Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вот что я нарыл на Уморе. Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал...
Покупаю профилактические таблетки от малярии. Принимать надо раз в день.
Между мной и медсестрой происходит следующий диалог: - Скажите, а алкоголь пить можно? - Можно, но тогда таблетку утром, пить вечером! - А что, если я хочу пить и утром, и вечером? - А если ты хочешь пить и утром, и вечером, то тебе не от малярии лечиться надо.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.
Подруга жены беременна вторым ребенком. Первый сын, которому 11 лет, с интересом и настороженностью наблюдает за процессом. Недавно он обнаружил забытый мамой справочник для беременных и внимательно изучил.
Последовал вопрос: - Мама, а ты, когда была мной беременна, проверялась на заболевания, передающиеся половым путем? - Ну конечно, всех же обязательно проверяют. - Хорошо, а то я прочитал, что невылеченные ЗППП при беременности приводят к умственной отсталости ребенка. Я уж думал, у меня из-за этого четверка по русскому.
Из детского. Дело было очень давно, летом. Иду около пяти вечера домой. Впереди меня идет молодой папа с девчушкой лет 5-ти, видимо забарал из детского сада. Я невольно прислушалась к их диалогу. Папа: Что же, дочка, делала в детском саду? Дочь: А мы кушали волчьи ягоды! Папа (очень спокойно): Зачем? Ты, что дочка, волчицей хочешь стать? Дочь: Да хочу Папа (невозмутимо): Не торопись дочка, вырастешь успеешь! Я даже специально забежала вперед, чтобы посмотреть на этого папу.
дело было в воскресенье, жара страшная. Под 40! в Питере!! дышать нечем, от стен домов, от асфальта - везде жарко. Пошли на финлянский вокзал к муз фантанам. Сидим, отдыхаем, кайфуем у водички, все люди тоже стремяться к фонтану поближе, руки моют, ноги полощут, короче всем в фонтан хочеться но никто не решается вдруг в небольшой фонтанчик прямо перед нами прыгает дядька, такой пожилой, и начинает там полоскаться, как медведина, урчит, моется. Конечно все сразу на него внимание, ему по фиг. Я подхожу спрашиваю: "Вам шампунь нужен? У меня есть!". Он мне: "Да нет, не надо". И еще брызнул на меня водичкой. Дядька не бомж, не пьяный. вылазит из фонтана и пошел. Друг говорит: "Смотрите, он в автобус полез!". а там рядом автобусная остановка с полным автобусом. Мы уже начали представлять как на него все орать будут на мокрого, и вдруг я вижу как он садится на место водителя и заводит автобус. Это водитель! просто весь день в душной кабине душа не выдержала, и ему стало так пофиг, что он в фонтан полез.
Воспоминания об общежитии. Первый курс. Я и соседка - девочки-цветочки. Вечером сидим, читаем книжки. Дверь открывается чуть ли не с ноги, за дверью - комендант. Спрашивает: - Так, это вы те самые девушки, что выломали дверь напротив???
Второй курс. Пьем чай. Открывается дверь, заходит ректор. Интересуется: - Сколько человек живет в комнате? - Двое, как и написано. - Что вы мне врете??? Я же вижу, сколько белья на веревке сушится!!! Где остальные?
Третий курс. Переодеваюсь. Дверь открывается без стука. Ректор видит отдельно меня, отдельно одежду и сурово начинает отчитывать: - Если бы у вас была совесть, то вы бы тут не стояли передо мной голой! На что я мрачно отвечаю: - Если бы у вас была совесть и вы постучали, то вы бы нашли меня одетой.
На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в отъезде.. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было строго по часам. Утром в 7.00! Заметить надо, что сестра живет в другом доме, а подруга моя "сова". На полном автопилоте ей удалось все сделать четко по инструкции - таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо пластмассовое на поверхность и в него корм, , А вот дальше начались проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова. Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали :) Вот тут уж она окончательно проснулась и позвонила мне. Правильно, а кому еще-то, как не врачу :))
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
История из детства. Стою в очереди за арбузами. (Ну если кто помнит, раньше за всем были очереди) Очередь так минут на 30-40. Народ выбирает арбузы не торопясь, но довольно шустренько. Моя очередь на подходе, вдруг подходит ко мне сзади бабулька лет за 70. Худенькая, сгорбленая, на дрожащих ножках, в платочке, короче без слез не взглянешь. - Доченька, шамкает беззубым ртом, разреши без очереди бабушке арбузик взять. Ну я, как пионерка уступаю очередь, пропускаю бабку вперед, лучше бы я этого не делала. Бабка достает первую авоську и начинает гонять продавщицу. Один арбуз слишком мал, второй слишком крив, третий кажется недозрелым. Наконец гора арузов перебрана, арбуз выбран завешен, очередь вздыхает с облегчением. Не тут-то было, бабка достает вторую авоську. И все повторяется заново. Затем третью, очередь матерится, затем четвертую, затем пятую. Тут уже даже матерится перестали, спрашивают бабку, как она это тащить собирается. Бабка молчит и достает шестую авоську. У народа истерика. Наконец и шестой арбуз запакован. С момента, когда бабка оказалась у прилавка прошло минут сорок. То есть я столько же времени до нее в очереди стояла. Очередь не двигается, все на бабку смотрят. Интересно, что же она с таким количеством немаленьких арбузов делать будет. Мужики грозяться морду набить тому, кто это подойдет сейчас тащить. Не тут-то было. Бабка связывае четыре авоськи попарно, одну пару на одно плечо, вторую, на другое, по арбузу в каждую руку и бодренько семеня гордо удаляется. Народ в ступоре. Вот такие вот бабки есть в природе. Леди
Как-то вечером папа пошел гулять с песиком. А песик у нас наполовину кавказец, наполовину волк, короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери закрываются, лифт едет вниз, а Спайк (волчарка наша) начинает подниматься вверх. Когда собак завис под потолком, папа понял, что происходит, он остановил лифт и вернулся вверх. Двери лифта открылись и освободили попавший в них поводок. Папа много повидал в своей жизни, но сказал, что таких обалдевших глаз еще не видел...
