Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В тот год погода на майские удалась на славу. Особенно в Турции, в Белеке – небольшой деревушке, удачно расположившейся рядом с десятком лучших отелей побережья. Песочек, ласкающие лучи солнца, уже достаточно теплого, но не обжигающе жаркого, как летом. Сосновая роща, манящий шелест прибоя, тихие шаги официанты, несущего мое пиво прямо к лежаку... Хорошая компания в лице друга Мишки и пары замечательных девушек. К тому же турки в тот год очень удачно поймали Аджалана и курды обещали заехать на курорты прямо на боевых верблюдах и вырезать нахрен все туристическое население. Что в этом хорошего? Конечно же то, что все прогрессивное человечество осталось дома и путевки в роскошный пятизвездочный отель достались нам практически задаром – разве 220 долларов деньги за неделю в этом раю? С утра валяемся на пляже, попивая легкое турецкое пиво. Когда солнце становится слишком назойливым, неспешно перебазируемся ближе к бару и бассейну. Днем садимся в арендованное авто и едем осматривать остатки римских городов, которые турки, несмотря на все старания, так и не смогли до конца разрушить за прошедшие пару тысяч лет, и теперь показывают за деньги любопытным туристам. Попутно разыскиваем правильное место для обеда, на плоту посреди быстрой горной реки, где рыбу достают из воды при тебе и через десять минут приносят запеченной на гриле, или круглый ресторанчик на вершине километровой горы, в котором столики вращаются по кругу вокруг внешней стеклянной стены, позволяя насладиться панорамой на море и горы, если конечно в этот момент не набежало облако и не погрузило вершину горы и холодный мокрый туман... Вечером девятого мая мы неспешно прогуливались по Белеку, лениво отбиваясь от торговцев, почему-то уверенных что в России жестокая нехватка тряпья, кожи, дерьмового золота и прочей мишуры. - Ара, заходи пасматри! Лучший джинсы на всем базаре! - Пошел нах... - Как нах? Почему всегда нах? ... Или: - Кожанный юбка! Вах, какой кожаный юбка! - Мужик, ты охренел, зеленая юбка не подойдет к моим шлепанцам. И вообще это не мой размер. - Жене возьми, девушке возьми, другу вон возьми.. - ..... - Почему опять нах? И снова вкрадчивый южный говор: - Ребят, вы русские? - Русские, русские. Не теряй время – иди сразу нах. Щуплый турок на вид лет тридцати стоял у очередной лавки, на этот раз с ювелирными подделками. - Ребят, зайдите пожалуйста, выпейте со мной вина. - Замучили вы нас, чурки нерусские, нету у нас лишних денег и планов покупать твое паленое рыжье тоже нет... Уже удаляясь слышим в спину. - Ребят, вы не поняли. День Победы сегодня, у меня дед и отец воевали... Стоп. Что-то не так. Что-то выбилось из привычного фона. Мишка тоже встал с озадаченным лицом. Разворачиваемся. - Мужики, я за Победу выпить сегодня хочу, а тут не понимает этого никто. Пожалуйста, зайдите ко мне, я не буду вам ничего предлагать. Просто посидим, выпьем вина. - Вина? За Победу? Мы с Мишкой переглянулись. Я посмотрел в глаза друга и прочел там тоже о чем подумал сам. Не сговариваясь, мы развернулись и быстро зашагали в сторону отеля. Через полчаса мы заходили в ювелирную лавку, бережно прижимая к груди запотевшую литрушку "Столичной" и банку соленых огурцов. Разве можно отмечать такой праздник дешевым турецким вином? А через два часа, мы, уже раскрасневшиеся, без маек, в одних шортах и шлепанцах сидели на прохладном полу посреди лавки, лениво посылая нах случайно заглядывающих к нам туристов. Громче всех старался Рахим – хозяин лавки. Его "Куда лэзэшь, падла нерусский? Нэ видэшь праздник у нас! " и "За Побэду!" разлеталось над всем Белеком. Продавцы соседних лавок плющили носы о витрину, пытаясь понять надо ли вызывать скорую помощь или уже сразу муллу для отпевания.
Выпили и за Победу. И за воевавших предков, сначала скопом, потом и за каждого в отдельности. За СССР, за братство народов. Хаяли мYдаков немцев, которых мы с Мишкой в честь дня победы разгромили с утра в волейбол (3:0 по партиям)... Рахим оказался отличным парнем. В Турцию он переехал с семьей с одной из среднеазиатских республик бывшего СССР. Работал в семейном ювелирном бизнесе. Мечтал вернуться, но было уже некуда... Незадолго до нашего ухода он спросил: -Знаете о чем я мечтаю последний год? Безумно хочется сала. Настоящего сала, чтобы круто засоленное и с мясной прожилочкой. Мне нельзя, я мусульманин. Брат услышал, сказал что зарежет. Но я все равно попрошу – приедете еще раз, привезите мне кусок сала. Я его ночью под подушкой буду есть, чтобы брат не узнал...
Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильник 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Полмешка гипса 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как патрон.
В давние времена работал я руководителем вокально-инструментального ансамбля в одном подростковом клубе при некоем (неважно) заводе. Клуб этот располагался в призаводском ПТУ. А название "вокально-инструментальный ансамбль" было колоссальным отмазом, за который я, впрочем, исправно получал зарплату. На самом деле репетировали мы натуральный хэви-метал, очень модный в те времена. Для тех, кто не в курсе: хэви-метал есть суть ОЧЕНЬ громкая, резкая, грубая, и, можно сказать, натурально душераздирающая музыка. Эдакое музыкально воплощение подростковой жестокости. Снова к делу: сторожем в этом ПТУ работал дед Семен – безобидный пенсионер, ветеран войны (об этом свидетельствовал богатый ряд орденских планок, пришитый к старенькому пиджаку), который нам ничего плохого никогда не делал, и в целом относился положительно. Это предыстория. А теперь, собственно, иcтория: как-то раз вечерком, заступив на вахту, дед Семен хлебнул чуток портвешку, и пошел с обходом по зданию. Заслышал из нашей репетиционной комнаты вышеупомянутые душераздирающие звуки, и зашел "на огонек". Приоткрыл дверь, встал на пороге, прислушался, и явственно загрустил. На дружелюбное "Привет, дед Семен! Чего грустный - печальный какой сегодня?" дед выдал сногсшибательный ответ: "Да вот послушал я вас, ребятки...и что-то вспомнилось мне... лежу я в окопе под Курском, а на меня танки немецкие едут..."
Только что друг рассказал, далее от его лица. Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и посадить на место. Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...
