Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я - океанолог и в молодости занималась экспериментальными исследованиями моря. Был у меня приборчик, к которому, для того, чтоб вода не просачивалась через измерительный барьер, нужны были эластичные полоски тонкой резины, которые, как вы сами понимаете, в далекие 80-е годы мы вырезали сами из презервативов. Хорошо, что в то время в наших аптеках были только бакинские презервативы без всяких там красок, ароматов и смазок, в общем - то, что надо для экспериментатора. Но были они не всегда, перебои со снабжением - явление частое в советские времена. На носу экспедиция на море, я отлаживаю свой приборчик, мчусь в аптеку. Слава богу, есть презервативы! В наших аптеках очередь стоит прямо за тобой, и все слышат, что ты там спрашиваешь. Ну я и спрашиваю 100 презервативов. Аптекарша взялась меня наставлять: "Девушка, ну зачем вы так много берете? Они ведь портятся, придете потом и возьмете еще". На что я совершенно искренне отвечаю: "Понимаете, девушка, у нас экспедиция..." Не буду описывать, что после этого творилось в аптеке.
В далеком 2000-ом году родители приобрели однокомнатную квартиру и оформили ее на меня (в то время - 17 лет, пол - мужской (!!!)). Естественно, переоформил все счета по коммунальным службам и т.п. на свое имя так же. По квитанциям за отопление постоянно начал замечать льготы - 50%. Причина льготы не указывалась, и я с чистой душой думал, что в связи с тем, что являюсь студентом. Спустя некоторое время возникла необходимость явиться в ту самую контору. В общем, стандартная ситуация, называю адрес - они (автоматически) уточняют личность. происходит следующий диалог: ОНИ: ... Роман Александрович? Я: Да. ОНИ: 1983 год рождения? Я: Да. ОНИ: Вдова ветерана Великой Отечественной? Я: =8-0 Получилось так, что передо мной хозяйкой являлась женщина, действительно являющаяся вдовой ветерана, и при изменении лицевых счетов доблестные сотрудники, требующие огромное количество справок для оформления соответствующей льготы, попросту забыли ее снять. Но это еще не все. Естественная просьба с моей стороны (довольно честный почти еще ребенок) - убрать эту льготу. На что они (сдерживая смех) на полном серьезе объяснили, что для этого им надо сослаться на какой-то документ - хотя бы справочку о том, что я НЕ ЯВЛЯЮСЬ ВДОВОЙ ВЕТЕРАНА ВОВ... Естественно, даже мысли о том, чтобы где-то искать такую справку, не было (да и за кого меня примут, если я куда-то явлюсь с такой просьбой?). Но все же после ближайшего Нового Года, после нескольких писем с требованием принести документы на продление льготы, ее все же с меня сняли...
И вторая: Эпиграф: - Ваша фамилия? - Кококомаров. - Вы что, заикаетесь? - Я нет. Отец заикался, а паспортистка оказалась полной дурой.
Все в той же Украине принят закон о регистрации домашнего скота. В связи с этим в селах "специальные" люди потихоньку ходят от дома к дому и проводят перепись коров, после чего спустя некоторое время выдается соответствующий паспорт. Естественно, подошла очередь к моим родителям. Записали породу, возраст... Спрашивают, как зовут (кличку то есть). Отец с издевкой отвечает (достает корова иногда): "Су@а". И как-то это осталось незамеченным. Спустя неделю забираем паспорт, в котором есть графа: "Кличка: Сукка". Вы наверняка спросите, почему две буквы "к"? Отец в таком случае отвечает: "Это финское имя. В переводе означает Ромашка"... Вот так вот...
сидит студентка жует жевачку на лекции сидит ей лекторша: - деточка, зачем вы жуете жевачку на лекции? - деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? - деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы - деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
В далеком, далеком детстве, когда деревья были большими, а небо - заметно выше, привез мне отец из леса ежа,- в подарок. Хотел-то он - хорошего, да получилось - традиционно. Днем животное не попадалось в поле зрения, а по ночам терроризировало нас цоканьем коготков по линолеуму и мощным шуршанием, где-то найденных газет. Может, он успел на них подписаться? Дело было поздней осенью, ежовый полтергейст внезапно прекратился, и все вздохнули с облегчением. Весной из прихожей раздался дикий крик и отборные матюги: отец, собираясь на рыбалку, одевал резиновые сапоги и обул мирно спящего ежика! P.S. Единственное, что меня мучает эти годы: где этот лесной монстр взял лестницу, сапоги-то стояли, а не лежали?
Пара историй. Уезжал в командировку. У нас машина - бус VW T4. Доехали до вокзала, передал ключи жене (она ездит тоже) и спокойно уехал. После возвращения шурин (он неплохой автомеханик) рассказал: звонит сестра (моя жена), грит: бус сломался, срочно нужно сделать, а то муж вернется, убъет. Он грит, бус ездит еще? Приезжай. Ну, она медленно, медленно приезжает, расказывает: совсем машина не едет, воняет чем-то противно и лампочка красная зажглась... - Какая? - Да, вот - кружок с восклицательным знаком и двумя скобками!
Ручник, аднака.... Поржали, Меняю колодки.
А, вчерась. Прихожу на кухню, жена разогревает кофе на газовой плите... в кружке... Кружка такая - термо. С двойными стенками и ваккумом между ними. - Чего то, грит, кофе все еще холодный... Кружка аж синяя стала уже. Выбросил кружку.
Не, адназначна, - блондинистость - это заразная болезнь.
Приятель рассказал. Учился он в свое время в Мухе в Питере. И двум его сокурсникам для какой-то там дизайнерской инсталляции занадобился крупный лист жести с рельефными вмятинами. Ну вот такой прием они хотели использовать, типа, модно, гофрировано и вообще - кайф. Нашли, значицца, где-то кусок жести нужного размера, надо теперь его хаотично помять. Вынесли они его в близлежащий сквер, бросили на гравий на дорожку и начали методично его топтать. Вдвоем. А недалече бомжик портвешок пил, на скамеечке. Смотрел он на это дело, смотрел и изрекает так, авторитетно: "Не, мужики, так вы его никогда не ВЫПРЯМИТЕ!.." LORD
Хотим ли того или не хотим, но так или иначе все мы подвержены влиянию моды. Так вот, одно время вдруг стало модным бегать по утрам. Одни бегали под девизом: “Бегом от инфаркта!”, иные, иронизируя,- “Бегом к инфаркту!” Социальных опросов в то время и по этому поводу как-то не проводили и истинных результатов этой моды не узнал никто. Тем не менее, на работе легко было узнать поклоников моды прежде всего по заспанным физиономиям и по появившейся привычке – при любом удобном случае урвать хоть несколько мгновений недополученной нормы сна. Жена, цитируя многочисленные газетные и журнальные публикации о пользе и необходимости утреннего бега, принудила в конце концов бегать и меня.
Итак, каждое утро, если мне не удавалось профилонить, я вынужден был вылезать из теплой постели, облачаться в спортивную одежду и, проклиная апологетов утреннего оздоровительного бега, бежать “от инфаркта”. Трасса моего пробега проходила по улочкам, застроенным одноэтажными домами, так называемому, частному сектору. Каждая усадьба была огорожена забором и охранялась, как минимум, одним псом. На мое “счастье”, в одном из таких дворов жила своеобразная псина. Своеобразие ее заключалось в том, что каждый раз, когда я оказывался у границ ее участка, она с лаем сопровождала меня. Но нас разделял забор и я был недосягаем ее зубам. Сопровождение заканчивалось одновременно с окончанием забора.
Я продолжал бежать от инфаркта, а псина – заниматься своими собачьими делами. В наших взаимоотношениях установился определенный паритет и каждый из нас независимо выполнял свою утреннюю программу.
Но однажды ( ох уж это “однажды”) в наш устоявшийся утренний режим вмешался случай. По какой-то причине калитка в заборе была открыта и у нее, видимо дожидаясь меня, сидела та самая псина. Обычно, если не обращать внимания на собаку, то, как правило, она тебя тоже проигнорирует, но, если будешь ее бояться, она сразу же это почувствует. И тогда берегись! Следуя этой доктрине, я продолжал бежать, не сбавляя скорости, и всем своим видом не показывая признаки трусости. Однако и пес, видимо следуя какой-то своей собачьей докт-рине, продолжал бежать, оглашая еще спящие дома бешенным лаем. Отвязаться от проклятой собаки было просто невозможно. Он с каким-то истинно собачьим упорством продолжал своим лаем аккомпанировать моему бегу. Вот уже закончился забор его двора, но лай не прекращался. Хуже того, он с рычанием пытался ухватить меня за ноги! Этого еще не доставало! Продолжать эти забавы дальше просто становилось опасно. Лихорадочно соображаю - как же все это прекратить? Ну, как? Как? И тут меня осенило! Внезапно останавливаюсь, резко оборачиваюсь и, буквально в песью морду что есть силы ору -”Гав!!!”
Но, как принято говорить, по воле провидения, именно в этот самый миг, именно в этот самыйутренний час отворилась калитка и из нее появилась... женщина. Несчастная! Она, видимо, еще не проснувшаяся, полусонная даже и не могла подозревать, что именно у калитки ее дома намечено судьбой разрешить конфликт между мною и этой проклятой псиной.
На мое “Гав!!!” - раздался такой вопль, переходящий в пронзительный визг, что во многих домах зажегся свет. От такого двойного, мощного акустического дуэта несчастный пес совсех ног пустился наутек! Он мчался, подвывая и поскуливая, с такой скоростью и энергией, что казалось когти его лап высекали из мостовой искры. Но с не меньшей скоростью, только в противоположном направлении рванул и я.
Я мчался, как писали авторы бессмертного творения “Двенадцать стульев” об Остапе Бендере, убегавшем от разъяренных любителей шахмат, ”...легко, как ангел, отталкиваясь от грешной земли”. Вдогонку нам неслись вопли и проклятия перепуганной женщины.
Прогресс есть прогресс. Приезжаю вечером домой. Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща. - Зятек, мне бы почтовый ящик сделать. На что я спокойно отвечаю: - Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.
На что получил ответ. - Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...
Сидим с подругой, употребляем легкие алкогольсодержащие напитки. Подруга по образованию филолог. Задумчиво изучает какие-то свои печатные материалы и вдруг спрашивает: - Скажи, а как правильно "минет" или "минЬет"? Я, оставаясь погруженным в постижение загатки бытия, в виде запотевшего бокала, отвечаю не задумываясь: - Правильно оно конечно минЬет, но мягкий знак обычно глотают. Полчаса собирал ее с пола, и еще полчаса врубался - что сказал.
