Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13), особой любви между ними не наблюдается. Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит, заходят они в эту виллу... На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит: - А ТАМ Я!!! starayagazeta.ru
Базилио Мяуков и Cat Attack Купили мы ему игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так:
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уебище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.
Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.
На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.
Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.
Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.
Полюбил наш двухлетный сынишка сказку "Колобок". Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует: - Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса! Тут я влезаю: - А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так хоть мир посмотрел...
Еду с работы, звоню жене. Трубку "взяли" сразу же после начала вызова. Слышу в телефоне какой то скрежет, шум, на заднем фоне различается звук воды, потом телефон "отключают". На обычные помехи не похоже. Звоню еще раз - "телефон вне зоны действия сети". Чешу репу с мыслями - Куда занесло благоверную? Что бы это могло значить?
Приезжаю домой. Жене:
- Ты че? где была? - Как где? дома. - А сотовый где?
Начали искать телефон, через 10 минут обнаружили его в кармане одежды, которая в этот момент находилась... во включеной стиральной машине. Смех, слезы, крик, мат. Телефон постирали :)
История произошла с моим другом. Звали его, предположим, Дима. Едет он как-то в набитой электричке в Оредеж, стоит, рядом сидят две бабки и жалуются на жизнь: автобусы не ходят, пенсию не платят и т.д. Потихоньку сползают на молодежь - вот, мол, распустились, курят, пьют, нигде не работают, а если и работают, то на стройке... И тут им на глаза попадается Дима, и они его спрашивают: "Молодой человек, а вы вот где работаете?" Дима им честно отвечает, что конструирует спутники (истинная правда, он работает в соответствующем НИИ), а кроме того учит детей общению с компьютером (тоже истинная правда, он ведет занятия в районном доме пионеров). Минутная пауза, после которой бабка выдает: "Ну, вы, наверное, еврей!" PS Самое смешное здесь то, что Дима - не еврей, а эстонец...
Я во время учебы подрабатывала продавцом нижнего белья и колготок, историй много, расскажу одну. Подходит ко мне барышня в милицейской форме (видно из глубинки) с молодым человеком и коверкая русско-украинский язык с умным видом спрашивает: - У вас колготки цвета морского загара есть? Глядя на нее, я не смогла сдержаться и с умным видом спросила: - Вам какой загар нужен, как будто вы только приехали на море или после двухнедельного отдыха? Я эту барышню больше не видела, наверное она обиделась.
Московское море. Где-то конец 70-х годов. Берег уставлен палатками. Я с отцом и его друзьями (а мне было тогда 9 лет) после трудового рыбалочного дня отдыхаю около костра. Солнце только село за горизонт. По воде - дорожка луны. Неяркие звезды в ночном небе. Слабый южный ветерок. Ляпота! Мужики уже раздавили бутылочку и открыли вторую. Разговоры идут про рыбалку и наживку. Я - 9-летний пацан - слушаю их в пол уха и мечтаю стать таким же опытным рыбаком, кроме того я еще занят ответственным делом - поддержанием костра, короче ничем им не мешаю. Вдруг в этой идиллии появляется еще один персонаж - из соседней палатки выходит пьяная в дупель деваха в мужской рубашке на голое тело и, не обращая на нас никакого внимания, заходит в воду и начинает (извините за подробности) мыть свое интимное место. Проделав свое неприличное действо, деваха, покачиваясь, выходит из воды и заползает обратно в палатку к своему хахалю. Мужики все в непонятках, молча наблюдали сие мероприятие. После закрывания полога соседской палатки одна короткая фраза определила их отношение к этому. - Да.... БЛЯДСКОЕ МОРЕ.... - сказал дядя Сережа. - Да... - подтвердили все, и налили еще по рюмахе. Я же, по молодости, почти ничего из происходящего тогда не понял, только минут через десять подошел к отцу и с детской непосредственностью на ушко спросил: - Пап! А почему море - БЛЯДСКОЕ? Ты же говорил, что мы на Московское море приехали...
Гогот мужской компании разрушал идиллию ночной тишины наверное еще полночи...
