Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей про детей биологов, рассказанной где-то в начале октября (сам сын д.б.н.-гидробиолога). Дом завален учебниками, мама мечется по командировкам, а до кучи периодически читает в универе и там же работает завлабом. Папы-бабушки нет, поэтому сынуля с мамой обитает в универе или по (ХХХ)нистанам. Дома из литературы Жюль Верн, Стругацкие, Лем и мамина научная литература. Мамой настойчиво прививается любовь к классикам (иногда успешно). Детский садик. - Антоша! Что ты нарисовал? - Море. Как надо. - А кто это? - Вот актинии, вот акула-молот, кораллы. А это тридактна, ракушка такая. Она двустворчатая как мидия. ..... Там же. - Антон! Это ты кузнечиков наловил? - Я образцы собирал! - Ну иди лови своих образцов. Няню испугал. ..... Школа, 1й класс - А это, дети, жаба. - Нет. Лягушка прудовая? - Кто-кто? Лягушка? - Ну да. Жаба - это буфо, а лягушка - рана. Они в воде обитают, а жабы на суше, но во влажных местах. Неужели непонятно? У них даже окрас разный! ..... Школа, 2й класс. Комиссия из РайОНО - А ты кем хочешь стать? - Генетиком. Или биоником. - ??? - Ну как же вы не знаете? Генетики создают новые виды животных - но не селекцией, а сразу. А бионики строят так, как это у растений. - А ты что-нибудь вообще про генетику знаешь? - Ну... ДНК - в виде спирали, там четыре кислоты парами соединяются и переносятся при помощи.....(минут 5 лекция по генетике на уровне твердого хорошиста из 11 класса). ..... Дома, 3й класс - Здрасьте. А вот и мы! - Здравствуйте, дядя Володя. - А что ты такой грустный? - Да Пьера жалко. Он такой грустный и все время ерунду думает. А Ростова вообще дура. И на французском много написано... ..... Центр Доп. Образования (куда деть ребенка на полдня?), 8й класс - Здравствуйте. Я - ваша учительница по биологии. - Угу. У нас биохимия будет? - Кто-о??? - Генетику нам в школе читать будут. Надо интересней. А биохимии в школе нет. - А ты на биофак поступать будешь? - Не-а. Потом работать скучно. А я вас знаю, уже фамилию посмотрел. - И кто я? - Студентка 4 курса гидробио. Вы моей маме три раза биохимию не сдали. ..... Школа, 10й класс (уже подрастающий хиппи, GreenPeace и все такое) - Итак. Что ты подготовил? - Влияние каннабис сатива на человеческий организм. - А, о наркомании? - Ну... в общем... почти... - Давай. Читай. Тема очень интересная. - Хорошо. Итак. Позитивный эффект воздействия тетрагидроканнабинола на высшую нервную систему человека характеризуется... .............. а в итоге стал журналистом
Надеюсь, буду первым. Наблюдал вчера в метро. "Комсомольская", выход в город с кольцевой. Час пик. Кто не знает - настоящая "пробка". Вверх работают два эскалатора. Тетка-дежурная монотонным голосом вещает: "Занимайте обе стороны эскалатора... Занимайте обе стороны эскалатора..." В толпе оказыватся группа таджиков - человек 20. Рожи - перепуганные. Толпа несет их к эскалаторам, и в итоге они скапливаются у одного из них, блокируя доступ остальным. На эскалатор они начинают прыгать нерешительно и по одному. Народ начинает роптать. Очнулась и тетка-дежурная. Резко сменив тональность, она вдруг ка-а-ак завизжит в микрофон: "Молодые люди! Перестаньте хулиганить!! Немедленно займите весь эскалатор!!! Ну что смотришь!!! Тебе говорю - ВЕСЬ!!!" Несчастный таджик, ехавший первым, и бывший, видимо, старшим, выполнил приказ с неожиданной скоростью и точностью: Он вцепился руками в ОБА поручня и в прыжке расставил ноги по краям ступеньки, натурально заняв ВЕСЬ эскалатор. При этом он еще и повернул перепуганную чумазую рожу к дежурной: мол, правильно сделал? Самым ржачным было то, что все, кто ехал за ним, с точностью повторили маневр в порядке, соответствующем падению фишек домино. Что после этого началось в толпе - сложно передать... Дежурная рыдала прямо в микрофон...
"Однажды мне предложили как это сейчас говорят "пропиарить" в своем блоге "Мак Дональдс". Ситуация с деньгами была аховая, и я согласился. Я долго страдал, и наконец выпив 100 грамм коньяка родил вот такой текст:
"Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса". Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками, которые так и называли "пирожки с котятами", потому что их делали из пойманных кошек и собак. Хуже того – мы не знали что такое "Кока Кола" и пили напиток "Байкал", газировку с сиропом из антисанитарных автоматов и квас из бочек, на дне которых копошились червяки.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР "Мак Дональдс", сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.
И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь. "
От редактора пришел ответ:
Уберите упоминание о домашних животных – нам не нужно проблем с гуманитарными организациями. И потом, это несерьезно – вызывает недоверие. И червяков тоже лучше убрать – тон должен быть более светлым, оптимистичным.
Я убрал натуралистические подробности – это было просто сделать и послал следующий вариант:....
....
....
.... когда пятый переделанный вариант текста вызвал замечания я выпил еще 50 грамм, сорвался и написал следующее:
Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса" и мы от этого не страдали. Я до сих пор помню вкуснющие пирожки с рубленым мясом, повидлом и чебуреки. Мы не пробовали приторную, липкую Кока-Колу и с наслаждением пили обычную газировку и квас за три копейки.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, в командировке в Лондоне. Это было еще до печально известного Мак Дональдса на Пушкинской. Еще тогда я удивился – пресно и безвкусно, как будто из пластмассы все. Я еще несколько раз в жизни случайно заходил в Мак-Дональдс и после каждого визита мне становилось нехорошо - жжение в пищеводе, горечь во рту. Детей только жаль, которые с детства жрут этот суррогат. И пошли бы вы с вашим гонораром куда подальше!
Гонорар я не получил. Зато мой ответ опубликовали в патриотической газете "Завтра". Так я стал патриотом.
Предыстория. Командировка в другой город, не далекая и не долгая, на несколько дней. Вечером первого дня заселились в гостиницу - пусть не самую лучшую в городе, но евроремонт, санузел в номере и завтрак (шведский стол) в буфете на первом этаже имелись. Вот только соседи попались беспокойные, полночи была гулянка. Не то чтобы слишком громко или назойливо, но - ощутимо. История. Утром спускаюсь к завтраку. У лифта на нашем этаже стоят две девушки лет по 25, явно из проживающих. Тоже спускаются к завтраку. На лицах - следы той самой ночной гулянки. Глазки красные, личики припухшие. Из обрывков разговора понимаю, что их новые знакомые, с кем вчера полночи "зажигали", позвонили им в номер и пригласили позавтракать вместе. Девчонки казались обеспокоенными, немного смущенными, что ли... Но потом прозвучала всего ОДНА фраза, одновременно и раскрывшая причину их беспокойства, и рассказавшая про весь вчерашний вечер, да и ночь заодно. Одна девчонка наклонилась к другой и произнесла с сомнением в голосе: "Ой, боюсь в одежде я его и не узнаю..." Я мог бы и не слышать ни шума ночной гулянки, ни обрывков разговора перед этим. Одна фраза - и ясно абсолютно все! ;)
Может, я чего не понимаю в технологии почтовых отправлений? Захожу на нашу почту отправить бандероль в США. Тетенька спрашивает: - Вам авиа или наземным? Отвечаю: - Ну, поезда туда точно не ходят. Тетенька: - У вас, может и не ходят, а у нас ходят!
