Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера показали по телику военную учебку с камерами слежения. Очень неплохое решение, хотя не до конца доведенное. Надо изображение с камер пускать на инетский сайт онлайн. Представляете, приснился маме солдатика тревожный сон - побежала она в инет кафе (если своего инета нет), зашла на сайт, и вот он родненький, сопит на своей коечке, ногой во сне дрыгает, лапушка. Или стоит на часах, носом клюет. Очень успокоило бы родственников. Хотя... В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Дело было летом, у мамы - сессия, у меня - каникулы. Мама категорически настояла, чтоб меня взяли с собой - и под ногами мешаться не буду (у мамы), и буду (у папы). А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата - значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать будут, все равно она уже старая. Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено - "смотрит чертом, стоит "фертом", рапортует так, что сразу ясно - всех победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность -"Накормить и разместить". У майора своих дел хватает, он ловит первого попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта, сержант вручил меня "духу" как круглосуточный индивидуальный наряд. Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила, слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто хулиганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым. И вот картина - пять освобожденных от тягот повседневной службы солдатиков, переодетых всвязи с оказией в форму первого срока (а вдруг инпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я с ними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковой сходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтра отложили. К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вроде бы спать можно, но... Остальным солдатикам завидно, что так пятерым свезло, вот и стали они меня задирать. "Пацан, а пацан, а слабо тебе на лампочку поссать?" "А как это?" " А вот учись!" - радостно оживилились воины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость и мастерство. Зрелище было забавным - казарма высокая, 19-го века, не всем защитникам родины этот трюк удавался. Дошла очередь до меня. Я сразу честно сказала, что так не смогу. "Что, слабо? А еще отец - полковник!" "Я - Девочка!" Очень тихо и очень быстро все вернулись в казарму и легли спать. Даже разговоров не было...
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
шикарная военная байка. стащил Балик с www.artofwar.ru
Личный враг фюрера
Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской девушкой, один из самых больших германских лайнеров. Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером, задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил Германии, командира подводной лодки U-349 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и резкими немецкими выражениями. Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в "волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море. Готовилась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке. И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал вид, что его интересуют исключительно торговые операции. В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из Ленинграда в немецкий город Киль вышел, загруженный 3000 тонн криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Киле фон Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками повествования. Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль, атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды в шлюпки. Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода располагала, расположился в спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в Северном море! Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий, в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала. На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой немецко-английской смеси прокричал:
- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии. Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое командование с безоружными не воюет.
Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины. Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца. Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины вместо капитана судна.
- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание Героя Советского Союза! - У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, - невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда, умолчал, что доложил он только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя испортила. Хочешь, я покажу тебе, как воюют настоящие подводные волки?
Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил, что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта" тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на торпедную атаку и дал сигнал на всплытие. Капитан английского судна, увидев субмарину, дал команду: "Стоп машины" и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза приказывать не пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины, умирали со смеху, глядя на эту картину.
- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу определил характер груза Лоренц. Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были прикреплены прямо на палубе сухогруза. - Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я не потрачу ни одной торпеды, и утоплю судно всего тремя выстрелами из носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли Лоренц знает, куда надо целиться.
И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и сдетонировал сразу после первого выстрела. Последнее, что увидел Отто фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку.
Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая здорового негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его: - Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки? Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром U-349 Вилли Лоренцом.
podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком. Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень. ееееееМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты. Естественно горлышком вниз. Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка. Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца. Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".
Дело было в Чикаго, при клинике университета. Иду с приятелем мимо отделения челюстно -лицевой хирургии, сидит мужик с битой мордой, зрелище в Америке, надо сказать, редкое. Толкаю приятеля в бок, и в шутку говорю,-"Смотри прямо как дома, по пьянке видно морду набили." Мужик поворачивается и с обидой в голосе, на чистом русском, -" Я не по пьянке, я в аварию попал..."
Работаю в фотостудии. Напарник на смене, приходит клиенка, женщина "вьетнамской национальности". Приносит она, значит, фотки на пересьемку (ну там, увеличить, заменить фон, и т. п.). Напарник принимает заказ, и спрашивает у нее фамилию дабы записать на конвертике с заказом. На что она, с легкой печалью в голосе отвечает: ... а, пишите Вьетнам.