Решил мужик помочь своему запившему другу вернуться в реальность. Для чего пошел на базар в городе Каховке и прикупил свежей рыбы на уху. Продавец на базаре не смог вспомнить, как зовут продаваемую им рыбу: "Это.. как их.. ну, типа окуней. Вкусненькие – как раз на уху. А с будунища попускает – как пошептали!". Мужик купил пару кило рыбешки и поспешил на кухню.
Уха удалась на славу – вкусная, наваристая, ароматная. Поев ее, друг быстро пошел на поправку и через пару дней уже приступил к работе.
Продолжение истории наступило через несколько дней, когда по одному украинскому телеканалу передавали сюжет о том, что в близких от города водоемах была обнаружена большая популяция пираньи. Несколько этих экзотических рыбок были выпущены кем-то в охладитель АЭС, где расплодилась, и откуда переселилась в ближайшие водоемы.
Мужики поняли, как на самом деле называется рыбка, уха из которой так хорошо попускает при похмелье...
Я вот думаю, а что будет, если украинцев поселить вдоль Амазонки?
Живу я в маленьком американском городке. Здесь проходят всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения. К примеру - "Коровье бинго". Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу корова нагадит, тот и выигрывает...
Украдено со специализированного медицинского форума
Вкратце, поступил пациент c расшалившимся геморроем, ну да делов то на двадцать минут, сестра ввела его данные в базу данных компьютера, расспросила о непереносимостях и тп провела его в процедурную и оставила ждать врача. Тут вбегает в приемный покой весь в мыле системный администратор клиники, пробежавший очевидно всю лестницу, с воплем “где этот больной?” На недоумение сестры: какой больной? - Рубаев! - А этот, в процедурной Администратор внимательно осмотрел полис и паспорт пациента, находившиеся у медсестры и удовлетворенно хмыкнув, понесся к главврачу рассказывать, а рассказать было о чем: дело в том что год назад руководство клиники решило ввести автоматизацию процессов документооборота и делопроизводства, были рассмотрены все новейшие системы выбрана наиболее соответствующая задачам и бюджету, оставалось дело за малым –купить компьютеры, соединить в сеть и дождаться установки специалистами программного обеспечения. Мудрствовать особо не стали и купили два десятка компьютеров в ближайшем компьютерном магазине коим оказалась фирма Никс. Компьютеры по заверениям продавцов были очень качественными и вполне соответствовали озвученной задаче. На этом и начались проблемы сходу после распаковки смогли запустится только половина компьютеров, причина крылась в том, что в этой половине машин банально не была установлена, оплаченная оперативная память. Звонок в магазин потряс администратора до глубины души, побеседовав с менеджерами он узнал что такого быть не может- привозите компьютеры обратно с правильно оформленным списком документов перечень на целую страницу. Ну что делать запаковали обратно погрузили в газель и повезли. По приезде в гарантийку никса услышали, что "мы у вас их не примем потому что в них нет памяти, а по документам должна быть", объяснения, что именно по этой причине их и привезли обратно действия не возымели. Пришлось завхозу клиники идти к директору магазина и пытаться разобраться в сложившейся ситуации, тот в свою очередь вызвал начальника отдела сборки, тут и выяснилось, что действительно в эти компьютеры не была установлена память, потому что на тот момент "закончилась", но сейчас будет выдана и установлена сотрудниками сервис-центра, на том и порешили. Пройдя без ощутимых потерь такую нервотрепку, админ набросился на свежие компьютеры и за два дня все новые машины были установлены, соединены в сеть. Здесь совсем закончилась спокойная жизнь администратора в течение двух месяцев ежедневно выходил из строя по меньшей мере один компьютер. Админ выучил дорогу в этот магазин Nix так, что мог бы пройти ее с завязанными глазами, ожидание в гарантийном отделе скрашивали длительные беседы с такими же как он многочисленными страдальцами. В компьютерах менялось все- бракованные материнская плата, память, жесткие диски, сидиромы, блоки питания, мониторы. По окончании второго месяца магазин начал отказывать в обмене по различным вымышленным предлогам, в результате этих мытарств в углу комнаты администратора скопилась куча неработающего железа из никса. C руководителями никса ругались все – админ, завхоз, дежурные врачи, даже главврач. Но толку это не принесло. И вот ОН, этот человек безусловно виновный в поставке бракованных компьютеров СЕЙЧАС здесь в клинике в процедурном кабинете. Главврач, умудренный жизненным опытом, понял, что бог видимо все таки есть. В процедурной в присутствии пациента был созван консилиум, оглашена личность пациента и количество гадости причиненной им клинике. Лицо пациента бледнело со скоростью 10 кандел в секунду. Операция, помня о клятве Гиппократа, по показаниям была проведена, на нее собрались посмотреть половина персонала клиники не забыв демонстративно принести с собой, хотя бы один слесарный инструмент типа лобзика или молотка с дрелью. Пациент готов- Пациент выписан. Двадцатиминутный животный страх пациента c лихвой компенсировал, причиненный им вред. Я клятву гиппократа не давал потому зная эту историю решил вынести сор из избы.
