратно, а затем уже из того же Пулкова отправляться в Будапешт. У меня была надежда, что в Пулкове есть транзитная зона, где можно будет пересидеть время между самолетами, не получая багаж и не пересекая взад-вперед госграницу... Фиг! Никакой транзитной зоны три года назад не было и в помине (не знаю как сейчас). Пришлось: 1) Получать багаж 2) Проходить таможню 3) Проходить погранконтроль 4) Выйти на 3 мин в зал, где от нечего делать купить местную газетку 5) Регистрироваться на рейс 6) Проходить таможню 7) Проходить погранконтроль
Единственное, что задумчиво выдавил таможенник, который помнил, как 15 мин назад я мимо него же проходил в обратном направлении: "Что-то вы к нам сегодня зачастили..."
В ходе вчерашней оживленной дискуссии вспомнилась мне одна милая история, свидетелем и в определенной мере участником которой мне посчастливилось стать. В далекую, хотя впрочем, не такую уж и далекую студенческую молодость я был приглашен на выходные в пионерский лагерь, где мой приятель служил физруком. Я не нашел причин отказываться от столь заманчивого предложения, благо и повод был – день Ивана Купалы. Ну и согласитесь, кто в 19 юных лет отказался бы стать участником загадочного старинного праздника, особенно в компании молоденьких девушек-вожатых. Времена тогда были смутные, мода на все старинно-православное захлестывала через голову, не давая отдышаться и придти в себя. О дне Ивана Купала я знал не многое, но и этого с лихвой хватило, чтобы развеять все сомнения. Купание голышом, питие медовухи, конечно еду!!! В предвкушение незабываемой ночи я прибыл в полупустой из-за пересменка лагерь. Описать мое настроение было сложно, это был восторг, смешанный с большим душевным волнением. На фоне редких мачтовых сосен суетились очаровательные молодые девушки, мелькали платишки, платочки, веночки все готовились к большому вечеру и настроение было прекрасным. Общее впечатление несколько испортил факт отсутствия естественного водоема. Резонный вопрос, а купаться где? Оказалось, что купаться будем в бассейне, далее по программе костер и перманентно водка. Дабы не ходить далеко, костер был разложен в 20 метрах от бассейна на полянке перед горнистом. Тут же был организован шведский стол. Вечер начался многообещающе, девушки приняв для храбрости, наверное, треть нашего вино-водочного запаса проявили удивительную свободу нравов, появившись из бассейна в простынях на голое тело. Мы вышли к столу в парадных чистых плавках. Кто видел, как стройная молодая особа прыгает через костер, поймет всю красоту этого зрелища. Стройные ноги, горящий взгляд, развевающиеся волосы, изящный полет полный жизни и энергии. Впечатление логично дополняло изрядное количество алкоголя. И вдруг совершенно неожиданно, следом за промелькнувшей легкой тенью, через костер проплыл дирижабль. Я сразу не понял в чем собственно дело, настолько вызывающим был контраст. Представьте, вы заворожено наблюдаете, как через барьер одна за одной перелетают подвижные лани, а следом плюхается дебелая корова. - Ееееех. Буххх. Мне показалось, что я почувствовал, как дрогнула земля. Кто-то сказал в ухо: Плятт кухня приперлась!!! Ну все пинцет, все испортят! То, что это кухня я бы и сам догадался. Дородные тела, имевшие одну округлость по всему периметру, едва прикрывали двуспальные простыни. Под ними, о ужас, ничего не было. И они были пьяны и развязны. Наши нимфы, тут же нареченные бесстыжими девками, боязливо сжались в кучку и уже явно собирались ретироваться. Я получил обидное прозвище "красный трусняк" за цвет моих импортных плавок, которыми я втайне гордился, и стремление призвать к порядку и больше в скандал не лез. Теток, в количестве 11 душ не смущало ни то, что они были одеты куда менее скромно, чем наши красавицы, поскольку простыни едва хватало на один оборот, ни то, что они резво приналегли на нашу кровную водку. Дальше начался театр абсурда. - Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх. Над костром летали тучи. Смотреть было ужасно. Толчок и живот, грудь и все остальное летит вверх по протяженности скелета, кажется выше головы, приземление и жиры мчаться вниз, плям, потом снова вверх плям и так несколько раз. Наши мучения закончил звонкий щелчок. Видимо костер не выдержал мучений и дал прощальный залп. А ведь предупреждал добрый дед Саныч - не берите ель. Как выстрелил незаметный уголек никто не видел, но все заметили, как под распахнувшимся покрывалом приземлившейся в тот же момент кобылицы заколыхался веселый бенгальский огонек. Богатая, в чем мы воочию убедились, вощеная растительность занялась радужно и довольно ярко. А ее хозяйка не чувствуя в пьяном угаре беды вприпрыжку пустилась к столу за новой порцией спиртного, невольно раздувая пожар. Люди часто кричат, "Пожар", "Грабят", но уверен, что вы никогда не слышали такого: - Девкиии манда горииитт! - разнеслось на всю округу. С этим криком хозяйка мини фейерверка кинулась к спасительному бассейну. За ней со стаканом водки скакала подруга-доброволец. Помните в Неуловимых горящий красноармейских паровоз убегал от белых, но это было даже круче. Не сговариваясь тетки кинулись во тьму за своим Данкой и больше в этот вечер не появлялись. А мы решили, ну его в жопу этот костер, разобрали остатки водки и разбрелись по парам. Через месяц я узнал, что наша героиня отделалась в принципе легко, остались всего пара ожегов и звучное погоняло копченка. Никола Питерский.
Давным давно мотался мой звукорежиссер с командой г-на Жириновского по просторам нашей Родины. Жириновский народ агитировал, мои коллеги "киноочет" по поездке делали. И в небольшом городе где-то в Сибири наткнулись на уникального человека. Приехали в город N, там местная власть вокруг Жириновского стелилась по всякому, а на местной телестудии готовился эфир с Жириком, нечто вроде круглого стола. Мой звукореж, приехав в "телестудию", несколько опешил - что неудивительно после работы в Останкино. Но прикол в том, что эфир никто собственно то и не готовил, а сидел таки в кресле некто, и судя по всему спал. Тут начали люди подходить разныя, и жутко нервничать, типа скоро САМ Жирик приедет, а тут конь не валялся. Человек проснулся, сказал что "ща все намана буде" и приступил к работе. Сначала он включил общий свет в студии, поставил стол и три стула и начал на глаз (!) ставить осветительные приборы на участников программы. Потом человек расставил камеры и включил их. Мой звукореж (Платон), прифигел еще больше - человек все сам делает - эфир в одинарь готовит!!! Потом человек подготовил микрофоны и проверил звук, после чего вставил кассеты в магнитофоны и сел за режиссерский пульт, со словами - "у меня все готово, кого тут снимать надо?" Но окончательно Платон прифигел, когда во время съемки (Жирик в кадре!!!), человек вышел из аппаратной (!!!), взял фотоаппарат и начал снимать!!! Как он пояснил позднее - "Для местной газеты надо...." Театр одного актера.
