Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опять из студенческой жизни. В армии я не служил. Прошел армию заочно на военной кафедре, учась в институте. Надо сказать, что нашему поколению страшно повезло. Тогда после окончания военной кафедры давали офицера запаса и в армию не забирали. Но чуть-чуть, самую малость понюхать армейской жизни "посчастливилось" в военных лагерях после 4-ого курса. Под Смоленском в поселке Починок 2 месяца учили нас драить сортиры зубной щеткой, перебирать 5-летнюю картошку, хоронить окурки в ямах метр на метр на метр, красить траву зеленой краской, отдыхать, дефилируя по территории лагеря с пустыми носилками и всяким другим, очень нужным для жизни премудростям. За неделю до окончания лагерей устроили нам военные учения. Как положено, подняли часов в 5 утра по тревоге, снабдили полным арсеналом – от автомата, противогаза и саперной лопатки до катанки и марш-броском куда-то направили. Впереди нашей роты налегке молодой капитан О., бывший десантник. Бежим, идем, бежим, идем, по дороге происходят всякие приключения: то на вражескую засаду попадаем, то окапываемся и ждем нападение танков противника, то по команде "Газы" устраиваем забег слоников, то падаем на землю ногами к предполагаемому ядерному взрыву, который имитируется несколькими взрыв-пакетами – в общем не скучно, а даже забавно и весело, правда подустали прилично. Но настал конец нашему веселью, когда мы вдруг часов в 12 остановились, и наш куратор капитан О. сообщил радостное известие: "Мы заблудились, сбились с пути и находимся в точке намного южнее (севернее, восточнее – какая разница) предполагаемой. До пункта назначения – километров 8-10, у нас в запасе всего один час. Будем бежать без остановки. Раненых и "убитых" бросаем. Мне думается, что он нарочно заблудился, чтобы над нами поиздеваться. Начинается настоящий бросок. Рота растягивается на полкилометра. В авангарде – человек 30 (не хорошо хвастаться, но я в их числе). Добегаем. Нас ждет руководство военной части. И тут один подполковник командует: "Господа, солдаты, мол, а ведь вспышка справа!". Пацаны валятся на землю как подкошенные в полной хаотичности. Некоторые от усталости тут же засыпают. Подполковник ходит между ребят, довольный такой и причитает: "Товарищ солдат, Вы неправильно лежите, Вы убиты и Вы убиты и т. д. ". Мой друг, еще способный говорить приподнимает голову и четко так отвечает подполковнику: "А пошел ка ты на х....! " Но это еще не все, это преамбула к следующим событиям. Решили нам после марш-броска дать отдохнуть. Загрузились мы после сытного обеда полевой кухни в походные палатки-шатры человек по 6-8 и уснули. Снится мне сон, что лежу я, а надо мной наклонился капитан и улыбка у него такая зловещая. Просыпаюсь и правда, капитан, пытается из моих рук автомат осторожно вытащить. Ну тут уж не до сна. Выхожу из палатки, сажусь на пенек и наблюдаю за шалостями капитана. Тот наворовал у пацанов автоматов, потом зажег дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в палатке и криком: "Газы",- бросил ее внутрь. Ошарашенные, спросонья бойцы выбегают, натягивая на ходу противогазы. Капитан считает: "Первый, второй, третий...шестой.....???? " Двоих не хватает! Из палатки дым валит, ни хрена не видно. Капитан в истерике бегает: "Бля, задохнутся, бля, что делать! " Кто-то догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без дна). Дым медленно рассеивается и наблюдается такая картина: два старослужащих бойца надели противогазы и продолжают дрыхнуть. У капитана был шок. Такого он еще никогда не видел.
История со слов коллеги. Дело происходило в Крыму. Сбежали с оружием два морпеха и началась ловля по полной программе - с патрулями на вокзалах и вооруженными блок постами по дорогам. На одном из постов останавливают рейсовый Икарус, заходит в салон воин третьего тысячелетия - здоровенный, в бронежилете, обвешанный всякими милитаристичискими штуками и с ультрасовременным автоматом на ремне. Боец идет по автобусу, суворо глядя по сторонам. В конце салона пытается развернуться, а не может - проход узкий, а нацеплено на нем вещей прилично. Тужится, делает рывок и цепляется защелкой магазина за спинку сидения - миг и рожок валяется на полу. Поднять его тоже нет ни какой возможности - проходы узкие, ни нагнуться ему, ни присесть. На помощь приходит старичок, с интересом наблюдающий попытки вооружиться. Со словами: "Постой, сынок, сейчас мы тебя зарядим", поднимает обойму и цепляет на место. Рыдали все.
Воспоминие, навеянное Кубком мира по футболу, завершившимся недавно ударом Зидана головой.... Еще один удар головой (правда, не состоявшийся)...
Начало 80-х, чемпионат СССР, первая лига. Команда "Карпаты" Львов (была такая) - лидер первой лиги, ведомая лучшим бомбардиром лиги Яношем Габовдой, принимает на своем стадионе некоего соперника. Нужно отметить, что этот лучший нападающий, виртуозно игравший и все свои голы забивавший головой, мягко говоря, абсолютно беспомощно выглядел, когда мяч попадал ему в ноги... Стадион ревел и плакал, когда он пытался что-либо сделать с мячом ногами...
Так вот, в этом матче "Карпаты" заработали пенальти, и бить, естественно, доверили лучшему бомбардиру, дабы упрочить его лидирующие позиции. Мяч на 11-метровой отметке, форвард разбегается, стадион затих в ожидании удара.... И тут откуда-то с трибун раздался одинокий, истеричный призыв:
- Головой бей!!!....
Стадион взорвался хохотом еще до удара. Пенальти был уже никому не интересен... Да, и я уже не помню, чем все закончилось...