Был у нас в славном (недавними печальными событиями) городе Андижане электрик Эргаш - узбек по 5-й графе, но с чисто русским норовом: не дурак выпить и абсолютно безбашенный. Гоняли нас (70-е) на уборку хлопка (эквивалент российского "на картошку"). Картина: осеннее прохладное утро, все сидят на поле и "перекусывают". Эргаш поймал сонно ползающую осу, оторвал ей крылья и говорит выпивающим мужикам с другого завода: "Спорим на литр, я посажу себе осу на залупу?" Те ему: "Ты че, не может быть! Ну, давай!" Эргаш сажает осу (а у него, конечно, обрезанный) и та, к всеобщему восторгу, ползает кругами по залупе. Ну, водяра, все дела... Тут подваливает еще группа мужиков, им рассказывают новость дня... Те тоже: "Не может быть! Ну, давай, нам тоже покажи! Водка - вот!" Тут лирическое отступление. Осенним УТРОМ в Узбекистане прохладно, но утро за бухаловом незаметно прошло... Действо повторяется. Эргаш ловит другую осу, сажает ее на свою залупу...
А-а-а-а-а! Эргаш ставит мировой рекорд, прыгнув из положения сидя без штанов на 2 метра вверх! Ну, домой враскоряку, полураком, тяжело раненого бойца вели двое... Вы скажете: а скорая? Я же писал - 70-е, колхозное поле...
У знакомой дочка (3класс) заняла призовое место в Федеральном округе в олимпиаде по"Кенгуру". Кто не знает это международная олимпиада по математике, идущая во всех школах России, или почти во всех. Девочке кроме призов дали денежную премию. На мой вопрос, что девочка купила на 500руб, последовал ответ: - Мы поместили купюру в красивую рамку, с текстом, что это первые твои деньги заработанные мозгами. - А что будут еще картины с первыми заработками другими способами.
Она училась в меде. Проходили практику (или как там это называется) в больничке - в приемном отделнии. Куда привозят с улицы, если плохо стало. Ну я может не очень в терминологии разбираюсь, но собственно сама истоия: Зима, минус 30, ночь Сидят две практиканточки и еще какой-то врач. Привозят бомжа. Обморожение + алкогольное отравление. Пульса нет или слабый. Ну все вместе шаманят как положено... Не оживает мужик. А сам грязный, вонючий, беее. Ну в общем каким и должен быть бомж. Ну шаманят они шаманят - не хочет мужик оживать. Плюнули они, чего еще с бомжом возиться. Вернули его на каталку и выкатили из кабинета. Накрыли простыней... Мы сделаи все что могли... И пошли дальше пить чай. Ночь, близко к 12, на улице вьюга, дубняк. В соседнй комнате труп. В обжшем жутко им там. И вдруг открывается дверь и входит этот мужик и загробным голосом говорит: - Девчеееенки, у вас выпить не найдеееется... Знакомая говорит, что они так орали, что перебудили половину больнички...
Дочка (6 лет) уже настолько привыкла к хай-теку и техническим новшествам, что не удивляется ни фотоаппарату в телефоне, ни секундомеру с компасом и календарем в часах, ни видеокамере в компьютере, ни всей технике на дистанционном управлении (для меня же в детстве пульт управления был чем-то загадочным, какой-то черной коробочкой, которая на расстоянии могла творить чудеса). Ну и взяла тут недавно цифровой фотоаппарат у меня, поснимала им, покрутила в руках и спросила: - Пап, а как мне с него бабуле позвонить? Где кнопки-то?
