Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба
Ночь, кладбище, сильный дождь. Идет мужик, ничего не разбирает. Тут, БАХ! , провалился в свежевырытую могилу. Шкряб-шкряб, вылезти не может. Чирк-чирк, спички не зажигаются, промокли. Ну, сел, сидит. Идет другой мужик. Тоже БАХ! , упал в ту же могилу. Шкряб-шкряб, вылезти не может. Чирк-чирк-чирк, голос из темноты: "Что? Не зажигается?" Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб!!!!!
Трутень - это такая пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200 рублей, а чтобы этот самый килограмм собрать, нужно налетать 400 000 км.
Нашли люди в 22 веке полосатую палочку ГАИшников. собрали консилиум, думали, думали, что это такое? Наконец нашелся специалист по 20 веку и говорит:"А я знаю, что это такое. В конце 20 начале 21 века было на Земле племя "ментозавров", подкласс "гаишники". Они стояли на обочинах и добывали этой палочкой себе "капусту" на пропитание"
Ночь, кладбище, идет горбун. Доходит до середины и слышит голос: "Мужик, ты горбатый?" Тот отвечает: "Да!" Тут голос опять: "Уже нет." Прибегает мужик домой, смотрит в зеркало и видит что горба уже нет. Звонит хромому и говорит, мо так и так. Хромой бежит на кладбище, добегает до того места и слышит: - Мужик, ты горбатый? - Нет(недоумевая). - Уже горбатый...
Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. 1-й тип-эта та, у которой большая Ж, маленькая П. и хорошо в руках держит Х, то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем ты подумал-это идеальная!!!!
Анекдот про логику. Диалоги рассказываются с грузинским акцентом и соответствующей жестикуляцией.
Идет Вано, тащит здоровенную книгу. Навстречу ему Гиви. - Чито за кныга? - "Логика" называэца. - А чито это такоэ, логика? - Ну, как тэбэ объясныть... Ну карашо, дарагой... У тэбя аквариум йэст?
- Йэст. - Ну, раз у тэбя йэст аквариум, то в нем далжна быт вада. - Йэст вада. - Йэслы в нем йэст вада, то тагда там далжны быт и рыбкы. - Йэст рыбкы. - Йэслы там йэст рыбки, то у тэбя тагда далжны быт дэти. - Йэст у меня дэти. - Йэслы у тэбя йэст дэти, то тагда у тэбя далжна быт и жэна. - Йэст у мэня жэна. - А йэслы у тэбя йэст жэна, значит ты - не гей!
- Вот эта да!!! Слюшай, какой умный книга, а? Дай пачитать, дарагой! - Нэ дам. Я сам адалжил на два дня. - Послушай, Вано, я дла тэбя чито хочэшь здэлаю, толко дай пачитать. Завтра утром вэрну. - Ну ладно. Только вэрни обязатэлно завтра утром.
Гиви помчался домой. А навстречу ему Гога.
- Чито за кныга, дарагой? - Логика называэца. - А чито это такоэ, логика? - Это долго надо рассказыват, а я спэшу. - Послушай, дарагой, а ты папробуй объясныт пакарочи. - Пакарочи? Ну, карашо. У тэбя аквариум йэст? - Нэт. - Значит ты - гей!
Приходит к патриарху директор Микояновского завода и говорит: "Ваше святейшество, а нельзя ли в молитве "Отче наш" немного поменять слова, чтобы вместо "хлеб наш насущный даждь нам днесь" было "колбасу нашу насущную даждь нам днесь". А мы за это пожертвуем церкви 100 000 долларов". Патриарх, естессно, отказался. На следующий день опять приходит: "Ну, поменяйте слова, мы 500 000 пожертвуем." Патриарх опять отказался. На третий день опять Микояновкий директор приходит, уже миллион предлагает. Патриарх подумал, подумал и согласился. Идет очередной собор епископов. Патриарх делает объявление: "Братия, у меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая новость - церкви пожертвован 1 000 000 долларов. Плохая новость - мы потеряли крупного спонсора в лице Мосхлебзавода."
