Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почти не смешно. Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
- А хочешь обезьяну? - спросила Наташка, когда мы возвращались из школы. - Обезьяну? - ошарашено переспросила я. - Какую обезьяну? - Настоящую, живую, маленькую, классную! - Зачем мне обезьяна, у меня собака есть. - Да ну собака, - презрительно протянула Наташка. - Толку от нее: лежит, спит, ест, а твой Микки даже и не гавкает. А тут обезьяна - прикинь! - Д-а-а-а, оно, конечно, неплохо было бы, только где ее взять? - Так папа мой через неделю возвращается. Везет обезьяну, ему где-то подарили. Обезьяна родила малюсенького обезьянчика, если хочешь твой будет, а большая обезьяна нам останется, - захлебывалась восторгом подружка. Наташкин папа был моряком, ходил в долгие плавания в загранку, поэтому я поверила однокласснице безоговорочно. Оставалось уговорить родителей. За ужином я объявила: - Мампап, у нас скоро будет... обезьяна! - и все подробно рассказала родителям. - Э-э-э-э-э - сказал папа.- А-а-а-а-а-а - сказала мама. - Никогда! - завопила мама через минуту. - Никогда в моем доме не будет никаких обезьян. Через мой труп! - Да! У нас уже есть. Две, - добавил папа, покосившись на жену. - Больше не надо! - Ах, так! - вскипела я, – Ну ладно! - обозвав родителей черствыми бездушными садистами и, пригрозив уйти из дома вместе с несчастным животным, я убежала в свою комнату, громко хлопнув дверью. Ворочаясь в постели, я мстительно рисовала себе душераздирающие картины наших с обезьяной скитаний по темным улицам города и последующей смерти от голода и холода. Дойдя до сцены похорон и представив себе родителей кающихся и рвущих на себе волосы (но поздно дорогие мои, поздно!), я мирно уснула. Родителям не спалось. Проговорив на кухне до утра, они так и не решили, как спасти семью от нашествия заморского чудища и разошлись по своим делам, договорившись посоветоваться с друзьями и сослуживцами. Папа собрал близких друзей у нас на кухне. - Избаловали вы засранку, лупить ее некому, - авторитетно заявил дядя Сережа после первой рюмки. - Поздно уже, - мрачно сказал папа. - Девке одиннадцать скоро, вырастили на свою голову. - Да ладно тебе, Георгич, - наливая по второй, сказал дядя Саша. - Пускай несет свою макаку, воспитаем! Что ж мы, из обезьяны человека не сделаем?! И нечего тут говорить больше. Будем, мужики! Мама приехала на работу, не раздеваясь, села у себя в комнате и погрузилась в горькие думы. - Татьяна Аркадьевна, - заглянула в комнату молоденькая машинистка Раечка, - Текст дневного выпуска готов. Что с вами, вам плохо? - Обезьяна! - страшным голосом сказала мама, подняв глаза на девушку. - Что?... Кто?... Я.... я – обезьяна? - голос Раечки подозрительно зазвенел. - Да, обезьяна! - повторила мама, с ужасом глядя на Раю. Девушка метнулась к зеркалу. - Неужели я сегодня так плохо выгляжу? - чуть не плача, спросила она. - Тьфу, блин, да не ты, успокойся, - наконец очнулась мама. - Моя дочь через неделю принесет в дом обезьяну! Новость мгновенно облетела всю главную редакцию информации Гостелерадио, где работала мама. Через десять минут в комнате собрался весь коллектив. Зная о моих выходках не понаслышке (я частенько бывала у мамы на работе), народ четко понимал - обезьяна будет! Посыпались советы, рекомендации, утешения. Естественные сомнения присутствующих по поводу ввоза в СССР мерзкой твари развеял мамин коллега: - Моряки они, бляха, все что хочешь провезут. Хоть крокодила. - Не надо крокодила, - быстро сказала мама. - Я согласна на обезьяну! Дневной выпуск новостей был сорван. Совет в Филях был в самом разгаре, когда в комнату заглянул Главный. Обведя взглядом присутствующих, он выдал длинную матерную тираду, суть которой сводилась к тому, что он не позволит сволочной макаке сорвать вечерний выпуск "Актуальной камеры". Разогнав народ по местам, он посмотрел на маму и сказал: - Есть у меня знакомый дрессировщик, позвоню ему, может он чего дельного подскажет. Не боись, Аркадьевна, прорвемся! В последующие семь дней