Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ровно 20 лет назад в середине мая я тащил через тбилисский аэропорт тяжеленную сумку. Кто помнит, в том, 1986-м, году на территории СССР свирепствовал указ "Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом". В Латвии выдавали талоны на две бутылки водки в месяц. И чтобы их отоварить, надо было занимать очередь в 6 утра.
А в Грузии — был рай. Вино продавалось без ограничений даже в магазинах детского питания. Грузия в отличие от Латвии никогда не была столь верноподданной республикой СССР... Реклама
Так вот, ползу я, кряхтя, через аэропортовский контроль. На входе стоит суровый милиционер весом не менее полутора центнеров (почему-то большинство грузинских милиционеров были тогда весьма упитанными). Над ним висит плакат: "Запрещено вывозить алкогольные напитки более 2 бутылок на одного человека". Милиционер, видя, как я гнусь под тяжестью сумки, спрашивает: "Чито там?" "24 бутылки хорошего грузинского вина!" — по-армейски четко рапортую я. "Кхарошэво?" — строго спрашивает милиционер. "Так точно, хорошего!" — докладываю я. "Тагда прахады!" — улыбается милиционер.
А вино это я покупал "у Гиви" — в маленьком подвальчике на окраине Тбилиси. Наводку мне дал директор завода, куда я ездил в командировку. Перед моим отъездом директор спросил, буду ли я покупать вино домой. И узнав, что буду, проинструктировал: "Возьмешь такси, скажешь водителю, чтобы отвез "к Гиви". Там скажешь, что ты "от Ираклия". И тогда они продадут тебе то вино, которое пьем мы сами". И пояснил: вино, которое в обычных магазинах, — "для туристов".
Вино "от Гиви" я смаковал почти год. Оно было восхитительно. С тех пор, поддавшись ностальгии, я время от времени покупаю грузинские вина. Как правило, содержимое бутылок после первого глотка отправлялось туда, где этой жидкости положено быть, — в унитаз. А как иначе? Коллеги подсчитали, что если распахать всю Грузию (в том числе взлетно-посадочную полосу тбилисского аэропорта) и засадить виноградом, то урожая хватит едва ли на половину вина, которое экспортирует эта страна...
В марте главный санитар России Онищенко запретил ввоз грузинского вина, мотивировав тем, что оно мерзкое. Президент Грузии Михаил Саакашвили жутко расстроился и сгоряча принялся лично рекламировать грузинское вино во время своего визита в Литву. И даже пригрозил России выходом из СНГ. Но на прошлой неделе он совершил поступок, достойный мужчины-грузина. Продегустировав грузинские вина, купленные им в Литве, Саакашвили публично признал: да, дерьмовое винцо. А затем объявил джихад винзаводикам, бодяжащим вино "для туристов". И уже закрыл семь штук из них. Дай бог ему здоровья закрыть остальные семь тысяч.
Я не стану комментировать причины, по которым Онищенко запретил ввозить грузинское вино. Я не стану издеваться над бедным коммивояжером Саакашвили. Я даже не стану изрекать глубокомысленные выводы про "козни Путина" и "иезуитскую роль Буша". Это уже многократно сделано моими коллегами и политиками всех мастей.
И Онищенко, и Саакашвили, и Путин, и Буш — все они, по большому счету, туристы. Но если в результате их суеты мне однажды удастся купить бутылку "Ркацетели Кахури", как из подвальчика Гиви, я скажу им всем спасибо.
Свеженькая, только-что Стою в киоске за соком, передо мной стоят две тетки, потом я, а потом мент. тетки покупают пирожки - долго-долго выбирают, наконец-то выбрали и говорят что они хотят. нц продавщица им дает пирожки, заворачивает в пакетик, все как надо. одна из теток (типичная фригидная сучка лет 50, обиженная мужским вниманием и поэтому обозленная на весь мир) говорит: - а бумажки? как я буду есть? ну продавщица говорит, что типа, мы вообще-то пирожки подаем в пакетиках, но бумажки, т. е. салфетки ей дает. тетка входит в ярость и начинает орать какой плохой сервис и т. п. ну не замечает она салфеток, которые ей сует продавщица... продавщица очень вежливо пытается обратить ее внимание на салфетки, но у нее ничего не получается. тетка начинает гневаться еще сильнее, кричит уже типа того: - я что, не знаю как пирожки продают, я что никогда их не покупала? продавщица пытается сгладить ситуацию, но у нее ничего не получается. и тут тетка выдает фразу: - я что приезжая, из рязани что-ли? продавщиче поднадоело с ней вежливо разговаривать и она отвечает что-то типа: - да, похоже из рязани. тетка озверевает, начинает орать пуще прежнего, продавщица не выдерживает и обращается к менту, который стоит за мной в очереди и все это слушает: - товарищ милиционер - тут нариушители общестенного порядка, сделайте что-нибудь... мент подходит к тетке и говорит: - майор такой-то - проверка документов. покажите пастпорт. тетка пыхтит и краснеет, но паспорт достает. мент всенародно оглашает место регистрации: - село ново-е%енево, дом такой-то. и спрашивает: - покажите временную регистрацию. тетка поникшим голосом: - нету мент: - покажите билет - потеряла... мент забирает ее в ближайшее отделение. идет тетка с поникшей головой, а другая, которая была рядом с ней и не выпендривалась толкает ее в бок и шипит: - ну на хрена ты вы%бывалась? пожрали пирожков, блин...