дело было во время моей учебы на военке в институте. Как-то мы чей-то день рождения отмечали, или какой-то праздник, или так просто, но напились по самые не балуйся. А на следующий день у нас военка и надо на плацу стоять в 8.00 ( а в институте пары в 8.30 начинались). И вот я с жуткой головной болью и страшным похмельным синдромом приперся на военку, потому что там за прогул без уважительной причины обьявляют выговор. А 3 выговора-отчисляют с военной кафедры. Пришел я значит на плац встал в строй, и стою, молю Бога, чтобы нас никто сегодня не трогал, и тут, как назло, 2 курсантов выносят барабаны, что могло означать только то, что все взвода будут маршировать перед начальником института строевым шагом, если взвод плохо проходит перед начальником института, он идет на второй круг и так продолжается до тех пор, пока взвод не пройдет хорошо. У меня и в трезвом то состоянии со строевой подготовкой были большие проблемы, а тут я еще с трудом на ногах стоять могу... Начали маршировать все отбивают в ногу, а я иду, еле ноги волочу. Заметил это зам. начальника нашей кафедры(мужик лет 50 весом около 160 кг и ростом выше 2 метров, довольно грубый тип) и давай меня ругать, чтобы я собрался и не опозорил честь "примерной кафедры". Но у меня, когда я начинал стараться выходило еще хуже... А взвод наш неумолимо приближался к начальнику института. Тут ко мне уже подошел начальник кафедры и говорит "Мужик! Ты вино месишь, или маршируешь?! Соберись!", но увидев мое состояние, понял, что дело плохо. Тут его зам. говорит мне злобно"Пошел на х** отсюдова!". Я не заставил себя долго ждать и ушел. Но он имел ввиду, чтобы я ушел из строя во время марша, а я вообще ушел домой. Прошла неделя. Утром стоим на плацу. Зам. начальника кафедры проверяет, кого не было на занятиях на прошлой неделе. Естественно я попадаю в этот список и оправдательных документов у меня нет. Он вызвал меня из строя и давай меня сношать. А я ему отвечаю:"Не был на занятиях, потому что выполнял боевое задание, которое вы мне поставили!" Он опешил от моей наглости, ему вообще кто-то перечить боялся. "Какое еще задание?!" спрашивает у меня "На прошлой недел вы мне сказали - Иди на ***! Разрешите доложить за неделю поисков обьект не обнаружен!" Весь взод упал со смеху, все офицеры нашей кафедры от смеха аж зарыдали.. Я думал, что меня сразу отчислят с военки, а мне даже выговор не обьявили.
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бля, прямо форт "Байяр"!
Мусорное ведро История больше подходит к репертуару Задорнова, но произошла она с моим знакомым, за достоверность правда не ручаюсь, он мог и приукрасить. Далее от лица знакомого. Пришел я как-то к дружбану в гости, давно меня звал поглядеть его берлогу, как живет и все такое. Приезжаю к нему, только собрался набрать номер квартиры на домофоне, как открывается дверь подъезда и показывается друган с мусорным ведром. Я, говорит, сейчас быстро, мусор вынесу и пойдем хату смотреть... А скажу вам, в некоторых многоэтажках мусорки на этажах заварены (так и запаха нет и заразы меньше). Поэтому приходиться выносить мусор на улицу, к мусорным бачкам. Ну, так вот, отнес он мусор, возвращается с пустым ведром (мусорные пакеты на дух не переносит, говорит, дорогие, еще за это платить, да я лучше потом ведро промою) идем в подъезд, подходим к лифту. Он вызывает лифт, предварительно поставив ведро на пол. Ну и походу, пока лифт едет болтаем о том, о сем... Приехал лифт сели в него поднимаемся на его этаж, выходим.... Уже в квартире, показывает то да се, мол и окна пластиковые и паркет между прочим дубовый, доходим до кухни. Вот тут у меня спецально по заказу делали кухню... Тут наш взор падает на пустующий угол. Я ему и говорю, ты вроде с ведром был. Он мне, да... и так задумчиво смотрит в угол. Потом и говорит."Вот ведь черт, я ж его возле лифта оставил, погоди я сейчас"... Проходит пять минут, возвращается мой приятель с ведром, только оно уже другое, у него было пластмассовое, а это цинковое. Я спрашиваю естественно: Ну что?. Он мне отвечает: да ты знаешь свое уже не нашел, но вот у подъезда, где куча песка, валялось вот это, ну я и взял... Вижу оно как будто новое даже. Ну посмеялись, стали потом квасить. С дружбаном я распрощался на неделю, встречаю его, спрашиваю как жизнь. Он мне и говорит, помнишь Вася случай с ведром? Ну да, говорю. Так вот.... (Далее от лица дружбана) Проводил я тебя на остановку, возвращаюсь домой. Перед подъездом закурил. Вижу подходит мой сосед, разговорились. Он мне и говорит. Представляешь какие суки, вышел я песочка набрать, ну думаю, сейчас сбегаю за сигаретами в киоск, ведро возли кучи песка кинул, возвращаюсь, нет ведра! (теперь внимание )) кульминация и занавес) Но!!! Слава богу! Перед этим, полчаса назад, я пластмассовое ведро у лифта умыкнул. Вот такая история ) Ну конечно, потом они ведрами все же обменялись, поизвинялись друг перед другом. Неудобно наверное им было, но зато теперь они знают ведра своих соседей. ))) Все же менталитет, как говорит г-н Задорнов, у нас уникальный. Какому американцу, европейцу понадобится грязное мусорное ведро??? Нет! Только нашему человеку оно может понадобиться, черт его знает зачем, может запасное или на всякий случай ))). Nickneim
Нижеследующая реальная история была рассказана ведущим одной популярной радиостанции в штате Висконсин, США.
Парень купил новенький “Линкольн Навигатор”, один из самых дорогих внедорожников, производимых в США. Цена -- $42.500 долл. США (в рассрочку – выплаты по $560 долл. в месяц).
И решил он обкатить покупку, устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил своего лучшего друга, охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер) винтовки, дробь и т.д. и т.п., загрузил все это добро в “Навигатор” и поехал на близлежащее озеро, которое, конечно же, учитывая суровые висконсинские зимы, оказалось замерзшим.
