Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
Был у нас в школе как-то урок ПДД. Класс, по-моему, второй. Вопрос для дебилов - какие цвета у светофора? Поднимаю руку, как самый умный, отвечаю - зеленый, красный, желтый, два желтых, два желтых верхний мигающий, синий, лунно-белый... Тетка-классрукша в шоке. Отвечаю какую-то ерунду, но уверенно, сам такое придумать не мог. - Да? И что же, спрашивает, значит два желтых? - Двигаться с уменьшением скорости на боковой путь, следующий светофор закрыт! Откуда ей было знать, что я все детство провел в деревне у железной дороги, и сосед был машинист какой-то...
Родина, мама! В январе будущего года у меня исткает срок действия заграничного паспорта... Событие нельзя было бы назвать из ряда вон выходящим, если бы не... Странное предчувствие и неприятные ощущение при упоминании слов "папорт", "обмен" и словосочетание "российское консульство" побудили меня позвонить и очень заблаговременно узнать (апрель месяц на дворе) что, как и когда делать, если возможности обмена по месту прописки, то есть в России, нет. Надо ли говорить, что дозвониться в консульство было огромной проблемой? Один час в день отведен на консультации по одному (!!) номеру. Дозвонилась. Была очень вежлива, четко сформулировала вопрос, а мне ответили так, как отвечает торговка на базаре, которую оторвали от беседы с товаркой. Мне сказали, что я мешаю работать! И вообще мне надо не к ним! А к кому? Ведь в английском консульстве мне вряд ли выдадут российский паспорт. Короткие гудки свидетельствовали, что дама действительно очень занята. Нашлось, однако, агенство, которое берет на себя эту трудную задачу - контакт с консульством. И деньги небольшие, и персонал вежливый. Надо всего-навсего принести с собой (по правилам консульства): свидетельство о рождении, трудовую книжку (а если оставили в России за ненадобностью - ваши проблемы), прописку в Германии, основание для нахождения здесь-справка с места учебы/работы, 5 фотографий, российский и загран паспорта. Может им краткую биографию в картинках еще предоставить? Теперь внимание! Процесс обмена паспорта длится 7 (!!!) месяцев! Это если регистрация все еще России. Странно, а где ей еще быть? Мне без нее визу не открывали. Для зарегистрированных в консульстве - 2 месяца. Как зарегистрироватъся в консульстве? В консульстве нельзя зарегистрироваться просто так. Надо штамп в паспорте о выписке, листок убытия и еще к этому выписку из паспортного стола. Справка градоначальника или председателя колхоза, к счастью, не требуется. О факсовых копиях речи тоже не идет. Странно, для британского консульства можно послать по факсу копии недостающих бумаг... Причем последние документы без штампа в паспорте не действительны. Почему? Мне в посольстве ответили, что их можно подделать. А штамп, типа, нельзя?!
Один только вопрос меня мучает! Родина-мама, ты отправила нас сюда набираться опыта и теперь ненавидишь нас за это? Или это было всегда, просто отсюда виднее? Зачем выставляешь на посмешище себя и нас, установив эти дурацкие порядки и поставив на большие должности дураков?? Консульства разнах стран выдавали мне визы за неделю, включая пересылку по почте... Мне нигде не хамили. А ты собитаешься менять мне паспорт 7 месяцев! Заранее заявив, что новый документ не гарантирован от потери при пересылке! Спасибо, родная! Мои европейские коллеги до сих пор хихикают, африканка качает головой и щелкает языком. Здесь это занимает 2 дня, максимум неделю. И я точно знаю, что если что-то (не дай Бог) случиться, российское консульство будет последним местом где мне помогут, ну хотя бы потому что все там жутко заняты, а я своими проблемами буду мешать работать.
Поверь, дорогая, что я крепко задумалась и в следующий раз я поменяю твой паспорт на паспорт другой страны.
Где только нашего человека не встретишь! Я вам расскажу такую историю, тоже про наших людей. Я поездил довольно много. Работа у меня связана с поездками, поэтому я довольно много путешествую. Был практически везде. Но рассказать хочу об одном случае. Попал я в Бангладеш.
Тот, кто там не был, даже и не пытайтесь, страна ужасная. Грязь, холера и чего там только нет.