Давненько хотелось рассказать, надеюсь получиться смешно, ну может улыбнет.
Курю я на лестничной клетке (кстати, почему такое название, почему не лестничная полоска?), окошко выходит на старую улочку в центре города. Напротив находится какое-то учреждение, думаю аварийная служба – подъемные краны, газели и т. п. Вообще-то интересно будет узнать, что за контора такая – ночью половина окон светиться, народ там перемещается, даже под новый год. А может и не надо узнавать, мало ли чего.
Двухэтажное здание, с пологой крышей – вытянутое поперек к улице, высокий забор по периметру, большая заасфальтированная парковка. Вот ее то, с наступлением снежного времени года, герои рассказика и чистят. Почти каждый вечер, где-то часиков в восемь начинают – один высокий, худой какой то дерганный, плечами все время поводит, как будто мешает ему что – крылья может, хотя на движения скуп. Второй наоборот – полный, жестикулирует, постоянно в движении – в общем бодренький такой толстячек. Но, хватит о них.
Нападало в тот день много снегу, а я как обычно – курю после ужина, смотрю в окно. Вот вышли оба "дворника" - с лопатами, снег пожмыкать, начали чистить – из здания вышел третий, похоже, их начальник. Чего-то там им повтирал, показывая руками на крышу, типа – вперед и с песней. Ну да я докурил и в квартиру пошел, минут через сорок опять захотелось – пора на перекур. Ба, оба работничка уже со всей крыше снежок собрали в нехилый такой сугроб – оно и понятно, вдоль крыши, внизу стоят иномарочки – наверно шишек из конторки. Вот ребята и решили в одно место собрать, подогнать грузовик – и в него весь снежок то и погрузить, не судьба – опять вышел третий, закурил, обвел территорию "хозяйским" взглядом – непорядок. Задрав голову, стал кричать своим – типа чего это вы, внизу снег не убираете – те ему – так сам же на крышу послал. Он посмотрел на часы, показал на них "дворникам" - мата слышно не было (седьмой этаж) но он чувствовался - на верху засуетились. Похватав лопаты (кстати, это их спало, отчасти, хотя внизу и стояли другие, они взяли эти с собой), спустились вниз – принялись чистить площадку. Я пошел в квартиру.
Очередной перекур – очередная серия. Теперь стало понятно почему так суетился третий – приехало начальство, открылись ворота – въехал джип и встал на последнее свободное место радом со входом. Как раз под тем местом на крыше, куда наши герои собрали весь снежок. Дверь в конторе распахнулась – вышел встречающий, подошел к джипу, открыл дверь – типа, прошу вас. Из джипа вылез мужик, в костюме и с портфелем подмышкой – пожались руки, начали базар. Вдруг, уж не знаю почему (но, время он подобрал мастерски), может под действием веса, может крыша в этом месте лучше прогревалась - весь сугроб сваливается на джип, на начальство, на встречающего – образуется сугроб, из него торчат головы, слышен мат (этаж по прежнему - седьмой).
Сегодня – курю в районе восьми вечера, площадку чистит женщина, куда дели тех двоих - не знаю. Надо будет все-таки узнать, что за конторка, а может и не надо, мало ли что.
Единственный разумный вопрос блондинки, еще и секретарши
где-то читал
пацанчик Костя (К) из службы техподдержки копаеца в компе той самой секретарши (С) и вот: К - ну все! С (озадаченно) - Костенька, все - в смысле - работает? или все - пи*дец??!
Засиделись как-то допоздна с другом за рюмкой водовки, и поведал он мне одну историю, которую и передам, как сумею.
Служил он в начале 80-ых в стройбате, работал дежурным электриком на автобазе;до дембеля оставалось полгода, потому и делов-то было в основном - поесть да поспать. Летом полюбил гулять после обеда по лесам-степям. Однажды на прогулке бросился ему в глаза факел немалой высоты: сжигали попутный газ. То ли одурел от безбедной жизни, то ли порыв энтузиазма в голову ударил, но настрочил воин письмо в газету "Известия": так мол и так, вылетает народное добро в трубу в виде бесполезного огня.
Написал и забыл, но дней через 5, вызывают его срочно в штаб. Собрались там все отцы-командиры, замполит молча протягивает довольно большой нестандартный конверт, предварительно почему-то вскрытый. Внутри оказался ответ из газеты: дескать, ваше письмо взято на партийный контроль и переслано куда надо. Подают второй конверт солдату, а там ответ от несчастного главного инженера того предприятия, которое сжигает газ: к сожалению, факт налицо, но будем бороться;описание процесса, технологические подробности... Через день к воину в цех на работу пожаловала стайка командиров в больших чинах, покрутили носами, пораспрашивали о службе. - Ну, а еще куда писать собираешься? - - Если обнаружу неполадки - непременно! -
Вот, собственно, и все. Остаток службы прошел спокойно, командиры посматривали косо, но старались лишний раз не трогать за мелкие нарушения;демобилизовали ровно через 2 года, день в день. Получилось очень поучительно: позаботился боец о Родине, и Родина-мать ему ответила заботой и лаской. Firstonx
Катаюсь как-то с сыном ( 4,5 года) в парке на лодке. Сын спрашивает: - Пап, а что ты делаешь? - Гребу. - Дай я. Покряхтел он над веслом 10 сек. Я и говорю: - Давай теперь я На что мое чадо отвечает: - У тебя есть второе ГРЕБЛО, вот и бери.
История – наблюдение. Сижу в машине, жду киндера. Медитирую на гидрант метров 20 впереди, возле которого вмурованы 2 трубы – столбики, залитые бетоном и думаю: “ Неужели в этом есть реальная необходимость? , неужели кто-то может въехать на бордюр высотой 20 см и сбить гидрант? ” Дальше – как в фильме “Final destination”. Непрошло пяти секунд – мимо пролетает БМВ Х5 и рвет руль вправо: курс – на гидрант! Как в slow-motion я успеваю вставить свои мысли между кадрами: - X5 не снижая скорости подъезжает к бордюру и втыкается в него правым передним – до столбика 50см - я: сейчас он повернет руль влево и выровняется - X5 ( не снижая скорости ) въезжает правым передним на бордюр высотой 20 см - я: сейчас он повернет руль влево и съедет с бордюра ( тут некоторые так паркуются) – до столбика 30см - X5 не поворачиавя руль ( и не снижая скорости ) продолжает движение – до столбика ... Cквозь закрытые окна и музыку из радио я услышал дикий хруст ломающегося бампера и увидел как выпучилось наружу крыло. - Х5 .... остановилась! , потом сползла задом с бордюра. Водительская дверь открылась и вышел ... тетка, неблондинка.
Было вечером в понедельник, недели четыре назад. Brooklyn, NY
Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились - вот так. В общаге 2 крыла, в каждом - коридорная система и общий умывальник с раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент. Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без кафеля - к двери... Что делают его друзья? Правильно, - замыкают комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Его действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде спрятаться во второй душевой кабине. Но - не его день! - там кто-то моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка. Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы, первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышим душераздирающий, интригующе-призывный крик: - Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!
