Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - Блять! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Блядь! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ....? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Нашароебился, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Поздняя осень, еду на своей старой девятине по просторам среднерусской возвышенности, любусь красотами природы. Немного портит настроение только странный стук из-под капота, причину которого в силу автотехнической безграмотности самостоятельно я выяснить не мог. Впереди показывается деревенька, довольно большая, на окраине паркинг, где расположилось штук семь фур, вокруг которых оживленно снуют дальнобойщики, размахивают руками и что-то обсуждают. Вот, думаю, у них и спрошу, что в движке колбасит и какова вероятность достижения цели своим ходом. Останавливаюсь, подхожу к мужикам и наблюдаю такую картину. Внизу за обочиной, а нужно сказать, что дорожная насыпь довольно высокая, хоть и не особенно крутая, метрах в 20 от дороги располагался пруд. Точнее, прудом он был наверное летом, а сейчас это сантиметров 10 относительно чистой воды, а под ней жидкая грязь, но тоже не особо глубокая. Чем вызвано такое обмеление, сказать не могу, то ли фазы отливов-приливов так совпали, то ли агроном - хреновый ирригатор, но суть остается той же: воды в пруде ни фига нет. Но самое интересное в том, что оставшаяся грязь буквально бурлит, а среди всего этого безобразия в паре метрах от берега стоит раком водила в бродовых сапогах и с закатанными до локтей рукавами, и что-то там ищет. Ну, думаю, прикололись мужики и что-то ценное типа ключей от тягача в это вонючее джакузи зашвырнули. Хрен там, через секунду этот вездеход разгибается и с криком "есть!" достает довольно жирного, хоть и грязного карася. Ни фига се, думаю, рыбалка, и сколько же их там плавает. А у мужиков азарт, глазки горят, суетятся у берега, советы рыболову дают, дескать, каким пальцем карасю куда тыкать, и что зубы у них по осени выпадают напрочь и можно не бояться. Минут через пять рыбак объявляет, что, мол, для повышения производительности лова надо увеличивать радиус охвата, а для этого надо найти на что встать, потому что грязь уже и так по яйца. Тут же на поиски пьедестала отправляют наиболее молодого и резвого Санька. Санек, наверное, был парень без гонок, потому что поднялся на обочину и снял с первой попавшейся фуры запаску. Дальше возникла проблема - как ее доставить до места с минимальными затратами времени и сил. Решение нашлось сразу - самоход или самокат. Санек в голове прикинул угол и скос наклона, встречный ветер, инерцию качения и выставил колесо прямо напротив рыбака (дальше Гоша - его так звали) вверху на паркинге. Когда приготовления были завершены, состоялся такой диалог: - Гоша, еб...... (дорогой друг), я тебе сейчас это колесо спущу, а ты его лови, укаладывай поглубже и смело на него становись. - Санек, ты че о...... (не слишком ли рискованная затея?) - Да ты не др.... (не переживай, я все просчитал) Дальше, не теряя времени, Санек дает колесу смачного пинка и оно отправляется в нужном направлении. Слегка офигевший Гоша смотрит, как на него, ускоряясь, катится колесо от супер Маза с кованным диском, но панике не поддается. Наверное, прикинув, что в грязи инерция колеса угаснет, Гоша окончательно успокаивается и расставляет руки в картинном жесте "ловлю-ловлю". Так зовут в объятия девушек или просят ребенка кинуть мячик. Расчет Санька был верен, колесо, набрав нужную скорость, двигалось точно на Гошу, но тут случился форс-мажор, в виде лежащего на берегу камня средних размеров. Налетев на него, колесо подпрыгнуло и, описав красивую дугу, прилетело точно туда, куда просил Гоша, то есть на грудь. Гоша, наверное, был для колеса не особенно значительной преградой, поскольку оно продолжило падение в грязь уже вместе с ним. Дальше вскрик "ука!!" и мощный всплеск. Воды сошлись, наступила тишина. Кажется, замерли даже караси. Через пару секунд в полной тишине показалась рука, голова и на свет появился Гоша в образе гавномонстра. Ему уже не хотелось карасей, ему хотелось Санька, сначала многократно вступить с ним и всей его родней в половую связь, а потом попасть в Саньковское далекое прошлое и посоветовать его маме прервать беременность, о чем Гоша тут же заявил всем собравшимся и получил на это негласное одобрение. Санек понял все, расстояние между ним и Гошей было примерно такое же, как и до его фуры. Но скорость Санька в сравнении с Гошиной, который карабкался наверх, разбрызгивая комья грязи, была гораздо выше. Я еще не видел, чтобы груженый Камаз так быстро выворачивал со стоянки. Обошлось без жертв.
У нашей двухгодовалой дочки небольшая косолапость. Помимо массажа рекомендовано надевать ботиночки "не на ту ногу". Обув ребенка по рекомендации, вывел на улицу. Тетя на лавочке, оценив обувку: "От надо ж, сразу видно, папаша одевал!".
Я из того же "клуба за 40", и дети также "рубятся" с монстрами, угоняют машины, ложатся на амбразуру и прочая и все это в виртуальном мире, разумеется.
Я особо не возбухаю по двум причинам: во-первых, это не особо мешает им учиться и выполнять нехитрые домашние обязанности, а во-вторых, сам я тоже был заядлым думером и отчаянно душил нечисть будучи Дюком Нюкемом - сам, короче, виноват :). Но при этом люблю подтрунивать, глядя, например, как они играют в "Grand Theft Auto": "Ну, и чему тебя хорошему может научить эта игрушка? Пошел бы лучше мусор вынес (посуду помыл, к занятиям подготовился и т.п.)".
А недавно притащили "God Father" (если вдруг кто не знает, то игра сделана по фильму "Крестный отец", про мафию). Я даже часок понаблюдал, как они там рэкетом и воспитанием придурков занимаются (понравилась игрушка, между прочим).
Ну и вот очередной раз подхожу со своим вечным "Ну и чему хорошему ты тут научился!??", и в ответ получаю: "Семья - это главное, папа!" :)
Вещевой рынок. Павильон, где торгуют детской одеждой. В павильон входит такая дородная тетка с девочкой лет десяти, которая до того упитана, что прям аж лоснится вся - лично я глядя на нее сразу вспомнила далекое пионерское детство, когда отдыхала в пионерлагере в одном отряде с дочкой директора треста столовых :-). Ну так вот, тетка эта подходит к прилавку и спрашивает у продавщицы джинсы-стрейч на девочку, а девчонка довольно вяло оглядывает вешалки и при этом почему-то непрерывно икает. Продавщица смотрит на лоснящуюся девчонку, мнется, мнется, но потом наконец снимает с вешалки какие-то брючки и предлагает примерить. Магазинчик маленький, примерочной кабинки как таковой нет, есть просто закуток, отгороженный шторкой. И вот мамаша с икающей дочкой заходят в этот закуток, минуты три там возятся, а потом на весь магазин начинают препираться. Мамаша орет на дочку: - А я тебе говорю, это твой размер! Совсем чуть-чуть осталось, ты пузо-то втяни, они и застегнутся! Дочка оправдывается: - Да не могу я, ик, некуда мне втягивать, у меня там пицца! - Ну так утрамбуй свою пиццу! - Там все и так уже до отказа утрамбовано, ик! Там не только пицца, там пончики еще... - Так ты еще и пончиков налопалась? Когда же ты успела? А я-то, дура, тебя еще в чебуречную потащила. Что ж ты мне сразу не сказала ни про пончики, ни про пиццу? - А ты спрашивала? Сама же для меня порцию чебуреков заказала... Ик! Что ж мне, отказываться, что ли? - Ну конечно, во всем мама виновата. На себя вон посмотри - пузо, что мяч футбольный - это ж надо было так налопаться! Пончиков, небось, килограмм умяла? - Не, два пакета... Маленьких... Бу-эфф! - девчонка вдруг рыгнула так звучно, что было слышно на весь магазин. Тут уже все, кто был в магазине, от смеха уже только что по полу не катались. Продавщица пока еще сдерживает смех, но явно с большим трудом. Тем временем мамаша, как ни в чем ни бывало, выходит из-за шторки, вручает джинсы продавщице и говорит: - Девушка, ваши брюки на ребенка не налазят. Есть у вас что-нибудь нормального размера? Ответить девушка не смогла. Она тихо опустилась на стул и забилась в истерическом хохоте.
Не, нас русских не победить - мы сами вымрем... Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок. Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола. Т1: Смотри - я ручку нашла! :) Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь Т2: - Стой! Т2 отходит метра на 3, останавливается. Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки) Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку. Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.
