Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.
Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.
Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.
Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.
Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.
Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.
Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один – расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.
При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.
Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору.
Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.
Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться: - Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина? - Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай. - Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже. - Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо. И тут Жору осеняет. - Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.
Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.
Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".
Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.
Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем. - Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь? - Попробую, - отвечает Жора.
История собственная. Хотя фотографию этого печатали в местной газетке. Может, кто и написал. Урал, конец апреля 2005. Работал я "строителем" и ремонтировали мы лагерь пионерский. Среди прочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить. Но подрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску (на танк надо около 60 кг), а на складе было красной краски с полтонны и белой тонн десять. Решение и созрело. Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такие белые ромашки. Очень гламурный получился танк. Я им гордился. Итак, день сдачи обьекта. Приезжает начальство мое, начальство городское (мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие, вылезают на центральной площади (где и стоял танк) из машин. Пауза. Замешательство. И тишина. Птички поют. Весна. Начинаю думать: последняя. Розовый танк в цветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое, думающее, что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Все молчат. Ждут реакции мэра. Мой генеральный нервно чешется, кого-то пробивает на тихий истерический ржач. Ответ мэра спас мою жизнь: Хороший танк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится. Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии. А тендер на этот лагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всем запомнился.
Произошла эта история в начале 80-х. Я только отмучился в садике и перешел в первый класс. На дворе была поздняя осень или ранняя зима, часов 8-9 вечера, т.е. темно. Я со своей подружкой (соседкой по лестничной площадке) – девчонкой на год-полтора помладше играл у себя в комнате. Родители мирно смотрели телевизор в зале – т.е. идиллия. В один из моментов мы поссорились из-за какого-то пустяка, и подружка заявила, что сейчас уйдет домой. Естественно, меня это не устраивало. Нужно было найти способ ее остановить. И ВЕДЬ Я НАШЕЛ! Чем, вернее кем можно запугать маленькую девочку? Естественно, Бабаем. На вопрос, откуда появится бабай, мозг юного оболтуса сработал четко – из розетки. Просто вспомнились предупреждения родителей из раннего детства. Я схватил игрушечную железную танкетку со спаренным пулеметом (важно) на башне, и со словами "Сейчас я воткну туда танк и появится бабай" приблизил танкетку к розетке. Девчушка села на стул и тихо заплакала. Сердце будущего октябренка дрогнуло. Стало невыносимо жалко маленькую беззащитную девочку. Надо исправлять ситуацию. Но как? Так, так, так - родители предупреждали? Предупреждали! НО Я-ТО ТЕПЕРЬ БОЛЬШОЙ И ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО НИКАКИХ БАБАЕВ В РОЗЕТКЕ НЕТ! С этими мыслями и приговаривая вслух "Ну че ты расплакалась, я пошутил, вот смотри, ничего же не будет" я вставляю танкетку пулеметами в розетку. Надо добавить, что советская промышленность в те времена выпускала довольно топорные игрушки. Пулеметы были стилизованные, и очень напоминали контакты штепселя - т.е. они очень даже замечательно вошли в отверстия. Что было дальше, думаю, представляет любой знакомый со школьным курсом физики, и про вольтову дугу распространяться не буду. А был большой бабах. С одной стороны кромешная темень (выбило пробки), с другой яркая вспышка. Закончилось все на удивление довольно благополучно: 1. Родителей, поменявших пробки и зашедших в комнату, откачали соседи (от сажи у меня была абсолютно черная рука и половина лица – они подумали обуглился). 2. Волдыри с обожженных пальцев сошли недели через 2-3, сажу отмыли. 3. Магнитофон, стоявший под розеткой и прожженный насквозь раскаленным металлом от расплавленного танка, выбросили и купили новый (как, впрочем, и матрас от кровати). 4. Девочка? А что девочка? Ну ведь заговорила же через неделю! Ну и что, что в гости больше не приходила, и в Бабаев до 10-го класса верила. Dimon
Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию “Акушерство и гинекология”, они ровным счетом не имеют никакого представления о том, чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю. Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потому как беременность приносит радость материнства, правильный гинекологический диагноз - облегчение страдающей, а в совокупности все это принесет Ленке деньги. Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашей стране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась к доставанию различных предметов из оргазмохранилища.
Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы, карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее. Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку. Рыбачили они, понимаете ли! Самой же сложной операцией было извлечение коньячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь. Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Первая причина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющая профессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. А вторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно: пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже дела милиции разбираться в бстоятельствах и местах_имения), либо они по жизни неадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах. Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды на прием пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась на то, что ей дискомфортно. Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал средних размеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила к своим бюрократическим обязанностям: - Место вашей работы и должность? - спросила Ленка, заполняя карту. - Я работаю старшим библиотекарем в городской республиканской библиотеке, - ровно ответила женщина, поправляя очки. Ответила она так, как будто ей не шампунь сейчас вытащили, а взяли кровь из пальца. И тут Ленка не выдержала: - Позвольте, вы интеллигентная взрослая женщина, неужели вы не знаете, что такие игры опасны?! Я понимаю когда пьяные малолетние девочки балуются, позволяя партнерам засовывать в себя пивные бутылки, но вы! Вы производите впечатление абсолютно адекватного человека! Как вы могли?! - Елена Александровна, честное слово, все было совсем не так. В меня никто ничего не засовывал, - спокойно ответила женщина. - ?! Позвольте, но как тогда?! - Видите ли: я принимала на ночь ванну: я люблю, знаете ли, принять ванну на ночь: с интересной книжечкой, горячим чаем, сигаретой. Вот и вчера я принимала ванну, читая книгу, и сама не заметила как ОН туда ЗАПЛЫЛ! - Вы что, издеваетесь надо мной? У нас у всех, конечно, треугольник, но не Бермудский же! - возмутилась Ленка. Женщина молчала, потупив взор. От этого молчания Ленка сразу вспомнила про врачебную этику и ей стало стыдно. Она больше бы ни слова не спросила, если бы женщина вдруг не повторила: - Честное слово! Увлеклась книгой и не заметила как заплыл! - А что за книга-то? - вдруг заинтересовалась доктор - “Жюстина” Маркиза де Сада... Вот это, я понимаю, пи#датая литература!
Читаю мемуары Отто Кариуса "Тигры" в грязи". Он командовал ротой "Тигров" на Восточном фронте и успел также повоевать с американцами. Встречаются забавные наблюдения...