Будучи курсантом военного училища был направлен на какую-то очень важную конференцию. Собрался там весь цвет Советской Армии. От генеральских лампасов и больших звезд в глазах рябило. В перерыве очень быстро выяснилось, что на всю братву один туалет с одним очком. Выстроилась очередь километровая и в ней я, шустрый, один из первых. Подхожу к очку, за мной солидный пузатый генерал, за ним еще такой же и еще...Порываюсь пропустить старшего по званию. Тот отечески хлопает меня по спине со словами: - Ссы, сынок! Тут все равны.
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (ебаную) дверь!". Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пиздить снимите хотя бы номер с двери".
Стою на Нахабинском переезде в ожидании, когда проползет неторопливая куча вагонов. Шлагбаума нет. Вообще то он есть, но в данный момент его нет. Нет его потому, что кто то до меня снес его под корень, и в данный момент трое молодцев пытаются приладить новую полосатую деревяху на место сломанной. Все трое естественно с бодуна. Естественно, это потому, что грех в такое прекрасное, теплое утро иметь состояние отличное от похмельного.
То и дело они бросали взгляд на бутылку пива, которая судя со запотелости была охлаждена до температуры оптимальной для употребления этого продукта. Но видать они решили, что сначала работа, потом пиво. Тем более, что работа им предстояла совсем не долгая. Просто надо было вытащить из паза обломки старого шлагбаума, на его место вставить новый, закрутить болты и отрегулировать противовесы. И все. И можно будет испить пивка, которое, как я видел, было одно на троих.
Но все оказалось не так быстро. Сначала новый шлагбаум отказывался лезть в предназначавшуюся для него дыру. В открытое окно до меня донесся эмоциональный рассказ, одного работника о сексе со шлагбаумом. Рассказ изобиловал такими детальными описаниями интимных сцен, что становилось понятно – шлагбаум очень дорог рассказчику.
Наконец корпоративный совет постановил, надо с помощью топора придать соответствующую форму концу этой "е@#ной палки"! Сказано – сделано. Один взял топор, палку, поставил ее вертикально, и.... Угу. Палка то длинная, и ветерок хоть и слабенький, но есть. Этот идиот долго пытался установить сей снаряд вертикально. Установил.
Вах, какой маладэс! Может он и "маладэс", но идиот конкретный. Потому что топор остался лежать на земле. Не долго, и точнее вообще ни фига не думая, этот придурок отпускает вертикально стоящую полосатую палку и наклоняется за топором. Обрадовавшись, что наконец то сможет прилечь, палка стремительно начинает падать. На ее траектории виднеются другие два кренделя. Крендели тоже видят ее, но до последнего момента не верят в то, что сейчас произойдет. В это время первый придурок поднимает с земли топор, поднимает взгляд на то место, где по его, придурошному мнению, должна стоять и дожидаться его палка и понимает что палка его не дождалась.
Слышится обреченное "Бл$дь..... " Кто это произнес, я так и не понял. То ли первый идиот, то ли кто то из этих двух. Хотя не исключаю, что это могла быть и палка. Как бы то ни было, будущий шлагбаум падает между двух чудил никого не задев. Зрители по обеим сторонам переезда вздохнули с облегчением.
Ай, скатина, сматри как нада!!! – завизжал один из чудом не пришибленных. Выхватив топор у первого кренделя, он положил деревяху на землю и прицелился. Не, наверняка где то рядом был расположен инкубатор подобных придурков, потому как засадив пару раз топором в место, даже рядом не находившееся с местом предполагаемого удара, этот идиот бросил топор и глубоко задумался. Ну или по крайней мере сделал вид.
А в это время третий их товарищ любовался бутылкой пива, поставив ее на механизм поднятия-опускания шлагбаума.
Наконец в результате мозгового штурма было найдено решение, как заточить строптивую палку. И, надо сказать, это решение было правильным. Один крендель держал палку вертикально, а второй стесывал до нужного размера.
А в это время прошел состав.
Шлагбаумы начали подниматься. Начал подниматься и тот огрызок куда интеллигентная троица так старательно готовила полосатую палку. А вместе с огрызком поднималась и пиво.
Мммммаааттть!!!!! – метнулся к падающему пиву третий коллега. Дзынннь.. – жалобно сказала упавшая бутылка......
И тут я услышал хоровое пение. Они пели как грузинский хор, правда не совсем складно, но душевно. Криком волчицы потерявшей волченка они выли поминальную песню. В этой старинной песне смешались горечь утраты и описание интима с неизвестным водителем, сбившим этот шлагбаум. В ней пелось о разбившихся надеждах лучших представителей работников железной дороги, о том как безграничны их душевные муки и опять про водителя сбившего шлагбаум, но уже в контексте однополой любви. Потом водитель был назван козлом и песнь окончательно приобрела вид пособия по извращенному сексу. Слушая это пение, краснел второй шлагбаум.
Со слезами на глазах от расторгавшего меня чужого горя я покидал Нахабинский переезд.