обезьяна овладела редакцией полностью. Из редакционных комнат, буфета, курилок, аппаратных, студийных – отовсюду неслось одно: ОБЕЗЬЯНА. Читая выпуски новостей, дикторы запинались, то и дело находя в тексте упоминание о подлом животном. Сотрудники редакции выясняли все: чем кормить, как лечить, ухаживать, воспитывать, развлекать и дрессировать. Старенькая вахтерша тетя Вера вязала для обезьянки шерстяные костюмчики и пинетки, дабы малышка не замерзла в нашем суровом климате. В честь приноса скотины в дом решено было устроить торжественный ужин. Шились платья и костюмы. Папа носился по городу в поисках дефицитных деликатесов к праздничному столу. Мама по такому случаю решила пожертвовать продуктовой заначкой к Новому году. В школе мы с Наташкой заговорщически переглядывались, общая тайна еще больше сблизила нас. Я, опасаясь, что Наташка передумает и отдаст обезьяну кому-нибудь другому, делала за двоих домашние задания и безропотно позволяла бессовестной подруге списывать у меня контрольные. Мама, еще недавно кричавшая "через мой труп", теперь вечерами мечтательно строила планы по взращению и воспитанию "ребенка". Все с нетерпением ждали судьбоносного дня. Но за день до означенной даты случилась трагедия. Моя мама случайно встретила Наташкину и в доверительной беседе выяснилось, что Наташин папа вернулся два дня назад. Надо ли говорить, что никакой обезьяны не было и быть не могло! Вся история оказалась плодом богатой фантазии моей дорогой подружки. (Много позже она рассказала мне, что так сильно хотела обезьяну, что в красках нарисовала себе картину ее привоза отцом, сама же в это поверила, а заодно и меня убедила). Я, подувшись немного, вскоре простила подругу, тем более, что ее отец навез нам безумное количество подарков и сластей, которые напрочь стерли из нашей памяти всех животных вместе взятых. Папа с друзьями на радостях выпили все спиртное, приготовленное к праздничному столу, и тоже благополучно забыли об инциденте. В редакции информации был объявлен трехдневный траур. На грандиозной пьянке, посвященной светлой памяти макаки, сотрудники пришли к единому мнению: подрастающее поколение - маленькие чудовища, коварно обманувшие наивных и доверчивых взрослых. Прошло много лет, но люди, принимавшие в этой истории участие, до сих пор помнят о ней и нередко это становится поводом для застольных шуток. А мама, если ей доводится бывать с внуками в зоопарке, обходит вольеры с обезьянами стороной.
Лет пять назад устроилась я работать в филиал одной недавно созданной фирмы. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, по телефону перенаправлять ВИП-клиентов в наш головной офис, называя им адрес. Располагался он на улице с замечательным названием Квесисская, - в Москве такая действительно есть, в районе Савеловского вокзала. С первого же дня у меня начались проблемы. Попробуйте внятно и бегло (не разжевывая по буквам, чтобы собеседник не считал себя идиотом) произнести слово "Квесисская". Тем более по телефону. Некоторые ВИПы переспрашивали по три раза. "Какая, простите? Коммунистическая?" Один перезвонил моему боссу и пожаловался, что у секретаря "фефекты фикции". Еще один поинтересовался, давно ли я ношу брекеты, и сказал, что его дочери тоже неудобно с ними разговаривать. Третий посоветовал мне выплюнуть жвачку. Вариантов было множество. С первой попытки адрес не мог записать никто. После двух месяцев мучений и нервного смеха закончилось тем, что главный офис снялся с места и переехал на соседнюю улицу.
Работаю я специалистом технической поддержки, причем довольно давно. На одном из прежних мест работы и произошла эта история. Звонок от сотрудника компании, обычный звонок, пароль заблокировался, просит сменить. Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на почту руководителю сотрудника... Через несколько минут опять звонок: - Скажите, а цифры в пароле вводить русские или английские? у меня затупление на несколько секунд, но, спасение, рождается ответ: - Вообще-то арабские! Долгое затупление на другом конце провода.....
