Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку" АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола. История Действительно произошедшая. Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу, 2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос: "Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....
Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком. Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю: "А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.." Девушка с искреннем удивлением: "Неужели правда из брандспойтов?" Молодой человек абсолютно не меняясь в лице выдает гениальную фразу: "НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!"
Учусь я на химфаке. Эту историю рассказала наша зам.декана Е.В. Понадобилась ей для лабораторных нужд резиновая груша, большая. Пошла она в аптеку и спросила грушу. Ей показали требуемое. Далее - диалог между ней и молоденькой девочкой-аптекаршей: Е.В.: Скажите, а у вас нет их с мягким наконечником? Аптекарша: Вам ребеночку надо? Е.В., без всякой задней мысли: Нет, дипломнику... Аптекарша лежала под прилавком...
Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным. Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой. Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дачу. На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я помахивал стволом и чесал им различные места. Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму. Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам. Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну. Затвор отработал четко, и рама выдержала. Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку по своим женским делам. Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо заняло минуты 3-4, не больше. Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом. Правда, шли мы уже вдвоем. Дачники взирали на нас со смешанными чувствами. Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и уважение. kmatros
Только что.... Заходит бухгалтер (симпатичная, приятная женщина, не замужем, бальзаковского возраста с юмором и без заморочек), понадобились ей сотрудники нашего отдела, которые в данный момент были у генерального на вздрючке. Обведя кабинет взглядом, обращается ко мне: - А где Геннадий и Ирина? Я отвечаю: - Да у генерального... Он их там весь день дрючит... - и делаю недвусмысленные жесты руками, намекая как и чем дрючит... Глубокий вздох, закатывание глаз (думаю, ну посочувствует) и ответ: - СЧАСТЛИВЫЕ!
Мамаша кормит из ложечки малое дитя. При этом несет всякую ересь. Пока дите слушает - оно кушает. "Пейте дети молоко - будете здоровы! Пейте дети молоко - будут рады все коровы! .......................................... Пейте дети молоко -....... пауза..... ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО!" - приходит на выручку молодой отец.
Собственными ушами сегодня слышал по Euronews: "Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных. Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке не останется ни одного итальянского военного".
Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались, когда услышали!
Просматривал лучшие истории прошлых лет и прочел про колхоз который в результате "реформы" стал именоваться ОАО "Путь к комунизму", решил тоже поделиться. У нас есть колхоз с изумительным названием ООО ТНВ "Серп и молот и Ко". О как! г. Сергачу Нижегородской области привет!
Работал в нашей компании некоторое время назад хороший Человек. Военный в отставке. И где он только не был, и чего он только не видел. На перекурах рассказывал такие байки, что животы от смеха сводило. Но мне запомнилась одна из них, которая, как мне кажется, и определяет Порядок на нашей планете. В очередной раз забросила его судьба куда-то за Урал. Годы перестроечные. Выживают кто как может. Переехал, обосновался, с мужиками местными познакомился. В один из выходных пошли чью-то машину посмотреть в гаражи. А один из местных мужичков в своем пустом гараже кур завел, и естественно петуха к ним. Пришли они на место, машину выкатили. Мужик из своего гаража курей выпустил, поодаль корма рассыпал. В общем, всем хорошо. Но оказывается, не только куры хотели вкусно поесть. С ветвей ближнего дерева за ними зорко наблюдали несколько ворон. И вот одна из них, видимо самая молодая и неопытная, решила с курочками зернышка поклевать, но она не учла одного обстоятельства. За ней уже было установлено наблюдение. Как только она приземлилась..... Петух оттоптал ее по полной программе. Люди хлопали в ладоши, и думали о своем. Куры хлопали крыльями, но наверно ни о чем не думали. Старые вороны ехидно смотрели вниз. А молодые, видимо так ничего и не поняв, сорвались с места и улетели.
Год, наверное, 88-89... Кто помнит, в продуктовых магазинах иногда "выбрасывали" какую-никакую еду. А в так называемых "универмагах" продавались остатки социалистической роскоши... В общем, картина: универмаг "Первомайский" в городе-герое Москве, секция "Часы"; у прилавка стоит тетка, приехала она сюда за колбасой, о чем и говорят две здоооровенные сумки, которые эта тетка повесила на одно плечо. Стоит она значит и выбирает часики по-красивше. "Дочка, покажи мене часики вот эти, с черненьким циферблатом". Продавец интересуется у нее: "Вам с латинскими или с арабскими цифрами?" И тут у тетки случился глубокий ступор! Я, клянусь, слышал как у нее извилины заскрежетали! Тетка, устало так, говорит: "Да ну их, бусурман, дай мне с русскими". ЗЫ.
Когда мне было лет 10, а это было лет 10 назад, в ходу еще были пейджеры. Звонишь в службу, говоришь текст девушке, она его отправляет абоненту. Иногда случаются ошибки. Вот с одной такой ошибкой связана интересная история... У приятеля моей родственницы "полетела" помпа. Он собирался ехать в Троицк, но приятель сказал, что съездит в магазин, купит помпу и потом поедет туда. Еще он обещал позвонить своей девушке или отправить ей сообщение на пейджер. Он так и сделал. Моей родственнице пришло сообщение: "Бомбу купил. Еду в Троицк".
1975-й год. Сидим большой семьей на даче, обедаем. Я - патлатый чумазый раздолбай лет восьми, маман - крутая домоправительница и отец - добрейшей души человек, пребывающий в дачной нирване после прогулки на речку и принятия 100 грамм армянского. На другом конце стола - брат, дед, бабка. За столом - оживленный дачный "базар". От рассады в огороде до "сволочей в Политбюро". Вдруг маман делает неловкое движение, задевает чашку с чаем, та падает на пол и разлетается вздребезги. Пауза. Тишина. И тут маман отцу: - Ты что не ловил???!!!