Есть у нас на форуме в Латделфах такой. В принципе, жалкие люди с комплексами. Занудливый, тянет на скандал, кондуктор у него спросил билет по русски, он как ждал... нашел повод. Разоряется, "рунайет валстс валода, и т. д." (говорите на гос языке) Короче быстренько задолбал весь автобус. Освободилось место, он быстренько садится. Жена не выдержала, со страшными глазами ему: "Ко йус дарат, шейт тикко криевс седея!!!" (Вы что делаете!? Тут только что русский сидел!)
Ес-сес-сно на гос языке. Латышка, однако. Клоун среагировал, аж дернулся.
давно было, лет 10 назад, поехал в Серебрянный Бор кататься на лодках, как раз к открытию сезона, или навигации - хрен знает как их называют. Лодка свежеокрашеная, штаны козырные клетчатые черно - белые. На память остается зеленое пятно на жопе. Пока еду обратно в метро, раз пять слышу - "Молодой человек, штаны у вас того, ну грязные" или "Командир - пятно на жопе" и так далее, пока доехал уже злой как сволочь, заебли реально. Поднимаюсь по лестнеце в метро, на встречу идет женщина(как понимаете задницу мою видеть не может при всем желании, внимательно на меня смотрит, диалог Она - Мааладой человек! Я (уже сквозь зубы) - Знаю! Жопа в краске бля! Она (смотря на меня как на имбицила) -... ээээ, ширинку застегните !
взято у автора на http://kitya.livejournal.com/188574.html
Моя судьба – плыть по течению. Шесть лет назад я приехал в Японию учиться в аспирантуре. Потому, что в аспирантуру родного факультета ВмиКа в Москве никто особо активно не звал, а сюда пригласили. Поучусь пару лет, думал я, потом уеду куда-нибудь еще. "Вот в Штатах", - говорил мне мой японский профессор, - "В Штатах – настоящая наука. Там такие конференции! Там такие исследования! Там все самое новое! ". Я шел по обшарпанным коридорам старого здания токийского технологического института и мечтал о самом новом.
Через год я написал свою первую статью, и ее даже взяли на конференцию. В Штаты. Ну не в основные, конечно. Есть такой штат в тихом океане – Гавайские острова. Я поехал. Взял приглашение с конференции, письмо от института с рекомендацией направить меня на конференцию, купил (не заказал, а выкупил!) самолетные билеты туда и обратно, положил все эти документы (целую пачку!) в конверт и послал в американское посольство. Тогда еще проход "интервью" не был обязательной процедурой: хочешь – проходи интервью, а нет времени – просто присылай документы почтой. Интервью, конечно, рекомендуют. Но я решил, что у меня нет времени.
Послал документы за месяц и получил их назад за два дня до моего отлета. Мне прислали назад мой паспорт и письмо: "Консул рассмотрел ваши документы и принял решение отказать по той причине, что вы не предоставили достаточных доказательств того, что вы не хотите остаться в США работать нелегально. Решение об этом консул принял, исходя из своего общего ощущения вашей ситуации, и обжалованию оно не подлежит. Спасибо".
Я, конечно, позвонил в посольство и спросил, сколько они знают русских программистов выбирающих из всех штатов США для нелегальной иммиграции именно штат Гавайские острова и по какому телефону записывают нелегальных рабов на ананасовые плантации. Мне ответили, что мне стоит спросить это лично у консула на интервью, которое можно назначить не раньше, чем через месяц. Спасибо.
Я то сказал сразу Америке гудбай, но один немецкий друг объяснил мне, что в таких случаях русские не сдаются. Он послал в торговое представительство Германии липовый факс, в котором написал, что он, немец, недавно открыл свой немецкий бизнес в Токио и нанял на работу русского программиста, который только и может поехать в важную деловую поездку на Гавайи, обсудить закупки ананасов. Злые американские чиновники беспочвенно отказали русскому сотруднику немецкой фирмы в японском городе в американской визе, чем безусловно, помешали всему немецкому бизнесу. Требуем принять меры! Мой бельгийский друг в Токио отправил такой же факс в бельгийское посольство. А знакомый итальянец даже позвонил.
Они перезвонили и попросили послать свой паспорт срочной почтой в американское посольство и вернули его срочной почтой в тот же день с визой. Я снова стал мечтать о всем новом. Я же не знал, что конференции на Гавайях организуются только для того, чтобы люди попили пивка на пляжу и растратили государственные бюджеты. Кроме того, на Гавайях на улице продают "обенто". Больше я туда ни ногой. Впрочем, никто и не зовет. Через два года я защитился, закончил аспирантуру, а ни лучшие дома Европы, ни лучшие ученые США меня звать не стали. Я все жду, а из Голливуда все не звонят.
Зато позвонили от японского правительства. Предложили подписать контракт на работу исследователем. Работа вроде хорошая, зарплата тоже, я подписал контракт на год. Думал, поработаю год – потом уеду. Я же еще не знал, что Япония – это ловушка. Выступал с докладами в лучших домах Европы. В Европе говорили, что вот найдут денег – обязательно позовут на работу. Но пока денег не было. Голливуд презрительно молчал. Я бросил все и устроился на работу программистом в совместно канадско-японскую компанию. Я думал, что это значит, что меня, может, пошлют в Канаду. За все время компания не послала в Канаду ни одного. Зато перевезла десяток программистов в обратном направлении.
Тогда я решил позвонить в Голливуд сам. И послал свое резюме в большую американскую компанию Google. То самое резюме, которое у меня со школы, с моим малограмотным английским. И примерно через месяц после этого они мне неожиданно позвонили.
Дело, видимо, в том, что Гугл – очень богатая компания. Во времена доткома менеджеры интренет-порталов с каменными лицами рассказывали о том, как клики и юзеры превратятся в деньги. Большинство компаний так и не дожило до этого счастливого дня. Зато те, кто дожил – нашли золото. Сейчас Гугл получает больше прибыли от рекламы в поисковике, чем зарабатывают на рекламе крупнейшие газеты мира.
У Гугла остались только две проблемы. Первая заключается в том, что вся их прибыль происходит только от одного из всех их сервисов. Если кому-то удастся потеснить их на этом сервисе – это конец. И вторая проблема – у Гугла слишком много денег. Больше, чем в бюджетах некоторых небольших стран. Самая большая в мире капитализация на одного сотрудника. Все эти деньги – инвестиции – являются прибылью от продажи акций. Которые невозможно купить без очереди. Чтобы выжить – все эти деньги необходимо как-то срочно "освоить". И поэтому Гугл нанимает людей как сумасшедший. Всего за несколько месяцев население в их кампусе выросло в два раза до 4 тысяч сотрудников. И вырастет в ближайшее время еще в два раза. Это очень много сотрудников. Они нанимают быстрее, чем успевают строить новые кабинеты. Но это, как я выяснил, очень медленно.