Работал я как-то в одной фирме в молодости. Плавили мы там алюминий. Ну да это-то не важно. Важно то, что трудился у нас электриком Валерий Борисович. Очень грамотный был специалист, но, как бы сказать... трусоват. И вот как-то раз перегорела у него в подсобке лампочка под потолком и полез он ее чинить. Ну, пока он ремонтом занимается, расскажу про еще одного работничка: Славик был потрясающим лоботрясом и законченным придурком. Теперь представьте себе такую картину: Борисыч на стремянке под потолком чего-то там пассатижами крутит, а в это время приоткрывается дверь, просовывается голова Славика и, увидев что Борисыч делает, во всю дурь орет: - БА-БАХ!!! Бедный Борисыч подпрыгивает вместе со стремянкой, но предварительно отбрасывает пассатижи, так как справедливо полагал, что этот хлопок вызван замыканием... Пассатижи по настильной, а может и не очень, траектории вошли в контакт с головой, торчащей из двери, выбив два передних зуба и основательно застряв в глотке Славика... Вытащить-то их конечно вытащили, но с тех пор Вячеслава и Борисыча называли исключительно "бобрами" и "зубастиками". А вся фишка в том, что у Борисыча передних зубов ТОЖЕ не было!
Подслушал HowardThe******: гы, мой малый на утреннике повернулся задницей к аудитории и начал читать стишок. ему сделали замечание, а он отреагировал так: "придурки, я лицом к бюсту ленина повернулся". и все взрослые смутились.
У меня есть небольшой круг друзей, которым за 40. И у них у всех проблемы с детьми. Ну, может, проблемы - это громко сказано; так, небольшие concerns. Несмотря на то, что друзья мои из совершенно разных социальных прослоек (пастор, профессор, строитель, отладчик корпоративных систем), concerns эти совершенно у них одинаковые. Их дети, которым 16-19 лет, играют в компьютерные игры. Серьезные такие геймеры, по много часов день проводят, подпрыгивая, бегая по несуществующим уровням и всаживая несуществующие пули в друзей online. Родители этого не понимают. Им это кажется потерей драгоценного времени.
А на что подростку время? ему на время насрать, у него времени - целая вечность впереди.
Гарри рассказывает. Гаррин сын Джошуа поставил дома сервер и сам платит за интернет. У Гарри с женой - dial-up, а у него какой-то толстый кабель. Компьютер у Джошуа очень шумный и греет комнату, как печка. И никогда не выключается. Потому что сервер, и посторонние люди сражаются на нем друг с другом в онлайн. Сам Джошуа ни цента за это не имеет, потому что хобби. Однажды часа в три утра раздается звонок. Гарри, сонный, берет трубку. Ему говорят: - Джошуа можно к телефону? - ? Джошуа спит. - КАК СПИТ? ПОЧЕМУ СПИТ??? Пауза. - Потому что три часа утра. - Так разбудите! - Ты что, очумел. Утром позвони, пацан. - Ну разбудите пожалуйста! У него с сервером проблема, мы зайти не можем! И рыдания в трубке.
Гарри (с непередаваемым выражением): - НУ Еb ТВОЮ МАТЬ...
Сидим у товарища, чаевничаем. Рядом его дети, младшему сыну около 7 лет. Сынишка забавный, мечтает заниматься в футбольной секции и уговаривает отца. Тот в свою очередь вроде и соглашается, что надо отдать ребенка в спортивную секцию, но и опасается за высокую травматичность в футболе. - Сынок, там больно пинают по ногам, да и зима на дворе, может когда подрастешь, тогда и отдадим тебя на футбол. Сын заговорчески смотрит и в полголоса говорит: - Папа, я сам буду...САМ! - Чего ты будешь? - Как? Подножки ставить... Все в ауте..
2005 год, Запорожье, рынок на улице им. Анголенко. По дороге к главному входу на рынок - вещевые торговые ряды, три прохода для толпы, и сбоку одного из этих путей - цельнометаллическая калитка, ведущая во внутренний двор одного из магазинов. Под калиткой - небольшое углубление, куда прохожие инстинктивно кидают окурки, фантики и прочий мусор. На покрывающей калитку облупившейся краске карандашом написано: "Кто здесь бросит мусор - будет ПРОКЛЯТ!". И для убедительности снизу нарисованы два крупных иероглифа.
У нас в Баку всю неделю лил дождь точно как в индийских фильмах. В некоторых кварталах новостроек грязи развелось - не пройти. И вот через один из таких кварталов идем с 3-летней дочкой. Объясняю ей географию континентов. - Короче ляля, есть на Свете Азия, Австралия и т. д. - Мама а мы где живем? - В Европе. С недоверчивостью смотрит на непроходимую грязь под ногами: - Мамочка, и вот это- Европа?