Без опаски заехав на толстый лед, охотники решили расчистить место для приманки (такие натурально раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом тут не обойдешься, для уток размах нужен побольше, чем для подледной рыбалки. Из вместительного багажника появилась палочка динамита, используемого в строительных работах, с 40-секундным запалом.
Запал поджигается, динамит бросается подальше на лед. Вы не забыли, что с ними была тренированная охотничья собака? Конечно же, собака метнулась по крепкому льду за динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова “retrieve” – доставать, возвращать) может быть интересней игры в метание палки?
Горе-охотники моргают, сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат собаке, чтобы она остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев, что хозяин ее подзадоривает криками и жесатами, побежала быстрее к хозяину.
Друг в панике хватает ружье и стреляет по собаке... Ружье заряжено дробью № 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым слоем шерсти, эта дробь – лишь недосадное раздражение. На секунду остановившись в недоумении, собака продолжает бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и еще... Собака в непонятках, дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то не так, она бросается в сторону “Навигатора” и пытается спрятаться под ним, при этом не выпуская из пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе бегать кругами и махать руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной трубы, которая еще не успела остыть, собака визжит от боли, выпускает из зубов динамит, выскакивает из-под машины и бежит к хозяину
Затем... “БАБАХ! ” “Навигатора”
“Навигатор” разлетается на куски, одновременно сделав приличную дырку во льду, и ошметки дорогой машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва и ошалевшие мужики смотрят на все это, как на пришествие марсиан...
Итоги:
Страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. “затопление автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса”.
Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании первый месячный взнос в $560 долл.
Многолетняя дружба приказала долго жить, так же как и утиная охота.
Собака отделалась легким испугом и несколькими удаленными из шкуры дробинками.
Одна моя знакомая купила себе на дачу бассейн. но вот проблема -- где в него взять нормальной воды? Договаривается с водовозкой. час ждет, два, три, - нету водовозки! надо звонить, а телефон на даче не берет. надо ехать ближе к городу. а в это время приятельницы нее на даче были. ну как не помочь подруге? в ярко-красный джип грузятся: хозяйка дачи -дама весьма корпулентная, в купальнике. водитель -- дама чуть поменее корпулентная, и тоже в купальнике и назад садится третья по корпулентности дама, но тоже далеко не люймовочка - в белье. Шелковом таком, красивом. а че стесняться? Машина тонированная, ехать недалеко. Да и девочки все, надо заметить, нетрезвые))) итак, выезжают девочки на трассу. и тут хозяйка дачи дурным голосом кричит: "ВОДОВОЗКА!!!!" не, не та, с которой договаривались, просто водовозка. начинается погоня. водительница сигналит, мигает фарами, пытается обойти, подрезает, но водовозка не сдается! наконец, уже почти у самого города красный тонированный джип прижимает водовозку к ПРОТИВОЛОЖНОЙ обочине. меееедленно опускает тонированное стекло. хозяйка дачи медленным голосом спрашивает дедка-водителя водовозки:"Мужчина, подзаработать не хотите?" сидящих в машине просто порвало...
Дело было седьмого числа сего месяца, еду в метро, вдруг заваливается целая толпа фанатов спартака, начинают кричать речевки, стишки и прочую хрень, да и ведут себя очень буйно, думал на кого ни будь точно наедут, но нет все прошло спокойно, они вышли, пасажиры успокоились и тут парень сидящий неподалеку спрашивает своего друга, ну и что же ты не крикнул динамо чемпион, все кто слышали в миг слегли )))
Отдыхали в Хургаде Антон и Паша... Оба дайвингом занимаются (любители), вода в море не очень теплая и примерно через час ныряния становится прохладно... Паша предложил перед нырянием попить побольше чаю и когда приспичит отлить в гидрокостюм 8), типа теплее станет...(костюмы все равно потом мыть надо) Антон с восторгом воспринял эту идею и они воплотили ее в жизнь. Когда приспичило (а это на глубине метра 3) то выдавить они из себя ничего не смогли :)- законы природы однако. В итоге все люди как люди ныряют, а они только об одном и думают. До туалета дожили с трудом. P.S. Самые интересные истории начинаются со слов - "Я знаю короткую дорогу"
Думаю в летнем лагере все бывали, и такое событие как "вызвать чертика" и прочая ерунда сильного удивления не вызовет. Значит так. Дело было давно, году этак 96-97 отдыхал я в летнем лагере "Искра", где дети жили в одноэтажных корпусах, в которых порядка 20 комнат, в каждой комнате по 5-6 коек. Как-то раз девушки решили после ужина толи погадать, толи кого-то вызвать, о чем я случайно услышал, в виду детской любознательности после ужина я первый пришел в корпус и забрался под кровать в комнате девушек. Значит они возратились и начилось: Окна были завешаны покрывалами для создания соотв. обстановки, в центре комнаты разместились в круг девушки, положили в центр зеркало, рядом остатки от ужина и зажгли свечу. Минут пять они просили появиться чертика, просили-просили потом наступила затишье. Ну одна, видно самая смелая спрашивает: Чертик, чертик ты здесь? я в это время лежу под кроватью и стараюсь не смеяться. - Чертик, чертик ты здесь? Тут я не выдержал и заорал что есть мочи: -ДААААААААААААААААА В одну сотую секунды комната содрогнулась от крика и опустела.
Я полежал еще минуты две в ожидании продолжения, но нико в комнату не входил, мне стало скучно и я решил выйти в общий коридор. Видели бы вы их лица, когда они увидели новоиспеченного "чертика" Было весело.