Едем в воскресенье вечером с другом через Goethals Bridge (мост в районе Нью-Йорка) по направлению к I-95 (шоссе там же). Догоняем полицейскую машину с включенными (sic!) проблесковыми маячками. На американских дорогах нет поступка глупее, чем обогнать полицейского. Любое нарушение простится, это - никогда. Мы такой глупости, разумеется, не делаем, пристраиваемся в кильватере и, со скоростью чуть ниже допустимой, этаким тандемом продолжаем движение. Внезапно нас с ревом и свистом догоняет Acura с двумя парнями внутри. Обгоняет нас, обгоняет полицейского и улетает вперед. Полицейский в придачу к маячкам врубает сирену и устремляется в погоню.
А теперь то, к чему я это рассказываю. На Акуре номер был не простой, а заказной. Вот такой:
Еще прикол из книги немецкого танкиста о Тиграх. Тут он говорит о том периоде, когда "тигры" только вводились в войну и являлись строго секретным оружием: В ходе этих операций жертвы были неизбежны. Стало также совершенно ясно, что в болотистой местности танки придется время от времени оставлять их экипажам. В то время как был отдан приказ, чтобы ни один "тигр" не попал в руки русских ни при каких обстоятельствах, подожженный танк часто приходилось покидать, а экипажу уничтожать его оружие. Потерпевшие аварию танки и обломки танков давали возможность русским получить достаточную информацию о том, что у нас есть нечто новенькое. В последовавших операциях мы быстро нашли превосходное описание "тигра" русскими. У каждого русского было такое описание для того, чтобы он знал наши уязвимые точки. Поскольку наше собственное руководство не выпустило инструкции по эксплуатации, мы воспользовались русскими публикациями для своих тренировок. Таким образом мы и сами познакомились с уязвимыми местами собственной техники.
Разговариваю с другом. Он занимается продажей "порнухи" на одном из радиорынков страны. И вот он рассказывает: - Сколько уже занимаюсь продажей "порнухи", сколько всего наслушался, но пришел один мужик, и тихим, заискивающим голосом спрашивает: "А у вас есть порнуха с пеликанами???" Вот же ж фантазия у человека :)
Когда-то в МГУ учился молчаливый добродушый норвежец по имени Олаф. Приехал он, как водится, по обмену. Сокурсники Олафа любили и часто приглашали на дни рождения, дискотеки и прочие попойки. Пил Олаф в основном в одиночку, хотя компаний не чуждался. И выпивши любил рассказывать замечательные истории об Исландии, о своих суровых предках-викингах и конечно о святом Олафе.
Святой Олаф был королем Норвегии, при котором эта страна окончательно стала христианской. Крестился он в Руане в 1013. Через три года после морских походов в Нормандию, Испанию, побывав в святой земле, вернулся Олаф на родину в Норвегию. Королем стал в борьбе с местными ярлами, реорганизовал по-своему управление страной и окончательно ввел христианство. Именем божьим, как и положено святому, пусть даже бывшему кровожадному викингу, творил он чудеса. Мог, например, убеждая оппонента в силе нового бога, держать на ладони кусок раскаленного железа и не обжечься. Помирил Норвегию с Данией и Швецией, что учитывая обычные отношения между викингами тех лет, тоже почти чудо. Со временем он однако восстановил местных вождей то ли против себя, то ли против своих нововведений. Те призвали в Норвегию датского короля с армией и Олафу пришлось спасаться бегством на Русь, где он некоторое время варяжил. Пытался он, правда, вернуться, но в битве со своими противниками был убит.
Со временем страсти поутихли, короля Олафа похоронили в Тронхейме, и на могиле его, как и на могиле святого, стали происходить прозрения, исцеления и другие чудеса. Тогда его официально канонизировали. Святой Олаф стал последним святым с Запада, признанным и на христианском Востоке. А позже - покровителем Норвегии. Неудивительно, что в его честь называли детей и среди них - студента Олафа, который обо всем этом рассказывал.
Самое главное поверье, связанное со святым Олафом у простых норвежцев, это то, что покровитель Норвегии хранит ребенка, названного в его честь, от оружия. Святой Олаф, принявший смерть в битве, не позволит причинить такому ребенку вреда ни огнем, ни оружием. Он выйдет из любой беды. Целый и невредимый. На вопрос, хранит ли святой Олаф от этих напастей лично его, Олаф-студент только загадочно улыбался.
Однажды его позвали в дискотеку то ли в Марьину рощу, то ли в Солнцево. Потоптавшись для приличия в толпе танцующих минут двадцать, рассеянно и доброжелательно, Олаф сел в уголке пить пиво. Было шумно. Затея с танцами нравилась ему все меньше и меньше. Внезапно в толпе прорезались две группы пацанов с характерными бритыми затылками, причем одни явно пытались объяснить другим, кто и почему неправ. Дело обычное, если бы они не вытащили оружие прямо в зале. Мгновенно воцарилась полная тишина. Одна группа встала в центре зала на одной стороне, а другая напротив них. В полной тишине они целились друг в друга. Проход к выходу из дискотеки оказался как раз между ними.
Олаф собрался идти домой. Чуть пошатываясь, он продрался сквозь растерянную толпу на пустое место и осознал, что стоит под дулом пистолета. Помедлив с минуту, он мрачно ухмыльнулся, сделал шаг навстречу ближайшему братку, показал ему пустые ладони, после чего со страшным акцентом произнес по-русски:
"Strelaj! Ja swiatoj!"
И спокойно вышел на улицу. Целый и невредимый. Воспользовавшись общим замешательством следом за ним прошмыгнули все его одногруппники с филфака.
Друг У нас дома живут два декоративных крыса-самца, из одного помета, довольно крупные и симпатичные. Но вот беда: один из них страдает частыми приступами эпилепсии, и трясет его довольно сильно. В таких случаях берешь его к себе на руки, или просто прижимаешь к полу клетки, просунув туда руку, если приступ застал его там, - так он быстрее успокаивается; судороги постепенно проходят, нос розовеет, глаза возвращаются в орбиты, и он снова начинает осмысленно шевелить своими усиками. И вот как-то раз слышу характерный шум в клетке - так обычно кидает беднягу о ее стенки, спешу туда и вижу такую картину: один мышь держит другого передними лапками, навалившись всем корпусом и прижав его к полу, как и предписано в таких случаях медицинскими канонами. С тех пор, если в тот момент рядом не оказывается кого-нибудь из людей, хвостатый сородич таким образом старается спасти своего товарища и брата. Словом - настоящий друг!
Конечно в девять лет мы уже точно знали, что длинноногие птички здесь совершенно ни при чем. Так же как и капуста, магазин игрушек и куча всякого другого хлама, которым старательно забивали нам голову родители. Впрочем, мне еще повезло. Мама давным-давно заявила, что я появилась из ее живота и больше к этой теме не возвращалась. Единственное что мне было не понятно, так это зачем же все-таки нужен папа и почему я на него похожа. Ведь я была в мамином животе, следовательно моя физическая схожесть с ней вполне закономерна. Но вот папа... Этого родители мне объяснить не могли и не собирались, судя по всему, в ближайшие лет сорок. Спасибо друзьям, а то бы я до конца своих дней так и осталась непросвещенной дурой. Летом мама сплавляла меня в деревню к бабушке. И не меня одну, так что каждый июнь там собиралась толпа таких же как я беспризорников и, надо сказать, это было лучшее время моего детства. До сих пор я храню самые нежные воспоминания о пятерых мальчишках, которые составляли там мой постоянный круг общения и с которыми мы чудесно развлекались в самом хорошем и невинном смысле этого слова. Но вернемся к нашим баранам. То бишь аистам. Мальчишки были моими ровесниками, абсолютно нормальными домашними детьми, как и я получавшими свободу только на пару летних месяцев. Наша маленькая стайка с самого утра до темной ночи моталась по деревне на велосипедах, мы выдумывали сотни развлечений и пакостей, а когда уставали, то ехали на старый школьный стадион, как маленькие аистята рассаживались на облезлые турники и я рассказывала всем страшные истории. На этой моей способности наверное и держался тот шаткий авторитет, который мне удалось приобрести в нашей компании. Но был у меня и соперник. Высокий белобрысый мальчик Коля по кличке Осел. Он был достаточно рассудительным и умным малым в отличие от остальных и так же как и я умел выдумывать истории. Впрочем, соперником он мне не был, скорее равным по статусу, так сказать. Мне было интересно с ним общаться на разные возвышенные темы типа "Есть ли жизнь на Марсе" или " А что если нам сделать лазер как у инженера Гарина и гасить всех подряд". Во время наших с Колькой захватывающих дебатов остальная компания сидела раскрыв варежки и подобострастно внимала. Очень веселое зрелище, надо сказать. В один из таких вот чудесных деньков, наполненных целительным деревенским солнышком и запахом от коровьей лепешки, оставленной кем-то у самого нашего турника, Колька вдруг спросил ни с того ни с сего знаем ли мы откуда берутся дети. Ну разумеется знаем, хором ответили мы и каждый начал с пеной у рта защищать свою огородно-пернатую версию, на что Осел только снисходительно улыбался и ковырялся соломинкой в зубах. Наконец я не выдержала и осторожно спросила... - Ты что, знаешь откуда берутся дети НА САМОМ ДЕЛЕ? - Конечно, - уверенно заявил он. Ну тут, понятное дело, мы на него набросились. Даже самые недоразвитые в нашей компашке наверное уже давно подозревали, что все не так просто. Жизненный опыт убедил всех, что в огороде под капустными листами можно найти только гусениц, в магазинах никаких младенцев нет и в помине, а аисты, живущие на водокачке вообще игнорировали наш род человеческий, занятые исключительно своими собственными птенцами и охотой на лягушек.