Служба в ГСВГ. 20А. Эберсвальде. 1986 год. ... Поздний вечер. Гасштедт. Выходит, сильно уставший после службы, советский капитан и оступясь, задевает карликового пуделька, ведомого немкой-старушкой "божьим одуванчиком.(Кто служил в ГДР знает). Пуделек визжит, бабка: "Хилфе! Хилфе! Полицист! и т. д." В момент - полицай! Пообщался с бабкой. Ну и капитану штраф, типа, 50 марок! А капитан вообще никакой! Еле стоит. Полицай ему растолковал причину задержания. Капитан, покачиваясь (штормит однако!), достает из кармана сотню и отдает полицаю. Полицай начинает выписывать квитанцию... Капитан стоял, стоял ДА КАК УЕБеТ С НОСКА ХРОМОВЫМ САПОГОМ ТОГО ПУДЕЛЬКА! И рукою машет полицаю - СДАЧИ НЕ НАДО! Привет 90 гв. тд!
История, которую я хочу рассказать произошла не со мной и, даже, не с моим товарищем, который мне ее "продал", а с его - товарища - коллегой по работе. Но все по порядку. Товарищ мой N-ное время назад работал на фабрике фирмы ОСЕМ. Кто не знает, это достаточно крупный концерн (и не только в израильских масштабах), выпускающий продукты питания и, в том числе, известную бамбу (воздушная кукуруза). В один прекрасный день моему товарищу говорят, мол собирайся дружок, поедешь в Китай. А чего я там забыл?- вопрошает товарищ. А поедешь ты туда устанавливать линию по производству бамбы! На черта китайцам эта бамба так никто и не узнал, но говорят езжай значит надо ехать. Поехали они туда вдвоем: мой товарищ и его сотрудник. Сотрудник - человек религиозный, не то чтобы глубоко верующий, но строго придерживающийся еврейских традиций (кошерная пища, шаббат и т. д.). Про то, как они работали и какие наши китайские братья "простые" ребята, надо рассказыватьв отдельное время и в отдельном месте, но не в этом дело. Командировка затянулась ни много, ни мало, почти на два месяца. Каждый день, сами понимаете надо завтракать обедать и ужинать, а Китай, или, точнее, китайская кухня и еврейские традиции рядом не лежали. Отсутствие кошерной пищи моему товарищу было глубоко безразлично, чего нельзя сказать о его религиозном коллеге. Конечно, он взял с собой из дома сколько смог, но два месяца срок немалый и под конец командировки он все подъел. И тут диллема: традиции традициями, но жрать то охота. Тогда он решил пойти на компромисс: типа, есть буду, но только растительную пищу. Скоро домой, как-нибудь дотяну. Но опять засада. Кто знаком с китайской кухней знает, что распознать в поданом тебе блюде как, то что лежит на тарелке, выглядело при жизни, где росло и какие звуки издавало не то, что практически, теоретически невозможно. В общем, мучился товарищ серьезно. И вот, в один прекрасный день, приходят наши командировочные в столовку при заводе или гостиничный ресторан, это не столь важно, и наш герой видит среди богатого выбора салатов скромное блюдо с такой зеленой массой очень похожей, на его взгляд, на салат из авокадо. Радости его не было предела: это вкусно, это сытно, это питательно, а, главное, ЭТО МОЖНО!! Короче, навалил он себе по-о-о-л-ную тарелку и, с трудом сдерживаясь, уселся за стол (есть сильно хоцца). Зачерпнул полную ложку и в рот. Теперь небольшое отступление для знатоков и любителей всяческих восточно-азиатских яств. Что такое вассаби вам объяснять не надо? А, кому-то надо? Это такой японский хрен. Но не просто хрен, а ХРЕН!! Ну, представьте себе, что вы съели ложку напалма и потом подожгли его во рту! Ну! Так он тоже не знал!! Чем от только это не гасил, зря старался. Откачали его потом, конечно, но в Китай он больше ни ногой.
У меня есть знакомый Алексей С. Маленький, толстенький и очень патриотичный. В советские времена, когда мы учились в техникуме, он был секретарем нашей комсомольской ячейки и настойчиво пытался включить меня в ее доблесные ряды. А так как я человек довольно скептически относящийся ко всякого рода народным обьединениям, так же периодически посылал его на... После армии мы встретились снова и я узнал, что Леха стал одним из участников (могу соврать, потому что не помню точно) какого-то Сахаровского демократического движения. И ессесно провел среди меня агитацию о демократии, новом пути, и тому подобной шелухе. По старой привычке был послан, на том и расстались. Но не надолго. Через года два я узнал от общего нашего знакомого, что Лешка стал помошником депутата Мосгордумы от фракции ЛДПР со всеми вытекающими из него речами (у меня вообще такое чувство, что они там все под шефа косят). А еще через какое-то время мы встретились снова, но он уже был владельцем бара на Профсоюзной улице и по совместительству активным участником партии Наш Дом. Во время кризиса его бизнес рухнул и какое-то время ему пришлось работать подай-принеси на Старой площади. Сейчас Леха живет с семьей в Америке. Работает водителем. Его жена работает медсестрой, получает больше его раза в два. Сын (14 лет) и тот где-то подрабатывает. Живут, судя по его рассказам неплохо. Сразу начал агитировать о безоблачной жизни в штатах. Был послан.
Год эдак 97-98, лето, жара, только что прошел молниеносный (в прямом и переносном смысле) летний ливень. Ну, это когда посреди ясного неба вдруг возникает тяжелая черная туча и за 10 мин. выливается на головы пересохших горожан тысячами тонн воды :-) И снова ясное небо... Люблю такие ливни; впрочем, я отвлекся.