Зато это обозначает, что подать документы к ним на работу можно просто так – не на какую-то конкретную вакансию, а просто, что вот - авось пригожусь. В первый раз мне позвонили из их офиса в США, чтобы назначить телефонную проверку через две недели. И действительно через две недели мне позвонили и около часа задавали разные вопросы из их офиса в Швейцарии. Потом через пару недель снова позвонили из США и попросили пройти еще одну телефонную проверку. А потом еще одну. И потом еще одну. И еще. Так прошло два месяца. А потом меня позвали на интервью в их токийский офис. Там было три интервью, каждое около часа. После которых они еще пару недель совещались, после чего радостно сообщили, что я им понравился, но окончательное решение о приеме на работу в Гугл принимают только в их офисе в США, и каждый кандидат обязан пройти интервью там.
Я не в обиде, только опять надо идти опять в американское посольство. Ну, я уж не стал выделяться, сразу пошел на интервью. По посольству сразу видно, что страна готовится к войне. Колючая проволока, огромный забор, несколько КПП, на каждом из которых проверяют документы. Отбирают сотовые телефоны, воду и продукты. У входа припаркован бронированный автобус с целым взводом полиции. Не хватает только рва с крокодилами.
Пришел я рано утром, смотрю – две толпы на входе. Я выбрал ту, что поменьше, курсирую в хвосте. У меня, как у каждого человека, бывающего по утрам в метро, это искусство уже хорошо развилось. В Токио тех, кто тормозит - железнодорожники заталкивают в вагоны. Против тех кто бежит слишком быстро - полиция натягивает веревки через лестницы, чтобы контролировать поток. У меня большой опыт. Если я встал в очередь – меня не остановить. Но, неожиданно, очередь кончилась. Я остался один внутри какого-то здания. Со всех сторон закрытые двери, пускающие и не пускающие только по предъявлению специальных магнитных ключей. Я оказался в логове врага.
И не нашел ничего лучше как постучать в первую попавшуюся дверь и сказать, что я пришел за визой. Допрос был кратким. В этот раз у меня не было толстого пакета документов. Из всех бумаг у меня было только просроченное по всем датам приглашение от Гугла. Зато у меня спросили как я сюда попал и кто меня пропустил. Оставлял ли я свой паспорт на входе и как я прошел системы безопасности. Я молчал как настоящий русский шпион. Говорил, что шел со всеми. Я же не знал – что та очередь, что меньше, это очередь сотрудников, а не посетителей. Я ведь шел в Гугл. Мне очень хотелось. "В Гугл? – В Гугл! ". Мне сказали, чтобы я оставил паспорт и проваливал – визу они мне дадут и пришлют почтой. Других вопросов на интервью не было. Я же прошу туристическую визу чтобы ехать на интервью, устраиваться на работу. Никто даже не спросил, не значит ли это, что я хочу в США остаться.
А еще через месяц я взял отпуск на работе и полетел. Чего же не полететь. Гугл предложил оплатить самолетный билет, шикарный отель, мои счета из ресторанов на неделю. Ради одного дня интервью. Так же мне сообщили, что мне уже заказали машину с бензином и их единственный вопрос – хочу я лететь в самолете у окна или в проходе. Америка – странная страна. Умею ли я водить, никто спросить даже не подумал. Я пожаловался и попросил расписание поездов и автобусов. Гугл задумался еще на неделю и потом сказал, что им будет проще оплачивать мне такси.
Их офис в штатах и правда поражает. В Гугле платят не больше, чем в других компаниях, но привлекают удивительно хорошими условиями работы. Каждый сотрудник получает любой ноутбук на выбор в личное пользование и современный десктоп с двумя 21 дюймовыми мониторами. Каждый сотрудник получает официально право 20% своего рабочего времени на работе тратить на личные дела и увлечения. Каждый сотрудник раз в год может ехать слушать доклады на любую конференцию в любой части мира. Несколько раз в год вся компания ездит на совместный отдых на природу. Каждый сотрудник может бесплатно питаться в одном из пяти замечательнейших ресторанов сколько угодно раз в сутки и так же приводить бесплатно питаться (ох у них там вкусные груши, в Японии таких вообще нет, я унес несколько!) любое количество своих друзей. Все автоматы на территории кампуса отдают газированную воду, соки и чипсы абсолютно бесплатно. Прямо в офисе есть открытый бассейн и можно работать прямо в нем. В каждом кабинете разбросаны игрушки, призванные помочь инженерам отвлекаться от тяжелой работы. В место стульев можно выбрать сидеть в мягких надувных креслах или на цветных прыгающих шариках. Не надо ходить на работу в костюме! И чтобы только пройти в их офис нужно подписать листов 10 договоров о неразглашении. Коммунизм!
Проходить интервью у них - одно удовольствие. Я проходил на позицию "программист на Java", не зная о Java ничего. Я это им сразу сказал. Они сказали, что это абсолютно неважно – в любом случае любого нового сотрудника посылают сначала на трехмесячные курсы обучения. Главное – общее соображение. Спрашивают на интервью только то, что ты сам заявил в качестве своих знаний в резюме. Если напишешь что знаешь Ajax – спросят про него. Не напишешь – не спросят. Никогда не заставляют тебя чувствовать неуверенно. Самый большой напор – на задачки самого школьного уровня. Класс 8-9-й. Сортировка, оценка сложности, придумать алгоритм для того-то или для того-то, написать, куда сходится ряд прогрессии. Найти медианный элемент массива, переставить слова в огромной строке в обратном порядке, написать алгоритм, состовляющий таблицы для судоку и т.д. и т.п. Все происходит только на доске и бумаге. Я тогда еще немного разочаровался – что за детский сад. Теперь, побывав на нескольких других интервью, я понимаю, что это еще старшая группа и это хорошо. Это, наверное, правильно – никому не нужны гении, но решать квадратные уравнения нужно. По крайней мере, не заставляют отвечать на вопросы в японском стиле, вроде "почему вы хотите работать именно у нас".
А через неделю я уехал обратно в Токио и стал ждать решения приемной комиссии. Комиссия заседала еще пару недель и сказала: "Китю – брать". У меня спросили, сколько я хочу денег. У меня попросили документы для оформления. Забрали мои оценки из иснтитута и диплом. Долго узнавали про мою визу и паспорт и стали узнавать, смогут ли они мне получить рабочую визу для работы в США и сколько у них это займет времени. Еще через пару месяцев сказали, что виза в США может быть готова не раньше осени (в США странная система когда все рабочие визы выдаются в один месяц раз в году), а пока они нашли для меня место в токийском офисе. Сказали, что на следующей неделе сделают свое официальное предложение по зарплате и т. д. И через неделю они мне написали, что они очень извиняются, но управляющие решили меня на работу все-таки не приглашать. Вот это новость через полгода после первого интервью!