Дело было в 70-х годах. Подполковник одного из управлений Министерства обороны после суточного дежурства отправился домой. Поскольку жил он в области, то по пути домой решил перекусить в привокзальном буфетике. Зашел, взял пару бутеров и 100 грамм. Видимо, что-то не очень свежее сжевал (дело было жарким летом) и его повело-развезло - плохо себя почувствовал. А тут и патруль кстати нарисовался... Короче, и запашок явственно унюхали и задержали его, как "поддатого" офицера (да еще в форме). Поскольку он был в звании ниже полковника, его задержали. К обеду разобрались, отпустили, но на службу "весточку" соответственную прислали. Через два дня собрал Начальник Управления всех своих офицеров и держал речь: - Ну, можно с устатку выпить... Ну стакан... Ну бутылку... Но напиваться-то зачем?
Вледствие того, что елку я вынес только вчера, прошу считать эту историю новогодней. Под Новый год ждут бабушка с дедушкой внука в гости. Под елочкой сложены подарки, все красиво подписаны -"Мише от Деда Мороза". Приходит внук, и, пока взрослые на кухне, бегом к подаркам. Потом заходит на кухню с обиженным лицом: - Я чего-то не понял... Эти подарки от Деда Мороза, а где же ваши?
Чернушка. Пришлось мне как-то раз проходить курс оказания первой помощи. Занятия вел многоопытный работник скорой помощи. К его квалификации больше подходило слово "спасатель". По ходу лекции он уложил некоторых слушателей на пол и стал обьяснять на них, как и при каких ранениях производить осмотр и какое положение раненым придавать. Между делом заметил: - Бывают ситуации, когда ранения настолько серьезные, и раненых и убитых так много, что вы захотите вырвать. Постарйтесь этого не делать - это может вызвать цепную реакцию других спасателей. Но если уж желание совсем невыносимо, то сделайте это так. С этими словами он перевернул одного из "раненых" со спины набок, изобразил рвотный рефлекс за его спиной, и аккуратно положил "раненого" точнехонько на то место, над которым сделал свое дело.
Есть у меня сынишка 5 лет от роду. Я всегда воспитывала его в духе толерантности ( терпения ) к девочкам. Их бить нельзя, они слабые и беспомощные. Идем по улице. Один мужик бомжеватого вида идет вместе с подругой. И постоянно этой подруге то зуботычину даст, то пинка под зад и т.д. Мой, увидав все это -кричит- "Мужик, не бей девочку! У нее весь ум в сиски ушел!". Я охренела. Тот мужит тоже. Бить перестал. Теперь я думаю, кто научил???????????
Дочка 8 лет. Урок москвоведения. Учительница пожаловалась, что Аленка (дочка) не знает Москвы: на вопрос - скажи, люди какой национальности живут в Москве, дочка ответила: "Армяне, грузины " мы конечно под стол упали )))
Историю эту рассказал один мой товарищ, что учился когда-то в Питерской Макаровке. За правдивость ручаться не могу, но разьве в этом дело?
Итак, 80-е годы, разгар холодной войны. Наши и американские подлодки выходят регулярно в море на боевое дежурство. Грубо говоря можно разделить лодки на два класса, ракетоноссцы, те которые в час Х должны всплыть на заданную глубину, выпустить весь боезапас атомного оружия и.. можно умирать -- задача выполненна. И другие, те что должны следить за вражескими ракетоноссцами и уничтожить их, пока они успели стрельнуть ракетами. Вот и возникают такие игры в "кошки-мышки" под водой: надо обнаружить противника и не дать обнаружить себя, что бы первым нанести удар по врагу. ( обычно одного попадания современной торпедой "хватает", как это и было с "Курском"..)
Вот и в тот раз акустики сказали, американцы где-то поблизости. сели на грунт, все шумяшее выключили, разговаривают в пол-шепота. Американцы конечно то же. И наши и американцы напряженно вслшиваются в шумы моря тщетно силясь распознать среди них шум противника... на третий день напряжение витало уже в воздухе: кто-то должен сделать первым ошибку: мы или они? кто умрет если начнется война? мы или они. и кто получит выговор если война не начнется: наш капитан или американский....
и вдруг в напряженной тишине очень громко и почему-то с немецким акцентом прозвучало:
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
логарифмическая линейка выпала из рук капитана: "Как?" "Как это возможно что они вещают по громкой связи?"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
нет, это не возможно.. может выставили динамики за борт? бред. "Русськи Ванющка, сдафайся!"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
и тут стало все ясно. Капитан ни слова не говоря побежал в радиорубку. Радист, уставший от безделья и напряжения последних дней, выпил спирта для "протирки" приборов. И решил вот-так "остроумно" пошутить..
Чем все закончилось для радиста, не знаю. Думаю сроком.
Я думаю, каждый хоть раз оказывался в ситуации, когда все ржут, а один не может понять, над чем все прутся. Сегодня был просто замечательный случай. Как и многие преподы, Иван Иваныч выделил в потоке одну девушку, всегда сидящую на первом ряду, и периодически у нее что-то спрашивал по ходу лекции или просто обменивался взглядами. Иван Иваныч человеком был веселым, умел удачно шутить, и предмет его имел название "Социология общественного мнения", посему постоянно улыбался и спрашивал у Маши что-либо, держа ее за источник этого самого общественного мнения. И вот, объясняя народу понятие "предельное абстрагирование"(то есть отвлечение от всего мелкого, незначительного), Иван Иваныч подходит к Маше и говорит: "Вы, Машенька, наверное абстрагируете отрицательные свойства своего парня, предпочитая видеть в нем только хорошее. Не правда ли?" И тут аудитория скатилась под парты и минут 5 ржала в голос. Бедный Иван Иваныч никак не мог понять, что же такое он сморозил. Ну откуда ему было знать (хотя весь поток был в курсе), что Маша радикальная лесбиянка? Фарыч
На сайте biathlon.com.ua наткнулась на потрясающую фразу из биографии немецкой спортсменки: "Корни Кати Вильхельм ЛЕЖАТ в Тюрингийском лесу." Хорошо, что хоть не кости... Фраза на уровне детских сочинений. Одно оправдание - иностранцы писали.
С легкой руки Задорнова любят у нас говорить, что американцы тупые и географии не знают. А у нас? Например, столица России - Москва, не так ли? Но не далее как сегодня на встрече с прессой Лужков сказал:"Донести до москвичей, а в ряде случаев и до россиян наши проблемы." Или, может быть, я не в курсе и Москва уже отдельное государство? Мэру, может быть, лучше известно, в каком государстве живут москвичи....