Один, в прекрасном настроении я ехал на дачу навестить и снабдить продовольствием семью. Дорога выдалась спокойная; машин было мало, никаких тебе двойных обгонов и прочих адреналиновых впрысков. Моя трешка (дело было в начале 90-х) замыкала коротенькую, состоящую из трех (включая мою), процессию машин. Всех троих устраивала скорость, никто не рвался в лидеры и ощущалась даже в сердце взаимная водительская симпатия, выражаемая в корректно выдерживаемой дистанции, заблаговременными миганиями поворотника при редких обгонах и прочими проявлениями культурного стиля езды. Одним словом - идиллия.
Но все идиллии рано, или поздно нарушаются, и, как правило, чем идиллия идилличней, тем ее нарушение грубее. Навстречу нам, двигаясь согласно правил дорожного движения по обочине нашей стороны дороги, следовала молодая девушка типа пешеход.
К моменту, когда расстояние между ней и головной машиной нашего идиллического союза составляло где-то 40-50 метров, она неожиданно задрала обеими руками подол своего свободного летнего платья, выставив на обозрение дружественных по отношению друг к другу водителей весьма пикантные прелести, самая пикантная часть которых не была прикрыта ничем, кроме естественного волосяного покрова.
В одно мнгновение взор мой обрел острейшую сфокусированность орлиного, я впился им именно в самую пикантную часть тела девушки-пешехода, отмечая периферийным зрением загоревшиеся тормозные огни на следующей впереди меня восьмерке и нажал на тормоза. Потом машину затрясло, несколько раз подкинуло, мимо понеслись полосы некошенного разнотравья, машину в последний раз дернуло, мотор заглох и все остановилось.
Секунд с десять я сидел неподвижно и переосмысливал случившееся. Мы стояли недалеко от шоссе в том же порядке, в каком следовали по нему всего какую-то минуту назад, а вокруг нас звенели остервеневшие от похоти кузнечики. Из стоящей первой четверки показался ошарашенный грузный, усатый водитель, выпрыгнул из восьмерки моложавый, поджарый военный, а уж потом, следуя очередности, открыл дверь я. Ни одна из машин по счастью не пострадала. Мы принялись искать глазами на дороге виновницу, но она уже успела скрыться за кудрявой, прилегающей к шоссе, рощей.
- Догнать эту стерву и отодрать, как сидорову кóзу! - Гаркнул усатый. Мы с военным в недоумении уставились на него: Отодрать? То есть "доставить удовольствие" за причиненный стресс? - Ремнем по голой сраке выдрать, чтобы сесть потом, сучара не могла! - Поправился усатый с надеждой глядя то на военного, то на меня. Мы с военным солидарно кивнули и прыгнули в машины, усатый поспешил последовать нашему примеру.
Суетясь, я завел мотор, газанул, вывернул руль и немедленно сел в мягком грунте на задний мост. Я очень надежно сел на задний мост. Впрочем не я один. Мы снова повылазили из машин. Увязли все трое, с тем только разлчичием, что военный зарылся передними колесами, а мы с усатым задними. Потолкали друг друга по очереди, с тоской посмотрели на шоссе. Еще раз потолкали, хотя, в принципе, можно было и не толкать. Догонять провокаторшу пешим ходом поленились, хотя шансы еще были. Застряли в поле часа на три, матерясь и голосуя на обочине, пока, нервные, отчаявшиеся и вконец измучанные солнцепеком не остановили трактор. Выволакивались по одному и разъезжались тоже по одному, махнув в досаде рукой на прощание.
Я ехал и думал. Вот если бы женщины почаще поступали так. То есть, кокетничали и провоцировали бы не к месту, то глядишь и выработался бы у нашего брата особый рефлекс: Нам, к примеру, голую ляжку в капроне показывают, а мы с кулаками кидаемся. Забавно бы было. Едешь эдак в метро. Напротив дама, "случайно" демонстрирующая ногу. А с сидения напротив вскакивают мужики и орут "Пшла вон, сука, не видишь - едем!". Впрочем, до такого не дойдет. Природный инстинкт все равно сильнее. И слава Богу.
Было дело, отправились с товарищем Костей на недельку по рыбным местам прокатится. Рыба по закону подлости клевать как-то отказывалась. Так что денек этак на третий, от не фиг делать, накупили в городишке районного масштаба сборников кроссвордов.. А, надо сказать, что кроме кроссвордов, взяли мы еще и вина. Не так что бы много. Но... Короче, напились мы, и решив, что завтра с утра фигней заниматься не будем, спать улеглись. Проснулись. Башка болит, состояние нестояния.. Какая тут рыба! Ай, полежим, кроссворды доразгадываем. И вот вам вопросик. "После праздников".. За саму формулировку убил бы, но это ерунда. 5 букв. Есть разгаданные. Внимание, неразгаданные обозначу прочерком.