Прогуливаются блондинка и рыжая. Вдруг рыжая видит своего парня, покупающего цветы. Она в раздраженно говорит подруге: - Блин, он опять покупает цветы! - Ты разве не любишь, когда тебе дарят цветы? - Да цветы-то я люблю. Но он подарит и ждет отдачи. Приходится мне потом три дня лежать на спине с задранными ногами. - У тебя что, нет вазы?
Сын нового русского плохо учился в школе, и родитель решил отдать его в частную православную школу. Буквально сразу ребенка как подменили: поведение примерное, по предметам одни пятерки... НР глазам своим не верит. Зовет сына, спрашивает: - Че такое, ты вдруг таким ботаном стал? Наверняка где-нибудь кидаешь...
- Ну, что ты батя... Я, просто, как в новой школе в класс зашел, смотрю а на стенке мужик висит, гвоздями прибит. Тут я и понял, что местная братва шутить не любит.
Просыпается красная шапочка, а у нее в первый раз в жизни менструация. Та в панике. Хрен знает, что за напасть. Вдруг рак влагалища. К кому обратиться не знает. Мама вечно пирожки печет, точно нахуй пошлет. Бабушка живет далеко, еще нехватало по дороге окочурится. Про гинекологов и слыхом не слыхивала. Короче остается только волк. Подходит к нему и просит посмотреть, что за хуйня. Тот смотрел, смотрел, долго, вдумчиво. Почесал башку и говорит: - Я конечно не гинеколог, но помоему тебе хуй оторвали.
Сидят мужики в сауне, в комнате отдыха, разлили водку. Только собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну, конечно, бери, дорогая... Снова собрались чокнуться, и опять телефонный звонок. Тот же мужик отвечает: - Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тысяч долларов? Всего-то? Ну, кончено же, бери, дорогая! Опять собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: - Да, дорогая..."Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тысяч долларов? Ну, конечно же, бери, дорогая! Закончив разговор, он обращается к окружающим его товарищам: - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!
Два голубич ебуза, тут хуяк один как дрестанул паносом на другого. Тот такой арЕт на него: Ты хто сука дрестанул? Я хто виноват хто я вперЕд тебя конхил!
Пьяны муж возвращается под утро домой. В обнимку с пяной девицей. Разъяренная жена открывает дверю - Ну, что ты придумаешь в этот раз?- грозно вопрошает она. - Маша! Ну, ты же у мекня умная- придумай сама что- нибудь!
Сидят два вруна - охотник и рыбак. Ну рыбак и говорит: Прикинь вчера на удочку сома поймал на 180 кг. Ну охотник то же думает сбрешу: Иду я по лесу смотрю - лось, ну я его БАХ с ружья, только разделал - Егерь идет, ну, думая, что делать? Я и Егеря - БАХ!!! Только закопал наряд ментов, ну что делать, Я и их БАХ, БАХ, БАХ!!! Только наряд спрятал... ФСБ идет 20 человек, ну я и их замочил. Только спрятал - автобус с пионерами... Ты, рыбачок килограммчиков 30 с сома скинь, а то Я еще и детей постреляю...
в начале 90х годов новый русский был ранен, тогда врачи его спасти не смогли, но предложили поместить в анабиоз до лучших времен... в 2010м он был разморожен и успешно вылечен...
когда пришел в себя, вышел прогуляться по Москве- город сильно изменился, везде новые дома, магазины...
заходит он в шикарный ресторан в центре (а сам- все такой же: красный пиджак, цепь, "пальцы")-и швыряет на стол пачку в 10.000 баксов и говорит официанту: "тащи все самое лучшее на стол, братан!" официант (вежливо и равнодушно) - извините, но мы салаты по полпорции не подаем...