Дорогой господин министр! Дерзаю обратить Ваше внимание: призывая в армию пацанов, Вы делаете ошибку. Надеждой и опорой наших ВС могут и должны стать бабушки. Это могучая сила, страшная своим беспощадным напором. Вы видели, как они транспорт штурмуют? По головам еще живых и спинам свежих трупов! Народ разлетается перед таким божьим одуванчиком, как "парашютики" того же одуванчика... Вот это мощь, вот это напор! Да такая бабушка не только льву пасть порвет, но и Самсону тоже. И моргалы выколет... И станцует джигу на их могилах; ну, или комические куплеты исполнит. А потом закряхтит и потребует ей место уступить. Представьте только: наших бабушек сбросить на вражеские позиции! Это же оружие массового уничтожения, ужаснее прапорщиков и стройбата! Идею - дарю. Ни ордена, ни медали, ни благодарности мне не надо. Денежное вознаграждение, правда, приму; не откажусь. С уважением, Танька
Рублю придумали специальный знак - букву "Ф" http://newsru.com/finance/30dec2003/rouble.html в смысле, это две буквы Р -- типа Российский Рубль.
Ожидается, что в просторечии означенная валюта будет называться "Фубль", например: три фубля, триста фублей, двум фублям, десятью фублями, о пятидесяти фублях.
"Держи порох сухим" Вы будете смеяться, но на родине немецких классиков, Шиллера и Гете, в четырех километрах от концлагеря "Бухенвальд" построен крупный мясокомбинат. Откуда с ближних европейских государств свозят и забивают на сосиски каждый день, от 4х до 6 тысяч свиней. Многие скотобойню называют между собой "Свинячьий бухенвальд". Как говорится: "Профессионализм не пропьешь! "
http://lenta.ru/news/2007/02/14/warming/ "Сильный снегопад и мороз в Вашингтоне вынудили конгрессменов, которые в среду собирались заслушать доклад о глобальном потеплении, перенести заседание на неопределенное время"
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2007/02/14/120734 "Импортеров бытовой техники хотят заставить платить 5% от суммы каждого плейера или компьютера... правообладатели аудиовизуальной продукции, чьи интересы защищает [данный закон], против."
О пристрастии русского народа к горячительным напиткам ходят легенды во всем мире. Извините - не оправдала доверия.
Учусь в престижном "зарубежном" универе. Сразу по прибытии в оное учебное заведение я в числе других "международных" студентов принимала участие в своеобразном тренинге по разговорному английскому языку. Одно из заданий - разбиться на группы человек по пять, рассказать своей группе забавную историю из своей жизни (всего, стало быть, 5 историй в группе), голосованием решить, какая история достойна быть представлена на суд всех групп, ну и соответственно доложить. Важная деталь - всей аудитории историю пересказывать может вовсе и не автор (даже не существенные детали рассказчик изменить может), а вот задача всего коллегтива - усилиями коллегтивного же сознания определить, кто же все-таки был автором истории. Группа мне попалась достойная - китайцы, таиландец и индус. Ну ладно, промолчим о том, что в моей группе все истории кроме моей зижделись на зеленом змие, то, что мой неалкогольный сюжет не снискал популярности - это тоже в сущности пустяки. И энтузиазм слушателей, внимавших байке от нашей группы о похождениях нетрезвого автора в самолете, следовавшем трансатлантическим рейсом, оставим на их совести. Но когда все наперебой стали утверждать, что история эта, безусловно, моя (на вопрос ведущего, почему? - следовало железное "Ну а чья же еще - ведь про выпивку!"), тут уж за державу стало обидно, хотя что я могла сказать в ее, державы, оправдание?..
И молвила она, потупя очи: "Ах, это предрассудки, право."
Настоящим хаосом был назван Пыть-Яхский (есть такой город в Ханты-Мансийском АО - примечание) рынок услуг по перевозке пассажиров на маршрутных такси в ходе совещания по дорогам и транспорту, которое прошло в администрации Пыть-Яха. Исполняющий обязанности начальника отделения ГИБДД Пыть-Яхского городского отдела внутренних дел Андрей Казлаускас доложил об обстановке на улицах города.
Типично русское имя и фамилия для исполняющего обязанности начальника городского ГИБДД :)
История произошла с моим другом (например Андрей) При(е)амбула.... Приобрели они неплохую долгожданную квартиру. Сее знаменательное событие свершилось где-то в Декабре, вообщем, косметический ремонт они до Нового Года сделали. Празднование Нового Года прошло, сейчас собссенно, амбула... 1 Января, утро ( ну, сколько по времени было, не знаю, утро 1 Января у всех наступает в разное время ;)). Андрей с квадратненькой головой и с мыслями о прохладненьком пивке бредет через комнату, где собственно и проходило празднование. Мысли о пиве начинают не просто ползать в опухшем мозгу, а уже требовательно постукивают по больной голове. И тут он краем глаза замечает, что то самое прохладненькое, вожделенное пивко капает с потолка на люстру, и соответственно в салаты, стоящие на столе аккурат под люстрой. Мысль о том. что мечты сбываются начинает переплетаться с осознанием невозможности произходящего. Капли пробуются на вкус,- действительно ПИВО!!! Капать не прекращает, да еще и томит - из салатника а-ля оливье в заправке с пивом, не сильно то хочется отпивать, даже утром 1 Января..... Короче, Андрей, как человек технически подкованный и не сильно верующий в мистику, по мере возможности (головка то бо-бо) начинает думать, что это могло быть? Выясняется, что над ними тоже живут люди, и мало того, они тоже в курсе, что Новый Год можно праздновать. Как следствие, соседи удачно справили НГ и под утро как-то, кто-то опракидывает равнехонько посредине комнаты емкость с пивом. В панельном доме вся эта прелеть протекает напрямую к соседям снизу. Картина через несколько дней - прихожу в гости, Андрей в сопровождении нехороших слов, так ОТ ДУШИ, заливает монтажной пеной отверстие, где крепится люстра. Кто знает, пене, перед тем, как засохнуть ОЧЕНЬ сильно увеличивается в размере. Представляю соседей, сидящих дома, и наблюдающих с ужасом на нечто, вылаЗЮЮщее из пола.................. Mongoose
сижу в кафе, пью кофе и отдыхаю (днем), а рядышком, за соседним столиком, села миловидная парочка, лет по 40 обоим, и слышу фразу женщины: - А жена у тебя тоже хорошенькая, стройная... - влюбленные пришли...
мне вчера бухгалтерша такое выдала! почему я, грит, не знаю логин и пароль для админского доступа к своей машине! в НОРМАЛЬНЫХ организациях такого НЕТ! объяснял минут 20, что ей это не надо и что это нормалльная практика. непоняла. "Я спросила у коллег из других фирм, они сказали, что у них на компах администраторских паролей не стоит"
Оговорки по Фрейду. Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает. - А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало. ( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. )
- О-хо-хо. Если бы. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают. Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да, встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что веришь в меня, большое человеческое Спасибо! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Моя мама пенсионного возраста. прошел слух о выплате каких-то стародавнеы декретнои компенсации. Решила она, значится, по етому поводу в банк поити и все обстоятельно разузнать. В банке пришлось громко разговаривать с кассиром, чтобы перекричать толпу неспокоиных пенционеров. Выяснив все детали, она отошла от кассы и уже хотела уходтить ни с чем, как вдруг к неы подходит дедуля и спрашивает: "А вы где свои слуховои аппарат покупали??" Мама - в шоке, отрадясь не было...