Русские, однако, не сдаются. В Гугл не взяли, но так не достанься же ты никому – с работы я решил все равно уйти. Добрые друзья организовали несколько интервью в банках в Токио. Если в Гугле математика закончилась в восьмом классе, то в банках, похоже, на пятом-шестом. В банках не обещают хорошей жизни. В банках не кормят бесплатно. Но в банках много платят и быстро предлагают работу. У меня оказалось несколько предложений на работу сразу, все просто замечательные. Выбор был сложен как продажа девственности в мексиканском сериале. Капитализм!
Пока я ходил по банкам, снова позвонили из Гугла. Сказали, что вот, помнят, что не взяли меня в их американский офис, но не будет ли мне интересно поработать вместо этого в их токийском. Сказали, что есть конкретная должность, но нужно заново пройти интервью. И в этот раз лучше на японском. Я даже прошел пару интервью. На японском. Мне сказали, что все очень хорошо и пригласили на третье. Я сказал, что мне уже предложили работу в банке. Гугл сказал, что они не могут решить так быстро и им надо думать еще некоторое время. Я сказал, чтобы они шли тогда своим путем. Фиг с ним, с Голигуглом! За это время Гугл успел купить маленькую конкурирующую компанию в Москве и назвал ее своим московским офисом.
Но банк – он ведь тоже американский. Вдруг они будут переводить своих сотрудников в США? Думал так Китя Карлсон, оформляя документы в японский пенсионный фонд американского банка в Токио, залезая еще глубже в ловушку под именем Япония.
Ехали мы тут с мужем недавно в поезде. В одном купе с нами оказались две женщины. Одна из них, очень умная и солидная женщина, главбух группы каких то фирм рассказала историю. Она работает в частной компании, и хозяин этой компании, чтобы минимизировать налоги, разбил одну свою большую компанию на 6 мелких. То есть главбуху работы по горло, вместо одного годового отчета - шесть надо делать. Ну и со всем остальным так же. Работы невпроворот, а зарплата - такая же, как и в маленьких фирмочках. Ну вот и пошла наша героиня просить об уменьшении нагрузки. Начальник ей говорит: - Работа у тебя та же, что и на маленьких фирмах, время, которое ты здесь сидишь, то же. Какие могут быть претензии? На что главбух, не растерявшись, привела пример. Представь, говорит, начальнику, что ты снимаешь проститутку, но в условия контракта стоит, что ты ее тоже должен ублаготворить. Договор заключили на ночь, заходишь ты в комнату, а там шесть девиц. Ну ты сразу открещиваться, мол шесть за ночь не могу. А тебе говорят: Работа такая же, время то же, давай паши.
Начальство посмеялось, подумало, но работу разделило на 2 команды бухгалтеров. Видать с тремя за ночь проблем не возникает.
Дело было в советское время. Захожу в прод. магазин в поисках спиртного на праздник. И вижу на витрине стоит Туземский ром. Спрашиваю у молоденькой продавщицы:-девушка, а вы не подскажите страну производителя этого рома- и показываю на бутылку. Девушка глянула на бутылку произносит:-Вы что сами не видите, на бутылке же написано Туземский ром, значит кто его делал- Туземия!-? Что? Разве есть такое государство?- А вы что в школе не учились, географии не знаете? Все это произносится на полном серьезе. Покупатели в очереди начинают нервно смеяться. На шум выходит пожилая тетка, похоже зав. отделом и грозно спрашивает: -Что шумим и по какому поводу спорим. Продавщица с обиженным видом ей рассказывает о моем вопросе. Зав. отделом поворачивается ко мне и с важным видом говорит:-Темнота, в школе надо было учиться -что здесь непонятного?- Туземия есть Туземия! Очередь буквально порвало от смеха.
Захожу я недавно в ларек, где продают видео, аудио и дисковую продукцию всех видов. Изучаю ассортимент и вижу, как ругаются продавщица и уборщица. Через минуту заходит парень и спришивает: - У вас "Сволочи" есть? (для тех, кто не знает - фильм есть такой). Продавщица, решив отомстить уборщице, произносит следующее: - Есть! Специально для вас, последний экземпляр! И при этом указывает на уборщицу... Уборщица сильно обогатила мои познания русского языка, а парень, не дослушав конца монолога уборщицы, потихоньку смылся...
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. - Папа, смотри, а что они делают? - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. - А сейчас, что это они делают? - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. - А что делает вон та обезьянка? - Та - просто дрочит.
В конце семидесятых, в самый разгар застоя, был у меня приятель, инженер из Харькова. Иногда он приезжал в Москву, иной раз мне случалось бывать в его краях. И вот разговорились мы как-то на извечную тему- о заветных желаниях. Ну, он и говорит: задолбал этот совок. Жизнь от зарплаты до зарплаты. Хочу оклад в тыщу рублей. Хочу жить за границей..." Тут он споткнулся и нараспев произнес: и ни-и-икаких чтоб для этого не надо было усилий. Чтоб само собой". И вот спустя почти четверть века мы случайно встретились. И первое, что он мне сказал: старик, я понял, что самое страшное в жизни. Это - мечты идиота!!! ".
Помогаю собрать домашний компьютер. В квартире - веселое оживление в связи с покупкой, ворох распотрошеной упаковки, все суетятся. Кот успел уже попрыгать по клавиатуре, попытался что-то свалить, и наконец затих, спрятавшись в коробку из-под системного блока. Бабушка (очень милая старушка) всем объявляет: - А Тимка себе ТЮРЬМУ нашел! Вот Тимошка, будешь себя плохо вести - будем тебя туда запирать. Я тихо подбираю челюсть с пола: не домик, не гнездо, не конуру, а ТЮРЬМУ... Что поделаешь: бабушка - ветеран органов госбезопасности.
Сын рассказал. Звонит ему вчера приятель: "Слушай, где находится 221-б?" Сын, нимало не задумываясь: "В Лондоне, на Бэйкер Стрит." Долгое молчание на другом конце. ... - Что-то я не понял... аудитория 221-б где?..
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут? 2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой. 3. Сколько с меня? 4. А кредитной карточкой можно расчитаться? 5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной? 6. А когда будет приятно? 7. Ты дистанционку не видела? 8. Презервативы закончились... может носок пойдет? 9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен. 10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание. 11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается? 12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой! 13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив? 14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8( 15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса? 16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально? 17. У твоего мужа есть ружье? 18. Теперь можно снять ботинки... 19. Может лучше выключить свет? 20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам? 21. Кто тебя научил так крякать? 22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно? 23. Ну, теперь точно уйду в монастырь... 24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз? 25. Ты кто? 8( 26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину... 27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса... 28. Это твоя нога? 29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью! 30. Пойду вынесу мусор...