Б - Д - -
Ну, и что вы подумали? Правильно. :) А мы подумали иначе!
- БОДУН! Костя, БОДУН!!! БОДУНИЩЕ-ЩЕ!!! - Мда, совсем офигели... В мое время в кроссвордах таких слов не загадывали..
Тока спустя полчаса до нас все-таки дошло. "После праздников." Блин... БУДНИ!!!
Учу жену отправлять смс-ки. После краткого курса теории, десятка показов этой хитрой процедуры и приема выпускного экзамена жена остается самостоятельно отправять смс подруге, а я с чувством выполненного долга удаляюсь. Через пару минут на мой телефон сваливается пустая смс, потом еще две. Естесствено, от жены. Возвращаюсь. По дороге получаю еще одну. Все, что мог сказать: - Хорошо, что я тебя не стрелять учу...
Прочитал историю № 4 про "пепси-колу" за 11.07 и вспомнил забавную историю из студенческой жизни. Поехали мы летом в Пензу на практику. Чтобы сэкономить денег на девчонок и развлечения решили побольше взять продуктов из домашних запасов, убедив родителей, что Пенза – самый голодный город Союза. Родичи поверили в байки и, чтобы их чада не померли голодной смертью, залезли в семейные закрома и даже прикупили дополнительно всяких консервов. Приехали, расквартировались в заводской общаге. Взяли телевизор на прокат. Красота! Самостоятельность! Первый ужин. Распаковали припасы, которые включали и некоторое количество горячительных напитков (успели перед поездом приобрести). Голодные – целый день беготни и обустройства. Решили сварганить что-то по - быстрому. А что можно сварганить по-быстрому – конечно консерву. Выбрали себе каждый, как сейчас помню, кто голубцы, кто цыпленка с рисом. Тяпнули по-маленькой. На правах лидера говорю ребятам: "Вы тут салатик настогайте, а я пойду консервы разогрею". Захожу на кухню, выбираю плиту почище, ставлю банки на конфорки – 4 штуки, зажигаю газ. Какой жук меня укусил, а может просто очень голодный был, а может алкоголь так странно подействовал на молодой мозг, но банки открыть забыл! Удовлетворенно посмотрел на проделанную работу и пошел к ребятам. Приняли еще и минут через пять вдвоем с другом пошли за консервами. Друг первый заходит на кухню, но испуганно выскакивает со словами: "Банки вздулись! Ты что их не открыл? " Осторожно заглядываю на кухню и вижу, что банки превратились в маленькие мячики. Наш спор, кто пойдет выключать газ прервала канонада из четырех залпов. "Все, снаряды закончились", - сказал друг и мы смело вошли на кухню. Зрелище было классное! Если бы у меня были бы художественные наклонности, то данный способ написания картин в стиле "Поп-арт" гарантировал бы 100% успех. Остаток вечера провели в трудах.
Посмеяться не удастся, но, по-моему, история любопытная. За ее реальность ручаюсь, благо сам был свидетелем того, как майора ...еликова списали с летной работы. Этот майор негласно считался лучшим летчиком полка. Не забуду, как однажды, посадив вертолет с полуразрушившейся лопастью, он долго потом матерился, часто повторяя сам себе: "Наставление по правилам полетов читать было нужно!" Оказывается, при аварии подобной сложности разрешается покинуть машину, выпрыгнув с парашютом. А он этого не помнил, вот и совершил подвиг. Наш вертолетный полк обеспечивал взлеты и посадки космических кораблей: Кустанай, Аркалык - места обычных командировок экипажей наших "Ми" (важно!). Кроме того, тренировочные вылеты, плановые учения и т. д. Т.е. летали в те годы много, керосина было достаточно, а контроль во время полетов глобальным не был. И оставался бы упомянутый майор по-прежнему в строю, вызывали бы его, как лучшего летчика, когда высокому начальству нужно было куда-нибудь слетать, но сменился в ГОК (Группа Объективного Контроля - те, кто пленку из черных ящиков проявляют и отслеживают по ней, как проходил полет и какие маневры совершались) начальник. И когда после очередного учебного полета он расшифровал пленку с "вертушки" ...еликова, в штабе поднялся переполох... Выяснилось, что в процессе полета Ми-8 закладывал такие виражи, что, теоретически, он должен был бы развалиться прямо в воздухе. Летчика вызвали на ковер и после долгих "пыток" вырвали признание. Оказалось, что любимым развлечением этого экипажа, во главе с командиром, была охота. Только проходила она несколько необычно: в казахских степях с воздуха высматривался волк и начиналась погоня, заканчивавшаяся, как правило, аккуратным ударом шасси по спине хищника... Говорили, что волчьих шкур у ...еликова дома было достаточное количество... Let.
- Сынок, хочешь записаться в секцию карате? - Нет папа, я мечтаю стать великим футболистом! - Ну и дурак! Представь себе, подойдет к тебе какой-нибудь козел, и скажет - "я ебал твою маму, сестру, и тебя самого". Ну и что ты будешь делать? Биться головой?
Патрушев докладывает ВВП о гибели Басаева ВВП: - Да спасибо спецоперация прошла удачно, наградите министра автомобльных дорог звездой героя за хреновую дорогу в Ингушетии.