Как-то мы с друзьями решили рвануть на моря. Взяли палатки и на пару дней поехали туда, где меньше людей. Так как водки было много, а наши мальчики когда пьют, потом ищут приключения на свою пятую точку. И отсутствие хомосапиенсов, вернее женской половины этого рода млекопитающих, для окольцованой женской половины нашей компании - это подходило самым лучшим образом. Наступил вечер... водка-пей, песок-валяйся. Потом глубокая ночь... все решили потихоньку расползаться по своим палаткам. Их было две. Одну подругу пришлось очень долго уговаривать, что пора баинькать, а она ни в какую. Из нее после немалой дозы горячительного напитка энергия так и перла. Ну, в общем, угомонили, уложили. Только она легла, как сразу началось как в детской песенке: "Карусель, карусель, начинает тошнить..." чего и следовало ожидать, что такое количество коктейля Молотова в ее хрупком организме никак не удержится. Она вылезла на улицу, мы ее еще долго отпаивали минералкой, пока весь остальной отряд из мужиков спал, и уложили под стеночку к ее мужу, который мирно спал там же. Утром палатка №2 с будуна впала в детство и решила намазать зубной пастой палатку №1, где собственно и провела ночь неудавшийся алкоголик. Намазали всех, кроме нее. Так как ей и так не сладенько этой ночью пришлось, в общем пожалели типа. Когда в палатке №1 проснулось несколько ее обитателей, они обнаружили, что все намазаные, а подруга мирно спит и ни грамма пасты на ней нет. Вот поэтому-то и решили, что это все сделала она на пьяную голову. Один из проснувшихся, не в самом лучшем настроении, ну никак не понял этой шутки и решил отомстить. Он достал свою зубную пасту и решил сделать так. Как говорится, "Шоб на верочку!" Он расстегнул ее олимпийку и, как оказалось, лифчика на ней не было, ну он и решил намазать ей, пардон, соски. Так как подруга была еще в полном ауте, она ничего и не почувствовала. Потом этот же "юный пионер Димка", который вдобавок был ее родным братом, решил насыпать этой "зимней свежести" ей в трусы. Что собственно и сделал. Тут проснулся еще один товарищ. Увидев эту картину, а товарищ был на последнем курсе медицинского, он заявил, что у нее на груди из-за этого может быть раздражение. Так как "юный обиженный пионер Димка" сказал, что вытирать он это не собирается, мол, сама виновата, то в бой пошел наш "юный врач". Так как платочка под рукой не оказалось, он решил это все вытереть вот именно, вот этой самой рукой. В тот момент, когда он только начал этот процесс вытирания зубной пасты с оголенной женской груди (подруга, прошу заметить, до тех пор еще была в полных отрубонах и ей все было по барабану), как тут раз-два хопа-на, открылись глазки ее мужа и перед ним предстала с самого утра вот такая вот картинка. Что было дальше - без комментариев! P.S. Все остались живы.
Находясь то ли в политической оппозиции, то ли в старческом маразме, дед называл всех кабанов Борисками. Раз в год он писал из Ростова письмо моему отцу и неизменно заканчивал его словами: "Бориска-то наш совсем разжирел и мы Леной его зарезали". Лена - это его вторая жена. Следом за письмом шла посылка с особо вкусной частью Бориски - сало, самодельная колбаса или балык. Я, признаться, нередко охуевал с дедовского параноидального постоянства: иметь пять кабанов и всех звать Борисками... Быть может, именно эта последняя фраза вносила в душу его покой и терпимость.
Последнее время дед долго не писал. Наконец письмо пришло, но заканчивалось оно словами "Хрюша-то наш совсем разжирел и мы Леной его зарезали". Отца тут же стало охуенно беспокоить душевное самочувствие деда и он, не медля, позвонил в Ростов. Трубку взяла дедова жена. На очевидный вопрос: "Почему Хрюша? ", она ответила, что дед каким-то хуем одержал победу в выборах в районную администрацию и теперь всячески проявляет лояльность к существующей власти.
В свое время дед купил дом в станице под Ростовом. Деревня - пять домов. Правда, есть одна достопримечательность - приезжали итальянцы снимать "Тихий Дон". Благодаря бутафорским домам, деревенька выросла до размеров маленького провинциального городка начала века. С соответствующей архитектурой. После того, как итальянцы уехали, во всех фанерных усадьбах исчезли ручки и стекла. Пару домов сразу разобрали. Пиздили все и все, поэтому на некоторых полусгнивших и раздроченых деревенских домах красовались элементы провинциального классицизма в виде резных пенопластовых перил и фанерных ставень. Просто пиздец, какие любители прекрасного эти селяне. Мы с отцом, правда, тоже не удержались и на вторую ночь нашего пребывания в станице спиздили крыльцо от барской усадьбы. А то у деда совсем прогнило.
Но самое интересное не это. Дом в деревне был куплен дедом в начале 90-х, когда еще повсюду произвол считался нормой. Позже, дом отобрали, так как оказалось, что это памятник архитектуры хуй знает какого века и жил в нем до деда какой-то охуенно знаменитый и богатый человек. Впрочем, дед это и сам знал. В первую же зиму ему нечем стало топить печь и он полез на чердак. Между крышей и балками он нашел огромное количество дореволюционных денег. Говорит, что 2 ведра. И он их сжег. Сжег 2 ведра денег. 2 ведра денег он сжег. Простите, до сих пор немного колбасит, оттого, что любимый дедушка сжег белый ролс-ройс, домик у красного моря и вертолет с личной охраной. Когда мы с отцом приехали его навещать в деревню, по участку ветер носил печальные обожженные со всех сторон червонцы. Штук пять. Мы с батей ебанули пива и сожгли их - хотелось посмотреть, что же видел дед, когда горело нихуевое состояние. Еб твою мать, дедушка!
В свое время, пока дед жил в Ленинграде, была куплена дача. После развода с бабкой осталась целая куча, которая хранилась на чердаке в пыльных коробках. В детстве я никогда не лазил в них. Не помню почему: может, запрещали, может, не интересно было. А тут залез. Среди инструментов, коллекции журналов "Крокодил" за 1968-1972 года, я нашел три фигурки из согнутых пополам пивных пробок - рак, бабочка и лошадь. Черная и красная краска уже кое-где облупилась, но эти фигурки мне чем-то понравились, и спросил разрешения забрать их себе.
Фигурки я чуть подкрасил и повесил в комнате. Я смотрел на этот незамысловатый арт, ничем не напоминающий то, что мог бы сделать мой дед. Через пару недель в гости зашел мой бывший одноклассник - сейчас держит довольно интересную галерейку где-то на Васильевском острове. Я налил ему перцовки и отрезал уже покупного Хрюшиного сала. Галерейщик заметил фигурки и заныл, продай да продай. "Понимаешь, Федор", - говорит - "эту хуету винтажную можно прямо сейчас за нихуевые бабки продать. Упустишь момент и эти поделки уже никому ни в хуй не вопьются". На днях он должен был съебать куда-то в Чехию и я, попросив привезти мне темного Kozel, обещал подумать. Еще через неделю он приперся с двумя ящиками пива. Мы засели в комнате и основательно нажрались. Фигурки... В конце концов, я отдал ему эти фигурки, а он пообещал принести деньги.
Все лето его не было и о фигурках я думать забыл. Не такая уж это вещь, о которой стоило горевать. Да и на то, что галерейщик меня наебал, мне было откровенно похуй. Но буквально на прошлой неделе в дверь позвонили. Галерейщик прошел и протянул мне пухлый конверт: "Вот, пять косарей твои". Я было подумал рублей, но оказалось - баксов. Охуенно, правда? Оказалось, он втюхал фигурки какому-то европейскому музею под видом народного творчества. Мы с ним немного выпили, и он ушел. А я подумал, что не такое уж хуевое наследство оставил мне дед и решил позже еще покопаться в ящиках. Эх, еб же ж твою мать, дедушка, еб твою мать!
Реальная история про Ситибанк (про наш, эрэфский, хотя, по слухам, америкосовский ничуть не лучше)
Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую. На прошлой неделе звоню в Citibank. Я: < У меня заканчивается действие кредитной карты >. Citibank: < Да, мы в курсе >. Я: < Я хочу получить новую карту >. Citibank: < Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту >. Я: < Я могу ответить вам сейчас >. Citibank: < Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом >. Я: < Я буду должна ответить также письмом? > Citibank: < Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать >. Я: < Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам >. Citibank: < Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас >. Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль. Сегодня, 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте. Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: < Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card >. Звоню в банк: Я: < Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA >. Citibank: < Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г. > Я: < Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель >. Citibank: < Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06. > Я: < То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос? > Citibank: < Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем >. Я: < В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта! > Citibank: < Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем >. 15 минут слушаю музыку. Citibank: < Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06 > .
Вчера ездил в подольский ОВИР. Пытался подать документы на загранпаспорт. В ОВИР е сказали, что квиток на оплату госпошлины со всеми реквизитами могут заполнить в сбербанке. Иду в сбербанк, там большими буквами написано что, да, заполняем за 10 руб. квиточки. Стою очередь. Тетя кассир любезно сообщает, что вышло новое распоряжение: Квитки для овира не заполнять. Возвращаюсь, переписываю со стены ОВИРа реквизиты. Иду в сбербанк, стою очередь, плачу, возвращаюсь в ОВИР. А там... Типа есть некие списки, куда народ записывается и каждый вечер в 19-00 приходит на перекличку. Списки длинной человек на 700. Народ ходит недели по три–четыре. Если ты какой-то вечер не пришел – тебя вычеркивают. Понятное дело это инициатива толпы. Везде на стенах ОВИРа написано что – никаких списков! В приемные дни утром, приходит человек 50-100 из списка, И еще приходят те, кто про эти списки и знать не знает, но пришел рано утром и здесь стоит с 6 утра. Начинается битва. В маленьком душном помещении. Огромная толпа. Тут кто победит. Вчера была ничья и народ шел в перемешку. Я в ОВИР пришел в 10-30. И мне ПОВЕЗЛО. В 18-48, за 12 минут до закрытия у меня взяли документы! Но. В анкете надо расписать стаж за последние 10 лет. Из армии я уволился 08.06.1996 А вчера было 06.06.2006 Т. е. армия входит в стаж. Надо не просто написать что служил, а расписать где служил, в каких частях, адреса и явки, и принести военный билет. Или придти через 2 дня, без какого либо упоминания о службе в армии!!! И нигде, ни на каких стенах, ни на каких сайтах, я не видел инструкции по подготовке документов и полного списка подаваемых документов.
БЛЯ! ДОЛБАННАЯ СТРАНА С ДОЛБАННЫМ ПРАВИТЕЛЬСТВОМ И ЗАЧМЫРЕННЫМИ ЛЮДЬМИ!!! С какой стати мне ее любить? Если она меня так нагибает. И я не понимаю за что.