Два брата - русские из ближнего к вам зарубежья, устав от Родины, решили сменить обстановку и оставив нелегкий труд на ниве педагогики, подались зарубеж за длинным рублем в Ирландию. Младший (учитель истории) поехад годом раньше, ассимилировался на 80 процентов, выучил английский и подготовил плацдарм для приезда старшего (учитель математики). Помимо этого младший очень хорошо изучил нравы, манеры поведения и традиции аборигенов, чем покорил их настолько, что хорошо знающие его ирландцы называли его (е...й ирландец). Приехав к брату и пожив порознь с полгода, братья наконец-то решили снять дом или аппартмент для семейного проживания. Об этом и история. Процесс снятия дома в Ирландии весьма своеобразен. Вы столкнетесь с ценами по уровню близкими к московским. 2-х комнатный аппартмент в городе Лимерик стоит примерно 700 евро в месяц. Плюс вас порадует почти детская ирландская непосредственность, с которой они попытаются вас обмануть (на эмигрантском сленге нахуес...сть). Картина в общем выглядит так. Ирландцы используют широкий приток рабочей силы достаточно умело, строят дома, сдают приезжим, которые выплачивают за них кредиты, причем в 9 из 10 случаев ирландец с рожей типа "понаехали тут Ирландия не резиновая", считает, что он делает это себе в убыток и вся славянская лимита должна ему по жизни. Все что остается это просмотр десятков вариантов и на подарок судьбы в виде "доброго" ирландца, который еще немного помнит по рассказам бабушек, что такое совесть. Так вот братья просмотрев с десяток вариантов нашли один через знакомых и поехали его смотреть. На встречу явился очередного вида ирландский ковбой и со старта, спросив, небрежно жуя жвачку, откуда мы, повел нас в шикарные по его словам аппартаменты. Аппартмент нам дико не понравился. пять комнат убранством и роскошью живо напомнили нам атмосферку в квартирке старушке процентщицы, правда до прихода к ней Раскольникова, но все было примерно также весело и незатейливо. Не хватало только расстрельной стены со следами от пуль. Вежливо сказав нет, в ответ на предложение стать обладателями этого аппартмента за 800 евро в месяц, мы поинтересовались, а нет ли что-нибудь другого, кроме контейнера для польских эмигрантов. Нам обещали помочь... Вечером того же дня раздался звонок. Женщина сказала, что она от Джона и имеет для нас чрезвычайно выгодное предложение (видимо она имела ввиду себя). Встречу как-ни странно назначили на том же месте. Нас это насторожило, но, держа в уме пустой уютный трехкомнатный домик, ютившийся неподалеку, мы решили, что на встречу идти надо. В назначенный час мы явились на то же место и принялись с нетерпением ее ожидать, развлекая себя всякими шутками на предмет, что они держат нас за ослов и явно попытаются впихнуть нам тот же аппартмент. Вот перед нам нами появилась типичного вида "а-ля жена ковбоя Джона" ирландка, зачем-то взявшая на встречу двух своих подруг. Видимо показать нам, что она не одна, и показать подругам, что она этим нищим из восточной европы спуску не даст, и со старта, спросив, небрежно жуя жвачку, откуда мы, повела нас в шикарные по ее словам аппартаменты. Входя в знакомую подворотню мы переглянулись, поднявшись на знакомый этаж, мы показали за их спинами друг другу зубы, а когда она открывала дверь квартиры напротив той, которую мы смотрели вчера, мы для себя уже все решили. Не найдя и трех отличий от вчерашней квартиры (в том числе и по цене) я на повышенных тонах вступаю в дисскуссию с хозяйкой и объясняю, что вчера мы уже смотрели эту квартирку, и что за ту же цену хозяин предлагал нам подключенный Интернет, кабельное телевидение, оплаченный вывоз мусора и... ТУТ В БЕСЕДУ ВОРВАЛСЯ УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ, КОТОРЫЙ, СО СВОЙСТВЕННОЙ ЕМУ ПРЯМОТОЙ, ПРИОБРЕТЕННОЙ ЗА СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ РАБОТЫ В ПОЛИЦИИ, ЗАЯВИЛ: "... И ТРЕХ БЛ...Й НА КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ, КОТОРЫЕ СЕГОДНЯ НАМ ЭТУ КВАРТИРУ ЕЩЕ РАЗ ПОКАЖУТ." РАЗГОВОР ПРЕКРАТИЛСЯ, ПОТОМУ ЧТО НИКАКАЯ СИЛА В МИРЕ НЕ МОГЛУ БЫ ЗАКРЫТЬ РТЫ, ЭТИХ ЗАМЕРЕВШИХ В ИЗУМЛЕНИИ, ТРЕХ НАПЫЩЕННЫХ ИРЛАНДСКИХ ДУР!!! Братья воспользовавшись случайной паузой квартиру покинули и довольные собой нашли через три дня новый аппартмент за 700 евро со всеми удобствами, но с кучей придурковатых польских соседей. (НО ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ)... Части истории переведены с нашего диалога на Ирландском английском, но по сути правдива на сто процентов. Привет славяне!!!
Украинский парламент после долгих размышлений ввел новую форму голосования. Вместо глупых устаревших электронных систем ввели перетягивание каната. Этот способ продемонстрировал ряд очевидных преимуществ: - Во-первых, это очень нравится народу, потому как зрелищно и понятно. - Во-вторых, подтасовки не возможны: народ сразу видит, кто, что и на какую сторону перетянул. - В-третьих, что очень важно именно для украинцев, эту систему очень сложно сломать и очень легко починить. - В-четвертых, кроме вялого голоса учитывается уровень мотивации и весомость голосующих. - В-пятых, дуделки, свистелки и кричалки, которые так любят украинские парламентарии, органично вписываются в систему голосования.
А еще такая система заставляет депутатов вести здоровый образ жизни и поддерживать спортивную форму.
Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это общество. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Захожу в Китайский ресторан (Cincinnati, Ohio, USA). Обедаю. Приносят "cookie" - типа печенья - внутри записка, где на одной стороне - пожелание, а на другой, слово на английском и его произношение по китайски (английскими буквами). Это стандартная процедура в любом американском китайском ресторане. Читаю: "Позвони другу дабы улучшить настроение и т.д....". Друга моего зовут Ян. Набираю его номер, одновременно переворачивая записку на другую сторону, и потрясенный читаю: english: Banquet, chinese: Yan-hui. Я конечно подозревал... :)
Сегодня. На переговорах в Китае. Я с компаньеншей. Контрагенту китайцу во время переговоров звонят. Он отвечает на китайском, затем радостно нам: "Ваши деньги пришли на мой счет! Впервые за всю мою жизнь перевод из другой страны приходит день в день!" Тут компаньенша просит стакан воды. Ей приносят, она запивает какую-то таблетку. Потом мне на родном русском: "Ему хорошо, а я как подумаю, что мои деньги уже у него, сразу давление подскочило!!!