- Я знаю, - сказал Колька, - но вам не скажу. Вы еще не доросли чтобы знать и пожалуетесь еще своим бабкам, а мне потом отдувайся. Мы с азартом принялись убеждать, что доросли, и вообще - могила, никто ничего не узнает. Ты скажи только! Но уломать его было не просто. Он только еще больше пыжился, набивал себе цену и ни за что не хотел колоться. Через четверть часа бесполезной болтовни я подошла к Кольке, трепетно заглянула ему в глаза и с придыханием прошептала... - Ну пожалуйста, Коленька, расскажи нам! Я обещаю, что если хоть кто-нибудь проговориться, мы объявим ему бойкот и вообще не будем никогда с ним дружить! Ну неужели ты мне не веришь... Он мне верил. Ну еще бы, я была единственной девчонкой в коллективе и мое внимание ценилось высоко. Тем более тот взгляд, которым я на него смотрела... - Ну хорошо, я скажу вам, - сдался он наконец, - но только если хоть кто-нибудь проболтается, пеняйте на себя. Да-да, заверили мы его, мы будем пенять, ты только скажи. - Взрослые делают одно дело. - Заговорчески прошептал Осел и глаза его многозначительно расширились. - Какое дело? - шепотом спросил Серега. - "Одно дело" - это так называется, - раздраженный нашей непонятливостью буркнул Колька, - тетка с дядькой ебаются и от этого родятся дети. - Что делают?! - хором выдохнули мы. - Ебаются! Вы че, совсем тупые? - Это мат, - авторитетно заявил Алешка. Колька пожал плечами всем своим видом показывая, что с нами больше разговаривать не о чем и демонстративно отвернулся. - Ладно, помолчи, - рявкнула я на Лешку и подошла к Коляну. - А что это значит? - спросила я. - Как это делается? - Очень просто. Голый дядька ложится на голую тетку и они трутся своими пиписками. От этого тетка становится беременная и потом рожает ребенка.
Мы ошеломленно замерли. В этих нескольких предложениях, сказанных нашим приятелем было столько не укладывающейся в голове информации, что переварить ее сразу было невозможно. Что-то чудовищное, отвратительное, мерзкое скрывалось за его словами, что-то, о чем мы даже не предполагали. Конечно я, девочка, острее среагировала на это откровение, но судя по лицам мальчишек, их ощущения не на много отличались от моих. Слишком многое менялось в окружающем нас мире, в нашем взгляде друг на друга, во всем! Мы долго молчали, думая скорее всего об одном и том же потому что когда подал голос Сережка, он высказал вслух то, о чем в этот момент думала я... - Не, Колян, не может быть, - сказал он, - мои родители уж точно не делают это "одно дело". Остальные ожили и согласно закивали. Конечно ничьи родители этого не делали. Такое даже представить себе противно было! Колька скривился, всем своим видом пытаясь сказать "ну я же говорил, что вы ничего не поймете", а вслух произнес... - А в то, что у теток дети из пиписок вылазят вы тоже не верите? А это правда! Ну это уж было слишком. Мы дружно засмеялись и окончательно решили, что Коля все наврал. Представить, что мы вылезли из этого самого места вообще невозможно было. - Ну и дурак же ты! - сквозь смех пробормотала я. - Ребенку оттуда никак не вылезти, если бы у теток там был такой тоннель, то они бы даже ноги сдвинуть не могли! Прошло секунд десять прежде чем я поняла, что попала в классическую ситуацию "все посмотрели на Штирлица". Штирлиц встал... пардон, заговорилась. Так вот, через несколько секунд я заметила-таки, что стала центром пристального внимания. Быстро сообразив, чем это вызвано, я густо покраснела. Ну еще бы! Своей ненароком вырвавшейся фразой я напомнила народу, что являюсь не доросшим существом противоположного пола, а следовательно, единственным в нашей компании экспертом по обсуждаемому вопросу. Ситуэшен мне не нравился, но надо было как-то выпутываться и поэтому я, преодолев смущение, заявила...
- Колька все врет, можете мне поверить. Дети ОТТУДА вылезти не могут, это я точно знаю. Для убедительности я многозначительно обвела всех взглядом и кивнула. Мальчишки молча на меня пялились, явно ожидая продолжения. - Кто-то хочет получить в нос? - спросила я тогда. Это означало "кто-то хочет получить доказательства?" Надо сказать, что существом я была довольно хлипким и в игре в войнушку часто бывала бита, но если кто-то действительно обижал меня, я могла не задумываясь огреть куском штакетника, при чем била так, чтобы человек на время потерял ко мне интерес и я имела возможность унести ноги. Об этой особенности моего поведения мои друзья знали не понаслышке, поэтому никаких доказательств не потребовали и только равнодушно пожали плечами... "Ну ежели ты говоришь, то какие тут могут быть сомнения" Вот так, собственно, мы и узнали о таинстве любви и зачатия. Не поверили, конечно, хотя ощущение, что "истина где-то рядом" все-таки было. Но в то, что все НАСТОЛЬКО отвратительно и мерзко, конечно не поверили. Во всяком случае возвращаясь с мамой из деревни, я совершенно спокойно и даже с насмешкой спросила у нее... "А правда, что люди должны ебаться, что бы родились дети?". Когда мама с ужасом сказала, что это мат и что я вообще не должна такие вещи говорить, я ее даже просветила насчет того процесса, который скрывался за этим матом (в интерпретации Коляна, разумеется), чем окончательно ввела ее в состояние ступора. По ее реакции я поняла, что все рассказанное мне Ослом враки и не стоит ломать над этим голову. Тем более ломать голову над тем не беременная ли я. Впрочем, я забежала вперед. Так вот, враки или не враки, но я была бы не я если бы ничего не проверила сама. С Алешкой, одним из нашей стайки, я была знакома с годовалого возраста, поэтому тайн между нами уже давно не существовало. Мы еще во младенчестве выяснили кто из нас как писает и чем друг от друга отличаемся, так что приклеившаяся к нам дразнилка "жених и невеста" была вполне оправдана. Хотя я к Алешке испытывала чувства, которые можно испытывать разве что к надоевшему братцу. Мы жили по соседству, часто проводили время вдвоем в старой избушке его двоюродной бабки. Валялись на перине, играли в карты, листали книжки, когда особенно скучно было, могли даже поиграть в популярную игру "больница". В один из тоскливых дождливых деньков Алешка, вероятно полный впечатлений от Колькиного недавнего рассказа, предложил мне попробовать сделать пресловутое "одно дело". Для порядку поломавшись - все-таки занятие новое и неизведанное - я, понятное дело, дала согласие. Чего не сделаешь от скуки! Мы поснимали штаны, залезли под теплое одеяло и, повернувшись друг к другу лицом, начали следовать Ословым инструкциям. То бишь тереться половыми органами, если те органы можно было уже так назвать. Дело что-то не клеилось и если по началу я еще испытывала некое незнакомое волнения, то очень скоро стала откровенно скучать, наблюдая за неуклюжими дурацкими совершенно манипуляциями моего партнера. Абсурдность наших действий до меня дошла очень быстро. Или я была слишком умным ребенком, или же некоторые знания уже живут в нас с самого рождения. А дело вот в чем. Не смотря на минимум имеющейся информации, к тому же информации не совсем верной, я все-таки в какой-то момент ПОНЯЛА, как все нужно делать. - Там есть дырочка, - лениво произнесла я, - может быть нужно засунуть твою штуку в эту дырочку? До сих пор я не могу понять откуда ко мне пришло это знание. Я просто вспомнила, пор обнаруженную случайно дырочку в своих половых органах, при чем дырочку бесполезную, потому как писала я, опять же по моим наблюдениям, вовсе не оттуда. В общем, угадала. Алешка был мальчиком послушным, поэтому