Приамбула: У нас во дворе сетка. Уже второй год. На данный момент человек 30 есть. 15 постоянно в сети - друг друга хорошо знают ( вместе работают, учатся или пьют пиво). Все мужского пола. Средний возраст - 20 лет. В чате основные темы: учеба, ПО, игры, футбол и иногда приколы. Матерные слова в разговоре используются, по мере надобности, постоянно.
Смотрю - подключился новый чел. - Кто такой? Где работаешь-учишься? Чем увлекаешься? - Танцами. - =0 Оказываетя девушка. 19 лет :) Об интернете только слыхала. Комп тоже купили недавно. Постепенно все это дело начинают замечать-интересоваться. Беседы начинают приобретать чинный вид. Все пишут членораздельно. Мат исчез. Подключили ее к халявному инету. Дают разные советы. Общаются. Несколько человек поочереди бегают к ней домой настраивать сетку. :) Появляется ажиотаж и конкуренция. Через некоторое время один чувак начинает говорить ей длинно-длинно, интересно-интересно. Другого понесло на стихи. :) Стихами говорит уже третий. :() (Я сам стихи люблю :) Но тут молчу - медленно выпадаю в осадок) Начинают спорить, переходить на какойто дикий рэп. Все стихами. =0 Скролл идет бешеный. Не успеваю понять что происходит. У кого-то уже съехала крыша и он просто сам с собой говорит. 8( ) Уже около одинацати. Изображения на экране просто мелькают. Смайлики, картинки, цветочки, бокальчики... И тут в чате появляется чел, который ничего не знает. Молчит минут 15. Скорость скакания строк потихоньку снижается, затихает и совсем останавливается. Все переводят дух. Сижу-жду. И вдруг это чел спрашивает: - Мужики, вы что ОХ$#ЛИ???!!! Занавес.
На днях пошли на ланч с приятелем-канадцем (мы оба - инженеры, работаем в Торонто). Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет он бабки немеряные платить, чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель и говорит: - Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни одного грамотного инженера нет. - А почему? - Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так? Захотел - газ отключил, захотел - свет... - Ну, так... - Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было - электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия электричества, и результат налицо. Я когда из-под стола вылез, отсмеявшись, то только и нашел, что сказать: - Теперь я понимаю, почему западные инженеры лучше российских.
Про эстонцев.... Вот говорят эстонцы - люди мягко говоря не торопливые, не знаю, на себе не испытывал, но вот реальная история, недавно произошедшая с моим братом... Живем мы в одной из трех прибалтийских республик, и брат работает в фирме, делающей разные электронные справочники, информационный сайты, и т.д. И вот, на одной выставке-симпозиуме по туризму было решено сделать сайт - справочник по всем прибалтийским гостиницам, и заказ получила фирма брата. Среди прочей мелочевки, необходимой для проекта с эстонской стороны от одного ответственного работника требовалась бумажка, всего пару строк, типа "Мы не возражаем, чтоб названия наших гостиниц использовались в вашем справочнике..." Работник находился тут же, на выставке, сказал - Нет проблем, бесплатная реклама все таки, брат ему эти строчки записал на бумажку, тот вложил ее в свой ежедневник, всего то и оставалось, отдать ее секретарше, чтоб та набрала на компьютере, шлепнула печать, и отправила... Прошло 2 месяца, проект готов к запуску, последние проверки, и тут оказывается, что этой бумажки не хватает... Брат звонит этому работнику, может забыл, или факс не дошел, и вежливо интересуется, как там дела... В ответ слышит: - Не наддо на нас давитть! Мы же сказалли что сделлаемм!!! Однако....
В продолжени к "Хуйе нах, Голландия! " от 17.05.06 В италии наркотики не распостранены. нет, они конечно есть, но к примеру учителя старших классов делают вид что не замечают повышенно оживленного поведения своих учеников после большой перемены и прекрассно знают кто в школьном дворе занимаеться продажей травки. но политика невмешательства дает себя знать. при чем всегда. большинство пройдет мимо что бы не просходило на их глазах. а происходит много чего. в последнее время новостные ленты пестрят сообщениями о нарушениями допущенными иммигрантами.3 албанца изнасиловали девушку на глазах ее парня. марроканец в драке убил бармена во время ссоры, очередное нападение с кражей было совершенно в таком то городке. последняя новость уже эмоций не вызывает. полиции хорошо известно о существовании банд сформированных преимущественно из выходцев из африки и албанцев которые нападают на отдельно стоящие домики и выносят оттуда все. многие из этих домиков являються "вторым домом "и хозяева появляються там редко ...но бывает что связанных владельцев обнаруживают не сразу. а как с ними бороться? недавно был закончен процесс в котором владелец дома пытаясь защитить собственное имущество(сейф с накоплениями всей жизни ) и семью выстрелил в банду и смертельно ранил одного из них. суд постановил что имущество каким бы оно не было не стоит жизни человека...спорить не буду.. стрелявший был осужден. хотя в этом случае я на стороне виновного. а иначе как поступать когда на твоих глазах марроканцы насилуют твою дочь и жену пока остальные пытают чтоб узнать код сейфа. и все чаще случаеться что право на защиту искажено. недавно был осужден владелец бензоколонки который после ограбления выстрелил по направлению удаляющегося автомобиля негров увозящих его кассу и смертельно ранил одного из них ...а вот история когда так и не были найдены виновники смерти пытавшегося оказать сопротивления при ограблении другого владельца бензоколонки, офицанта, охранника .... ,впрочем даже если это происходит каждый день, то не настолько часто чтобы были приняты какие то серьезные меры, не менее неприятны мелкие ежедневные истории, даже если они без криминального оттенка.. преславутая дискриминация когда живущие на социальное обеспечение иммигранты в ответ на предложение идти работать требуют руководящих должностей, и в ответ на отказ бравируют дискриминацией. нет, конечно не все. большинство трудолюбивых китайцев заполонивших рынки, индийцев, поляков занимающихся уходом за престарелыми сами зарабатывают себе на хлеб, выполняют непрестижную работу и не вызывают отрицательного настроения у местных(разве что у производителей которым китайцы составляют серьезную конкуренцию дешевыми и низкокачественными товарами ). напротив, это тот случай когда приток дешевой рабочей силы поднимает экономику страну. но все это не относиться к мусульманам, которых тут становиться все больше и больше. во многих городах они создают свои общины, нередно можно встретить целые улицы магазинчиков арабов где продают только их продукты, товары, их рестораны ...