Проходим с товарищем мимо футбольной площадки в одном дворе. Игра уже закончилась. Впереди нас, покинув поле, шагают трое подрастающих футболистов. Один в футболке ЦСКА с фамилией Олич на спине, второй в форме сборной Англии, на спине - Бэкхэм, а третий в бело-синих цветах, номер 4, Довыденко. Идем - думаем: что за Довыденко? Так, форма на Зенит смахивает, Довыденко в Зените нет, разве что в глубоком запасе. В сборной России отродясь таких не было. Что за Довыденко!? Теннисист такой вроде есть, но в теннис в гетрах не играют и номер на спине не носят... Решили спросить. Окликаем ребят, спрашиваем: "Кто такой Довыденко?". Хозяин футболки оборачивается, смотрит на нас как на полных идиотов и, полным возмущения от нашей некомпетентности тоном, выдает: "Это моя фамилия!"...
В России две беды - дураки и дороги. Интересно, если убрать одну из этих проблем, то вторая исчезнет вместе с первой, как составное звено, или заполонит освободившееся пространство?
Конец восьдесятых. Последний курс института. Лекция по одному из специальных предметов. Ведет ее наш завкафедрой. Мужик хороший, но его естественно слегка побаиваются, сдавать ему предмет придется потом. Народу в аудитории мало – три десятка человек, т. е. наш поток, одни ребята. Все друг друга знают. Лектор быстро пишет на доске и также быстро стирает. На первой парте сидит наш комсорг, и в один момент, не успев записать, громко так выдает: " Бля, опять стер, мудила! " Все замерли, напряглись, а невозмутимый лектор тихо так говорит: "Да это ничего, я вот из Германии недавно вернулся, так меня там всю дорогу хером называли немецкие товарищи", и дальше пишет, как ни в чем ни бывало. А предмет все сдали довольно легко, а комсорг так в числе первых. Вовочка.
Новое секретное оружие ЦРУ- американские жены! женился на американке российский космонавт Маленченко -чуть не взорвал МКС. женился на американке украинский президент - настал трындец Украине. женился на американке тренер немецкой сборной Клинсман -сборная Германии в финал не попала.
Было это в лучшие, как я считаю, годы Брежневского застоя, когда я был молодым(!). Историю партии преподавал классный мужик, бывший политрук. Носил он протез правой руки от плеча. Распространяться об этом не любил, но один раз очень сдержано ответил на вопрос, что потерял руку от разрыва снаряда рядом с окопом. Он был молод, вероятно был в "горячей точке" и оказывал "интернациональную помощь", а где же еще разрыв снаряда мог быть.
Собственно амбула.
Мы, молодые сперматозавры, сидим кучкой на задних рядах и прикалываемся над... (смотри учебник по сексопатологии). В общем, "о своем, о сперматозаврском". Но "делать-то вид" надо, и препу и нам. Мы все (и он и мы) это понимаем, он задает вопросы, мы отвечаем.
ВОПРОС: Расскажите об истории создания "Апрельских тезисов. Ахмет ...ханов, (привет), отвечайте.
ОТВЕТ АХМЕТА (сразу после приколов, как говорится, на горячую): Владимир Ильич Ленин ПРООНАНИРОВАЛ результаты революции 1905 года и сделанные выводы изложил в своей работе "Апрельские тезисы".
Что было, не рассказать. И правила приличия надо соблюсти и смех рвет на части. Вот мужик был! Глазом не моргнул. Последствий не было никаких. В те годы это была редкость - человеческая порядочность. Да и в эти, тоже.
Навеяно историями из детства. Было это где-то году в 1997. В г. Днепропетровске на ул. Набережной Победы стоял пивбар между первым жил. массивом и рестораном Аист. Назывался он "у ставка", по фамилии его хозяина. Теперь сама история. Был жаркий июльский вечер. Поиграли мы в волейбол и собрались после него попить пивка всей командой. Подошли к лоточку, а там очередь минут на сорок. Все с банками и баклажками стоят, и тут появляется старик с бутылем подходит окошку и давай пытаться обьяснить на пальцах, что он глухонемой и хочет взять без очереди. Народ у нас конечно добрый, взяли и пропустили. Налили старику банку с пивом, ему б отойти, чтоб очередь не задерживать, а он стоит. Мужики, впереди стоящие, начали ему обьяснять на пальцах мол уходи. Деньги заплатил, пиво налили, иди отдыхай. И тут наш старик обретает дар речи и с криком на продавца: "А СДАЧА ГДЕ?", тихо ретируется. Вся очередь выпала в осадок, ржали все.
Курсы клиент-центрированной терапии, третье занятие. Вначале матерый психолог проводит показательный сеанс с характерными фразами, типа, "что вы чувствуете", "где это чувстсо", "усиль его" и т. п. Потом группа разбивается на пятерки, тренируется - один за клиента, второй за терапевта и трое вроде как котерапевты. И вот в процессе появляется такой диалог: Терапевт (меняя положение и придвигаясь ближе к клиенту): А сейчас что ты чувствуешь? Клиент (не знаю, уж почему): Чувствую себя полным придурком Девочка-котерапевт до этого сидевшая тихо, с радостным криком: УСИЛЬ ЭТО ЧУВСТВО!!! Конрад
Волки любят волчиц, им с зайчихами скучно и пресно. Разве соус пикан...Но ведь это - плохой каламбур. Зайцы любят волчиц, их внимание жутко и лестно, А зайчих просто пользуют, да еще и считают за дур.