.... и наоборот. Причудливые формы иногда принимал этот процесс.
Вчера разбирала сокровищницу своего детства не менее чем 12-летней давности. Умилила находка:
Коробочка из-под тампонов ОВ мини "для юных девушек", в которой аккуратнейшим образом разложена идеально подходящая по размеру коллекция вкладышей от жвачек.
Буквально в субботу... останавливают меня, на моем скромном хьюндайчике, наши доблестные праоохранительные органы... в простонародье "ГИБоны", с целью проверки на предмет распития алкогольных напитков за рулем... - Капитан такой-то... ваши документы... Проверяет документы, убедившись что с ними все в поряде просит пройти в его машину... Подчинясь, все-таки органы... Дает мне какой-то незамысловатый прибор и просит дунуть... пытаюсь ретироваться, сославшись на не идеальную чистоту данного аппарата... Мент в бешенстве, видимо в предвкушении легкой наживы... в итоге сошлись на том что дуть буду на растоянии... прибор показал 0.45 промили, при допустимой норме менее 0.5 промили... с учетом того что я не любитель выпить и уже нескольно дней не употреблял продуктов подвергающихся бражению, резонный вопрос: - Твой приборчик случаем не зашкаливает... На что получаю ответ разочарованного, в результате проведенной ЭКСПЕРТИЗЫ, капитана, после которого я просто ох"ел. - Молодой человек, выйдите пожайлуста из машины, и не мешайте нам делать нашу работу... Минут 10 не мог тронуться с места... )))) P.S. : Моя милиция меня бережет....
Моя вторая половина работает секретарем/оператором и по ходу работы приходится очень часто произносить одну и ту же фразу по телефону: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Произношение фразы доведено до автоматизма, иногда из-за этого случаются смешные курьезы, например: сидит моя благоверная на дома кухне, поставила кипятиться чайник, сидит задумалась, тут чайник вскипает, соответственно кнопка у чайника отскакивает с характеным щелчком, выводя ее и ступора и в этот же момент срабатывает инстинкт: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Как я не подавился, не знаю. Или сидят они с напарницей за стойкой, резко срабатывает факс и обе как по команде выпаливают: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия/Маша!". Проходивший мимо клиент долго смеялся. Но апофеозом всему этому является ее сон: Снится ей, что она очутилась в какой-то пещере, и чтобы выйти оттуда нужно произнести секретную фразу! Как вы конечно догадались, фраза была "Кампания XXX, здравствуйте, Лилия!" Дааа, пора увозить ее в отпуск.
На прошлой неделе, кто не в курсе, с 31 мая по 2 июня проходили "Дни Дели в Москве", концерты с песнопениями, танцами и прочим этносом. Была там тоже. На програмке-проспектике сверху написано: "ДНИ ДЕЛИ" Следующая строчка -наклеена полоска липучки под цвет програмки, но чуть-чуть отличается со словами: "В МОСКВА" Сидим гадаем, что там под этой наклейкой может быть. Варианты: название другого города(дни Дели в Санкт-Петербурге, в Нижнем Ногороде и т. д.), пустое место или еще что. Решили-таки полюбопытствовать, что же там под липучкой, отклеиваем, читаем: "В МОСКВЕ"...
