Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Царь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет заяц по лесу, вдруг видит - лев застрял в капкане. Лев ему и говорит:"Слышишь, заяц, освободи меня, я отвечаю тебе, что подниму тебя до небывалых высот в лесу, круче тебя буду только я." Заяц подумал-подумал и освободил его. Лев сразу собирает совет зверей и объявляет им, что заяц теперь в авторитете и все должны его слушать. Идет заяц по лесу - вдруг видит волк бежит: - Ану волк, стоять, иди сюда, быстренько миньетик исполни! Волк сделал все что надо, пошел заяц дальше. Видит лиса бежит: - Ану лиса, стоять, быстро в кусты на миньетик! Лиса с перепугу все исполнила ему и свалила. Идет заяц дальше, видит кабан бежит: - Ану кабан, стоять, пошли в кусты на миньетик. В кустах такая возня, шорох, заяц выходит из кустов и говорит, вытирая рот: - Когда-же кабаны на собрания ходить начнут.
Буквально только что. Смотрим с мужем телик. По Рен-тв идет документальный фильм "Молчание солдат", про зверства и дедовщину в армии, показывают Сычева, других пострадавших от дедовщины ребят... Мрак и ужоснах. Рекламная пауза... - Та-та-тада, та-да-та! С понедельника по четверг! В 21:00!!! Солдаты-11!!! Радостные лыбы Шматко и Цлава во весь экран... Пиздец. И так в течение всего фильма. Чем у нас думают на телевидении и в правительстве???
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник?! - Обычный, из досок. - Жаль... а я хотел вас в кино пригласить... - Ну приглашай. - Девушка, а пойдемте вечером в кино! - Не могу. - Почему? - У меня дома скворечник недоделанный.
Этикетки от всяческого ширпотреба и рекламные проспекты. Видела своими глазами.
Обертка от мыла: Мыло туалетное "Детское". Детское туалетное мыло с норковым жиром. Детское. Нежное детское мыло разработано специально для детей.
Реклама кондиционеров "Samsung" в "Экстра-М": Большими синими буквами - "ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА!" Пониже и помельче, красным: "От 440 у. е.!"
Рекламный буклет супермаркета "Перекресток" за декабрь 2004: Водка Каuffman hard. В состав водки входит лекарственное средство пантокрин, содержащее гормоны, микроэлементы, ферменты и витамины. Водка Kauffman Lemon & Grapefruit. В водке присутствует аскорбиновая кислота, наделяющая напиток лечебными свойствами.
Туалетная бумага "ПОПКИНА РАДОСТЬ" (ей-ей, не вру!)
Последний прикол в моей коллекции - печенье Choko Boy - вообще шедевр. Привожу дословно все надписи с коробочки:
Использовать до даты изготовления, как написано на упаковке. 8-()
Производитель: (и далее столбиком) Монголия, Уланбатор, улица... дом... Узбекистан, Ташкент, улица... дом... Украина, Киев, улица... дом... Россия, Звенигород, улица... дом...
Пищевая ценность: Подаваемая порция 25 г. (??) Углеводы столько-то, жиры столько-то, и т. д. В конце гордая надпись: витамин С - 0%, витамин А - 0%.
Внешний вид этого ИЗДЕЛИЯ (ВАЖНО!) - печенюшка в виде грибочка, ножка бисквитная, шляпка шоколадная. В принципе вкусно. Опустошив коробочку, начинаю изучать вышеприведенные надписи на ней и плавно х*еть. Тут из коробочки выпадает вкладыш, типа собери коллекцию историй про Чоко-боя и все такое. Он меня ДОБИЛ. Нарисован мальчик (больше похожий на мутанта) с зеленым лицом и подпись: "Ох! Я съел нехороший гриб (!) и потерял силы!"