Тонет корабль, крики паника.. Пассажир спрашивает... капитан, капитан сколько до ближайшей земли...? - Метров 300 не больше - ВАУ... а куда плыть? - ВНИЗ...
Муж уезжает в командировку, и помня о том, что жена не может без секса прожить два дня, оставляет ей сексуального робота. "Ему достаточно сказать: "Лелик, ко мне!", и он все сделает". "Нет, я тебе даже с роботом не изменю" - уверяет жена. Проходит два дня, природа берет свое, и фраза "Лелик, ко мне!" произнесена. Два часа потрясающего секса. Три. Четыре. И тут жена вспоминает, что в пылу уверений в верности, забыла спросить, как эта хренотень выключается. Подползая к окну, вся во власти секс-машины, видит дворника Михалыча и кричит: "Михалыч, дело на бутылку водки! Крикни: "Лелик, ко мне!" Прошла неделя. Муж возвращается из командировки. Картина: абсолютно безжизненный двор с раскуроченными окнами и дверьми, и только Михалыч в изорванных штанах с голой жопой и ружьем медленно оглядываясь, кружит по двору... "Михалыч, а где все?!" Михалыч шепотом:"Тсс-сс... Где все - не знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...."
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Идет Иван Царевич по лесу. Видит стоит Избушка на курьих ножках. Он ей говорит:"Встань ко мне задом к лесу передом"...!!!...!!! Идет дальше:"Хорошо иметь домик в деревне!!!"
В результате долгих и чисто конкретных переговоров об объединении сетей "Перекресток" и "Пятерочка" родилось то, что и должно было - сеть "Перетерочка".
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: - Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: - Ура! СИФИЛИС! СИФИЛИС!
– Где вы работаете? – Это государственная тайна! – А что выпускает ваш завод? – Это военная тайна! – А сколько вам платят? – Мало, пять рублей за гранату... http://kinobest.com.ru
Поспорили 3 кота кто из них самый ленивый. 1: -Я самый ленивый, мне вчера хозяйка миску молока налила мордой туда сунула, а я все-равно не пью мне лень! 2: -Нет я! Мне вчера котлету разжевали, в рот запихали, а мне ее проглотить лень! 3: -Да че вы спорите? Из нас самый ленивый я, вот уже час стою на яйцах, с вами разговариваю, лапу убрать лень!
Едут 5 нарков в машине, в переди пост ГАИ, решили что один из них пригнется. На этом заканчивается первая история и начинается вторая... Ходит гаишник около стекляной будке, настроение паршивое, день не выдолся: начальство наорало, идет дождь, погода примерзкая, а тут еще машина пустая проехала.
Начальник АЭС проводит ознакомительную прогулку по станции новыму сотруднику. Час ходят-два ходят, вдруг видят 2 мужика в герметичных кастюмах несут цилиндр. Сотрудник: - А что будет если они его уронят? Начальник: - Да ничо нибудет, в радиусе 140км.
Дедушка раскажи как ты в войну партизанил. Дед: - Ну значит дело было так, сижу я в кустах... Внук: - Фашистский эшелон поджидаешь? Дед: - Нууу... Одно другому не мешает.
Решил как-то Бог отправиться в отпуск, да не знает куда. Спрашивает он у апостола Петра: - Куда бы мне поехать? - Может быть на Луну, - отвечает Петр. - Там атмосфера не та, - возражает Господь. - Ну, тогда на Землю! - не сдаеться Петр. - Да, я же там уже две тысячи лет назад отдыхал. Так слухи об этом до сих пор не утихают...
Три богатыря отловили Змея Горыныча и привязали к дереву. Тот взмолился, отпустите, мол. Илья Муромец говорит - Ладно, отымеем тебя по очереди - и свободен. Ну, Илюша оприходовал змея, пристроился сзади Добрыня. А Алеша Попович ходит, ждет своей очереди. Подошел спереди и говорит - Ну что, пидор, было бы у тебя не три головы, а три жопы, щас бы уже домой летел!