Студенческие времена. Курилы. Путинный отряд. Работа тяжелейшая, в две смены, но молодость берет свое, поэтому парни по ночам еще ходят по девкам, называя такие походы "третьей сменой". И вот сидят двое парней, и один другого спрашивает: – Ну что, в третью смену-то идем? А недалеко сидит девчушка – маленькая, страшненькая, у которой вся радость – в комсомольском задоре. И вот эта мышь взвивается чуть не под потолок и вопит: – Правильно, ребята! Молодцы! Даешь третью смену!!! Я тоже пойду! Мы всем докажем! Мы план на 120 процентов выполним!!!
Про то как просят остановить в маршрутках- а ля остановите где-то здесь.
История зимняя рассказал водитель маршрутки. Очередной маршрут, на месте рядом с водителем сидит девушка. Маршрутка заезжает в город ну и соответственно народ начинает вспоминать гдеж им останавливаться надо. У девушки очень задумчивый вид, видно ждет какую то контрольную точу. Вдруг взгяд ее светлеет и она выдает - Остановите у люка пожалуйста. Водитель мягко говоря в шоке. Наулице зима, снега по колено, да еще и метет, какой нахрен люк??? Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК??? - девушка задумчиво смотря на дорогу - нуу... летом где-то здесь был... Маршрутка лежала.
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной... - Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
историей 57 от 18 апреля навеяло... Сменился у нас министр МВД в республике. Человек новый, в лицо не узнаваем. Хатку дали, а супруга с дитями еще не приехала - что делать человеку? - правильно, наводить порядок. Этот кадр в 3 часа ночи заявился в отдел и сказал что у него угнали машину. Дежурный спросил где и услышав, что в другом районе - послал его лесом. Уволен был мгновенно.
Частенько среди ночи он заявлялся и в отделы и в РЭО ГИБДД - короче приучил к порядку. Жаль только что порядочный человек не ужился с местными властями и уехал в другой регион. Говорят там он решил тоже проверить бдительность и полез через забор на территории МВД.... однако упал и сломал ногу. Ему респект - таких нужно больше.
На остановке: - Мужик, че такой угрюмый? - А твое какое собачье дело? - Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь? - Ну, надо же как-то беседу поддерживать. www.tata-minisoft.de.ms
Как-то я сдала обувь в ремонт, договорившись предварительно что заберу на следующий день. Ну на следующий день я не приехала, приехала через пару дней. Даю квитанцию, приемщица говорит мы набойки поменяли а подклеить что вы просили забыли, приходите завтра. Уже само по себе странно, т. е. знают 3 дня что забыли но не делают. Далее диалог: - Мне завтра не нужно, прошло 3 дня вобщето, давайте я заберу как есть, так как они мне нужны сегодня, а разницу за недоделанную работу вы мне вернете. - Хорошо приходите после обеда, будет готово. - Понимаете мне сейчас нужно, я опаздываю и на мне черный костюм и белые ботинки, отдайте мне мои черные ботинки. - Хорошо, погуляйте часок мастер подойдет сделает. - Понимаете работает не вы одни (начинаю злиться я, представляя как беру осаду данной мастерской в борьбе за возврат своих старых ботинок, а может их уже и в живых нет? :), мне нужно ехать отдайте ботинки, а? - У меня нет денег чтобы вернуть вам разницу. Стоим ждем, подходит очередная жертва сдавать обувь, сдала. Я говорю: - Ну? - Она дала крупную купюру, мне нечем дать вам сдачу. - Разменяйте в соседнем павильене. - Вам надо вы и разменивайте, а я Вам крупную отдам. - А если у меня денег нет с собой, я заранее вам всеже оплатила. Молча выходит из своей крепости и уходит в соседний павильен. Видимо пообсуждав еще там какие ей клиенты с утра достались вернулась минут еще через 10. Отдает мне сдачу, ботинки и говорит просто шикарную на мой взгяд фразу. - Вы к нам больше не приходите, вы очень проблемный клиент. Я была в шоке, молча удалилась, в душе счастливая что всеже забрала свои родные ботинки, хоть шансы на это падали с очередными каждыми 10 минутами. С другой стороны, с чего она решила что я еще раз к ним приду? :)
Сидим в баре после работы, англичанин, два америкоса, японец и я. Англичанин рассказывает про крикет (игра така типа гольфа, только поменьше поле, побольше шары, вместо клюшки молоток, а вместо лунок маленькие воротца), типа все великие нации играют в крикет (ЮК, Новая Зеландия, Пакистан, Бангладеш и т.д.).
