Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Товарищ рассказал. Мне понравилось. В 70-е, голубых еще официально не было и голубизм считался извращением. Я был студентом юрфака. Как-то погулял я на свадьбе друга, а с утра - в универ. Часто внимание препода привлекают задние ряды - именно там скапливаются не выспавшиеся, не похмелившиеся, не готовые к занятиям и к общению студенты. Я, зная примитивную психологию этих существ (преподов) сел на первую парту, сделал умное лицо и с пониманием кивал, почувствовав по интонации препода конец предложения. Голова была пуста и звенела. - .... совершаются преступления на сексуальной почве (кивок) - .... люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией (кивок) - .... имеют определенные места, для встреч, так сказать, "клубы по интересам" (кивок) - ... в нашем городе они собираются.... где?.... подскажите нам, молодой человек! Вы так киваете, я чувствую, вы частенько там бываете, однако!
Эх, давненько уж! Встреча бывших одноклассников по поводу пятнадцатилетия окончания школы. Вечер перешел за экватор. Почти все выпито и съедено. Уже помянули погибшего Володю, покаялись, что почти никто не наведался к больной классной, разузнали, кто теперь где и обменялись адресами, телефонами. Танцы, ожидание десерта. Разговор плавно свернул к подведению итогов. Кто чего достиг, кто чего добился. Мерилом благосостояния тогда была машина. Вот о них-то и заговорили. Когда очередь дошла до Виктора, наивысшим достижением была трешка у уехавшего в Тюмению на буровые Сергея. Виктор, ходивший врачом в загранку, затянулся суперсигаретой Филипп Моррис из серой пластмассовой пачки и нарочито безразлично изрек: - Да я уж года три на трехе откатал. Надоела, пару месяцев тому сменил ее на семерку. По тем временам новейшая и супердорогая роскошь. Виктор небрежно развернулся в сторону отвергшей его Любы, за которой он ударял с седьмого класса и замер в ожидании эффекта. Эффект превзошел все ожидания. Люба и другие одноклассницы затораторили практически в унисон: - Та, ерунда это, а не машина! В ней же спинки передних сидений не укладываются!
Скакали по прерии два ковбоя – Гари и Смит, захотелось им отлить – сказано, сделано. Только собрался Смит ширинку застегнуть – мзея из кустов прыг, и укусила его за член. Смит, валяясь в корчах – Гари, скачи к доктору, спроси что делать. Ну, Гари, загнав лошадь, влетает к доку – пистолет к пузу – чего делать. Док – в наших местах нет сильно ядовитых мзей, надо отсосать яд и все будет ОК. Гари опять в седло, скорее к Смиту – обнимая его за плечи – не удачный день Смит, док сказал, что ты умрешь.
Закончил я рисовать презентацию раньше, чем планировал, ну и к директору – типа все готово, можно мне пораньше свинтить? Директор – как там навигация, сам разберусь? Я, понимая, что облом – чуть сложнее, чем обычно - разберетесь. ОК, вечером посмотрю – если, что не пойму – позвоню, мобилу не выключай.
Вышел я на улицу – красота, солнышко пригревает, на душе легко и приятно. Открыл машину, гля – баночка с маслом, почти пустая – во думаю, первое дело на сегодня. Капот открыл, крышку открутил – масло залил, еду себе не торопясь, покуриваю – только как то сигареты воняют не так. Тля! Забыл крышечку на двигле закрыть – мотор заглушил, капот открыл – епт. , все в масле – дымится и воняет. На мойку – срочно, все помыли, ну я дальше двинул, настроение уже не то, но пока еще ОК. Забежал в супермаркет – провизии набрал, икорки там и винца получше (масленица ВО!), доместос прикупил, в хозяйстве вещь нужная. Из маркета выхожу – что-то меня дернуло спускаться по дорожке для колясок, бросок – жопой об дорожку, пакет кверху и об землю. Дзинь – вино на осколки, один из них прорезал баночку с доместосом – в пакете смесь хлорки с осколками и вином, да есть это не получиться, а хотелось.
Ну да ладно, хотя что-то подсказывало мне, что надо ехать домой и спокойно лечь спать. Но, остатки настроения решительно говорили – еще не все дела переделаны. По дороге заехал в хозяйственный – купил новый шланг для душа (старый облив меня – греют сейчас не по детски – обжег живот маленько). Да и в атозапчасти – масло купить, много его из двигла повыбрасывало. Домой пришел – жене рассказал, а она – тебе еще чешки достать надо, за батарею упали. Надо сказать, что батарея у меня встроена в "фальш стену", сверху только узенькое отверстие для выхода теплого воздуха - как достать не понятно. Снял крючки с кухонной штанги – привязал на веревочку – и давай там шурудить, типа чешколов какой. Подумал, надо видь посмотреть – где там они лежат, взял мобилу, включил камеру на режим "с вспышкой" - с трудом просунул руку в отверстие над батареей. Другой рукой передал себе камеру, направил вниз – щелк, снимок нормальный – вот они чешки. Жена заинтересовалась – давай помогу – я буду ловить, а ты фоткай. ОК, через пять минут – телефон за батареей. Т
Тля и тля и снова тля!!!!!! Пойду пройдусь – воздухом подышу, масло долью снова, спустился (машину поставил правой стороной вплотную к стене, последние свободное место было) – подошел к машине, сигналкой – бип, бип – а двери то приморозило. Залез через багажник, дергаю ручку капота – фигасе, она то же примерзла. Все домой, домой срочно. Поднялся, разделся – тихонечко чтоб ничего не задеть, к кроватке – бай-бай. Тут из за батареи – телефончик "мелодией директора" - на поле танки грохотали, солдаты шли в последний бой... PS. Шланг для душа не ПОДОШЕЛ.