они постоянно требуют. школ на арабском языке. преподавания корана их детям за счет государства.. в то время как их дети в местных школах постоянно требуют к себе особенного отношения, не та отметка –расизм ...или "сегодня я отвечать не буду. Мне коран не велит. Счас рамадан, учить нельзя. и так далее ".. на требование учить к примеру основы права отвечают: плевать мне с высокой горки на ваш язык, вашу страну, и вас всех .... мер к нему никто никаких применять все равно не будет.. если ты простой учитель.. опасно связываться.. могут машину побить. стекла .... как миниум колеса попробивать ..... месть у них в крови. недавно мер одного городка где арабы составляют внушительную цифру продолжаюшую прогредировать подписал проект где деньги итальянских налогоплательщиков были отданы на постройку второй мечети. и был отклонен проект о постройке нового госпиталя ...арабов уже столько что с их мнением надо считаться ...хотя пока это явление не повсеместное ...и это несмотря на то что больница уже не в состоянии вместить всех страждущих. при визите государственного специалиста итальянец оплачивает только тикет.10 процентов от стоимости. где то 30 евро. но все последущие процедуры например вывыхнутой лодыжки обойдуться где то евро в 400. и ждать заставят пару недель. многие ждут визита к стоматологу в очереди по 6 месяцев.. вариант – оплачивать частного специалиста.. но в этом случае зуб обойдеться в 4-7 тысяч.... а вот иммигранты не ждут. и не платят.. случалось видеть зашуганную бабульку в очереди к врачу среди горластых огромных афроамериканок ......по улицам в позднее время ходить опасно. особенно если ты женского пола. днем бравые арабские хлопцы постоянно навязчиво пристают к каждой, женской особи, особенно если та похожа на выходца из славянских стран и без сопровождения.. но рук не расспускают.. а вот вечером ...лучше не рисковать ......да много чего такого что русскому глазу неприятно.. еженедельно по тв показывают как к сицилийским берегам пристал очередной кораблик с 1000 иммигрантов на борту ...их отводят в комнатку. кормят поят и через недельку обратно. зная что еше через недельку они снова будут на том же кораблике.... но это те которым " не повезло "...достаточно сойти на берег подальше от полиции и можно жить спокойно...беспокоя только окружаюших.. как это делают албанцы.. легализироваться здесь сложнее чем в голландии, но это не смущает никого ведь жизнь с документами или без одинакова для иммигранта который не собираеться связываться с легальной деятельностью .... как то приходилось наблюдать сцену в одной пиццерии куда зашел навязчивый попрошайка негр 2 метрового роста .... в ответ на предложение девочки барменши за хорошую плату помочь ей на заднем дворе навести порядок и перенести какие то коробки тот захихикал и покрутил пальцем у виска ..."Я работать???. да ты че, я и так за день больше тебя заработаю.. ".. и в самом деле, зачем.. множество благотворительных организаций дадут кров. еду, одежду. ,бесплатное медицинское обслуживание имеется при определенной сноровке можно получать социальное обеспечение ...работать –фи.... в обшем там хорошо где нас нет ........
Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда. Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на вечеринке:"Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было)Встречает жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!" А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для верховой езды7
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости. - Предъявите ваши права и документы на машину. Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский: - На меня это не действует, я, видите ли, гей. - Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.
В середине 80-х студентами были в колхозе, собирали яблоки. Яблоки отличные: вкусные, едреные, размером – что твоя капузда. Недалеко от сада – трасса, поэтому всяк проезжавший намимо считал своим долгом набрать мешок-другой яблочек нахаляву. Глядя на очередного расхитителя социалистической собственности, тащившему мешок на спине, Санька однажды громко крикнул, подражая Папанову: "Мужык! Не воруй! Тебе посодют!" Мужик замер, потом тихо-тихо повернулся к нам и упавшим голосом спросил: "Куда?" "В тюрьму..." - растерялся Санька. "А-а-а-а... - пришел в себя мужик – В тюрьму – ладно. Лишь бы не на хуй". И пошел дальше, как ни в чем не бывало.
Мужчины, возьмите на заметку... Было на днях. Мой любимый имеет талант - если критикует меня, то старается помягче. И вот, увидев, как я вставляю диск в дисковод, выдал: "Ну ты просто чудо в перьях!!" В ответ на мое разневанное "Чиво???" добавил "В смысле, Ангел!" Занавес
Было дело прошлым летом. Поехали, после работы, дружной теплой компанией купаться в район "рублевки". Отдыхаем. Солнце светит, вода теплая все замечательно. Рядом отдыхают мама и маленький ребенок (лет 5 +-)Ребенок бултыхается в воде, а мама сидит рядом на маленьком почти затопленном мостике, свесив ноги в воду. А теперь страшное: У ребенка в распоряжении был довольно крупный (сантиметров 50 длинны и примерно 15 - 20 ширины) игрушечный катер и наш спокойный отдых закончился когда слуха достигла замечательная фраза "милого малыша" "мама раздвинь ножки у кораблика там гаражек будет"
Реальная история. Подхожу вечером к ларьку-ночнику за пивом, к окошку опережая меня подходят две "барышни" лет 19-20 а-ля "вышли погулять", в стороне стоит компания парней, человек 6. становлюсь за девченками, слышу их разговор между собой и с продавщицей.
первая в окошко - можно нам две баночки коктейля и пачку чипсов... вторая первой - возьми еще чупа-чупс мне первая в окошко - и чупа-чупс еще можно... продавщица отходит в глубь ларька (пошла за коктейлем) и оттуда говорит им - чупа-чупса нет, закончился. вторая первой - ну каких-нибудь других леденцов первая (рассматривая через окошко прилавок) - да нету там ничего больше.
вторая - вот черт, пососать че-нить охота первая (кивая головой в сторону парней) вон смотри какой тут выбор!!!!
Гуляю с ребенком, 4 года, знает практически все марки машин, но в моделях разбирается только Субару, поскольку у нас Импреза.
Стоит около летней кафешки навороченная такая Субару-Импреза-WRX(и тонировка и колеса и, самое главное, "альтернативные" фары, это которые - вместо нормальной оптики двамаленьких но ярких фонаря), около нее хозяин с приятелями. Ребенок еще загодя начинает на всю улицу "Ой!!! Субару-Импреза!!!! красивая!!! Синяя!!! и т. д." Хзяин слышит - доволен... проходим, ребенок оглядывается, и так же громко "А фары неправильные!!!" Какая была смена выражения лица....