Устроился на работу, первый месяц отработал. Скидываю шефу в аську: "Извините, Прокофий Сигизмундович, а когда зарплату выдавать будут?" В ответ приходит: "аффтор жжошь пишы есчо". Пипец просто какой-то... боюсь теперь подойти и спросить напрямую!
Установочная лекция перед гос. экзаменами. Ведет декан (у которого, кстати, кличка "Батя" за крутой, но справедливый нрав). Второй семестр пятого курса, занятий нет уже давно, девчонки друг друга давно не видели и недостаточно тихо переговариваются. Батя делает первое предупреждение, второе... Но ноль эмоций, трескотня продолжается. Тогда потерявший терпение и нить рассуждений декан, повернувшись к мешающей паре и педагогично приспустив на нос лекторские очки, заявляет: "Я комиссии скажу, чтоб вам поставили пару. Это в моей власти." Деффки испуганно замолкают, напрягают блондинистые мозги и одна из них испуганно заявляет: "Ну вот, вы нас так напугали, мы теперь спать не будем перед экзаменом!", на что Батя, с той же наставнической интонацией и взглядом поверх очков, заявляет: "Насколько я понимаю, глядя на вас, вы спите прекрасно в любых обстоятельствах..." Секундная пауза, и атака на поражение: "Компаниях и позах!". Народ пришел в себя только минут через 15...
Из жизни: По телевизору Путин в Сочи дает интервью иностранным журналистам. На вопрос о будущем президенте, Путин отвечает, что русский народ умный и не допустит к власти болтунов, лентяев, политеканов. Моя супруга, эстонка, слышав краем уха, через некоторое время изрекает: - Что за странные фамилии кандидатов - Болтунов,.....
Сегодня с утра мой пятилетний сын пристает с вопросом: - Папа, папа, а вот скажи, кто был первый человек? Я валяюсь еще в кровати, глаза открыть не могу, но в голове начинается процесс зарождения первых мыслей, едва ли связанных с ответом на его вопрос. Сынишка не прекращает... Спрашивает: - Ну вот были динозавры, потом обезьяны... А КТО БЫЛ ПЕРВЫЙ ЧЕЛОВЕК?! Я ему сквозь сон пытаюсь дать ответ, который его явно не устраивает. И, уже отчаявшись справиться с его натиском, задаю ему его же вопрос: - А сам-то ты знаешь, кто был первым? На что получаю уверенный ответ: - Президент Путин! ... Проснулся тут же! :-)
В честь Дня науки организована встреча мэра с сотрудниками НИИ, университетскими профессорами и пр. Управление образования решило показать, что дети занимаются наукой уже чуть не с пеленок, поэтому на встречу приглашены первоклассники - победители какого-то там школьного научного смотра. Народ в зале покорно "отбывает" все речи и выступления, нервно поглядывая в приоткрытую дверь. Там, в небольшом зальчике, уже накрыто к фуршету, к детишкам мало кто прислушивается, обсуждают в основном, водка-коньяк есть или опять только шампанское (фу!) И тут очередь рассказывать дошла до белобрысенького пацанчика. - Чему посвящена твоя научная работа, Сереженька? Очень громко и бойко: - Моя работа называется "Сравнительная характеристика таракана домашнего и таракана шипящего"! - А чем ты собираешься заниматься дальше? Еще громче: "Сравнительная характеристика таракана шипящего и таракана мадагаскарского"! А дальше предсказуемо: дикий гогот, бурные аплодисменты!
Тетя жены, сидящая с нашей дочкой, утром в процессе одевания ребенка для выхода на улицу рассказала такой случай.
Шла она как-то зимой из дома к метро, а рядом шла молодая компания с ребенком. Все подвыпишие, веселые, разгоряченные. Только ребенок плачет и плачет и просится к маме на руки. Мама пытается девочку увещевать: мол, ты ж уже большая, зачем тебе на руки, иди сама. Дите не успокаивается. В итоге тетя не выдерживает и говорит: "Так конечно она у вас плачет, она ж в ОДНИХ КОЛГОТКАХ!"
Оставила она компанию в бурных выяснениях кто же одевал ребенка и забыл надеть на него сапожки.
История произошла с мужем по-молодости. После того как он с друганами посидел в пивной до двух утра, решили что хватит и пора домой. Он туда приехал на мотоцикле, обратно, есстнно, на том же. Вот он вышел нетвердой походкой, завел и поехал. Доехал до светофора, замедлил полет и плавно остановился рядом с ментом. Чтобы не показаться нетрезвым, еще ему ручкой помахал - привет, мол, блюдителям порядка. До того был занят этим, что забыл ножки на землю опустить и завалился вместе с мотоциклом на машину мента. Тот первым делом попытался открыть дверь - не поддается (вот смекалка), опустил окно, но полностью в ситуацию въехать не успел, так как красный перешел в зеленый и пацан отвалил, опять застенчиво помахав ручкой. Как он доехал до дома, сам не знает до сих пор. Проснулся в кустах возле дома - техника целая, только снежком маленько занесло за ночь.
Дело было году этак в 93. Получал я первый в своей жизни паспорт. С серпом и молотом. А поскольку тогда гордый СССР трансформировался в непонятное СНГ, то в качестве бонуса в паспортном столе предлагалось сделать вклеечку что ты гражданин России. Предлагалось почему-то уже при выдаче "серпасто-молоткастого". Предлагал мне замученный капитан, и я согласился: все-таки сурьезный документ! Но перед кабинетом была ограменная очередь, которую я уже отстоял. Второй раз стоять не хотелось и капитан поддался уговорам:"оплати и зайдешь без очереди". Оплатить было делом 5 минут, ибо сберкасса находилась в этих самых 5 минутах... Довольный толкаюсь через душный коридор переругиваясь со всякими нехорошими... Навстречу мне из кабинета выходит паренек, а я захожу. Получил я таки эту вклеечку. Выхожу, а там этот паренек задает хорошую фразу:"А КТО ПОСЛЕДНИЙ БЕЗ ОЧЕРЕДИ???"
О вчерашнем дне святого валентина. Поздний вечер, где то пол двенадцатого. Еду на такси домой по г. Люберцы. Остановились на светофоре, ждем зеленого, впереди автобусная остановка (ост. "Больница" в сторону области) На остановке припарковалась иномарка, особо не видно, но вроде японец. открывается задняя правая дверь оттуда вылетает девушка, видно что ускорение дано пинком ноги, вслед дамская сумка и букет цветов. Иномарка срывается и уезжает. На что мой водила такси изрек: День влюбленных бля.
Канада, Торонто, компютерная фирма... Один мужик, мексиканец по национальности, пришел на работу с значком Моцарта на свитере (не знаю, зачем и почему), другой мужик, китаец по национальности, увидел и спрашивает: Это что у тебя за значек? Какой-то мексиканский революционер?
Стоит моя мама в Рамсторе в кассу. Перед ней у тетки с десяток прозрачных коробочек с набором чего-то в виде фруктов (яблоко, груша итп), очень красивых. Но что это - не понятно. Спрашиваетю - Это сладости? - Нет, - отвечает тетка, - это мыло. Купила напшим мужчинам в подарок на 23 февраля. И назвала цену за набор. Прикинув, что это очень выгодный и симпатичный подарок для ее подружек к какому-нибудь случаю мама решила тоже прикупить пару наборов на про запас. Денег у нее не хватало, она сходила домой (благо, под боком), вернулась и стало искать товар на стеллаже моющих средств. Тщетно. Спросила у девочки из зала. Та сказала, что такого мыла у них нет и не было. Мама, вся из себя рассерженная (типа, стоят тут и сами не знают, что у них продается) продолжила поиски. Нашла. Возмущенно тащит к нему представителя обслуживающего персонала и слышит - Женщина, это же свечи!