История произошла буквально сегодня. Есть у меня сотрудник, который всегда что-то хочет. И вот захотел он ноутбук чтобы ему фирма купила. Начались споры, доказывания. И я спрашиваю: "А зачем тебе ноутбук?". Он подумал немного и говорит: "Не люблю людей, который спрашивают "зачем", вот надо и надо! И нечего экономить." После некоторой паузы я говорю: может лучше на весь отдел купим проектор для презентаций? Тот парень тут же ответил: "А зачем?!" Отдел лежал.
Не плюй в колодец... Подруга моя работала раньше медсестрой в хирургическом отделении. Да и сейчас работает, только уже в Германии. А тогда ей было 20 лет и ехала она после трудного рабочего дня в автобусе домой. Ноги гудят, а рядом сидит развалившись на сидении молодой здоровенный детина. Место уступить он, конечно, и не помышлял, да его, собственно, и не просили. Сидит он и начинает к Ирке принюхиваться. Потом брезгливо, нарочито громко заявляет, что от нее воняет чем-то специфическим и добавляет, что нехрен таким вонючим ездить в общественном транспорте. Народ начинает оглядываться. Ирка красная как рак, но мужественно защищается. Объясняет, что это так пахнет дезинфицирующее средство йодоформ. Парня это не очень убедило – он бурчал всю дорогу. На следующий день попадает этот кабан с острым аппендицитом в Иркины лапы. Не знаю как сейчас, а раньше перед операцией лобок брили. Ирка одела маску, взяла лезвие и к парню подходит. Просит снять штаны. Он ее не узнал, штаны снимает трясущимися руками и отдается, так сказать, с потрохами в руки профессионалов. Вот тут-то Ирка маску сняла...Как он рыдал! Бедный малый умолял Ирку, чтобы она ему чего-нибудь "по-случайности" не отсекла.
Едем пару дней назад с другом (Лехой) на пьянку, он за рулем. Не виделись пару недель, к тому же он в другом институте учится - в общем большинство дороги прошло в разговорах за жизнь. В том числе, рассказывает про свой геморрой в вузе. Мол, идет у них курс по юниксоподобным системам, который читает препод, который вместо Камасутры исходные коды ядра Линуха на ночь просматривает. Гуру, одним словом. Народ прозвал его Рут'ом (от стандартного root ;)). Одна беда, ненавидит он Виндовоз и всех "мастдайщиков". И чтобы быть допущенным к зачету, штудент должен доказать свою верность *nix - ответить на тест из 40 вопросов на знание основ без единой ошибки. Ошибешься хоть раз - качай из инета какой-нить редкий дистрибутивчик для Рута, чтобы пересдать тест. В общем, друган мой попал. Как и половина потока, он пришел на 3ю пересдачу весь задолбанный аццким преподом. Перед этим всю ночь готовился. Далее с его слов: - Захожу я в аудиторию. Беру тест. Руки трясутся. Пишу. Подхожу к преподу, сдаю листок на проверку. Пять вопросов - нет ошибок, 10 вопросов - нет ошибок, 39 вопросов - ну нет ни одной ошибки! И тут попадается этот долбанный сороковой вопрос - что есть разрешение "755"? И я на него отвечаю неверно!.. Я всячески выражаю ему свое сочуствие - и вдруг нас подрезает вражеская машина. Леха выворачивает руль вправо, в итоге соприкасаясь передним правым крылом с деревом. Выходим. Безумный водила останавливается неподалеку. Тут вижу, глаза моего друга расширились до предела. Бормочет - "видимо это судьба...". И показывает на номер той машины. Угадайте, что там было написано? Р755УТ.
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов. Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая. Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на капот.
PS Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и задолбала своей отличной сигнализацией.
Карельские энергетики отключили свет в милиции, чтобы освободить своих нетрезвых начальников
В Пудожском районе Карелии работники местного энергопредприятия пытались освободить своего директора, отключив свет в райотделе милиции.
Как сообщили "Интерфаксу" в четверг в пресс-службе карельского МВД, исполнительный директор этого энергопредприятия был задержан нарядом патрульно-постовой службы за появление в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения. Сотрудники милиции составили протокол об административном правонарушении и поместили нетрезвого директора в камеру административного задержания.
"Через пять минут в отдел позвонил другой нетрезвый гражданин и потребовал отпустить задержанного директора, угрожая, что в противном случае он отключит в милиции свет, - рассказал представитель МВД. - Выяснилось, что звонит начальник участка электросетей того же самого энергопредприятия. Его также задержали, составили протокол и поместили в соседнюю с директором камеру".
Однако через некоторое время свет в милиции все же погас. Установлено, что отключение произвел диспетчер энергопредприятия по прямому указанию начальника участка. Подача электроэнергии была возобновлена только через полчаса с помощью дежурной смены энергопредприятия.
После того, как оба задержанных протрезвели, их допросили и отпустили домой. Материалы по факту инцидента переданы в прокуратуру для решения вопроса о возбуждении уголовного дела по статье "превышение должностных полномочий".
- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной! - Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!.. - Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!
Вчера вечером смотрим с женой фильм "11 друзей Оушена" Момент фильма - собачьи бега. Когда фрагмент уже закончился, жена вдруг спрашивает: - А это что, собачьи бега что ль? - Да! - То-то я смотрю, лошади какие-то маленькие! Занавес.