Ну не самая потешная история, конечно; но что было, то было. Это маленькое событие произошло в Израиле зимой 90/91 года. Буш-папаша грозил Ираку (семейная, однако, традиция) И вот наконец отважные демократо-носители обрушили свои бомбы на головы иракских плохишей. Тут же генерал Шварцкопф доложил о мгновенном и полном уничтожении иракской ракетной состовляющй вооруженных сил. То есть на фоне угроз Израилю от Садама это звучало, как “спите спокойно, дорогие товарищи – американская армия вас бережет!”. Но вечерком недоверчивые (то есть все 100%) жители крупных городов Израиля, а в особливости Тель Авива ломанулись из городов, не доверяя обещаниям злой американской военщины. Ну и как накаркали своим недоверием: ночью ираксие скады упали на опустевшие еврейские города. Ракет было немного, но зато боевая часть была в тонну, поэтому земля тряслась от разрывов за десятки километров. Как раз в то время в Израиль прибыло много эммигрантов из СССР. Практически никто из них по заграничному не кумекал. Это сейчас в Израиле и телевидение даже русско-язычное вроде как есть, а тогда аборигены скрепя сердце выделяли буквально по несколько минут в день на основных станциях сделать хотя бы обьявления по русски. На одной станции трудился Мордехай Кармон (согласитесь, что забыть такое имя трудно). Так вот через несколько минут после бомбежки, Мордехай замогильным голосом (у него голос и так был не фонтан, а тут еще и естественное огорчение от начала очередной войны прибавилось) заявил: “Израиль только что подвергся ядерной атаке...” Сколько идеше бабушек поумирало от инфарктов после этого скромного заявления, нам неведомо, но можно смело утверждать, что число жертв Мордехая превысило число жертв Садама, вероломно защищавшегося против ускоренного внедрения либеральных ценностей на территории подведомственной ему страны. Через пару минут, видимо после звонков от озадаченных слушателей, Мордехай поправился: “простите я оговорился: Израиль подвергся не ядерной, а ракетной атаке”... Вот уж точно: “слово не воробей”.
вчерась в супермаркете случилось: магазинный "час пик", полно народа, кассирши зашиваются и т. д. впереди в очереди стоит тетка лет 50ти, но крутаая (как ей кажется;)) Набрала целую телегу, метровый счет, всем недовольна, достала кассиршу, упаковщицу и окружающих.. уже отходит и тут поворачивается и хрипло так кассирше: "дайте еще 2 ЕЛДЫ СИНИИ" ;) очередь в ступоре, кассирша в панике: "что дать???" оказалось, требовались 2 пачки сигарет ЛД легкие:) а вы бы что подумали?
Менты разгоняют демонстрацию геев. Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и защелкивает на запястьях наручники. Педик: - М-м, шалун.. К кому поедем? kmatros
Провинциальная медицина. Окончил один из друганов медицинский универ и направила его судьба по распределению в какой-то поселок. За все три года отдавания дани государству в этой дыре у него накопился приличный чемодан медицинских баек. Вот одна из них: Привезли ночью в отделение порезанного в драке мужика. Рана не смертельная, но зашивать надо. Ну, приступил, вроде, наш молодой специалист к "реанимации" - дизинфекцию там проводить, то, да се и в этот момент забегает главный врач этой супергоспитали. Дежурство у него, видите-ли. Кароче, весь заспанный спрашивает молодого медика: - Ты его на алкоголь в крови проверил? - Нет. А зачем? - На, вот, пусть в трубочку дунет. Тот сунул пациенту в рот. Пациент дунул - ноль реакции. Главврач продолжает: - Трубочка, небось негодная. Сбегал куда-то, принес другую - На, вот, по-новее. Сунул, дунул - такая же фигня - реакции ноль. - Да не бухой он, нихера, - говорит друган. - Бухой, блядь! Вижу же! На, вот, еще. Такая же фигня - ноль реакции. - Да, ну нах..., не верю! - говорит главврач. - Неужели все трубки негодные? Забирает изо рта "инвалида местных разборок" трубочку, дунул сам - реакция прошла положительно. Трубочка позеленела. - Да нет, - удивленно так грит главврач. - Работают трубочки. Неужели и впрямь - трезвый?
Вопрос в другом - нахера пьяному в "зюзю" главврачу брать тест на алкоголь у травмированного?
Устами младенца глаголит истина. Это было летом, возле нашего дома была огромная лужа полная головастиков, некоторые из них были красного цвета. Возле лужы стоят две девочки и внимательно их разглядывают. Девочка которая помладше спрашивает старшую: "А кто это?". Старшая отвечает, что это головастики. У младшей опять вопрос:"А красные кто?". После некоторого молчания старшая выдает: "Наверное микробы".
Знаете ли Вы, что для "крутых пацанов" выпускают специальную марку машин? Она так и называется - "Понтяк". Для пущей крутости - по-иностранному: Pontiac.
Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает: - Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит - повезло! - Так что, у меня все в порядке? - Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!
Может это с перепоя, Может это - просто так, Только в сердце перебои И дрожание в руках. Вероятно у природы Есть рубеж какой-то хитрый; Может это - просто годы, Но скорее,все же - литры. Может,лечат карвалолом, Может быть - уколов сотней, Но надежней - разговором, С поллитровкой, В подворотне.