Долго рассказывает про то, какой это технически трудный и благородный вид спорта, объясняет расстановку сил в современном мировом крикете. Долго слушали-слушали, вот он заканчивает, и японец выдает: "Да, невероятно сложная игра, попробуй-ка попасть молотком по мячу, да еще и конем управлять".
Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей! - А если одна из них оказывается умственно неполноценной?! Тогда они вступают в брак... Борис Ушеренко uscheren.de
Вчера, в ожидании на улице клиента был облит струйкой воды с крыши дома, что навеяло воспоминание.
Годом ранее я приехал на встречу с людьми. Приехал рано, поэтому решил подождать на улице и подышать свежим, промытым дождем воздухом.
Дождик еще шел, а зонтик держать влом, поэтому свернув его, я встал под балконом и задумался.
Осматриваясь по сторонам я обратил внимание, как струя воды, видимо скопившейся на балконе, движется слева в мою сторону.
Струя приближается. По ее движению видно, что она пройдет мимо. Ветер подул именно в тот момент когда струя дошла до меня. Сначала ботинки, потом брюки... самое большое пятно оказалось в области ширинки. Выглядело это ужасно. Огромное пятно, раскинувшее несколько струй до самых ботинок. Напоминало осьминога. Я в ужасе. Клиенты вот-вот подойдут. Я начал судорожно вертить головой по сторонам в поисках решения... и Ура! ПАРИКМАХЕРСКАЯ. Бегом туда.
Влетает очумевший мужик, обдувший свои брюки и обращается:
- Доброе утро! Позвольте мне воспользоваться вашим феном.. я заплачу! Девушку в фартуке с ножницами в руках перекосило - она сдерживалась от смеха, что не удалось сделать ее клиенту. - Возьмите! Деньги не нужны. Но ведь это не... - Нет. - Выстрелил я. - Это струя с крыши дома... Ну, дождь все-таки был. А выглядит, согласитесь, однозначно. - О да.
Я подключил фен, уселся в кресло и вперед. Шум аппарата и музыка из приемника приглушали попискивания девушки-цирюльника и ее клиента, однако их красные лица, выдавали настроение к началу рабочего дня. Вот!
Я поблагодарил девушку, попращался и вышел. На улице, оглянувшись в окошко парикмахерской, я увидел только задыхающегося клиента. Девушки не было. Видимо смеялась на полу. Вот так.
Я опоздал на встречу на 15 минут, но мое достоинство не пострадало.
Мой сын 8 лет узнал, что его мама беременна и мы ждем пополнение. Обрадовался, стал гадать, кто родится М(альчик) или Д(евочка)
Как то за обедом и говорит маме (а мама педагог, и кушает быстро, иначе за перемену в школе не успевает поесть) - Жуй лучше, а то маленький такими кусками подавиться может.
Не хотел трепать данную ситуацию, но по просьбе трудящихся...
У нас есть собачка пекинез по кличке - Майка. А еще, двумя этажами ниже, живет припизднутая мадам. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мадам. Диалог: - Ваша собачка написала под моими дверями. - Вот ей делать больше нечего. Тем более, до улицы и с улицы мы ее на руках носим... Не верите, у собаки спросите. - А кто же тогда под дверь нагадил? - В другие квартиры позвоните, поспрашивайте. Может по башке настучат...
... Теперь у мадам начинает работать женская логика, типа, если не эта собака нассала под дверь, значит другая и наверное ее подружка. Сделав такое умозаключение, мадам спрашивает: - А к вашей собачке кто-нибудь в гости приходил? (Вопрос просто - пиздец. Я охуел) - Кроме Вас, - говорю, - Никто!!! ... пы. сы: Когда закрывал дверь, пришлось ее тихонько оттолкнуть, так как стояла она как вкопанная. Что у нее в голове за процессы в этот момент происходили, мне уже было по-барабану.