Улицы и тротуары покрыты толстым слоем воды, довольно чистой, кстати. Еду, я на машине, по одному из центральных проспектов нашего городка. В левом ряду. Еще левее расположены открытые трамвайные пути. Асфальт в то время был еще старый, раздолбаный и по каждой полосе движения пролегала глубокая колея, оставленная тяжелыми грузовиками и автобусами. В этой колее, ессно, скопилась вода. Все нормальные водилы, и я в том числе, дабы избежать залива электрики едут по гребням колеи, чуть левее или правее середины полосы. Я еду левее, вплотную к трамвайным путям. Следующие за мной водилы, повинуясь стадному чувству, повторяют мою тактику :-)
В сотне метров впереди дорогу безуспешно пыталась перейти тетка. Слева направо с моей точки зрения. Встречную для меня полосу она одолела, трамвайные пути перешла, а вот оставшуюся часть не рискнула, ибо поток машин, гордо возглавляемый мной, стремительно приближался. Ну и ничего страшного, обычная ситуация, подождет очередного просвета и перебежит, а пока ждет. Но ждет не на трамвайных путях (там грязно), а на самом краешке асфальта левого ряда, моего ряда т. е. Настал момент Х. Я вижу, что на пешеход стоит почти у меня на пути и не думая, выработанным рефлексом, дабы сберечь нервы себе и тетке, смешаюсь немного вправо. Куда? Правильно, в колею. С водой. Из под колес улетело наверно литров 30 воды. Факт успешной доставки по меньшей мере половины этого объема тетка подтвердила звонким: "У-у-у-а-а-а-а-а-й!!!". Но, вспомним о преследователях! Все они, следуя водительским инстинктам, в точности повторили маневр своего лидера. А я еще долго слышал затихающее: "У-у-а-а-й!!",.. "У-а-й!!",.. "А-а-й!",.. "Ой!",...
Моя бабушка очень болезненно реагирует на технический прогресс! Она считает, что все это проделки сатаны! Поясню на примере мобильного телефона! Она ссчитает, что слова не могут передоваться без проводов, просто по воздуху! Для нее это нонсанс! А история следующая. Собралось у бабули дома много родственников, втом числе я и мой отец. Мы туда отдохнуть приехали. И когда все сидели за столом у бати зазвонил телефон. Небольшое пояснение: отец мой работает в московской области, а бабуля живет на юге, а точнее на Кубане. Отец ответил на звонок, положил телефон (телефон мобилтьный, повторяю) на стол и сказал: "Это мне из Чехии звонили коллеги по работе." На что бабушка ответила убойным вопросом и с взволнованым выражением на лице:"А от куда они узнали, что ты здесь?! "
Со слов моей тещи... Далее от ее имени... Слушаю разговор двух теток.. Помнишь такого-то? Ну да... Так вот у него племянница была из Днепропетровска. Поступила в театральный, студенткой роман с Караченцевым крутила... А вдруг потом вышла замуж за какого-то иностранца, уехала в Америку. Ну не сложилась судьба, актрисой так и не стала, дочь у нее - моделью там подрабатывает... мммм... как же зовут ее... МИЛЛА ЙОВОВИЧ что ли...
Учусь в автошколе. Вчера было вождение "по городу". Предыдущая ученица некоторое время ехала с нами. Диалог между ней и инструктором: - Смотрела по телевизору передачу про дорогой курорт, там звезды голливудские отдыхают и другие богачи. Такие классные отели. Так красиво. Помню это остров какой-то, а название забыла. - Ну хоть чей остров-то? - А-а, не знаю. Помню только название рыбное... Ставрида, что ли... - Сардиния? - Точно! Она! Я от смеха заглохла на светофоре и заработала "дюлей" от инструктора...
Сижу сегодня в офисе, слушаю радио, новости. В какой-то стране в Европе кажется, не помню уже, на букву М какая-то: "в полицию поступили заявки от большого числа таксистов, которые подверглись изнасилованию, по совпадающим во многом рассказам в такси садилась девушка, на окраине города угрожала водителю пистолетом, расстегивала штаны, делала минет и, бросив таксисту 50 баков (!!) (или их местных денег, не помню), скрывалась в темноте!"!!!!!! Мда.. не в той стране орудует маньячка!
А из нашего окна Иордания видна! А из нашего окошка - Только Сирии немножко!
К этому четверостишию есть история: Я, когда приехал (1990 г.), работал в небольшой программистской фирме в Ткоа - ишуве на штахим ("на территориях", как это называется). Где-то через полгода в Ткоа переехал еще один программист. Он со своей семьей поселился в караване - временном трехкомнатном домике, поставленном вместе с кучей таких же домиков напротив виноградника, огороженного (от животных) колючей проволокой, примерно до уровня пояса. Его дочка, запуганная словом "штахим", видимо не поняла смысла этой проволоки, потому что через пару дней после переезда, сидя на крылечке и доедая какой-то фрукт, спросила его: "Папа, а можно я кину огрызок в Иорданию?". Вот тогда и родился вышеприведенный текст. В сеть его кинул не я - я тогда даже фидошником не был. Да и интернет у меня появился только через несколько лет - на новом месте работы. BorisS
"Еще пару слов о рекламе, которая в радость всем нам..." (Л. Сергеев) Парочка наблюдений. В рекламе навязшего в зубах и не только Эльдорадо некий товарисч, страшно выпучив глаза, под озвучку "Не толкаться! Не пихаться! Не кусаться!" или что-то в этом роде, свистит в свисток и показывает почтеннейшей публике... КРАСНУЮ КАРТОЧКУ. Не надо особо напрягаться, чтобы вспомнить, кому и за что показывают красную карточку хотя бы в футболе (хотя есть еще парочка видов спорта с такими же предупредительными и карательными мерами). Видимо, в Эльдорадо так офигенно хотят видеть покупателей, что с порога в рыло красную и "Пшел вол!". И еще есть ролик с рекламой какой-то минеральной воды, где гламурного вида юноша стоит на берегу моря, потом пьет рекламируемый продукт и бежит окунаться в океанские волны. Ради интереса пронаблюдайте: после того, как он попил водички, бутылку он ставит на песок рядом с собой. Ее показывают крупным планом, и тут замечаешь, что она мало того, что закручена пробкой, так еще и полная под эту самую пробку. Возникает вопрос: что же это за кака такая, которую невозможно пить даже на съемке ее рекламы? Тачанка-Ростовчанка.