Живу я в небольшом провинциальном городе. Дом многоэтажный. Со всех сторон много газонов. Просыпаюсь, значит утром от жужжания за окном. Выглядываю и вижу как человек 10 молодых парней с новенькими газонокосилками и в новой униформе весело стригут траву. Картинка смахивает на работу какой-то американской фирмы по благоустройству быта. Становиться радостно за наше не до конца потерянное комунальное хозяйство - могет, видать, когда захочет! Газонокосилки бегают аки комбайны, мужики улыбаються - работа не пыльная, на душе легко. Благодать, видать! Через 10 минут выглядываю в окно, выходящее на другую сторону дома и выпадаю. Картина маслом - тоже 10 человек. Женщины. На вид за 50. В фуфайках. Такой же газон. Улыбок и газонокосилок нет. Есть КОСЫ и СЕРПЫ! Картинка смахивает на добровольно-принудительный субботник времен СССР или работу отряда женской колонии. Во, блин, честное разделение труда! Мужчина никогда не доверит слабой такую сложную и тяжелую вещь, как газонокосилка.
Выхожу вчера во двор, нажимаю кнопку сигнализации, машина пикунала, открываю двери... Голос старушки на лавочке: -- Сынок, а как это машина только тебя узнает?
Еду сегодня в метро, напротив сидит тучеобразная девица, лет 15-16, с полным пофигизмом в глазах. Юбка и маечка явно размера на два меньше, причем майка старательно натянута и заправлена краешком в юбку. Рядом сидит небольшой мужичок, видимо ее отец. Скучно, сижу разглядываю. Мой взгляд замечает отец, краснеет, начинает активно одергивать юбку своему чаду, соответственно юбка немного спускается, маечка освобождается и начинает медленно, но верно ползти вверх, оголяя солидный живот сокровища. Мне становится весело, родитель начинает выходить из себя, сильно дергает юбку вниз, майка резко задирается и на свет божий вываливается внушительная жировая складка. Я в истерике; родитель в панике, начинает по-новой заправлять свое чадо; чаду все до фонаря, даже не моргнула. Финиш, мне надо выходить, вслед доносится крик любящего папочки: иди, иди, кобель е@аный.
Из дневников Севы Новгородцева: AC/DC Перед отъездом на гастроли в Англию в 1976 году ведущий крупный универмаг Сиднея "Майер" предложил ребятам (AC/DC) выступить несколько раз в обеденный перерыв для привлечения покупателей. Организаторы этого рекламного рок-мероприятия вскоре пожалели о своей затее: в зал универмага набилось десять тысяч человек, начался форменный кошмар - толпа нечаянно потоптала ценные артикулы верхней и нижней одежды, а многие артикулы, воспользовавшись хаосом, прихватила с собой.
Однажды со мной произошел очень страшный случай. До сих пор передергивает при воспоминании о произошедшем. Дело было давно – лет восемь назад. Я тогда еще учился заочно в университете и работал простым автослесарем на автотранспортном предприятии. Утром я пришел на работу не выспавшийся и голодный. Занимались толи шиномонтажем, то ли еще каким ремонтом, но суть работы заключалась в том, что я держал металлическую штангу, а один из слесарей нашей бригады молотил по ней тяжеленной кувалдой, кило на 10. И вот он промахивается и со всей дури бьет меня по пальцу. Больно, знаете ли. Хорошо удар пришелся в скользь – палец не раздробило, только кожа лопнула. Кровища, вперемешку с грязью. Иду в медпункт, а самого аж качает. Пришел, сел, медсестра забегала, давай искать йод, бинт. Занавес. И вот видится мне яркий солнечный день (при том, что дело-то зимой было), я с кем то из друзей куда то спешу. И хлопоты в этом моем видении какие-то все добрые и приятные. Мы что-то делаем, с кем-то встречаемся. Сейчас я уже не помню деталей, но тогда поразило именно сложность этого видения, последовательность и приятность – хороший день с хорошими событиями. В этом видении я прожил целый день. Все хорошо. И вдруг – мир начинает раскалываться, появляется головная боль, вонь, сильная тошнота, боль в несчастном пальце. И я из своего приятного и РЕАЛЬНОГО мира проваливаюсь, черт знает куда – полутемный кабинет с резким специфическим медицинским запахом, полуободранный кафель по стенам, рядом на столике какие-то страшные медицинские инструменты! Моя рука в крови, я одет в какое-то грязное дранье (слесарскую спецовку)! Такого страха неизвестности я никогда не испытывал, меня начало колотить. Ужас полнейший! Представьте, все было хорошо, лето на дворе и вдруг, в одно мгновение, ты попадаешь в какие-то застенки и на улице через окно пасмурное зимнее утро! Несколько секунд я испытывал непередаваемый ужас. Появилась медсестра, под носом у меня оказалась вата с нашатырным спиртом (это он так вонял). Память вернулась, я вспомнил – где я, все встало на свои места. Оказалось, что сидя на стуле в медпункте, я потерял сознание. Наложились боль, слабость с утра, голод, в общем вырубился. Чтоб пришел в себя – сунули вату под нос. Без сознания я был секунд десять, не более. И вот за эти десять секунд, я прожил целый летний день, полный событий, на столько яркий, что я напрочь забыл о зиме и о том, что я работаю слесарем на автобазе. Как Нео. Вот и пойми теперь, где реальность, а где сон...
Случилось это тогда, когда я решила сдавать на права. В частной автошколе нашего города. Стояла я в коридорчике возле приемной, где собственно распологалася секретарша этого, так называемого заведения. Секретарша - милая женшина, лет 55-ти, любительница жосткого макияжа, ядреного маникюра, которую просто обожают все питомцы и работники этой автошколы так как тетя Люба слыла по этому заведению, как человек мировой доброты и маленького интелекта. Также еще прошу заметить, что ключи от машин хранились у нее, что сыграет главную роль в моем рассказе. Вот именно в этот момент у одной из групп было вождение. Два юных парня, одушевленные тем, что сейчас они впервые сядут за руль с инструктором и совершат первый выезд в город, подходят к ней. Дальше следует диалог: - Теть Люб! Здрасте! Дайте нам пожалуста ключи от ЗАЗ 110307 у нас сегодня вождение!(После чего тетя Люба приподнимает голову и спрашивает) - Маличики, а вы уже ездили или это первый раз? - Это первый раз! (Гордо, как пионеры, отвечают ребята) После чего на лице у этой милой женщины появляеться гримаса не довольства и следует такая фраза: - Вот блин! А я то думала шоб вы меня до рынка подвезли за яйцами. Ну раз это первый раз... значит пойду ногами. Так надежней!(Пробубнела она под нос себе) Но это еще не все. После этого, мальчики практически сгорая от нетерпения, напоминают ей, за чем собственно и послал инструктор их к ней. Диалог продолжаеться. - Теть Люб! Так вы нам даеть ключи от ЗАЗа? На что получают очаровательный ответ. - Мальчики я всем уже говорила и если вы не знаете, то говорю и вам! у меня нет таких машин, как ЗАЗ, ГАЗ, МАЗ, КаМАЗ и так далее.. у меня есть красненькая, зелененькая, беленькая и синяя!!! Занавес.
Две непридуманные истории из жизни. 6 июня, как известно, день рождения Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет: сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина, потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата знаменитого поэта.
и еще - глянцевый журнал ДОМ, листаю, там рекламируются позолоченные антикварные зеркала 18 века для продажи. На одном написано: страна изготовления: Фламандия!!! Всем известно, что Бельгия во времена оные называлась Фландрия, а то, что она производила - фламандское. Вот такие спецы занимаются продажей антиквариата!!!
Работает у нас в ресторане кальянщиком гражданин арабской страны Сирии... Лет ему 23 и зовут Акрам. Прибыл он в Москву не так давно, и, надо сказать, что Русским языком не владел абсолютно! Зато имел яркую арабскую внешность!
Пообщавшись с многонациональным коллективом ресторана, Акрам через пару месяцев уже довольно сносно мог произносить практически весь набор нецензурных слов и Оборотов, а так же набрался немало слов у братьев-хохлов, и, скажу вам, довольно Умело применял их в разговоре. И с арабским акцентом это выходило очень смешно. Мало того, Акрам тонко прочувствовал менталитет Русского юмора и теперь выдает многочисленные перлы... Намечался у нас как-то банкет...Как полагается, изначально приехали свето-звуконастройщики и сами музыканты...Главный ихний лабух-режиссер стал быстренько Наводить деловую суету, чем отпугнул официантов. Они свалили по своим делам, а толстый дядечка-режиссер с видом обдолбанного планокура в одного расставлял необходимый инвентарь. В зале остался один Акрам в национальном одеянии, внимательно наблюдавший передвижения режиссера по залу. Увидев Акрама, как представителя персонала ресторана, у толстячка блеснули мутные глаза и он подлетел к нему. Быстро затараторил про то, что ему просто крайне необходимо несколько стульев и прочей дребедени для комфортного размещения аппаратуры, и он будет премного благодарен Акраму, если тот любезно предоставит ему необходимые предметы. Акрам очень внимательно выслушал чаяния дядьки, хотя, само собой, нихрена не понял. В это время в зал вышел шеф-повар Саня, и видя как распинается режиссер, сжалился над ним и сказал-мол, пацанчег не местный, и из вашего монолога не понимает нихренашеньки... На что дядечка удивленно поднял брови и спросил у Акрама: - А откуда ты? Акрам изрек немедля и серьезно: - Украина! Все, кто стал свидетелем финала этого диалога-стекали по стенам....
Рассказал знакомый. Около его дома сосед с сотоварищи который месяц пытались отремонтировать какойто жутко заграничный микроавтобус, дело происходит в частном секторе так что никого особо ремонтный процесс не напрегает но вот внучку его(лет 7ми) это надоело. Ивот подходит паренек к этим мужикам и спрашивает: А когда вы закончите машину ремонтировать. Те ему - да не скоро Стасик С.- А почему? М.- А потому как у дяди Саши в голове шариков не хватает :)) Пошутил ктото из них;) Парниша разворот на 180 и ушел, мин через 15 является опять с жестяной банкой из под кофе, протягивает банку с радостными словами: "ДЯДЯ САША Я ВАМ ШАРИКОВ ПРИНеС!!!"(шарики от подшипников) Занавес
Есть у меня дочь Настенька, ей 2 года 6 месяцев, умна не по годам. Слов знает больше чем я, ну да история не об этом... Собралась ее мать (моя жена) отвести в поликлинику анализы там сдать или к врачу какому то. Время раннее утро. Жена одеваясь и одновременно заправляя кровать говорит дочке (дословно): Ж - Настя, иди и приготовь себе одежду, ща к доктору пойдем... Н - да, хавашо...
... вытаскивает свои штанишки, ковточки из своего ящика и скрывается в коридоре. Жена заправив кровать и одевшись, начинает искать дочуру. Находит. Настя на кухне, достала какую то кастрюлю, сложила туда все свои тряпки, которые выташила из ящика, кастрюлю поставила на плиту и включила камфорку.
Ж - АААААААААААААаааааааааа, Настя, ты что делаешь? Н - Што мама не видишь, я одежду готовлю, сичас к доктолу пайдем!