Встречаются медведь, лев и курица. Медведь говорит:"Стоит мне зарычать, весь лес вздрогнет" Лев:"Ерунда, если зарычу я-вздрогнет вся Африка" Курица:"Ха-ха! Стоит мне чихнуть-вздрогнет МИР"
сынишка-отцу прапорщику: ПАП тебя с работы выгонят ты куда пойдешь7 Отец-В МИЛИЦИЮ. СЫНОК-А ЕСЛИ и из милиции? Отец-Тогда в пожарные. Сынок-А если и из пожарных? Отец-тогда в охрану. Сынок не унимается-А если и из охраны выгонят? Отец-Ну чего пристал. Все равно работать не буду!
В цирке: - А сейчас этот юный вундеркинд с феноменальной памятью обоссыт всех сидящих в 3 ряду! ... Господа, можете не пересаживаться! Я же сказал - мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!
Рекламная вывеска на военкомате:"Хочешь служить в армии? Пройди курс молодого бойца!". Ниже приписка:"Не хочешь служить в армии? Пройди курс молодого отца!" Гонеста.
Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете Вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства. Ivan Fuckov
Приезжает иностранная делегация по обмену опытом на советскую стройку. На стройке, как обычно, мат-перемат. Иностранцы просят переводчицу перевести, какое указание дал прораб рабочему. Помявшись, переводчица говорит, что прораб дал указание рабочему перетащить эту тяжелую черную трубу, иначе он вступит с ним в половую связь. "Понятно", - отвечают иностранцы. "А что ответил ему рабочий?". А рабочий эму ответил, что он уже вступил в половую связь и с ним, и с его матерью, и с этой самой трйбой.
В зоопарке от нечего трепятся жиpаф с бегемотом: - Свинья ты свиньей, бегемот! Ни хpена в жизни не шаpишь... Вот я, напpимеp, такой кайф ловлю, когда pюмка коньяка по моей шее пpокатывается... А с твоей шеей только вешаться... Бегемот, не зная что ответить, долго дyмает, и его озаряет: - Нy, выпить -- это да. Но жиpаф, как насчет блеванyть? Ivan Fuckov
Вовочка, сын нового русского, опоздал на урок. Тихонько приоткрыл дверь и неслышно прошмыгнул за парту. учительница его заметила и говорит: Вовочка, так делать не хорошо, а теперь вернись и культурно, как твой папа, зайди. Через несколько минут, Вовочка открывает дверь ногой и орет: Ну, че козлы, не ожидали?
Сажают мужика в тюрьму. Закинули в камеру, а там дедушка божий одуванчик в углу сидит и никого больше. Ну мужик сразу к деду, типа за что тебя дедуля? Дед: Да приколист я, внучек. - Это как? - Да приколы разные делаю. - Покажи, дед. - Да не.. обидишься, побъешь еще. - Да ладно дед. бля буду ничего не сделаю тебе. - Ну ладно.. уговорил. Дед берет веник, окунает в парашу, как следует измазывает и со всей дури стучит ногой в дверь, как только в двери открывается глазок он сует туда веник и пару раз смачно проворачивает. Через десять минут в камеру заходит десять охранников. Главный осматривает камеру: "Так. Ну ты дедок отойди в сторонку..." Samoyloff
Сидят в камере трое. Их по очереди уводят на суд. Возвращается первый. Остальные - "Сколько лет?" - пять лет дали.. - За что? - Ограбление. Возвращается второй. - Сколько? - десять. - За что? - убийство. Третий. - Сколько? - 20 лет. - За что ж тебе столько?. - Рыбу глушил.. - Сколько ж ты наглушил???? - 3 карася, 7 окуней и двух водолазов. Samoyloff
Рано утром мужик собирается на охоту, взял ружье и только идти, просыпается жена и говорит - Ты куда? - На охоту. - Не пойдешь. - Пойду, я друзьям обещал. - Знаю я вашу охоту, опять бухать будете. - Да ты что, клянусь тещей. - Ладно, тогда я с тобой поеду. Ну, мужику делать нечего, взял жену и привозит к первому лесу. Дает ружье и говорит - Мы с мужиками погоним лося, ты сиди здесь и стреляй, вот тебе ружье и патроны. Только смотри, люди ушлые сейчас, никого не подпускай, а то отберут. Оставил мужик жену, и с друзьями на речку - водка, бабы, шашлыки. Только вечером очнулся и вспомнил - там же жена ждет! Бегом к жене. Прибегает, а там такая картина - Поляна, на поляне огромная туша, вокруг туши жена с ружьем гоняет какого-то мужика и кричит - Это мой лось, мой лось, мой лось. Тот отвчает падая от усталости - Твой лось, твой лось, дай хотя бы седло сниму.