Случилось однажды. Нехорошо, но правда. Пришлось вне плана встретиться с одним важным старым другом. Пили водку, как повелось у нас давно. А я, как вспомнилось на посошок, за рулем... И вот едем мы с ним, развожу я его по домам. Еду осторожненько-осторожненько, в самом дальнем от полосы обитания гаишников ряду. Темно. Авось, пронесет... Вдруг - он, родимый! Выбегает на проезжую часть, пересекая 2 полосы, и меня выцепляет к обочине. Как, думаю, он почувствовал?!!! Как выбрал меня из толпы подобных?!! Подъезжаем. Не дышим оба. Окно опускаю, улыбаюсь во весь рост: "Здравствуйте!!!" Он: "Добрый вечер! Извините, вы свет включите, пожалуйста, а то я думал - пьяный какой-нибудь едет!"
Известный в Африке охотник Джон Питмен описал довольно-таки забавный эпизод из жизни львов: "Голоса их неслаженно звучали, то была не громоподобная обычная для этих мест симфония, а странный какой-то рев, временами грызня и мяукающее рычание, словно бранилась не поладившая между собой компания возвращавшихся с пирушки пьяниц". Он пишет о львах, которые захмелели "после распитой" ими бутылки с... валерьянкой.
Сам Питмен рассказывал, что он заключил с товарищем по охоте пари: он утверждал, что напоит львов валерьянкой. Слабо закупоренную бутылку с этой пленительной для кошек жидкостью положили вечером под развесистым баобабом. Известно, что в медицине валерьянка используется как успокаивающее средство, а вот у кошек один только запах уже вызывает состояние возбуждения с катанием по тому месту, где она разлита, и сладострастным урчанием. Ночью львы открыли бутылку и "нализались". И тут началось такое безобразие, какого от солидных зверей никто бы не ожидал.
Львы и рычали странными для них голосами, и скакали, словно резвые котята. Они грызлись, катались по земле, вновь и вновь припадая к пустой уже бутылке. Они прыгали на баобаб, пытаясь забраться на него, и тем самым немало напугали притаившихся в ветвях дерева спорщиков, успевших уже пожалеть о своей рискованной затее.
А вот по какой причине все кошки, в том числе и львы, любят валериану - неизвестно. Вроде лекарство как лекарство. И никого оно так больше не "пьянит".
Еду в автобусе. Воскресный вечер, на задней площадке собралось несколько мужиков "навеселе", не компания, а каждый сам по себе. И на каждой остановке по одному выходят через передние двери. Выходят, естественно, задевая всех сидящих. После 4-го выходящего сидящая с краю женщина не выдерживает и начинает громко возмущаться сидящей рядом подруге: - Да что там, сзади, наливают что ли?! Может самой туда пересесть?!!!
Работаю админом в РКЦ. Конец обеденного времени, кушаю. На кухню заходит девушка-оператор: - Макс, иди сервер поднимай. Передо лицом замелькали кадры с гневными абонентами, стучащими в дверь, выговор от начальства и прочее. Тихо: - Что случилось? - Да ничего. Сервер надо на тумбу поднять. Стол под ним хотели поменять, вспомнил? Киваю головой: - Теперь - да. Поем - приду. Уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет. http://smile2000.ru
В школе ребенку дали задание написать сочинение про любимую игрушку. И вот что он выдал. "В детстве мне подарили плющевого крокодила. Он длинный, коричневый, с зубчатым хвостиком. Сейчас им играется мой брат. Крокодил был на батарейках. Когда мой брат был маленький он его поломал. Сейчас он темно-коричневый. Я крокодила никому не давал. Мы с братом выкололи ему глаз. Но у него еще остались зубы и уши. Я его любил. Раньше спал с ним. Мама ругалась из-за этого, но разрешила оставить. Я играл с ним когда купался. Он стал похож на длинного леопарда. Я и брат из-за него ругались. Когда я читал книгу, я клал его на лист чтобы не закрывался. Мы с ним играли. Хороший был крокодил. Но брат его окончательно поломал. Мама его выкинула. Долго он прожил. Очень хороший он был."
Гигант: Лика, тебе сколько? Лика: 25 Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу! Лика: Так сразу? Гигант: Да! Ты во что одета? Лика: В платье. Гигант: А я голый сижу, дрочу. Гигант: Он у меня красивый! Лика: Правда? Гигант: Хошь фотку пришлю?! Гигант: ВСЕ бабы тащутся! Лика: Да ну? Гигант: Я как им всажу! Лика: ... по самые помидоры? ) Гигант: АГА! Лика:" Ну-ну. Тебе сколько лет? Гигант: 26 и много еще чего. Лика: Не похоже. Тебе наверное не более 14. Гигант: Обижаешь. Я большой, как мой х..! Лика: Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Обязательно читаем дальше Гигант: ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?! Лика: Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :) Гигант: Можно я тебя пощупаю там? Лика: Где там? Гигант: Ну там, где горячо и мокро! Лика: Во рту? Гигант: МЕЖДУ НОГ! Лика: Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.
Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.
Лика: Без мата давай.
Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.
Гигант: Эта... Там дырка! Лика: Где дырка-то? Гигант: Спереди конечно. Я что, пидарас? Лика: А... И что ты будешь делать? Гигант: Я туда суну свой х...! Лика: А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет. Гигант: КАК это нет?! Лика: А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь. Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный! Лика: Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется. Гигант: Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное. Лика: Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю. Гигант: Я крут! Я перетрахал полкласса. Лика: Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет? Гигант: А я тут соседнюю школу трахаю. Лика: Ой, а ты еще и педофил... Гигант: А что это такое? Лика: Это мужик, который маленьких детей любит. Гигант: Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот! Лика: Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие? Гигант: Как это? А ж**а? Лика: Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал? Гигант: Не может быть, я видел! Лика: Где это ты видел? Гигант: У меня картинок полный комп, вот!
Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат
Лика: И что ты там видел? Там же все некрупно. Гигант: Да не может такого быть и все! Лика: Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю? Гигант: Хочу!
Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение
Гигант: А это твоя фотка? Лика: Да. Гигант: Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать? Лика: Ж**у с лицом? Гигант: Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать! Лика: Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.
Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает
Гигант: Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику. Лика: И что, дали? Гигант: Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была? Лика: Это моя подружка. Гигант: А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты! Лика: Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант: Кого хочешь? Лика: Тебя! Гигант: А как это меня? Лика: Ну вот так. Тебя! Гигант: А! У меня рука уже устала. Лика: Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал? Гигант: Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд! Лика: Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет? Гигант: Что? Лика: Ну сперма в экран? Гигант: Как это? Лика: Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал. Гигант: Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно? Лика: Что не идет? Сперма не идет? Гигант: Да! Я что, маленький сперму спускать? Лика: Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать. Гигант: Люстры? Зачем мне это? Лика: Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел? Гигант: Конечно видел. Да, помню. Лика: Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли. Гигант: Зачем? Лика: Тогда даже дверь прошибать будешь. Гигант: Это правда? Лика: Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.
Молчит. Неужели пьет?
Лика: Ну что ты там? Гигант: Отец приходил, говорил кончать. Лика: И ты кончил? Гигант: Не-а, у меня интернат халявный. Лика: Как это "халявный"? Гигант: Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.
А он - всего инета.
Лика: Хочу такую ломалку! Гигант: Сначала секс. Лика: А как ты понимаешь секс? Гигант: Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...! Лика: Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц. Гигант: Какой месяц? Лика: ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"? Гигант: Чегой-то? Какой месяц? Лика: Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется. Гигант: Фу, там же какашки и ваще. ( Лика: Что же делать, это любовь. Потом дети появляются. Гигант: Дети откуда? Лика: Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети. Гигант: Это неправда. Они со сперматозоидами передаются. Лика: Разве? А как же они зарождаются? Гигант: В яичках растут! Вот! Лика: Молодец, правильно. А как они передаются женщине? Гигант: Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу. Лика: Ну ладно, давай займемся сексом Гигант: Становись раком! Лика: Это как? Гигант: Ноги врозь и руки врозь! Лика: Я же упаду. А почему "раком"? Гигант: Могу сверху. Лика: Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.
Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.
Гигант: Тогда ты сама засунь мой х.. себе! Лика: Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь. Гигант: Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу. Лика: Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла? Гигант: Есть там что-то, когда стоит. Лика: А когда в холодной воде? Гигант: Нет ничего. Лика: Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь? Гигант: Может встретимся? Ты меня научишь?! Лика: Могу научить. Гигант: Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду! Лика: Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются. Гигант: Где? Собираются? Лика: На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит? Гигант: Я сам папа! Лика: Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится. Взято с http://forum.ereality.ru
Знакомый бизнесмен, много поездил по миру, в США сделал себе ребенка. Пятилетний Винсент говорит по-английски, но ударными темпами во время побывок у папы учит русский.
В самом начале очередной побывки его оставили поиграть во всякие кубики-игрушки с ребенком друзей, мальчиком Никитой того же возраста. Играли четыре часа, подружились. Вечером мальчик Винсент рассказывает папе:
- Ты знаешь, Никита такой хороший парень, с ним так интересно играть! Но я только не могу понять: почему он все время хочет, чтобы я умер?!
Папа: -????! КАК ЭТО -- УМЕР???!!!
Винсент: - Ну, когда он хочет получить какую-то игрушку, то сразу начинает кричать: "DIE, Vincent, DIE!"