На днях зашел в супермаркет перед самым его закрытием. В торговом зале кроме меня находятся две кассирши и администратор - солидная тетка лет пятидесяти. Подхожу к кассам, и в этот момент у одной из кассирш с сильным грохотом что-то падает со стойки. Кассирша: Ийоп твою мать, плять!!! Администратор, посмотрев на меня, потом кассирше: Лена, плять, разве, плять, можно так выражаться?! При покупателе, плять! Штраф двести рублей!
Только что. Звонит бухгалтерия. Зайди за шоколадом. Захожу. Должна сказать что посетители в бухгалтерию сладкое приносят почти каждый день. Так уж повелось. Марина бухгалтер: С такими темпами мы скоро станем, как поросята. Алевтина бухгалтер: Ну и что. Зато оргазм у поросят длится по 20-30 мин.
Привет всем. Недавно из армии вернулся. Решил что надо чем-нибудь поделиться, - веселого хватало :))
Скандал. Пол роты ночью нае$енились в хлам. На подъеме кто как - кто вообще не встал, кто китель на ноги надевает... мрак короче.. на Боевое Дежурство смена пришла (я как раз в ночь был на БД) - сняли всю на хрен... Одному дежурный по роте ебучку так разбил что это было уже не лицо а одна большая гематома (выпирала -сам своим глазам не поверил- сантиметров на 10) смотрелось это конечно весьма красочно...
А часть у нас была режимная... в увольнения не отпускали просто так - родственники должны быть (причем документально подтвержденные). Деньги на руках иметь было чуть ли не преступлением - все у всех должно было храниться на счету в канцелярии...
Мда...
Командир роты, замполит роты, и начальник Центра РадиоПерехвата начали расследование - кто где деньги взял, где водку купили, когда купили... выяснили... сразу скажу - это превзошло все мои самые смелые предположения.. скажу даже что я ох$ел просто.. 8)
это все происходило буквально в 5и метрах от меня Сижу я на БД за постом, начальноик ЦРП подзывает к себе одного из "героев", хватает его за воротник (надо сказать что это был такой небольшой товарищ нерусской национальности - метр шестьдесят наверное примерно), и ласково так, нежно произносит: - Ну расскажи мне мой маленький Дэвид Копперфильд, как ты у меня из сейфа умудрился спирт спи%№ить???
Не мое... да и всем известный факт... но написано с талантом и пониманием ситуации... хочу поделиться (взял с http://icedland.5bb.ru/viewtopic.php?id=64)
Секс в семье. "Пять жоп мужика" 12 мая 2006 года Прочли:18966
Очень интересно. Нужно ваше мнение.
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.
Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит). Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.
Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не е@лись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения ху@м, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".
Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди). Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.
Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие. И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!". И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота. А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче. В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!
И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.
Ведь раньше... раньше все было по-другому. Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"... Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.
Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения. И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой. Разумеется, ты не можешь себе этого позволить. Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).
И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т. е. утверждений, не требующих доказательств. Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью. Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством. В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить". Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел. И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.
"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!". Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние. В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее. Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней. Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся. А толпа - это типа жизнь. А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.
И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует. Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества. В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело. Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.
Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций. Тоже стресс. См. "заметки на полях".
В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.
"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет: - думать о двух вещах одновременно - быстро переключаться с одной темы на другую В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.
Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд: - А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!! Короче, "давай чуть погодя, ладно?". Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают. "Давай чуть погодя, ладно?" Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.
А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет. Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?! И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.
"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит". Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.
Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.
Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, все срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь: - Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию. Уверен, это будет серьезная заявка на успех.
"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего". Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.
Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо. Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.
Я все к чему это веду. Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении. Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия. Ключевой момент в данном случае всего один: На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует. Это миф, мираж, морок. Большая наебка.
Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут. Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого. В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.
Че-т я в пафос впадаю.
В общем, в итоге я понял для себя вот что:
1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению. Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.
2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу". Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор. В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!". Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.
Вот такое вот мое волевое решение. Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь. Чего и вам желаю.
А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать. На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.
Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.
Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен. Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.
Случилься с мной недавна. Стою на остановке и курю. И там стоит бабушка с внуком лет 4-5. Внук спрашивает: “Бабушка, а почему дядя курить? ” и бабушка отвечает: “Дядя не воспитанный не хороший, плохой... ” со всеми русским матом поругалась а я не обратил внимания. Стоим наш автобус приблежаеться зашел смотрю там места свободная сель и тут бабушка с внуком тоже зашли. Больше места не было. Я уступил, вежливо сказал: “Бабуля садитесь сюда” Тут бабушка моль вот он такой воспитанный, образованный, хороший, умница и внуку говорит вот посмотри дяду какой хороший. В внук: “Бабушка но дядя же курить”. У меня быль настроение хорошим на целый день
"Отель ужасный - в отеле 70% русских...", "В отеле 60% немцев, 20% поляков, остальные - русские, и это хорошо т. к. смотреть на пьяные морды надоело еще дома...", "Обслуживание в отеле ужасное, наверное потому, что отдыхающие почти все русские...", "В начале отдыха было соотношение отдыхающих 80% немцы 20% русские, под конец стало наоборот 80 % русских, и я даже радовалась когда уезжала...". Это все из отзывов РУССКИХ туристов об отдыхе в Турции... Почему, вы, русские удивляетесь, что вас не любят??? Во-первых а за что вас любить??? Во-вторых вы же сами себя не любите!!!
Дорогие мои злобные и не очень читатели! :-) включите, пожалуйста свой тумблер воображения на максимум! : перед телевизором сидят два чуда 3 -ех и 4-ех годиков, началась реклама чуда нового поколения женских акссесуаров с килограммами капель, то бишь тампакса. малой просмортрел, поворачивается к старшему и спрашивает:"А куда ЭТО себе женщины вставляют?" Ясное дело старшОй просто не может себе позволить упасть "лицом (авторитетом) в грязь" и изрекает: "Как куда?! Конечно же в ЖОПУ (секундная пауза)... ДУРЫ..." На что малОй:"аааа понятно"
Утром рассказала жена, собираясь на работу (на велосипеде). Преамбула. Она работает в одной солидной фирме директором центральной базы. И лет ей - 33. Выглядит на работе как такая бизнесвумен... Амбула. От первого лица: - Вчера приходил устраиваться на работу грузчик. Как водится, он проходил у меня собеседование. По параметрам подходил и я объяснила ему его обязанности и рассказала о нашей корпоративной дисциплине и строгостях фирмы. В обед настроение было хорошее и мы с подругой(старшим товароведом, 30 лет)как обычно шутили и в какой то момент при пересчете товара нам на дороге попалась тачка. Подруга схватилась за нее, а я взгромаздилась на тачку и мы с криком и визгом покатились по корридору хранилища. На солидной скорости проезжая мимо одного из боковых ответвлений боковым зрением вижу чье-то удивленно-вытянутое лицо и круглые глаза...
- Через минут 20 подходит новый грузчик и грит: - а, мне сказали - Вы здесь директором работаете. На следующий день на работу он не вышел. - шок, наверное....
Не мое, взято тут http://www.ancor-sw.com/alla/get.php?dir=humor&con=1, в общем мне кажется в агенстве по трудоустройству весело работать. :)) Особенно люди изощряются в описании своего знания языков. Ну, оцените сами.
Выдержки из резюме кандидатов.
Ожидаемые предложения: · Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
· Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
· Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.
· Готова на платные услуги
· Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.
· ... работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.
· Меня интересует работа в области финансов: - финанасовый директор(зам); - главный бухгалтер (не очень хочется);
· отработка ведения бизнеса "по взрослому"
· Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности
· Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу
· Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня
· Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
· Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
· Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
· По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена
· Сосискатель на должность HR- директора
Опыт работы:
· Именно мне, как другу, клиенты платят деньги
· Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть
· Successful experience in chief managing.
· Опыт удачных командировок: отгружал "не отгружаемый" товар.
· “... успешний досвед керування педлеглими мене людьми, своєчасний е квалефековани й педхед до довереної мене технеки...”
· Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших общественный резонанс.
· Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
· Прфисианальный оффисный работник
·... Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.
· Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.
· печать в слепую
· менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций
· Считаю (в т. ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя
· Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.
Обязанности:
· Кикаунт - менеджера
· Руководство компанией от "А" до "Я"
· Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство.
· Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра – вот мой конек
· Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое пустое место, при этом – товара много не бывает
· Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте
· Обязанности: поиск и обаяние клиентов
· Интернациональный менеджмент
· разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок Украины
· Торговый представитель кей каунтов
· сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.
Знание языков:
· Англейська-незалежний користувач
· Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
· Иностранный язык: базовый
· Английский - на уровне pre-immediate.
· Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем. (с переводчиком)
· Английски - ориентировочно.
· Английский в стадии реконструкции.
· Английский (свободно на среднем уровне).
· Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
· Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарем
· славянские (слабо, зато все)
· Устный и письменный перевод между языками
· English - basic fluency
· Английский/французский - более чем свободно
· Свободно говорю английский, украинский, русский
· Английский: необходимо освежить
· Разговорный английский (со словарем)
· Английский: существенно.
· Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
· Полусвободный английский
· английский и французский (отдельные слова и выражения)
· Английский - как все.
· английский - пассивный свободно
· English (неразговорный)
· английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
· Изучаю базовый English
· Знание английского языка не в совершенстве
Личные качества:
· Уровень образования: Два и более высш. образований
· Знаком с чувством юмора.
· Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
· Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
· Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи...
· Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
· Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
· Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
· Склонность к анализу, артистизм, умение сказать "нет", патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
· Абсолютная лояльность по отношению к работодателю
· Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
· красивое словесное оформление любой информации
· Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
· Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.
· Отсутствие мании величия
· Иногда опускаются руки
· Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит
· Иногда переборы с вином и женщинами
· Слишком люблю мужа · Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает
· В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление
· Покой ума
· Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности
· В свободное время могу отдаваться полностью работе.
· Политически грамотен
Личные сведения:
· The Marital status - it is single
· Женат, но не курю
· Семейное положение: холост, но это не кредо.
· Семейное положение: счастлив в браке.
· Не женат (возможны командировки).
· Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не привлекался... Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя привлекательность)
· Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.
· Mрея: мерседес з ведкидним дахом
· белая и пушистая
· Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо
· Happily married with one child
· Состояние в браке: замужем
· Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета
· Мне 45 лет - это нормально?
· Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.
Моя знакомая раньше работала в пейджер связи! принемала и отправляла сообщения на номер который ей говорил клиен! И запомнилась ей одна старушка! Звонит божий одуваньчик и ангельским голосом -" Доченька передай моему любимому внучку на №№№ что бабуля его любимый пирог из черники испекла, но если ты сука опять с этой блядью домой можешь не приходить"! Вот так!
Только что. Напарник оформляет кредит. Кредит оформляется на девушку. Девушка пришла с мужем. Процесс оформления стандартный, клиенту задаются вопросы, ответы забиваются в банковскую форму. Амбула: Н - Вы официально замужем? Д - (со вздохом, обреченно) Да... было весело...