"Около 11 утра активисты экологического движения "Гринпис" приковали себя цепями к ограде храма Василия Блаженного на Красной площади, приурочив акцию к 20-й годовщине аварии на ЧАЭС. Экологи, одетые в желтые майки, на каждой из которых было по букве, составили надпись "Нет чернобылям". Тринадцать человек при помощи цепи и замка приковали себя к забору – но через минуту из ворот Кремля вышли сотрудники ФСО с кусачками.
В "Гринписе" "Газете.Ru" рассказали, что сотрудники спецслужб задержали 12 участников акции (букве "б" удалось затеряться в толпе) и доставили в ОВД "Китай-город". "
Такая вот эта буква "Б"... Всех повязали и люлей надавали, а "Б" как всегда свалила.
В копилку историй о женской логике. В воскресенье жена копается в моем сотовом, и начинается. "Я вот тут (невнятно сквозь всхлипывания) в памяти просто по имени (всхлипывания усиливаются), мог бы написать - любимая, единственная, ну на крайняк рыбка. Ты меня не любишь!". Все, пипец выходной на смарку, весь день ходила дулась.
Вчера понадобился мне один номер, жена говорит он в ее телефоне забит. Открываю и вижу, что я в памяти тоже ПРОСТО ПО ИМЕНИ. Чуть не убил!
По поводу плакатов – сам не видел, но люди рассказывали... С удовольствием делюсь. В центральной части плаката лежит оторванная рука в луже крови... Над всем этим безобразием склонилась женщина. Надпись гласила – Не меняй прокладки на ходу!!!
Опять о езде по городу. Воспоминания одной знакомой (от первого лица). Собрались семьей в гости: папа, мама и взрослый сын (уже не отстает от папы за столом). Права есть у всех. Приехали, не успела проглотить первую, а мои уже троят. "Мужики, как домой ехать? ". "А мы тут посоветовались и решили – твои права в семье самые ненужные (!). Ты поведешь". "Но и я уже...". "Ничего, как-нибудь". И через некоторое время мужички мои весьма захорошели. Загрузила их, еду, трясусь. И обидно (права самые ненужные!), и страшно, и жалко (эмоции можете живописать сами). Прячусь в третьем ряду. Знатно подрезает иномарка, сломя голову убегаю в первый ряд. На обочине стоит гаишник, торгует палочкой. С перепугу проезжаю почти по ботинкам. Гляжу в зеркало: мужик офонарел – наглая баба проехала почти по ногам инспектора ГАИ. Мои пьяненькие седоки на заднем сиденье хором обернулись и занялись оживленным комментированием ситуации. – Идиоты, - ору. – Повернитесь! Рысью рву в четвертый ряд. Сзади тишина. Ф-фу, пронесло. И тут сзади сирена: У-у-у! Ну, все, хорошие были права. Принимаю вправо, мимо проносится "Скорая помощь"! Как прекрасна жизнь!
Из выступления мэра г. Бобруйск: "Численность жителей нашего города уже превысила в два раза численность населения планеты. Ожидается дальнейший прирост жителей в городе... В основном за счет посетителей сайта anekdot.ru"
Вчера, примерно в 17 часов читаю историю про женсткую логику (это про хранение кредитной карточки в месте с бумажкой на которой написан пинкод). Так вот почитал, посмеялся. Вечером около 19 часов подбираю свою благоверную около метро и едем домой. Она мне заявляет, что сегодня не обнаружила свою зарплатную карточку у себя в сумке, я слегка ахуел, так как по моим посчетам там должна была быть довольно приличная сумма, но это не главное. Вспомнив историю которую читал два часа назад, я ей задаю вопрос по поводу бумажки с пин кодом, и что Вы думаете.... , да-да, карточка была завернута в бумажку с пинкодом.
... в субботу вернулся с огорода. Кой черт заставил в карман положить флэшку на 1 гиг фирмы "TakeMS"??? Короче, жена сначала замочила мою робу в каком-то страшном составе типа Тайда якобы без хлора, а потом еще и постирала все это в машине опять-таки с какой-то гадостью... ... флэшак обнаружился в сухом белье только в понедельник... воткнул, не надеясь не на что... и воскликнул словами Коперника: А Все-таки ОНА вертится!!! Это не реклама, это торжественные реляции в честь продвинутой Memory Solution!!!
Опять об автобусах в Лос-Анджелесе. Еду на экспрессе 304, то есть останавливается он далеко не на всех улицах. Смотрю подъехали к моей и стоим на красном, и я обращаюсь к жирному негру не мог ли он пожалуйста с медом сверху открыть мне тут двери (тут после 9ти вечера можно спросить останавить где угодно и они должны это зделать, правда не экспресс это не распостраняется). На что эта горилла мне зло отвечает что "это не такой автобус" (this is not that kind of bus). Тут меня чего-то дернуло и я ему в ответ, "ага, а ты не такая девушка, что бы сразу". Негр этот долго еще ругался на меня и на аплодирующих пасажиров :)
Я работаю в тех. поддержке в одной из теплых стран. Случается у нас разное, вот одна из историй. Имена я заменил, но история реальней некуда.