Есть в Ашане такие тележки, совершенно не деццкого размера, предназначенные для загрузки в них продуктов. Не, мысли ашановцев просты и понятны как ребус для слабоумных. Вроде как если ты пришел в магазин только за булкой, то оная в корзине размер которой подразумевает ее использование в том числе для транспортирования слонов-инвалидов, будет смотреться некузяво, и вроде как психологически покупатель должен туда еще что нибудь кинуть. Но мне пофик на ихние маркетинговые выкрутасы. Если я пришел за хлебом, то только его и куплю. Ну может еще пивком заполню остальное пространство корзины. Так было и в этот раз. Ну не совсем конечно так, но лишнего я ничего не брал. Коробка молока, десяток пива и еще позиций пятнадцать по списку. Короче корзина получилась как маленький Эверест, мало того, что здоровенная, так еще и не управляемая. В поворот надо было заходить намного заранее, потому что нетранспортабельное колесное чудо имело инерцию споткнувшегося на вершине горы бегемота и при неправильном расчете траектории поворота с грохотом врезалось в стеллажи, намертво забивая в них тщедушных ашановских работников которые с меланхолией тортилл раскладывали товары в одном им ведомом порядке.
Кроме того броуновское движение озабоченных человеков с тележками в выходной день никак не способствовало вдумчивому и правильному шопингу.
И тут я вспомнил. Я же хотел купить вешалку в машину! И не взирая на внутренний голос, который верещал о "купишь в другой раз" я направил свои стопы и четыре колеса тележки в отдел автотоваров.
Дорога была не из легких. Как мне казалось я элегантно обруливал попадавшихся мне на встречу таких же как и я Сизифов и все ближе и ближе становился заветный прилавок. Но путь шопингиста тернист и непредсказуем. Это я понял тогда, когда начал протискиваться мимо стеллажа с женскими товарами.
Это был кошмар! Плотная масса противоположного пола радостно крича на разных наречиях, примеряла на себя шмотки с азартом завтрашних невест. Воистину страшно было смотреть, как тетенька напоминающая Шрека примеряла поверх одежды лифчик напоминавший пару праздничных казанов для плова.
Кто то пытался примерить плавки, кто то придирчиво выбирал колготки. Среди них выделялась группа женщин примерявших обувь. О! Это сказка! Женщина, примеряющая обувь в Ашане это целая песня! Скинув свой родной туфель, она прыгая на одной ноге пытается на вторую нацепить предстоящую покупку. С первого раза это удается только тем, кто при своем тридцать пятом размере ступни по ошибке схватил сороковой размер. Эти влетали ногой в примерочные туфли как банан в рот гориллы, остальные же громко каркая прыгали на одной ноге, краснели и тужились в попытках попасть ногой куда надо. Иногда в азарте примерки они довольно далеко упрыгивали от оставленной родной обуви. И среди всего этого шабаша крался я с доверху наполненной корзиной.
Заметив, как очередная тетка по замысловатой траектории упрыгала на одной ноге, тем самым освободив мне дорогу, я крякнув рванул в образовавшийся прогал. Скорость нарастала, тележка неслась как стенобитное орудие пока вдруг резко не остановилась, на что-то налетев.
Блин, колесо подклинивает – подумал я, хрюкая от натуги и пытаясь вновь покатить телегу. К моей радости телега поехала. Хоть и без прежней прыти, чувствовалось, что ее что то держит, но поехала.
...ак...дак...ать!!! – врезался в ухи чей то взволнованный мат. Я оглянулся и... Сказать, что я офигел, это значит очень приблизительно выразить мои ощущения. Тетка, которая до этого изображала трехсотлетнюю цаплю, прыгая на одной ноге стремительно приближалась ко мне размахивая новой туфлей, которую держала в руке, как Буденный саблю. Причем она как мерила обувь, так и приближалась. На одной ноге. Гигантскими скачками, куда там австралийским кенгуру, она сокращала расстояние.
В глазах помутилось. Писец тебе, Билли Бонс, мелькнула мысль, вот этот одноногий пират и принесет тебе черную метку!
Как я рванул! Тележка вмиг обрела легкость пароплана и скорость Феррари. Мне было уже не до вешалки, я летел по Ашану красиво, как чайка над морем. Повороты, до этого проходимые с трудом оставались за спиной в считанные секунды.
Через пять стеллажей я оглянулся и уронил челюсть. Тетка, сняв для симметрии вторую туфлю неслась за мной бешеным паровозом, яростно вращая глазами и крича что то обидное
Мама, прошептал я и рванул в дальний угол. Не успел. Тетка, рядом с которой Новодворская просто гимнастка какая то, настигла меня раньше.