Сессия, как и все остальные катаклизмы в нашей стране подкралась незаметно! Сегодня зачет получил за то, что нашел для препода ключ от аудитории. Он под его кепкой находился! Друг же получил за 7 кругов вокруг универа(зачет по истории.)Еще один забавный случай был в прошлом году: экзамен по уголовке проспал, прихожу на кафедру узнать о пересдаче. Преподы сцуки уже пьянствуют! Эквивалентом моей пятерки была бытылка шампанского, которую они открыть не могли.
В день 269-летия нашего славного города Тольятти сей город должно было посетить наше новое Евросветило aka Дима иБлан. Реклама в СМИ... перетяги... после очередной рекламы по радио в сердцах сказал другу - вот животное, ехал бы лучше албанский учить!..
Дима(Витя) как в воду глядел. Поехал учить албанский на историческую родину... "День города Тольятти пройдет без Димы Билана. Популярный певец был вынужден прервать гастроли по городам России и отправиться в Албанию, где 4 июня состоится конкурс "Евровидение"." http://www.tltnews.ru/topnews/fullnews.php?id=492
Вчера по ТВЦ (Кажется) смотрел клип неизвестной мне группы, называвшийся (клип) "Мы - Русские!!!" Песня с заявкой на патриотичность, но произвел впечатление видеоряд: Когда пелся куплет то показывали нашу природу, города, крепости, народные гуляния в национальных костюмах... Припев звучал так:
Мы - Русские, мы - Русские, мы - Русские, Мы все равно поднимемся с колен!!! Мы - Русские, мы - Русские, мы - Русские, Мы все равно поднимемся с колен!!!
Во время припева показывались кадры запуска наших ракет, военная техника, нарезка из кф "Спецназ", но веселее всего смотрелся кадр из кф "День независимости" - Взрыв белого дома!!!
Работала я в молодости в юридическом отделе. Занималась перепиской с заводами по всему Союзу. Один раз попалось письмо, на котором был штамп: " Туркменская ССР, адрес такой-то, завод "Красный двигатель Ленина".
Cобственно, вычитанное мной из журнала, где цитировали Стругацких: Сколько же динозавров должно было сдохнуть, чтобы человек эволюционировал до высшей цели своего существования - рюмки коньяка и дольки лимона!
Москва, июнь, под тридцать внезапная жара Дом 17 -этажный, в двух под ездах отключились 4 лифта. Звоним куда можем, ответ один - механики на сборах, и так два дня. Включаю телевизор и вижу, почти сотня дядек-механиков соревнуются - пытаются отремонтировать нарочно испорченный лифт, чего-то орут, плакаты - словом болеют друг за друга. Дослушать о победителях не хватило сил, вспомнились слова какого-то начальника, который в ответ на то, что в доме есть инвалиды, дети и просто скорая не пойдет на 17 этаж и т. д. очень изумленно мне сказал, что мы же не знали, что у вас сломаются лифты, когда определяли дату сборов!
Всем привет! Работал я как-то в одной фирме (откуда уже уволился). Фирма занималась проектированием и монтажом слаботочки. Процесс был организован следующим образом: проектировщик выполнял чертеж на черновике, затем приносил его девочкам, которые чертили в AutoCAD (идиотизм). Собственно история: Понадобилось нарисовать нестандартный кронштейн для крепления видеокамеры. Я все это дело набрасал в карандаше, а болты рисовать стало лень. Приношу я, значит, это черновик одной из женщин, спрашиваю, все ли понятно. Понятно все. Тогда я говорю: а вот здесь нарисуйте БОЛТ. На что получаю ответ: А что такое БОЛТ? Я в ауте. Но вокруг никто не смеется.
И напоследок у меня вопрос - почему наше правительство не возглавило гей-парад?
Все знают такой фильм: "Четыре танкиста и собака". Есть там такой персонаж, механик-водитель, так вот фамилия его Саакашвили. Когда это было, а совпадение то какое. :-)
Помните историю, как пара интеллигентов со зрением в среднем пять диоптрий на каждом из четырех глаз, ходила без очков по видеорынку и хотела найти документальные фильмы про животных для племянника и спросила их у лотка с крутой порнухой? Так вот, все нижеописанное произошло в редакции одной из газет одного из крупных поволжских городов. Во время оно эта газета была одной из лучших в регионе, в общем-то объективно и адекватно "оборзевая" события в городе и за его пределами. Все изменилось с приходом к "рулю" газеты "мафии кАшОлок". Полуграмотные, но весьма амбициозные тетеньки тихой сапой оккупировали практически все мало-мальски стратегические посты в редакции. Естественно, мужская часть редакции тихо "кипела" при попытках теток выяснить, где у ВАЗ-21099 рессоры, или почему Роналдиньо и Зидан не играют за сборную Испании, если они играют за гишпанские клубы, а также с какой легкостью тетки, воспитанные на песнях Пугачевой и Шуфутинского, путают Гиллана, Блэкмора и Гилмора, не зная, кто из них ушел из Deep Purple, а кто никогда там не был. Информационная политика газеты также сместилась от "объективного и адекватного оборзевания" к журналистике с большой буквы "Ж"(то есть желтой) в духе пипифаксных газет "Смерть"(или "Жизнь"?) и "Секс-пресс-газета" типа "Маньяк изнасиловал медсестру, ослика и мотоцикл", "Дьякон Павсикакий убил щелбаном сатаниста-каннибала" и "Борис Моисеев потребовал женщину на гастролях". Хотя последнее, замечу от себя – вообще-то не желтый материал, а ненаучная фантастика. В связи со всем вышеперечисленным тираж газеты стал неуклонно падать. Газета стала терять своего читателя. Попытки теток эрегировать кривую роста тиража мало к чему приводили. Чтобы хоть как-то удержать тираж на прежнем уровне, тетки – главный редактор, замглавногоредактора и редактор еженедельной толстушки, не нашли ничего лучше, чем печатать астропрогнозы и материалы для садистов-огородников. В голове редакторши "толстушки" – 50-летней унылой еврейки, родилась генита..., тьфу, гениальная идея сделать разворот про содержание домашнего скота и птицы в условиях садистско-огородного хозяйства. Под это дело запрягли корреспондента и фотокорреспондента. Обоих звали Николаями. Оба любили выпить, а у фотокорреспондента к тому же была фамилия Подломов, за что его по известной ассоциации прозвали... правильно, Ильей Ильичом. Оба к кошелочному дебилизму относились "с пониманием" в том смысле, что вполне искренне и столь же вполне справедливо понимали, что умственная отсталость, помноженная на комплексы истеричек, не лечится. Задание есть задание. Оба поехали на местный птичий рынок, там корр добросовестно поговорил со знатными скотоводами и скотопродавцами, а фотокорр столь же добросовестно заснял всю животинку. Приехали они в редакцию, фотокорреспондент показывает фотографии животных редакторше - "дщери Израилевой". А надо сказать, что буквально три дня назад оглушительный успех в мужской части редакции имела небольшая подборка стишков и анекдотов, найденных одним из сотрудников на просторах и в глубинах Интернета. Была она посвящена ...правильно, зоофилии. Венчали их известные стихи Клейнина о "любви" к уткам, апофегеем которых было четверостишие: "При ебле их оргазм ежеминутен, ебут их все, хоть могут не любить. И даже президент Владимир Путин желает часто уткам засадить". Над анекдотами и стихами про козоебов и уткоебов ржала вся мужская половина редакции, притом так, что если бы это ржание слышала Екатерина II, только не реально существовавшая императрица, а персонаж известного немецкого фильма про коня, она бы заинтересовалась. Женская часть, понятно, оставалась в неведении. И вот редактриса смотрит фотографии, и на ее лице к ветхозаветной скорби приплюсовался справедливый с ее точки зрения гнев. Рядом стоят несколько сотрудников. "Коля! Я же тебя просила. Живые фотографии! О ЖИВОМ ОБЩЕНИИ людей с животными". Уши фотографа стали пунцовыми. Стоявшие у дальней стены начали за нее держаться. Илья Ильич: "Как это, живое общение?". "Ну как? Как люди ласкают животных, общаются с ними". Тут уже лица всех стоящих рядом приобрели характерный цвет, как будто выкушали литр водовки на рыло и не думают заканчивать. Тут уже не выдержал другой Коля: "А может, в подверстке дадим анекдоты про зоофилов?". Тут раздался взрыв смеха. Излишне говорить, что сионистские претензии латентной зоофилки были тут же отброшены. Козы и утки остались нетронутыми.
Очень давно, но было... Идем с детенышем через рынок, бабуся предлагает "паданку" не дорого... Киндер - "У мамы деньги есть, мы покупаем другое, пока денег есть, но Вы не волнуйтесь, скоро мы и у вас купим.." Интересно, он знал? Или и так ясно было... А че тогда не прдупредил? Скоро на мои деньги можно было купить только опавшие яблочки....
Все-таки реклама, бывает, убивает наповал. Висит у нас в метро рекламный щит строительной компании. Все как положено - новенькая многоэтажка, светящиеся окошки под самой крышей, счастливая семья (папа, мама, сын) с восторгом уставившаяся в собственное светлое будущее, проникновенная надпись "Дома ждут"... Красиво? Ага. Вот только глава семьи почему-то очень сильно похож на Ходорковского. В сочетании с надписью - эффект убийственный. А на улице заметила другой шедевр - фото то ли фонтана, то ли фиг знает чего и слоган - "Наш металл в сердце города!". Это, простите, как?! И в каком количестве? 9 грамм?
Приамбула. В магнитолах годом выпуска позднее 2000 года и стоимостью более 1000 рублей есть такая функция - РДС, это бегущая строка с текстом, куда каждая радиостанция городит, что на сердце положит. Как правило: свое название, частоту, время, погоду и прочую муть (ну если есть функция, надо же ее использовать как-нть). А одна из радиостанций решила использовать ее с умом, для удобства, так сказать радиослушателей: передавать с ее помощью название песни и исполнителя.
Так вот, еду я сегодня в машине, тыкаю по кнопкам переключения радиостанций, т. к. с утра, видать, эти гады понимают, что дется тебе некуда, поэтому забивают эфир чем ни попадя, перемежая все это неимоверным кол-вом рекламы. Наконец надоело мне это дело - оставил какую-то песенку и смотрю на монитор, че хоть за радио. И вот тут, хорошо что я на светофоре стоял, а то, не ровен час, стал бы виновником какого ДТП, потому как на мониторе было написано: "EBYA LUBU". Ебя Любу??!!! Я превозмогая ступор отвел глаза от экрана. Посмотрел вперед, светофор по-прежнему горел красным, посмотрел налево, мужик за рулем видавше виды шестерки вяло переругивался с женой, посмотрел направо, люди толпились на остановке, ожидая автобуса. Ни кто не стоял на голове, не бегал голым по крышам машин, не кричал петухом... Было обычное летнее утро. Показалось решил я, и, чтобы убедится, снова посмотрел на экран. EBYA LUBLU. Еще лучше. Глаза вновь и вновь перечитывали текст. Но тут машины тронулись, и я рефлекторно последовал общему потоку, что на мгновение отвлекло меня от циклящей сознание фразы. Когда я опустил взгляд на монитор там значилось " < < < *** YA T". Мозг запросил дополнительной информации, подключая к делу органы слуха. - Я тебя люблююууу - пел из динамика сладкоголосый мальчик.