Мода бурно праздновать забитые мячи пришла в наш в футбол с Запада, где-то в 70-х. Виновник торжества носился по полю как будто он только что выиграл Феррари в лотерею ДОСААФ, и у него нет привычки, с детства, забивать 8-10 мячей за игру. Обнимающиеся и целующиеся мужики в лучшем случае вызывали снисходительную улыбку, но чаще отвращение. Эти манеры вызвали кучу острот со стороны сатириков и юмористов, которые заклеймили новые повадки футболистов как достойные гимназисток, дамочек. А вот недавно, мне довелось видеть, как поздравляют друг друга дамочки, играющие в футбол в высшей лиге. Они просто хлопнули друг друга по ладошкам и разбежались по своим местам. Никаких танцев у кромки поля, групповых объятий с поцелуями, кучи-малы. Явно их оговорили.
фамилии, однако.... Учился я в 90-е в КПИ (PK-94 - привет!). Со мной на потоке учился парень по фамилии Лось. Нормальная фамилия, как по мне. Курсе на втором один из преподов решил ввести новаторство - отмечать, кто из студиодусов ходит на его лекции (у нас со второго курса было свободное посещение лекций). Для этого он в начале лекции пускал по аудитории листик с номерами групп, и все присудствующие вписывали свои фамилии. В конце лекции список проверялся. Студенты народ веселый, и спис ок группы, в которой числился Лось, выглядел приблизительно так: Иванов И. И. (реальный чел) Петров П. П. (реальный чел) .... Лось А. А. (реальный чел) Медведь П. П. (прикол) Заяц О. О. (прикол) Рысь Л. Л. (прикол) .... Степанов И. Т. (реальный чел)
Препод тему просек, и весь "зверинец" не оглашался. Когда со списком было покончено, встает Андрюша Лось и грит: - А меня че не назвали? - А Вы кто? - Я - Лось!!!! Аудитория приходила в себя минут 10, не меньше.
Раз уж пошла такая пьянка, разные страны обсуждать и их обычаи... Группка хорошо знакомых мне французов (из них одна француженка, зовут Нина:)) отправилась месяц назад в Индию на стажировку, и теперь пишут оттуда разные случаи из той самой повседневной жизни. Однажды, в очередной раз прогуливаясь по городу проживания, двое из них - парень Жульен и та самая Нина - набрели на красивый храм. Искушенная, воспитанная на Лувре и замках Луары душа Жульена ощутила непреодолимую тягу к прекрасному; он не мог пройти мимо такого памятника древней культуры. Не могла и Нина; но к ее сожалению, у входа в святая святых она прочитала надпись, гласящую о том, что посещение сего храма женщинам ни в коем разе не доступно. Что ж, у каждой религии свои причуды; нужно было покориться. Жульен, мучимый чувством несоблюденного кодекса джентльмена, все же вошел в здание, пообещав вернуться не позже, чем через полчаса. Тяжело вздохнув - нет, не из-за Жульена, они были просто друзьями -, Нина решила не дать этому времени пропасть зря, и собралась было зайти в ближестоящую сувенирную лавку. Именно этот момент и выбрал индус, наблюдавший перед этим сцену разочарования француженки; он схватил Нину за рукав, резким движением притащил обратно к двери храма и угрожающе проговорил: "Стой здесь и жди своего мужа!"
P.S: В принципе, мусульман в Индии не так уж и много - 12%. Хоть в переводе на местные данные это и дает 120 миллионов человек.
"На юге Москвы обнаружена авиационная бомба" http://top.rbc.ru/index2.shtml " Уже второй случай обнаружения снарядов времен Великой Отечественной войны произошел в Москве за последние сутки. На этот раз опасная находка была обнаружена на юге города, в одном из мусорных контейнеров."
Это что же, выходит, что мусорный контейнер не вывозили на свалку со времен Великой Отечественной войны. Как попала туда бомба, так и лежит родемая.
– На мой взгляд, самый казусный случай произошел в 1998 году, когда мы сопровождали семью потомков эмигрантов из Украины в путешествии в родной поселок. – говорит Александр Гординский. – Мы связались с местными властями, продумали маршрут. И вот, уже в самом конце пути, когда подъехали к реке и увидели на другой ее стороне пункт назначения, мы вдруг поняли, что не видим нужного нам моста. На берегу реки местный дед удил рыбу, и на наш вопрос, где мост, указанный на всех картах области, он ответил так: "То ж, синку, його ж ще наше педервали, коли немце йшли"...
Знакомого (Mitsubishi Pajero) попросили однажды дотащить сломавшуюся Оку. Буксировать не мог - у Оки тормоза тоже сломались и он ее толкал. А чтоб на сфетофорах не уезжала он ее тросом спереди прицепил. Говорит, от такого зрелища останавливались все - Ока джип на веревке тащит.
http://auto.mail.ru/news?id=18619 В США белорусская супермодель Татьяна Симонова выпала из едущего на полной скорости автобуса. Причем, сделала это она по собственной воли, просто выйдя из машины!
А дело было так – автобус с моделями из агентства Next Models ехал по нью-йоркскому Бруклинскому мосту на фотосъемки. И тут Татьяна захотела сходить в туалет – она спросила у водителя, где он находится, и тот ответил "внизу". После этого девушка открыла первую попавшуюся "внизу" дверь и просто-напросто выпала из автобуса!