Недавно придумал эффективный способ знакомства с хорошенькими аптекаршами. При покупке презервативов на ее вопрос "Вам какие?" нужно сказать: "Вот такие" и показать жестом, каким рыбаки показывают размер пойманной рыбы, "рыбу" длиной сантиметров в 25. Они сначала хихикают и стесняются, а потом дают телефон и соглашаются встретиться после работы. Проверено на практике 2 раза, проколов пока не было :-)
Вчера была история про то, как ставили суперновый ЖК-монитор и какая-то дама поинтересовалась, цветной ли он. На админ нашел более достойный ответ: он трехцветный, там только красный, желтый и синий, а также их комбинации.
"Суд райцентра Верещагино Пермского края вынес постановление о прекращении уголовного дела в отношении директора Сепычевской сельской школы Александра Поносова "в силу его малозначительности и не представляющей общественной опасности", сообщает ИТАР-ТАСС Ущерб, нанесенный компании, был оценен в 267 тысяч рублей, а директору школы, в которой обучается 380 учеников, предъявлено обвинение по статье УК "незаконное использование объектов авторского права, совершенное в особо крупном размере", предусматривающей наказание вплоть до лишения свободы на пять лет." - А теперь вывод, украсть у Билла 10 тыс у.е. - это малазначительно и не представляет общественной опасности
В 70-е годы была у нас в общаге прекрасная компания преферансистов. И повадился к нам ходить один "золотой мальчик" с нашего курса. Папа-полковник и мама-завмаг денег чаду не жалели, и цены он им не знал, в стройотряды не ездил и вагончики не разгружал. Играл он слабо, зарывался и без "паровозов" не обходился. "Раздевать" его нам быстро надоело, и чтоб не портил игру, решили мы его проучить. Напоив, мы его раздели спящего и, оставив на кровати только матрас, уволокли ее с бренным телом в умывальник женского туалета. Это было примерно в 3 часа ночи. После чего игру продолжили и часов в 6 улеглись. Проснулись через час от дикого женского вопля. Сообразив, что это обнаружен наш герой, мы не могли пропустить спектакль. Около женского умывальника уже толпились девчонки, хи-хи и визги - каждой надо было заглянуть и повизжать. А кровать мы установили под очень удачным ракурсом, головой от двери. Кадр после почти литра водовки проспаться не успел и только ворочался, не понимая, где он. Наконец одна из девчонок кинула ему халатик, и он смог ретироваться. С нами не разговаривал до конца учебы, чему мы, ессно, были только рады. Да, и кликуха у него появилась - "Халат".
С утра и спросонья занимаюсь переодеванием ребенка с целью похода в детсад. На колготки надеты носочки, надо их сначала снять. Снимаю, снимаю, но носочки отчего-то пальцем не подцепляются и сниматься не желают! Приглядываясь (зрение -5.5, однако), отмечаю, что пытаюсь снять цветные полоски на колготках, носочки - чуть ниже.
Есть у нас в районе одно место. Несколько дворов, зданий и пространство между ними. Мягко говоря, неспокойное это место по ночам и вечерам, днем лучше, но ненамного. Как говорится, без нужды там делать нечего. Шанс получить по морде для незнакомого человека очень велик, и это не считая краж, грабежей, разборок и т.д.(вечер и ночь). Насколько я знаю, там хотели даже ставить постоянный пост милиции. Не поставили. А теперь собственно ржач: знаете, что там находится уже долгое время - районный суд и мировые судьи. Не увидел бы своими глазами - не поверил. И вспомнились слова героини одной из здешних историй - "А по вечерам нас иногда отпускают." А днем судьи работают и бузотерить не могут. А я-то, дурень, на хулиганов грешил...
Активия рулит :)) Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт! Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте "Активия" с бифидобактериями. Че за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая. Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну в общем, хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я. Прошел час..... В животе началась небольшая революция, все началось булькать и клокотать. Еще 20 минут прошло... Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел "взрыв", да так что коллеги слышали (наверно подумали что я перднул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета! Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло! За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое кишечника за последние 3 дня! Пиздец! Бля! Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта! Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я когда встал и увидел толчок - это был полный пиздец! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище ахуенное! Бля! Полный пиздец! Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная связь)! Короче, бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт "Активия"! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не знаю, как Валерия срет после него, но думаю что похоже (судя по тому что реклама недолго продержалась). С Уважением!
Иду по улице. Краем глаза замечаю здоровенный рекламный щит. Также краем глаза читаю: "Супер пупер охуенный банк. Проценты снижены" и табличка Быдло 16 % остальным 12 % Остановилься перечитал поржал. оказывается Было 16 % Стало 12 %. А ведь недалеки от истины
Статья на сайте inauka.ru KВАНТОВЫЙ КОМПЬЮТЕР: РЕВОЛЮЦИЯ В ЭЛЕКТРОНИКЕ Цитата: "Разница между квантовыми компьютерами и кремниевыми, как между кремниевыми и деревянными счетами."
Доча моя (5лет) ходит уже полгода на занятия в студию. Как правильно называется методика, по которой их там развивают, я не скажу, но смысл в том, что дают всего помаленьку - чуток почитают, чуток посчитают, то про птичек, то про рыбок, то про динозавриков поговорят, заодно о геометрических фигурах послушают, аппликацию слепят, и все это на одном двухчасовом занятии (в перерывах еще и потанцуют). Славно, в общем, ей очень нравится. Но! На днях привела ее с занятий полную новых знаний и эмоций. Перед сном купаю, а у нее в глазах такая туманная мудрость, глядит на меня с превосходством и спрашивает: - Мам, ты знаешь, зачем коты УЛЫБАЮТСЯ? - ???? - Ну ма-а-ма, ты что, не знаешь?! - Ну и зачем они улыбаются? - А чтобы НЕ ПАХНУТЬ! Медленно оседаю с душем в руках. Здравствуй, ужас, я схожу с ума или у ребеночка бред? - Доченька, а кто это тебе сказал? - Учитель в студии... Я зависаю. Ребенок напуган маминой тупостью и неадекватной реакцией. И тут меня осеняет. - Может, коты не УЛЫБАЮТСЯ все же, а УМЫВАЮТСЯ? Доча пожимает плечиком: - А, да, умываются, точно! Наверное, рано ей еще в такую продвинутую студию... Или мне уже поздно...
Вчера заместитель руководителя ФАС Андрей Цыганов сообщил, что "слияние практически всех активов в России, производящих алюминий и продукцию из него, изменит конкурентную ситуацию на рынке". Доля компании на рынке России и ряда сопредельных стран, по словам Андрея Цыганова, составит свыше 90%, а в производстве сплавов, проволоки, алюминиевых ЧЕШУЕК и некоторых других видов продукции — все 100%.
Очень хочется взглянуть на алюминиевые чешуйки. ГрамотЕи, блин!
Вчера отчудил. Сидим, совещаемся с австрийскими шеф-монтерами. Им нужен какой-то документ, я обещаю в течение дня сделать и завтра утром отдать. Тут меня переклинивает, и, вместо "завтра утром" я брякаю: — "tomorrow... э-э... yesterday"! Присутсвующие чуть со стульев не попадали. Сегодня утром я им "Good morning! ", а они мне "tomorrow yesterday, хи-хи".