Итак, в немецком тылу полная неразбериха из-за русского наступления. Кариус пишет:
"Повсюду активно работали саперы. Они даже повернули в противоположную сторону дорожные знаки в надежде, что русские поедут в неверном направлении! Такая уловка иногда удавалась позднее на Западном фронте в отношении американцев, но никак не проходила с русскими." ....
И таких приколов там полно. Оказывается, наши демократические светочи веселили всех задолго до Задорнова с его "Иракским дневником"...
Вот еще, наблюдение с Западного фронта:
"Практически все наши легковые автомобили "кюбель" были выведены из строя. Поэтому мы решили однажды вечером пополнить свой автопарк за счет американского. Никому и в голову не приходило считать это героическим поступком! Янки ночью спали в домах, как и полагалось "фронтовикам". Снаружи в лучшем случае был один часовой, но только если была хорошая погода. Около полуночи мы отправились с четырьмя солдатами и вернулись довольно скоро с двумя джипами".
Преамбула. Я работаю в Бонне. Часто по вечерам захожу в русский магазинчик, где, в числе прочего, покупаю несколько пакетиков ряженки - напитка, любимого еще с детства.
Амбула. Как-то на работе угостил ряженкой сотрудника-китайца. Ему, судя по всему, понравилось - попросил добавки, чего от китайцев, как правило, не ожидаешь. А на другой день рассказал об этом в магазине. Реакция была потрясающая - после некоторой паузы продавщицы стали от хохота сползать под прилавок. А вылезши оттуда снова, рассказали, что накануне вечером в магазине появилась большая группа китайцев и к ужасу персонала скупила ВСЕ запасы ряженки.
Постамбула. На следующий день я не преминул расспросить моего китайца. Он все подтвердил, после чего произнес сакраментальное: "Ihr Riazhenka schmeckt so chinesisch!" (прибл. пер. - "Ваша ряженка - это так по-китайски!")
Не история, а так... Разбираю сегодня платежи нашей фирмы и в глаза бросается: "оплата на ООО "Интернет-Технологии" за молотки отбойные". Только у нас, только в России...
Едем в маршрутке. Вошли два парня с пивными бутылками, сели, открыли их, собрались пить. Водитель вдруг спрашивает: "Там в салоне пиво открыли, что ли?" Все притихли - мало ли что, плюс заодно удивились нюху водилы. Один из парней, неуверенно: "Да..." Водитель: "Без меня не начинайте!" Улыбнуло :)
У меня проблемы с просыпанием. Мне очень тяжело вставать по утрам. Во сколько бы я ни лег вечером - все равно с утра встать не могу. Сова я. Вода из чайника, шум, громкая музыка, - не помогают. Становлюсь агрессивным и начинаю тех, кто меня пытается будить, посылать по различным направлениям. А стаскивать меня с кровати за ноги - вообще опасно для жизни будящего. Из-за этого опаздываю везде по утрам постоянно.
Но я придумал как бороться с проблемой кардинально. Поставил две пневматические трубки в "голове" кровати и "в ногах" со стороны стены. Подсоединил к ним небольшой компрессор. Собрал простенькую схему-таймер, которая включала "адскую машину" в установленное время и опрокидывала кровать на 70-75 градусов. Ну то есть, проще говоря, получилась кровать-самосвал. Постелил мягкий коврик возле этого девайса, чтобы принудительно пикируя по утрам - пол зубами не поцарапать, и ввел систему в эксплуатацию.
Неделю все шло хорошо. По утрам, оказываясь на полу, матерился конечно по привычке, но в целом результат был налицо - я вставал в назначенное время. Подошла пятница. А по пятницам что делают такие раздолбаи как я? Правильно, празднуют эту самую пятницу. В этот день и я напраздновался мегаконкретно. Лежу утром на кровати, постанываю от наижутчайшего похмелья. Такого похмелья еще не видел мир. Я не мог даже пошевелиться... да какой там - моргать было тяжело. Любое движение вызывало ядерный взрыв в голове.
Дальше вы уже, наверное, догадались, что было...
Слышу щелчок, покряхтывание компрессора, тут же начали покряхтывать и мои мозги на предмет сопоставить все звуки и понять что происходит.
Когда сгремел на пол - чуть не умер. Показалось, что начался пожар - столько искр было в голове.
В таком состоянии, в котором я оказался, уже на все наплевать, в ярости отломил пневмо-трубки, пнул по компрессору, отбросил в стену таймер...
Вот сижу сейчас и думаю - восстанавливать ли агрегат? Если еще раз забуду выключить таймер - больше такого я не переживу.
... зашел в аптеку, для нужд семьи приобрел клизму... Розовая такая, не маленькая. На поллитрА, не меньше...
Ну и стою дальше, на витрины втыкаю, в ухо из клизмы дую, заместо веера... Задумался значит. Слышу: - Молодой человек, купите, бла-бла-бла.... книга о вкусной и здоровой, бла-бла-бла... Я: - Разве я создаю впечатление человека, умеющего читать? Она (книготорговец): - Вы создаете впечатление очень умного человека! (очень умный человек стоит посреди аптеки на перекрестке в центре города с приличной клизмой у виска и и дует ею в ухо себе...)
Вот тут-то меня и разобрал ржач...
З.Ы. Интересно у нас стали определять IQ. Вот где загорюешь о реформе образования....
Заседание кафедры в вузе - не самое приятное времяпрепровождение. А тут еще и какое-то новшество начальство решило ввести, ну, типа как раньше: партия сказала надо - комсомол ответил есть! И самому завкафедрой это все в печенках сидит, но... есть и над ним начальство. Все это длится уже часа два. Наконец-то! Даже плохое когда-нибудь заканчивается. Финальная фраза завкафедрой: "Ну, а теперь бла-бла-бла, когда мы бла-бла-бла, с новыми силами бла-бла-бла, надеюсь выполним, освоим и улучшим бла-бла-бла..." И тут у кого-то играет мобилка: мелодия из "Бриллиантовой руки" А нам все равно! Заседание кафедры закончилось быстро.
Утро. Узкий проезд у школы. Еще рано, редкие пока машины высаживают детей и исчезают. За одной отъехавшей и быстро набирающей скорость иномаркой бежит маленький мальчик. Он громко кричит на ходу. Бежать ему легко, портфель остался у папы в машине. Два дня спустя. Такое же утро. Останавливаюсь у школы, расталкиваю дочь, уютно уснувшую по дороге на заднем сиденье. Рядом останавливается все та же серебристая Тойота. Трогается, слышен отчаянный крик. На этот раз он успел открыть дверцу на ходу и схватить свой ранец.