Два часа ночи. Муж, сотрудник иностранной юридической фирмы, где выжимают людей по полной программе, приходит домой и сразу заваливается в кровать. Молодая разбуженная жена тихо шепчет: "Милый, я так тебя хочу..." На что милый еле шевелящимися губами, однако вежливым таким офисным тоном говорит: "спасибо". Во как!
-- В правительстве есть министр обороны, никогда не служивший в армии, министр здравоохранения без медицинского образования. Кого дальше назначат? -- Как кого? Министром культуры будет человек, разговаривающий на языке падонкафф, министром образования -- не окончивший средней школы, главой МВД -- браток, министром ФСБ -- агент ЦРУ или вообще Шамиль Басаев.
Народ больше любит "справедливость", а не "равноправие". Потому что "справедливость" (в глазах народа) - это когда "мне лучше, чем соседу"; а "равноправие" - это когда "мне не лучше, чем соседу"!
Вопрос армянскому радио: "Отгадайте загадку, что это – в огне не горит, в воде не тонет? " Армянское радио подумало и ответило: "Мы предполагаем, что это, но не уверены, потому что оно не тонет – это точно, но поджигать мы его не пробовали".
Утро выдалось уничтожающим. Мыслительный процесс троекратно усиливал БОЛЬ. А боль была везде, во мне, вокруг, но центр был все же в моей голове... Хотя, сильно сказано – голова. Голова, чтобы есть, видеть, слышать и, чего уж там, думать. А то, во что были воткуты наушники, больше походило на футбольный мяч, внутрь которого засунули трех мартовских котов, одну собаку и Жириновского. Боль, короче, головная. Не было на самом деле ни котов, ни Жирика, собаки тоже не было. Был славный вечер, три бутылки водки, друзей столько же, много пива, и, как повелось, злосчастный сухарик, которым и отравился. Короче говоря, ровно в 9:00 утра я косо смотрел на клиента. У клиента была проблема с компьютером, у меня была БОЛЬ. Клиент хотел чтобы я подумал и сделал, я хотел, чтобы все умерли. Но надо работать, ато будет как всегда. А всегда выгоняли с работы. Ну вот все время! С угрюмым видом сажусь за комп и не приходя в сознание начинаю чего-то там клацать. Башка болит. Болит, как не родная! Все болит. Во всю наслаждаюсь похмельным синдромом. Хочется нагадить на глобус... За соседним столиком тихо шуршит мышкой клиент, являющих собой милую женщину пожилых лет. В соседней комнате роется в бумажках внешне похожая на первую как две бутылки пива женщина, по всему виду которой можно сказать одно: рождена чтобы рыться в бумажках. Приятно, что все тихо-мирно, даже кофе предложили (не помогло нихера). Само-собой, что у меня не получается ничего. Тяну время, имитирую мыслительный процесс (зуб даю, со стороны это выглядит аля "давно не писающий и не какающий мальчик"), пыхчу, крякаю и втихую матерюсь. Если задачу не выполню, время оплачено не будет, и значит, все муки зазря. И на пиво, значит, не будет. А от это плохо. И вдруг началось! Какие-то визги сначала из соседней комнаты, потом женщина за соседним столом, пользуясь прямой видимостью и возможностью вербально общаться со своей коллегой из соседней комнаты, принялась это делать... Забегали туда-сюда, замелькали, аж глаза в кучу! Ну как общаются две женщины мэйдин СССР 45-го года выпуска? Если в курятник бросить сексуально-озабоченного петуха... или вот на базаре, забыв про инстинкт самосохранения, заявить что рыбка-то с запашком... ...