Проверял работу электронного переводчика. На свой интересный вопрос получил не менее интересный ответ: - "Пошли все на х*й. Меня все заеб**о" - "Send all на х*й. Me all заеб**о"
В продолжение сериала о проговорках. Эта - как проговорилась моя супруга году в 1977.
... Когда за 10 лет до этого выбирал квартиру, остановился на хрущобе, в доме с киевским "Гастрономом №... ", в просторечьи названном "Объедками" - здесь продавались просроченные продукты из номенклатурного распределителя.
Однако выбор сделал не из-за объедков, привлекло тихое место в зеленом массиве, еще со старыми деревянными домами. Жили лет 10 не тужили, а тут – тыць-Грыць-моя радость, прознали – деревянные дома снесут, масив вырубят, и под окнами напрямую пустят трамвай 27-го маршрута, который до того проходил через территорию военного радиолокационного училища - тем, после долгих и упорных боев с КТТУ (Киевским трамвайно-троллейбусным управлением) удалось вытеснить врага со своей территории.
Сразу стали менять квартиру. Дали объявления. Зачастили к нам обменщики. Приходят как-то очередные. Выясняют, чего да как. Нравится им и квартира, и расположение в тихом месте, в зеленом массиве, еще со старыми деревянными домами. Про трамвай подло умалчиваем. А обменщики в числе других задают вопрос – а как у вас с транспортом?
Тут супруга прорезается: - Пока тут не очень далеко, пару кварталов до Леси Украинки. Но вообще вот эти дома снесут, зеленый массив вырубят, и остановка трамвая 27-го маршрута будет прямо вот здесь, под балконом.
Ессно, обменщики вопросов больше не задавали, да и вообще после этого убедительного ответа про транспорт пробыли у нас еще не больше 10 секунд.
... Но вернулись через пару недель и, самое же смешное, таки с нами разменялись. Когда уточнили: трасса трамвая пройдет не под балконом, а совершенно с другой стороны улицы Кутузова, да и вообще в перспективе трамвай уберут.
В предыдущих сериях мы выяснили, что человеческие яйца ни от трупа, ни операционные, не подходят, а обезьян в зоопарке или в обезьяннем питомнике не добудешь. И закончила я на том, что далее мой путь лежит к Главному Ветеринарному Патологоанатому. Итак, я встретилась с Главным Ветеринарным Патологоанатомом города и объяснила ему, что очень, очень нуждаюсь в дохлой обезьяне. Дяденька сказал, что вряд ли будут большие проблемы с этим, так как в городе обезьян немного и дохнут они нечасто, но зато почти все попадают к нему. Я оставила ему все телефоны, домашний, мобильный и рабочий, и стала ждать звонка. Проходит неделя, вторая, третья.. месяц.. два. Звонка нет. Наверное, он про меня забыл, - решаю я и звоню ему сама. - А! По поводу обезьяны! Где ж вы болтаетесь-то?? - ??? - Ну была у меня обезьяна, так вы и не звоните. - Так я ВАМ телефоны оставила, СВОИ! - Хм. Точно. А... да, я их потерял. А обезьяна, знаете ли, была. Где-то недельки две назад. Я даже ее заморозил, для вас. Черт. Две недели в обычном холодильнике, неправильная заморозка, ловить там явно уже нечего. Но ведь ЭТО ОБЕЗЬЯНА!! ДЛЯ МЕНЯ!! "А вдруг!" - гложет маленький червячок надежды. И к тому же для меня ведь оставил.. Решено. Надо ехать. СРОЧНО! - А я могу к вам подъехать сегодня, чтоб ее забрать? - Конечно! Приезжайте. И вот я, с горящими глазами, в которых, как в рулетке, крутились обезьяньи яйца, мчусь за трупом несчастного животного. Радостное возбуждение и желание действовать срочно отбили всякие остатки разума, и я ломанулась прямо из дома. Ни тебе термоса, ни хладагента, только перчатки, скальпель, пинцет и ножницы.. А зря. Ну что, говорит мне Главный Ветеринарный Патологоанатом, сейчас я вашу радость принесу. И приносит трупик макаки-резус, пятидесяти сантиметров в холке, покрытый рыжей шерстью. Трупик со звонким стуком падает на стальной стол. - Всю обезьяну не отдам, органов там уже нет, а шкурка может на чучело пойдет. Но что надо - берите. В общем, развлекайтесь! Ээээ... стою я и опять чешу репу. Представьте себе баранью ногу глубокой заморозки, какие продают в супермаркетах. Представили? А теперь представьте, как от этой ноги можно хоть что-то отрезать. Не покромсать и не настругать, прошу заметить, а именно отрезать! А тут - целая обезьяна. В таком же состоянии. К тому же и лохматая как я не знаю что. Со вздохами тщетно пилю скальпелем лохматое, холоднющее, каменной плотности яйцо. А мне, кроме яйца, надо для Юлиной работы еще и мышцы чуток взять.. За пять минут сделала надрез аж на полсантиметра вглубь и почти растопила яйцо от стараний. Причем растопление яйца в мои ближайшие планы совершенно не входит, его ж еще, многострадальное, до лаборатории надо довезти, а оно и так уже было мороженое. Приходит Главный Ветеринарный Патологоанатом и начинает надо мной ржать.
- Ну как, удачно? - НЕ ОЧЕНЬ, если честно. - Ладно уж, смотрите как надо! Он берет ТОПОРИК и двумя ударами оного вырубает из макаки.. как бы это сказать.. некий треугольник. В состав которого входит: 1 - небольшой кусок ноги (мышца ж нужна, да?) 2 - оба яйца 3 - розовый писюн макаки, три сантиметра длиной и полсантиметра диаметром (машинально отмечаю я) 4 - небольшой кусок другой ноги 5 - кусок попы макаки, с анусом.. мда.
- Ээээ... спасибо. Большое. - Нет-нет, мне уже пора ехать, вы это тут не разделывайте, везите все сразу, и разморозится позже, и мне тут убирать не надо будет. - Мммм... да. Спасибо!
А до лаборатории - на маршрутке (20 мин), потом на метро (20 мин), потом пешком (10 мин). Растает же. Стою на остановке, чешу репу. И тут проезжает мимо маршрутка, на которой значится "Конечная - Петроградская". То есть с нее слезла - и пехом до лабы! Этот момент решил все. На то, что маршрут этого прекрасного транспортного средства пролегал через Невский проспект, я внимания не обратила. Равно и на то, что время было как раз час пик. То есть уже около пяти вечера.. Через почти час езды (конечно же, мы встали в пробке!) под пакетом с обезьяньим куском появилась маленькая лужица, которую я смущенно затерла ногой.. Еще через 20 минут со стороны меня стало ощутимо ПОВАНИВАТЬ.. Народ стал непонимающе коситься в мою сторону. Ну не скажешь же "Извините, люди добрые, везу обезьянью промежность, да вот похоже что она таять начала. А знаете ли, она, возможно, и не очень свежая". Молчу, гляжу в окно, типа я тут вааще не причем. И тут звонит Юлька. - Ты где? - В маршрутке, в пробке. - А мышцу мне взяла? - Да, но она не очень.. ну в общем, потом объясню - А что вообще везешь? - Ну.. разное.. некоторое количество, в общем так получилось. - Желудок-то есть? А пищевод? - БЛИН, НЕТ пищевода и желудка! Да, мозги тоже не везу, он советовал их не брать! Везу мошонку, кусок ноги и пенис, блин!! Но они, похоже, растаяли! Кладу трубку и обвожу маршрутку победным взглядом. Все поняли, да? К слову, обезьянка - увы, не пригодилась. Слишком долго она лежала, была сначала неправильно заморожена, а потом и переморожена.. В ожидании следующего трупика ( а когда он будет, еще неизвестно) попали мы в некоторый тупик, из которого я очень старательно искала выход..