Сегодня в трамвае. Разговор девушки(Д) с молодым человеком(М). (Д)- Я тебе целый день звонила, почему трубку не брал? (М)- Ну я можь не услышал.... (Д)- Ага, как всегда засунешь уши в плеер и не хрена не слышишь... По лицам пассажиров было видно-задумались....
Из оговорок спортивных комментаторов Услышал на днях с трансляции Ролан Гаррос по какому-то спортканалу: ".. А на соседнем корте Моресмо повело.." Запало..)
Каждое лето мы с женой Викторией и королевским пуделем белой масти Атосом Вторым отдыхали на моторке "Прогресс-2". У нас был заветный уголочек на берегу Ольгинского пролива возле дамбы, отделявшей Днепр от озерной системы урочища Конча-Заспа. В честь первооткрывателя мы назвали его мысом Атоса и учинили лагерь - пристань, палатка, кухня с газплитой, душевая, домашний очаг - костер-вечный-огонь, телевизор, погреб, навесы, музей деревянной скульптуры собственного изготовления...
Ночевали больше в лодке, на ночь отгоняя ее метров на 20 от берега и причаливаясь кормой к громадному поваленному дереву. Могучий ствол, распростертый над водой на высоте примерно полутора метров, служил путепроводом к берегу. По нему ловко бегал Атос, спокойно переходили мы с сыном, а также переводили визжавшую от страха мамочку - "ах, если б мои дамы с кафедры это видели!" Главное же для себя, наладив быт, я отдался охоте. Пусть подводной, но тоже пуще неволи, и по многу часов не вылезал из воды.
Но однажды прихватил такой флюс, что бошка не пролезала в ворот гидрокостюма. Попытался было занырнуть без него, хоть ненадолго - так маска не налезла на распухшую физиономию. Тогда, смирив дайверскую гордыню, поставил кружок на хищника под нашим деревом.
Рыбаки знают это нехитрое приспособление: пара десятков метров лески наматывается на деревянный кружок-кораблик, через "мачту" высотой в две ладони перебрасывается несколько метров лески с грузилом, металлическим поводком и живцом на крючке-тройнике. Верх кружка - красный, низ - белый. При поклевке хищника кружок переворачивается, белея днищем, а леска сматывается добычей. Живцами сажал окуньков: они живучей белорыбицы. Лишь подрезал им плавники, и хищники принимали нелепо болтающуюся рыбку за легкую добычу.
Кружок поставил еще с утречка и забыл в дневных заботах об отдыхе насущном да отполаскивании флюса травами местного сбора. Но вечером, когда перечалил лодку на ночь под дерево, вдруг увидал на черной воде сразу две луны на одной лунной дорожке! В первый миг испугался - зрение, что ли, раздвояется после только просмотренного "Соляриса"? Протер глаза и присмотрелся: одна луна была отражением полной настоящей, небесной. А вот за другую принял мой перевернутый кружок, белеющий днищем: поклевка!
... Веслом-багром осторожно подтягиваю кружок, леска - смотана полностью. С другой же, рыбьей стороны, кто-то крепенько дергает. Начинаю осторожно вываживать, по натягу, таки нехилую добычу. Отпускаю -подтягиваю, не торопясь - рыбину надо утомить.
Она это понимает лучше меня, и из последних, видать, сил крупная щука вдруг дает "свечку" в десятке метров от лодки, пытаясь порвать крепкую леску. Но - облом, и она осталась на крючке, оставив по сути и меня на том же крючке с единственной мыслью: вытащить! Рыбаки меня поймут, ни о чем другом в такой момент не думаешь...
Увы, под рукой не оказалось главного инструмента - подсаки. Осталось выдернуть рыбину на леске, разогнав в воде и забросив в лодку через "форточку" в тенте.
Правда, в лодке - моя засыпающая половина, в домашней постели, прикрытой специальной накидкой-ряднушкой для пуделя Атоса. Сначала по команде "Место!" пес чинно-благородно укладывался у нас в ногах на своем матрасике. Но потом ночью перекладывался, куда хотел, и нередко утром вместо родного лица жены рядом со мной торчала задняя собачья лапа, сжатая в рот-фронтовский кулак.
.. Потому предупреждаю засыпающую супругу - щас буду выдергивать щуку в лодку, убери кобеля вбок. А она мне - кстись, лунатик, второй час ночи, утром уберем постель, высадим Атоса и вытащишь свою щуку, что за невтерпеж! Иди спать!
Опять же, рыбаки очень даже поймут - как это можно уснуть и ждать до утра! Нетушки, решаю тащить немедля, как певал Высоцкий, "если я чего задумал - выпью обязательно!". Главное, выдернуть в лодку, а там разберемся: отмыть белого кобеля добела - нечего делать, ряднушки есть запасные, а жена - простит, не такое прощала! Да и куда она от меня, родимого, денется в час ночи, в лесной глуши озерно-болотистого урочища Конча-Заспа?
А чертов пудель, все-то его, сукина сына, дело! ,- вместо уйти к себе по команде "Место!", высунул любопытную собачью морду, с большим интересом наблюдая за моими экзерсисами на узенькой корме моторки. Но меня и это не остановило, щас, думаю, любопытное жЫвотное, получишь щукой по длинному носу!
С этой злодейской мыслью сначала чуть отпускаю щуку, а потом стремительно разгоняю, чтобы не дать сделать рывок, выдергиваю из воды и почти вбрасываю в форточку... Но, увы, в последний момент лихая хищница ухищряется оттолкнуться хвостом от подвесного мотора, таки оборвать леску и плюхнуться в воду с таким шумом, что моя бедная супруга переполошилась:
- Алик, Алик, ты упал?
Из меня же вырвался стон, по жуткости не уступавший раздававшимся на Волге от идущих бечевой бурлаков ((с) Некрасов) или вырвавшийся из большевицкого железа в Колонном зале, когда его, железо, поставили в долгожданную известность о безвременной кончине Вождя № 1 ((с) Маяковский).
От моего же не менее жуткого стона всполошились и залаяли собаки в окрестности километров десяти. Атос в этом перелае обычного участия не принял, потому как на плеск сорвавшейся щуки отреагировал по-своему: псу примерещилось, будто ему бросили в воду крупный апорт, и он рьяно сиганул за ним, принялся гонять кругами в поисках, а не найдя, еще и начал нырять: ретивый, панимаиш, как прапорщик!
И еще целый час пришлось протирать кобеля и сушить у костра нехилую, несмотря на летнюю стрижку, шубу. Да выслушивать справедливые упреки супруги про мой безмерный эгоизм и безудержную нетерпеливость.
... Увы, нет худа без добра - из-за перенесенного потрясения флюс прорвало, и через пару дней дней он опал настолько, что я смог натянуть маску. И первой же подстреленной рыбиной оказалась та самая щука - опознал по снасти в пасти.
... Чем думал посрамить супругу, дескать, вот те доказательство - мне эта щука вовсе не мерещилась. Но был посрамлен сам, оказалось - щука была нам нафик не нужна, рыбы и так хватало, а ни в погребке, ни в холодильничке места не нашлось.
Что ж, нет - и не надо, вытащил из щучьей пасти свой тройник с поводком да грузилом, взвесил Чудо для интереса - чуток не дотянула до 10 кг, значит, весила больше, потеряв скока там кило в изнурительной схватке со мной - перенервничала. Наконец, отпустил восвояси, бережно опустив в воду. Щука поначалу замерла на месте, видать, не веря в чудо освобождения, а потом буквально выстрелила - и исчезла. А супруга мне, в полной бабьей правоте:
- Ну, и зачем ты полночи не спал сам да не давал мне да Атосу? И едва не замучил до смерти бедное жЫвотное!
... А эту щуку потом встречал не раз, опознавая по шраму от гарпуна и приветливому помахиванию хвостом. Удирать от меня она и не думала - это приходилось делать мне: поверив мудрой супруге, устыдился деяний своих, да в щучьих глазах читал немой укор - вторгся в ее владения, развел с угощением, нагло отловил, полночи не спал сам, не давал сонной жене и утомленному пуделю... Да едва не замучил до смерти ее, бедное жЫвотное!