Тяжелая тушка бортанула (явно американский футбол смотрит!) меня от тележки и упала на колени.
- Эээ, тетка, ты че? Белочку заметила? Мож помочь?
- Я те, пля, щас помогу! И тебе помогу, и белочке твоей помогу, - донеслось из-под тележки.
Наведя резкость туда, где под телегой судорожно шарила руками тетка я поежился. Холод волной хлынул между лопаток, прошел по спине и превратившись в конденсат начал капать сзади.
... Тетка, когда мерила туфлю пять стеллажей назад, сняла свою родную и в процессе мерки ускакала от нее. А тут я, со своей телегой несся во весь опор, ну и попал колесом аккурат в снятый ею туфель. Корзина груженная, нифига под ней не видно, я и решил, что колесо подклинивает. А когти от тетки рвал уже с туфлей на колесе.
... Когда, скрипя, она разогнулась, держа в руке то, что еще совсем недавно было приличной обувью, я занервничал. Оглядевшись вокруг я понял - песцы плотной стеной окружили меня, что и подтверждал нефига не ласковый взгляд приближающейся ко мне тетки.
Ламборгини с Лотусом набирают 100 км/ч за пять секунд? Ха, не смешите мои пейсы! Да они просто деревянные коньки по сравнению со мной!
...Секунда, и оставив на полу дымящийся след от подошвы я рванул по диагонали зала. Вторая секунда и три стеллажа, слившись в один, остались позади. Третья секунда, и тетка с недоумением оглядывает тающий в воздухе мой силуэт.
Я же, как написавший в тапки кот, осторожно озираю пространство из за различных консервов.
Еще минуту тетка вертела головой, желая увидеть меня и придать позорной экзекуции, но потом видно вспомнив про недомеренные туфли, пошла туда откуда ее выгнала нелегкая.
А что я? Я через пять минут крадучись забрал свою тележку и пошел к кассам.
По роду профессии часто приходится иметь дело с трупами. Есть такое понятие "суицид"- то есть самоубийство. Сотрудники милиции, принимающие сообщения от граждан не всегда имеют достаточнойе образование, чтобы знать и правильно понимать такое слово. Поэтому родился такой перл: "Отравление суицидом". А сегодня вообще в сообщении об обнаружении трупа было написано "обнаружен труп с признаками сыуцизма" (опечаток тут нет).
Гамлет (пер. А. Радлова) - Страница 68 - Шекспир Уильям Король: - Ну, Гамлет, где Полоний? Гамлет: - За ужином. Король: - "За ужином"? Где? Гамлет: - Где ест не он, а где его едят. Некое скопище политических червей только что принялось за него.
Не подумайте чего плохого, но местные власти опять выдумывают праздники "для себя". Иду сегодня (65 лет битвы за Москву) - навстречу автобус, знак на нем "Осторожно, дети". Машины сопровождения, разумеется, нет. Приглядываюсь - ветеранов человек 20 и 4 курсанта с венками внутри. Это или предостережение, или недосмотр чей-то. А из ворот своего дома вылазит бабка, лет 80-ти. Глядит им в след и живенько так замечает: "В последний десант милые поехали"...