Мне нужно было ехать из аэропорта на автобусе около восьми часов. Потом я должен был пересесть на другой автобус и ехать еще около пяти часов. Автобус в Бангладеше представляет собой битком набитый изнутри людьми и утыканный ими снаружи. Автобуса не видно, виден только огромный ком из людей. Я когда вылез из этого автобуса, думал – все, конец. Через четыре часа пришел другой автобус, хотя должен был прийти через час. С боями я прорвался внутрь и устроился в углу. Этот автобус остановился через полтора часа езды. Не знаю что там произошло, но сдвинуть его с места больше не мог никто.
Аборигены по очереди пытались его завести. Представляете ситуацию – джунгли, темень, 11 часов ночи и битком набитый автобус стоит.
Водитель сказал, что недалеко есть гостиница и если я хочу, он может меня туда проводить. Я согласился. Я и еще семейная пара немцев отправились в гостиницу. "Недалеко" оказалось два часа пути через какие-то заросли, колючки и прочие кактусы. Гостиницей оказался какой-то шалаш с соломенными лежаками в ряд. Нам было уже не до Хилтонов, мы просто рухнули на эти лежаки и уснули.
Теперь самое интересное. Представьте себе джунгли, на много километров никого не встретишь, кроме обезьян, темень, иногда звери какие-то воют, и никого вокруг вообще.
Проснулся я где-то часа в три ночи, тишина жуткая. Лежу, не спится, жутковато. Я ведь знаю, что на многие десятки километров нет никого. Ощущение, как на краю земли.
Вдруг такой пьяный крик снаружи: "Серегаааа!!! Ты огурцы взял?!" И в ответ: "Да взял, взял, не ори!!! Осторожно, не разбей пузырь!"
Вы представляете? В центре джунглей!! Я думал у меня галлюцинации. Выглядываю из своего укрытия, смотрю – точно, двое наших. Черт их знает, как они там оказались, да еще с огурцами... Им дали другой шалаш, они долго еще орали там "не сыпь мне соль на рану".
Представляете? В джунглях ночью двое наших пьяных с солеными огурцами. Я от смеха долго в себя не мог прийти. Такая история.
Одна знакомая, которая часто в командировки ездит, рассказывает (дальше от первого лица)
Еду в купейном вагоне, вечер. Купе оказалось пустым, пока везет, так что можно спокойно поспать, отохнуть после тяжелого дня. Да не тут то было... Около двух просыпаюсь от грохота: кто то трясет дверь с той стороны с невероятной силой. В поначалу нечленораздельных мужских криках постепенно начинаю улавливать жалобы на то что дверь заело. Поднимаюсь, впускаю бедолагу - пьяного здоровенного мужика в галстуке набок и с матрасом в руках. Он, оказывается, дверь пытался на себя открыть, а не отодвинуть... Ну да ладно, все люди. Мужик сопя лезет на вторую полку и где то на пол-пути засыпает. Половина тела раскачивается в воздухе в такт поезду, производя умиротворяющий эффект. Иддилию нарушает проводница, которая начинает трясти мужика и сгонять его на нижнюю полку (согласно купленным билетам). Тот соглашается и, когда проводница уходит, начинает пытаться сползти на нижнюю (по диагонали!) полку вместе с мартасом. Нет, не держа его в руках, а лежа на нем! Крутое пике, громкое БУМ! головой об стол, мужик недвижимо лежит в проходе между койками. Я начала, было, беспокоится но тут услышала громкий храп с пола и решила оставить все как есть. Только одно беспокоило всю дорогу: ну не могу отделаться от ощущения что сплю с мужчиной!
Так она и познакомилась со своим вторым мужем: доктором медицинских наук, ученым и писателем. Все люди...
Давным-давно мы, учась в предпоследнем классе обычной подмосковной школы, однажды решили закосить от урока географии. Повод был - холодно. Кабинет на третьем этаже. Два лба-девятиклассника авторитетно заявляют географичке, что причина в воздушной пробке и что гаечный ключ и 20 минут времени сделают всех счастливыми. Прошли по другим кабинетам по этому стояку, убедились, что холодно везде, всех заверили, что скоро все будет шоколадно.