В Убей-городке дождливо, слякотно. Хмурые лица, желание положить на работу. О! Мольбы услышаны! Другу Саше, имеющему детский лагерь в Лазоревском позарез понадобилась машина, находящаяся на тот момент в Убей-городке. От соседки получены ключи и документы, оформлена доверка, от Сашиной фирма получена денюшка на горючку. На работе придумана история о больной бабушке, получен отпуск на неделю. Можно лететь к морю, теплу, пальмам и прочим баобабам. Две тыщщи верст для бешеной собаки не крюк, но чтобы не уснуть ищу попутчика. У Санечка отпуск. Санечек с коричневым поясом по каратэ, Санечек дружбан старый, провереный. 0.00 Как символично. Форд-Мондео покидает дымный слякотный город и устремляется в светлое будущее. Карта и GPS-навигатор просмотрены, маршрут намечен. 6 утра, Москва позади. Дороги, дорожки, трассы. Все мелькает за окном в единой полосе ПРИРОДЫ. Во бля! Не врали книги, она есть. За бортом уже +22, кондиционер трудится. 22.00 Ростов. На посту отчего-то проверкой документов гибдбдбд не удовлетворились. - А что в барсетке? - Достаю очередную порцию документов. - Та-а-ак! Что за баночка? - С черте-знает каких пор лежит пизирек с нитроглицерином. Гаишник с довольным видом цепляет на грязный ноготь "порошок белого цвета", в глазах радость, над головой нимб, на погонах призраки добавочных звездочек. - Пройдемте! - На лице строгость, и, бля, моральный облик строгого блюстителя. Через 20 минут подошел старенький прапор, лизнул "порошку" и подтвердил присутствие нитроглицерина, но лейтенант сдаваться не пожелал. - А глазки отчего красные? Дыхните, плюньте! - Бля! А 20 часов за рулем. А какие они должны быть? Прохожу бета-тестирование на отсутствие содержания алкоголя, наркотиков. - Командир, мы спортсмены, каратисты, не пьем, не курим! - Бля! Мы тут чемпиона по боксу вязали! - Чуйствую, что дружить не хотят. Все, отпустили. Нагоняю упущенное время. Знак 70, обгон запрещен горка на которую еле взбирается КАМАз. На 180 обхожу. Стоп! Вот они пришли, сказали "здрасте". Стоят два красавца в серенькой форме. А ну-ка, иди сюды, милый, один мне сказал автомат поправляя. Грустный молодой капитан в машине денег не взял, с сочуствием во взгляде забрал права. - Аккуратно, через 10 км те же знаки.. Намек не понял, каюсь - тупой. За тем же камазом, после такой же горки, и такого же обгона. Приняли снова. Ладно, пробьемся, бумажкой больше. Утро 8.00 Лазаревское. После серпантинов и просыпающихся в лучах восхода гор. Круть.. Спать, спать. После сна - море, солнце. Вечером коньяк. - А че такой дешевый? Паленка? - Нэ-э, дарагой, бэри, харошый. У девченок из лагеря экспроприирована гитара, ночной бляжь. По 0.7 уже плещется. Поем у костра "Чижа", "Кино". Подтягиваются уфимки, калужанки, кто-то исшо. Красота... Утро. А вот с пляжа выбраться сложней. Тропинки, кусты, забор. Перелезли. Чудо китайского ширпотреба - тапок, бля, порвался. Хромаю по острым камням. Пятно впереди. - Вы че тут делаете? Это частная территория! - охранник зол. - Командир, заблудились, нам бы на дорогу! - Пьяные, веселые и добродушные пытаемся передать ситуацию. - Съебали разом! - Охранник вникнуть не желает. Въебали не сильно. Позади раздавались удаляющиеся маты, я хромая прыгал по камням к лужайке, Санечек тащил гитару и остаток от последних 0.7 коньяка. - Бля, стоять! - Ой. А это уже менты. Вопреки их надеждам что мы остановимся или хотя бы попытаемся скрыться, бросаемся на них. Понимаем потому что, что нам по причине нестоябельности сильно не побегать. С грохотом сталкиваемся, и, почти не задержавшись рвем дальше. Сознание выключается, передавая все функции автопилоту. Сладкое блаженство... Хм.. странно, а так бухали. Коньяк и вправду оказался отменным. Память не дозагружается. Мысли о том отдал-ли я гитару. Не помню. Санечек! Я гитару отдал? Пустота и тишина. Я на кровати, рядом Саша. - Забирай героя! - Саня недоволен. - Откуда? - Ничо не помню. - В море голый сидит. - Саня разворачивается и уходит. Нахожу какие-то брюки, иду к морю. Голова и коленки. Вот все, что торчит из воды. - Андрюха! Как я здесь? Чо я тут? - Санечек помнит еще меньше чем я. Еще 2 дня отдыха. Санечек в завязке. 2 дня на поезде обратно. Вчера Саша снова попросил летом пригнать ему машину...
Из серии "никто за язык не тянул". Началась эта история 9 ноября. Я собиралась на следующий день сдавать на права, жутко нервничала, уходя с работы, задела рукой кружку своего новостного начальника. Кружка упала, ручка откололась. Я долго извинялась, и он все-таки простил. Свою кружку я так и не завела, и соответственно, пользуюсь чужими. У Димы благополучно появилась новая, непорченная мною... И вот сегодня я собираюсь в отпуск. Последний рабочий день. Пью из новой кружки Димы. Он возмущенно так спрашивает: Когда же ты свою уже заведешь? Я отвечаю: Да ладно тебе, я же не собираюсь эту разбивать...
Прошло 2 часа. Во время разговора по телефону я начинаю доставать блокнот, задеваю димину кружку, она летит на пол и разбивается вдребезги....... Ну ладно бы я молчала сегодня, а то ведь пообещала!!!! Дима, ты еще не знаешь об этом... Прости меня, я куплю тебе за границей новую кружку! И себе, видимо.
Как нас наябывают в магазинах ДВД и компактов. Итак, всем известно, что козел - Путин, вступая в ВТО, обьявил войну пиратству в сфере СD. Обьявил, продул, но из частных магазинов убрал - не из всех, но сейчас разговор не об этом. Продавцы с лицензией не рады. Берут плохо, покупают мало, меняют (чистые деньги из ничего - плата за обмен) хорошо, но опять - таки денег мало. И что они решили. Долой стандартные 10-20 или 30-40 рублей за обмен! Долой продажу дисков (она и так загнулась 300 рублей за диск, это ж обалдеть!), будем только изредка покупать новинки. И теперь диск, который вы принесли на обмен, уценивается на 20% на ту цену, что осталась, обмен бесплатно, на остальное - только доплата до цены диска/ДВД. И, вроде бы, все честно. Но! Посчитайте - ко 20% уценку от 300 или 350 рублей и умножьте ее на 2. Это и будет ваша доплата, 120 или 140 рублей (10-20 или 30-40 рублей раньше, раньше, кстати и покупали охотнее, сначала пиратку, потом лицензию одной игры). Неплохой навар! И, заметьте из ничего! Кстати, уцененных распечатанных дисков нет, все запечатывается дважды, и трижды, и пока не потеряется товарный вид. И вообще уценки нет. Принесенный вами диск через некоторое время будет лежать как новый на витрине! Ну их нафиг, такие магазины, качайте лучше игры по локалке, и проще, и денег платить не надо, да фильмы там же берите.