Конец смены. Я уже вышел из системы. Слышу, как мой коллега общается с клиентом, явно чего-то не понимая. Я начинаю хихикать. А эта падла говорит: – Слушай, помоги. Русский какой-то попался, понять не могу, что он хочет. – Лады. (Обычно этого мы не делаем, но чувака надо было выручать – через 15 минут автобус до дому и опаздывать никак нельзя.) – Здравствуйте, меня зовут Илья, я так понимаю, вас зовут Вася, и вы находитесь не дома, и у вас проблемы с подключением? – Да, у меня интернет не работает. – А где вы находитесь? – В кафе, мы тут гуляем, и хочется посмотреть новостей. (Весело гуляете: все трезвые в доску, и новости по и-нету вас интересуют...) – Знаете, но, к сожалению, никакой возможности вас подключить не имеется. – Нет, ну как же? Интернет должен быть везде, я же могу подключиться?! (Так, может, в кафешке WireLess стоит?) – Вы с персоналом кафе говорили? Они вам должны объяснить, как подключиться. – Нет, ну вы же интернет, вот вы и должны меня подключить! (Нет, не стоит. Ща прикалываться начнем.) – А где хозяева, вы у них спрашивали? – Нету хозяев. (Интересно девки пляшут, народ в кафе гуляет, и-нета просит, а вокруг не души, блин, всю малину испортили.) Ну вы можете мне помочь? Я ж вам деньги плачу. – Вася, извините, но, к сожалению, я могу вас подключить только дома, дома же у вас и-нет есть? – Да, дома у меня и-нет есть, а что существует какая-то разница? – Да, Вася, существует. Понимаете, у вас дома мы являемся поставщиками, а кто в кафе, понятия не имею. – Так, что интернет не один существует, их два???? (Ошарашенно. Я включаю глушак и катаюсь по полу.) – Вася, их не два и не три. И-нет – это такая штука... Это много сетей, слитых воедино. (У мужика уже мозги запарены от шока, и его мозг уже включил самозащиту, чтоб не разорвало.) – Значит, два... – Да нет, не два, а гораздо больше. – А сколько интернетов-то есть??? – Тьфу. Да два-три. (Вась, ты тока не умирай!) Далее я ему объясняю, что как до дома дочапает, может, мы ему поможем. Бедные чуваки, которые ночь делают. Они русского не знают и юмора могут не понять.
Видел в автобусе рекламный плакат антифриза. Негритянка. У ног - канистра вот этого тосола фирмы "Витэкс"(город Дзержинск, бывшая деревня Растяпино Нижегородской губернии). Слоган: ""Витэкс" - он ив Африке тосол!". Вот думаю: "А НА ХУЙ В АФРИКЕ ТОСОЛ?"
Из стенограммы беседы Владимира Путина с представителями СМИ стран "Большой восьмерки"
"Томас Кент: Вчера шесть стран встретились по проблеме Ирана. Я хотел бы, чтобы вы подтвердили: заключается ли позиция России в том, что она будет участвовать в экономических санкциях по отношению к Ирану, если Иран не согласится с существующим предложением? И будет ли сама Россия принимать участие в переговорах по Ирану? Благодарю вас. Путин: Есть поговорка: если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения..." от себя отмечу: Вообще-то это ИСТОРИЯ не имеет сослагательного наклонения, а ПОЛИТИКА же только из такового и состоит...
Сегодня при запросе в Яндексе =оптовая продажа масла SHELL= увидел следующее: Московский Комсомолец в Уфе - Первая полоса Оптовой поставкой наркотиков в Башкирию занимался 40-летний дважды судимый житель города и его 25-летний племянник. Возможно, именно он станет обладателем главного приза акции - 50000 рублей или годового запаса масла "Shell".
6.06.06 смотрю новости на Евроньюс, репортаж о надвигающемся чемпионате мира по футболу, фраза (не дословно): "Количество зрителей чемпионата будет 32 миллиарда"
Произошла эта история с моим двоюродным братом Михой, школьником. Преамбула. Сейчас все школы в Моске продвинутые - каждый год учеников отправляют в экскурсии по всей России и Европе, притом стараются, чтобы времени экскурсия занимала как можно меньше, впендюрено ученикам в голову как можно больше, ну и вследствие этого экономят на всем, главным образом - на месте проживания. Отправили моего страстотерпца в Питер, куда он долго хотел съездить. На три дня, и слава Богу - больше бы и я уж не выдержал. Вставали в 8, приезжали в гостиницу в 20, ноги зудели так, что обо сне можно было забыть часа на два, потом уже не хотелось... В общем, режим был экстремальный (для школьников). Да еще и гостиница не из лучших - еда совдеповская, звонков нет и селят по четверо. Амбула В ночь на третий день поступило предложение за допплату сделать "романтическую" (май, на улице +5, а одеты все по летнему, плюс ветер, холодная вода и комары - романтика!!!) поездку по ночному Питеру. Почти все согласились, но из номера Михи никто, кроме него не поехал. Дубликатов ключей не выдавали, кстати. Время - 11 часов ночи, поэтому Миха предложил: беру ключи, вас запираю - поздно, куда идти-то? - и уезжаю. Те ни в какую - "мы тебя дождемся!" Позднее я узнал от его друзей всю историю. Итак, в номере осталось три человека. Играли в карты и доимно, смотрели телик. В полночь сдался первый, лег спать. Оставшиеся двое держались долго, до пол-первого, но один все-таки не выдержал. Остался последний - самый верный друг Михи. Сначала смотрел телик, но потом начал тупеть и задремал. Затем проснулся и вышел на балкон. Очнулся через полчаса - висит на