По счастью Таня не погибла - она получила множественные ушибы, перелом рули и вывих плеча. При этом модель попыталась обвинить во всем конструкцию автобуса. По ее мнению, на дверях должны висеть специальные таблички, предупреждающие о том, что их во время движения их открывать нельзя.
Помнится, посидели хорошо с одним известныи пилотом. Неожиданно вспомнилось, что ему супругу в ДМД встречать. Держась друг за друга (штормило балло 7) мы продефилировали к лифту, чтоб со стоянки попасть в терминал. Следует отметить, что товарищ был в летной робе при регалиях.
В лифт к нам подсело семейство с тещей и баулами. От косых взглядов у нас шевелились волосы в подмышечных впадинах. Желая разрядить обстановку, я весело задал вопрос: "Каким рейсом летим?". "1245-м, в Засранск",- как-то оробев ответил глава семейства. "О, Андрюха, твои клиенты", радостно толкая в бок пилота 1-го класса завопил я. "Му-у-у-у-у-у", - прорычал в ответ тот. Не знаю, отказались пассажиры от рейса или нет, но порцию оптимизма поимели по самое не балуйся.
И еше о фамилиях... Навеяно Корякой - Раскорякиной Работала я в конце 80-х на полтавском заводе газоразрядных ламп. Так там в цехе металлозоготовки трудилась на благо социализма дивчина по фамилии Кизда. Може мечталось ей, думаю, поменять фамилию в замежестве. Дождалась она своего суженного и сменила фамилию на (внимание!) Хлопиздина. Весь завод угорал от смеха. Зато знали ее все
Вчера поздно ночью ловлю машину. Останавливается 4-ка, за рулем классическое "лицо кавказской национальности". Небритость, акцент, специфические выражения - ну просто классика. Сторговываемся, едем. Беседуем о жизни. Кто-то подрезает. Далее цитирую диалог Я: Совсем в Москве стал народ плохо ездить, не думает вообще Водитель: Слюшай, так сюда ж миллион молдаван приехало, вот и ездить и жить тяжело становиться
Не могу не поделиться отдыхом на 9-е Мая на Турецком берегу!!! Было это в Бельдиби, отель Карелта (в русской транскрипции Каретта) Собирамся с другом вдвоем, нервишки подлечить, красным флагом помахать(флаг был куплен заранеее, размер 1х2м!!) Прилетели 8-го, пересеклись с друзьями из Карелии, приятно поразились обилию немцев(завтра встретимся:)))!!! , пошли купаться. Утро 9-го. Поймали местного аниматора по имени Мустафа- показали какой длины палку принести под древко. Задачу понял-выполнил на 5. Привязали флаг- пошли! Как из-под земли появился начальник службы безопасности отеля (как потом оказалось- нормальный дядька)говорит:"Отель интернациональный-флаг нельзя!" Был послан далеко в ту-же секунду- помогло!!! Парад (человек эдак 20 наших) дружно маршировал к бич-бару. Бармен был нами с утра предупрежден, поэтому спрятаться не пытался. Немного поотмечали, потом еще немного, и еще немного! Снова пошли маршем, подбегает мужик с глазами по блюдцу:"Мужики, классно, супер, а я лежу на пляжу, глаза открываю, а над кустами красный стяг плывет эдак торжественно развеваясь! Я думал на солнышке перележал, ан нет- наши ходють! Давайте сфотаемся на память!" Устроили фотосессию да такую, что пол- отеля сбежалось смотреть! Мы с Серым устали со всеми желающими фотаться, а если б за каждую фотку брали хотя-бы по баксу, думаю, жить в отеле можно было-бы до осени не напрягаясь:-))) Ну это собственно предыстория, а прикол в дальнейшем! Вдоволь прокричав и попев, вспомнили, собственно, о врагах! А как иначе?
Пошли искать! И оказалось, что в зоне нашей досигаемости нет ни одного немчика, так что в бассейн кидать было некого. Была, правда одна немка продвинутая, но и та сразу подарила мне розу- знак мира и водку пила с нами аки русская!! Поляну накрыли прямо на газоне на полотенцах- водка, огурцы и сало- все как положено! Правда все было достойно и душевно, так что мы и за кордоном можем 9-е Мая отмечать!!! Так-то! P.S. Не знаю прада или нет, но парень, работающий гидом говорил, что в памятке для немецких туристов 9-Мая обозначен как день повышенной опасности и Турцию посещать рекомендуется не ранее, чем с 11-го числа(По понятным причинам:-))))!!!!
История из далекого Советского детства. В восьмом классе, летом, отправили нас в ЛТО (лагерь труда и отдыха) Какой-то колхоз, то ли "путь Октября", то ли "Путь Ильича" в поселке со странным назвнием Писки (ударение на первом слоге, бо дило було на Украине )Селянам, значит, помогать. Поселили в каком-то общежитие. Сидим как-то с соседом у окошка, играем в карты. Вдруг видим стоит на земле бесхозная бутылка лимонада "Калхури" противного желтого цвета. Сосед с воплем,- "... какой-то лох, наверное забыл" мчится на улицу, хватает бутылку и тащит ее в комнату. После тщательной инспекции все оказалось в порядке, бутылка запечатана. Только собрались ее открыть-стук в дверь. Заявились будущие уголовники в кол-ве четырех из параллельного класса "Г" и с криками,- " это наше "Калхури", мы мол его на улице забыли, отбирают бутылку. Полсле чего ее открывают(повозившись немного, плотно запечатана) и начинают пить. Далее события разворачивались как в замедленном кино:
1ый- делает огромный глоток, что-то бурчит, передает второму 2ой- делает глоток, говорит,-"что за хуйня?" передает третьему 3ий- делает глоток,-" в натуре хуйня..." передает четвертому 4ый- начинает делать глоток, фонтаном все выплевывает и тихо, с филосфской грустью в голосе говорит,-" Блядь. Это моча. Блядь.."