Дело было в середине 90-х. Небольшой офис оптовой фирмы, торгующей мороженым мясом на продовольственной базе. В тот день собралось много небольших клиентов: в основном перекупщики, торгующие в магазинах и на оптовых рынках, почти все друг друга знают, т. к. за неимением собственных морозильных камер вынуждены закупать товар почти ежедневно. Среди них была такая колоритная высоченная девица откуда-то с Кавказа лет тридцати, к сожалению, не помню уже как ее зовут, но все ее знали, и не с самой лучшей стороны - флиртовала со всеми, вечно пыталась получить товар без очереди и со всеми цапалась. В офисе был небольшой "предбанник", где все клиенты, впущенные охранником с улицы, томились в ожидании своей очереди на оформление документов. Предбанник забился почти до отказа. Раздается звонок, охранник открывает магнитный замок со своего поста, резко открывается тяжеленная металлическая дверь и кто-то, кто стоял ближе всех к двери, охает и начинает потирать ушибленный зад. Входит наша девица: "Ой, я что, кому-то из вас в жопу дала?" Занавес.
Даже не столько история, сколько предупреждение. Буквально сегодня утром. Звонит на трубу отец около 7 часов. Слышу, что разговаривает с кем-то еще и на мои "але" не реагирует (еще подумал, что он как обычно случайно нажал на кнопку вызова и не заметил), а спустя полминуты рассказывает, что ему буквально несколько минут назад позвонил якобы я и дрожащим голосом сообщил, что сбил на машине пешехода, что нужно урегулировать вопрос со следователем, который стоит рядом. Отец хоть и спросонья, но вопросы нужные себе задал: откуда у сына машина (у меня хоть и есть правва, но машину уже лет 5 не соберусь купить), что я делаю с утра пораньше где-то там, сбивая пешехода, в то время как дома жена с маленьким ребенком и т.д. Вобщем мысли закопошилисью. "Следователь" его спрашивает: "Как Вас зовут?". (уже странно) Отец не долго думая сообщает ложные данные и "следователь" рассказывает ему, называя по "имени-отчеству", как "я" влип. В это время папаня уже идет к мобиле и набирает мне, спрашивая одновременно сколько стоит решение вопроса -3000 у.е. Тут я поднимаю трубу и отец говорит: "Слушай, следователь, у меня тут сын на второй трубе..."... и тишина... Потом рассказал, что в первый момент даже немного поверил, ведь я мог теоретически вести машину и голос вроде был даже похож (кто его разберет в 6.30 утра). Мораль сей басни. Что бы не случилось не стоит сразу пытаться решить проблему, всегда есть несколько минут, чтобы осмыслить происходящее и принять верное решение. Уже позже папаня перезвонил и посетовал (пронулся, фантазия включилась), что нужно было сказать им аля "судить гада!!!" и посмотреть что будет...
К сведению ФИФА, Матерацци вовсе не матерился. По авторитетному мнению глухонемого пастуха Васи из деревни Н., который после третьего стакана умеет читать по губам на десяти импортных языках, итальянец очень вежливо попросил: "Забодай меня, рогоносец!" Зидан отреагировал чисто автоматически.
Не так давно зашел к своему приятелю на работу, и пока сидел ожидал его в приемной на входе, между охранником и каким-то его приятелем - эдаким полубомжем состоялся разговор, который до сих пор иногда заставляет меня содрогаться от хохота. И все, кому я ее передавал ржали тоже. Рассказываю ее от первого лица :) "Случилась тут со мной недавно такая беда: собрался я к женщине на рандеву, купил коньяк, шоколадку, но у самого ее дома вспомнил, что я в своих старых трусах, которые потертые, застиранные и все в дырках. Ну по-домашнему, конечно, кто так не ходит, но вот женщина могла бы и удивиться. Я наспех стал искать где бы купить другие трусы и зашел в соседний магазин. Купил что надо, но ведь их еще где-нибудь надо надеть? Решил уединиться в примерочной кабинке, а ее в этом магазине не оказалось. Зашел в соседний - ну и чтобы не показалось странным, что я иду в примерку без ничего, взял я другие трусы с полки - почему-то ничего другого не придумал. Как на меня посмотрела продавец, когда я с трусами пошел в примерку! Ну, сделал свои дела, положил трусы в пакет, положил их на прежнюю полку и направился к выходу. И вот на самом выходе как запищит их рамка! Я думаю: что за фигня? И тут вспомнил! ОКАЗЫВАЕТСЯ Я СВОИ СТАРЫЕ ТРУСЫ ПОЛОЖИЛ СЛУЧАЙНО В ПАКЕТ, КОТОРЫЙ БРАЛ ПРИМЕРЯТЬ, А ТЕ, ЧТО БЫЛИ В ПАКЕТЕ ПО РАССЕЯННОСТИ НАДЕЛ НА СЕБЯ ПОВЕРХ ДРУГИХ! Что тут началось! Сбежалась вся администрация смотреть на меня, охранники стоят хихикают. Я доказываю, что, мол, нет, не брал я у вас ничего. И тут эта администраторша, приносит торжественно тот кулек, который я брал на примерку и торжественно извлекает из него двумя пальчиками мои старые трусы - с тремя дырками сзади, нетугой резинкой и намечающимся спереди желтым пятном! Как мне стало стыдно! Не помню как меня ноги оттуда вынесли, но точно знаю, что и на 100 километров никогда к этому району не подойду!"