Есть у нас в конторе замечательный товарищ: про него можно писать оды и слагать легенды. Но т. к. этого никто не делает, он творит не рукотворный памятник себе сам. Описывать сей поучительный процесс очень долго, даже и не знаешь, что выбрать ибо столько всего - голова закачается. Поэтому простой пример: Только что разговор по телефону: "Вот вы сейчас сказали что-то, что я совсем не понял!".
Люди, никогда не ешьте варенья! Особенно опасайтесь его есть, если вы бессмертны, ведь и у вас развивается зависимость. Году к двухсотому постоянного употребления вы перестаете себя контролировать и становитесь вареньевым наркоманом. Если не верите, я расскажу всего лишь несколько эпизодов из своей жизни.
Давным –давно я, чтоб пролезть в кладовку храма, ( а там стоял пифос с вареньем), уронил свечку - в темноте -то проще! В общем, пролез, нажрался как свинья, а патом оказалось, что от свечки храм занялся... Пришлось фамилию менять... А то пальцем тыкали: "Герострат, мол, негодяй! "
Или еще случай. На кухне оставили большой кувшин с вареньем... Кувшин целый, да еще большой! Ну я втихаря, замок на камере ломанул (сил –то - ого-го!) Пара корефанов тоже на варенье польстились, ну мы на кухню, а там стража, варенье наше жрет! Я, конечно, не сдержался, дал одному по башке, друзья подключились, эти болваны орут: " бунт, мол, бунт!!! " Ну мы ноги в руки и бежать, а за нами друганы, а за ними еще стражи, пришлось отбиваться... Долго тогда отбивались, ага. Только, в конце концов, победили нас и пришлось сваливать и фамилию менять, а то пальцами показывали: "Спартак, мол, негодяй! " А варенья тогда так и не поели, обидно...
Или помню опять же, сидим - пируем, никого не трогаем (я тогда уже рыцарем был). Ну один возьми и ляпни, что в сарацинских землях варенье клеевое ш/п. И варить как сарацины его никто не может. Ну я подорвался да и говорю: "Все, дорогие соратники, я за вареньем, кто со мной?". А они: "А что там кроме варенья? " А я х/з, что там кроме варенья, мне и про варенье тока что сказали, я конечно к прелату, мол, объясни народу популярно! А этот сцуко орет: "Да там же гроб господень", ну все за мной и сорвались, ага. Молчал бы, втихаря б быстренько смотался, а так хер! Долго мы там шароебились. Гроб освободили, пол Азии завоевали, а варенье из кизила полным отстоем оказалось, вот такая вот подстава...
Или недавно было, сидим у костра, холодно, шинели не греют, водка плохая, кокаин уже не прет, и тут сосед-однополчанин мне и говорит: "Баре, у власти которые сейчас в тепле да сытости сидят, ужинают, небось, а там перемен блюд - штук писят, не меньше, водки на любой вкус, чаи опять же с разносолами, одного варенья - видов десять". Я как про варенье услыхал, так аж сам не свой стал: "За мной! Сложим голову, или добудем варенья! " Ну и пошел, а эти дуболомы со мной... Ну взяли тогда Зимний, хренли ж там, не без того, зато я себе целую кастрюлю варенья урвал малинового с медом! Не зря, в общем, сходили!
Короче, надоело мне судьбы вершить, ну невозможно же так! Один раз поел варенья вволю, а потом лет 20 шифроваться и фамилию менять. Надоело, собрал я спинолет - старинную разработку дружка моего, вы его не знаете - Ленька Давинчев, (я его на варенье подсадил, так он со сладкого много чего насочинял, в том числе и спинолет). Вот! Да и рванул в Швецию, типа культура, покой, никаких катаклизмов. Но варенье меня подвело: выставляла одна дурища на подоконник банки, ну я и спер парочку, а она меня возьми да и заметь и выследила, сцука такая. Идей у нее своих не было, кризис жанра у нее видите ли и нахерачила про меня целую книгу, чтоб жизнь медом не казалась, так что чувствую, придется фамилию менять, и шифроваться опять, ага...
С уважением, пока что Карлсон, который живет на крыше.
Этот случай произошел со мной несколько лет назад, когда только начинали входить в популярность мобильные телефоны. Ко мне подходит сотрудница того заведения где я работал и вполне серьезно спрашивает. Я хочу купить мобильный телефон себе, вот только не как не могу понять куда вставлять пред оплаченные карты когда деньги кончаться на балансе. После продолжительного смеха с моей стороны был выдан на этот глупый вопрос такого же рода ответ. Их нужно складывать и засовывать под аккумулятор.
Естественно после этого я рассказал что и как делать. Но в тот день посмеялся я над этим еще не один раз когда рассказывал эту историю своим друзьям.
Человек стоял в темной комнате, освещаемый лишь большим экраном телевизора, работающего без звука. Взор его был устремлен за окно. Если бы кто-нибудь находился рядом, то понял бы, что мысли этого человека очень далеко. В руках он перебирал дорогие часы и время от времени одергивал манжеты пиджака.
"Да. Определенно, да. Все же международная конференция в Мюнхене прошла успешно. США и НАТО шокированы и теперь будут ломать свои глупенькие головушки, что же делать с той правдой, что вылили на них при всех. Опять видимо будет море болтовни... Надеюсь они все же соберут свою волю в кулак и сделают более решительный шаг... Да, ответить нам войной было бы просто великолепно. Мы так долго этого добивались. Народ уже подготовлен к ней, шифровать свои послания мы его уже научили. Отличная была идея с удафф. ком, надо бы выписать премию креатору, это сочинившему. Хотя... Нет, не стоит, все равно он просто вспомнил хорошо забытое старое, когда при фрицах шифровали, писав все с ошибками... Гы. Медвед. Я офигеваю... Вот кому-то попадется позывной.. Гыгы. Себе чтоль взять?.. Типа, а вот и я, Медвед! А США с НАТО будут мужиком и бабой трахающиеся. Хыхы, лол. Кстати, о мишках... Надо бы Ходору позвонить, как он там.. Не сгорел еще на островах загорать целыми днями. Нда-а-а, отличный был пиар ход... Вот этому пиаристу следует выписать премию. Мишка – великомученик, политический изгой. Вернется лет через пять, и бизнес, думаю, пойдет у него просто великолепно с таким пиаром. Хорошо, что согласился.. Хоть и дороговато ему это вышло, но и нам деньги сейчас нужны, и ему это очень поможет, заработает в десять раз больше, я уверен. Все таки отличная у меня пиар-команда, умные ребята. А Березовский струсил.. Идиот. Можно подумать для меня секрет, где он.. Ладно, когда увидит, что потерял, сам прибежит, но будет поздно.
Тема с большими боевыми роботами и ктулху тоже великолепна, но, жалко, не дошла в полном объеме до америкосов. Ну и хрен с ней, все равно это уже не важно. Важно успеть нажать на фиолетовую кнопку, когда Жорж сделает решительный шаг. Жорж... Жоржик.. Хыхы.. Жоржик.. Забавно звучит, надо дать эту тему нашим, пусть поработают над этим.