Если бы в это время на улице остановить любого прохожего в радиусе 100м. от источника шума и спросить у него, а что, собсна, происходит на третьем этаже сего здания, прохожий, немного подумав, ответил бы, что у женщины из соседней комнаты не включается компьютер, а там банк-клиент, и должны придти деньги на счет, но возможности узнать про сие событие нету, т. к. см. выше. А по телефону банк инфу не дает, а штатный программист на работу не вышел и т. д... В общем, орут тетки, сбегаются какие-то другие тетки и тоже орут :(. А я начинаю медленно подыхать. Нет! Я начинаю немедленно подыхать! То, что в таких случаях сначала отказывает обоняние – оказывается правда! Отказывает! А слух, сцуко, работает! А у теток рвутся гланды, трещат морды и повышается артериальное давление. Не включается компьютер и все! Тряпочкой протерли – а ему хоть бы хны, молчит железяка! Лезть разбираться чего с ихним компом поначалу было впадло. Потому как апосля начнутся звонки в контору типа "а вот ваш специалист чего-то с компьютером сделал, и у компьютера теперь педаль газа пропала". Но жить-то хочется! Ой как хочется жить! Спрашиваю, чего такое? Тычут в монитор: вот! Сдох! Хакеры проклятущие скотинушку настигли и в банке все золото теперь вынесли! Звоним в милицию! Погибаем почем зря! Ввинчиваю наушники на опасную глубину (хохмачи задрали, в уши ввинчиваю, а куда же еще?!), подхожу к скотине, смотрю, вынимаю из дисковода дискету емкостью 1,44 МэБэ, производство Тайланд. Перегружаю скотину. Животное запустило форточки и заработало в штатном режиме согласно расписанию................ Запомнились глаза. В глазах этих двух созданий я больше не был спецом. Я стал СПЕЦИАЛИСТОМ. Спасителем. Тишины не воспоследовало. Посыпались благодарности, предложения кофя, чая, воды, руки и сердца... Опять орут. Не умеют тихо говорить! Не пьют – вот и не умеют по утрам тихо говорить. А добило меня вот что. Через 5 мин. влетает в помещение взмыленный штатный программист, по всем приметам снятый с бабы, на теток ноль внимания, сразу ко мне: "чо было? ". Я грю, дискета в дисководе. Он: - ЧТО, ОПЯТЬ???
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: - Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?! - Дед! - Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
Когда я училась в 5 классе, нам в конце учебного года надо было сдавать зачет по истории. Он состоял из рассказа про какую-нибудь выдающуюся личность и объяснения крылатого слова (все по выбору)... Зачет. Со мной за партой сидит вечный двоечник Леша, которому очень надо получить 3 в году. Перед тем как пойти отвечать, он меня спрашивает: "А кто там через Рубикон переходил? " Ну я ему отвечаю, мол, был такой Александр Македонский, великий завоеватель. Леша выходит к доске и начинает с умным видом рассказывать: "Александр Македонский собрал большую армию и решил перейти через горы Рубикон. Он первый, кто отважился на подобный шаг. Но горы были очень крутые, слоны падали в пропасть и разбивались, поэтому он вместе со своим войском съехал вниз на попе" (!!!!!!!!!) Естественно, все, кто хоть немного читали историю, сползли со стульев от смеха, училка была в ступоре, а всем остальным рассказ Леши очень понравился, особенно про слонов. P.S. А наш герой получил-таки тройку в году, ходил и радовался.
Прочитала только что про советские имена и вспомнила. Был у нас мужик звали его Ургавкос. В жизни не догадаетесь как расшифровывается... Ура Гагарин в космосе! О как!