Прочитал на сайте новостей. Такое ощущение, что в аэропорту сами не знают ЧТО у них разбилось, ОТКУДА оно и СКОЛЬКО человек там было.
Сегодня в аэропорту Внуково упал самолет. На его борту были только члены экипажа.
Самолет летел на техническое обслуживание в Германию. Об этом РБК сообщила Ирина Кадникова - российский партнер компании Execujet Scandinavia, предоставляющей услуги организации рейсов деловой авиации. Она сообщила, что модель упавшего самолета - CRJ-100 в VIP-версии.
Ранее речь шла о модели Challenger 850. По словам И. Кадниковой, разбившийся CRJ-100 произведен канадской компанией Bombardier в 1997г. , принадлежал швейцарской авиакомпании TAG Aviation, а зарегистрирован в США.
В свою очередь, в пресс-службе Внуково настаивают на том, что разбившийся самолет был модели Challenger 850 и на его борту в момент катастрофы находились ТРОЕ человек - два россиянина и один иностранец.
Инцидент произошел в 16:36 мск на третьем терминале аэропорта. Известно, что упавший самолет принадлежал американской авиакомпании бизнес-авиации FortAero и выполнял рейс по маршруту Москва - Берлин. В момент падения в нем находилось ЧЕТЫРЕ члена экипажа. Все они живы, лишь двое летчиков получили ранения.
.......
Первоначально МЧС сообщало о падении рейсового А-310, но впоследствии эта информация была опровергнута.
Только что... Сижу, вычитываю номер. Заодно доверстываю и правлю то, что м***к верстальщик напорол. Сдача номера завтра утром. Только что отбухали д/р товарища, до кучи лично сам дунул пяточку. Работается душевно - но чо-то мне подвисаеццо и тупиццо %) Странно, почему? Диспозиция сил на столе: Комп, монитор, клавиатура, крыса, принтер, телефон, факс, чашка кофе, банка кофе, банка из-под кофе (для окурков), пафосная пепельница (тоже для окурков), две пачки сигарет (одна пустая), куча "очень важных документов для банка, подпишите до завтра обязательно", какие-то диски, прочая дребедень. Нормальный стол главного редактора. Накануне сдачи номера. Курю. Звонок телефона. Трубка под ухом, общаюсь с какой-то подписчицей (сцукобабко!). Сигарета в зубах. Глазами шарю по тексту, нахожу опечатку, удаляю. Бабка бубнит, спрашивает про ее вопрос в номер. Дабы не терять место в развертке ИнДиза, беру выход (А3 формат, пачка 16 страниц + приколота реклама в номер еще страниц 10). Сбиваю на пол банку с окурками. Тянусь поднять, не выпуская из-под плеча трубку телефона - падает телефон. Вынимая телефон из-под стола, врезаюсь затылком в столешницу, роняю трубку. Со стола падает чашка кофе. Горячего. На яйца. Трубка телефона все еще лежит на полу. С матом подрываюсь из-под стола, начинаю собирать все барахло с пола. Стук и вопль аськи. От неожиданности резко дергаюсь, сшибаю стул. Тот цепляет провод, на пол валится факс и (опять) телефон. Факс начинает печатать тест самого себя. Комп пищит. Ставлю стул, сажусь, смотрю в монитор. *че-то там кракозябрами - Ок, Отмена, итп*. Епт, два часа работы! Сохраниться забыл. Вапще, чозанахблясцукозадень!!! Написанное понять невозможно. Жму наугад, принтер собирается распечатывать непонятную телегу (задание отправлено). На жутко дорогих кальках, которых осталось только вывести номер и достать в полседьмого вечера нереально. Тянусь к принтеру нажать отмену, сшибаю опять банку со свежесобранными окурками. Успел. Сажусь на мокрый от кофе стул и обнаруживаю, что засранную мокрым пеплом банку поставил на "оченьважныебумаги". Матерюсь, закуриваю сигарету. Тянусь стряхнуть и обнаруживаю предыдущую, которая дотлела, упала на столешницу и оставила на видном месте офигенное пятно. Сил злиться уже нет, от травы прет, начинаю дико ржать. В кабинете дестрой, анархия и полный бенц. Смутно слышу какое-то шипение. Взгляд ме-е-едленно фокусируется на телефонной трубке, сиротливо лежащей на полу. Беру, подношу к уху. Бабка. Телефон-то жив. И эта бабка дует в трубку дабы ее услышали. - Да? - Ой, сынок, да што ж то у вас там происходит? - Да ничего, нормально все. - А што, часто так быват? - Да так... (стараюсь не ржать в голос) - Ой-ой-ой... А у меняш-то внучок на журналиста хочет учиться. Может не надо ему так, а? ........ дальше говорить я уже не мог
Сегодня прочитал вот по этому адресу http://delit.net/articles/article.phtml?id=4920 следующее (последний абзац):
Картер стал вторым бывшим президентом США, удостоившимся Grammy. До этого музыкальную награду получал Билл Клинтон, который вместе с Михаилом Горбачевым озвучил прокофьевского "Петю и волка".
Остается только догадываться кем был Горбачев - пЕТЕЙ или Волком.