Гм, кнопка. Наконец-то план завершен и, где надо, на континенте Юнайтед стэйтс установлены наши приборы. Довольно мучительная смерть, конечно, ожидает их, но что ж делать. Хотя надо бы все таки проверить наших ученых на вменяемость и любовь к ближнему. Но идея отличная- любой стоящий на твердной поверхности погибнет от очень высокой незаметной вибрации, при которой сворачивается белок в организме. А кто стоял на мягком и выжил, добъем уже сами. "
Человек повернулся к стене и, нажав кнопку пульта, посмотрел на экран. Изображение на экране было от первого лица, как в компьютерных играх. Было видно, что руки этого "первого лица" в резиновых перчатках смешивают какие-то жидкости в колбах в белой комнате.
"Да уж, это и есть лучшие умы России, иммигрировавшие или перекупленные правительством США. Ну как же можно быть такими наивными, а? Ну кто ж вам лучшие умы отдаст?... А чипы у них в мозгу отлично работают, но надо сказать, чтоб поднастроили изображение – рябь какая-то местами... Ладно, пусть "работают на благо Америки". Гыгы... Умы... Так, надо бы обсудить бюджет выделенный на массовку. Тает не по дням. Хотя с другой стороны, все эти деревеньки, маленькие городки и статисты в них живущие, создают отличное впечатление о нашей отсталости и внушают америкосам и натовцам уверенность в себе. А вот массовку в Москве пора начать ограничивать, слишком много понаехало. Вывод конечно верен, что чем больше народу, тем в определенные часы пробок больше и следовательно мы знаем примерное время удара, который по сценарию скорее всего будет, если будет..., с 6 до 7 вечера в самый час пик, когда все улицы блокированы, но команда что-то перестаралась и навезла слишком много статистов. Эта массовка начинает мне надоедать, особенно в свете того, что собираются им повысить зарплату за нервную работу, стояния в пробках, выслушивания мата и угроз, да и вообще за опасность и нахождение в вероятном эпицентре взрыва. Хотя наши ученые с военными и обещали, что любые боеголовки будут сбиты еще на подлете, но все же, мало ли что... Да и многовато, я считаю, 5 с половиной миллионов людей массовки, нормальному народу уже деваться некуда... И надо бы сказать пиар-команде, чтоб придумала новые слои населения массовки и часть статистов перевела туда, а то какая-то узкая фантазия на кастингах, либо в быдло, либо в поп-звезды, в зависимости как рожей вышел"
Он повернулся опять к окну и обратил свой взор на дорогу, по которой в этот поздний час машины сновали довольно быстро.
"Кстати, надо позвонить завтра нашему автопрому, пусть подумают выпустить что-нибудь нормальное. Позор, конечно, позором и мы долго добивались такого отношения, для прикрытия подземных бункеров под нашими автозаводами, где собирается военная техника на вырученные от продажи отечественных машин деньги. Но может побаловать все таки нашего потребителя... А хотя не стоит, не надо показывать наши возможности миру.
Как сказал великий наш Иосиф Сталин – покажи свою слабость и немощность, сыграй на тщеславии врага, и противник сам начнет делать ошибки. Заехать чтоли к нему на днях, посоветоваться, как лучше обратить все в свою сторону. Тем более уже уже все почти готово. Его план подходит к завершению. Осталась самая малость, так что пора уже действовать... Ладно, посмотрим как там со временем будет..."
Мужчина развернулся, прошел через комнату, сел в кресло и опять посмотрел на монитор в стене. Изображение сменилось нажатием кнопки, и теперь был виден огромный склад, полностью загруженный оранжевыми ящиками.
"Скоро, народ, скоро... Каждый получит таблетку от всех болезней из этих ящиков... Извините, но пока нельзя показывать такое миру... Мы не можем показать, что человек способен жить в среднем 450 лет с помощью принятия одной единственной пилюли. Но мы следим за каждым человеком своей страны, знаем о каждом все, и тем более о здоровье... И скоро каждый получит свою именную таблетку, которая рассчитана для каждого индивидуальная, и не будет ни болезней, ни смертей ближайшие 400-500 лет... А за этот срок, я уверен, наши ученые еще придумают, как добиться вечной жизни на нашей планете. На планете Россия. "
Если написать, что героиня певица маленького роста, то с ужасом можно вспомнить, что певицы в основном маленького роста, весом 50 кг. Это для того, чтобы сцена под ними не проваливалась. А вы думали для чего они все худенькие? А если, где что нарастет, вырежут с помощью чего угодно. Нет, это не для меня, это для певчих птичек. Зато у них денег много, а это уж совсем не для меня. Как говорил мой отец: Не делайте из меня начальника. А я говорю, не быть мне звездой, у меня другая весовая категория. Есть и лошади беговые, а есть и тяжеловесы, тяжести медленно, но везут. Вот, это ближе ко мне. А еще ближе ко мне сизифов труд, вот это близко около меня. Столько руды за жизнь переворошила, а, в общем-то, ничего еще и не добыла, хотя ведь как-то я живу. Значит, моя руда называется уголь. Тепло и недорого. Проехали. Так вот, однажды летом, в деревне, где нет угля, а есть дрова, Вилена ехала на телеге, настоящей. Она моя племянница, приехала ко мне из города и пошла она на речку купаться в одних, стало быть, трусиках. Чешет по деревне почти без одежды, и думает, что это пляжная территория. Баба Мотя выпрыгнула к ней из-за плетня и закричала: - Ну, ты девушка, совсем совесть потеряла, груди уже выросли, а ты их не прикрываешь! Вилена остановилась, глаза на нее таращит и не понимает, за что к ней такая немилость. Ей ведь всего лет 10 – 11, а вес у нее как раз килограммов 50 будет, я ее на весах для овощей взвешивала. Ум девичий, а внешность крупная, не, она не толстая. А именно, крупная девочка, на ней все и видно. Как есть от природы. А она еще и не девушка, а только девочка. Да, дошла Вилена в таком виде до речки, а там перо по берегу разбросано, гуси купаются. Она опять глаза вытаращила и не может понять, где в этой речке можно искупаться. Смотрит и боится зайти в воду. А вокруг еще ласточки летают и в берег прячутся, в ямки. Она забралась на косогор, да огородами пришла в мой домик. Надела на себя платье, мать ей сама его сшила и вышла в огород. Я в то время в деревне овощеводом работала, жилистая была да загорелая, а Вилена вся как есть белая, да сдобная такая. А еще она брезгливая до чертиков. Смотрит на чугунки на печке и нос воротит. А чего его воротить, здесь другой еды и нет. Я крупно порезала картошку, на сале обжарила, на стол поставила. Рядом репчатый лук положила, целыми стрелками. Она гляжу, давится, и есть хочет, но не может. Сало в сторону откладывает. Вот она на телеге и прокатилась с настоящими деревянными колесами, до станции и обратно. Всего сутки и была в гостях, с моей дочкой они не шибко играли. Я дочь свою, от цыгана родила, табор проходил мимо деревни, дочка и родилась. Конечно, к тому времени, когда она подросла, я ей законного отца предъявила. Я это, того, замуж вышла за лейтенанта, уж очень он на Сталина был похож. Красивый. Вот он и стал ее отцом. Ох, и любили же они друг друга, даром, что не родные, а лучше родни были. Ох, жизнь моя, портянка. Муж мой, шибко портянки после армии любил. Все в сапогах ходил, для деревни это и хорошо. Я тут