От вниманья такого волчицы становятся мягче, Обрастают пушком, уши тянутся вверх – под ладонь. А зайчихи звереют, их глаза загораются ярче, И резцы вырастают в клыки - полоснет, только тронь!
Как же быть? Взять волчицу за хрип жесткой хваткой? Приласкать и погладить, но палку держать под рукой? Или вместе увять, сделать жизнь свою приторно-сладкой? Позабыть хруст костей, и луну, и тягучий до ужаса вой?
Я не знаю. И сам я не волк, ближе к псовым. И ошейник двойной мы с супругою делим давно. Но в душе, в глубине, под дубовою крышкой с засовом Рвет свои цепи зверь, и однажды порвет все равно.
Вот нашел в американском медицинском журнале"Head and its Contents", перевел кое-как: Длительный процесс мышления приводит к образованию мозолей на внутренней поверхности черепа, нарушает оптимальный кислородный режим коры головного мозга, потворствует появлению тараканов в голове, и делает взгляд человека неестественно-осмысленным, а поведение - неадекватным, поэтому необходимо минимизировать фазы задумчивости, чтобы не вносить дисгармонию в стройные ряды живущих рядом людей.
Преамбула. В нашем городке нормальных такси почти нет. В смысле такси есть, а вот машины на них убитые максимум Волги старенькие, а то и похуже че-нить. А теперь история. Была у моего любимого днюха. Праздновали у меня, праздновали сутки и ессно именинник с друзьями упились вдребадаище. Причем любимый сумел каким-то образом уляпаться в мороженом от носков до ушей. Я как относительно трезвенькая, сняла с него все это, замочила в ванной ( трезвость трезвостью, но стирать на дне рожденья - это слишком экстремально) Утро. В смысле 2 часа дня. Народ тихо разползся по домам. Любимый проснулся и вспомнил, что ему срочняк надо домой, ну просто до зарезу. Одежда мокрая. Идея идти в мокрой была отметена сразу как недостойная моего любимого)). Итак, из шкафа извлекаются отцовы рыжие брюки (он в них мне ремонт помогал делать). Рост отца 176, рост любимого ровно на 10 см больше. Далее - куртка любимого темносинего цвета. Размерчик брюк ессно не совпал тоже, брючки аппетитно обтянули попку и бедра так, что Боря Моисеев захлебнулся б слюнями если б увидел. Заканчивалось это чудо не доходя до щиколоток. далее следовала голая нога и туфли. Светлые. Куртка, причем молния категорически не застегивалась. Сверху венчала все это классическая похмельная морда любимого - опухшая и в красную крапинку. Передвигаться по городу в таком виде было решительно невозможно. Вызвали такси. Перезванивают. И коронная фраза диспетчера: "Выходите. у вас БЕЛЫЙ НИССАН номер такой-то..." Ниссан новый!!! Блестящий!!! Какие глаза были у бабок на лавочке когда мое чудо выплыло из Ниссана... а какие глаза были у его родителей...))) Кроме того раза нам больше НИКОГДА не попадались хорошие тачки-такси. Абыдно, блин...
Ходили вчера с мамой в магазин - сестре(15 лет) подарок выбирать. После долгих раздумий было решено подарить ей комплект белья. Стоим выбираем. Выясняется, что размера сестренкиного не знаю толком ни я ни мама. Продавщица решила помочь, наверное, и выдала:-У нее грудь-то хорошая? или как у девушки? Даже и не знала как реагировать(всегда думала, что 2-й размер вполне нормально) PS: а мама издевается до сих пор
Начало довольно банальное. Я живу в Подмосковье и каждый день мотаюсь на электричке то на работу, то на учебу в инст. Езжу на одной и той же электричке, т. к. моя станция конечная и всегда есть свободные места. И вот стал я замечать что в дороге на меня постоянно зырит один пацан. Чувствуется его взгляд на себе, даж неприятно. В первые дни я думал может на меня птица насрала или гель для бритья плохо смыл - нет, не то. На второй неделе таких вот взоров я стал перебирать в голове школьных товарищей, даже детсадовских кого мог вспомнил. Ну не знаю я этого сканера! В конце концов решил ездить в другом вагоне. Целую неделю радовался какой я умный :) Но нам все-таки суждено было встретиться и как!!! Выхожу на вокзале в Москве, двигаю к метро. Тут ко мне подбегает этот пацан, протягивает бумажку и бесследно растворяется в толпе. Сел я в метро, достал бумажку и читаю: (далее дословно, т. к. бумажку эту я сохранил как вещдок реальности этой истории) "Привет, незнакомец! Ты такой красавчик!!! Я не могу спокойно смотреть на тебя. Я понял что мне нужен только ты! Давай познакомимся поближе! мой тел. (926)*** Антошка." Вот так небезопасно ездить в поездах молодым людям, а про девушек я вообще молчу! Серьезно задумался о покупке авто...
Что достается даром,- теряется легко, тянет перегаром,- прокисшее пил молоко. Стакан отмылся до прозрачности, но чище,чем был - не стал. Что - выпросил у вечности, а что - украл.
Не жалуясь на рок и на судьбу Я думкой поделится, хочу с вами В какой стране мы все сейчас живем Жаль, не пришлось, увидеть моей маме. 2 Все то, что создал умный наш народ, Что по крупицам было собрано веками Отдали мы за полцены врагу Ведомые к реформам дураками. 3 Что лучше, вы друзья решите сами, Когда правительство набито стариками, Или когда во власть такой придет, Который путает, где люди, где народ? 4 До выборов мы все конечно люди Обещаны всем пряники на блюде Проходят выборы, от силы год И из людей мы превращаемся в народ 5 Так развалить нам армии и флота Не смог ни Гитлер, и ни Бисмарк Отто. Нас не расстлили ни Фрейд, ни Ницше, но ловко удалось "запятнанному" Мише. 6 Пока в Кремле меняли корты на татами Народ познал все прелести рекламы. Страною правил пьяный дирижер, Толкая нас на край помойной ямы. 7 Весь мир везет нам свой отхожий атом, Но он полезен только депутатам. Они в Госдуме подсчитали барыши Ты этих денег в наших банках не ищи. 8 По молчаливому согласию Главы При полном безразличии нас с вами Идет откачка ценных недр земли В отдельные оффшорные карманы. 9 Пока мы будем только созерцать, Беспомощно лишь разводя руками Опять начнут в Москве дома взрывать. Подлодки будут гибнуть в океане. 10 Не уповать на пьянство и на лень, Забыть о них, как про штаны Паньковы Тогда для нас настанет светлый день И мы разрушим нищенства оковы.