Батарея находилась под подоконником, от торца до стены - чуть больше метра. Начали потихонечку откручивать торцевую пробку, шепотом обмениваясь мнениями, добьет ли струя до стены :) Начало покапывать. Дабы ускорить процесс, некто Леша прижал одной рукой пробку и начал откручивать ее другой. Через пару минут начал гундеть, что руке горячо. Еще через пару минут сказал ".. ц" и отпустил руку... Струя кипятка била в стенку горизонтально и красивым веером разбрызгивалась в разные стороны. Сначала девчонки пытались собирать воду в ведра тряпками а ребята носили ведра выливать в туалет в другом конце коридора. Потом я сорвал занавеску, расправил ее на подоконнике и подставил под нее ведро. Процентов 20 вода стало сразу попадать в ведро. Остальное стекало по стене и растекалось по полу. Таскать ведра в туалет уже не успевали. Самым естественным выходом нам, разгвоздяям, показалось открыть окно и выплескивать кипяток прямо с третьего этажа. Оказалось, что военрук, который в это время шел под окнами в тир, очень неплохо прыгает. Немало офигели и люди, которые стояли в 500 метрах на автобусной остановке - с одной стороны вроде школа, а с другой, судя по валящему из окна пару - баня. Вынимая из-под подоконника очередное наполненное ведро и, я почувствовал, что как-то нехорошо покалывает пальцы и сбегал отключить свет на этаже, благо ходил на факультатив по физике, с электричеством там мы экспериментировали неоднократно и расположение рубильников в щитке знали наизусть. Покалывание исчезло. Потом появилось опять. Опять бегу выключаю. Опять исчезло и снова появилось. Оказалось, тот самый физик показывал шестиклассникам кино, удивлялся, ктоо обесточивает весь этаж, включал рубильник и продолжал показывать кино. Когда кто-то, по-моему, из трудовиков залез в подвал, нашел нужный вентиль и перекрыл его, пар в кабинете географии рассеялся и нашим взорам предстали насквозь мокрые ребята и девчонки нашего класса. Уставшие, напуганные, но довольные, что контрольной по географии все-таки не было. Аварийка приехала еще через полчаса после этого.
Чистый итог выпускания воздушной пробки: 1) Залито 7 кабинетов: три (по числу этажей) под кабинетом географии и по одному соседнему с каждой стороны на каждом этаже. 2) Залитый под окнами школы ледяной каток. 3) Ожоги рук у двух раздолбаев, непосредственно контактировавших с кипятком. 4) Плачущая географичка. До сих пор ее жалко. 5) Бесплатный обед в школьной столовой. 6) Ставшая бессмертной фраза физика: "Это что, у девятого "А" тут урок был?" 6) Разговор двух малышей за дверью медкабинета, пока нам мазали и бинтовали руки: "А у нас урок отменили. Пришли два больших мальчика, спросили, холодно ли у нас. Мы сказали, что холодно. Они сказали, что сейчас будет тепло и ушли. А потом водичка по стенам потекла..." 7) На следующий год физик стал нашим классным руководителем. Больше никто наш класс в руках удержать не мог.
едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. сами ничего не могут сделать. звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться.
звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как. оператор(о) говорит: посмотрите то, сделайте это. подруга(п): что? где? О: рядом мужчина есть? П: нет, только я, подруга и собака, тоже сука
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой". - Но я вижу, что они сидят и курят! - Я же сказал - это реалистическая картина. http://polit.journal.lv/
Довелось поработать на одной немецкой фирме, обслуживание клиентов по телефону. Немецкий у меня не очень хороший, так что приходится максимально концентрироваться. Зато акцент правильный, русский.
Звонок. Отвечаю.
- Здравствуйте, это фрау Гитлер, могу ли я поговорить с херром Хайдом? - Да, соединяю.
Снова звонок.
- Здравствуйте, это фрау Геббельс, могу ли я поговорить с херром Хайдом?
- Вы знаете, он сейчас говорит с фрау Гитлер, что-то передать?
... и ведь я не сразу понял, почему она бросила трубку, и почему коллеги покатились со смеху...
Жэковские сантехники прикормили собачку. И так она к ним привязалась - всюду за ними бегала! Вот идет однажды Начальник по двору - и видит, что Жучка сидит у подъезда номер три. Он к диспетчеру - заявок с того подъезда нет. Ага: халтурим?! Всем долой премию... Вот сцуко жывотное!