поручне (заснул на балконе). Плюнул на все и лег спать, но через 15 минут проснулся от крика "Откройте, козлы!!!" (Тем временем по ту сторону двери, московское время - 2.30). "Я тихонько (чтоб не разбудить другие номера) постучал в дверь (). Эмоций ноль. Постучал сильнее. Результат тот же. Стучу кулаком. Бесполезно. Начал думать. Людей будить жалко, но и самому спать хочется. С большими перерывами я стал ухищряться по стуку в дверь: стучал две минуты без перерыва по двери: сначала ладонями, (а дверь деревянная, так что надеялся разбудить криком) потом кулаками, затем не выдержал и заорал на весь этаж, далее пару раз стукнул по двери ногой. Я испугался, что разбудил весь этаж своим пинком. Два номера я в самом деле разбудил (пришлось даже объясняться с их постояльцами) в остальных начали проявлятья признаки жизни, но я временно ретировался. Вернувшись, постучал в номер тише... ЩАС! Признаков жизни там обнаружено не было. Из одного номера вышел мужик: - Слышь, не парься ты, сходи на другое крыло, к дежурному, на третий этаж, объясни все, он тебе запасной ключ даст. Я чуть ли не застонал - чтобы прийти к дежурному, надо было спуститься с пятого на первый, затем пройти 200 метров, подняться на третий. Я поблагодарил мужика, побежал быстро, (по эстонским меркам :)) к дежурному, и позвонил в дверь. Дежурная открыла, сонными глазами взглянула, и пять минут пыталась одновременно проснуться и понять, что мне от нее. Наконец она дала мне ключ, и я тем же темпом побежал к номеру. Подхожу к двери, пытаюсь засунуть ключ - не подходит! В общем, я взял нужный ключ и смог зайти к себе в номер - поспать. В 3.40. В 8 - подъем. Ощущение не из приятных - словно в полуобмороке. Слышу голос: - Вставай, козел! Че ты вчера пришел, не лег, а целый час громыхал!"
в нашем центральном офисе. Один из мастеров по ремонту компов возвращается от клиента, к которому он уехал с утра сразу из дома, не заходя в офис. А с утра ему звонят клиенты, причем как прорвало! Возвращается мастер, значит, в офис, а дальше такой диалог: (секретарша стажерша)- Леш, тебя сегодня с утра кто только не искал!!! и те, и те, и те... (менеджерша)- Ага! даже из морга искали. говорят СБЕЖАЛ! :-))
1) У меня мощный и надежный, как кирпич, телефон "Nokia 3310". Кто не знает - поддерживает минимум: звонки, смс, закачка полифонии и монохрома, и то специального. А еще есть расхожая поговорка: "Пишите письма мелким почерком".
От любимой приходит смска: "Ты просил писать мелкими буквами, вот пишу =D". Но буквы-то обычные. Звоню узнать, в чем прикол. Выясняется - она нашла у себя в навороченном мобильнике какую-то опцию, что все буковки стали поменьше. Угу, говорю, ты бы, солнышко, мне бы еще картинку цветную послала.
2) Приятель рассказал. Когда мы учились на третьем курсе староста его группы сказала ему по секрету, цитирую: "Я уже несколько месяцев, как девственница", конец цитаты. Друг чуть не спросил "Заросло?"
Милые дамы, только не обижайтесь! Мы вас очень любим, даже когда не понимаем, честное слово!
По поводу сегодняшней даты(06.06.06) 1)Сегодня,06.06.06, Отдел внешнецерковных связей Московской Патриархии отмечает 60-летие. 2)В каком-то украинском городе(кажется в Донецке) отмечается День русского языка(видимо в честь дня рождения Пушкина, который тоже сегодня!!!) Ну как вам денек???
Я (Я) работаю админом, моя переписка с пользователем (П): (П) Привет. Установи мне язык на столе. (Я) Че???? Я так по любому не смогу. (П) Почему? (Я) Слишком сложно и вообще это не к отделу ИТ (П) Выведи мне в панели задач EN и RU
На форуме нашел потрясающую вещь. http://www.baraban.org/classifieds/read.php?f=7&i=112916&t=112916
Автор: TNT () Дата: 05 Июня 2006 18:03
Понимаете ли Devushka from Out of Town, мир так устроен, что люди противоположных полов тянутся друг к другу. В отношениях между людьми, эта тяга может сопрягаться с половым влечением, так и протекать без него — т. н. платоническая любовь. Ярким проявлением подобной любви стала любовь итальянского поэта Данте Алигьери к Беатриче, с которой он не обмолвился ни единым словом, но преданность к ней пронес через всю свою жизнь. Я не являюсь сторонником платонической любви, скорее наоборот...
Извиняюсь, побежал, потом допишу. У меня кот обосрался.
Про Голубого Комара Возвращается мой сотрудник из мест общего пользования и на ходу вовсю прется. Отдышавшись, говорит, что у нас в сортире 'М' завелся голубой комар. Видя мое недоумение - поясняет: "все комары как комары - ищут куда-бы укусить, а эта сволочь около моей ЫЛДЫ круги наматывала. И не отгонишь ведь.." ps: интересно, а розовые комары бывают? или это только про слонов?
История №10 от 6.06 навеяла. Было это давно, во времена СССР. Служил я тогда в одной из стран социалистического лагеря, авиационный гарнизон. Служил там один капитан, ну в общем авиадиспетчер по-цивильному. Был у него Кот, это не имя, но Кот. При заступлении на дежурство, обычно в 08.00 выпускал он Кота во двор, тот сразу зелезал а дерево и худо было той собаке, которая попадала в его поле зрения. Кстати, его хозяин является охотником и жутким браконьером на зверя и рыбу. Пароль Хойна. Кто знает, тот поймет.