То, что Басаева убили уже не первый раз, удивляет только тех, кто не играл в компьютерные игры. Те же, кто играл, знают, что у него может быть несколько жизней.
По мотивам анекдотов про "новых русских"... Московская жара достала, особенно тех, кому приходится еще и работать. Добралась она и до нашего руководства. Наша фирма снимает офис в промышленном здании, как и еще множество разномастных фирм и фирмочек. Решили мы, наконец, поставить кондиционер в приемную. Обзвонили магазины, нашли, какой оставался не самый дорогой, заказали. Установку заказать не смогли – дорого и долго, сезон! Приходим на работу – спотыкаемся об огромную коробку. Ввиду периода отпусков и разных рабочих дел, в офисе из мужской силы – только шеф. Вздохнув, уносит махину, распаковывает, проверяет, все по уму. Остается коробка: места много занимает, мешается. Снова вздохнув, шеф идет на свалку выкидывать тару, что и вовсе для него приравнивается к подвигу! Возвращается задумчивый, изрекает: - Знаете, там столько коробок из-под кондиционеров!.. И наш еще не самый крутой!.. ;)
у моей ненаглядной жены есть одна интересная особенность. не могу сказать, что среди прочего населения нашей планеты эта особенность встречается редко, но благоверная моя выдает такие перлы, что хуй знает как к ним относиться, плакать или смеяться. короче, разговаривает она во сне. а вот о том, как она разговаривает, я расскажу чуть позже.
для начала предыстория:
пару месяцев назад мы с Катериной общались в аське о всякой фигне, я на работе, она дома, болтаем ни о чем. я ради прикола спросил ее: Катюша, чего тебе не хватает в жизни для полного счастья в данный конкретный момент? хочу новый телефон, nokia 7370 и 15000 рублей, - отвечает она. хуй проссышь откуда взялась именно эта цыфра, ну да и ладно. поговорили еще немножко на эту тему и забыли. Катька отключилась, я еще немного поработал и поехал домой. по дороге зашел в магазин, купил телефон (важная деталь - к телефону в комплекте прилагался стильный чехол), зашел в другой магазин, купил небольшое кожаное портмоне, положил туда 15000 и отправился делать сюрприз. Жинка прифигела от такого подгона, думала я в шутку спросил. в общем, счастлива.
а теперь непосредственно история:
представьте себе супружеское ложе. утро. 6:17 на часах. я просыпаюсь от того, что Катя что-то мне говорит, громко, на всю комнату. поворачиваюсь к ней и понимаю, что она спит. и начинаю кромко ржать. потому что во сне Катя произносит следующую речь: ТЕЛЕФОН - ГАВНО! И ЧЕХОЛЬЧИК - ГАВНО! И КОШЕЛЕК - ГАВНО! ДА И САМ ТЫ ГАВНО!
За обнаружение в новгородских раскопах тысячи старинных берестяных грамот группа археологов была награждена новыми почетными грамотами. Вопрос - когда на Руси было жить хорошо, если стоимость всех выданных грамот составляет одну тысячную от одной найденной?
Сбылось уже немало детских мечт Того, кому крутили "Щит и Меч". Того, кто не боялся НЛО, Поставил дядя Штирлиц на крыло. Кто в лагере ханыжил пионерском, Тот малчика целует "нипадЕцки". И вся восьмерка в городе Петра Кричит УА-УА!, то есть, УРА!
Пресс-служба ФСБ России сообщает, что продолжает расследовать связи российских олигархов и чеченских боевиков. В связи с этим в ближайшее время планируется очная ставка между Шамилем Басаевым и Борисом Березовским.
На работе сотрудница рассказала: приходит сын из детского сада, происходит диалог: - Мам, я наверное, импотент...(грустно) - (мама ошарашенно) почему ты так решил? - А у меня не стоит!... Чему их там учат? Готовят к суровой действительности?
Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой. Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку. Если ложки нет - Вы в Матрице.
Весь мир сидит, беснуясь у экрана, Один:один, и нет на нас лица, Надежда у французов на Зидана, У тех – на Матерацци, подлеца. Не заживет теперь на сердце рана – Претит мне поведение засранцев, И в наЗИДАНие потомкам итальянцев Сияй, сияй, пробоина ЗИДАНА!
Борода. Песчаный пляж. Москва-река. Жара стоит, уже вторые сутки И это вам друзья не прибаутки. У анекдота вырастает борода: У проституток здесь мужчины- трактора, А женщины у трактористов проститутки.
Сидят две бухгалтерши нашего предприятия и смотрят отчет по продуктам питания. Отчет в 1С, регистр по партиям. Из-за определенных причин, регистровые отчеты иногда могут показывать неверные результаты. Так вот, смотрят они его внимательно и одна другой говорит: - Смотри, у тебя яйца красные. Другая: - Ну и что, конец-то черный.
красным в бухучете пишут отрицательное числа, а конец имелись в виду итоги отчета.
Жена вальяжно смотрит телек. Входит муж. На экране женщина с полузакрытыми веками предается охватившим ее воспоминаниям, раскачивается взад-вперед и монотонно причитает: "Бииллии меня долго! Бииилллиии меня ооочень долгооо!!!"
Муж: "Что-то мне лицо этой заложницы знакомо." Жена: "Какая заложница? Это интервью с Моникой Левински."
Слуги Аллаха доставили к нему Басаева и спрашивают: - Куда его, о великий Аллах, в рай или в преисподнюю? - А где у него голова? - В ФСБ на экспертизе. - Где голова, там и тело должно быть. В преисподнюю!