Спорю с одной девушкой, есть ли нормальные парни. Рассказываю о том, что знаю пару адекватных парней. Описываю их. Ответ был следующим: "это не адекватные, это не свосем е...тые"
Работал у нас в офисе чел один. Ну, назовем его Иван Иванович. Хороший такой специалист в своей области, мужик эрудированный, начитанный, воспитанный. Но вот беда - до ужаса ленивый. На работу не желал ходить просто адски, впрочем, такое нежелание вполне понятно. Поэтому, дабы лишний раз опоздать и/или не явиться на работу совсем, Иван Иваныч исхитрялся придумывать всевозможные поводы и оправдания. Иногда, правда, откровенно перигибал палку, заявляя, что не пришел на работу, например, из-за дочки-школьницы, которая, якобы, зашвырнула пакет с физкультурной формой на дерево, а добрый папаша два часа его доставал. Ну и другого бреда наподобие этого хватало. Я уже молчу про "посещения" врачей всех мыслимых и немыслимых специализаций (за исключением, разве что, маммолога, гинеколога и, к моему величайшему сожалению, патологоанатома). Но однажды Иван Иваныч отжог просто нереально. Он придумал гениальное оправдание своей неявке. Начался рабочий день. Все сотрудники явились в офис в положенное время, за исключением, понятное дело, Ивана Иваныча. Руководство рвало и метало: через 2 часа И.И., мне и нашему общему начальнику надо было ехать на деловую встречу в офис клиента. Стали пытаться дозвониться до Иваныча... Энное количество попыток увенчалось полнейшим провалом. А потом позвонил сам Иван Иваныч и объяснил причину своей неявки на работу: по его словам, он уже собрался, оделся и как раз завтракал перед уходом в офис, и тут "случилось страшное" - И.И. облил вишневым соком ПОСЛЕДНЮЮ чистую рубашку!!! Вот горе-то! И это в условиях наличия жены-домохозяйки! "Мне выйти не в чем. Я щас жду, пока в стиралке рубашка постирается", - невозмутимо вещал в телефонную трубку Иван Иваныч... ... На деловую встречу чудо-работник приехал впритык. А уж когда он потом заявился-таки в офис, остальные сотрудники, глядя на него, кусали от смеха губы... Вот это называется "прогуливание работы с особым цинизмом". :)
Если описывать все перлы нашего сослуживца по работе, то не хватит и всего anekdot.ru :) короче, сидим сегодня в офисе и болтаем о чем-то, тут наш товарищ подходит ко мне и говорит: "Запиши тел ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ ТИМУР АДГАНОВИЧ и его отец ВАДИМ АНДРЕЕВИЧ..." после этих слов мы все (три дурносмеха) вышли покурить мин на 20, ржалинимогли :))
Было это лет десять с чем-то назад, не помню точно, да и не суть. Проходил тогда в Москве какой-то международный фестиваль, и по всему городу бродили иностранцы. Ходили они, в основном, небольшими группами, иногда толпами, и, совсем уж редко поодиночке. Были они "по западному" шумны, развязны, и частенько пьяноваты. Ну это ладно, ходят, шумят, пялятся на все, пальцами тычут, но не мешают никому, и пусть их. Собственно, тот эпизод, который я хочу описать, произошел в Александровском саду. Я стоял и курил, ожидая человека, срочно сквозанувшего в бесплатный туалет, тот который ближе к Боровицким воротам. Мы перед этим пива попили. Обозревая окружающее пространство в поисках ближайшей торговой точки (пункта дозаправки), я заметил приближающуюся от Кремлевской стены пару. Внимание привлекало то, что они шли как-то странно склонив головы к друг другу, но в тоже время старались соблюдать дистанцию, что бы не идти вплотную. Что это они так, интересно? Стал я щуриться, напрягая свою близорукость, и вот, есть. В фокусе. Мужик, лет чуть за сорок, на Ришара чуть смахивает, и девушка, лет двадцати пяти. Красивая, с умным и задумчивым лицом. Хотя у мужика лицо тоже выражала серьезную работу мысли. И задумчивость у них совершенно разная. Такое сложилось ощущение, что она с трудом пытается до него что-то важное донести, а он с не меньшим трудом пытается это важное осознать и адаптировать под свой иностранный мозг, потому что иностранца в нем явно выдавал флажок в руке. Страну я не разглядел, помню, цвета штандарта были красный с белым. Девушка-же явно наша, отечественная. И не смотря на странную позу при движении, вид у них был какой-то официальный. А на шее у нее висел большой "бейджик" на шнурке. Ага. Теперь понятно. Гость Федерации Российской с персональным переводчиком. А лица у них такие оттого, что она ему втирает, явно на автомате, что-нибудь о тайне русской души, Достоевском, истории Московского кремля, жертвах коммунистических репрессий, дефиците джинсовых изделий в застойные годы, ну или на худой конец о том, что Арбат это не вся Москва, и матрешек можно купить за цену на нолик ниже в магазине игрушек. О местной экзотике, короче. Не знаю, чем они там еще из экзотики интересуются. Ведь в другие страны зачем ездят? Чтобы этой самой экзотики большим ковшиком хапнуть. В Африке, к примеру, шаманы всякие, колдуны, в Шотландии эльфы и друиды, в Тибете буддисты и бон, на Ямайке растафари и ганджа, ну и далее по списку...А у нас что? Достоевский, матрешки, Гулаг и Арбат. Оговорюсь сразу, это я про Москву, Россия широка, и каждый регион своей экзотикой славен. Так вот, когда до них осталось несколько метров, стала понятна близость их голов. В руке переводчицы был плеер, наушники, соответственно, разошлись на двоих на коротком поводке. Они проходят в паре метров от меня. Говорила она медленно, почти по слогам, дублируя звук в наушнике, так как явно рашн его был изрядно бэд. Они проходят мимо. "У стой-ки бара Ро-мэо курит си-гару, допив апперетив он по-ве-дет Джульетту в ки-но на новый модный детектив...". Теперь я разглядел их подробно, шли они медленно. На его лице был неподдельный интерес и понимание. Явно, он понимал не только слова, он понимал саму суть песни, был серьезен, тихо кивал и шевелил губами, повторяя услышанное. На пару секунд я выпал в легкий ступор. Как это?