В прошлом году летом еду в маршрутном такси из Москвы в Зеленоград. Для тех кто не знает маршрутки в Зеленоград уходят с речного вокзала и уехать крайне сложно. Во первых большая очередь, во вторых ходят они нечасто по причине пробок на Ленинградском шоссе. Лето, жара под 30 газель переполнена, пара человек стоит на подножке, все окна открыты. И в этой духоте на полпути к Зеленограду кто-то из пассажиров пускает ветры. Да так, что пассажиры, включая меня стали задерживать дыхание, а те что поближе к окнам стали вытягивать шеи, чтобы хоть немного компенсировать потерю кислорода. Водитель-пожилой армянин останавливает газель у обочины, открывает все двери, молча достает сигарету и курит прислонясь к двери. Никто не возмущается внезапной остановкой и не обсуждает поведение бескультурного пассажира. В общем все соблюдают такт и ждут, когда проветрится помещение. Дело в том, что наша маршрутка остановилась немного недоехав до остановки, где ее ждали. Паренек лет20 и с ним девушка того же возраста завидев газель рванулись к нам. Забежав в салон и еще толком не отдышавшись парень достает деньги и кладет их водителю на панель. В это время водитель докурив садится со своей стороны и громко, чтобы пристыдить того кто навонял произносит-Даааа. Вот это кто-то дал. На что парень радостно закричал-Это я за себя, и за свою девушку. Хохот стоял страшный...
Только что прочитал на американском сайте ЦРУ и до сих пор ухахатываюсь! Там есть статистические данные на каждую страну мира (на английском языке), и вот что написано про США в конце страницы: "самый большой потребитель кокаина в мире, привозимого из Колумбии через Мексику; потребитель экстазии и мексиканского героина; также является нелегальным производителем каннабиноидов, марихуаны, депрессантов, стимулянтов, галлюциногенов и метамфетаминов; ЦЕНТР ПО ОТМЫВАНИЮ ДЕНЕГ". Правды-то не постеснялись.
Каюсь, грешна - состояла полгода в "Идущих Вместе" (мне казалось, они такие все из себя идейные, и было интересно, а оказалось - фуфло) Стыжусь, стыжусь:)). Зато оттуда у меня сохранилось несколько потрясающих маразмов.
Как-то раз готовились мы к митингу. Суть акции: в 8 утра отряд встретился на Добрынинской, проперлись какими-то окольными тропами с флагами и пивасиком к ПКиО, торчали там часа два, не без пивасика, так что некоторые флаги под конец изрядно покосились, равно как их обладатели. Там на нас напялили дурацкие оранжевые передники. Дождавшись еще трех кучек таких же идейных почти в стельку мальчиков и девочек, бодро тронулись в путь, главари наши что-то вопили впереди в матюгальники, мы махали флагами и незаметно (уже собрались вокруг собкоры ОРТ, НТВ, еще чего-то, и потом нам могли вставить п…ы) подкреплялись пивасиком. Добравшись до Кузнецкого моста, колонну запихали в метро (нахаляву), мы перепугали пенсионеров, нас отправили в Люблино, на каком-то пустыре мы собрали аккуратные кучки мусора, приготовленные накануне, свалили их в машину и довольные разъехались. А вот какие шпаргалки нам раздали перед этим в офисе, когда мы готовились к этому бредовому процессу (орфография и пунктуация сохранена. Советую повнимательнее вчитаться и сопоставить с тем, что было на самом деле):
"Уважаемый Идущий просим Вас еще раз уточнить порядок действий на акции: 1. Сбор: у входа в Парк Культуры им. Горького, 7 ноября 2001 года, в 12.00 без опозданий. 2. У любого выхода из метро "Парк Культуры" Вас встречают активисты Орготдела с флагами "ИВ" и показывают маршрут следования к Парку Культуры им. Горького. 3. Прибыв ко входу в Парк Культуры оставаться на месте до начала следования колонны. Тронуться вместе с колонной. 4. Во время движения колонны не торопиться. 5. После остановки колонны возле урн, медленно пройти мимо урны, положить туда символический кусочек мусора. 6. Если у Вас есть мешок с мусором положить его в мусороуборочную машину, если у Вас есть транспарант или флаг, сдать их в машину Орготдела. 7. Найти командира отряда и следовать вместе с ним на участок определенный для уборки. 8. По окончании уборки сфотографироваться для альбома "Идущих" (ответственный командир отряда)".