В выходные показывали бой Валуева. А перед ним был бой Александра Поветкина. Второй раунд. Соперники начинают сближаться. В зале тишина. И тут голос тренера смачно и от души: "Саша, дай ему в лоб" :)
P.S. В этом же бою коментатор: "Александр Поветкин обладатель феноменального по мощности удара. Он в любительской перчатке, в которой кулак то толком не сожмешь, сломал сопернику ЧЕРЕП. Я имел ввиду челюсть. Дааа... про череп то я немножко загнул." Беленький рулит :))))
Недавно решил сходить в церковь. Нравится мне один храм, там спокойно... Храм огромный но там всегда мало людей. Ну да ладно! суть: Храм огорожен, проход к нему через ворота. Где как всегда в большом количестве, просят милостыню, нищие, больные, бабушки и еще отдельно наглые попрошайки. Подхожу к воротам и вижу картину - Два мужика просят у прохожих милостыню. Оба несчастного вида и каждый с КОСТЫЛЕМ!!! Тут одному из них прохожий отдает банку недопитого пива. Мужик попрошайка сразу опрокинул пиво, пьет не отрываясь! Второй видя, что ему может ничего не достаться кинулся за своей долей пива, но не тут то было!!! Тот которому досталось пиво начинает сначала уходить быстрым шагом от своего преследователя-сотоварища, затем они плавно наберают скорость и уже бегом забегают во двор Храма держа в руках - один из них костыль, другой костыль, а во второй руке банку пива...
Есть такая песня (интернет подсказывает, что какой-то наташи власовой):
Я у твоих ног - Спасибо не говори. В этом тебе помог Бог, Его и благодари
Ну вот, кручусь по хозяйству, песенку эту вспомнила. Каждый раз после первой строчки слышу бормотание ребенка (4 года). Прислушиваюсь... и тихо стекаю по стенке:
Я - Я у твоиииих ног Ребенок - Пальцы все ооооткушу
На днях по кабельному ТВ передача была, какая - не помню, не сначала смотрел. Там рассказывали про фильм "Пятый элемент". Что мне понравилось - высшую расу инопланетян называли мудреным словом "Мандачиване". Оказывается, в переводе с какого-то азиатского (или татарского, не разбираюсь я в этих тюркских народах) языка, это выражение обозначает "Дрочащие девки". Вот кто спасет наш мир! Дрочащие девки.
Жду в парке свою девушку... рядом ходит бабулька-бутылки собирает... ну эт ладно, НО надпись на ее футболке убивает-"Pepsi... БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ!"... даже не знаешь, плакать или смеяться...
приколола женская передача не помню как называется - что-то на тему "Женщина за рулем" и там зашла речь о том, что женщин несправедливо обвиняют в том, что мы плохие водители берут интервью у ярого сторонника лишить нас этой привелегии. Его арументом в пользу мужчин была такая история: - Еду, значит, по проселочной дороге... Дорога плохая, скорость км 20 в час - не больше. Передо мной едет машина. Машина едет медленно. но как будто пьяный за рулем - из стороны в сторону машина вихляет и в конце концов медленно съезжает в кувет (или кювет?) Я останавливаюсь, медленно выхожу из машины, подхожу... - открывается водительская дверь и выходит женщина. Трезвая. На мой вопрос "Что случилось?" она делает голубые глаза, разводит ручки. подняв плечики и так жеманно выдает - "ОСА!" я валялась... скорее всего - блондинка была... ))))))))))
Случайно попал в интернете на оффициальный сайт футбольного клуба "Востряково" из одноименного поселка. Захожу в гостевую, читаю:
Гость: Товарищи футболисты! Объясните, пожалуйста, как до поля до дойти? А то из схемы не ясно. Какие там ориентиры? Это рядом с "Колоском" что-ли? Админ: Это в лесу. Если стоять лицом к воротам "Колоска", то от них надо идти вправо, т. е. удаляться от железной дороги. Идете вдоль забора, проходите дачки, потом через калитку, потом по извилистой дорожке в лес метров 300 и упретесь в поле.
Приехал недавно в Корею, получил корейское ID (типа удостоверения личности). Первые шесть цифр--год, месяц и день рождения, а последние семь начинаются с единицы для мужчин и с двойки для женщин..... для корейских мужчин и женщин. Для ВСЕХ иностранцев эта группа цифр начинается с цифры 5. Отсюда два вывода: 1) Корейцы не считают иностранцев людьми 2) Корейцы считают, что у иностранцев различия по половому признаку отсутствуют Веселая страна Корея...
Вспомнилось. 1997г. , иду по набережной, пью пиво. Допил, хотел бутылку в урну кинуть. Тут подлетает лицо без определенного места жительства и так вежливо говорит "А бутылочку можно?". В этот момент его сбивает другое лицо без определенного места жительства с криком "Отвали, я ее первый увидел!"