всецело полагаясь на мой авторитет, начал активно пытаться засунуть свой орган в указанное мною место. Разумеется я ему не помогала. Еще бы! Взять его маленькую противную штучку в свою невинную ручку было выше моих сил! Так что я продолжала неподвижно валяться и взглядом стороннего наблюдателя следить за его мучениями. Впрочем, наверное ему было даже приятно. Не у каждого маленького мальчика есть такая умная авантюристка-подружка. Ничего все равно не получалось. Это сейчас я могу понять почему, а тогда конечно еще не знала. Хотя фраза о том, что "он слишком мягкий и гнется во все стороны" у меня все-таки вырвалась. Опять же, интуиция. Она же, родимая, в смысле - интуиция, подсказала мне, что если партнера поместить сверху, то возможно проделать то, что мы пытались, будет легче. Попробовали так. Нет, не получалось, хоть ты тресни! Я позволила своему дружку еще немного помучиться, а потом отодвинула его в сторону и тяжело вздохнула. "Ну еще немного, - заскулил он, - вот увидишь, все получится!" Я повернулась к нему, собираясь что-то сказать, но взгляд мой ненароком упал на то, что лежало у него между ног и я взвилась как ужаленная, вскочила с кровати и отпрыгнула на другой конец спальни. - Что это с тобой! - в панике вырвалось у меня. Я все еще не могла отвести глаз от... - Что... - растерялся Алешка, недоуменно разглядывая свой орган. - Он у тебя ВСПУХ! Он не был таким большим, это какая-то болезнь! К моему удивлению Алешка оставался совершенно спокойным. - Да ладно, не обращай внимания. - Да ты что! Надо позвать кого-нибудь, надо в больницу! Что мы наделали, мамочки!!! Его членик и правда сильно увеличился в размерах. Конечно не так, как НУЖНО, но я тогда и не знала, что это вообще НУЖНО. К счастью, Лешка откуда-то уже об этом знал, поэтому быстро успокоил меня словами "у мальчиков так бывает иногда" и предложил возобновить наши упражнения. Но я все-таки не решалась подойти к кровати и попросила его сделать так, чтобы ЭТО прекратилось и ВСе стало прежним. Алешка сказал, что надо полежать немного спокойно и все само пройдет. Нет, что-то он и правда слишком много знал... Короче, стали мы ждать. Он на кровати, я в углу спальни. Всякое желание что-то такое продолжать у меня пропало. Не знаю, чем бы все закончилось, но звук открываемой в коридоре двери вмиг вывел нас из мрачного оцепенения. Через секунд десять в спальню вошла с хитрющим видом баба Таня и застала... двоих милых детишек, играющих на кровати в "пьяницу" колодой засаленных карт и вовсе и не помышлявших "ни о чем таком". Через некоторое время мы с Лешкой с мрачным видом выбрались на улицу и сели на скамейку возле дома. Не помню точно был ли мрачным вид у Алешки, но у меня-то точно нерадостный. - Если расскажешь кому - убью. - Заявила я. - Да нет, что ты, что я дурак что ли! - Заверил меня мой приятель (потом все равно растрепал всем пацанам нашим, подлюга. Хотя кажется никто ему не поверил). - А если я рожу? - Возникла у меня перед глазами проблема. - Разве рожают в девять лет? Я что-то не слышал. - А разве делают "одно дело" в девять лет? Я что-то тоже не слышала, - съязвила я. - К тому же мне уже десять, это тебе девять! - Тогда я на тебе женюсь. - Выдохнул он. Я смерила его презрительным взглядом, отодвинулась на другой конец скамейки и угрюмо сказала... - Ничего и не рожают в девять лет. И вообще Колька все набрехал. Так что пожалуйста не надо... жениться. В общем, мы решили, что обо всем забудем, будто ничего и не было. И надо сказать, что мы действительно ни разу не вспомнили об этом, не смотря на то, что еще много лет подряд встречались в нашей деревне и со временем стали большими друзьями. Да, такие вот мы были жутко развратные дети. Или может просто любопытные?
"Я не исключаю, что Полоний-210" мог попасть в Лондон из Сухуми", - отметил Гачечиладзе, призвав при этом представителей спецслужб Великобритании рассмотреть хранящийся в Сухуми полоний как одно из предполагаемых средств убийства бывшего сотрудника ФСБ РФ России Александра Литвиненко.
Гачечиладзе сообщил также, что во время войны в Абхазии в сентябре 1993 года, за несколько дней до падения Сухуми, грузинские ученые оставили институт, незадолго до этого успев сделать полную опись хранившихся там радиоактивных веществ. "В 1997 году представители министерства атомной энергетики России тайно провели полную инвентаризацию Сухумского института, однако результаты проверки не известны ни властям Грузии, ни МАГАТЭ по сей день", - сказал лидер "зеленых".
По его словам, заверения России в том, что в РФ не производится "Полоний-210" может быть правдой, так как в случае необходимости его просто могут завезти из Абхазии. В связи с этим Гачечиладзе обратился с призывом к МАГАТЭ при участии грузинских спецслужб провести проверку Сухумского физико-математического института, а также изучить вопрос, не хранятся ли радиоактивные вещества на российской военной базе в Гудауте и в секретной лаборатории в Верхних Эшерах. - ------------------------------------------------------------- Только, одна маленькая проблема, "грузинские ученые" и официальные лица, купившие диплом об образовании, до сих пор не знают, что период полураспада элемента Полоний-210 – 138 дней.
Питерская зарисовка. Пролетаем на машине по набережной Невы. Стоят вдоль дороги огромные рекламные постеры. Реклама самая разная, в том числе и "социальная" и, так сказать, "идеологическая". Огромная надпись: " МЫ ВСЕ - ПАТРИОТЫ РОССИИ!". Все ничего, да вот незадача - стоит этот постер в аккурат около "Крестов". Как говорил Хрюн Моржов: "Мощно задвинули. Внушает!". Надо будет питерских знакомых попросить сфотографировать. На память. Да и в Москве глянуть - что там возле "Матросской Тишины" и "Лефортово"...
Первый курс юр. института. Главный герой - Андрюша Андреев, здоровенный, добродушный детина с кликухой "Мастадонт". Достаточно самокритичен. На случайно оброненную фразу: "Блин, тормознул" на полном серьезе выдал: "Ша, в этой компании тормозить можно только мне". Сама история: Семинар по истории государства и права зарубежных стран начался со стремительного вхождения препода в аудиторию. С лету вопрос в лоб: - Кто может мне сказать, кто такой "кронц-принц"? Напряглись... С знаниями у всех оказалось слабовато... Но не у Андрюши Андреева. Не торопясь, он всеж встал и выдал (ответ дословный, многоточия - паузы секунд по пять): - Ну, я думаю,... кронц-принц - это тот принц,... который отвечает... за появление... наследников у английской королевы! Первым пришел в себя препод, он знал истину: - Андреев, но нельзя ли было проще сказать, что это муж королевы?
... За 9 месяцев мы освоили 108 миллионов рублей из республиканского бяджета, - говорит генеральный директор "Икат Плюс", - и это очень символично, так как у нас коллектив 108 человек. т. е. на каждого по миллиону...
Недавно мой малый насмотрелся мультиков про драконов, и как следствие начал представлять их в самых невообразимых местах. Заглянув в туалет по малой нужде, вылетел от туда с диким воплем - "Папа, там дракон, страшный!!!" Дед вызвался решить ситуацию с драконом, тем более, что он сам повидимому давно собирался посетить сей уголок человеческого быта. Открывает дверь, кричит "Дракон уходи, а то худо будет" и успешно запирается там на какое то время. Малый замирает в ожидании возле двери.
Через пару минут из туалета доносится затяжной и раскатистый дедовский "ПУК". Реакция со стороны мальца была незамедлительной - "ВО!!! СЛЫШАЛИ КАК РЫЧИТ" Смеялись до слез.