Спрашивает мужик у бабы: - Ты что будешь пить: вино или водку? - Вино. - Красное или белое? - Красное. - Итальянское, грузинское или французское? - Итальянское. - Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? - Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Перебирали на днях в некоей компании мужские имена для грядущего ребенка. Вспомнили, что были такие имя Владлен и Вилорк- типа "ВЛАДимир ЛЕНин" и "Владимир Ильич Ленин - Организатор Рабочего Класса" Идея будущей маме понравилась, но она потребовала имя осовременить. Однако от горячо любимого народом Владимира Путина удалось образовать только одно благозвучное имя - Влапу.
Что-то я ничего не понимаю... Читаю сегодня в новостях об изъятии крупной партии мобильных телефонов компании "Евросеть", потому что "изъятая партия телефонов не соответствует по многим требованиям, предъявляемым законом к данной продукции, и может негативно сказываться на здоровье человека и вызывать проблемы со связью..." Далее: "В ходе коммерческой экспертизы была проведена оценка данных телефонов, и теперь средства, полученные от их продажи, в размере 82 млн. рублей должны поступить на депозитный счет МВД". Кому же они их продали, если они такие опасные для здоровья?! Можете сами проверить здесь: http://www.pravda.ru/news/society/17-04-2006/81921-0
В конце 70х были такие учебно-производственные комбинаты, где 1 день в неделю нас, старшеклассников, заставляли осваивать какую-нибудь рабочую специальность. Моя мама настояла, чтобы я выбрала швейное дело, так как шить для себя в то время было очень выгодно. Я не особо сопротивлялась, так как шить мне, в принципе, нравилось. Надо заметить, что это умение шить перевернуло потом всю мою жизнь. А тогда я была без пяти минут золотой медалисткой и смотрела сверху вниз на тех, кому всю жизнь предстояло горбатиться над швейной машинкой или у плиты в столовой. Один раз мне дали домашнее задание нарисовать схему работы нитевытягивателя. Я сделала первосортный плакат - мол знайте наших - не только победительница городских и областных олимпиад по физике и математике, но и шью лучше всех, и плакаты делаю классные. И вот с таким надменным выражением морды лица я стала прикреплять плакат к доске. Тут я спиной почувствовала какую-то неадекватную реакцию класса. Я еще раз окинула взглядом мое произведение и чуть не упала. Заголовок гласил: "СХЕМА РАБОТЫ ТИТЕВЫТЯГИВАТЕЛЯ"
Показывают в новостях, как ОБЭП накрывает очередное неразрешенное производство, где южные гости фасуют курагу, изюм и т. п. Накрывают с формулировкой "нарушение санитарных норм". На вопрос - в чем нарушение - доблестный служитель закона, видимо, особо не вникающий в проблему (сказали сделать и я делаю), потрясая пачкой кураги, сказал: - Посмотрите, это же не настоящие абрикосы. Прежде чем употреблять их в пищу, их надо размачивать в воде. И только тогда они становятся похожими на абрикосы.
(... а вы спрашиваете, зачем на пластиковых пакетах пишут "не глотать")
Работаю в аптеке. Не очень молодой человек, а точнее мелкий лысый толстый с лицом кавказской наружности, короче хачик, купил 50 упаковок презервативов. Просил 100, но больше не нашлось. Нужны были именно ХХL, большого размера. На следующий день принес 49 обратно: "Верните деньги, товар некачественный." Отправили к начальству. Директриса, с трудом сохраняя серьезный вид, спрашивает, типа в чем причина, может, к производителям обратиться, или к поставщикам, брак или что... Он ответил: "Они больше часа не выдерживают". Деньги вернули. Как сказала директриса, "Я бы с таким и минуты не выдержала".
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной. - Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. - Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! - Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая! - Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза. - Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! - Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока? - Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька. "Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...
Разгар эпидемии гриппа, в аптеке толпа народу. Простуженный молодой человек тихим полуслышным шепотом спрашивает что-нибудь от боли в горле. Ему - встречный вопрос звонким голосом: "Вам - пососать или полоскать?"