Как-то ранним утром 24 февраля я поехала за покупками в магазин "Метро". Сами понимаете как тяжело утром после 23 февраля народу в магазине. Так вот купив уже все что хотела я случайно увидела пару, девушка и парень стояли напротив полок с чашками и вяло созерцали их, может быть купить до кучи. И вот девушка берет одну из чашек и попадает на музыкальную. Начинает играть музыка, девушка ставит чашку на полку и достает из сумки мобильный, нет никто не звонил. Далее через пару минут она находит видимо такуюже чашку и опять музыка, теперь уже ее парень полез за сотовым. При этом люди удивляются что мелодия вроде как не их телефона, рядом никого, может настройки в телефоне сбились начали рассуждать они. Я первый раз видела людей не предполагавших о существовании таких чашек. И не выдержав понимая как после вчерашнего всем плохо и впринципе рассуждать сложно вежливо говорю им, это не ваш телефон это кружка музыкальная. Девушка начинает брать все кружки с полки не играет.... я указываю на кружку с розочкой и вот она удача звучит уже полюбившаяся за эти 5 минут мелодия. Девушка начинает уговаривать парня, давай купим такую чашку, ну давай, ну сколько она может стоить, ну давай. Парень немного подумал и согласился. Тут я опять внесла коррективы. Удалаяясь от этой пары я сказала А вы не задолбаетесь пить из нее чай? :) После чего они начали смеяться, проснулись:)
Любимая позвонила. С работы едет. Голос грустный-прегрустный... Спрашиваю что случилось. Не говорит, все плохо одним словом. Наконец выуживаю что денег нет. Прикидываю, что вроде есть, но грусти у любимой в голосе не убавляется. Оказывается на распродажу позвали, скидки до 50%. А денег нет. Что же за распродажа спрашиваю. Грустно-грустно так отвечает: " бриллианты, ювелирка, часики....." Абзац
- Деда, а что собираются сделать с Байкалом? - Ничего, внучек, ничего. Прогресс не остановить. Из Невы, Москва-реки и Волги тоже когда-то можно было воду пить.
побывал в обычном "Хозяйственном" магазине в г. Казань, нужны были гвозди. Смотрю на витрину и глазам не верю: "Гвозди Кодак 80мм xx руб./100 гр." Гвоздей других фирм нет вообще, только Кодак. Вот думаю дожили. Родной фотопленки Тасма днем с огнем не сыщеш. Фотоаппаратов ЛОМО, ФЭД и Зенит тоже. Так они теперь еще и рынок гвоздей освоили?! Оказалось, на самом деле все не так плохо. Просто по-татарски "гвозди" будет "кодАк" (а магазин, как уже было сказано, находится в Казани).
В прододжение истории 21 от 19 апреля про изъятие телефонов у Евросети.
То что опасные и изъяли - понятно - вроде как по закону. То что продали, ну тоже понять можно. Но я посчитал что за цена продажи! Если они от продажи 167,5 тыс телефонов получают 82 млн рублей, то цена телефона - 489,5 руб!!!! Либо Евросеть ввозит бумажные телефоны, либо, что вероятнее, кто-то прихапывает халявные 170-240 млн рублей от реальной стоимости 1500-2000 за телефон... Ну, матушка Россия, ты и даешь....
Исходник статьи повторяю: http://www.pravda.ru/news/society/17-04-2006/81921-0
Нодар Канчели. Единственный архитектор еще при жизни заслуживший право устанавливать доски со своим именем на всех объектах, которые проектировал. (Семипядный).
Весна стучит в мое окно Капелью звонкой на рассвете! Кругом оттаяло гавно. Бегут без курток в школу дети. Сидит на солнышке скворец- В лучах весенних спинку греет. Седой зиме настал пиздец!!! Душа поет и сердце млеет!!!
Рылась в инете в поисках одной книги. нечаянно зашла на один сайт moldova-connect! Российско-Молдавский проект, книжный интернет-магазин.
Так вот там где осуществляется поииск товаров, на кнопке со словом ИСКАТЬ еще и написанно НАЖИМАТЬ МЫШКОЙ! Че правду про молован говорят? :)))))) Вот сайт http://books.md.icsmir.ru/FindPage.asp
Вполуха слушаю информационное радио. Эфир посвящен паевым инвестиционным фондам... и вот на вопросы ведущей отвечает уверенный голос приглашенного гостя: "Мол вкладывайте деньги в паевые инвестиционные фонды, сие надежно, а выгодно – просто слов нет"... "Нет мы не МММ, не финансовая пирамида..." "Ваше дело только купить ПИФы, а уж мы Паевая Управляющая Компания в лепешку разобъемся, чтобы вы получили миллионы процентов прибыли"... Тут мой мозг сказал: Стоп! Если Паевые Инвестиционные Фонды – это ПИФ, то Паевая Управляющяя Компания получается - ПУК... Так что мои глаза теперь открыты: ПИФЫ мы покупаем у ПУКов... И если Ваши ПИФы проПУКАют, то не говорите, что я Вас не предупреждал...