Еще раз к истории о метании гранат из тенка, точнее из окопа. дело было летом 87-го. Мы, студенты окончившие, 4-й курс, проходили военные сборы после военной кафедры университета. Через 45 дней мы должны были удостоиться высокого "звания лейтенантов запаса". Многие из нас к тому времени уже отслужили в рядах СА, но за два года службы никто столько не стрелял из разных видов оружия, сколько за эти плтора месяца. Это были и АК-74 (патроны были без счета), и ПК танковый, и КПВТ (нехило пострелять из калибра 14,5 мм), и гранатомет (кто стрелял, знает какая охрененная реактивная струя вылетает метров на 25, и еще метров на 5о летит пластмассовая или картонная заглушка. Один мудила умудрился отстрелить себе такой струей пальцы на ноге, правда это было за пару лет до нас), и из подствольного гранатомета. И вот, пришло время бросать гранаты. Наш капитан, огораживая жопу колышками, раз 20 прочитал инструктаж. Ну, да оно и правильно. Одно дело - стрельнуть из стрелкового оружия: нажал на курок и, главное в соседа не попасть. А граната - дело другое. Колечко дернул, а дальше у некоторых может наступить ступор. Этот капитан рассказывал, как неоднократно ему приходилось вырывать гранату из рук такого "бойца" и при помощи какой-то матери придавать гранате ускорение. И был у нас студент Саша. В армии он не служил по причине большого ума и толстенных очков. Ну, этакий "ботаник". Парень хороший, но с мухами. И вот, наш капитан, желая избежать эксцессов, повторяет в стодвадцатьседьмойраз: "Берем гранату в правую руку, выдергиваем кольцо и бросаем гранату". Все. Но, повторяя все это много раз чисто на автомате, капитан не учел, что Саша был ЛЕВША! Представили? Саша берет гранату в левую руку, выдергивает кольцо и послушно его выбрасывает. 3,2 секунды!!! Капитан, который стоял в окопе справа от бойца на случай ступора (см. выше) понимает, что выхватить гранату из его (бойца) левой руки не успевает физически орет: "Броса-а-а-й нахххххх!!!" Саша от крика и от всего происходящего что делает? Правильно - разжимает левую ладонь, и граната падает на дно окопа. Напоминаю: граната РГ-5 взрывается через 3,2 сек. Капитан выскакивает из окопа без помощи рук, вытаскивает за подмышки заступорившего Сашу, швыряет его на землю и, нужно отдать ему должное, накрывает его своим телом. Граната, хорошо, что не Ф-1, благополучно взрывается. В этот день гранаты уже не метали. Что хотел сказать капитан Саше, мы так и не узнали, потомучто он пытался несколько раз открыть рот, потом махнул рукой и приказал сворачиваться.
А Саша, который за всю жизнь до этого выпил, может быть бутылку пива, вечером в казарме оприходовал сам около бутылки водки, а потом у него началась истерика.
С утра собираю мелкую в садик, она начинает кукситься, капризничать, но так, самую малость. Спрашиваю: - Ты чего, в садик идти не хочешь? - Не хочу, потому что там ДЕТИ :))
Рассказал сослуживец. Проходили они обкатку танком, сидишь в окопе танк наезжает, проезжает и сооответственно метаешь деревянную палку с металлическим набалдашником изображающую гранату. Все идет хорошо гранаты метаются, прапорщик - водитель танка высунув свою голову из танка катается туда-сюда на нем самом. И тут один курсант перекидывает гранату через танк и попадает точно по голове прапору, тот отключается и танк начинает дергатся в разные стороны. преподы кричат разбегайся кто куда. Прапор получил сотрясение.
Живу во Владивостоке. У нас сегодня проходила акция в защиту праворульных машини на одной из них (toyota Land Cruiser)наклеен скотчем лист бумаги, на котором нарисована перечеркнутая красным кругом эмблема "Единой России" и надпись: В БАБРУЙСК, ЖЫВОТНОЕ
При ознакомлении с конструкцией автомобиля "Лада-Калина" коллектив нашего автосервиса пришел к единодушному выводу, что в разработке этого автомобиля принимали деятельное участие представители мужской половины нетрадиционых сексуальных меньшинств.
В нашем доме живут или колдуны или террористы. Иначе как объяснить объявление на подъезде: "Завтра, в связи с аварией, с 09-00 до 12-00 будет отключена холодная вода".........
Купил пятелетнему ребенку бинокль. Ребенок решил поиграть со мной в доктора и больного. Говорит: Открой рот Открываю. Ребенок говорит: Шире Открываю еще шире. Ребенок смотрит в рот биноклем и заявляет: Еще шире, позвончника невидно.
Когда я был маленький, лет 5 мне было наверное, повела меня мама к логопеду, и та по просила меня прочитать стишок, чтобы послушать мою речь... Я выдал: Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш ЛЕНИН- Владимир Ильич. Все в ауте...
Один смешной эпизод с выставки, где я и мои коллеги (молодые раздолбаи) работали на стенде, был старшим начальник отдела Виктор Матвеевич(лет под 50), не мало он крови попортил, но не в этом суть. Подходит к нему к концу выставочного дня программер Серега: - Виктор Матвеич, можно я за пивком сбегаю? - Нет - Что, сами сбегаете? -)))) PS: за безответственное поведение все участники выставки были депремированны на 10%, Виктор Матвеич на 20% чтоб не стучал...