Утро, кухня, завтрак. Действующие лица: папа и Вера, Вера пытается снять вафлю со сковородки, папа примеряет новые штаны.
Папа: - Вера, не скреби сковородку вилкой, тефлон соскрябаешь Вера: - А что такое тефлон? Папа: - (сосредоточенно обрывая этикетки, навешанные на штанах в неимоверных количествах) Это такое покрытие на сковородке чтобы яйца не пригорали.
...
Действие второе
20 минут спустя, те же, там же.
Входит мама, садится за стол, пьет кофе, разглядывает разложенные на столе бумажки от штанов.
мама: - Надо же, они тефлоном покрыты, это еще зачем? Вера, искренне удивляясь маминой недогадливости: - Как зачем? Чтобы яйца не пригорали!
Аплодисменты зрителей, занавес. Продолжительные всхлипывания потерявшего дар речи отца.
Только что. Грузимся в междугородный бас. 2 места багажа, 2 человеко-места:). Билеты у мужа. Пробегаю вперед и слышу позади себя: молодой человек, если эти билеты на вас и на вашу девушку, то пусть она пройдет в багажный отсек(!), потому, что вы - не поместитесь! Недоумевающ ще оборачиваюсь. Муж со смущенной извиняющейся улыбкой выуживает из кармана еще пару билетов -обычный и багажный..
14:59 На таможне Домодедово задержали 3 кг бриллиантов Сотрудники Домодедовской таможни пресекли вчера попытку контрабандного провоза крупнейшей за всю историю этой таможни партии бриллиантов. 15:23 Домодедовские таможенники изъяли 2,5 кг бриллиантов у гражданина ОАЭ Российские таможенники в Домодедово пресекли контрабандный ввоз в страну почти 2,5 килограмм бриллиантов. .... дальше, предположительно появиться строчка 17:08 Да небыло нафиг ни каких бриллиантов... померещалось вам...
Работаю в аптеке, регулярно звонят забавные пациенты. Сегодня разговор:
- У вас есть "Красная Москва"? На автомате смотрю в аптечной номенклатуре название, естественно, не нахожу. Переспрашиваю, ну мало ли какие биологические добавки сейчас штампуют: - А это препарат от чего? - Это духи!! Они у вас есть? - ?!?!!!.... Это аптека! У нас "Красная Москва" есть, но только в свечах! :) Слава Прометей.
Поехали с женой в Рязань к внуку. Чтобы порадовать парня чем-либо вкуснеьким зашли на центральный продуктовый рынок, и в какой-то момент разминулись и ходим по рынку уже самостоятельно. Наконец вижу спину, как я считаю, моей ненаглядной, подхожу, обнимаю за талию, подбородок водружаю на ее плечо и интересуюсь, чего это она такого вкусненького приглядела. Женщина лишь грустной улыбкой прореагировала на мои извинения, зато жена еще долго ворчала, типа, уже своих не узнешь, чужих лапаешь и т. д.
У создателей передачи "Доброе утро" на первом канале очень своеобразное понимание того, какой должна быть утренняя развлекательная программа.
Львиную долю времени в программе занимают:
- анонс очередного сериала на Первом. При этом обязательно приглашают в студию актеров (даже снявшихся в 10ти секундных эпизодах), гримеров, осветителей дворников и уборщиц. Приглашенные заунывно рассказывают, что "На съемочной площадке царила необыкновенная атмосфера."
- Обязательно в передаче присутствие душещипательной истории. Причем в утреннем эфире с легкостью рассказывают о кровавых убийствах и сломанных судьбах так что кровь в жилах стынет.
- так же должен присутствовать рассказ о супружеской или любовной измене с неизменным коментарием звездулек типа с фабрики и тп. + сексолога. (У кого что болит....)
Так вот, сегодня они опомнились и решили добавить познавательности в тот бред, что они несут ежедневно.
Для этого пригласили кандидата наук (!) который поведал что среди нас находятся инопланетяне, которых можно распознать по металлическому голосу, неправильному построению русских фраз, а так же неровной, как у робота, походке. Потом зрителям показали рисунок трех летающих тарелок, выстроившихся треугольником. "Ученый" объяснил, что таким образом инопланетяне пытаются нам объяснить почему птицы летают клином. А еще это позволяет им подзаряжаться антигравитационной энергией и тд. Всего, что он нагородил я просто не смог запомнить, потому-что у здравомыслящего человека подобный бред просто не находит отклика и не запоминается.