ДЕСЯТЕРО В "ШАЙТАН-АРБЕ" НЕ СЧИТАЯ ТРеХ СОБАК. ЧАСТЬ 2
- А ты чего предлагаешь? - Ну варианта три. Первый – пристрелить тебя, чтоб не мучался. Вариант второй – собрать всю команду и построить под тобой суперснеговика, что б ты по нему слез. Но это лениво, пристрелить проще. - А третий? - Что третий? - Третий вариант какой? - Ты повисни на руках сначала, потом прыгай, все на прямую сажень к земле ближе будешь. Толик осторожно перехватываясь руками стал снимать с себя ружье. Все-таки приятно было смотреть на него в тот момент. Он был Человеком! Человеком с большой буквы! Ибо по неловким его движениям на ветвях было хорошо заметно, как далеко мы ушли от обезьян. - Витек, лови ружье. Я внимательно следил за траекторией полета пятикилограммовой конструкции из дерева и металла, что позволило мне вовремя увернуться. - Чего ж не поймал? Теперь снег набьется. - Видите ли, Анатолий, одного калеки в нашей сборной будет вполне достаточно. Толик сидел на суку на корточках и держался за него руками. "Ма-а-ать! " крикнул он, отпрыгнув назад и распрямляясь. Вот только, вместо того, что б повисеть на сучке, пока тело не перестанет представлять из себя маятник и примет строго вертикальное положение, он отпустил руки, в момент раскачивания и пошел на посадку под острым углом ногами вперед. В липком снегу, толщина которого была около метра, на месте приземления Толяна образовался продолговатый кратер. И все. Ни живого, ни мертвого "десантника со сверхнизкой" не было... Я подошел ближе. Толяна в воронке не наблюдалось. Зато в стенке этой воронки была дырка, из которой торчали перчатки. Толик приземлялся почти параллельно земле и вошел в снег, проделав себе своеобразный тоннель. Это была двойная удача. Удача номер раз была в том, что, падая так, он даже не ушибся. Удача номер два заключалась в комичности ситуации. Предстоял обратный путь на шайтан-арбе. Господи, как же мне не хотелось ехать с ароматными собаками, да еще и с проклятой деталью, которая хотела от меня чего-то противоестественного! И решил обратный свой путь провести на дышле прицепа (идти пешком мне хотелось еще меньше). Дышло было выполнено в форме буквы "А", верхушка которой цеплялась за "Беларусь", а концы имели шарнирное соединение с повозкой. Перекладину этой "А" я и выбрал себе в качестве плацкарта. Дорога обратно была чудесна! Прекрасные виды заснеженной просеки, где снежинки преломляя лучи яркого зимнего солнца, светились всеми цветами спектра, почему-то особое предпочтение, отдавая фиолетовому. Маленькие пташки чирикают и перелетают с ветки на ветку уже как-то по-весеннему. Малахитовая хвоя под безукоризненно белыми снежными шапками выглядела особенно благородно и торжественно. Воистину замечательные виды мог бы я наблюдать. Если б в поле моего зрения попадало что-нибудь, кроме кормы трактора. Так, что оставалось мне только полной грудью вдыхать чистый лесной воздух, разбавленный в пропорции 1:1 дизельным выхлопом. Но, все равно, как гласит пословица "Лучше плохо ехать, чем хорошо идти" и передвигаясь на арбе я мог отдыхать физически. Мог расслабиться, на сколько позволяли руки, до судорог вцепившиеся в борта прицепа и ноги, которыми я упирался в боковые дышла, чтоб не оказаться под колесами повозки. Итак, дорога была удивительна! Не удивительным было только то, что на очередной колдобине, я все-таки свалился. Не желая стать гатью для шайтан-арбы я, сметая снежные барханы, кубарем покатился на обочину. Не скажу, уважаемым читателям, выдерживают ли человеческие кости вес половины шайтан-арбы, ибо я успел. Догнал товарищей и запрыгнул к ним. С одной стороны это может показаться обидным, ибо остаток пути пришлось провести там, где я этого так не хотел. Но с другой стороны теперь я был последним, залезшим в прицеп и теперь уже я ходил по собакам. В прицепе было весело. Пассажиры, оказалось, имели еще пару бутылок водки, сало и пряники. Не стану утверждать, что никогда не ел ничего вкуснее пряников с салом – ел и не раз, но если закусывать чем-то одним, то, как говорится: "жить можно". Литр водки на десять человек не вызвал сколь нибудь дурных проявлений психологии, а придал бодрость и хорошее настроение. Похоже флюиды этого настроения сочились сквозь брезент и кибитки, поскольку когда мы проезжали какой-то населенный пункт, практически все прохожие старались пошутить в наш адрес. Проходящая мимо женщина, глядя на экипаж и собак в повозке спросила: "А они не выпрыгнут? А то я боюсь. " "Да нет, вы не волнуйтесь девушка, это же гончие они для людей безопасны. " "А я не про собак, я про тех двоих – с улыбающимися рожами".
Ну да ладно, буду, таперича, маленькими порциями выдавать, а то и мне делами заняться некогда и читателям тяжело.
В квартире Акатова в Мытищах между ними возникла ссора, в ходе которой гость несколько раз ударил журналиста утюгом, а затем гантелями, после чего уехал на родину
http://www.rg.ru/2006/10/13/akatov.html
"Аль-Каида" готовит, похоже, кровавое Рождество для европейцев. Как утверждают западные спецслужбы, террористы собираются взорвать одновременно 30 самолетов и поездов в Европе - как раз в самый пик перевозок в конце декабря. Представляете, какую панику это вызовет во всем мире, - главный праздник будет сорван.
Зарисовка из метро 13/02/07, 18-47. Топчемся на переходе к эскалатору. Парень разговаривает по сотовому: - Да, привет... Да я уже на твоей станции... Перехожу с Филевской на кольцевую. Нет, скоро НЕ буду. Почему? Да тут просто ЖОПА! ЧЕРЕЗ ДВА "П"!!!
Приколитесь)) Сага про праздники Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?
Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек. Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его было больше всего) и цветуечков/солдатиков, вырезанных из открыток, скучными хороводами и так далее. Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не говорится. А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений, сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями, приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови", и плясали, как стадо мартышек. В результате этих мероприятий у меня совершенно сломалась половая дифференциация, с которой и безо всяких учителей имелись врожденные проблемы. В школе я до того охуела от восьмых март и двадцать третьих февралей, точнее от способа позиционирования государством (в данном контексте в лице министерства образования) особей мужского и женского пола, как членов общества, что долго потом не хотела быть в советской стране ни девочкой, ни мальчиком. Пошли все нахуй! Человек среднего рода, инопланетянин, нечисть болотная, кто угодно, только - нахуй!
В последствии все устаканилось, и я определилась как биологический вид. Редкая сука. Но об этом в саге тоже ничего не говорится. А теперь вона какие большие стали. И все тот же пиздец (прости, Савва)! В офисе хронические отмечания с тортами, салатами и шампанским. На прошлое восьмое марта наши бедные на фантазию мужики приволокли из близлежащего магазина коробку самых дешевых лаков для ногтей абсолютно нечеловеческих расцветок и несколько бутылок коньяку, потому что им ну очень хотелось выпить. А без таких вот "подарков бабам" коньяк на восьмое марта слабо выпить? Причем, народ приличный (в хорошем смысле этого слова), не слесари в ЖЭКе какие-нибудь... А причина бессознательного желания подарить сотрудникам/цам 23.02 и 08.03 такие обязательные, нелепые и неадекватные подарочки коренится в совковом детсадовском воспитании! Хуй с ними, с седьмыми ноябрями и первыми маями: там хотя бы политическая подоплека была, типа демонстрации правительству массового идиотизма и родной советской стадности. И бухали просто так, ну ручки шариковые подарят от завода всему коллективу и ладно. Или расчески. Религиозные праздники я не трогаю, это отдельная тема. С этим лежат в соседнем отделении. Очень радует тот факт, что в детском саду нас не заставляли водить хороводы в день рождения христа, магомеда или лао цзы. Поэтому об этом в саге тоже не говорится. Из всех праздников я любила только Новый Год, но меня им заебали и напугали родители. Теперь только под общим наркозом. Или очень скучно. Но всегда как будто понарошку, потому что ну нельзя же всерьез такими маразмами собственного прошлого страдать! Об этом, возможно, будет рассказано в другой саге. Однако, мало было народу праздников! Глаза заведущие, руки загребущие, желудок - не больше наперстка. И подсмотрели у заграницы хелоувины всякие, дни святого валентина какого-то. Нахрен он нам? Что, теперь детишки в садике будут 14 февраля целоваться понарошку и дарить друг другу перевернутые красные жопы? Не хочу в детский садик! Ненавижу сердечки! Ими в течение двух прошлых недель были завалены все магазины и переходы в метро.
Если какая-нибудь пизда рваная сегодня в офис эти сердечки принесет, покусаю с бесплатным курсом уколов от бешенства в придачу! Полгода потом на придачу ни сесть, ни лечь не смогут!