Сегодня утром в маршрутке. Людей много. Вошли две девушки. Одна посмотрела, что мест нет и повернулась было возвращаться. Вторая говорит, мол, поехали, а не то опоздаем. И тут слышим: "Не хочу ехать в толпе. Я сегодня первый раз одела голые ноги." Кстати, не блондинка.
Рекламист Дизайнер Маркетолог Композитор Режисер Актер Сценарист Раздел: Дизайн, Креатив Город: Москва Пол: Муж Возраст: 22 Образование: Высшее Опыт работы: Свыше 5 лет Занятость: Любая 10 $ в месяц
Профессиональные навыки:
Если не нравится как я тут че написал, мне по болту, вали отсюда, моя анкета - че хочу, то и пишу. Для более детального знакомства со мной можете полупиться в мой личный сайт - http://www.peredozo.info Там-же небольшое портфолио на некоторые из моих деятельностей. Контактировать со мной лучше со страницы - http://www.peredozo.info/contact.php
Образование:
Здравствуйте. Я приветствую Вас. Готов порабоать у Вас, если предоставите мне нормальные условия труда. Образования не имею, но это не важно - документы купить можно. Cам по себе много чего умею, много в чем соображаю. Все к чему есть интерес как-то сам, без помощи в обучении моментально понимаю. Интересы обширные, от самых простых до совсем нестандартных.
Опыт работы:
Умею находить выходы из безвыходных, как многие считают, ситуаций. Имею кучу оригинальных идей. В общем любая творческая и интеллектуальная работа интересует. Не физическая и не механическая (не однообразная). Обязательно нужен гибкий график. Если полный рабочий день, то с Вас достойное проживание меня около работы + на всякий случай представительное авто с личным водилой. Оплата трудов моих желательно сдельная, высокая. К серьезной работе за серьезные деньги отношусь очень серьезно. Если есть что предложить - предлагайте. Предпочтительно автопром, автоторговля, дизайн (всего что только можно), музыка, кино, эксклюзив любой. Не предлагать сетевой маркетинг и работу с разъездами. Машины нет и водить не умею (чисто не дано вообще).
На канале "Спорт" Дмитрий Губерниев выдал фишку (чемпионат мира по биатлону):
- Российский спортсмен пришел первым! С большим отрывом идут немцы, словаки, шведы... им еще очень далеко. Как говорится, "А посуда - вперед и вперед!" Помните, сказка была про Федору? Ну, не будем об этом...
Надо ему тоже что-нибудь подарить. Например щеночка, лучше лабрадорчика. А еще лучше – с шишечкой на голове, про которую мне какие-то враги рассказали, что это якобы признак ума! Точно – подарю гадливого тупошишечного лабрадорчика, назову Гадей. Представляю, спит он сладким предутренним сном, а тут- херак тебе тапочком по голове, точнее половиной тапочка (вторая половина уже в лабрадорчике), мол, пошли хозяин гулять! Встанет, деваться то некуда! Опустит свои ножки с кроватки – да прямо в теплую вонючую кучку! Заматерится, поскачет в ванную, поскользнется в луже, сделанной тем же лабрадорчиком, упадет, ударится головой об косяк – еще посмотрим, кому вперед цветы на похороны понадобятся! Ну вот, наконец, ноги отмыты, полы помыты, голова перевязана, фингал замазан. Можно гулять. Можно – да невчем. Там, где вечером стояли новые дорогущие ботинки – стоят подошвы и измусоленные шнурки. То ли обуть половинку тапочка, то ли подошвы шнурками к ногам примотать. Ладно, хоть брюки целы, есть в чем идти на работу. Гуляем. Хорошо. Детки бегают. Кидают мячик. За мячиком кидается лабрадорчик. За лабрадорчиком на заднице едет хозяин. Пытаетя тормозить привязанными подошвами. Получилось, когда штанами за арматурину зацепился. Пока встававал, да отряхивался, лабрадорчик у мужиков, злых с похмелья, отобрал бутыль с пивом, купленный на мелочь последнюю, отбежал подальше да сам все и вылакал. Мужики подошли. Второй фингал поставили. Подбежал зигзагами пьяный лабрадорчик, облаял невнятно. Взвалил лабрадорчика на плечо, занес домой. Замазал второй фингал, собираюсь на работу. Где же портфель. Нашел одну ручку от портфеля. А вот и сам портфель. Кусочками. Кусочками портфеля рыгает в зале лабрадорчик. Убрал. Лабрадорчик обоссался. Опять убрал. Нашел последние целые штаны. Собрал с них пылесосом собачью шерсть, оделся. Разложил по полу кусочки линолиума ( достали эти пазлы!). Закрыл за собой дверь, снизу откушенную. Пошел на работу. Хорошо на работе-то, да никуда не денешься, вечером опять к нему, к лабрадорчику! Интересно, а как долго живут лабрадорчики?