Заметьте. Сегодня не 1 апреля и все подавалось на полном серьезе. Мелькнула надежда на то, что у телевизионщиков не "поехала крыша", а они просто прикалываются, когда представили кандидата наук. Фамилия его ЗАМОРОКА.
Про МТС. Сейчас по телеку часто крутят ролик где на сцене стойка с микрофоном. Вместо микрофона мобила. Мужик делает по микрофону "тук-тук". Голос за кадром типа "Мы делаем качественную связь". И микрофон противно ФОНИТ!!!
Вот за правду я людей уважаю!!! Какая реклама такая и связь!
Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.
Не так давно произишло. Выпил один мой знакомый 200 кг весом бутылку водки. Звонок срочно надо ехать на авто. По закону жанра останавливают на набережной ГИББОНЫ. Далее диалог. Поддатый поедеш на экспертизу. Поеду. Чурез пол часа можт денег даш. Нету. Через полчаса магнитола у тебя хорошая. Не работает. Через час. Запаска то есть. Диск погнут вся в грыжах. Ну едем на экспертизу. Вердикт доктора алкоголя не обнаружено. Рассосалось за несколько часов ожидания и среди 200 кг веса. Не получили ничего лихие придорожные оборотни .
к истории № 4 от 18 апреля Я тоже периодически "Починяю примусы" друзьям и знакомым. и вот пришел в семью, где две дочки - примерно 16 и 12 лет. начинаю осматривать систему. и нахожу игру GTA San Andreas (кто не знает - довольно интересная игрушка, где можно угонять машины, убивать случайных прохожих, попутно выполняя задания, позволяющие стать мафиозным боссом (а кто знает - не кидайте помидорами! я же примерно суть передаю ;-) )) Я немного удивляюсь, и спрашиваю старшую - ну и как, мол. нравится GTA А она в ответ: "Да ну, это младшей! А я вообще не люблю где думать надо. Мне нравится просто походить, пострелять типа Doom или quake." После этого я стал уважать блондинок.
Просматривал расписание пригородных поездов на tutu.ru и обратил внимание на горизонтальный баннер во всю ширину страницы... Рекламирует этот баннер всяческие туры, причем в правой его части есть два выпадающих списка "из" и "в", позволяющие выбрать необходимый тур. В списке "из" по умолчанию стоит Москва (на выбор есть несколько российских(!) городов), а в списке в присутствует "Россия".
По всей видимости, воплотились в жизнь шутки, что Москва это не часть России. Более того, любой "москвист" может заказать тур в "Россию", чтобы посмотреть на чудеса "другой страны" 8))
В общем-то, пройдя по ссылке можно понять, что имелись туры внутри России, но на фоне туров "Москва-Египет" и "Москва-Индонезия" вышеупомянутая формулировка "Москва-Россия" смотрится как-то нелепо и грустно...
Канун Пасхи. Жена чистит вареный буряк для известного всем салата. Подходит к ней сын и спрашивает: - Что будешь делать из него (в смысле из буряка)? - Да потру. Через пятисекундное раздумье вопрос сына: - а что такое ПОТРА?