Во как! А до этого была кора еще веселее. В октябре, перед этим митингом, нас отправили (на крутых икарусах :Ъ) в Рузу (МО) на съемки рекламного ролика этого митинга. Типа чтоб сознательные граждане посмотрели, прохватились духом патриотизма и вместе с нами поехали в Люблино собирать веточки. Ага, щаз-з… Ладно, сценарий был такой: на нас напяливают белые маечки с надписью "Пора убирать" (я потом переправила Р на В)), выстраивают рядами, передним рядам суют в руки метелки и флаги, ряды дружно раскачиваются влево-вправо, изображая на лицах неземное счастье. Потом на это накладывают звук, титры какие-нибудь… А на деле было так. Сбор в 6-30 утра на Кунцевской. К счастью, я там живу)). Наши обормоты с голубыми знаменами уже там. Погрузили нас в автобусы, приехали мы в эту пХэрдь. Режиссер еще не приехал. Идет дождь. Идущие разбредаются по всему городу, начинают вдарять по пивасику, а кое-где в кустах - не только по пивасику. Идет дождь. Проходит два часа. Режиссер приехал, но оператор не готов. Режиссер с матами отправляется в близлежащую блинную. Идет дождь. Прошло еще два часа. Все вроде готово. Нам раздают майки. Возникает вопрос: КАК? (Напоминаю - октябрь. Холодно. Идет дождь). Майки кое-как напяливаются на куртки. Идущие кое-как выстраиваются в шеренги. Получается поле зонтиков. Идет дождь. Режиссер орет: "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ!!!" Убираем. Запланированное неземное счастье на лице как-то не получается. Идет дождь. "РАСКАЧИВАЙТЕСЬ!!!" Качаемся. Кое-кто качается непроизвольно. Делаю открытие: оказывается, кожаная косуха тоже способна промокать насквозь. "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ, @$&%^%#$#!!!!!!!" Идет съемка. Идет дождь. Проходят два с половиной часа. Чувствую, как из берцев медленно выплескивается переполнившая их вода. "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ!!!!!!!!!!" Понимаю, что простыла вконец. Идет дождь. Хочется водки. Хочется спать. Хочется открыть зонт. "ТАК, ВСЕ УБРАЛИ ЗОНТЫ, БЫРО!!!" Идет дождь. Нас мучили до 5 часов вечера. Я провалялась с гриппом 2 недели. Весь юмор в том, какие бумажки-отмазки нам выдали (объяснить в учебном заведении, почему про…бал ответственный зачОт или там еще что). Ну, бланк красивый, печать, подпись, х. е-мое, а написано вот что: "Уважаемая (ый) _________! Общероссийская общественная организация содействия воспитанию молодежи "Идущие вместе" проводит съемку социального видео клипа для акции "Генеральная уборка России". Наша организация приносит глубочайшие извинения в связи с тем, что возникла необходимость задействовать _____________ в учебное время. Однако, УЧИТЫВАЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ ВАЖНОСТЬ АКЦИИ В ДЕЛЕ ПОДЪЕМА ПАТРИОТИЧЕСКОГО ДУХА И ПРОБУЖДЕНИЯ СОЦИАЛЬНОЙ АКТИВНОСТИ В МОЛОДЕЖНОЙ СРЕДЕ…" Короче, дальше приводить цитату неинтересно. Вот так "Идущие" организовывают свои меропринятия. А рекламный ролик почему-то так и не показали ;)
Я знаю, боян, неактуально и неинтересно, проблема высосана из пальца, и т. д. и т. п. Но кто еще сохранил орган для мышления, задумается. За последние 2 недели по ТВ. - В промежуток времени 20.00 - 20.20 - прозвучало "блядь" - 21.00 - 21.30 - "говно" - а сейчас 23.21, и прозвучал "хуй". А как насчет традиционной замены писком?... Пройденный этап... Блядь - в сериале "Кадетство". Который смотрят дети. Говно - в "Бла-бла-шоу". Хуй - "Сегодня ты умрешь".
В квартире нас трое: я, муж и кошка. Сижу и пью пиво... Ни с того ни с сего слышу мужнин глас: "Наша девочка пощла греть попку!!!" Ипааать, думаю, не то перепила, не то глюки у кого-то... Оказалось - кошка уселась на тумбочку и свесила жопу на батарею...