Идет ежик по лесной тропинке. Навстречу из кустов выпрыгивает лиса - Ты кто? - Я Еж, а ты? - А я Лиса... и сейчас я тебя съем!!!!! - Пошла ты нахуй, Лиса! - сказал Еж и был таков. Навстречу из кустов выпрыгивает волк - Ты кто? - Я Еж, а ты? - А я Волк... и сейчас я тебя загрызу!!!!! - Пошел ты нахуй, Волк! - сказал Еж и был таков. Волк обиделся... Пробежал по лесу, обогнал Ежа и опять выпрыгивает из кустов - Ты кто?!!! - Я Еж, а ты? - А я Волк!!! Пошел ты нахуй, Еж! - сказал Волк и был таков, довольный собой.
Философы твердят: "Дух - царь, а тело - раб", Но все своих телес вассалы и холопы. О, что за жизнь - не жизнь, идиллия! - была б, Каб не было у нас ни живота, ни попы!
Друг пригласил на мой ДР меня на рыбалку 3 года назад(на пруду еще стоял лед). Пока заходили - сразу же провалился одной ногой и в итоге до конца рыбалки хлюпало в ботинке, но не это смешно. Примерно в час дня собрались выходить на берег, а лед подламывается под ногами и ощущение, что мы попали по полной, хоть SOS кричи. Друг сидит и продолжает ловить, а я все таки решил выскочить на берег: разбежался хорошенько, оттолкнулся и... В момент толчка лед предательски провалился и я ушел в воду по самые ухи. 3 метра до берега брел в ледяной воде и орал как в попу раненая рысь (холодно брррр). Вышел и сразу же разделся, благо солнышко жарило вовсю, стою и выжимаюсь, а на льду в два горла хохочут, мой друг и еще один перец (незнакомый, просто там же ловил). Я подстелил шапочку под попу, обсыхаю и загораю, а у самого в голове коварные мысли: я то уже попал, а они чуть позже попадут и вот тогда то я оторвусь по полной. Минут через 20 уже мой друг решил выйти на берег (по ходу насторожился) и я с интересом начал за этой процедурой наблюдать. Ходит он осторожненько по льду, пешней лед протыкивает, а на глаза солнцезащитные очки надеты, вылитый кот Базилио. Побродил он минут 5 и решил как и я прыгнуть. ХА! Я во всей красе это заценил: довольная рожа такая, потом подумал чутка, рассчитывал видимо траекторию прыжка, разбег с сосредоточенным лицом, толчок... Хрусь и он так "буль". Очки свалились в воду, морда лица изумленная такая, забавный такой(ха-ха, я то уже сплавал), лапками загребает - даже как то случайно тонущие очки грабками в воде поймал. ХЫ-ХЫ-ХЫ. Я валялся на берегу и угорал с него. Я был отомщен за все! Вышел весь такой мокрый и жалкий (я таким же был минут 25 тому раньше), трясется весь от холода, губы посинели, течет в три ручья. Выжимается и он, я угораю, а тот кто на льду остался - ржет громче меня (он думал что вылезет удачнее, гы-гы-гы). Курим с другом на берегу полусырые сигареты, сохнем потихонечку и подначиваем того перца: вылазь мол давай, имей совесть, отвези домой потерпевших (он на машине был), а тот ломается как испанский бамбук и ни в какую. Уговаривали минут 15, уговорили только тем, что колеса продырявим на его драндулете. Смотрим комедию уже вдвоем: потыкался масинький туда-сюда, решил с разбега, хых. Картина знакомая: топ-топ-топ,"хрусь","буль", только плыл он как то неблагородно, такое ощущение складывалось, что он хочет из воды выпрыгнуть, дурашка. Я хоть шагал как ледокол по илу, друг по собачьи перебирал, а этот чудик руками махал так, что мы на берегу чуть не родили со смеху. А вот тут самое смешное: брелок с пультом сигнализации он замочил и свою колымагу открыть уже не может никак. Я то уже достаточно просох, друг так сяк, а этот вывернулся все таки - дача у него в 200 метров от пруда и какие то шмотки у него там есть. Ну а мы как Ихтиандры подледные гордо почапали на трамвай. Сердобольная кондукторша денег не взяла, зато народ веселился вовсю. Вот такую он мне незабываемую днюху учинил, оглоед/
Недавно смотрел "Что Где Когда" и поймал себя на следующем. Когда раздается гудок в конце раунда? я начинаю оглядывать зал с мыслью: "Это кто же из знатоков сматерился?"