Я никогда в жизни, не чувствовал себя таким везучим.
Как потом оказалось, это парень из их же класса, решил пошутить...
- Слышь, тут в газете пишут, что "на вооружение армии США примут аэродесантируемое высокоскоростное малозаметное для радаров транспортное средство, способное передвигаться над земной и водной поверхностями и использующее эффект аэродинамического экрана". Слышь, а что все эти слова обозначают? - Не знаю. Но похоже на то, что Хоттабыч все-таки нашел, кому впарить свой сраный ковер-самолет.
Несколько лет назад в городе Орехово-Зуево погиб школьный учитель. Он перебегал железнодорожные пути прямо перед электричкой, и был ею сбит. Конечно, ничего смешного в этом нет. Настораживает лишь то, что в школе он преподавал детям предмет "ОБЖ" (основы безопасности жизнедеятельности)...
нм... но очень понравилось.... Прежде чем радостно закапсить о главном сабже темы, я хотел бы рассказать вам одну маленькую историю... В недалеких от Москвы Бронницах, среди лесов и полей, уже давно нашла себе приют российская футбольная молодежь. На гаревых полях, пыльных и смрадных, надежды нашего спорта стачивали себе в кровь колени и глотали песок, готовя себя в большой футбол. Эдакая фабрика звезд, только без Дробыша, Чуриковой и красивых декораций. Три года назад одно из полей, неподалеку от заброшенного пионерлагеря "Березки", на котором поле уже давно не росло ничего колосистее клевера, вдруг обнесли забором. Туда караванами поехали самосвалы, туда вереницей отправились краны и селами — таджики. Целый год за бетонной оградой происходило нечто таинственное, не имеющее ни гвоздя общего с "Домом-2"... А через год в здании РФС на Лужнецкой набережной появился губернатор Чукотки, миллиардер и меценат Р. , который без лишних слов выложил перед тогдашним президентом Союза Колосковым дарственную на 20 гектаров земли в Подмосковье со всеми расположенными на территории постройками. Постройками оказались два элитных жилых корпуса на 300 мест, административный корпус с залом, бассейном и прочими полагающимися причиндалами и 20 (!) футбольных полей, половина из которых была оборудована подогревом, а 5 — искусственными газонами очень последнего поколения. Условие, согласно которому означенный богатей безвозмездно передавал РФС спорткомплекс, было всего одно — на базе должны были жить и тренироваться только российские юноши. И через две недели в Бронницы уехала первая партия даровитых ребят — шумная и веселая ватага 89-го года рождения, пионервожатым которой был только что окончательно завершивший карьеру игрока Игорь Колыванов... Что было дальше — вы знаете. Вчера Россия-u17 впервые в нашей истории завоевала золото чемпионата Европы. Завоевала, проиграв на своем пути всего один раз, убрав с дороги таких грандов, как итальянцы, англичане, немцы... Завоевала, не сломавшись после того, как в самом главном матче дважды выходя вперед, дважды пропускала — да как пропускала! Выиграла, показав то главное, чего не умели и не умеют ни Титов, ни Гусев, ни Сычев — волю к победе и несгибаемый дух. Победила потому, что шла к этой победе с пеленок — с хороших пеленок, сотканных золотоносной рукой человека, которого у нас в стране поспешили заклеймить в непатриоты. Впрочем, к этой ли победе стремились Горбатенко и Прудников сотоварищи? Президент РСФ — нынешний, а не бывший — заявил как-то, что цель его работы — победа на ЧЕ-2012. Тогда смелое заявление сочли популизмом... А сейчас? А сейчас робко, осторожно, но нам уже начинает казаться, что вчерашняя победа для этой сборной — лишь начало их Большого Пути.
После матча Россия – Казахстан (10:1) на чемпионате мира по хоккею в Латвии, президент Нурсултан Назарбаев, на очередном саммите СНГ, выступил с предложением: больше 4-х голов своим не забивать.
Сел вчера, ужинать, получилось это довольно поздно, после восьми вечера. Жена приготовила мясо с кровью, знаю, что вечером нельзя, пища тяжелая. Не уснуть, но захотелось себя побаловать. В тарелке три куска, довольно приличного размера, я, понимая что, не удержусь и съем все, один кусок сразу убрал на сковородку, в "рассол" после жарки. Пришла собака, на запах мяса, а у нее в миске обычная ее жратва, перловка с тушенкой. На миску ноль внимания, сидит "цыганит", привлеченная запахом. Взгляд прямо в глаза, любимому хозяину, и столько во взгляде преданности, готовности отдать за тебя все, даже жизнь, что я начинаю испытывать натуральные муки совести. Делаю так, из сковородки добавляю в кашу, то на чем жарилось мясо и то, что из него "вытопилось". После этих манипуляций каша съедается собакой в один прием. Глядя на аппетит собаки, и заразившись им, достаю свой кусок, и, ругая себя, предаюсь чревоугодию. Прошло с полчаса, моя любимая собака зачихала, закашлялась. Жена говорит: " Посмотри, у пса какие-то пузыри изо рта, как пена." Смутные подозрения зарождаются в моей голове, я говорю, что добавил ей в кашу то, что осталось на сковородке. Мне говорят: " Ты сошел с ума, я замочила сковородку, налила туда "ФЕРРИ"! Вот так мы с собакой прочистили кишечники. Сыну решили не говорить, не травмировать.