Жил да был один придурок по прозванью Берти Вустер. Он в Британии великой был конкретным долбозвоном, Потому как много денег после папочки осталось. И болтался Берти Вустер по гулянкам да по клубам, Да еще на скачки в Гудвуд прошвырнуться обожал он. Как-то раз, вернувшись пьяный на бровях по тротуару, Берти Вустер на диване (на трансляторе волшебном) У себя в квартире дрыхнет. Вдруг звонок раздался громкий. Берти на пол вмиг скатился, кое-как дополз до двери, Открывает, видит парня в котелке, в костюме черном. "Че те надо?" - рявкнул спьяну на пришельца Берти Вустер. "Я конторой был к вам послан. Дживсом звать меня, хозяин" И пошла с тех пор у Берти жизнь совсем уж неплохая. Дживс , пардон, с утра до ночи был ему совсем как нянька, Потому как Берти Вустер был никчемный недоумок. Ничего , блин, не умеет – даже чаю приготовить. Непременно обожжется или чашки опрокинет. Все дела теперь на Дживсе – дай-то бог ему здоровья! Но однажды так случилось, что бедняга Берти Вустер В брак решил вступить законный с обалденной леди Флоренс. Объявивши о помолвке через СМИ весьма поспешно, Берти по уши в заботы погрузился перед свадьбой. Как-то утром леди Флоренс заявилась на квартиру И наехала на Берти (тот еще не выпил чаю, А она к нему влетела! В общем, жуткая девица) – "Мой папаша, сэр Уоткин, злобно пишет мемуары, Я прочла там три страницы – просто редкостная гадость! А на днях папаша хочет их к издателю отправить! Это просто невозможно – там про герцогов и лордов Понаписано такое, что в гнуснейшем, блин, притоне Люди просто охренеют! В общем, так: вставай и топай, Мемуары у папаши свистни тихо спозаранку, Или я тебе женою никогда не стану, Берти!" От такого предложенья выпал Берти вмиг в осадок. Делать нечего – поперся в гости к будущему тестю, Прихватив с собою Дживса. Стыбздив папку мемуаров, Сунул в шкафчик свой с одеждой. Тут влетает сэр Уоткин: "Кто-то спер мои бумаги! Признавайтесь, мистер Вустер, Ведь у вас они, наверно?" - "Ни фига себе, предъявы! Хоть вы все тут обыщите, ничего вы не найдете!" - Отвечает Берти Вустер. Покопавшися изрядно По шкафам и чемоданам, присмиревший сэр Уоткин Извинился перед Берти и убрался восвояси. Берти тоже обалдевший, Дживса спрашивает тихо: "Где пакетик тот с бумагой?" - "Я убрал его подальше. Мне казалось, будет лучше, если старый сэр Уоткин Не найдет его сегодня" Вмиг взбодрившись, Берти Вустер Отправляется обедать. Вечерком, пройдясь по парку, В свою комнату вернулся. Тут звонок от леди Флоренс: "Ты, урод беспозвоночный, только что я выясняю, Что отцовы мемуары уж к издателю попали!" Берти начал что-то мекать, но его прервали грубо: "Я тебя предупреждала, что идти по жизни с трусом Никогда не стану, помнишь? Отменяю я помолвку, Так что ты теперь свободен!" Грохнув трубку с жуткой злостью, Кличет Дживса Берти Вустер и честит его кокретно: "Ах ты, гнусный камердинер, ты такой-сякой мерзавец, Это ты меня подставил? Признавайся без уверток!" Сделав рожу очень постной, Дживс спокойно отвечат: "Я хотел, чтоб было лучше" (Прям как Ельцин как-то спьяну, Или это Черномырдин? Как всегда, блин, получилось) "Дело в том, что леди Флоренс вам не пара, мистер Вустер" Обалдевши от нахальства, Берти воздух ртом хватает: "Что вы мелете, любезный?! У нее красивый профиль!" Деликатно согласившись, Дживс конкретно объясняет: "Дело в том, что леди Флоренс из породы властных женщин. Я от горничной услышал, что она решила Ницше Вам подсунуть потихоньку, чтобы вы умнее стали. Не понравится вам Ницше. Нездоровый очень автор..." Весь покрывшись хладным потом, Берти в ужасе бледнеет. Помирившись быстро с Дживсом, улетучился он в Лондон, Чтобы быть от леди Флоренс чумовой как можно дальше. Вот история какая. А ведь все могло быть хуже!
Сейчас улыбнуло... Утренний спам. ...... Итак, вашему вниманию предоставляются два эксклюзивных владения, расположенных в 100 км от Москвы на берегу Московского моря, НА ТЕРРИТОРИИ ЗАВИДОВСКОГО НАЦИОНАЛЬНОГО ПАРКА. Ближайшими соседями у вас буду первые лица российского государства, а также стада диких кабанов, маралов и косуль... Зашибись.
"Маньяк Аськи" Есть номер паспорта, военного билета, И мне запомнить их никак не вмоготу, И хоть в гавно я буду пьяным человеком, А номер Аськи наизусть скажу!!!
"Утро" Приятно вдуть девице спозаранку, Осознавая львом себя крутым, Однако все кончается и рана, Болит, что скоро в роли льва Увидишь ты начальника –еблана Похожего на страшного козла!!!
1. Пил я воду из-под крана Как-то раз на кухне стоя. Вдруг увидел таракана - Видно тоже к водопою Вышел осторожный зверь (Что бывает крайне редко!), Поглядел из-под усов... ...Но его прикончил метко Я резинкой от трусов. БУДЕТ ЗНАТЬ ТЕПЕРЬ!
2.
Вот ПРЕЗИДЕНТ издал УКАЗ Очередной, других не хуже. И ничего! Живем - не тужим, Лишь вздрагиваем каждый раз. Все не привыкнем...
3.
Дубинку взял МИЛИЦАНЕР - И наземь я упал, сраженный. А рядом мой плакат упал, На коем было отраженным Мировозрение мое, Что по нелепости случайной С официальным не совпало...
Едем в понедельник из Питера в Москву на машине. На трассе куча гаишников. Моргнут встречные - притормаживаем. И вот уже в Тверской области знак 90, встречные моргают - притормаживаю, дальше знак 70 - моргают, еду еще медленне, далее знак 60, еду почти 60, кажется что ползу (после 150), а встречные все моргают и моргают. Тут не выдерживаю и произношу фразу - Блядь, такое впечатление, что меня сейчас выебут просто за то, что я еду :)
Еду я недавно в метро и вижу такую рекламу: "Не надо стесняться хорошей привычки, когда очень хочется свежей клубнички!" Догадайтесь, что рекламируют? Неправильно, чай :)
Снял клиент на БМВ. Сам приличный, флаг, АВ. У седого мерина Желаниев немерено. Ну а мне было начхать, Я привыкла к ЕКХа. Наплевать на личико, Платили бы наличкою.
Наверняка все знают выражение типа "Накликал беду на свою голову..","Нашел неприятности на свою голову" и т. д... Ходит моя начальница на работе и жалуется, что (извините за подробности) одела новые трусики с тугой резинкой, и теперь это все дело давит, режет, жмет, не дает дышать и далее в том же роде. Продолжая "кудахтать" куда-то выходит, где-то что-то там..... заходит обратно и обреченно так вздыхая выдает: " Господи, ну зачем я их одела на свою голову? " Быстренько представив это зрелище, минут 15 работать не могла.....
Маааленькая зарисовочка, случившаяся прям у меня на глазах на привозном рынке. У входа стоит мамаша, торгует семечками, сама их грызет, орет: "Вкускные жареные семечки! Вкусные жареные семечки! Вкусные жареные семечки! " и т. д. по кругу, с небольшими остановками. Мимо нее на выход проплывает здоровенная дама а-ля танкер "Нона Мордюкова" с тремя картонетками яиц (куриных). Проводив даму с яйцами взглядом, продавщица семечек начинает гнать: "Вкусные жареные яйца! Вкусные жареные яйца! ". Вот не вру, так и было.
Часто и много езжу по Москве. Регулярно матерюсь вслух и про себя, тормозя перед "лежащими полицейскими". Приглядевшись повнимательнее перед очередным прыжком - увидел на бугре знакомую полосатую желто-черную расцветку "Пчелайна". Вот кому чеки за ремонт ходовой отсылать буду!
P.S. Траншею поперек дороги - тоже "лежащий полицейский", только лежит он лицом вниз
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.