Эта истоия произошла в январе 1995 в Дагестане на реке Терек. Нас 1 погранзаставу выставили на границе с Чечней, и был у нас контрактник какой то узкоглазой национальности похоже бурят и вот сидим мы в нашем кубрике переделанным из прошлого здания сельсовета, которое кстати сказать когда мы туда вселилось было без окон и дверей так что пришлось его оборудовать самим т. е. окна забили рубероидом и камышом двери вставили из досок, так вот сидим смотрим телек, темно только телек освещает и вот этот бурят сидит и подкидывает в руке гранату от подствольника, а отапливалось все это помещение буржуйками которая стояла рядом с этим бурятом, и вот он подкидывает ее, открывает буржуйку и бросает туда что-то блестящее закрывает дверку и выбегает сцука на улицу, у нас кроме того что мы здесь жили, так и боекомплет весь был тут же, так вот мы так щеманулись кто куда из кубрика кто в окно кто двери нахрен снес кто в матрас заворачивается или подушками закапался, вобщем за 10 секунд все улетучились из комнаты. Смотрим а это чурка недобитая валяеться на снегу и ржет он гад оказываеться пока мы в телек пялились гранату на пол положил а в печку бросил масленку от автомата..... Потом мы буряту в конце концов отомстили, но это другая история. Привет 1-ой погранзаставе 1 ММГ из г. Железноводска ст. Бештау
Давным-давно проходил лечене в одной из детских больниц города Краснодара. И вот прогуливаясь по больничному дворику, забрел на игровую площадку. Качели, песочница, лавочки и... горка, с которой каталась детвора. Человек пять-шесть. Такая картина. Один мальчуган лет пяти долго стоял в стороне, не решаясь последовать прмеру других и прокатиться с горки. Но наконец надумал. Залез, скатился вниз не на, извиняюсь, попе, а на ногах. За этим последовал истошный вопль, видимо, очень правильной девочки (платьеце, бантик, очки): ТЫ ШТОоооо?! ЗДЕСЬ ВЕЩАМИ ЕЗДЯТ!!!!!
После n-цатой бутылки пифчанского чтото навеяло.. вспомнил одну старую историю... Было это на заре зарождающегося капитализма в России в 1993 году, когда жрать уже было, водка была, пионеров уже не было, реальные пацаны ездили на БМВ трехе, девчонки в школу ходили в ядовито зеленых легенцах, а мы жрали пиво Премьер и спирт Рояль. На фоне частной предпринимательской деятельности в стране, в нашем районе все хитрожопые подростки подрабатывали на мойке машин около Садко Аркада что на набережной. В один из выходных дней, когда наплыв потенциальных клиентов особо велик, мы с Вованом основали наше татарско-хохляцкое совместное предприятие по помывке автомашин. В активе у нас было два ржавых ведра, пару губок, и обязательно кусок кожи для типа полировки. Все шло своим чередом, мы настойчиво ловили клиентов на помывку или в худчем случае сторожку, за что тоже рубили бабло хотя бы на жрачку. Помыв чистейшей ключевой водой из Москвареки пару машин мы ждали своей очереди на следующую, ибо таких предпринимателей как мы было хоть жопой жуй... мафиозный Нинздя выгулявыл свой мамон между машинами и подростками и неспеша собирал дань типа для крыши. Мы уже успели отоварится в Немецком доме за доллары, который тогда о боже! стоил 2000 рублей, банкой больших сырных шариков и парой баварского пива, что по тем временам охуительная роскошь. Пришла наша очередь, в виде темной грязной Ауди с двумя реальными пацанами внутри. Пацаны оказались очень добрыми, спокойными и я бы сказал дружелюбными, они даже не поинтересовали о стоимости наших услуг, причем попросили и помыть салон тоже.. Их поведение ни как не тянуло на вид безбашеного бандюгана или беспредельщика которых обитало в том место навалом... такие милые ребята со взглядом хладнокровного убийцы и все. Нам не привыкать, клиент есть клиент, хотя телевидение таких ребят в черных кожанках показывало исключительно в криминальной хронике... но мы не боялись.. у нас же был Ниндзя, типа крыша. Мы быстро справились с поверхностью автомобиля, и принялись за салон... уже работала магнитола для повышения настроения, были найдены палочки вонялки, которые были тутже зажжены и несколько спиздил Вован.. все шло обыденно, но когда взялись за коврики, Вован под одним из ковриков обнаружил.... ЕГО. А именно пестик, в простонародии пистолет имени товарища Макарова... после чего отпали последнии сомнения что эти ребята не честные труженики колхоза имени Ленина по разводу кроликов, а разводили они другой крупнорогатый скот... Вован как професиональный криминалист "черный копатель по местам боевой славы Великой Отечественной Войны", вынул магазин, пересчитал патроны, выдал веридкт "из него уже стреляли" Пиздец гений. Поигравшись еще децл с пестиком мы аккуратно оставив на нем все свои детские отпечатки пальцев положили его в бордачок. Домывали машину со стахановским усердием.. была мысль бросить все нахуй и съебываться, но бля деньги... Вова присек все потуги на корню, авось прокатит. Машина сверкала заводской краской и воняющим палочками салоном... Тихо сидев на ведрах мы нервно курили, почти не говоря, наше внимание даже не отвлекали возможные варианты зарабатывания бабла на сторожке. Ребята, видно плотно покушавши в ресторациях, вышли к машине... "Сколько?" я услышал фразу.. Вова толкнул меня в спину, я выпалил цену которую мы обычно брали за эту услугу... Пацаны щедро расплатились, сели в машину и укатили по своим колхозным делам... Рык облегчения, хруст денег бушевали в наших головах.. мы радовались... забыв о происшедчем быстро переключившись на прения с Ниндзей, мы дуали о следующей машине.. Но.. как гром молнии, как крик младенца появившегося только что на свет.. наша блестящая Ауди появилась на горизонте.. наичистейше вымыта она ехала как паровоз в замедлянной съемке.. очко ударилось об землю... у обоих... мы стояли в оципинении, не думая даже бежать.... Ауди остановилась в десяти метрах от наших трупов.. медленно, нет реально медленно как в кино открылось окно водителя... говорят в такие моменты вся жизнь проносится перед глазами.. Реальный пацан, хладнокровный убийца, но очень добро так сказал.. "Иди сюда!". На этот раз мы шагнули вместе.. но он сказал... Ты стой, ты иди.. я понял что фраза "Ты иди" относится непосредственно ко мне... Будут убивать, подумал я.. но почему меня?? почему только меня?? убейте и хохла.. это он сцука жег ваши ебаные палочки... я на полусогнутых подошел к машине... Она сверкала, из салона еще пасло вонючими палочками... "Где фигура?" пронеслось у меня по всему телу... я косился на Вову, думал что этот упырь еще и спиздил какуюто священную для киллеров фигуру их Будды... Мхатовская пауза в моем сознании.. я последний раз затянулся глубоко запахом жизни и палочек.. и совершенно на автомате выпалил "Фигуру не видел, пистолет в бардочке".. Визг шин заглушил все! Я стоял полунагнувшись... и неверя в то что еще живой... Больше в этот день мы не работали.. а наше чудесное спасение и заработаное бабло обмывали там же в Chiken House под принесенную с собой водочку и жаренного цыпленка. Вотъ
Начал я менять лампочку пассатижами... хотя нет я не об этом.