Давно уже читаю истории на этом сайте и вот решился написать свою. Ее можно назвать так: "Танкист и строитель идут на пролом" или "Демидрол с водкой". Буков много, но история мне нравиться. Случилась эта история году так в 2000, когда я учился в школе, в 10 классе. Решили мы как-то с друзьями-одноклассниками зимой поехать ко мне на дачу – "покататься на санках", то есть попить водку на природе. Эта идея родилась у нас в пятницу, а учились мы до субботы (пол дня) так что в субботу в школу все пришли собранные и готовые к покорению горных вершин (осталось только за аргамаком заехать). Не знаю как, но наша классная узнала о нашей "нехорошей" затеи и довольно-таки строго попросила нас не делать этого. Ну нас, молодых, не остановишь и решение принято – после школы (часов эдак в 15) мы заехали за аргамаком и двинулись в не легкий путь. Тут следует заметить, что зимой, что бы попасть на мою дачу нужно идти пешком километров восемь по заснеженной дороге, а потом еще километра два крутого подъема по сугробам. А затоварились мы капитально – продукты и согревательная жидкость кое как поместились на аргамак и в обе руки присутствующих (6 человек). Опущу подробности нашего восхождения, но на дачу мы попали около 8 вечера, когда уже было совсем темно. "Культурно провели вечер". Утро. Проснулись я, Вудик, Зуль. Попили чуть пива и решили испытать аргамак на супер горке. Постараюсь описать ее схематично. | | | --------- мд | дс
Крутой спуск метров 300, упирающийся в забор из сетки рабица, за которым находится дача соседки (дс), а чуть правее находится моя дача (мд). Первые попытки покорения данной горки научили многому – при выезде на перекресток нужно сразу же поворачивать направо, а то человек вместе с аргамаком уходил полностью под снег, и приходилось довольно долго выкапывать бобслеиста вместе с бобслеем из сугроба. Так же было придумано правило, что тот, кто скатывается с горки, должен затащить аргамак обратно (очень тяжелая процедура), что бы другие скатились. Покатались мы где-то час и решили пойти погреться, разбудить Мора с Лешим и пойти вместе экстремалить. Заходим в дом и видим, что они уже давно проснулись и пьют "белую", так как у брата Мора оказалось сегодня день рождения. Ну мы тоже выпили за это, отогрелись и стали опять собираться на покорение горной вершины. Так как на даче много старых вещей Мор с Лешим решили принарядиться для этого торжественного момента в результате чего получились два персонажа: Мор – в шлеме танкиста (откуда он у меня на даче?) и в розовой сентипоновой советской куртке, Леший – в каске строителя и в фуфайке. Видок у них был не то что комичный, а просто убойный. Пока шли на горку разъяснили им правила катания, и принялись к выработке адреналина галлонами - кататься. Катались где-то минут десять и тут Мор с Лешим решили скатиться вместе. Поднялись на пик горки, сели на аргамак – Мор рулит, Леший – сзади, Зуль - на лыжах аргамака. Мы все стоим на вершине горы (следует отметить, что с того места, где мы стояли, нельзя было разглядеть Т-перекресток). И вот они поехали. Зуля на повороте скинуло с лыж, и дальше он катился кубарем по горке сам, но не долго и уже через минуту стоял вместе с нами. Стоим, ждем, когда нам вернут аргамак. 5 минут ждем – нет. Ну думаем сволочи – скатились, бросили аргамак и водку пить ушли. Поэтому быстро определили Вудика сходить в низ и притащить санки наверх. Ушел, вернулся через минуту и поведал нам, что они улетели через забор к соседке в огород. Спускаемся, видим следующую картину – Леший выкидывает аргамак из-за соседского забора, морда вся в крови, а сам смеется со словами "там Мор убился". Ну все думаем – приехали, классная нас теперь точно порвет. Поразительно, но они пролетели метров десять по территории соседа, через деревья и забор, пока их окончательно не остановил железный бак. Не понятно зачем, но в этот период на ДС находилась бабушка-соседка, которая и оказывала экстренную помощь несчастному танкисту (ладонь он себе об забор сильно порвал и морду покарябал). Через минут десять получили мы его от соседки со словами - пусть поспит немного, что мы и сделали – привели его в дом и положили его спать. Сказать, что настроения у нас не было – ничего не сказать. Все думали – сейчас застрелиться или дождаться расправы классной руководительницы. Перебинтованная рука Мора вызывала ужас. Где-то через пол часа он проснулся. Диалог: Мор - О нифига, что с моей рукой, мы что убились? Ничего не помню Мы – Да, было дело. Мор – Надо отцу позвонить, что бы забрал нас отсюда (берет свое пальто, достает сотку, пытается позвонить). Блин единицы кончились. А у нас сигареты остались: Мы – нет, сигареты кончились. Мор, глядя на сотку – о! Так сегодня у моего братана днюха, давайте выпьем. Выпили. Лег поспать. Минут через десять. Мор – Нифига себе, что с моей рукой, мы что убились? Ничего не помню, помню тока как мы летели... Мы – Мор, ты это уже говорил?!. Мор – Надо отцу позвонить, что бы забрал нас отсюда (берет свое пальто, достает сотку, пытается позвонить). Блин единицы кончились. А у нас сигареты остались: Мы (просто в осадке, не понимаем, что происходи). – Да кончились они Мор – Да? Блин, так сегодня у моего братана днюха, давайте выпьем. Выпили еще раз. Мор лег поспать. Мы проводим экстренное собрание с мыслями, что происходит и что надо бы сваливать домой поскорее. Минут через десять. Диалог повторяется – Мор забывает все минут через пять и начинает заново повторять одни и те же вопросы. Так как пить уже не хотелось за братана Мора, и повторять одни и те же ответы мы ушли в баню (Леший остался в доме, следить за пострадавшим). Сидим, обсуждаем, как все плохо и что же нам теперь делать. Появляется Леший – "Все, я пить уже не могу, со своими вопросами достал уже, я тут посижу, пока он спит". Минут через пять в бане появляется Мор со словами – "Нихрена себе я проснулся, никого нет... Что с моей рукой и вообще..." (блх муха...). Послушали его вопросы и пошли в дом. В доме был мафон-касетник, куда мы ради прикола записали ответы на его вопросы. "Да вы убились" "Единиц нет" "Сигарет нет" "Да у брата твоего днюха, пить не будем" И представьте себе картинку. Мор после очередной потери памяти задает вопрос: Мор - Мы что убились Из мафона – Да вы убились (На лице у Мора удивление) Мор – Так надо же отцу позвонить (подходит к пальту) Из мафона – Едениц нет Мор – Точно (на лице вообще удивление полное, криво поглядывает на нас, начинает искать сигареты) Из мафона – Сигарет нет. Мор – нихрена, откуда он все знает?! О! Так сегодня же... Из мафона - "Да у брата твоего днюха, пить не будем" Мор в осадке. После этого мы его упаковали и отравились в дальний путь до дому. Классная нас конечно же убила в понедельник. Отмазка, да мы подрались, не помогла – отец Мора позвонил ее и все рассказал. Как выяснилось позже (от Лешего) – добрая соседка дала обезбольевающие Мору, думаем поэтому он и стал все забывать. Мор так нам и не простил шутку с магнитофоном. Как потом он рассказ причину такого полета – "Едем вниз и уже в момент, когда нужно уходить на право Леший хлопает его по плечу и говорит – классно едем да, я повернулся ответить и больше ничего не помню".
P.S. До сих пор представляю выражения лица соседки, когда к ней в огород влетели танкист в розовой курточке и строитель.
В одной кредитной организации каждый месяц проверяют навыки работы с клиентами консультанток пунктов обслуживания. Просят их прислать приблизительный образец диалога с клиентом. Вот один из примеров. Без каких-либо правок.
– Здравствуйте, я бы хател узнать какие у вас проценты? – Зраствуйте, а вы определились с товаром? Присаживайтесь, я сейчас вам посчетаю. – Я еще неопеределился с товаром, я хочу узнать про процени? – Давайте посчетаем? На какую сумму ваш товар? – Я приблезительно 2000. – Скажите позалуйста ВЫ пользовались кредитом? У вас есть непогашенный кредит? – У меня нет нет кредита в другам банке это первый. – Давайте опеределимся с первоначальным взносом, он зависит от товара каторий вы выберети. Какой первоночальный взнос вы сможете внести? – Я хочу переобрести мобильный телефон. – На эту гуппу товара вы можете воносить первоначальный взнос, можете и без первоночального взноса. – А вчом разница? – Есль вы вносете первоночальный взнос, то сумма кредита меньше и ежемесячный платеж меньше. Скажите ваш преблезительный ежемесячный доход? – Мой доход 500грн в месяц. – Выбудете оформлятсь со справочкой или без. – А как лучше? – Для данного вида товара наличие справочки необязательно. Вам нужно знать адрес предприятия юредический и фактический, телефончеки предпреятия, фамилию бухгалтера и деректора. – Я хочу без первочального взноса и без справочки. – Минимальный срок кредита на 14 месяца, максемальный 24 месяца. – Могу я взять товар на год? – Я могу оформить вас на 14 месяцев, а вы можете выплачевать кредит большеми платежами, мы сделаем перерасчет у вы нечего не потеряете. – Но я хочу на год. – Я могу передлажить вам оформить кредит с первоночальным взносом. Минимальный взнос 10 % максимальный сколько пожелаете. – Хорошо скажите мне мою переплату если я внесу 400 грн. – Ваш ежемесячный плотеж составляет 217,44 в месяц. Ваша пиреплата в месяц састовляет по 84 грн. – Хорошо я согласен. – Вам нужен менемальный пакет дакументов паспарт и код.
В один субботний вечер решили мы собраться компанией, так сказать поговорить о жизни, за бокальчиком вина, или пива, кому что по вкусу. Обзвонивши друг друга, ну для того что бы определиться где как и восколько и кто будет, оказалось что свободных в этот вечер нас оказалось всего трое. Типа "Три танкиста, три веселых друга". Ну заказавши столик в нашем завсегдатом заведении мы отправились туда. Я, моя лутшая подруга(милое белокурое создание, которое отличаеться большой добродушностью, отзывчивостью и вобще просто золотой человек, но есть одно но... с внимательностью и интелектом у нее туговато... вобщем блондинка) и плюс к нашему замечательному дуэту добавляеться наш общий, лутший друг которого мы видим не часто, но все таки видим. Вечер. Идет оживленная беседа между мной и другом по поводу финансов и новых законодательных актов в области налогового и бухгалтерского учета. Наша подруга - "Девочка-одуванчик, полевой лекарственный" тем временем скучает в уголке, так как это все ей чуждо и по образованию она программист... но почему то до сих пор думает, что открытый сидиром-это подставка для чашечки с кофем, и освоившая в совершенстве всего одну "программу"-Пасьянс Косынка. Ну вот сидит она значит, мило потягивая коктейль из трубочки, закуривая его сигареткой. Тут у приятеля звонит мобильный. Он поднимает трубку извонок срывается. Он внимательно смотрит на телефон и понимает что сеть в это заведении плохо ловится, из всех делений светится только одно. Мне становиться интересненько и я сответственно достала свой телефон, посмотреть что же там у меня. Впринципе оказалось тоже самое. И тут поворачиваеться в нашу сторону наш милый Одуванчик и произносит генеальную фразу, с эдакой подколкой: - А у меня три, я только зарядила!!! Занавес.
Преамбула: многие, наверное знают анекдот про то, как гаишник тормозит девушку на шикарном авто и спрашивает от куда деньги на такую машину на что та отвечает: Я миньетчица, на что тот говорит, ааа, это та которая х%й сосет, нет, это ты хуй сосешь, а я миньетчица. Амбула: Едим мы как то с подругой на шикарном джипе ее очередного парня, он сам уехал куда-то по делам на недельку и оставил джип в ее распоряжение, (неоднократно напомнив чтобы к его возвращению ни 1 царапинки на нем не было). И вот, значит едим мы на этом джипе, настроение - шикарное, две молодые девушки на шикарной машине, вообщем наслаждаемся жизнью. И тут тормозит нас ГАИшник. Моя подруга решила попантоваться: не выходя из машины приопустило стекло и протягивает ему документы и доверенность на машину, за ранее сделаную ее парнем. ГАИшник не спеша смотрит документы и как бы сам себе под нос тихо ворчит: и откуда только у людей деньги на такие машины, и гдеж, мол, такие работы на которых можно на такую машину заработать. И тут вдруг моя подруга, абсолютно неожиданно для меня и говорит ему: А я миньетчица (анекдотом ей, что ли эту фразу навеяло)У ГАИшника глаза постепенно начинают округляться до небывалых размеров. Он говорит:"простите не понял", а подругу мою уже понесло и он продолжает: "у что ж ты такой непонятливый это ты хуй сосешь, а я миньетчица" забирает из его рук документы и уезжает. Сколько еще было видно ГАИшника в зеркало заднего вида - он так и стоял не шелохнувшись. Мы потом еще очень долго вспоминали эту историю.
Дело было так. Жил я тогда в Литве. Есть там ночной клуб. Если бы можно было переводить, то перевел бы "Чернобережье" ("Juodkrante"). Был я как-то раз там с друзьями. Посидели, поговорили. Время уходить. Ухожу. Жду машину. И тут слышу: доносится из клуба знакомая песня. Поет (Внимание) "Красная плесень". Для тех, кто не в курсе: Матершинники похлеще "Ленинграда" раз эдак в сто. (Наверное, литовские диск-жокеи, будучи о-о-о-о-очень хорошо воспитаны, ни разу не слышали Русский Мат и не знают, что это такое). Чем история закончилась, не знаю. Может поперли кого-нибудь с работы, а скорее всего закрыли глаза, мол, продолжайте в том же духе.