День не задался: сначала шеф вызвал на работу на час раньше по срочному делу, сам не появился, а сообщил по телефону об очередной обязанности "за те же деньги". Потом сорвались две встречи с клиентами (сначала в пробке застряла я, а потом клиент). Домой ползу еле-еле пешком, потому что пробки, но... настроение поднялось значительно после двух встреч. Первая. Парень, видимо основательно накуренный, поет во весь голос: "Долина, ЧУЙСКАЯ долина Цветущий дивный сад Пьянящий аромат..." Вторая. Две дамы идут впереди, негромко беседуют, но одна фраза резанула: "Я бесконечно уважаю вашего мальчика, но без родословной ему ни одна девочка не даст..."
Вчера жена рассказала. Надо было ей поехать в Шереметьево-1, и решила она снова воспользоваться модным экспрессом с Савеловского вокзала до Лобни + автобусом, который как раз к приходу экспресса появляется прямо у выхода с платформы и везет счастливых пассажиров в Ш-1 и Ш-2 и обратно. На Савеловском купила билет в одну сторону, отдала 60 рублей, поскольку собиралась возвращаться из Ш-1 на обычном автобусе до Речного Вокзала. Села в экспресс, едет, наслаждается чистотой, пустотой и скоростью экспресса... идет контроль. Предъявляет она билетик, и опаньки, билетик-то имеет гриф "бесплатный", тот самый, который дают пенсионерам. Поскольку жена на пенсионерку пока еще даже внешне не тянет, а удостоверения у нее в принципе быть не может, контроль говорит "платите штраф!". Полдороги ругани на тему "не буду/платите!", штраф пришлось заплатить. 78 рублей. Съездила моя ненаглядная в Ш-1 и решила вернуться обратно тем же путем. В Лобне билет внимательно рассмотрела, все корректно, 60 рублей пропечатаны где нужно. На Савеловском зашла в ту же кассу, где билет брала, там была та же кассирша. В ответ на предъявленные претензии кассирша извинилась и протягивает ей 60 рублей. Маловато будет, штраф-то 78 целковых... Докладывает еще 18. Отсюда выводы: - кассиры своей работой дорожат, жалобы им ни к чему; - "бесплатный" (за 60-то рубликов) билет на экспресс + штраф 78 рублей с человека, улетающего из Шереметьево - технология, а не случайность; - расчет делается на то, что человек улетает либо насовсем, либо надолго, и по возвращении через неделю-две концов не найдет, плюнет и забудет.
Кстати, жена по этому маршруту ездит регулярно, и еще ни разу ей не давали "бесплатного" билета туда-и-обратно. Люди, будьте бдительны, не позволяйте портить себе удовольствие от экспресса и нагревать себя на штраф!
Вчера в редакцию одной небольшой газетки пришло заказное письмо, редактор вскрыв его, проглядев первые строчки решил прочитать данный документ вслух. Вот это письмо с сокращением неинтереснх и нудных деталей: "Уважаемая редакция, после отказа в милиции мне помочь, прошу разобратся в данной ситуации. ** числа в районе магазина ***** на меня напали трое неизвестных, одетых в форму МВД, представившись как педерасты из Сан-Франциско, они попытались меня арестовать и увести в неизвестном направлении, но испугавшись идущего по улице участкового, убежали. Участковый задержать их не смог. Очень прошу разобраться в данном инцинденте, сколько же может продолжаться этот правовой беспредел? Почему в милиции покрывают своих коллег, пусть даже иностранных?" Представляю лица милиционеров, когда автор письма пришел к ним со своей "заявой"! :)
Трехлетний ребенок "написал" посредством диктовки папе своих пожеланий письмо Деду Морозу и с нетепением ждет наступления Нового года и, как следствие, получения подарков. - Сын, - обращается к гаврику папа, - а ведь просто так Дед Мороз подарки тебе не отдаст: нужно ему либо стишок рассказать, либо песенку спеть. Ты что ему подготовишь? Помрачневший от подобного "шатнажа" ребенок несколько секунд раздумывает и недовольным тоном отвечает: - Ну, песенку спою... - Песенку? Отлично, а какую? - интересуется родитель. И тут дитенок, выдержав паузу, громко и, насколько это реально для человека его возраста, задушевно заводит: - Ой, малоз, мало-о-о-оз!... Не мало-о-озь меня-а-а!!!.. ... Папу прошибло на скупую мужскую слезу умиления...
Тупость некоторых чиновников удивляет. Вот недавно выяснилось, что оказывается в Казначействе (которое проверяет счета на покупку техники в бюджетные организации) в одном из округов г. Москвы (не буду называть в каком) считается, что ЖК-дисплеи - это РАСХОДНЫЕ МАТЕРИАЛЫ!!! :) По крайней мере, они требуют, чтобы оплата за них шла именно со счета, предназначенного для затрат на расходные материалы. Хотя мыши и клавиатуры например те же чиновники считают полноценным компьютерным оборудованием... Одним словом, все та же в России остается "первая" проблема... (просьба не путать с дорогами)...
ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 10 июля 2006 г. Дело N КА-А40/5814-06
"Как следует из установленных арбитражными судами фактических обстоятельств и подтверждается имеющимися в деле доказательствами, в ответ на заявление ПБОЮЛ П. о внесении в государственный реестр 4-х аудиовизуальных произведений ("Куча говна", "Любители посрать", "Запретная зона - 9", "Скотина") и выдаче на них прокатных удостоверений письмом от 05.09.05 N 06-3-104 Роскультура отказал в регистрации указанных видеофильмов".
Работаю учителем в школе. Все навреное знают какие щас 11-классники (прдвинутые и т. п.) История: 11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное времяпровождения.... Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят усердно пишут. Одна нещадно зевает.... Я ей говорю: - Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась? Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради: - Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!! Урок был совран. (Я долго сползал с доски)
Взято с http://www.rambler.ru/news/world/0/9254498.html Китаец серенадой вывел жену из 10-летней комы 07.12.2006 00:32 | NEWSru.com После десяти лет пребывания в коме пожилая китаянка по фамилии Чан очнулась. "В чувство" женщину привели любовные напевы мужа, с которым она вместе прожила полвека.
Пробуждение Чан немало удивило персонал госпиталя в городе Нанкин (Восточный Китай), где женщина находилась все это время, сообщает China Daily.
Не поразился лишь муж пациентки 75-летний Ян. С 1996 года, когда с женой случилось несчастье, он ежедневно проводил долгие часы около кровати неподвижной супруги, напевая ей любовные песни собственного сочинения. Пара была знакома с детства.
"Я знаю, как она любила слушать мое пение, и это придавало мне уверенность в успехе подобной "терапии"", - поведал журналистам Ян. Чудо, действительно, случилось. Как только он завершил очередную серенаду, женщина открыла глаза и тихо, но отчетливо произнесла его имя.
У нас с подругой маленькие дочки. у меня - чудо 2-х с половиной лет, а у нее - целых две девицы - 11 месяцев и двух лет. К слову сказать, помимо них, в доме еще живут двое старших детей и их дедушка. В общем, семья большая, и принцип "Бог велел делиться вкусным" внедряется повсеместно.
Картина Репина. Вечер, все поужинали. Мама ставит на стол мандарины. Остается несъеденным последний мандарин. Дедушка чистит фрукт, задумчиво пытается поделить его на дольки, потом, махнув рукой, оставляет себе одну дольку, остальное придвигает двухлетней внучке. Семья с любопытством ждет, скажет ли малышка "спасибо"? Реакция ошеломляет всех: - Дед,- басом заявляет пигалица,- много взял!
Еще одна история о преподавателях, в той же теме. Вел в начале 80-х годов в одном техническом вузе хитрый предмет под названием "Физика металлов" некто Александр Дмитриевич Барсуков (светлая ему память). Внешность у него была запоминающаяся, конечно, не Валуев, но сама попытка такого сравнения о чем-то говорит. Был совершенным флегматиком и обладал феноменальной паматью. Как-то читал он лекцию профильной кафедральной группе. Естественно, аудитория маленькая, доска тоже без всяких прибамбасов (поднять-опустить, расположить амфитеатром...). В тот раз оказалось на удивление много формул для конспектирования. Они писались весьма быстро (феноменальная память), места на доске - мало. Металловеды же к такому количеству знаков привычны не были, да и вообще не очень быстро получается списывать математику с доски - взгляд вверх, вниз, запись, вверх, вниз - проверка записанного. Лектору же и в голову не приходило, что такие элементарные вещи требуют от студентов каких-то усилий. Так как доска была маленькая, по достижении ее нижнего края записи переносились вверх, для чего оттуда стиралось все ранее написанное. Этот процесс не мог продолжаться вечно. Кто-то вскоре сдался, самые усердные строчили, и из их числа начали раздаваться истеричные смешки, все больше и больше. Реакция лектора была флегматичной, как и он сам. Повернувшись лицом к аудитории, изрек: "Так, обычно студенты начинают смеяться, если лектор прислонился спиной к доске, и у него пиджак сзади - белый". И начинает пиджак снимать. Смех перерос в откровенное ржание...