Большой город. Нет, не Москва, не Питер, и даже не Париж. Но полтора миллиона жителей – это вам тоже не птичка плюнула. Тихая улочка недалеко от центра, по которой машины проезжают не чаще одного раза в 10 минут. Весна. Солнышко. Листочки на деревьях уже проклюнулись, но до настоящего тепла еще далеко. Тороплюсь по своим делам, и обгоняю бабульку, которая неспешно выгуливает какую-то лохматую мелочь. Точнее, гуляют они вместе, на паритетных началах: раз бабулька гуляет без поводка, значит, и собачка имеет право без такового обходиться. Прохожу еще метров 10 и оборачиваюсь на короткий взвизг тормозов: любопытная "мелочь" выбежала на дорогу, и выезжавшая из-за угла бэха едва успела затормозить. Бабушка, не сходя с тротуара (!), начинает увещевать свою любимицу: - Ах, проказница, как тебе не стыдно, порядочные собаки не бегают перед машинами. Ну, иди скорее к мамочке. Иди, иди... Иди к мамочке, моя хорошая... Стекло на бэхе скользит вниз и из открытого окна высовывается улыбающееся (!) лицо молодого водителя: - Добрый день. Что, не слушается? - Добрый день. Нет, - вздыхает бабулька, - совсем не слушается. И укоризненно смотрит на собачку, как на капризного ребенка. - А погода-то сегодня какая, - продолжает улыбаться мужик, - совсем весна! И солнышко во всю... - Да, Ваша правда, - поднимает голову бабулька и тоже улыбается водителю, - хотя, в этом году зима затянулась... Они болтают еще о каких-то пустяках. Четвероногая причина происшествия, видя, что на нее уже не обращают внимания, тоже теряет интерес. Во-о-он там, под кустиком лежит что-то действительно стоящее. Миг – и дорога вновь свободна. - До свидания, - кивает водитель, трогаясь с места. - Доброго Вам дня, - кивает, улыбаясь, бабушка.
"Мираж, -мелькнуло у меня в голове, - Но какой добрый! "
Приезжает мужик в командировку, в другой город. Смотрит в парке парень сидит скучает. Подходит к нему спрашивает: - Парень, а девченки то красивые в вашем городе есть? Познакомь. - А у нас и парни ничего. - Чур меня, чур. - Нет мужик, сначала чур меня.
Сегодня был в банке. На рекламном плакате компании Western Union прочитал следующее: Мы предоставляем людям услуги ЕЛЕКТРОННОГО перевода денег уже 130 ЛЕТ (!!!?) А вы говорите - интернет...
историю эту поведал мне мой дядька. в конце 70-х начале 80-х работал он в геологоразведке, и вот имел место быть такой случай. в то время в тайгу геологи ходили по одиночке, и пошел один мужик на разведку каких-то там залежей. долго он шел, прошел км 100-150. и вот в один прекрасный вечер остановился он на ночевку, развел костерок, сварганил чего-то пожрать и сидит возле костра все это приготовленное уплетает. (а надо сказать что вокруг на сотню километров ни какого жилья нет абсолютно) и слышит он вдруг непонятный, не то зверь какой голос подал, не то птица какая прокричала, но ружьишко поближе переложил. через какое-то время тот же звук, но уже ближе. он ружье в руки взял, прислушался, звук еще ближе. тут из леса выбигает... кхм.. женщина в лахмотьях, волосы растрепанные. мужик как сидел с ружьем так даже и не пощевелился, короче впал в ступор полнейший. а баба ента посмеялась, через костер попрыгала и убежала. мужик кое как до утра просидел, на все плюнул и потопал назад. итог: мужик поседел полностью за одну ночь. пришел в отдел кадров и написал заявление по собственному.. через какоето время выяснилось что баба эта из дурки сбежала и две недели по тайге бегала.
ФСБ России назначила награду в 10 миллионов долларов в обмен за информацию, которая позволила бы поймать Басаева.
Чеченские сепаратисты подтверждают смерть Шамиля Басаева... При этом сепаратисты утверждают, что чеченский командир погиб в результате случайного самопроизвольного взрыва грузовика с взрывчаткой...
Глава ФСБ доложил президенту, что Басаев и еще 12 боевиков были убиты во время спецоперации...
для начала старый анекдот: сидит девочка в песочнице, волосы дыбом, глаза выпучены, на ниточках свисают, платье порвано... И говорит девочка: "ну нихуя себе чихнула!"....
Смотрю я, все про армию, да про нее родимую... ну, продолжу. Дело было в 1998 году, во время службы в военной прокуратуре дивизии им. Дзержинского (снова всем привет!). Так вот, был у нас один доблестный солдат по фамилии Касилин. Ну, какая фамилия, таков и солдат. Правда, исполнительный был, молодец! Ну, да не о том... Один раз приезжаю на работу, смотрю, а Касилина нет! Где, говорю, тело? А в госпитале, товарищ капитан, говорят другие зольдатен. Ну, думаю, все, хана... Забили вороги насмерть... Таки нет! Спрашиваю, а чего с ним? Да глаз повредил! А как? А курить хотел, спичек не было, так он вашим, тов. капитан, кипятильником решил дело исправить! Включил в сеть, подождал, пока нагреется, и стал прикуривать! А кипятильник-то перегреваться начал, да как ебнет! Взорвался короче! Ну, а осколки прямо в глаз и попали.... Благо, не выбило ничего, только поцарапало роговицу... М-да... Ни хуя себе покурил....