В пору моей службы в доблестных конвойных войсках, свезли нас, специалистов по сигнализации со всей Сибири в Новосибирск. В срочном порядке снабдить новыми охранными системами образцово-показательную тюремную зону. Оборудовать видеокамерами всю территорию и тюремные закутки, такой своеобразный "Дом-2" на две тысячи участников. Ну и другие не менее важные системы охраны установить. Садили так сказать системы-цветочки: "Тюльпаны","Одуванчики","Фикусы" И впервые внедряли новую противоотталкивающую систему "Кактус", представляющую собой трехметровой высоты забор из колючей проволоки, подключенный к электрогенератору, который в свою очередь посылает по проводам один раз в секунду 1800 вольт. Теоретически при прикосновении смельчак получал заряд бодрости и лежал в электрошоке около двадцати минут, пока не прибывал наряд охраны с носилками. Но то теория. Завтра генеральные испытания, сегодня пробные. На ком испытать "Кактус" вопрос не стоял, вокруг зоны бегали стаи бездомных собак. Отловили двух захудалых дворняг и одного огромного полкана. Привязали к электрозабору самую маленькую для репетиции. Дали отмашку солдату на пульте управления: "Включай!..." Шавка заверещала так, что во всей округе собаки сразу исчезли, а на крыши бараков на этот визг повылазили наверное все зеки зоны. Из оставшихся двух, чудом удалось удержать одного здорового полкана, который огрызаясь и прижав уши, метался на привязанной за шею, аллюминиевой проволоке. Зеки угрожающе свистели, кидали в нас болтами и гайками, сопровождая все это оскорблениями и неодобрительными репликами "Уу... Фашисты, людей электричеством убивать будут! ", мы привязали пса к забору и скомандовали "Включай!" Шерсть у полкана густая, ток не проходит, результата ноль, если не считать обделавшегося со страха пса. Свист на тюремных крышах, как на стадионе. Привязав вторую проволоку полкану за талию, видим как из-за поворота в ста метрах, выходит полковник, приехавший из дивизии на инспекцию, и направляется по своеобразному узкому, двухметровому корридору между двух заборов колючей проволоки в нашу сторону. Кто из пятидесяти солдат неосторожно взмахнул рукой так и ненашли, но на пульте дежурный включил "Кактус". Полкана долбануло так, что он просто взвился над землей, сделав в воздухе три сальто. Коснувшись земли получил еще один удар, который разбудил в нем монстра. Рявкнув и моментально оборвав проволоки, с выпученными от ужаса глазами, дико воя, полкан ошалело рванулся по проходу навстречу дивизионному "полкану". Оба "полкана", враз осознали всю опасность. Один решил, что его уже ничем не остановить, а второму деваться некуда. И полковник в страхе заметался между колючими заборами стараясь разминуться с псом. В последний момент, не желая попасть на клыки одичавшей зверине, полковник прижался к электрозабору... Такого победного и дружного рева тюремных "трибун" зона еще не слышала. В небе испуганно заметались и закаркали вороны. Глухо на землю брякнулись пятьдесят солдатских челюстей. Жутко завыла тюремная сирена.
Под радостное улюлюканье и свист зеков, смачные матерки бледного майора, под пиками невесть откуда набежавших и хватающихся за сердце прапорщиков мы, мысленно простившись с родными и близкими, выносили на шинели, как с поля боя, безчувственное тело дивизионного "полкана".
P.S. Вернувшись в свой Омский "ВВшный" полк, были торжественно награждены в 1978 году высшей солдатской наградой, "За отличную службу" второй степени.
Ребенок (6 класс) рассказала. Учительница после зимних каникул спрашивает кто где отдохнул. Все рассказывают, в основном дома. Один ученик: - мы отдыхали в таком красивом доме, там даже по всему дому развешаны картины полуобнаженных женьщин. Другой ученик: - Я знаю, Вы отдыхали в публичном доме. Учительница: - В публичном доме во-первых не полуобнаженые, а во-вторых не картины.
Кубанский казак, 83 года, был женат 32 раза, из них 16 - на девушках из торгового техникума, где был замдиректором. Имеет 16 сыновей, но не поддерживает отношений ни с кем. Ищет по объявлению молодую жену, от которой желает иметь "правильного" наследника. Корреспондентке с ходу предложил секс.
История для тех кто в теме ) два сноубордиста, опытный и новичок, пришли в магазин покупать одежду новичку. Новичок крутится, вертится, выбирает. Увидел костюм, одевает, смотит на себя в зеркало и спрашивает у более опытного друга - ну как? - срочно сними этот позор, в нем тебя могут принять за лыжника....
Еду в маршрутке :). Темнеет рано, в маршрутке тоже полутьма: светит только один тусклый плафончик по центру. На остановке заходит женщина и пробирается в центр маршрутки, на ходу доставая кошелек. И в этот момент в салоне тухнет свет и становится совсем темно. Женщина начинает громко возмущаться водителю, мол, что же ты делаешь паразит, и так темно а ты еще и свет вырубаешь? Водитель в непонятках вертит головой, щелкает тумблеры на приборной доске. Пасажиры вышли из полудремы, пытаються понять ситуацию. И тут женщина делает шаг в сторону и свет снова появляется. Оказывается, она своей шапкой просто закрыла единственную лампу в салоне.