Произошло это лет 10 назад. Мой племянник 4 лет очень люьил читить зубы. Как то раз утром вся семья начала собираться на работу в суматохе не заметили как младший сын (звали его Миша) защел в ваную комнату помыться. Через некоторое время мать заметила, что Миши нет. Вся семья начала искать его, и обнаружили, что ванная закрыта и оттуда слышно как журчит вода из крана. Мать Миши начала стучать в дверь ванны и кричать "Миша открой, Миша открой", на что не было ни какой реакции и гробовая тишина. Мать не нашутку взволнованая позвала мужа и страшего сына и они все вместе начали кричать "Миша открой", но в ответ снова тишина. Тогда отец Миши не нашутку взволнованый принес из кладовки топор и начал отжимать дверь ванной комнаты. Когда дверь ванной поддалась всем членам семьи предстала следующая картина; Миша стоял на табуретке и спокойно чител зубы. Вся семья в неудоумении дружна задала ему вопрос: "Миша ты почему не открывал дверь?" На что получили ответ от которого у них просто рты отвисли..... "Так вы же не сказали мне - Миша открой дверь пожалуйста".
Недавно здесь была история, и не одна, про метание гранат из танка. Так как и мне приходилось этим заниматься (комвзвода) совместно с инструктором (комроты), было интересно вблизи посмотреть, как взрывается Ф-1 (пресловутая "лимонка"). Для чего, бросив сей предмет в сторону мишени, выглянул краешком глаза за край люка, прекрасно сознавая, что вероятность попадания осколка близка к нулю. К сожалению, мне не дал реализовать мою голубую мечту инструктор (комроты). Его вообще пришлось отпаивать в тот день от пережитых треволнений (ну, вся рота бросает, и поди угадай, кто бросит не наружу, а внутрь). Собственно, я немного по поводу другой истории, рассказанной комбатом-1. Мужик был боевой, таких в армии мало. Уважаем и "сверху", и "снизу". Единственный, организовал метание противотанковой гранаты и противопехотной - на ходу. Конечно, запанибрата с ним не был, но его истории склонен доверять (она, как минимум, познавательна). У мотострелков есть упражнение - метание наступательной гранаты (РГД-5, реже - РГ-42) в движении (в наступлении, то есть, в сторону окопов ланцепупов). Пехота располагает "Калашниковым" с деревянным прикладом, при броске гранаты, по существующей методике, автомат прижимается к туловищу таким образом, чтобы рожок прикрывал область сердца, приклад - область паха, голова нагибается, чтобы ее прикрывала каска. При этом осуществляется движение вперед бегом, навстречу взрыву. Таким образом удачно провело учения некое мотострелковое подразделение. Все сидели и отдыхали. Вдруг молодой лейтенант взял и умер. Расследование показало, что мелкий осколок, миновав защиту, попал в кровеносную систему, причем в крупный сосуд. Оттуда кровотоком донесен был до сердца, как тромб. Собственно, все.
Как отмечает NEWSru Israel, в статье Yedioth Ahronoth не упомянут еще один израильтянин, отбывающий заключение в российской тюрьме. Это известный предприниматель Михаил Мирилашвили.
Жил был еврей по фамилии Бронштейн. Когда его спрашивали: Что же вы, когда женились, фамилию не поменяли? Он отвечал: А на что же я поменяю, если у жены фамилия Каплан.
Эпиграф: "Я не Бля, я - Юля!" - напомнило. + лето было жаркое, но мы в тот день работали
Люблю на Клязьменском водохранилище выходной провести. С пузырьком. Или с парой портвешка. Организм держит, могу даже за трезвого проканать. Обычный такой выходной, но с пляжика меня смыло - ливень начался. А до электричи - 2 км... На глине где-то матушку землю коленом потрогал... , видок в наличии. Все Ок, еду, но прикемарил. Менты трогают за плечо, а за окном родная Тимирязевская отплыват. На Савеловском в участок. Обшаривают, ну хобби у них такое! "Я точно помню, я был не пьяный (Вл. Сем.)" - первым делом сунули руку в левый карман (там жил мобил), в правом обнаружили десятку :-))), с которой чуть не капало (см. выше о ливне). Все быстро, ну что с мокрой курицы нащиплешь?! Возвращают все вещдоки до гривенника. - А мобильник?? - А какой такой? Свободен. Дома сижу, поминаю дружка электронного, думаю: "А вдруг?". Набираю родной номер, берет :) - Ну, ты! ПИДОР!!! - Чааво, какой Игорь?! Каакой Игорь?! - Да не Игорь! (здесь нецензурно, обильно) А ты - ПИДОР! (...) ... - Ты кто вааще? - Да Хозяин Телефона (обильно же...) Кладет трубку. Минут через двадцать продолжающихся поминок перезваниваю, берет трубку, мудо :) Я - снова о наболевшем. Не цитирую. Больше не звонил, еще поломается бамбук на смерть, и припаяют оскорбление/нападение "при исполнении". СЕРЕНЬКИЕ, если кто читает, ну что ж вы такие ПИДОРЫ?!!
Спам стал общей бедой всех вебмастеров. Вот и у меня форум постоянно приходится вычищать. А тут обратил внимание, что большинство спама валится в один и тот же топик. Видимо программы у спамеров, когда то определили номер самой верхней темы, туда и пишут. А на название, естественно никакого внимания не обращают. Тему завел давно один из недовольных вкладчиков банка. И название оказалось как нельзя более подходящее для спама: "Добрый день! Вас опять наяб...ют". Нехай спамят, не жалко.
Едем как то с шефом в баню, по пути заехали в аптеку (жена попросила памперсы дочке купить) ну я попутно подумав что после баньки было бы хорошо сходить в клуб с кем нибудь познакомиться и прочее покупаю презервативы. стою смотрю какие бы купить читаю презы с антисептиком, спрашиваю зачем антисептик: ответ тетушки на кассе мол чт обы не больно было. Я в слух рассуждаю какая такая боль может быть и говорю нет мне не надо с антисептиком давайте мне те что лежат рядом. Ну купил, подъехали к моему дому, беру памперсы, а презы значит оставляю шефу со словами на подержи он буквально подержав секунду возвращает мне их обратно. не поняв чем дело смотрю на презы а там написанно три презерватива для анального секса. С тех пор в ту аптеку не хожу ведь аптекарь подумала наверняка что мне уже не больно так что давайте просто для анала.
Преамбула: Сижу на работе. Сотрудницы читают в интернете анкеты которые им отправляют разные молодые люди на сайтах знакомств (у каждой по своему аккаунту). Тут зачитывают ЭТО (!!!). Мужичок пишет ВПЕРВЫЕ (!!!). Я плакаль... очень плакаль... пока слушал.
Амбула: ------------------------------------- Володя: Привет! Меня зовут Володя. Я ищу свою половинку. По гороскопу я Лев. Мой соционический тип "Достоевский" (этико-интуитвный интроверт). Про соционику можешь почитать на сайтах [тут была ссылка] и [тут была ссылка] Знаешь, раньше у меня была одна страсть - техника. Мысли о появлении девушки в моей жизни не было. Зачем все эти отношения? если можна прийти домой и в свое удовольствие читать техническую литературу. Но проходят годы... все меняется... уже может 3, а может 4 года я ищу свою половику. Я же после школы поступаю на экономический факультет и имею высшее экономическое образование, а теперь думаю учиться на системного администратора и получить второе образование. Главное как мне кажется это коллектив в котором человек работает. Было так, что мне пришлось уволиться из коллектива. После этого я искал работу и был на испытательном сроке 4 месяца. Отношения как по мне ужас!!! В период испытательного срока мне звонят со старой работы и приглашают вернуться.