Живу в небольшом городишке. Заехал по случаю старый друг, человек не бедный. На следующее утро собрались на природу: рыбалка якобы, шашлык и т. д. В общем, отметить. Пока то, да се, он, на правах гостя, читал местную газету. Едем компанией. Останавливают его Гаишники. Думаю, из за его не местных номеров. Он начинает с ними активно спорить, то есть торговаться... Я, после вчерашнего, и носа не кажу из своей машины, терпеливо жду. Тем более их не знаю. Разбирались они минут 40(!).(теперь, я знаю, как становятся богатыми... Шутка!). В конце концов, видимо, достал гаишника своей "бедностью" и смотрю, договорились "по минималке". Выписывает тот ему бумажку на штраф. Друг мой внимательно читает бумажку, подходя к своему авто, вдруг возвращается и протягивает гаишнику, по местным понятиям, весьма приличную сумму налом, что-то сказал при этом и тот взял. Потом, оказалось, что в газете он прочитал просьбу помочь маленькой девочке с дорогостоящей операцией. Фамилия у больной была не очень распространенная и как раз та, что стояла в квитанции на штраф... Вот друган и "уточнил не ее ли он отец и внес свой вклад со словами, что у самого маленькая дочка растет..." Уж не знаю, что подумали они про него... А штраф пришлось по квитации мне заплатить.
Год 95. Зима. Ехал с пересадкой с Севера на Юг. Ясно дело,- через Москву. Вечером, приехал. Есть на "каширке" друг. Остановился на ночь у него. Вещи оставил на Ярославском. Утром поезд с Курского в 9.35. Вечерний разговор: - Да ты не беспокойся, я в 6.00 на работу выхожу, не проспим. Утро: не он меня будит в 6.00, а я- его в 8.00. 8-0 Сборы, то, се, вылетаю с сумкой наперевес на Курский, причем на другую платформу. Вижу поезд отходит. Зацепился на подножку. Думаю, что курить кто- то выйдет- запустит. Поезд набирает скорость. Никого. На улице -15. Перчаток нет. Руки постепенно начинают примерзать к ручкам. Вижу краем глаза, как что- то мелькнуло впереди. Повернул голову: и тут же получил "в нос", но промерзшие руки ручек подножки не отпустили. Поворачиваюсь назад: как в замедленном фильме падает небольшой столбик со знаком (знак ромбиком, похож на дорожный- "главная дорога", только черно- белый). Через пару минут вышел проводник "угольку подкинуть". Еще пару минут стучался лбом в замерзшее стекло, пока до проводника дошло ОТКУДА ЗВУК (да и, хоть говорят, что дуб не только крепкое, но и звонкое дерево, однако через шапку звук уже не тот). Проводник впустил в поезд, сразу потребовав билет. Провалялся "штабелем" все 28 часов пути. Кстати, мчась за уходившим поездом, я обогнал свой вагон! Но это я уже выяснил гораздо позже.
Уделяйте большое значение работе с клиентами, они приносят прибыль! Но, иногда, конечно, достают шибко и не дают заниматься своими делами. Вот в страховом обществе "Россия", Петербург, проблему решают кардинальным способом. При звонке робот отвечает нежным женским голосом "Ваш звонок очень важен для нас...". А потом включается странная кислотная композиция со словами: "Wait a minute... FUCK YOU!!" А нехрен патамушта...
Такое впечатление, что люди, сочиняющие рекламные тексты, в школе одолели только начальные арифметические действия, зато как гордятся этим. Возьмите, к примеру, любой их "шедевр" типа: " 93% исследователей отмечают, что у 83% покупателей, пользующихся данным средством, на 73% улучшилось самочувствие и т. д. " У рядового покупателя от всего этого должно очевидно начаться тихое помешательство, и он (покупатель) по их замыслу очевидно, сломя голову, должен кинуться за данным средством, ведь средство это такие умные головы разрабатывали. Представляете, если бы эти рекламщики в школе до дробей или, не дай бог, логарифмов с интегралами добрались.
КАК МИЛИЦИОНЕР РЕБЕНКА ХОРОШИМ МАНЕРАМ ОБУЧИЛ Историю знаю со слов мамы и покойной бабушки, произошла она еще до моего рождения, но мама у меня - очень честный человек. Начало 70-х. Моему любимому братцу - лет 5-6. Ребенка привезли на субботу-воскресенье к бабушке, где уже есть обычный городской телефон. Малыш счастлив - это сейчас дошкольника ноутбуком не удивищь, а тогда обычный уветной телевизор был далеко не у каждого. Братец, не будь дурак, воспользвался тем, что взрослые заняты, и начал развлекаться с телефоном: звонить по первому попавшемуся номеру и говорить: "Здорово, корова!" Естественно, ему это не разрешали. Мама заметила, чем дите тешится, и только хотела дать по попе - брат громко завыл. Оказалось, он позвонил в отделение милиции. Диалог: - Сержант Иванов слушает. - Здор-рово, кор-рова! - Я вот сейчас приеду и ноги тебе повыдергиваю!.... Мама извинилась перед дядей милиционером и повесила трубку. Рева была много, но больше брат никогда телефонным хамством не занимался. Как отрезало.
Небо осенью дышало, Там, где речка Бирюса... Красна девка подбежала, И вцепилась в волоса. Я опять лежу в постели Лысый, ростом невелик... Неужели в самом деле Забрался на броневик? Прям и крепок парус мой А я маленький такой.
Что, вы, братцы, приуныли? Говорит больному врач.- Мой костер в тумане светит, Не утонет в речке мяч. Исцелит тот корешочек И кривого мясника. Мимо тещиного дома На четыре кулака... Говорят, что до сих пор По реке плывет топор.
Кто там улицей крадется Да орешки все грызет? Остается уколоться - Нужда песенки поет. Кто там бродит в огороде Нежной юности моей? Ту ж историю заводит - Кто на свете всех милей? Ах, ты, девичья краса, Все четыре колеса.