Часть 1. Всем, знающим меня в реале, советую этот пост пропустить, бо слышали от меня эту тему и не раз. Остальным рассказываю. Итак, понадобилось мне по работе человеческое яйцо. Лучше, конечно, обезьянье, только где ж его возьмешь. Кстати, никто не может мне помочь с трупиком обезьяны? Денег дам. Я серьезно. Ну ладно, это я так, к слову. Итак. Яйцо. Оно используется в качестве субстрата для специальной методики, по которой ставится диагноз аутоиммунного поражения половой системы. Типа, если есть какие-то нарушения в этой сфере (задержка развития, например), то эта методика может здорово помочь больному. Аутоиммунная природа - значит, на соответствующей терапии все у него свое вырастет. Нет - значит увы, только гормоны извне помогут. И где ж нам взять яйцо? Вестимо, в морге. Дело это довольно деликатное, а заведующий моргом, как назло, ушел в другой зал заниматься со студентами. И вот стою я, в лыжи обутая, перед трупяшником, с ножницами и скальпелем, и репу чешу. Рядом от нечего делать тусуются санитары, здоровые жизнерадостные мужики в количестве трех штук. В предвкушении зрелищ. Надо бы заведущего спросить, говорю одному из них. Вы не могли бы сходить, только потише, потактичнее, а? Без проблем, - отвечает мне детинушка и валит в соседний зал. Через минуту оттуда раздается многоголосый гогот. Ну все, думаю, приехали. Это чудо завалилось в соседний зал и громогласно сообщило, что там, у них, симпатичная девушка собралась кастрировать все трупы, да еще и недобро смотрит на них, санитаров. И вопрос у него такой, а где тут у нас лежат почкообразные стальные тазики. Прикрыться б. А то мало ли. А по существу у него вопрос такой, не завалилось ли у кого шариков для пинг-понга.
- А шарики-то зачем? - спрашивает заведующий - Ну как, вон глазники приходили, так мы протез делали. А тут что, без протеза что ли будет? Нехорошо. Им смешно. А мне резать. А я что, хирург? Нет, хирургия у нас, конечно, была, но там не учили яйца отрезать.. Беспомощно обращаюсь к санитару. Нет, говорит, я это сделать не могу. У меня мужская солидарность! Ну ладно, дело есть дело. Надрезаю трясущейся рукой скальпелем мошонку, и тут сзади раздаются жуткие вопли. Чуть не порезалась, блин. Ой, кричит санитар, вы ж его режете, ой, я такой впечатлительный! Я не могу на это смотреть, нет, не уводите меня отсюда, нет, я хочу знать, что будет дальше!! Другой глумится: девушка, вы б нас не мучали, вы все вместе отрезайте, забирайте, а там у себя уже разделаете на запчасти. Это ж смотреть невозможно! А может вам и пригодится чего. Я вам сейчас отрежу, у вас явно посвежее будет! - рычу я. Санитары начинают хором пищать высокими голосами. В общем, отрезала. Ушла. Не пригодилось, увы - там уже начались всякие дегенеративные процессы. На второй раз, как только я вошла в тот же морг, санитары были вне себя от радости. Один притащил гильотину для бумаг, сказал, что это мне презент.. другой спросил, не наточить ли мне скальпель. Третий предложил поймать первого, потому что у него уже двое детей и больше не надо. В общем, яйца от трупов не подходили совершенно. Обдумав с начальством ситуацию, мы поняли, что тогда надо искать операционное яйцо, от живого.
Где берут яйца, отрезанные на операции? На урологии, точнее в операционной урологии.
Прочитала историю про дядю, жившего в подвале(под Москвой )и порадовалась-не я одна. Правда, я была куда старше и все это было по-английски, но все равно. Мы приехали в Израиль когда русские только начинали приезжать. И я знала, что у меня там много родни, но не знала что ТАК много. И эту пожилую родню,(как минимум второе поколение в Израиле), оччень интересовала до сих пор неизвестная родня из России. Мой иврит был еще на нуле, их русский- на том же уровне, так что общались на ломаном с двух сторон английском. Это было что-то типа пресс- конференции в нашей убогой сьемной квартире. Человек 10 стариков (то есть за 40) и мы с мужем. Я отвечала на вопросы по поводу многочисленных братьев моей бабушки а муж молчал в молодые усы. Когда все разошлись я спросила как был мой английский и как я была вообще.Cупруг, окончивший спец-английскую школу, ласково обнял меня и сказал что я была замечательна, особенно когда сказала про младшего брата моей уже тогда 90-летней бабушки, что он "still alive under Moskow"
Обороняясь, сотрудники полиции вынуждены были произвести несколько выстрелов в воздух из табельного оружия. В результате 36 полицейских и шестеро болельщиков получили ранения различной степени тяжести.
http://lenta.ru/news/2007/02/11/amateur/
А говорят, что выстрелы в воздух - предупредительные))))
мяфа > а я в децтве себя пиздюлечкой называла дельфин > и кем вырасла? мяфа > выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии
Свежий случай из жизни. Собираюсь утром на работу, интересуюсь, какая температура за бортом... Жена отвечает - "минус 13" (она на балкон выходила - по градуснику смотрела). И тут из комнаты мой дед выруливает - говорит - "нет, по телевизору передавали - минус двадцать". Я ему - мол тока что на термометре тринадцать было. Ни фига, говорит, врет твой термометр. В новостях сказали что двадцать. ДВА РАЗА сказали.
Совсем "приплыли" это тогда, когда на автомобильном сайте контекстная реклама на слово "Универсал" навязчиво предлагает перейти на сайт знакомств и больше никуда!
Как то году этак в 88-мом сидели мы компанией у меня дома. Смотрели видик что-то вроде крюгера. И тут одна девчушка просит у меня принести водички а дело было летом, жарко скважина у нас своя но пока не сольеш энное количество воды - холодная не пойдет. Ну вот меня нет минут пятнадцать - жду пока пойдет холодная вода - крики что я там застрял гордо несу запотевший стакан воды и так же гордо говорю :- ей на зайка я тут тебе спустил!( я имел в виду воду )присутствующие выдержали паузу и минут пять ржали, потом подкалывали.