Итак, как мы выяснили в части 1 и части 2, человеческие яйца оказались непригодны совершенно, ни от трупов, ни операционные. Поэтому передо мной встала задача найти ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо. Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... )) Где же можно взять обезьянье яйцо? Варианта два: либо, если их кастрируют, то в ветклинике, а если нет, то там, где водятся обезьяны. В Бразилии. В Институте Мозга, в обезьяннем питомнике и в питерском зоопарке. Я быстро выяснила, что обезьян не кастрируют. Жаль. Обезьянний питомник и Институт Мозга мне объяснили, что обезьяны у них умирают очень, очень редко, что им со мной возиться лениво и телефон мой они, конечно запишут, но вообще, шли бы вы, девушка, в главный обезьянний питомник. В Сочи. Там трупов будет вам сколько хотите. А теперь представьте, что я связалась с сочинским питомником и они действительно подарили или продали мне труп обезьяны. Что мне с ним делать-то? Даже если там, на пеньке, разобрать обезьяну на необходимые запчасти (методик много, нужны разные органы), то в чем везти все это дело? Просто так - испортится. В холодильнике - неправильно замерзнет, будет скорей всего непригодно. В жидком азоте? Идеально! Только транспортный контейнер весит около 70 кг, и в дороге его и подзаправлять не мешает, ага. Сжижать азот я не умею, уж простите. В общем, мои планы по отдыху в Сочи по деловой поездке за дохлой обезьяной через полстраны были разрушены жестокой действительностью.. Остался зоопарк. Выяснив через справочную, что главврач - мужчина, я решила больше не обламываться с телефонными просьбами, а поехать и силой интеллекта женскими чарами склонить дядю к сотрудничеству. Прямо на рабочем месте.
Звоню Юльке: - Форма одежды парадная, нужна твоя помощь, надо мужика соблазнить. - Вау! А сама, что не справишься? - Нет. То есть да. Но лучше вдвоем. Помоги, а, Юль? И вот, лето, жара. Мы, две блондинки, в юбочках "Тату" и мааленьких таких кофточках, при всем параде, премся в зоопарк к главврачу. Склонять к сотрудничеству всеми доступными способами. Приходим на территорию ветклиники, и нам навстречу выползает мальчик лет 18. - Девушки, вы к кому? - Не мешай, мальчик, мы - к ГЛАВВРАЧУ! - Хехех. Так я и есть главврач. - Ой, здравствуйте. А мы думали.. То есть мы очень рады. - Вам чего, девушки, надо-то? - А нам, не поймите нас неправильно, обезьянку бы. Дохлую. Мы из 1 Меда, нам для науки (рассказываем кратко суть). - А, обезьянку.. В это время главврач подходит к какой-то грязной, облупленной двери, из-за которой ощутимо веет прохладой, и достает связку ключей.. - А вам, девушки, какой свежести труп нужен? И тут я понимаю, что там, за дверью, большая МОРОЗИЛЬНАЯ КОМНАТА. Как в моргах. И лежат там, в этой комнате, сотни дохлых обезьян, вперемешку, друг на друге, рядом пара медведей, на полу раскиданы трупики более мелких животных, связки дохлых птиц подвешены на крючьях в потолке, россыпью в коробках свалены дохлые змеи, ящерицы... И что он войдет, пнет ногой трупик какого-нибудь бобра и будет среди обезьяннего валежника искать труп посвежее.. типа, этого уже крысы погрызли. Не пойдет? А вот этот свеженький, месяц как сдох, вы на живот не смотрите, что вздутый, он еще только начал гнить, яйца-то вон они! ОГОГО, какие яйца!! И потреплет мохнатый комочек рукой. - НЕТ!! - хором почему-то вопим мы с Юлькой. - НАМ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ свежий нужен! Сутки!!! - Свежий так свежий, что ж вы волнуетесь, - говорит главврач и открывает комнату. Там оказывается его кабинет. С кондиционером. )) И нам сразу заметно полегчало. Оказывается, в зоопарке обезьяны тоже умирают очень-очень редко, но он и так очень хотел бы нам помочь, но не очень может. Увы, все обезьяны свозятся на вскрытие в центральный ветеринарный морг и по ним составляется акт. Иначе никак. Но - он может нам дать телефон Главного Ветеринарного Патологоанатома, который это самое и делает! Значит, далее мой путь лежит к Главному Ветеринарному Патологоанатому, поняла я.. ))
У меня 16 лет прожила кроха - карликовый пинчер Машка. В соседнем подъезде жила чудовищных размеров доберманиха (не шучу, как дог, да еще малость перекормленная). Моя шмакодявка визгливо-испуганно облаивала крупных псов и пряталась за меня (надо было видеть как, насмерть перепуганная, почти лежа на спине, эта шавочка заливалась поразительно звонким для таких размеров лаем). Однажды доберманихе это надоело (а может, критические дни, да мало ли причин), и она полным ходом, оскалившись, рыча, рванула к нам забег метров на 20. Тут в голове мелькало: - кобель не тронет... это сука, загрыхет нах... что делать?.. На автопилоте без размышления даю Дэзи конкретного пинка, со всего маха! Испугался за себя уже потом. Визг, поджатый хвост, Дэзи удирает к хозяину, сильный ушиб правой ноги, 5 дней больничный!
Угадай-ка: Заголовок: "Штраф за изнасилование" Цитата: "Мы не заинтересованы в механическом пополнении наших членов. И если кто-то этим занимается,..." О чем это? А вот и не о том, о чем вы подумали. Заметка на ленте вовсе о принуждении к вступлению в партии, а фраза -первого вице-спикера от фракции "Единая Россия" Олега Морозова. Кто там Фрейда перечитал?
garryfy: При загрузке, на мониторе под знаком интела в правом нижнем углу начал выскакивать маленький красный логотипчик с надписью phoenix. Кто нить знает что это?? И после чего он появился? Последнее что поставил это игрушка Need For Speed Carbon и с ней шел отдельно DirectX9 - может это от него??? Здесь гдето я читал что phoenix тормозит работу комьютера? А я даже не знаю что это такое и как его убрать
С первым начальником на старте инжерно-научного пути не повезло – он оказался тем еще блином! Когда я с грохотом уходил, он пророчил мне жалкую судьбу, а я в сердцах ляпнул типа, что он останется только с холуями или врагами.
В общем-то правота перешла на мою сторону – на свою судьбу не жалуюсь, а вот сей далеко не бесталанный индивидуй лет через 25 затащил меня в кафе "Эврика", что на Печерске близ КиевЗНИИЭПа, да припомнил тот разговор, о котором я давно позабыл в бурной лихорадке будней целой четверти ХХ-го столетия.
Мы упились, и он выплакался мне в жилетку о своем гадском характере, из-за чего действительно всю жизнь его сопровождали холуи или враги. Хотя он хотел всем, включая меня, как лучше. Но получилось по озвучке Черномырдина...
А вот до нашего разрыва он (не Черномырдин, а первый начальник) довел такой заморочкой.