новости посмотрела, о певицах. Супер новость завсегда одна "Лолита похудела", вторая новость "подставили Пугачеву и Киркирова". Лолита не может похудеть, как и моя племянница Вилена. Она вот ездила к морю, так совсем не исхудала. Деньги только потратила. У нас на деревне, бабы за молодых парней выходили замуж. Счастья – вагон и маленькая тележка, все, как есть пример с Пугачевой брали, все бабы себе Киркоровых находили. А как они развелись, слезы пошли по деревни. Молодые мужья взбунтовались и с пожилыми, можно сказать супругами развелись. Так и кто кого подставил? Сколько пар счастье свое потеряли, и не пересказать. Еще новость Сергей Минаев книгу написал. Все ее покупают, но до нашей деревни она быстро не дойдет. Я – то думала, что Сергей Минаев – это двоюродный брат моей дочери и племянницы Вилены. Потом подумала, что это певец, который про саквояж – вояж песню, пел, ан - нет. Это совсем другой человек. Мой-то супруг на машину "копейку" пересел, тележку к ней прицепил, и мы так хорошо зажили, он овощи, те, что я выращивала, на рынок на тележке возил. Ой! Хорошо было. Так нет, после развода великой пары и он со мной решил развестись, Вспомнил, что он меня моложе. А кто ему портянки стирал? Я за него вышла замуж за то, что он на вождя всех народов походил. Я портрет мужа, как и портрет Сталина в рамку на стенку белую повесила. Рядышком висели, очень похожи были, усами. Вон Валерия худенькая такая певица, раньше все в балахонах черных пела, а сейчас вся при фигуре, так тоже себе Иосифа нашла, только вот больно боится на самолетах летать. А чего полетела туда, где мой племянник был, на Сахалин-то? Что ли там деньги есть? Ветер он ветер и есть. Точно, сейчас еще фэнтези объявилось, что это такое я толком не знаю, знаю, что это вместо сказок насочиняли, так мать моя мне сама сказки сказывала, но слово такое не употребляла. Так одна сказочница назвала себя "А. Ветер" и так же, как ветер быстро стала читаемой. Вот оно как, а мать моя до сих пор неизвестная. Меня как зовут? Так все завсегда теткой Нюрой кличут. Я местное радио, меня все без рупора слышат. В прошлом годе бабы на моей заваленке, зубы себе на семечках общелкали. Они все как есть знают, что было, что будет, чем сердце успокоится. Так их никто газетой "Взгляд" не называет. Ой, а сколько раз они Гурченко вспоминали, и не упомянуть! Она чай ровесница нашей бабы Моти. Так Мотя давно баба, мы ее щеки из-за спины всегда видим, и никто ей лицо не меняет. Щекастая такая. Тут ей Вилена шляпу подарила из норки, толстую, с кроями большими, так из-под нее щеки у бабы Моти все равно выглядывают, когда она на санях едет, ну вылитая боярыня Морозова. А в ентом годе, у нас заваленка без семечек осталась. Приехала Вилена ко мне, привезла две пачки книжек, одни красные, другие цветастые, веселые. Так, это мне теперь поговорить не с кем. Бабы читают по очереди Шилову и Донцову. У одной страсти у другой мордасти, или наоборот, но по - разному. И я читала. Совсем забыла. Вчера, по ящику, Рэма Хохлова видела, физика, значит, он все по горам ходил, семитысячники покорял, хотел из человека превратиться в снежного барса. Во как. Чего только люди не придумают, а только и умею, что овощи выращивать. Мой брат на агронома учился, а я работаю. Брат мой – отец Вилены, он отродясь не видел овощи в деревне, а только на своей даче. Есть у меня еще новость, мы чай тоже Дом – 2 смотрим. Собчак шубу одела из длинного меха, но не сшитую. Страмота, а не шуба, а все лучше, чем пальтишки, теплее. Сидят у костра, мерзнут, а шапки редко надевают. Бедные. А ругаются, в нашей деревне меньше ругани услышишь. А они в одном месте паяньки, а в другом бяки. Ладно, после них я завсегда спать ложусь. http://zhurnal.lib.ru/n/natwlad/
Nikolas: откуда, я лучше поработаю по 40 часов и по швейцариям с авсриями поезжу, чем степанову какую нить слушать Egor: нафига тебе эти австрии и швейцарии? Nikolas: типа крута Egor: как дипломпистаь будем?) без научника ваще) Nikolas: что то по австрийски, чтот о по швейцарски Egor: там еще госывообщето воктябре) а нас на 3 месяца забросят в швейцарские альпы) Nikolas: ну и крута Egor: так что пацан придется погорбатитьсяеще с полгода за пицот енотов) Nikolas: там какие нить европеечки будут жечь=0 Egor: омГ)) там тебя будут жечь! Nikolas: =_0 Egor: а точнее жарить надо вобщем академ брать) я так понял) Nikolas: ага Egor: лечиться в Швейцарии будем) от алкоголизма) придем на кафедру и скажем сорри нас высылают лечиццо восстанавливаться за прошдшие годывинституте Nikolas: не, там ты объявишь себя политическим беженцем, скажешь, что за тобой охотятся российские спецслужбы и ты не можешь по соображениям безопасности вернуться, поэтому тебя переведут работать в швейцарский ибм и не вышлют, дадут дом и т д, правда в свою армию могут забрать... Egor: у них нет армии)хотя нет есть Nikolas: есть, я кино смотрел Egor: они хоть и соблюдают нейтралитет уже 600 лет но армия у них одлна из самых больших в европе) Nikolas: там чела в армию забрали прям со свадьбы Egor: ага, них там надо каждые три года ездить в армию на сборы и стрельбы Nikolas: угу Egor: потелеку показывали, они там все орудие личное дома хранят оружие им типа как они в первый раз приходят служить дают автомат, и они его хранят у себя дома в шкафу там чел показывал, как у него в шкафу для постельного белья шмайстер его ледит) Nikolas: крута Egor: как кто нападет они сразу мгут начать вести бои) Nikolas: его продать в африкку мона, сказать потом что потерял, и получить новый, потом снова продать... орудие млин=)))))) Egor: улыбка =)) танк дают!) Nikolas: гаубица в шкафу=)) Egor: хранить в гараже) Nikolas: танк во дворе самолет в гараже Egor: стреляешь из гаубицы, сняряды кончились садишься в танк потомвсамолет Nikolas: угу Egor: правда одна совеццкая боеголовка сводит на нет все приготовления Швейцарцев) очень жаль пацаны)) Nikolas: =)) Egor: теперь на месте швейцарских альп, финский залив) Nikolas: будет швейцарское озеро=) Egor: ага Nikolas: или даже море Egor: швейцарская впадина Nikolas: а францию с италией ураном обеспечим, он прям с неба будет идти Egor: типа местные жители угрожали стажерам из России, и президент принял волевое решение нанести превентивный удар ибо экономических мер воздействия не нашлось( улыбка студенты не пострадали их вывезли на АПЛ за час до удара Nikolas: =)) из швейцарии на лодке=)) жесть... Egor: ну это специальная лодка) летающая) Nikolas: у буша глаза на потолок вылезут... Egor: секретная разработка) Nikolas: он ваще в шоке будет, когда узнает что у нас лодки терь по горам лазют Egor: и ваще АПЛ это автоматический пилотный левитатор) =)) сверлят насквозь землю и выкапываются в белом доме Nikolas: или еще хуже, как кроты, из земли перескоп, студентов хватают аквалангисты на лыжах и в торпедный аппарат=)))) я ща упаду под стол.. Nikolas: давай жгИИИИИ Egor: тиха, не палимся) вот так вот из-за невозможности увеличить зарплату паре интернов пищшлось уничтожить полмира Nikolas: =)) интересно кто-нить читаетэти логи Nikolas: жесть.............. я не могу... это надо на башорг=)) Egor: это надо уничтожить поскорее)
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!