На потоке в МАДИ (80-е годы), в основном, парни и 2 девушки (Н и С). С уже замужем, а Н на протяжение 2-х курсов активно фыркала на любые высказывания сексуального направления, шутки и скользкие анекдоты, даже не рассказанные ей на прямую. Одним летом, после практики, во время каникул она, неожиданно, вышла замуж. Но и после этого мы старались не хохмить при ней. Кто-то с потока поссорился с С, и не на шутку, нагрубил ей с упоминанием угроз на известном сленге (типа, Да я тебя в рот ... и в ...). С обиделась и возмутилась, что нельзя так выражаться, да еще рядом с Н. На что Н неожиданно заметила С: - Ты что обиделась? Не надо! Это классная вещь! Мне этот процесс очень даже нравится! У нас всех :-О!
Приятель отменил назначенную на конец февраля свадьбу. Спрашиваю его, в чем дело. Он говорит: - Сон плохой приснился. Сижу я голый, привязанный к стулу, а передо мной, опять таки голый, Борис Моисеев играет на гармошке и поет: "Я буду вместо, вместо, вместо нее Твоя невеста честная...". Врет, конечно, но причину выдумал убедительную!
В квартире нас трое: я, муж и кошка. Сижу и пью пиво... Ни с того ни с сего слышу мужнин глас: "Наша девочка пощла греть попку!!!" Ипааать, думаю, не то перепила, не то глюки у кого-то... Оказалось - кошка уселась на тумбочку и свесила жопу на батарею...
seth > я НЕ ПРОГРАММИСТ seth > я АДМИН seth > мое дело накуриться и попытаться разобраться, как работает то, что понаписывали алкаши :-) http://smile2000.ru
Както тусили с друзями по нашему славному городишке, смотрим-бумажник лежыт, возе магазина. Первая мисль-развод какой-то. Но потом собрались с мислями, подняли, отошли за угол, первым смотрет мой друг Юра и начинает дика ржать, я спрашеваю: ЧТО ТАМ? Он не переставая смеятса отдает бумажник мне, там-(денег конечно УЖЕ нет)но документов много(паспорт, студенческий, какой-то пропуск, кредитная карточка)Я смотрю на фотку в паспорте, а от туда на меня смотрит мой лутшый друг, который в тот день был ЧЕМ-ТО занят и не пошол с нами. Дзвоню ему: - Привет - Ну привет - У тебя ничево не случилось - случилось, КАКОЙ-ТО ПИДАР В МАРШРУТКЕ БУМАЖНИК СПЬОР09!!!!....... Он конешно очень удивился когда я ему все расказал.
Пива мы конешно напились в тот вечер.... За ево счет...
Создатели фильмов и клипов порой нез прикалываются. Вот два скромных примера: - всем известен фильм "Пятый элемент" - детский юмористический фильм. В нем представители иной цивилизации (мандешаваны)оставляют будущим цивилизациям всемирное оружие борьбы с абсолютным злом. Выглядят мандешаваны как-то насекомоподобно - бордово-коричневый панцирь, членистоногость - только усиков не хватает. Как они достигли такого уровня развития со своими клешнями вообще непонятно. Фильм смотрел несколько раз. В голове крутится - мандешаваны... мандешаваны.... что-то не так.... О! Мандевошаны! Тьфу! Да это же "мандавошки" в хитрой упаковке! Бугога!!!! - реклама тампаксов - в воду опускают тампон и он многократно увеличивается в размерах. Кадр обрывается и следующий клип начинается с рекламы крабовых палочек. Кроваво-красная палочка вытаскивается из пакетика.... А ведь наверняка похоже....
НАМ АКУЛА-КАРАКУЛА НИПОЧЕМ, НИПОЧЕМ! МЫ АКУЛУ-КАРАКУЛУ КИРПИЧОМ, КИРПИЧОМ.. К. Чуковский
"Полюбил меня кирпичник молодой. Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню, я еще молодушкой была".
Днями дикторша ..- канала сообщила, что калифорнийский серфингист К. Д. подвергся нападению акулы, серьезно повредившей его виндсерфер. Сам спортсмен не пострадал, поскольку, думаю, предусмотрительно захватил с собой в плавание парочку кирпичей.
Дикторша особо отметила, что в 93 % наблюденных случаев жертвами нападений становились мужчины.
Вован выскакивает из адвокатской конторы с мятым листком бумаги, пялится в него и бубнит взвывая: - Вооо, мля, адддд-то, вооо, мля, кааат-тооааааа! АДДДД, ВООО, КАААТ, мля! Да за такие бабки лучше с катами в Симбири, чем с адвокатами в Москве! (Пояснение: Кат - палач, Симбирь- голимая зона, Москва- третий по стоимости город Голубой планеты (Земля)). Занавес.