Дмитрий Певцов. Великий артист хорошего сложения. Канонизирован самим Вульфом за то, что, исполняя роль второго плана в каком-то сериале, гениально сыграл один из эпизодов. (Семипядный).
На № 20 вчерашнего выпуска про деревню Еникеевка. Очевидно, Еникеевка - как видно из названия, это русская версия. А вот в 15 километрах от Белорецка (Башкортостан) есть деревня Эникей. А вам слабо?
Читая комменты. Навеяло. (Обычно комменты смешнее самих историй) Тем кто не читает комменты, посвящается:
В принципе, сама история:
Шел Йожык по пустыне, забыл как дышать и умер :(
Далее, комменты в гостевой книге:
************ Афтар! Выпей йаду, чмо пазорное! ************ Нихуя не верю. В пустыне нет ежей. Автор, не пизди так больше! ************* Автор, гонишь! Ежи живут только в лесах и степях. А твоя история полностью выдуманная чушь... ************* Что чучмеки? Опять читать разучились! Там же написано Йожык, а не ежик. Йожык вполне может в пустыне жить. Аффтар жжошь! Пеши исчо! ************* Баян! Автор баянист. Это я уже читал на www.prikolоv-net.ru ************* Это у петросяна было. Точно. Я на концерте у него был. Зал валялся. Не верите. У меня билеты с концерта сохранились. ************* Автор, ты - чмо. Ежи млекопитающиеся и забыть как дышать у них не получится. Это в подсознании. Учи ботанику, козел! ************** Какую ботанику, придурок. Биологию надо учить ************** Зоологию, ученые херовы. А история хорошая +2 ************** Это кто написал "Млекопитающиеся"? Вот гонит. Млекопитаюшие нада писать ************** Мелкопитающие. гыгыгыгыгыгыгыыыыыы. *************** А вот у меня собака была. У нее насморк был. Так она ртом дышала. Так что автор не пизди. *************** У твоей собаки рот, а у тебя точно пасть. *************** Точно пасть. Только в рот и класть. *************** Заебали, пишите хуйню всякую. Автору респект и зачот! *************** Ну, прям телепередача "В мире жывотных бля!!! ................. пы. сы: Продолжайте, Великие Наши Критики :)
Рейс Ванкувер – Нью Орлеан, пересадка в Хьюстоне. Самолет немного задерживается в Хьюстон - нужно бежать в другой конец аэропорта. Выхожу из самолета посредине фразы объявления по аэровокзалу: “...Inappropriate joke can resulted in you arrest.” (Несоответствующий анекдот может закончиться вашим арестом), тихо офигиваю, бегу молча, успеваю на посадку. Пока сел в самолет каждые 10 минут повторение – “Не оставляйте чемоданы без присмотра, не шутите по вопросам безопасности – неправилная шутка может закончиться в КПЗ”. Учитавая частоту объявлений – либо часто теряют чемоданы либо редко понимают шутки.
Рядом с офисом МТС на Проспекте мира (Москва) красуется огромный рекламный щит: 25 – 30 апреля, СК Олимпийский, Чемпионат Европы по женской, греко-римской и вольной борьбе. Не слышал раньше о таком виде – женская борьба...
Яблоки от лошади недалеко падают. Восточный вариант: коала от бамбука недалеко падает (примечание: я знаю, что коалы едят не бамбук, а эвкалипт. Но так звучит лучше).
Когда в оборот вводится купюра номиналом больше 100, на ней должны изображаться не архитектурные достопримечательности и не портрет Леси Украинки, а групповой портрет президента, премьер-министра и министра финансов. Народ должен помнить кому обязан.
В каждой женщине должна быть изюминка, в каждой девушке – виноградинка... в каждой девочке – просто косточка. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.