Приходит мужик к врачу. Шепелявит так, что едва можно понять, о чем говорит: - Доктор, помогите мне, пожалуйста! Язык распух! Говорить не могу, есть не могу - полный абзац! Доктор осматривает язык и удивленно говорит: - Голубчик, да у вас там заноза! - Я знаю, доктор. - А откуда ж она там взялась? - Ой, доктор, я стесняюсь. Вы ее достаньте, пожалуйста, а то болит - сил нет. - Ну, как же я могу ее достать не составив предварительно анамнез. - Доктор, ну это такая интимная заноза... Я стесняюсь. - Рассказывайте, голубчик! Я - доктор, вы - пациен. Все это останется между нами. Вы же знаете о врачебной тайне. Мужик поменьжевался, но собравшись духом выпалил: - Пизду лизал!!! - Так откуда ж там занозы, голубчик?! Там же кожа одна. Гладенько там все! - А она на заборе была нарисована!!!
Мужик пьяный просыпается на кладбище в полночь, весь в грязи, как сюда попал - не помнит. Лежит очухивается. Смотрит, недалеко огонек. Подкрадывается ближе, а там воры могилу копают шоб драгоценности потырить.
Думает - дай-ка их напугаю. Поднимается из-за кустов, руки вверх вскидывает и кричит загробным голосом "Ууууууу!!" Воры замерли, медленно достали из за пазухи бутылку водки, отпили половину из горла и дальше копать. Мужик не в понятках "че за хрень?" Опять встает из за кустов, руки вверх и "УУУУУУ!!!!" Тот же эффект, воры замерли, хлебнули из горла и дальше копают.
Плюнул мужик на них и пошел до дому. Доходит до выхода с кладбища, и тут ему хлобысь лопатой по башке. Оборачивается, а там один из тех воров стоит: "Ты пугать то пугай, но за территорию не выходи!!"
Сконструировали инженеры новый супер самолет, но на испытаниях у него все время крылья отрывает. И так бились и эдак, ничего не помогает, отпадывают и все тут.
Рассказал инженер об этом за бутылкой водки своему другу, а тот ему говорит:
- Дык ты вон к дяде Ване обратись, должен помочь.
Делать нечего, нашел инженер дядю Ваню, объясни посоветуй добрый человек че за хрень, вот крылья у самолета отрывает постоянно.
Тот подумал и говороит:
- А вы у него в крыльях маленьких дырочек насверлите и все будет тип топ.
Инженеры репу почесали, засомневались, но по совету дырочек насверлили.
Испытания. О чудо! крылья на месте! тест пройден на ура!
Ну этот дядька-инженер бежит к дяде Ване, расскажи мол в чем секрет? как ты до этого додумался?
- Ну как как... Сижу я тут в туалете, и как не пробовал, а один хрен бумажка от рулона туалетной бумаги никогда не рвется там где дырочки.
Репетиция - Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу... - Не педарачу, а передачу! - Сейчас вы увидите педарачу... - Блин! Да не педарачу, а передачу!!! - Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...