Один из представителей маденького, но шустрого народа медведей Гамми - медвежонок Виня Пухман лежал на тахте и читал сказки Успенского в переводе на иврит. Время от времени он прерывал чтение, чтобы подумать о меде. Здесь мы должны сказать, что Виня очень любил мед, как, впрочем, и другие продукты, достававшиеся ему на шару. С течением времени мысли о меде становились все навязчивее, а перерывы на чтение все короче. Наконец он не выдержал,
отшвырнул книгу в угол, ругнулся вполголоса и встал. "А не съесть ли мне медку?!" - подумал он, вскрывая желтым прокуренным ногтем упаковку с надписью "Динамит". Растолкав по карманам с десяток шашек, он распахнул пинком ноги дверь и уперся тяжелым взглядом в окружающую действительность. А действительность заключаласть в том, что на пороге стоял хмурый поросенок Пятакевич в темных очках и кожанке, жевал бычок и мрачно смотрел на табличку, висевшую над дверью. Еще недавно надпись на ней привычно гласила " Посто- ронним В." что каждый толковал по-своему, не ущемляя чувства собственного достоинства, но вчера в припадке меланхолического экстремизма Виня Пухман конкретизирова ее донельзя, и теперь над дверью было четко выведено: " Посторонних на..!". Мрачный Пятакевич занимался тем, что догадывался, куда же это " на" посторонних, а заодно пытался определить степень своей посторонности, от чего мрачнел еще больше. Ты не прав, Пятакевич!" - сказал Виня, перехватив красноречивый взгляд друга. Какого черта!" - пискнул Пятакевич, надеясь, что Виня обидется и забудет, но тот был слишком хорошим другом, чтобы обижаться по пустякам, он дал Пятакевичу по морде и друзья, как ни в чем не бывало, отправились гулять.
ЧАСТЬ 1
Над спокойной вонючей гадью большого лесного озера тяжело летали здоровенные наглые стрекозы, обалдевшая от жары жирная жаба, тупо смотрела на стрелу, которая невесть откуда прилитела в эту глухомань, рядом на берегу сидели двое и со смаком доедали последний бутерброд заблудившегося рыболова, который лежал неподалеку, и, косясь на вооруженную парочку, изо всех сил делал вид, что спит. "Интересно, Пятакевич, а меда у него нет?" - спросил тот, что повыше. Рыболов замотал головой, как бы отгоняя надоевших мух. "А жаль", - прокомментировал это событие Пятакевич и от нечего делать швырнул в озеро динамитную шашку. Раздался взрыв! Стрекозы заложили крутой вираж и вошли в штопор, пролетавший мимо Карлсон потерял управление и врезался в самолет Чипа и Дейла, спешащих спасать Серого Волка от пионерки-маньячки Красной Шапочки; Старый Лешый, зашедшый в малинник по малой нужде, поневоле справил и большую; гулявший неподалеку крокодил Гена с перепугу нырнул в озеро, отчего у Водяного случился инфаркт; проснувшийся Дрема с криком "Меня - будить!!!" двинул в зубы ни в чем не повинному Соловью-разбойнику; царевна Несмеяна забилась в припадке истерического хохота, услышав который, сидевшая на ветке ворона уронила сыр на голову пробегавшей мимо лисицы. Офонаревшая лягушонка обрела дар речи, радостно выругалась, схватила стрелу и, совсем сбрендив, попрыгала на задних лапках навстречу своей судьбе. И только рыболов продолжал притворяться спящим,
пока друзья не скрылись за ближайшим холмом, направляясь в гости к своему старому другу Крольбергу в надежде на шару перехватить медку...
ЧАСТЬ 2
Новоиспеченный член местной антисемитской организации некто Кроль сидел у себя дома и сочинял статью в газету "Шовинистская Правда". Название впечатляло - "Погром не грянет - семит не перекрестится", но дальше дело не пошло, так как Кроль не знал, крестятся ли эти самые семиты, а если крестятся, то когда и как. Явно сказывалось отсутствие опыта, ведь Кроль стал антисемитом совсем недавно - осенью, после того, как надравшиеся Пухман и Пятакевич устроили у него в квартире пюяный дебош, сожрав годовой запас меда и сгущенки... "Эх и весело было!" - вздохнув вспомнил Кролик и огляделся. В комнате было по-домашнему тепло и уютно, прямо над головой Кролика висел здоровенный транспорант, на котором красным по черному было написано: "Бей жидов - спасай природу!". Кролик посмотрел на него и задумался. В окно постучали. "Показалось..." - подумал Кролик, но в этот момент постучали второй раз.
Тяжело вздохнув, Кролик обреченно поплелся открывать. "Салют, Кролик!" - сказал Пухман вваливаясь в прихожую. "Привет, ушастый!" - как эхо повторил стоящий за его спиной Пятакевич. Кролик икнул. "Здорово, жидовские рожи!" - выпалил он давно заготовленную фразу... И икнул опять. Виня обиженно засопел и полез в карман за кастетом, но в этот момент в дверь опять постучали. На пороге стоял почтальон Печкин в буденовке и кирзовых сапогах. Из-за его плеча выглядывал Матроскин в грязной тельняшке и Шарик в попахе и рваном тулупе. "Продразверстка" - хрипло сказал Печкин, зачем-то посмотрев на часы. "Мед будем конфисковывать",- сиплым басом уточнил пьяный Матроскин. Пухман, Пятакевич и Кролик молчастали плечом к плечу. ЭПИЛОГ
Шел третий час ночи. Лес спал. Лишь изредка слабый ночной ветерок доносил еле слышные крики, шорохи и другие неприличные звуки. Остатки разгромленного продотряда уныло плелись по направлению к Простоквашино. За дубовым столом вокруг шипящего самовара сидели как добрые старые времена Винни Пух, Кролик и Пятачок, пили чай с медом и мирно беседовали.