захожу в столовую обедать, там уже сидят и едят мои знакомые (все мужики). Прохожу мимо их стола, подошел к ним поздароваться (рукопожатие сделать) и слышу обрывок разговора: "... да я с НИМ сплю." Я ничего, честно говоря, плохого не подумал, поздаровкался и пошел в очередь за едой. А мне, тот мужик кричит в след: "Это мы про сотовые телефоны говорили!!!".
Пролог: - Дорогой, я возьму завтра машину? Мне в магазин надо. - Конечно....
Сама история: С вечера жена мурлычит в предвкушении завтрашнего долгого сна, на работе поставили задачу, доехать до магазина, оплатить стеллаж и доставку. Далее по минутам:
Вместо обычных 7-00 подъем в 7-30 (офигенно выспалась!!! :))), на предложение поспать часов до девяти - шипит! (на работе ругать будут типа).
8-30 выезд в дикой суматохе, стуча коблучками как стадо ежиков.
9-15 Звонок: "Пробкапростокошмарвсестоит!!!! доеду только к обеду!!! Чего делать????" В голосе почти истерика, успокаиваю как могу.
9-30 Звонок: "Доехала(????!!!!!), все ОК! Иду в магазин, целую" Чувствуется, что настроение просто отличное....
9-31 Звонок: "Ты представляешь!!! ИКЕА в одинадцать только открывается!!! (Мечтает о том, сколько могла еще спать:)))
11-15 Звонок: "А на фига доставку заказывать? Я прикинула, все влезть должно, деньги сэкономлю!!! (Радуется в предвкушении похвалы от руководства :))))
11-30 Звонок (в голосе слезы): "Маленькие детали в тележку положила, большие даже поднять немогу!!! (Сотрудники ИКЕА в желтой униформе почемуто в игноре))) Намекаю...... ОЗАРЕНИЕ!!!!
11-45 Звонок (слезы не только в голосе): "Я НЕ МОГУ БОЛЬШИЕ КОРОБКИ В МАШИНУ УЛОЖИТЬ!!! Сил не хватает!!! (хм.... а ты как думала?) - Я:"Там мужиков полно, попроси, тебе за пять секунд все перекидают" (жена - высокая, красивая (растерянная:))) блондинка на джипе:)
11-50 Звонок: (в голосе уже рыдания): "В доставку оооочееередь((((( Десятьтележекпередомной..... уууу!!! (всхлип)" я: "Млин!!! Смотри рункт про мужиков...." Отбивает звонок...
11-53 Зонок (голос как будто премию дали): "Представляешь, мне три мужика за тридцать(!!!) секунд ВСЕ погрузили! Все, пока-пока!!!"
моя трехлетня дочка очень беспокоится за Золушку: - Мамочка, а почему у Золушки не было мамы? - Потому что Золушка так замучила свою маму, что она умерла. - Странно! А я свою маму сколько ни мучаю, ну никак она не умрет.
Моя трехлетняя дочка разлила сладкий чай на ковер в гостиной. Мы живем с родителями и я просто в панике спрашиваю и кричу: - Что же ты наделала!? Как я теперь от бабушки отмажусь? Ну что мне теперь делать? Что мне делать теперь? С уверенной ухмылкой заправского мафиози этот кудрявый ангелочек выдает мне на поном серьезе: - Убей себя!!!
Навеяно историей от 1 декабря про звонок в сервисный центр по ремонту бытовой техники. В 80-е незабвенные годы я работал в крутой медународной организации, где оперативным сотрудникам выдавалось удостоверение, в котором на семи языках стран-участниц Варшавского Договора (был такой, кто помнит) черным по белому предписано всем Государственным органам власти и пр. в стране пребывания оказывать предъявителю сего документа максимальное содействие и пр. и пр. Очень был хороший документ. Можно было билеты на все виды транспорта брать без очереди, даже в кино билеты, практически всегда, давали из брони. Хохмы ради, и не только, водку умудрялся покупать тоже без очереди. Хотя, могли страждующие и не понять. Они ведь не Государственные органы, так, что я не очень пытался рисковать. Много чего ксива давала и гордился я ею беспредельно. Ближе к теме. В те же годы книжки можно было покупать на талоны за сданную макулатуру. Но, как всегда, наше государство народ хоть как-то, но хотело надуть. Талоны действовали определенный срок, в течение которого книжку купить невозможно, а просроченные талоны анулировались. Макулатуру я сдавал регулярно, т.к. всегда подписывался на множество газет и несколько журналов. Талоны отоваривал поближе к сроку окончания их действия, когда ажиотаж спадал, путем обзвона книжных магазинов по телефонному справочнику. Сама история. Заканчивался срок действия талона на приобретение книги А.Н. Толстого "Эмигранты". Начал обзвон магазинов. Как человек культурный в начале разговора всегда здоровался и вежливо интересовался книжный ли это магазин и, если - да, спрашивал имеется ли в наличии книга А.Н. Толстого "Эмигранты" на сданную макулатуру. Кто помнит эти годы, не забудет как в магазинах разговаривали, если вообще к телефону подходили. Лаяли, это слишком вежливо. А чтобы, сняв трубку, там представились, что это книжный магазин можно было и не мечтать. И через час-другой моя вежливость пропадала и я постепенно сокращая радость общения и, радуясь, что трубку сняли, и отчаяваясь, что книги все нет и нет, ограничивался простым вопросом - "Эмигранты в наличии есть?". Обзвонив еще несколько номеров и задав в очередной раз вопрос о наличии эмигрантов, я в ответ не услышал грубого - нет, и, вообще, ничего не услышал. Но, по телефонной трубке до меня дошло нервное напряжение с другого конца. Не слыша ответа я повторил вопрос. После мучительного пыхтения пожилой женский голос спросил: "А кто говорит?" Вот тебе раз. С таким я еще не сталкивался. Что же отвечать? Чуствую, что "Эмигранты" где-то близко, но нужно правильно ответить. А, что отвечать? Я от Иван Иваныча. Пошло и избито. Но, я ведь тоже не хрен собачий. Мне Государственные органы должны оказывать во всем содействие. Ну, и не долго думая я отвечаю: " С Вами говорит эксперт Координационного Центра Международной организации "Интер-АСУ". Чуствую, на другом конце совсем расстроились и не знают давать мне "Эмигрантов" или нет, да и молчат, только пыхтят. Понимаю нужно дожимать. Повторяю who я who и добавляю, что по имеющейся у меня информации у них должны быть "Эмигранты". На другом конце чуть не плача меня просят подождать. Я великодушно жду. Мужской голос спрашивает, что мне угодно. Понимаю, что подошедшая к телефону не может самостоятельно принять решение о продаже мне книжки и вызвала свое руководство. Я твердым и не принимающим возражений голосом опять представился и спросил о наличии "Эмигрантов". Моя должность и место работы вызвали панику и у руководства. Руководство долго мялось, бормотало, что-то о том, что может когда и были "Эмигранты", но в данный момент ясности нет и не могу ли я позвонить попозже, а они постараются выяснить и предоставить всю информацию. Это меня никак устроить не может. Кую железо пока горячо. Начинаю их чехвостить, как это они не располагают такой информацией. Угрожаю пожаловаться их начальству и потребовать самой страшной расправы над нерадивыми сотрудниками. Я их добивал еще несколько минут, понимая, что вот-вот они сломаются. Есть у них "Эмигранты", есть!!!. Нужно только дожать. И, вдруг, во время моей риторики, что-то собеседника насторожило из сказанного и он очень осторожно спросил, а куда я звоню. - Как куда? В книжный магазин номер такой-то. И слышу в ответ как обычно грубо: "Правильно номер, баран, набирай. Это - МОРГ!!!" Трубку бросили
После пролитого пива на клаве залипает несколько кнопочек. Набираю обычный такой адрес: город. N, ул. Ленина, д. X, кв. Y. Потом смотрю на монитор, читаю: Адрес проживания: город N, у Ленина (!). Представил, как снимаю комнатку в Мавзолее... бр-р-р.