Сериал "Не родись красивой" придал фразе "эротические фантазии" новый смысл. Эротические фантазии в их понимании - это когда Пушкарева ЭРОТИЧНО возлегает на большом раскладном диване и томным голосом фантазирует.
Москва, центр, вечер, жарища. Идет пьяная в рассипень деваха, размахивает бутылкой пива и весело щебечет самодельную песенку: - Басаев подох, Басаев подох, Басаев, Басаев, Басаев подоооох! И от избытка чуйств плещет из оной бутылки на стену с надписями "SEPULTURA" и "Наташка блядь", на газон, на асфальт... Стоит серебристый джип – плещет и на джип... и чешет себе дальше. Под конец уже бутылка летит в кyсты, описывая дугу и разбрызгивая на ходу напиток веселья. А у пивометательницы на затылке глаз нет, и ей не видать, что вижу я: хозяин джипа со своим дружбаном, парни лет по 25, как раз выходят из магазина и видят надругательство над тачкой! Садятся в нее и за девкой. Поравнявшись, тормозят и начинают ей кричать из окон. Барышня под воздействием алкогольсодержащих жидкостей то ли не слышит, то ли не понимает: диалог выстраивается примерно такой: - (Бла-бла-бла...) - Нет-нет, я не знакомлюсь. - (Бла-бла-бла...) - Да говорят вам, не снимаюсь я!! Под конец она начинает просто удирать. Причем по прямой, дуреха, по тротуару! Хоть бы в кусты свернула, не порулят же они туда... А они ее догоняют. Осознав, что у телки бананы в ушах, тормозят впереди и выходят оба из облитого джипа. Обгоняю всю енту композицию, прислоняюсь к дереву и смотрю, чем кончится. Вот теперь слышно и реплики чуваков тоже: - Так, ты нам джип облила... - Мальчики, ну что, больше не с кем вам время провести? Вооон девчонок сколько... (пьяным широким жестом обводит горизонт.) - Но облила-то ты! - Ну я. Но я не знакомлюсь, вообще-то... - Но ты джип облила? - Ну. - Пивом. - Ага. (paaaдостно так... ну хорошо у человека на душе...) - Я его в мойке мыл только щас. 500 рублей отдал. - Ну. - Так вытри! Бери тряпку да вытри! - Что? - Пиво. Тряпкой. Вытри. На лице у девахи нарисовывается невыразимое облегчение, когда до нее таки доходит, что от нее хотят, - прям будто сортир узрела после долгих поисков оного, - и поняв, что кадрить ее никто не собирается, она успокоенно выдыхает: - Не вопрос. Давайте тряпку. - А нету, - вредничает хозяин. - Чем же я вытру? - Где пиво брала, там и тряпку возьми... Очень интересная идея; ей назад, что ли, брести? Вместо этого барышня снова говорит с похуистским спокойствием "Не вопрос!" и непринужденно, как у себя дома, снимает белую блузку и ею начинает протирать машину. Но вот тут-то и вступают в игру силы судьбы! Ее хрен избежишь! Уж если суждено тебе, чтоб твою машину облили сегодня желтой жидкостью, - так оно и будет. Пока деваха в одном белом лифчике трет тачку, а парни наблюдают ейные буфера и откляченную корму в штанишках, - сзади по тротуару подбегает мелкой трусцой какой-то приблудный собачец, подымает лапу и эдак от души, накопленно, ссыт на колесо! Шоу маст гоу он, обмывон Басаева продолжается. "По мощам и елей", как сказала когда-то одна духовная особа по случаю затопления мавзолея Ильича канализационной влагой. Никто из участников мизансцены этого не видит. Деваха трет. Смотрится в зеркальце тачки. Довольна увиденным. Опять начинает мурлыкать "Басаев подооох..." - Хватит, - изрекает хозяин. Барышня как ни в чем не бывало надевает блузку и безмятежно топает себе вдаль. Вскоре снова слышится отходная Басаеву в ее бухом исполнении. Парни садятся в тачку и уезжают с чуйством глубокого удоблетворения. Пес уже давно свернул в кусты. А я думаю о том, что уж если че-то суждено, то и сбудется... Если судьба тебе сегодня выехать из этого переулка орошенным – так тому и быть... Аминь. Ибо воистину.
Взрывы в Индии. Буквально накануне российские спецслужбы получили право преследовать и уничтожать своих врагов за пределами РФ. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Едем вчера с женой с дачи на машине. Свой лимит на правильную музыку я исчерпал еще 20 км. назад, поэтому слушаем "Попсу". Поет "мэтр с кепкой" А. Губин. Слова: "По сиреневым бульварам, по воскресным площадям Ходят девушки такие, что не верится глазам"
"Площадям - глазам" - очень слабая рифма. Я выдвигаю соображение, что раньше там была рифма "площадям - бл%дям", но потом ее запретили из соображений цензуры. Жена высказывается в духе "ты любую физику на х%й переведешь".
Слушаем дальше, вникая в слова. И ТУТ...
"Кто сказал, что невозможно дотянуться до ЗВЕЗДЫ Дотянуться до звезды, до звезды..."
Хорошо, что ехали небыстро. Обоих пробило на такой ржач! Пикантности добавило то, что исполнитель (Губин) исторически роста небольшого и ему дотянуться до чего-нибудь весьма проблематично.
недавно мой праздновали мы новоселье дружной компанией и был среди нас один архитектор (между прочим классный спец). Об архитиктуре есть такое красивое выражение звучащее примерно так: "Архитектура - это музыка застывшая в камне". ну и вот в какой-то из предпоследних тостов (когда все уже были довольно хорошие), наш архитектор встал и сказал "Хотелось бы в очередно раз выпить за застывшую музыку..." завершить тост он не успел, при слове музыка очнулся от своих мыслей его сосед и громко уточнил: "Это за Зи Зи Топ, что ли?" Гости загибаются от смеха, зи зи топ нервно икает, а архитектор аккуратно дубасит соседа! Зановес!