И после окончания испытательного срока я вернулся и не жалею об этом. После увиденого я решил: Пусть я буду получать меньше денег и буду нормально работать, нежели эти деньги пойдут мне на лечение нервной системы!!! На своей работе я помошник бухгалтера и системный администратор. Работы у меня хватает, несмотря даже на то, что я не был в отпуске, я не устаю от коллектива и работы, и мне как то не очень хочется его брать. Знаешь, как -то у одной женщины начались проблемы в семье. Она работала на должности начальника. Проблемы были из-за того, она дома командовала как на работе. Психолог посоветовал ей, чтобы она научилась переключаться, т. е. на работе она начальница, дома обычная женщина. Ну, что тебе разсказать, как она научилась переключаться или нет? Может встретимся? -------------------------------
Так. Наблюдение. В нашем городе лет 35 назад облагородили шоссе, поставили здоровенные бетонные столбы, навесили троллейбусные провода, соответственно пустили троллейбусы и обозвали это шоссе проспектом. Недели две назад в один из этих столбов въехала какая-то машина. Какая - не видел, но наверное здоровая, потому что завалить такой столб легковушка не могла. Ремонтники сработали оперативно: на следующий день на этом месте стоял новый столб. Что смешного? Да ничего. Просто через два дня в новый столб снова въезжает какая-то машина и валит его. За 35 лет ни разу, за неделю дважды. Видно водила, уезжая первый раз сказал на прощанье: "I'll be back!
История о том как раки людей бояца и мрут на расстоянии
Было это недавно практически наверное прошлым летом. поехали мы с друзьями на рыбалку набилисьв машину (я друг леша и еще один друг и отец) приехали значит на место. Погода стоит просто атас солнце греет так что хоть в одежде в воду лезь.
ну мы есстественно купаца, после разложили удочки и начали обозревать окресность на наличие местных абригеноподобных сил правопорядка защащающих данное болоце. Защитников небыло. или просто хорощшо прятались но было куча отдыхающих направо и налево (возможно маскировку под отдыхающих они проходили в спец лагерях цру и нквд) Ну в общем половили мы рыбку и захотелось нам половить раков (речка максимум по шею но течение оеоеое, вся шумиха на счет того что раков в природе осталось просто раз два и обчелся полный гон и неправда... в любом болоте их столько что просто атас а закон об их запрете на ловлю просто наверное забыли отменить). итак действие перво.... Подходит тело Здрасте говорит а чего ето вы тут делаете? ... мы а ты собственно чей холоп будешь.... он бац корочку я мол вадитель лимузина местных окуней и красноперок смотрящий и царя поручитель... мы сказали что ведем только разрешенный вид ловли удочкой в 1 кручек. смотрящий удовлетворился и ушел. действие второе.... соблюдая все навыки конспирации и маскировки мы втроем отправились на промысле ацких речных раков.... и о счастье они были. но течение и их скорость перемещения по дну с течением были просто сверхзвуковые...... выловив за минут 15 трех представителей членестоногих.... стали выхоидть на берег... разворот сюжета... первым выхожу я.... отдаю пакетик с 3 раками другу диущему сзади а он отдает его Лешке. И ТУТ расшвыривая все на своем пути к нам несется громадное тело весом наверное килограмм 200 все такое приодетое и с мобилой в левой руке и красной ксивой рыбинспекции в правой с криками "Цтаять ето я царь нептун не трожьте моих раков" и недобигая до нас метр делает пируэт аля тройной тулуб с полоборотом падает прям в тину.. мы в шоке стоим пакет с раками тихо мирно пытается уплыть по речке.. нут нептун встает и бросается как спасатель в вовду вылавливая раков... дейтвие следущее "разбор полетов" Тут из всех щелей как тараканы снимаю маскировку и облепляя нас и машину стали подходить люди все с корочками и с вопросами а чегож ето вы тут делали в маске с ластами на что им были выданы ответы типа купаемся а раки мимо проплывали в своем батискфе. на что они говрили мол уровень интелекта раков столь мал что они немогли построить свой батискаф из пластика и должны плавать без него.... тут появляется тело которые мы окрестили ГЛАВНЫЙ ЫХТЫОЛОГ и начинает гнать про то что раки ценый вид и его мы долны сохранить и все такое (раков же держит один их халопов царя и усердно мнет пакет пытаясь придушить бедных на наши просьбы их отпустить отвечали отказом и то тчо ето вещьдок) Финальная сцена тут главный ыхтыолог изрекает фразу ставшей просто шедевром всего этого беспорядка "КАК ТОЛЬКО РАК ВИДИТ ЧЕЛОВЕКА ОН СРАЗУЖЕ УМИРАЕТ" это было просто шедевром легли мы все (кроме самих обригенов которые похоже позже дагнали что они сказали) я стоял и просто плакалот смеха друзья просто свернулись вдвое и хихикали. и тут к нашей компании присоеденяетца царь подводного мира глава всей рыбохраны заявляя что счас надо будет устроить захронение раков (мы удиа\вились потому что они был живые и настойчиво пыталсиь выбраца из пакета) на что ихтиолог опять изрек фразу что они уже ни жЫльцЫ т. к видели кучу народу... про то что например рак может жить в ванной с хлоркой он сказал чтол это неправильные раки и мы их ловили чуть ли не на лимане(озере отцтойнеге очисные) Тут царь начал нам вешать обвинения в "ловле раков запрещенным сопсобом МЕТОДОМ НЫРЯНИЯ РУКАМИ" хм ногами мы бы могли преерловить всех..... и были бы чисты.. тут главных тиолог достает топор и начинает им ковырять ямку в земле после чего выплеснув туда раков ЖИВЫХ! закопал... картина малсом стоит 8-10 человек с траурными лицами и 4 ржущих тела на заднем фоне.... пипец просто потом отщитав в скольки метрах они закопали неусопших внесли ето дело в протокол вписав штраф в общем каждый рак нам обошелся что то вроде 145р. + штраф за нарушение закона в общем 1.5к главные ихтиологи и прочие личности вместе с царем укатили на своей водной телеге дальше сеять доброе вечное а мы сотались отдыхать и пытатся успокоится...... данная история полнсотью реальна и нывыдумана.
Иду по улице родного города. Вижу на обочине здоровенный рекламный плакат с лозунгом "Мы все патриоты России". А под этиим лозунгом нарисовано нечто похожее на вымпел радужной раскраски. Как известно, радужный флаг является символом гомосексуальных меньшинств. Я-то раньше и не догадывался, кто составляет основной костяк российских патриотов. А теперь мне стало все понятно...
В продолжение истории "ПУГОВИЦА" (№ 5 от 05.12.06 в "Остальных") про препода спецкафедры ("Дубовой рощи") Пензенского ИСИ, очень толстого полковника Пронькина, который маялся животом изнутри и снаружи.
... Году в 60-м чего-то отмечал до утра в развеселой студенческой компании. Поспать не удалось вообще, опаздывал в институт на военные занятия: прогул был сильно чреват.
По закону подлости, долго не было автобуса, и с бодуна, сжигаемый сушняком, с опозданием заявляюсь в аудиторию, да еще с невыполненным домашним заданием.
Конечно, знала кошка, чье Сало съела - понимал, от экзекуции не открутиться, а вот на сколько суровой - зависело от настроения товарища полковника. Оно же определялось главным, как для него: сварением или несварением желудка. И в плохие по этой теме дни он из добродушного бегемота оборачивался в свирепого носорога, а в хорошие – наоборот.
Как положено, на "товарищ полковник, разрешите войти", я таки вошел, весь из себя виноватый, терзаясь невеселыми ожиданиями кары. К счастью, полковник в этот день был благодушно настроенным бегемотом. Это сулило кару помягче.
Есссно, я должен был доложить причину столь грубого нарушения воинской дисциплины будущим лейтенантом инженерных войск, имевшим во всей армейской карьере сапера право на единственную ошибку.
Всегда знал: причина должна быть не столь уважительной, сколь оригинальной. Да жалостливой. Еще неплохо показаться смешным – к юродивым на Руси издавна относились благодушно. Потому брякаю: - Виноват, товарищ полковник! Животом маялся!
Взвод грохнул. А полковник побагровел, сурово скомандовал "Встать, смирнааа! " И минут 20 впаривал о воинском побратимстве, товарищеской взаимовыручке и других высоких присуществах русского воина, победившего Мамая, Наполеона и Гитлера, вместе взятых. С убедительными примерами из личного боевого опыта. Главное же, стрелки с моего опоздания перевелись на охальников – товарищу плохо, а им смехуечки!
Мне же заботливо, как отец родной, товарищ Пронькин предложил сесть. Спросить про задание, видать, счел неприличным.. Да и до того ли было: каждую минуту давил спонтанные смешочки курсантов, а каждые 20 интересовался, как себя чувствую, великодушно предлагая освобождение для похода к врачу. Но я мужественно, стиснув зубы, продолжил выполнение священного воинского долга.