Прихожу как-то к сестре в гости. Видимся довольно редко. Встречает меня ее 2,5-х летняя дочка Анютка. Подходит ко мне и спрашивает на ломаном детском языке: - Ты моя тетя Мася? Я отвечаю: - Да. А ты моя любимая племянница. И тут она, услышав новое слово, переспрашивает: - Пьяница??? Мы с сестрой чуть не попадали со смеху.
Одна дамочка очень любила шампанское. Особенно перед этим делом. Оно, дескать помогало ей расслабиться и получить более полное удовлетворение.
Однажды напилась она шампанского и, как у многих дамочек принято, перед этим захотелось ей поговорить. Расписывала свои мечтания, желания и т.д. Мечтает она дескать об еще одном ребенке, и ей даже приснилось, что она оного родила. Дело в тот раз закончилось всего-лишь минетом, видимо светила так расположились. Всяко бывает, разом больше, разом меньше. но на прощание она выдала: Ну уж если рожу, не обижайся. Оказывается можно и так.
Места в десятке телефонов с самым высоким уровнем радиоактивного излучения распределились следующим образом: первое место занял телефон Motorola Slvr L6 (1.58 ватта на килограмм), за ним следуют Motorola V120 и Motorola V265 (у обеих моделей SAR составляет 1,55).
Едем вчера с женой по МКАД. Чуть справа впереди на соседнем ряду едет Chevrolet NIVA GLS, тюнингованная по самое "не могу". По характеру движения видно, что у водителя непорядок с головой, то ли от жары, то ли от горячительного. Жена у меня глазастая, за дорожной остановкой следит, и предупредила: - Осторожно, справа Шнивролет коряво едет...
пятилетняя Виолетта смотрит сериал говорит маме: - мама я в школу не пойду! - почему-спрашивает мама - тебя будут часто звать в школу - не будут т. к. не найдут... так что не переживай!
Все это было вчера, пускай повторится завтра... А сейчас - выключи свет... ( Radiotrance ) В супермаркете в рыбном отделе стоит охуенный аквариум с форелью. Мне нравится подолгу смотреть в безмятежные рыбьи глаза. По ту сторону стекла тихо и спокойно. Там нет суеты и забот о прокорме. Мягко шевелятся плавники, рыбка ленива и сыта. Есть же выражение - "как рыба в воде", когда вольготно и пиздато, когда в своей среде. Интересно, уместны ли тут обобщения? Форелька как раз в воде. А вода - в аквариуме для обреченных по указке чьего-то пальца быть вытащенными на воздух, распластанными на доске и заживо расчлененными. Я смотрю на красивую здоровую рыбу и думаю, что ведь тоже сейчас нахожусь в своей среде. А форелька смотрит на меня сквозь стекло, помахивая плавниками. Хуй знает, что она там себе думает, но я могу хоть сейчас позвать продавщицу, показать пальцем на беззаботную рыбку, и через несколько минут форелька перестанет существовать, превратившись в мою жратву. Правда, такая трапеза мне в копеечку влетит, но иногда можно. Хуй эту рыбку мне поймать, будь она в реке. Но ее заботливо посадили в аквариум для смертников. Я оглядываюсь и смотрю на людей вокруг. Кто из них имеет достаточно денег, чтобы указать продавцу жизней пальцем на меня? Будь я свободен, заебались бы меня ловить. Но я заботливо посажен в государстве. У меня есть идентификационные номера, место жительства, прописка и прочая хуйня. Я, как и все, товар, на который имеется некоторый спрос. Пока я нужен живым, чтобы мог действовать. Но где-то уже есть те, кому я нужен мертвым, чтобы бездействовать. Даже если мы с ними не встретимся, естественную смерть никто не отменит. Субъективность морали легко объясняется субъективностью ощущения любви или ненависти. И страх смерти поэтому