фрагмент, но все же ... боец окромя дембельского поезда хочет всего 4 вещи: пожрать, посрать и поспать. И это сразу после бабы. С бабами на двоечке было плохо. Не, ну были две поварихи из офицерской столовой, но откуда ж у бойца СТОЛЬКО спирта? Еще были радистки из ДежурнойСмены(ДС) но преимущественно такого возраста, что изъяснялись исключительно морзянкой, и могли подробно описать как выглядел Юденич на параде. Вокруг двоечки еще бродили медведи, и по теории среди них должны были попадаться и медведицы, но это не только сложно определить навзгляд, но еще и опасно. Закономерно, что мыслительный процесс бойцов повернулся в сторону ЕДЫ. Кормили на двоечке - ну как и везде наверное. Т.е. "жрать можно, но на вкус - д@рьмо!"(с)КрокодилДанди. Три недели мойва варено-жареная с кишками, потом три недели "витамин Г", и так по кругу. А хотелось чего то светлого и прекрасного. Под это дело были умело стыжжены со склада 2 банки сгущенки. Армейская банка сгущенки - это я вам скажу нечто. Это вам не гражданская 200грамовая баночка. Это БАНКА. - 4 кило диетического легкоусвояемого продукта. Кому первому пришло в голову пожрать жареной сгущенки теперь уже не выяснить, скорее всего это было коллективное бессознательное (сознательный боец - это уже не сказка, это фантастика). Но вот что известно точно, так это то, что только человек окончивший питерский ВУЗ с отличием по физике (не будем называть фамилию, но это он умудрился 5 раз за время КМБ лечиться от триппера) мог догадаться использовать чебуратора в качестве микроволновой печки. - А чо, там какие-то волны, и в чебурашке Сказочные, но вроде похожие (если через темные очки смотреть).
Сказано - сделано. В один из выходных, когда начсвязи совершал обход УзлаСвязи, к одному уху были привязаны 2(ДВЕ) БАНКИ сгущенки. Железными проволочками. Рассчитано было просто: если в микроволновку сунуть железяку - она бумцнет. То есть сперва сплавится, а потом уже бумцнет. Значит и тут пока сгущенка варится - проволочки расплавятся, и готовый продукт упадет в страждущие руки. Ежели продукт будет не готов - повторим. Видимо служба так загадочно влияет на познания в физике, что все позабыли про банку. Она ж тоже железная. А проволочки попались толстые, миллиметра три... В общем когда жахнули СказочнымИзлучением... Легонько, в прогревочном режиме жахнули...
Бумцнуло.
БАНКАМИ...
Вы когда нибудь видели чебурашку (про размеры зверюшки я уже писАл), наполовину уделаную восемью кило горячей (т.е. жидкой) сгущенки?
Ровным слоем.
Грустное зрелище, душераздирающее!(С)ОсликИа
Видимо гениев(и не только в физике) в СыСыСыСыРе было много. Иначе чем объяснить то, что очередь на губу (вы же помните, в дивизии была только одна губа) на двоечке составляла чуть больше месяца... Благодаря этому случаю очередь даже не удлиннилась, бойцов прикрыл начсвязи, справедливо опасаясь за свою филейную часть, перед Полканом. Драили чебурашку долго.
Полкан был зверь, он отдирал подворотнички вместе с воротником, двумя пальцами, и регулярно устраивал "формулу-1", но это уже другая история, и произошла она после резинового спирта.
Дефиле в рваных рейтузах. На остановке автобуса сидят две бабки, одна совсем бабка, а другая не очень. Сидят разговоры разговаривают. Вот весна кто в плащах, а кто совсем оголяется, ну ладно молодеж, есть чего показать, а эти то 35 - 40 летние пузо заголяють. Подумалось, да вам дай волю вы б в рваных рейтузах подефилировали тудем сюдем, упустили время вот и ерничаете старые бля .
У меня есть мальчик один замечательский. БОООЛЬШОЙ такой кусок прикола. Он раскзаывал как он домой в ОЧЕНЬ сильном подпитии возвращался. А пили они пиво со всеми вытекающими, так сказать. Так вот. Дальше от его имени
Еду я в метро, в костюме черном, в галстуке с портфельчиком и понимаю, что пританцовывать уже поздно. Пиво подошло к концу настолько основательно, что говорить я уже не могу и зубы у меня свело. Стою, шатаюсь и вот в перегоне перед моей остановкой я понимаю что уже все. Non stop и ни одна сила на этой планете не в состоянии остановить то, что сейчас начнется. Стою я, тихо журчу в штанину и Ганг разливает свои гостеприимные берега по вагону в направлении редких пассажиров. Товарищ, до которого этот самодельный Дунай добрался, выследил источник и понимающе на меня уставился. А я ему "Приэт"
Из лас-вегасского репортажа американского комментатора о бое на первенство мира между армянином из Австралии Дарчиняном и мексиканцем из Мексики Малдонадо: - У Дарчиняна очень мощный удар левой, поэтому правый глаз Малдонадо не выглядит великолепно.
... Когда на самом деле упомянутого глаза у мужественного мексиканца уже просто не было!
И кто там вякает, будто у американцев нет чувства юмора?
Вчера мне позвонил мой старый друг из Крыма! Сам он работает в порту, и непосредственно может постоянно наблюдать че там происходит. Рассказал то, что по телевизору не покажут. Всем известно, что НАТОвцев окружили Российские националисты и пикетируют временную "базу" НАТО. Так вот, вчера вечером трое россиян перелезли через ограждение и попробовали подойти ближе к контейнерам, где и были схвачены натовскими военными! После небольшого совещания, НАТОвцы не много посмеявшись заставили этих трех "альпинистов" раздеться и вышмагали их по голой жопе ремнем до кровавых подтеков, а затем выкинули с черного хода порта прям в неглиже!