... Сколько лет прошло, а мне до сих пор стыдно, что обманул хорошего человека в его лучших пищеварительных чувствах. Единственное, что сделал для него (и себя заодно) – курс по мостам изучил с особым тщанием, выйдя в лучшие ученики полковника Пронькина, КВН (кандидата военных наук), автора многих пособий по возведению, наводке и подрыву мостов.
Минишедевр, цитата из письма, только чуток орфографию поправил, а так почти 30щенков. 100% подлинная история. Разговор исходно был о том, как массово народ дурят...
...хотя видел я 1000 человек в зале ДК, на сеансах по излечению всех болезней экстрасенсом международной категории гражданином Филлом. Конечно это был сценический псевдоним гражданина Жирухина, который просто был бойфрендом буфетчицы того же дворца культуры и предложил в буфете же директору ДК свои сеансы.
Начал он сеанс, как и все приезжающие с "чесом" в провинцию артисты (Пуговкин, Куравлев и еще тонны "мастерофф эпизода" которых вроде и видели в кино, но кто они, ну никто не знал): Здравствуйте, я в вашем молодом и красивом городе впервые, но город мне сразу понравилсо... Вдруг бабка из первого ряда вдруг встает и просто спрашивает - А по говору, милок, мы слышим вы наш, вяцкой?? Он в тихой панике бормочет - Да, то есть, нет, то есть давно, но теперь живу в Чехословакии...
И так, немного теории: энергия бывает зеленая, желтая и красная, а вот еще был случай -паровоз уехал в 4-е измерение и три дня там гудел. Ну, какие будут вапроцы по теории, до зарядки воды и кремов моей энергией?
Встает кто-то в зале, спрашивает - вот я много уже где читала про появление привидений, в основном, почему-то, в Англии, ну и в России где-то тоже есть. Какова же природа этого странного явления? Жирухин: привидения это существа параллельного пространства №1, следующий вапроц?
Встает другая тетка (конечно, там были в основном бабы) – "А вот полтергейст тогда это что такое? Жирухин: ПОЛТЕРГЕЙСЫ -существа параллельного пространства №2.. В зале ропот, мол считать-то мы все умеем...
Жирухин, разбавляя нехорошую паузу - да, забыл сказать, что человек живет 9 жизней и я по особой тайной формуле каждому на индивидуальном сеансе всего за 25руб (1990г!) рассчитаю его № жизни. Тут в зале опять вапроц – "А что было до 1й жизни? " Жирухин -Ничо небыло. Еще вапроц – "А что же тогда будет после 9й??? " Жирухин - Этого никто еще не знает, ну-с приступаю к зарядке воды (натащили с собой 3 л банки и тюбики вдоль сцены) и кремов. Позже мы догадались, что тайная формула № жизни это тупо сложение по модулю 9 даты и года рождения!
Потом он бросил залетевшую от него буфетчицу, и я ей продал темкину коляску в утешение, подешевле. В общем, никто сильно не пострадал.
(Мда... Заранее пардон тем, кто посоветовал отравиться после моей первой истории - русские не тока не сдаются, они ишчо и не травятся. Тока если полонием... Вот..)
Вступление похожее: утро, я лохматая в халате в саду и тыблоньки на яблоньке на дальнем плане. И тишина (замкоправителя на косилке не слышно). Я, крадучись и без швабры, но шустро передвигаясь на цыпочках, двигаю в сторону дерева, в надежде наворовать несворованное. Накидала себе тыблок в халат с карманАми и бегом до дому, до хаты, погрызть тыблок на завтрак. Но пиZDEц (неожиданный как вчерашний газонокосильщик) подобрался откуда не ждали: бегу я, значицца, шурша как ежик по траве, и вдруг вижу, как дверь, ведущая в сад, начинает закрываться. Я прибавила ходу, но тыблоки, больно стуча по ляжкам, разогнаться не дали и оказалась я запертой снаружи. Загрустила я, стою пальцами ног в земле ковыряюсь, думаю, че делать. И тут меня осеняет: я ж окно в гостинной не закрыла! Единственная проблема в том, что окна гостинной выходят на другую сторону здания, и если в саду посторонних не бывает, то вот с другой стороны дома, находится вход в зал, где совершаются бракосочетания, и поэтому перед нашими окнами часто толпятся всякие там брачуюущиеся. Иногда даже на конях (но это к делу, к счастью, отношения не имеет).
Выкладываю тыблоки на стол в саду, огибаю (опять-таки крадучись, потому что не знаю, кого могу встретить.. а вдруг там кони?..) угол дома, вижу - все спокойно. Быстро добегаю до окошка, и тута - опаньки.. кого не ждали... - выглядывает из-за кустов наш газонокосильщик, он же замкоправитель... Кустики он там пропалывал ( а вы че подумали?). Я притормаживаю, делаю вид, что все так и надо и с чопорно-невозмутимым выражением лица залезаю в окошко. Лицо газонокосильщика медленно вытягивается, он подальше забивается в кусты, но не убегает. Я выхожу в сад, чтобы забрать тыблоки, складываю их в карманы, делаю шаг к двери и... Мда... Сквозняком дверь захлопывает, а я, с тыблоками, снова снаружи. Меня уже по-тихоньку разбирает истерический смех, но домой-то попасть надо! Выкладываю тыблоки, обхожу дом, зацениваю приячущегося за кустом газонокосильщика и его еще более вытянутое лицо, и кряхтя залезаю на подоконник. И вот в этот самый момент, когда я сидя на подоконнике прикидывала как мне поудобнее спрыгнуть на пол, слышу за спиной голос газонокосильщика: - Ты... это.. спортом, что-ли, занимаешься?
В одну реку, говорят, два раза не зайдешь. А вот в окно - пажалста...
ЗЫ: А с замкоправителем мы потом подружились. Он, кстати, поволжским немцем оказался. А про меня сказал (думал, что я - бельгийка): Я, конечно, знал, что бельгийцы - ебанутые... Но не до такой же степени... :-)
Не буду начинать с преамбул и так дамбул. Лучше начну сразу
Все начилось с утра, уставший после бурного "вчера", направляясь, в туалет, подскальзываюсь на ленолиуме(кто-то этим намекнул, лучше лечь спать, и не куда не ходить), встал через минуты две, матернулся, пошел собираться, полчаса вспоминал - вспомнил - у меня экзамен!!! А какой?? Стал вспоминать дальше, ага я вчера кажися звонил другу и спрашивал. Короче собрал я все к "Эконом предприятия", взял курсач, тетрадь по другому предмету(для этого не было, на всякий взял), зачетку, ручку, вродись все взял(только голову забыл). До остановки идти 2 км. Прохожу 800 м, догадываюсь еще позвонить другу, у которого в прошле выходные 10 раз спросил расписание, он оказывается тоже гулял, но меньше. Я: у нас ща че "Эконом предприятия" Друг: Да, то есть нет Я: так да или нет Друг: то есть да, только"Эконом теории" Я: дуй ко мне еа тачке, даю 5 минут По "Эконом теории" требовался также курсач, но как я думал он будет аж на слудующий день, и не стал его делать вообще. Звоню систре, бежа домой, делай курсач по Эк. теор. ща приду. Пришел, дома не оказалось бумаги, всех завел, записываю на флешку, биру то что есть, отбегаю от дома на 900 м. , забыл флешку, да кучи друг не знает дороги, жду друга, друг спросил вместо пос. Молодежный ул. Молодежная, но путем умственных страданий нашел куда ехать, приехали домой взяли флеху, поехали к нему, потому что забыл зачетку(всю дорогу он матерился на меня), Сам он поехал учится, я вышел искать где мона распечатать курсач, все магазины: закрыты, принимают товар, бумаги нет, тонер закончился. Короче труба, прихожу в универ экзамен кончился, стал приставать к секретарю, что распечатала, она - мы не печатаем, вирусы и т д, я - какие вирусы я сис админ, хотите закачаю последние обновления тут же с флехи, минут пять уламывания и повышение цены сделали свое. Курсач готов, очереди мы ждали еще 3 часа, зашли таки, курсач на 5(до этого по мылу отсылал понравился), экзамен ваще не готовился и она (препод) мне выдает такую фразу "у меня такое ощущение, что ты не готовился к этому экзамену". Я говорю как догадались, рассказал как было, сказал сам препод, мать у меня тот же предмет преподает. Вообщем оценки 4,5.