1. Только за последний месяц в отделения реанимации по всей стране поступило около 2300 матерей с острыми приступами смеха, вызванными высказываниями детей.
2. Общество защиты животных всерьез рассматривает вариант внедрения специального биочипа в мозг домашним питомцам, дабы последние имели возможность дико ржать над собственной оригинальностью.
3. Офисные сотрудники московских фирм одновременно способны заморозить до 1500 тонн воды.
4. Алик (он же www.alikdot.ru/тра-та/ля-ля/пук.html) выпускает сборник смешных историй своей жизни. Всего по словам Алика это будет 21 том отборных историй и приключений, в которых ему довелось быть свидетелем. Однако, дело серьезно осложняется тем, что Алик впал в рекурсию - во время написания последних сочинений, у автора накопился материал на несколько новых томов.
5. Занавес так часто стал опускаться, что возможно будет отправлен на кап. ремонт.
6. "Общество кондукторов в ступоре" и "Союз остановок в ауте" подписали соглашение о долгосрочном сотрудничестве.
Преамбула. Постараюсь недлинно. После того, как я оставил родителей одних и пустился в самостоятельное плавание - моя матушка заскучала и от нечего делать начала на пороге 55 лет осваивать интернет. Комп свой я оставил, в принципе - она с ним была знакома - но так - напечатать, разложить пасьянс. А вот интернет - дело темное. Пришлось мне провести несколько мастер-классов, попадая в ступор от вопросов, ответы на которые казались само собой разумеющимися. Потом дело дошло до чатов, форумов, электронной почты. В общем - более-менее перестало быть загадкой. (а надо добавить еще, что матушка моя от природы любопытная и все, что мигает, горит и с надписью "нажми меня" - обязательно будет нажато. потому что - любопытство). В том числе и аська была заведена. Где она с тремя своими подругами, такими же продвинутыми ;) юзершами. В общем, можете себе представить. -- теперь собственно, история (точнее, воспроизведение ее путем логических домышлений, и перечитки лага, сохраненного старинным товарищем и присланного мне вчера на почту) Заскочил к родителям. Ну и на минутку, залез проверить почту, ЖЖ и аську. Матушка кричит - не выключай компютер, я потом посижу. ОК, все проверил, окошки свернул, а аську забыл. Попрощался. Моя матушка садится за комп - и видит - в углу мелькает сообщение по аське. Она его открывает, понимая, что это мне - но вдруг что важное, а сын не прочитает. Там сообщение, предваряемое несколькими смайликами с кружкой пива (настойчиво меня приглашали) "Ты где, старая сволочь?" ---- Что происходило в голове моей матушки, я боюсь даже предположить... просто привожу в хронологическом порядке сообщения пришедшие ему по аське...
"А Коли нет он ушел" спустя пять минут "А вы меня что, видите?" через 20 минут... "Ленка, это ты что ли?"
Вчера разговаривала с коллегой по тефону и одновременно читала смешные истории на сайте. Он попросил меня принять на факс один листик. И когда пришло время сказать "Стартую", я прочитала в истории слово "целовать (или целуются)". И говорю ему "ЦЕЛУЮ". Смеялись минуты 2, потом все-таки скорректировала ""СТАРТУЮ!"
Ребенок (12 лет) посмотрел новый фильм про агента 007. Я спрашиваю как фильм, есть интересные моменты?? - Фильм ниче. Например сюжет, где Джеймс занимается любовью с дамой. Ей звонит муж, он же главный террорист. Муж знает, что она крутит с Бондом и Бонд будет некотрое время занят. Бонд понимает зачем звонил муж и бросает любовницу и бежит спасать мир..
Моей дочурке 4 мес. Жена возила ее в районную поликлиннику на массаж. Как-то встречаю их после процедуры, а жена раздраженно сообщает, что взяла медицинскую карточку дочки, и там участковый педиатр(не осматривая ребенка!) пишет "Рахит". Рекомендован препарат...(неразборчиво)... Название лекарства супруга попросила перевести массажистку. В этот момент мы нос к носу сталкиваемся с участковой педиатриней. - Марина Анатольевна, ВЫ ГОНДОН! - заявляет жена! У меня и у М. А. падают челюсти... Потом и посмеялись. Препарат "ВИГАНТОЛ"
Многие, наверное, знают, что есть такая традиция: бросать монетку в фонтан или водоем, если хочется еще раз вернуться в эту местность... Традиции есть традиции... Вот мне и довелось наблюдать интересное место для брошенных монеток. У моих знакомых есть небольшой интернет-салон с туалетом для посетителей... Какой то желающий, видимо, туда вернуться - бросил монетки прямо в унитаз. Возможно, именно так и появляются новые традиции...