И вдруг подумал я. Науменко конечно не Достоевский. Но все-таки тоже певец души. Пусть и Русской души советского и постсоветского периода. Правда, помнят это, в большинстве, те, кому за 30-35, да и то немногие. А это значит, что она из тех, из наших. Из немногих. "Я приглашаю вас побродить вечерок средь площадей домов и стен. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Вот он, уездный город N! ". И бредут они, возможно, вовсе не по Москве, а по этому самому уездному городу.
Посмотрел я им вслед, удаляются неспешно, он кивает, она сдержанно жестикулирует. И фигура у нее очень даже. А ведь наверняка в культурную программу изучение творчества "Зоопарка" не входило. Явно ее инициатива.
И вдруг стало мне так приятно-приятно от мысли, что вот есть такие люди хорошие. Потому что я точно знаю, что плохой человек такие вещи не будет слушать, не понравятся они ему. А тем более доносить до ближнего, к тому же если он носитель другого языка. От такого позитива улучшилось мое настроение, да и погода соответствовала, солнышко, тепло. И жизнь стала живописней, и в груди потеплело. Вылез товарищ мой из подземного сортира, тоже с улучшенным настроением. Купили мы пивка, сели на лавочку, и рассказал я ему этот кадр из жизненной киноленты, он улыбнулся, кивнул так, для проформы. Только он не понял ничего, потому что музыку иностранную слушает. Ну и Цоя, само собой. Потому что Цой – это наше все. Ну и ладно.
Некоторые местные поп-старлетки на страницах Комсомольского Прожектора жалуются на то, что пропили - кто два дня, а кто и две недели тайских таблеток по 500 баксов штучка, отчего прибавили в весе и у них "везде" чешется. Знали бы они, сколько я пропиваю в пересчете на ихние таблетки, но результат всегда один. Неизменно чешутся руки у жены в пересчете на удары сковородкой в день получки.
1клитор! (id: 3741000)Лиля У меня такая проблема. Мой клитор почему-то по краям синего цвета, что это может быть? Мне 17 лет и я девственница. Только прошу вас писать без всяких насмешек.
24 декабря 2006 18:35:51Anonymous НАВЕРНОЕ ВЕНКИ ИЛИ КАПИЛЯРЧИКИ РЯДОМ
34 декабря 2006 18:48:50Александр Цвет клитора не зависит от того девственница ты или нет. У тебя просто гиперпигментация слизистой(такое встречается у мулаток, и лиц негроидной расы)
44 декабря 2006 19:21:1019 люблю розовенькие губки )))
54 декабря 2006 21:13:11Anonymous признавайся, часто мастурбируешь?
65 декабря 2006 00:10:54=) с плоскогубцами не баловалась?
75 декабря 2006 00:23:07зюзя это вариант нормы. Там кровеносных сосудов много.
85 декабря 2006 10:18:54Anonymous Резать нафиг... не дожидаясь перетонита
Дождь лил ни дать, ни взять точно как в индийских фильмах. Еду в автобусе мимо мамгазина. В дверях стоит мужик с огромным шлангом в руках. Включил воду на полный ход и поливает улицу бл@н на икс игрек и на одиннадцатую букву алфавита.
У меня дочка 3 летняя. Террорист №1 в мире. Объясняю ей географию материков. - Малыш, в Австралии живут кенгуру. В антарктиде живут пингвины. и т.д. - А в Европе кто живет? - А в Европе живут такие ляльки, как ты. - Ну да и такие мамы, как ты. Занавес.