В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...
Буквально только что прочитал на сайте знакомств: Лариса, 38 лет, Казахстан, Алматы (Алма-Ата). О себе:
Сняли домашнее видео "как любил меня механик молодой...", кадры из него перед вами. Его можно купить - от $30. Оплата по вестерн юнион. Мужчина приславший максимальную сумму может сняться со мной в новой серии. Сообщите мне код перевода и свой имейладрес для пересылки ролика. Адрес для вестерн юнион -Бишкек, С-оваЛарисаВикторовна. Вопросов не задовать, отправить деньги, сообщить код и адрес, смотреть ролик и ждать приглашения на съемку.
Приезжает к Путину посол из Палестины за деньгами. Его Путин спрашивает: - А как вы, уважаемый, деньги потратите? Посол отвечает: - Евреев взрывать будем.... Его Путин снова спрашивает: - А когда евреев всех взорвете, то куда тратить будете? Посол говорит: - Америку взрывать будем... Путин опять с вопросом: - А когда Америку взорвете, то куда еще тратить будете? Посол отвечает: - Джихад боольшой... на всех хватит.... Путин - министру финансов: - Два денежных транша палестинцам выдать, а третий задержать до результатов выборов 2008 года.
Жительница Флориды расстреляла аллигатора, который забрался к ней в дом и напал на собаку. На место происшествия для разбирательства были вызваны полицейские и сотрудник службы по охране природы. Метрового аллигатора выпустили в озеро. Поступок женщины офицер службы охраны природы расценил как охоту без разрешения и вынес ей предупреждение. //Associated Press v interpretatsii gazeta.ru
Был у знакомых, поговорил с их дочкой-девятиклассницей, готовящейся к экзамену по русскому языку. - Катя, почему слово "плачет" пишется через е, а слово "ходит" пишется через и? - Потому что слово "плачет" отвечает на вопрос "что делает", а слово "ходит" отвечает на вопрос "что делаит".
Всем известный анекдот-история: Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.
В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин.
История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за отсутствия логики:
1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.
2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.
4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.
6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб. дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой, кроме того, уже находятся три пивные бутылки!
8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет.
9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и. т. д.
10) И наконец, женщины не пьют пива!!!
Взято с http://www.from-ua.com/dark/4461d0afa2720/
Урок о дробях Отец мой работал радистом на судне. Как-то к ним прислали на стажировку молодого пацаненка. Ничего пацан, трудолюбивый, но математика ему никак не давалась. А раньше среднее образование, хоть в вечерней школе, хоть в ПТУ, но ты должен был получить. Вот папка решил пацану с математикой помочь. Тема: дроби. Мальчишка никак не въезжает. Ему уже всем экипажем объясняли. Изрезали на части все, что было под рукой: хлеб, яблоки, картошку, конфеты, арбуз... Не понимает. Уходит в увольнительную на берег, и тут случайно отрезает фалангу пальца левой руки. Вечером возвращается на борт корабля, гордо держит перед собой перебинтованный палец и громогласно всем сообщает, что он лишился 1/3 пальца!
Дело было в молодости. Как то пришла на какой-то праздник к нам в гости такая же молодая пара. Под водочку разговор незаметно с анекдотами перешел на тему секса. И вот я смеха ради выдаю на гора: что у азитов, у ихних теток, влагалище поперек, т. е. не так как у европеек. Поэтому чем шире они ноги разводят, тем уже-мужикам в удовольствие. Посмеялись и потом наши гости довольные вечеринкой ушли. Проходит неделя и вот снова в гости к жене приходит приходит эта подруга, но уже без мужа. И с моей женой на кухне ведут бабские разговоры. Захожу я на кухню и эта подруга мне выдает: - А ты зачем нас обманул? Я естественно не понимая о чем речь спрашиваю: - В чем же я обманщик? И тут подруга выдает то от чего мы с женой смеялись до икоты. - Если у азиаток влагалище поперек, то как же они рожают? Ребенок же не вылезет! Я у гинеколога консультировалась, такого не может быть, у всех женщин одинаково... Оказывается она бедная озадачилась этой темой на целую неделю, все никак не могла сообразить как же рожают бедные азиатки. Да,- забыл в начале написать, что она блондинка.
Бытует мнение, что умные женщины, как правило, незамужем и глубоко несчастны. Однако в последнее время удалось установить, что это мнение ошибочно. Как оказалось, умные женщины замужем, имеют нескольких детей и абсолютно счастливы. kmatros
В связи с инициативой Президента В.В.Путина, в Российское посольство в Китае было подано 2,5 миллиарда заявлений от китайских женщин с просьбой предоставить Российское гражданство.