Партизанский, молдаванский, Замечательный сосед. Против лома нет приема, Обойди весь белый свет Что-то воздуху мне мало, Сердце замерло в груди - Одеяло убежало, Ты постой, не уходи! Он под деревом сидит И имеет бледный вид.
А ткачиха с поварихой - И пером не описать! Ничего, - сказал он тихо, - Поломается кровать. Я стою у ресторана, Удивляется народ: Утонули два барана - На заборе сидит кот. Захотелось старику - Не дозволено быку.
Нет, ребята, я не гордый Если в кране нет воды, Я уеду в Комарово, Ни туды и ни сюды. Просыпается с рассветом Красный день календаря. Я упала с самосвала И купила снегиря, А зеленый крокодил К нам недавно приходил.
Арлекино, Арлекино Утопающего спас. Вечер танцев, вечер танцев, На прививку, третий класс! Словно в зеркале разбитом Пифагоровы штаны. Жуй кокосы, ещь бананы На просторах целины. Посылает нас страна И не наша в том вина.
Не хочу я жить в Рязани. Где ж ты, мой родимый край? В синем море-океане Я приеду, так и знай. Александра, Александра, Где найдешь еще такой? Позолоченное брюхо - Образ милый, дорогой. Неужели это сон? Кто говорит? Слон.
Навеяло про сон в армии, на ходу. Ну пешком то- не так страшно. упал -встал. А вот какой случай приключился с корешем моим армейским Сашей Шеииным, проживал который до службы в армии в пос. Акбулак. Санек если прочитаеш эту историю о себе- напиши мне пожалуйста.! Был у нас в в"ч ***-г что в г. Софрино-1 Московской области, такой вид наряда: Дежурная машина. Это значит- всю ночь солдатик за рулем не спит. Катает то с пом. деж. по части то с деж. по части а то и с комендантом гарнизона Подполковником Лобузько- хрен бы ему в дышло.( еще тот тип. Увидел как то недалеко от части в лесочке-людей. Нет не людей а Гражданских! поднял караул вружжо, а люди с детьми мирно шашлык хотели пожарить- солдаты прибежали:"хенд де хох типа "а народ на них поддатый да с топорами. Еле разошлись. Короче- конченый был тип) Ну вот. А часть не маленькая, таких три всего было на весь союз. И катаеться этот солдатик с офицерьем- всю ночь, каких там 4 часа сна по уставу-фиг. В наряд заступил Саня. А после наряда и рассказывает: сплю я в казарме и сниться мне сон-типа я дежурная машина. И вроде как на зону еду. ОТКРЫВАЮ ГЛАЗА- ТОЧНО ЕДУ!!! По тормозам!! Еле-еле у обочины остановился. А обочины в подмосковье-еще те. Камаз ложиться набок- и колес не видно. Вот так. А вы говорите на ходу.. ДМБ 90!!! Всем сослуживцам привет от Володьки Чепурного
В Ингушетии в результате неосторожного обращения сотрудников ФСБ "с перевозимыми боеприпасами и взрывчатыми веществами" уничтожен "террорист номер один" в России, лидер чеченских боевиков Шамиль Басаев. В. Путин попросил представить всех участвовавших в операции к государственной награде.
Как-то, курсе на пятом, нас отправили в колхоз из института. Тогда такое было. В "Красную Ниву", что рядом с Долгопой. На день. Мы там какую-то картоху поперебирали под пиво, а потом, конечно, разошлись по общагам по водке. Раз уж довелось заехать в альму матерь. Ну, набрались, как положено. Поздно вечером едем командой в Зюзьку (московская общага физтеха). Я висю обеими руками на поручнях метра. Тогда оно ходило прямо до Каховской от Белорусской. И вот, где-то уже во второй половине мнится мне, что передо мной на сиденье нагло сидит мой однокашник и сосед Саня. Я снимаюсь с поручней, ставлю руки ему на коленки и проникновенно говорю: "Саня, трам-тарарам, а ты, бля, не засиделся ли, трам-тарарам? Ехать еще далеко, дай другим, трам-тарарам!" В этот момент я просыпаюсь и обнаруживаю, что ладони мои стоят на чулках молодой симпатичной барышни в мини, и стоят значительно выше колен. Рядом ейный малаой чеаэк не знает, что делать: то ли морду бить (а можно ж и обратно огрести, нас там человек 10), то ли что. Я проникся, осознал, пробормотал "пстить пжаль... абзналсь", слез с колен, повис обратно на поручнях и заснул до Каховской. Кстати, тот самый Саня так же спал, но через три метра от меня.
Кстати, к чести своей, как вспоминаю, когда повисал обратно, я ей еще и юбочку одернул.....