Выдаст задание, все вроде оговорим. Через пару месяцев являю результат. Он мне – нет, все не то и не так. Конечно, как бывший боксер мог бы его убедить, что все сделал верно, как договаривались, и он бы со мной согласился еще до счета "10 – аут! ". И желание, и умение у меня были. Увы, проклятая субординация и дикие правила внутреннего распорядка института не предусматривали аргументации этим самым верным способом.
Пришлось пойти, как говорил великий Ленин, другим путем, мерзким и лицемерным: последнее задание распечатал в двух экземплярах и занудно принудил работодателя расписаться в обоих в присутствии более высокого начальства. Один забрал себе как руководство к действиям, а другой отдал на хранение в сейф упомянутого начальства.
Через пару месяцев ситуация повторилась, но я сразу извлек из сейфа второй экземпляр и доказал, что задание выполнил по оговоренным условиям и параметрам. На что работодатель, лба не перекрестивши:
- А я постоянно совершенствуюсь и диалектически меняюсь!
Я, не мешкая, оперативно подал рапорт нашему более высокому начальству о переводе в другую лабораторию с руководителем, менее подверженным постоянным диалектическим изменениям.
Начальство, которое ко мне благоволило и прежде, мою просьбу с веселым удовольствием удовлетворило, переведя в свое непосредственное подчинение. И уже дальше, после первого блина комом, все мои последующие начальники оказались, блин, что надо, от чего и мне, и им было научно-производственное щасте: от моего стола им перепадали неплохие пряники да лычки, но и меня они, не стану грешить, не забывали.
... Вестимо, в ЛАГЕРЕ (социализма) 2-комнатная хрущоба, "Москвич", внеочередной телефонный абонент, ученая степень с научными званиями да всяки там государственные премии (от квартальной до неленинской), оклад в размере нескольких инженерских – не в МИРЕ (капиталистическом) дом с бассейнами, гаражом (от "Форда"-пикапа до "Лексуса") и не миллионы банковского депозита, но все же что-то в нищенских условиях самого передового строя на земле – сначала недоразвитого, а потом и развитого социализма.
Венцом же хороших отношений с начальством для меня стало идеальное взаимодействие с президентом корпорации, где пашу научным консультантом – сыном. Злые социалистические языки могли бы усмотреть здесь некоторую семейственность, но добрые капиталистические - семейный подряд.
Реальна переписка по аське(с разрешения Мурченка):
07:45 PM pAdonAk_nAx А что надо делать, если ядерная бомба промахнулась и не попала в эпицентр взрыва? 07:46 PM Мурченок гениальный вопрос...)))))))))) 07:47 PM pAdonAk_nAx а где ответ?????? 07:47 PM pAdonAk_nAx умный ты наш??? 07:47 PM Мурченок Андрей, ты дебил? =) 07:47 PM pAdonAk_nAx да! )) 07:49 PM Мурченок подумай, что такое эпицентр... 07:50 PM pAdonAk_nAx то место, куда должна упасть бомба, я прав??? так вот, а если промахнуться???? 07:50 PM Мурченок то место, куда должна упасть бомба-это цель. А о понятии ЭПИЦЕНТР ВЗРЫВА мы говорим после разрыва боеголовки и начала реакции окисления... или точнее расщепления... поэтому бомба НЕ МОЖЕТ промахнуться и не попасть в ЭПИЦЕНТР!!!! 07:53 PM pAdonAk_nAx ну а вдруг???? 07:54 PM Мурченок не дури 07:55 PM pAdonAk_nAx нет ну Антон, а если дело в России происходят... у нас все может быть... мне интересно просто, прочитал тут в нете про атомные взрывы....??? 07:57 PM Мурченок блин, если боеголовка отделяется от ракеты, то теоретически можно сказать, что эпицентр будет не в месте падения ракеты... 07:57 PM pAdonAk_nAx а взрыв будет????????? 07:58 PM Мурченок а чего ему не быть-то? 07:58 PM pAdonAk_nAx и куда попадет эпицентр?????? 07:58 PM Мурченок эпицентр будет в месте взрыва боеголовки... а ракета с без боеголовки может быть в стороне... 07:59 PM pAdonAk_nAx Так, а если боеголовка промахнется.... и не попадет в эпицентр(ветром типа ее сдует)???????? 07:59 PM Мурченок блять!!!!! ты дрочишься????? 07:59 PM pAdonAk_nAx ДА! 08:00 PM Мурченок СУКА!!!!!!!!!!!!!!! 08:00 PM pAdonAk_nAx чего??? 08:01 PM Мурченок ИДИ В ПЕНЬ, СКОТИНА!!!!
"О сути вещей" Что есть вещи, которые нас окружают? Что они значат для нас? В чем их смысл? Какие функции они выполняют? Как писал в одном рассказе бывший жених - "тайна непостижимая, вечная"... Но все в этой жизни так непредсказуемо и внезапно! Каждая минута может подарить открытие. Вот, например, рядовое утро. Все как обычно, орет враг рода человеческого - будильник. И ты понимаешь: не так что-то. Ага, вчера я стресс снимала. Типичным русским способом - чокаясь с зеркалом. Долго этим занималась. Много "вычокала", да и скурила полпачки. Зато не ревела; это уже хорошо. Но сейчас!.. О боги, йаду мне, йаду! Кстати, а какой сегодня день недели? Не то что бы принципиальный вопрос, но все-таки?.. Идти на работу, или нет? Календаря в хозяйстве не имею, мобильник, старый как мир, только число показывает. Число мне ни о чем не скажет, особенно сейчас... Соседке покричать через стенку, спросить? Нет, она вчера тоже... С подругой... По пиву... Что делать-то? И тут тень гениальности касается моего сознания. Наощупь нахожу в кресле брошенную вчера сумку, наощупь вытаскиваю карточку на метро (а покупается она по понедельникам, на 10 поездок - как раз на неделю), всматриваюсь: сколько осталось? Две! Пятницабля!
Проект арена.ру 13.02.2007 13:21:21 SerB wrote: Бля у нас пиздецЪ В правилах запрещено использование программных ботов. Один перец сделал ЭЛЕКТРОМЕХАНИЧЕСКОГО бота, который раз в 30 секунд жал хоткей лечилки. На клавиатуре бля. 13.02.2007 13:22:56 Зеленый wrote: ыыы... ахуеть :)) 13.02.2007 13:23:11 SerB wrote: в ахуеЪ весь офисЪ Нарушения правил нет, бля!!!
Нашел достойный перевод английской версии. Если кто уже это видел-читал - не читайте, ничего нового не увидите:
Руководство для офисных засранцев
Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее "Руководство для офисных засранцев". Запомни эти определения, и тогда сер в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие.
ГОЛУБОК. Определение: перд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.
ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.
ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.
ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.
ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть на пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте.
БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.
УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.
ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сера на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.
КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.
ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята.
АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.
ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.
ЕБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЕТН). Определение: ахтунг или просто долбоеб, который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЕТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ебаный пидор наконец покинет туалет.
РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты...
ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК. Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.
перевод нагло спижжен с http://tochka-sg.nnm.ru/page-1
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.