На работе. Подходит сотрудница и со словами "Это надо отправить по электронке" протягивает три листа формата А4 с текстом. Нет, сканера у нас нет.
Приходит знакомый, дает диск - "Здесь файлы, отправь по электронке Игорю, а то я у себя отправлял, час прождал и ничего" (на диалапе). Беру диск, смотрю - 260 метров...
Коллеги говорят, что надо покупать этот... как его?... Визирь! Долго объясняли что это. Оказалось, сканер. Почему провели ассоциацию с визирем, не пойму до сих пор.
Один мой знакомый решил заняться экономией в своей отдельно взятой квартире и установил у себя счетчики горячей и холодной воды. - Ну, как, окупаются твои счетчики? – спрашиваю я его. - Да, еще как! Я теперь за воду вообще плачу копейки. У меня в день всего литров двадцать уходит. - Послушай, но ведь человеку же еще нужно помыться, постираться и в туалет сходить. Как ты в двадцать литров укладываешься? - Воду в унитазе я спускаю теперь очень экономно – максимум треть бачка при крупных делах, дома я вообще не моюсь – хорошо, что у родственников и знакомых нет пока счетчиков, а стирка... Я так прикинул, старик, с учетом моих затрат труда и стоимости порошка мне грязное белье теперь проще выкидывать. - Здорово! А ты не хочешь еще заодно отказаться и от отопления? Представляешь, как классно – будешь сидеть дома в шубе и валенках, положив под зад электрогрелку! Митька Голопупкин
Дело происходит в Германии. Мой ненаглядный живет в зАмке. Не, совсем не то, что вы подумали: замок не его, он там просто квартиру снимает. Да и зАмок - так себе.. Не зАмок, а хрень какая-то: стены кривые, махонький... Но как у любого порядочного замка, у этого тоже есть сад. А в нем растут деревья: яблоньки там всякие, сливы и прочие кусты. И как у любого прядочного замка, у этого тоже есть замкоправитель (который за порядком следит, травку полит, деревья обстругивает и тп). Это вступление. Теперь экшн. Встала я как-то рано утром, часов в 11, вышла как была в белом махровом халате в сад, глазки сфокуссировала и тута: Опаньки... Тыблочка мне захотелось... Прошлепала по сырой траве до тыблоньки, глянула на нее - а яблоки-то высоко висят, далеко глядят... Потрясял дерево, ниче не упало. Ну русские просто так не сдаются: если тыблака захотелось, то хоть тресни, но съем... Вернулась в дом, посмотрела кругом в поисках палки. Нашла швабру. Вернулась в сад, пошуровала ей, че-то упало... Как говорят, аппетит приходит во время еды. Ну или от ее вида, это кому как. Потыркала шваброй - не достаю больше. Думаете сдалась? А фига! Вернулась домой, взяла зонт (метр длиной, наверное), подсолнечно-желтый, прикрутила его намертво скотчем и вернулась к яблокам. Стою, шурую, яблоки рядом падают... Чем не красота... И тут апогей. На поляну выезжает наш садовник, на газонокосилке. И теперь зацените: едет он, значицца, по полянке, никого не трогает, думает, что один и тут видит НЕЧТО - стоит под деревом, лохматое (не успела я причесацца), и ЗОНТОМ НА ШВАБРЕ нагло пиZDит его яблоки! У него глаза с его наушники стали (знаете такие, как в войну радисты носили... он их против шума надевает). А я ему ручкой так помахала и говорю так застенчиво: Гутен морген вам...
И скалюсь мило в его адрес. А он как-то глазки так резко захлопнул, разворачивает свою машину и на бешенной скорости (вот уж никогда бы не подумала, что газонгокосилки такую скорость развивать умеют!) удирает прочь..
Горячку, наверное, лечить...
ЗЫ: Если понравится, я потом напишу как я в этом белом халате спортом занималась (а все из-за тыблок!..)
Сыну было 3 года или 3,5. Около этого. Жена мыла сына и в ванне сама была в трусиках. Сын ее спросил про писюн и есть ли он у нее. Ну жена и обяснила ему: "У мальчиков есть писюн, а у девочек пися." Что бы по детский обяснить. Ну вы понимаете, я думаю.
Через некоторое время сын уже у меня спрашивает: "у тебя писюн есть?" Я решил поумничать и начинаю объяснять: "у мальчиков есть писюнок, а у девочек пися. писюнок есть у всех мальчиков. И у дядичек и мальчиков Он и у тебя есть и у меня тоже есть. А пися у тетенек и девочек. у мамы есть пися..."
Сын внимательно слушал, но ему что то не понравилось (что то видимо нестыковалось с тем что он уже знал) и СТРОГО так говорит: "Нет, папа! У меня (у сына) есть писюн, у мамы пися, а у тебя писюнок"
Прачечное Он напоил ее джин-тоником. Да и сам порядочно напился. В скверике, за театром, возле примыкающей к буйной зелени трибуны городского стадиона. Глядел в ее блестящие глаза и мягкие губы и таял от нежности, чувствуя их доверие и близость. Рассказывал какие-то отрывки из своей жизни; рассеянно, но с наслаждением курил, слушая ее негромкие ответные истории. Она была уже полностью его, под наплывающие с ночной набережной звуки музыки, под свет неярких фонарей по аллеям и шарканье по ним ног умиротворенных этим томным вечером людей, расходящихся по домам.. Она упорно не хотела ехать к нему, - в чужую квартиру, на пару дней оставленную законной хозяйкой. Но алкоголь и его настойчивость сделали свое дело. Засыпая в машине, она со слабой улыбкой лишь пробормотала вроде того, что "я тебе еще сегодня отомщу.." Неделю спустя, когда никого не было дома, он, спохватившись, отыскал брошенное тогда, подальше в кладовку, полушерстяное одеяло, со следами крови от ее месячных, и выстирал в ванной, вспоминая про ту ее неловкую "месть". Вновь представил, как ее тело изгибалась рядом с ним в первые минуты, когда она пыталась как можно меньше испачкать брошенную наспех на диван накидку. Ему на удивление приятно было прикасаться к этим теплым бурым пятнам их ночной близости своими руками, хотя стирку он раньше терпеть не мог.