Я вернолсо. Экспресс-лекцыя Экспресс-лекцыя на тему “Бритые пелотки: история возникновения, современные тенденцыи и перспективы развитийа” Разрешите, господа падонки, вследствие всеобщей удаффкомовской одержимости бритыми пелотками, представить сей научный трактат, дабы подкрепить безусловно интересные доводы камрадов о преимуществах лысых пезд перед волосатыми махнатками теоретическими выводами и научными изысканиями. Каг же возник этот по своему чудесный обычай брить пелотки? Здесь, уважаемые втыкатели, следует погрузиться в пучину блять веков как можно глубже, желательно с головой, ибо первые попытки превратить холм в стиле "Афро" в привлекательный лысый фрухт (скажем пэрсик), уже были в дренем Египте. Всякого рода пафосные бляди хуярили всякого рода травяные смеси, от этого волоса на пизде скрючивались, моментально гнили и опадали к ногам прекрасных женщин, что беспезды не радовало всякого рода античных уборщиц. После того как волосы отваливались женщины мазали свои пезды ароматными маслами чтоб после депиляции не особо озонировало и красили себя красками (дикари, хуле). Признаком аристократической бабы считался лобок без волос, то есть если на пизде были волосы но баба автоматически увольнялась с дворянства в чмошницы. К сожалению, история умалчивает о том, как же на улице можно было отличить аристократных пелотак и среднего класса. Я, как человек долго занимавшийся подобными изысканиями, подозреваю что любая пелотка выходя на улицу, беспрекословно позволяла любому еблану визуально отсканировать свою пизду и в случае если она бритая – получить челобитный блять поклон или если волосатая - заебашить ей в торец. Но если в древнем Ебибте депилированная пизда преследовала эстетические цели, то скажем в древней Индии и некоторых мусульманских странах (не всех бугага) удаление волос в околопиздовой области преследовало исключительно гигиенические цели. Тут блять решающим фактором был недостаток воды и обилие песка и пыли, так что с бритым лобком было меньше шансов заразиться молочницей или лобковым педикулезом. А что такое лобковой педикулез? – слышу я голос с задних рядов. Это когда в паховой области паразитирую лобковые вши, Phthirus pubis. Во как.... Чессно говоря, не знаю каким образом бритье пезд защищает от лобковых вшей, но инциклапедийа не врет ну и заебись. А блять догнал, если нет волос где же вошкам бегать, бухаха. А вот в древнем Риме в банях даже присутствовали специальные бакланы которые брили пезды древнеримским телкам, в основном рабы но наверно и работали ремесленники на полный рабочий день с окладом, я хз. Для, камрадов, начавших дрочить представляя себе как они будут депилировать в банях баб, добавлю что пездоцирюльники были ниибаццо универсалами поэтому брили и древнеримские мужские жеппы с хуями, так что такая перспектива может понравится только сладострастным ахтунгам с нереализованными депилированнными мечтами. В древней Грецыи все было гораздо хуевее, там бритье лобковых волос вообще не практиковалось ибо считалось что вмешательство в природные задатки недопустимо. Здесь можно сделать вывод: мать природа видимо подразумевала что камрада должна заводить баба с волосатыми подмыжками и пелоткой-мочалкой... Я так понимаю через некоторое время вышел патчи для мозга который эти отклонения поправил, так как смотря на пезды греческих порномоделей засохщего дезодоранта на подмышечных волосах, висящего клоками не видал, и это единственно верно. Время, шло, все менялось, и в средневековье тендленцыи брить пезды как то забылись, там и мыццо то перестали толком, так что вернулась эта мода только после 60-х годов, когда произошла так называемая сексуальная революцыйа и блять настала всеобщая мировая групповуха. Пелотки стали больше занимацо собой, появились купальнеги открытые и показывать кудрявую волосню из трусов-бикини стало моветон. Поначалу женсчины брились бритвами и электробритвами, но потом поняли что это не концептуально. Постепенно стали поялвяться интим-салоны, работали уже профессионалы, интересно, где этому учат яибу. Что интересно, по многочисленным опросам около 88 процентов мужчин предпочитают, чтобы волосы на лобке были, типа их заводят кудряжки. А желание полностью выбритой пизды – это по Фрейду желание переспать с маленькой девочкой. Вобщем то как правило одобряется компромисс – бритая пелотка и аккуратная стрижка в лобковой части. Бритая пелотка также более предпочтительна в гигиеничном плане, в том числе доказывая сексуальному партнеру что дженщина чистоплотная и следит за собой. В современном мире о вопросах брить или не брить достаточно открыто говорил уже пресса и всякого рода справочники, что привело к невьебенному распростанению культа бритой пелотки по всей территории земного шара. Теперь пелотка не боится открыто заявлять о своих правах на бритье и мужское сообчество всячески преведствует женцкую инициативу. Хуле, уже в Японии появились тысячи интим салонов что привело в поначалу в бешеную ярость хмурых самураев, предпочитающих песды с динными вертикально торчащими жесткими волосами, но постепенно пиздокультура будет захватывать все новые и новые позиции. Миллионы пелоток будут активными потребителями депилирующей хуйни, и я верю что блять наступит вселенское счастье на всей планете. На этой пампезной ноте разрешите закончить нашу лекцию, просьба не забывать свои вещи при выходе. Я кончил.
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.