З. Ы. Вот некоторые строки песенки:
<... > Было мне 12 лет, Спиздил я велосипед, Но пронюхали менты И вломили мне пизды. <... >
<... > Только сел посрать в кусты, Тут подъехали менты. Так отпиздили меня - Я лежал 4 дня. <... >
<... > Даже если твой сосед - Нехуевый с виду мент, Гоовой ему кивай, Но руки не подавай. <... >
Да простит меня автор, но я не мог не поделится его творением с посетителями этого сайта (не все ведь читают Удава), а творение сие понравилось. Очень. Далее текст:
аффтар: Who Янсон
Я люблю литературу. И бездуховность мне не по нутру. Я видел много книг. Пора, думаю, уже мне и рецензии писать. На заметные произведения. Маркетинговый опыт подсказывает, что на проходную литературу, – лучше не писать рецензий. Себя опозоришь и всякого говна начитаешься в свой адрес – яибу. Тьфу, блядь. Сорвалось. Рецензии без нецензурщины надо писать, я знаю. Ну, типа, я весь в белом, круче гор. А я не сдержался. Был пьян, исправлюсь.
Знаете, - такая бездуховность вокруг, блядь!
Задумался, что же мне отрецензировать? Бойцовский клуб? Бесы? Муму? Нет. Или, может, сразу, не падеццки так - Войну и мир? Нет, войну и мир – лучше не рецензировать мне. Ниасилил. Простите, сорвалось по-олбански. Был пьян, исправлюсь.
Тут вижу – соревнование между рецензентами – кто лучше оттрактует Духлесс. Ну, Сергея Минаева. Думаю, надо прочесть. Чтобы прорецензировать взвешенно.
Пошел в магазин. Листаю Духлесс. Нихуя себе цены сейчас на книжки! – сразу почему-то подумалось. Думаю – все-таки “Муму” – дешевле отрецензировать. Пришел домой. Перечитал “Муму”. Много рефлексировал.
Пришел на работу. Вижу в сети – Духлесс Сергея Минаева – нахаляву. Скачал. Через блутуску – в кпк зарядил. И думайу – а нахуйа. Извините, прорывается албанский. Но - я ведь без пяти абзацев рецензент. Я, может, деньги буду поднимать на рецензиях немаленькие! Я-то уже в азарте – на кпк читать не буду – распечатать могу!!
Я, как честный манагер средненького звена, на казенной бумаге, тайком от начальнегоф, распечатал этот Духлесс. Взял пачку с собой – почитаю, думаю, с пометками на полях, пока домой в автобусе да в метро буду ехать. Но ведь и на работе сразу файл открыл – читаю – а Автор, оказывается – Коммерческий Директор. Бля, думаю.... Страшно, такого крутняка-то рецензировать... На кого думаю, перо свое гусиное поднимаю.... Ну, думаю, объясню перед мордобоем, – был пьян, исправлюсь.
Тут мне звонит подруга одна. Переключи, говорит, на другой номер мобилу свою. Переключил. Говорит мне – заскочи по дороге ко мне домой. Соскучилась по тебе, проказник. Я ей отвечаю – готовлю серьезную рецензию на заибастое произведение контр-культуры - Духлесс. Приеду – поглядишь, мнение выскажешь свое. Ты же знаешь, как для меня важно женское мнение, и, в особенности, твое.
- Да, говорит, только быстрей приезжай. Я сегодня даже с работы пораньше ушла. Чтобы с тобой духлесс почитать, наверное.
Знаете, - такая бездуховность вокруг, блядь!
Я пришел к ней – сразу, с порога, распечатку достал – а она меня за галстук, к себе... За хуй меня хватать.. Я - ты что, я книгу интересную принес... Очочки так выразительно на переносице поправил. Она – еби меня, мне книги не интересны... И пачку листов из моей руки вырывает – и – в стороны, веером, – по всей прихожей...
Какая бездуховность, блядь!
Через минут сорок заснула она безмятежным женским сном. Вылез аккуратно из кроватки, труханы натянул. Быстренько стал собирать контр-культурное произведение с пола. Ну, что успел – то и собрал. Съебал по-быстрому, пока не проснулась. Рецензию писать.
Тут звонок на мобилу. Жду, говорит мне приятель, тебя в Тинькоффе. Он – один такой. Наебениться сегодня, говорит мне, хочется. А, притом, говорит, шлюхи за мой счет!
Какая бездуховность, блядь!
Ну, с другой стороны, как с другом-то не встретиться!
Проснулся утром... В десять. На работу давно пора. Где я?!... Дома.... Шлюха какая-то молоденькая спит под боком. Бабу, шлюху эту, стал выгонять к хуям. А распечатки Духлесса, ну, Сергея Минаева, – не найду. Где, спрашиваю у нее, духлесс, блядина?!!! – Ой, отвечает. Я не знаю. А ты читал? Мне так понравилось... – Расскажи, говорю, вкратце. Пока я в ванной и сортире. Мне рецензию требуется написать. А она – а ты что, может и самого Амигу знаешь? Выгнал ее тут же. Незамедлительно. Под зад пинками. Ибо не разбирается она в к-к культуре. А, что с нее взять, с потаскушки неначитанной? Автор ведь в Москве живет. Сергей Минаев его зовут. Как, она, дура, не в курсе элементарных вещей.
Какая бездуховность, блядь!
Короче, не получилось у меня рецензии. Был пьян, исправлюсь!
Эпиграф: Смех - самое страшное оружие. Шопенгауэр.
Преамбула: Наверное все помнят как в 90х годах атаковали Белый Дом?
Вступление: Я работаю депутатом госдумы. Не столько работаю сколько лохов налогами облагаю, но речь не об этом... Вчера мы с друзьями-депутатами телек смотрели, там такооое показали... не могу не поделиться. А тот тут что не история то боян, а я вам - свежачок.
Амбула: Короче, были там три мужика, один на другого рассердился, схватил со стола торт, и хотел ему в морду заехать. А тот присел, и тортом в морду досталось третьему, который и не при чем! Занавес!
Постскриптум: Друзья-депутаты ржали на полу часа два. Я плакаль. А один кричал: пацтулам, пацтулам. Грузин наверно...
время его пришло хе хе Омен в гости к нам пришол опять на сей раз создатели фильма онанировали на классику жанра но при этом им не давала покоя слава незабвенного сериала под названием "очень страшное кино" и потому-то они подумали, подумали, и решили совместить ура! вышло весело начинаецца все сурьезно бородатый мужик смотрит на ночные небеса через телескоп из ватикана и видит там комету "ибать капать" бормочет он и бежит к кардиналу пиздит по итальянски но так что всем долбоебам понятно- дело швах, и слово "ля кометтта" слышицца отчетливо
далее кардинал идет на доклад к папе предварительно прочитав книгу "код да Винчи" и пиздит по итальянски, умело совмещая желаемое с действительным в дествительности на планете бардак-в желаемом апокалипсис харашо на этом все хорошее в кине заканчиваецца и начинаеттся американ факинг римейк, мать иго так
тетеньке псле родов приносят дидятко она тупо на него смотрит и грит - кто это? бля догадайса с трех раз....
папочка видит злобную собачку у постели сыны, собачка рычит и капелт слюной на ковер из ниоткуда появляется няня сыны и грит - мы эту милую собачку нашли на улице она вас не испугала?
не ни хера с чего бы это?
собачки в кино кстати отдельная песнь они появляюцца неск раз первый раз это приводит с радастнаму суициду первой няни демиена второй раз в спальне в третий на итальянском кладбище и четвертый самый ржачный, када отец демиена удирает от псины, подскальзываецца на полу в клодовке, псина бежит на него он очень удачно обнаруживает в полу крышку люка ведущую в подвал, открывает ее и псина со всей дури вьебывается в нее крышку он закрывает афигеть покажите еще!!!!
распрекрасной и шедевральной музыки-той что так полюбилась нам есче с детства в этом кине нет но минусы мы перечислять заибемси лана все остальное зато есть есть фотограф который видит на фотках нехорошие смерти жертв и свою в том числе все стандартно папарации тоже сносит башку но не сияющим стеклом как оно було в оригинале а ржавой вывеской что гораздо менее эстетично ну и хер с ним зато оч эстетично умирает поп ага, его аки бабочку протыкает шпиль церкви и ажурно украшают осколки разбитого витража одно из самых зрелищных мест в фильме
маман, деми долбит на пару с новой няней в класике жанра он сталкивает ее с верхатуры, она полезла поливать цветы над пропастью будучи беременной ни за что не держась, балансируя на шатком стуле. (ее просто надо было убить чтоб подтвердить теорию Дарвина) сбивает он ее на самокате момент тоже красивый, но всеж на втором месте после попа а поп пред смертью успевает рассказать отцу деми стишок и тот под впечатлением пускается странствовавать по миру, встерчая интересных людей один из которых алкашидзе-маразматик знающий толк в убийстве демонических детей посредством ритуальных ножей, а второй оооо внимание задержити дыхание это ФРЕДИ КРЮГЕР!
еще один плюс кот несоменно порадует всех поклонников ужасов
роль у него правда эпизодическая и без перчатки (по крайней мере в кадре ее не было)
но фреди воистину живее всех живых
далее следует упомянуть еще парочку веселых моментов, как папа избивает и убивает няню сыны, хрупкую женщину с кувалдометром защищавшую своего воспитаника
и тащит бедное дитя в церковь мальчик орет и плачет симпатии зрителя, если тока он не убийца детей, явно на сторне ребенка
папа ташит дитя на алтарь и замахиваецца ножом ура чем закончилось догадайтесь сами продолжение явно последует
Пили мы как-то с друзьями пиво. Пили душевно, много и долго. Один наш товарищ жил в другом районе города и надо было ему непременно домой попасть. Ну надо, так надо. Пошли мы его до метро проводить, заодно и новой партией пива затариться. Был уже позний вечер, давно стемнело, но вдоль дороги горели фонари, отмечая световыми пятнами на асфальте наш фарватер. Один фонарь не горел, создавая интимный полумрак, каковой нам как раз и понадобился для справления естественных нужд, ибо пива во всех было залито под завязку. И надо же было именно в этом месте оказаться припаркованному Мерседесу. Переглянувшись и поняв друг друга без слов, мы решили устроить соревнование: кто, стоя у капота, выше всех окропит лобовое стекло Мерина. Кто победил не помню. Но закончив соревнование и присмотревшись, мы увидели внутри водилу, вжавшегося в сиденье и держащегося за дверь так, что казалось она вдавится в салон. Мы дружески ему улыбнулись, помахали ручками и пошли дальше... На обратном пути от метро Мерседеса мы не обнаружили...