извиняет за любой наш поступок. Ведь твоя молодая жизнь - это и жизнь твоего пока несуществующего потомства. Чем больше баб от тебя залетит, тем полнее ты используешь свой потенциал, и похоже, мусульмане с их многоженством это знали всегда. Им не страшно умирать молодыми, они не дрочат понапрасну и гондонами не злоупотребляют. Их рождается все больше. Похуй до китайцев, они пока тихие. Но не похуй до арабов, они-то не тихие. Форель в магазинном аквариуме не имеет выбора, а ее сытая тихая жизнь - ожидание скорого и неизбежного пиздеца. Блять, по эту сторону стекла все же выбора побольше, разве нет? И если все же кто-то захочет купить твою жизнь, ты раньше можешь успеть сделать очень многое. И дети твои убьют детей твоего убийцы, а уже одно это обязывает оставить после себя потомство. А в перерывах между еблей - действия, максимум действий, делай все, на что способен. Этот мир должен измениться после тебя хоть немного. Нехуй магазинной форелью быть. Хуевая же сегодня погода. Бутылка сухого уже в корзине. Извини, рыбка... Я упираю палец в стекло на уровне ее лба. Сколько за эту? А у вас и коптят сразу? Прекрасно. Конечно, беру. Я украдкой оглядываюсь. Никто в меня не целится? Блять, так и до паранойи недолго. Еще вина, форель с собой. В пизду, я еду к подруге. Четыре дня без секса. От этого всякая хуйня в голову лезет.
К истории № 58 от 05.06.06 Это все фигня. Там еще такой момент был.
Там был такой момент им была нужна информация из Катиного компьютера. Пароль на ее был установлен на этапе авторизации пользователя, средствами Window XP. Они выпытывали этот пароль у Кати. Дебилизм. У них был компьютер, они сняли жесткий диск – и не могли прочитать информацию. Идиоты. Для чтения информации с жесткого диска – не нужен пароль для авторизации пользователя. Идиотский сериал. Когда он наконец то изчезнет экрана.
Море, ах, море.... Был с братишкой на море какось. Тепло, вечерок с приятным морским бризом. Решили чей-то попить та чей-то покурить... Подходим к лотку и братишка выдает: - Стакан морсу и пачку Орала... Продавщица %-[ ]??? он, глянув на нее: - Ой, простите, стакан томатного сока и пачку Opal-a!!! ;-) ААААааааа..... Troopper
Моя племаницаю Перед новым годом пропало електрисхество, сидим дома с свечками:) Ее мать привезла лампочки на елку. Племаница берот лампачки пихайет вилку в разетку и недоволно: - Мам они негорят Мать раздражонно: - Сунь в жопу Плаксивий голос: - так самое негорят
Один мой знакомец работает звукооператором на местном филиале радио "Юность". Рассказал он однажды историю, о том, как ему для склейки рекламы понадобился музыкальный фон. А в это время "по Москве" (т. е. с московского отдела) пела Савичева свои "приветы". Вот она вроде отприветкалась, и играет одна музыка. Друг ее вывел на полную, а тут эта подлая Савичева как крикнет ПРИВЕЕЕТ!!
А вот, собстно, грустная часть. Рассказал мой знакомец другому челу про это по телефону, а тот, подумав, изрек: "Вывод: Юля Савичева - МЕДВЕД!"
Какой кошмар, неужели когда-нибудь в азбуках напишут, что бурый лесной зверь, любящий мед - медвед?
Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут“Бац “ко мне кондуктор подходит, и говорит, “Парень уступи место! “-а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать.... Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит-“Моя спина! Моя спина! “-а я думаю, может он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли! “-ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил! super.lv