Разгребаю сегодня почту. Не ту, что вы подумали, а обычный почтовый ящ, выполненный из проржавевшей жести. Ну что там интересного? Как всегда куча спама: установка счетчиков на воду (нах), ремонт бытовой техники (нах-2), цветастые газетки от "М-Видео" и "Эльдорадо" (нах-3 оптом), газета "Экстра-БАЛТ" (нах-4, ни фига се, они еще живы, даже ребрендинг провели), газета "Центр-Плюс" (нах-5, самые злостные спамеры Питера), письмо от подруги из Кисловодска (вау, хоть что-то по теме)... И еще одно письмо: красивый конверт "ПОЗДРАВЛЯЮ С 8 МАРТА! " Это письмо меня заинтересовало. Пять тюльпанов на фоне какого-то цветка типа сирени. Решил взглянуть, кто ж это меня - мужика - поздравляет с 8 марта в начале июля? Разглядел плохо пропечатанный штампик "Комиссия по делам несовершеннолетних Санкт-Петербурга". Черт! Опять сын что-то учудил?! Разгрызаю конверт, а там повестка: "Гр. Тыр-пыр, прож. Тыр-пыр, Вам необходимо явиться с сыном такого-то числа на заседание комиссии по адресу Тыр-пыр. В случае неявки Вы можете быть доставлены органами милиции. " Дорогая Комиссия по делам несовершеннолетних! А в следующий раз вам слабо прислать конверт с голыми тетками? Так бы все уложилось в укатанную схему - пользователь получает красивое письмо, открывает его, а там - опаньки! - вирус :-) P.S. Однажды я ходил на заседание этой Комиссии. Дети что-то там набедокурили в школе, но убытки "насчитали"... Ремонт замка - 3.000 рублей. Ремонт двери - 6.000 рублей. Похоже, Администрация нашего района спам того же "Центра-Плюс" не смотрит. За 9.000 рублей можно запросто установить стальную дверь с самым навороченным замком, еще б и директору школы на пузырь в качестве компенсации осталось.
Сестра рассказала. Сын Миша (5 лет) уронил папин фотик. Он перестал закрываться. Она ему говорит: "Иди к папе, он с тобой хочет поговорить". Пацан залез под стол и сидит там. Через какое-то время задает вопрос оттуда: "Мам, а можешь мне подарить этот фотоаппарат? Все равно он больше не работает". Те же действующие лица. "Миша, ты уже пьешь третий стакан сока. Ты же лопнешь". Миша философски глянул на маму, допивая сок: "Ничего, еще породишь" :)
Будни - монументальны и суровы, выходные - легкомысленны и пусты, праздники - невыносимые оковы, только на работе помыслы чисты. Только на работе душа воспаряет, выше и выше,тяготение попирая, на каждом витке - перья теряет, с каждым мгновеньем громче рыдая.
"Вы смотрите выпуск новостей на канале ХТВ, сегодня 11 июля 2026 года, с вами ведущая Оксана Дудочкина. Новость дня - сегодня в юбилейный, 4000-й раз был убит российскими спецслужбами Шамиль Басаев. Представитель спецслужб сообщил средствам массовой информации: "Да, убивали и будем убивать! Потому что терроризму не место на земле! Что бы ни говорили сопливые правозащитнички!"
В ответ убитый в 4000-й раз юбиляр заявил: "Да вы уже зае***!""
знакомая сейчас рассказала, она работает в конторе, которая занимается раздачей грантов на построение гражданского общества: - прикинь, приходит тут к нам заявка на финансирование проекта. А заявитель (я глазам не поверила ) - "Клуб любителей монгольской оперы"
Захожу сегодня на анекдот.ру и вижу банер просто супер! Нарисован понтовый отельчик и фраза: "Palazzo Versale - отель от самого кутюр". Господа "рекламодеятели", диплом о высшем образовании не дает мозгов! P.S. haute couture (в транскрипции [от кутюр]) - высокая мода, моделирование и пошив одежды высокого класса, а теперь подумайте что вы написали. :)
Вместо анонсированной на сегодня безвременной смерти Фили Киркорова ("рязанский феномен не ошибся ни разу!!!") объявлено об очередной (уже одиннадцатой, кажется) смерти Шамиля Басаева (кремлевский мудозвон тоже не ошибся ни разу!!!).
Ах, как жаль, что, нет того счастья 1982 года.. Тогда не было трансляций после 23-00... Я выглаживала пеленки сыну под Футбол. Его показывали до часу ночи. "У ворот построил дзот тренер Энцо Беарзот! Баюшки, баюшки.. Итальяшки - заюшки!" "Вот Билан вперед пойдет, Блох его поддержит, на воротах - тра-та-та, что ж он, сцука, делает - то?!! Козел! Ну разве ж можно так!!" "Спи, ребенок, засыпай, и в футбол не играй.. " Не, ну как так можно!!" Никто в семье из мужиков футболом не интересуется, муж любимый, проснувшись от моих невоздержанных воплей, спрашиает нежно:" И хто теперь ..дор?", перевоворачивается на другой бок, и, угоманивает всех призывным храпом... А я себя чувствую "изменьщицей", т. к. точно помню, что ФУТБОЛ, воспринимается адекватно только в кругу знающих интригу друзей, лучше с ПИВОМ, комментами, и эмоциями. А, под мужниным теплым боком, "болеть" в одиночку - как изменять с имитатором -нонсенс.
Отгремели воскресные футбольные баталии. В понедельник утомленный народ вяло делится впечатлениями. И вот появляется одно одухотворенное создание женского пола очень эмоционально рассказывает, как она вчера 'болела'. - .. а у итальянских болельщиков дудки и всякие пищалки, но я их всех перекричала.. На что вялая мужская компания заметила, что можно было просто прикрутить звук.. iskatel
Читаю ответы президента на интенет опрос: - Одним из самых популярных, Вы, наверное, видели, когда знакомились с сайтом, что очень волнует россиян тема наркотиков... Ответ ВВП - Перед тем, как мы ПЕРЕЙДЕМ К НАРКОТИКАМ, еще одно маленькое замечание по Корее, потому что это очень беспокоит сегодня общественное мнение во всем мире. кто не верит http://president.yandex.ru/answers.xml Как оно тут говорится АФФТАР ЖЖОТ!!!