То что я расскажу смахивает на анекдот, но это чистая правда. в детстве я изобрел систему запуска космических кораблей сверхбольших весов (более 5 000 тонн полезной нагрузки), из нее позднее сделали наш вариант ПРО. Позже я участвовал во многих конкурсах был победителем где-то штук 10 из моих изобретений тихо-мирно расползлись по союзу и за рубеж несколько кооперативов нихило поднялись на этих разработках. мне естесно ничего не обломилось. помню один опер ради смеха заказал мне пулю которая прошивает броники, я ему полностью разработал пулю и технологию, сейчас это сверхсекретная пуля "серпантинка". чувак уехал за рубеж и круто забогател. из всех своих разработок я больше всего горжусь СКАМом, который тоже никем не востребован. и что с моей подачи вошло в мир? вы будете смеяться но ругательство "олень" изобрел я. когда-то я был сисадмином в компьютерном классе, где мы резались в контру. так вот одна из любимых карт была снежная с грузовиком и самолетом одновременно. servior по моему называется. так вот когда меня в очередной раз мочили и местные жулики бежали по карте снег скрипел у них под ногами. и так хотелось сматериться но нельзя-дети. так само собой родилось ругательство "олень", так как единственная ассоциация была - по белой по тундре по белому снегу - олени бегут. так как в компьютерных клубах ругаться нельзя это ругательство достаточно эмоциональное и достаточно нейтральное буквально за два-три года разошлось по стране. я отец "оленя", а все остальное что изобрел вообще никому неизвестно, вот хохома да?
Кстати, о птичках .. Поимел я этой ночью кошку. Очень чувственную. Мизинцем. Захотел ее погладить, а она потащила мою руку острыми коготками под себя, под свое теплое мягкое брюшко. Проснулся со смешанным чувством недоумения и исполненного долга...
.. очень люблю мясо. Мясо дает мне чуство наполненности и легкости одновременно. Мясо делает меня сильным. Мясо делает меня хитрым. А хитрый и сильный мужчина... ну кто устоит перед таким набором. Сегодня у меня Мясной день. Сначала -- салат, приготовленный по моему собственному рецепту -- мелкие кусочки варенного мяса перемешиваются с зеленью, потом добавляется немного риса, соус la cheppe, и немного базилика... Под салат я выпил стакан красного калифорнийского урожая 2000 года. Потом тончайшие охлажденные ломтики приготовленные, как бастурма, но без такого количества соли, этому я научился у одного якута. Он, шельма, классно готовил вяленную оленину, забыл как это называлось на языке народов Севера. Из горячих закусок сегодня я решил порадовать себя печенкой в сметане. Под нее я выпил 200 гр ледянной водки, хрустко зажевал пучком петрушки и откинулся на спинку кресла, поглядывая на часы в ожидании жаркого... Й-ээх... еще пятнадцать минут. Но, несмотря на то, что я ненавижу ждать, лучше не торопить время когда речь идет о приготовлении жаркого... Недодержать его так же губительно как и передержать, что со мной один раз уже случилось в Мясной день лет 10 назад. До сих пор помню вкус пересушенного мяса. Брррррр. В двух рукавицах (мамин подарок) я вытащил из духовки противень и такой сладкий аромат распространился по дому, что, несмотря на обильную закуску, мой рот наполнился слюной. Я поставил обжигающий противень на стол и стал нарезать мясо, сочащееся соком, толстыми короткими ломтями на охлажденную тарелку покрытую листьями салата и кружками помидоров. Выпил еще 100 граммулек и закусил обжигающим куском жаркого. Бесподобно.... нет не так... БЕС-ПО-ДОБ-НО.... Не уверен, ибо в бога не верую, есть ли такой грех -- обжорство; по моему, где-то читал, что есть... так вот это мой единственный грех... люблю я вкусно покушать... а в Мясной день так обязательно обожрусь. Мысли текут медленно, как машины в пробке перед толлами.... я отпиваю херес ма-а-а-аленькими глоточками, и глаза сами начинают закрываться, в животе спокойная тяжесть, на душе спокойная легкость.... ща засну, точно. Но! сначала надо убрать со стола, ведь то, что я не доел сегодня я доем завтра на работе, конечно это будет не то, но намного круче, чем отрава в кафетерии компании. Я аккуратно накрываю остатки мяса полиэтилленом и двумя руками несу блюдо на кухню. Открываю холодильник. С верхней полки на меня пялится открытыми ничего невыражающими глазами голова религиозного еврея в пейсах, которого я отловил вчера перед Мясным Днем в еврейском квартале. Он очень неплохо получился. Очень. Вот кого я не понимаю так это антисемитов. Ну как можно НЕ любить евреев!! Вы просто не умеете их готовить !