В детском садике новый мальчик. Подходит к нему другой мальчик и говорит: "Слысись, тебя как зовут?" - Силеза - А тебе сколко леть? - Цитыле - А к зенсинам тянет? - Неа - Значит тли
Путин – Фетисову дает задание: Необходимо подтянуть наш футбол, чтобы сборная выигрывала. Фетисов понятное дело едет к бразильцам – у кого как не у них учится. Спрашивает тренера бразильской сборной: какие у них есть методики? Бразилец сообщает: я анализирую последние матчи, расставляю манекены как игроков противников на поле и мои их обыгрывают. Фетисов звонит в Роосию, сообщает как надо тренироваться. Через день приходит к бразильцу грустный. Спрашивает его "у Вас нет какой – ни будь другой методики? " Бразилец: А как игра с манекенами? Фетисов: Наши опять проиграли!
Как-то утром, Гиви вышел вынести мусор. Обещал скоро вернуться. Прошел час, два, ТРИ!!! Сара Пулей выбегает из дома и на пороге врезается в Гиви. Сара начала орать чего это он там все это время делал. А Гиви говорит:-Я ходил-ходил ждал-ждал, а мусор все-таки продал!
звонок в дверь! слепой мальчик на ощуп пробирается к двери! - кто там? - это я, твоя мама! открывает он дверь ну мамка ему и говорит: - вот сынок принесла тебе мазь! помажь глазки и будешь видеть! он намазал и спрашивает: - мама а почему эта мазь гавном воняет? - с первым апреля слепой придурок!
На птичьем рынке мужик купил супердорогого попугая. Приносит домой, а тот с порога начал матом поливать: "... к ты, мужик, жена твоя -... дь еще та, а теща - ну просто такая.... нутая мразь, что прямо тошно!!!" И так с утра до ночи. Мужик терпел-терпел, потом попугая за горло схватил и в морозилку. 10 минут крик и стук, потом все стихло. Мужик холодильник открывает, попугай медленно подходит к краю, голову вниз: "Прости меня, мужик, я все понял, осознал, готов искупить. Все твои родственники - прекрасные люди!" Мужик говорит - ладно, выходи давай. Попугай: " А еще вопросик можно? Что вам курица сделала???!!!"
2 мая. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо отметил праздник Первого мая; всего бедного мутит, голова раскалывается, тошнит по страшному... Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих детишек и говорит: - Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова ее в форме большой пилы... Она плавает в воде и с помощью этой пилы распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные лайнеры... Вооот... А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины, грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит своею пилой рыба-пила... Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает: - А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба! - Девочка, тебя как зовут? - Маша. Учитель тяжко вздыхает и говорит: - Маша иди на *уй!!!
Поздравление Буша Януковичу – мессидж Украине: Вашингтонский обком утвердил коалицию НСНУ с Партией регионов. Невыполнение этого решения чревато исключением из партии (демократов) со всеми вытекающими последствиями: от увольнения с занимаемых должностей до судебного преследования.
Последний гвоздь в крышку гроба оранжевой коалиции может вбить Путин, тепло поздравив Тимошенку с победой.
Не стану называть вебсайт, опубликовавший сообщение из Севастополя, будто во дворе Центрального городского рынка 28.04.2006 г. неизвестными злоумышленниками взорван ""Chrysler-300С".
На самом деле оказалось: не "Крайслер", а крейсер. И не "300С", а "Новороссийск". И не 28.04.2006, а 19.10.1955 г. Не во дворе Центрального городского рынка, а на стоянке в Севастопольской бухте. Да не неизвестными злоумышленниками, а итальянскими подводными диверсантами.
Потому последствия взрыва оказались куда более тяжелыми, нежели ошибочно сообщил источник.
умирает значит гаишник, призывает его Господь к себе и говорит: ты сын мой много при жизни сделал хорошего но и плохого не меньше так-что чаши весов уравнялись, приводит его на перекресток и спрашивает ну выбирай куда хочеш в ад или в рай. Гаишник подумал и говорит а можно я здесь на перекресточке постою.