Друг говорит что порт рыдал от смеха! Им уже там конкретно остопиздели эти пикетирующие уроды, особенно эта блядь Витренко! Гнать их надо от туда палкой.
* * * Из камина раздавался треск горящего дерева, пламя было словно живым, как дикий зверь в клетке, пытаясь вырваться наружу. Тронный зал был погружен в сумрак. Картины королей, висевшие на стенах, словно призраки смотрели из темноты. В центре зала сидел Король Санатан за огромным столом с большим бокалом красного вина. Он праздновал.
Двери распахнулись, и в зал вошел Царь Гарон. Бесшумным шагом он подошел к столу и сел напротив Короля. - Вина не хочешь отведать? - Не откажусь. Пива.
Король встал, наполнил кружку и подошел к гостю. - Ничуть не изменился, все такой же, - чуть слышно сказал Санатан и поставил кружку рядом с гостем. - Ты тоже.. , - ответил, больше из вежливости, гость. Король улыбнулся.
- Поиграем? - Как всегда.
Король поставил доску с фигурками на стол. Фигурки стояли там, где и стояли с прошлой встречи.
- Твой ход. – Гарон сел поудобней, отхлебнул из кружки и закурил трубку с ароматным табаком.
* * * До 17 лет я жил с бабушкой за городом. Она то меня и воспитала. Родителей я не знал и, по каким то, причинам она мне никогда не рассказывала о них, сколько бы я не спрашивал ее. Единственное, что я знал о родителях – они меня бросили. Жили мы хорошо. У меня была отдельная большая комната, где я и проводил все свое свободное время за учебниками и компьютером. Я не скучал.
Учился я не плохо. В возрасте "Почемучки" я нахватался от жизни, бегая по округе, словно губка, впитывая про все, что меня окружало. В школе меня интересовали практически все предметы. На этой замкнутой территории я полюбил мир, как мне казалось, больше всех на свете.
По окончании школы, я переехал в Град области к тетке, договорившись предварительно, что до поступления в университет я перекантуюсь у нее. Жила она одна, после развода. Детей у нее было, не сложилось..., и она, впрочем, не возражала на счет моего присутствия. ...
* * * После отличного окончания престижного ВУЗа у меня было предложений на работу столько, что мне завидовал весь курс. Я выбрал Корпорацию в административном районе города, которая занималась проектами в военной отрасли. Главный посадил меня в кабинет вместе с (тоже) новым сотрудником, мы начали работать над проектом "Dotsworm".
Мы работали над препаратом массового поражения. Думаете банально? Это не вирус, это лучше. Это целая система уничтожения в войне. Препарат существует во всех формах – физической, химической, биологической, электронной и т. д... Контролируется определенная ’форма’ только Запускающим процесс. Ответный удар возможен, как в картах, у кого масть козырней... В конце концов, конец один.
Напарник работал над антидотом и постоянно отвлекал меня предоставлением ему информации для анализа. Он меня начинал раздражать. Я уже подбирался к финалу проекта. Последние расчеты и все.
* * * "Из газет: ...Ураган "Силена" обрушился на Калифорнию. Несколько десятков тысяч человек погибли под обломками домов... Половина штата погрузилась в океан... ... ...Эпидемия гриппа захлестнула Китай. Постоянно мутирующий вирус все меньше и меньше оставляет надежд ученым для ликвидации эпидемии. Ежедневно умирают тысячи людей... ... Повсеместная информационная изоляция. Все каналы связи выходят из строя, зараженные нетипичным сигналом... ... ...За последние сутки в шестидесяти шести аэропортах мира зафиксированы авиакатастрофы. Выживших нет... ... ...Хаос в Европе. Массовые погромы по всем городам. Париж, Рим, Амстердам, Мадрид пылают в огне... ... ...Экстренный созыв представителей религий и глав государств всего мира... Предпринимаются срочные меры по ликвидации катастроф и беспорядков...
* * * Курилка. - Не жалеешь о случившемся? - Это моя работа. - Я предпринял меры. - Знаю. Такова жизнь.
* * * - Мне пора, - Царь Гарон встал из-за стола. - Продолжим в следующий раз, как всегда? – Король чуть погрустнел. - Как всегда...
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА" В. Высоцкий "Песня космического хулигана"
А вот и еще одно доказательство теории относительности Эйнштейна.
Услышал, чего там творится в Феодосии из-за американского корабля с резервистами, который привез Украине бульдозеры, оружие, боеприпасы и большую партию презервативов. Протесты населения, блокирование дорог, травля натовцев, .. президент Украины спал с лица и прыщами пошел...
Хотя ежу понятно: в ходе учебных боевых маневров будут инструктировать украинских воякiв, как пользоваться презервативами, чтобы не разрушить многоэтажный жилой дом или не сбить российский самолет над Черным морем. Но какой шухер из-за этого поднялся: импичмент, Верховная рада, стратегическое партнерство, российский газ...
А вот к нам, в Сан-Франциско, такие же корабли вроде шастают каждый день. А может, и не каждый. Но всем это до фени. Мы, санфранцищане, даже не знаем, скока там морпехов припахало с бульдозерами или бультеръерами, с презервативами али нет – никого не колышет. Никаких тебе импичментов Бушу, никаких экстренных заседаний конгресса для решения пущать-не пущать. Тишь, гладь да Божья благодать. И ведь демократия теперь везде одинаковая, наша, мериканская – что в Феодосии, что в Сан-Франциско. А как по-разному одно и то же воспринимается!
Но с евреев вины никто не снимает. Ну, не со всех, а только с конкретного Эйнштейна. Придумал себе эту теорию относительности, а народ из-за нее мается.