Еще про Лену. Как то одна сотрудница нашего офиса (назовем ее Татьяной) попросила меня предоставить мою скромненькую дачу для проведения девичника своей подруги. Ха приехали все и подруги и друзья т. е. это ваш покорный слуга наш соратник Куля и товарищ нашь ZZ. Ну все как водится шашлычки пивасик водка и даже спирт все мы это на мешали и давай глумится над будущей невестойконкурсы т. е. устраивать всякие и прибаутки причитать (это отдельная история). в баньке попарились лежу на груди как минимум 5 размера балдею в махровом халате и не заметил что полы то развернулись. Тут заходит Леночка наша просит подвинутся я не согласен ребята поймут грудь то уже нагрел)). Тогда эта красавица увидев мой член в разрезе полы халата берет зажигалку и его прижигает. с тех пор иначе как бетфордов шнур его и не называю
маленькая предистория.. мою первую жену звали хейфиц...
так вот какой то старикан значит по ходу сна как то серьезно обидел мою девушку.. а сам он был какой то хитрый.. позиционировал себя как истиннного арийца.. весь был такой жесткий резкий.. ну вообщем такой непонятно крутой старикан... ну вот и пошли мы к нему домой разобраться.. я значит мой младший братик и девушка... заходим там дом такой нехилый все дела. но его нет дома.. и тут девушка находит как бы потайную комнату.. вообщем такая готичная комнатка как логово синей бороды, графа дракулы и еще кого нить нехорошего вместе взятых... мы понимаем что тут мы как бы лишние и думаем надо бы валить.. ан нет поздно он уже появился... и явно с нехорошими намерениями. он значит и его собачка типа породы пикинесс или левретка там вообщем маленькое убогое существо..
ну мой младший не просек тему что лучше валить и самоуверенно заявил что сейчас он ему хорду перебьет :)) ну и кинулся в бой.. я значит тоже присоединился и понимаем мы что старикан то хваткий.. младшенький получил значит свое и куда то слился остались мы со стариканом один на один... и чувствую я что мне тоже приходиться кисло.... девушка значит тоже типа с криками не делай им больно на него кинулась но безуспешно.. тоже огребла.. значит вот так вот я медитирую под этим стариком и чувствую что он хочет сделать со мной что то противоестественное.. и тут возвращается мой братик и тащит две струны от рояля... и мы начинаем старикана ими душить.. а я еще думаю молодец брательник не растерялся эх жаль моя струна толстая.. так бы думаю я ему голову бы отпилил реально.. ну вообщем думаю я что мол мы побеждаем.. ан нет этот хитрый старикан изловчился и откусил брату член... значит тот после этого потерял волю к борьбе да и я нехило был демарализован... ну думаю все край..
и действительно... меня там опять метелят и уже сознание тухнет.. тут в бойню опять вмешалась девушка.. она значит пойммала эту собаченку и давай кричать старикашке что типа отпусти их или я ей голову отверну.... старикан реально перепугался что шавку в заложники взяли и заорал типа отпусти мою сцилю.. сциленька девочка тебе не сделают больно.... значит моя девушка давай ржать.. типа как же ты так истинный ариец а собака нифига не берта или там брунгильда... старикан значит так удивленно - а с чего вы взяли что я ариец... отпустил меня значит, уже в бой не рвется, на морде истинное удивление... я говорит Хейфиц Самуил Моисеевич... я вообщем фигею нехило и спрашиваю. Вы папа тамары??? и тут просыпаюсь.. прикинь????
Жил-был на свете один Мальчик. Очень любил это Мальчик фильмы ужасов. Днями и ночами смотрел он страсти всякие. Мама с Папой очень переживали, что Мальчик тронется умишком своим детским неокрепшим и частенько его били и заставляли учить уроки. Но Мама с Папой каждый день ходили на работу, и не могли заставлять его постоянно делать Уроки. Папа был профессор-зоолог, а Мама Продавщицей в Гастрономе, ну или по-новому в Супермаркете. Поэтому Мама часто приносила домой колбасу, а Папа ничего не приносил, потому что Зоологи нахуй никому не нужны. Когда Папа ничего не приносил, Мама закрывала мальчика в комнате и ругалась на Папу. А Мальчик, который любил фильмы ужасов, больше любил Папу, потому что Папа был добрый, и приносил ему всякие подарки. Вот намедни Практикантка Петрова зашла в клетку покормить Орангутанга, а он взял и лишил ее чести девичьей. Она заплакала горько так и повесилась в туалете. А так как Зоологи никому нахуй не нужны, то и Зверей кормить нечем, денег-то не дает никто. А Папа как Главный Начальник приказал разделать ее на мясо и покормил Тигра Гришу, который страдал дистрофией и вообще был похож хуй знает на что. По вечерам его выпускали гулять по НИИ и ловить тараканов. Тигру понравилось вкусно жрать и вечером он сожрал уборщицу Тетю Глашу. От Практикантки Петровой остался Череп, а от Тети Глаши палец. Их Папа и подарил Мальчику, который любил фильмы ужасов. А родственникам Папа сказал, что Петрова уехала долбить Вечную Мерзлоту и искать Кости Мамонта, а Тетя Глаша отправлена на Курсы Повышения Квалификации. Когда Мама и Папа уходили работать, Мальчика оставляли с Бабушкой и Дедушкой. Бабушка страдала от Глухоты и Ревматизма, а Дедушка от Шизофрении и Недержания. Поэтому пока Бабушка носилась по Коридору с Судном, согнувшись в Три Погибели, мальчик смотрел фильмы ужасов. Однажды Мальчик пошел помыть Череп, который он раскрашивал Красными Красками и забыл его в ванной. А в ванную пошел Дедушка, который обосрался, потому что Бабушка ушла за Кефиром. Дедушка увидел Череп испугался, оборался еще раз и ударился головой об раковину. И умер. Мальчик увидел это и испугался, что его заругают. Поэтому когда Бабушка принесла Кефир, Мальчик ударил ее Молотком. В темечко. И Бабушка тоже умерла. Потом пришла Мама, принесла Колбасу и Любовника. Любовник был пьяный и пошел писать. А Мальчик подкараулил ео в туалете и ударил молотком. В темечко. И Любовник тоже умер. А потмо Мальчик пошел к Маме, а Мама уже мертвая, потому что к ним в Гастроном Паленой Водки завезли, а Мама ее выпила. Не всю конечно, но многое. Потом домой пришел Папа, увидел это все и убил Мальчика. И выкинул все фильмы ужасов. Сел на табуретку, заплакал, налил Водки, которую принесла Мама. Выпил. И умер. И судить некого. Все Мертвые.
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?