ZlobNyak прислал тока: Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда -... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего... 1700мСек - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Надо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно... 1880мСек - Да ну, жалко... 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Кирпич,сползая с мокрой крыши, Сказал другому кирпичу Ты можешь здесь лежать,дружище, А я,пожалуй,полечу. Конечно,лучше в день погожий Закончить свой кирпичный век. Но знаешь,редко столь хороший Под нами ходит человек...
Я работала кассиром в организации, которая предоставляет разовую работу студентам (промоушен, раздача листовок, работа на выставках и т. п.), поэтому проектов, как и работников, очень много. На каждый проект заведена отдельная ведомость, поэтому от человека для получения денег требуется не только паспорт, но и название проекта. Теперь сама история. Выдаю я, как обычно, зарплату, народу тьма-тьмущая, устала как собака, еще и приходиться повторять как заведенная: паспорт, где работали и т.д. В связи с тем, что очень устало все уже в теле, включая язык, сокращаю текст до просто "паспорт" и "где?" (подразумевая, где работали). Так вот, подходит очередная девушка, я беру паспорт, спрашиваю:"Где?", и тут она, горделиво подбоченясь и уперев руки в боки отвечает:"Я вот она я!!!!". Очередь вся выпала, но стало работать веселее....
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!
Иду позавчера по улице. Дело вечером было. Смотрю бежит мне на встречу собака. Вобщем поравнялись мы с псинкой. Иду и на нее смотрю. Собака тоже бежит, чихнула, а движение головы получилось такое же когда люди здороваеются! Вобщем она со мной поздаровалась. Ну я тоже культурный сказал:"привет!!!"
Президент США Джордж Буш, выступая на пресс-конференции в Вашингтоне, заявил, что хотя акты насилия в Ираке за последнее время заметно участились, все это никак нельзя назвать гражданской войной. Это просто резня одних чурок с другими.
Супершоу! Аттракцион невиданной лаконичности! Мировая премьера на 1м канале!!! Михаил Горбачев отвечает кратко, конкретно и по существу заданных вопросов. Трансляция из зала суда. kmatros
Женский рационализм. Рассказал короткую квновскую шутку с черноватым юмором одной знакомой брюнетке: "Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным". Ненадолго призадумавшись, она спросила: "А зачем они им?"
Нашему юноше почти 3 с половиной года. Иногда его посещаю очень неординарные мысли. Несколько дней назад он попросил купить ему игрушечный БАНКОМАТ. Чтобы цитирую:" банкомат пошипит и выдаст денежку с бумажкой". Раньше, правда, он просил у нас игрушечную платиковую карточку, а мы дураки не знали зачем.
- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности постоянно носят на себе... - Это потому, что их в любой момент могут выгнать! - Ну и что, нас тоже могут выгнать! - Но мы обязательно вернемся!
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает: - Ты че там делаешь? - Лыжи. Покататься хочу. - Ты че дурак? Лето же. - Сам дурак. Это водные лыжи.
XENIA SOBCHAK – Е$УРАШКА В ЗАКОНЕ ПАХАН № 4 от 17 мая 2006: Мне мурлычет кошка Машка, Киса скушала котлет. Федель Кастро рвет рубашку, У него мильенов нет. Кубинская частушка
15 мая 1998 Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку? Анатолий ЛОГАчев Не каждый умеет петь. Не каждому дано яблоком Падать к чужим ногам. Сергей ЕСЕНИН А вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб? Владимир МАЯКОВСКИЙ Пасть порву, моргалы выколю! ДОЦЕНТ
"Войну и мир" пере-пис-сать, СУДИТЬ-РЯДИТЬ как дважды-дважды поссать, два пальца обоссать, ЛЕЧИТЬ запор умеет каждый!..
Играть в футбол УМЕЮТ ВСЕ, и каждый МОЖЕТ бросить палку... РАЗ ПЯТЬ на встречной полосе (в) НЕСУЩУЮ на стройку БАЛКУ!!!
А ты бы СМОГ на зоне /(Кобзоном) ПЕТЬ как Ньютон, (РВАТЬ) ПАСТЬ К НОГАМ Карузо?? ........................................... ...Я в "ЯБЛОКО" пошел, чтобы иметь МАНДАт – Люблю МОРГАЛЫ жрать от пуза!
XENIA SOBCHAK – Е$УРАШКА В ЗАКОНЕ ПАХАН № 4 от 17 мая 2006: Мне мурлычет кошка Машка, Киса скушала котлет. Федель Кастро рвет рубашку, У него мильенов нет. Кубинская частушка
№ 4 от 17 мая 2006 Федель Кастро рвет рубашку, У него мильенов нет. Я к вам приду в коммунистическое далеко`... Владимир МАЯКОВСКИЙ Е$ать даром – даром е$ать! Афоризм ТРАХАЛЬдиньо
Я в рубашке от Фиделя Вые$ даром ТРИ БОРДЕЛЯ!!!
– Не мели, – сказал Емеля – БЕЗ ПИАСТРОВ три борделя?!
Рву тельняжку от Фиделя – Вые$ ДАРОМ три борделя!!!
– ПиZдой накрылись, – рек Емеля – В борделях ДЕНЕЖКИ Фиделя!!
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.