Реальная история. Однажды, где-то в Москве попили мы с другом немного водки. Возвращались домой глубокой ночью, будучи в прекрасном расположении духа. Непринужденно ведя философские беседы, пытались как-нибудь поймать такси. Когда вдруг неожиданно появились двое прохожих - два классических гопника - местная шпана. Шли они себе мирно миомо, НО услышали мы совершенно явно, что замышляют злодеи преступление. Гражданский долг не позволил нам остаться в стороне, и мы уверенно преградили им путь. Короткий диалог укрепил нашу уверенность в преступных замыслах гоблинов и, не мудрствуя лукаво, мы стали наносить им тяжкие телесные повреждения.(Вот здесь я сильно сомневаюсь, что пост будет опубликован). И, как обычно бывает в реальной жизни, когда добро побеждает зло, появился патруль ППС на чудном автомобиле "Газель". По истине это было спасение для злодеев, учитывая что к моменту появления доблестных, не побоюсь этого слова, и совсем не иронизируя, стражей порядка, мы практически втоптали их в снег. Не вникая в подробности, сотрудники милиции любезно пригласили всех участников действа в салон "Газели". Будучи законопослушными гражданми, мы с другом приняли их приглашение, а гоблины радостно заскочили в "Газель", и, почувствовав защиту, стали борзеть. За что незамедлительно поплатились - получили по полной программе по пути в отделение милиции. Ехали недолго, один милиционер управлял автомобилем, второй тщетно пытался остановить наш вдумчивый диалог с гоблинами. Посему салон "Газели", вкоючая столик для скромных праздников, роскошные кресла и злые гоблины получили сильные повреждения. По прибытии в участок, не взирая на явную принадлежнось меня и друга к категории порядочных граждан, нас закрыли в обезъянник, а гоблины остались снаружи, громко качая права, и, оживленно вызывая по мобильному своего адвоката. При этом гоблины, пытаясь сохранить лицо, яростно бросались на решетку со страшными угозами в наш адрес, ны что мой друг философски ответствовал им: "Пе-ту-хи!", и даже через решетку эти дауны умудрились получить от нас сильные удары в голову. Нужно отдать должное сотрудникам милиции - даже оказывая явное покровительство гоблинам, они потешались над ситуацией и в душе были на нашей стороне. Приехал "адвокат" - такой же щенок-гоблин, но в кожаном пальто с норокой и большой золтой цепью. Видимо его появление должно было внушить нам ужас. Короткие переговоры с одним из потерпевших и дежурным по отделению милиции (удалость быстро убедит его в нашей добропорядочности) привели к немедленному нашему освобождению. Но на выходе нас ждал небольшой сюрпиз – нас торжественно встречала местная шпана на трех машинах в количестве восьми человек. Гоблины вступили с нами в беседу – тупо стали вымогать деньги, угрожая физической расправой. Выслушав претензии, мы с другом незамедлительно приняли единственное верное решение – положить двух гоблинов, забрать у них одну машину типа минивэн и скрыться. К сожалению мы были слишком взволнованы сложившейся ситуацией и обсуждали свои планы прямо при гоблинах. Это привело их в замешательство – ну какже на их стороне численное превосходство и тут такое. В этот момент нас остановили все те же доблестные стражи порядка, лихо подъехав на "Газели", они непринужденно, как старым добрым знакомым, предложили подвезти нас домой. Это было правильное решение – зачем им неприятности у ворот отделения милиции. Не нужно говорит о том что мы быстро согласились на столь рациональное предложение. Правда сделать это было непросто, поскольку в душе боролись здравые чувства и чувство справедливости. Гоблины долго приследовали милицейскую "Газель", пока экипаж машины боевой не проехал мимо поста ДПС, любезно попросив по рации коллег остановить сопровождавший нас эскорт. Гоблинов остановили, мы благополучно доехали домой, отдали стражам порядка 100 долларов сша за беспокойство и разрушенный салон "Газели". Такие дела. Не смешно наверное. Но правда. Открываю обсуждение. Если не засрут в каментах напешу есчо историю про ресторан "Плакучая ива". Доктор Смерть
история из цикла О любви к теще. лет 12 назад приехала к нам погостить моя бабушка. чему я в свои 12 лет был несказанно рад. годы перестройки: Чак Норис и Ван Дамм были нашими кумирами. помню эту щемящую сердце радость от появления в доме видеомагнитафона. а кассета с клубничкой была обязательным аттрибутом для взрослых. насколько я понимаю их давали в нагрузку к чуду азиатской техники. отец мой тоже был очень рад. так как пришел домой порядком на веселе. по приходу он первым делом поинтересовался у своей тещи настроением и предложил ознакомится с новинками мировой киноиндустрии. и что вы думаете он включил? ту самую кассету. а сам с чувством выполненого долга отправился спать. перед бабулей встали 2 задачи: как это выключить, и как не допустить внуков до такого срама. со вторым она справилась точно. ну а что до первого, то через часик подоспела моя родительница.
Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота...
Сегодня(18 апреля) утром на 1-м канале нашего ТВ диктор(мущина -это важно!) отмочил: бодро вещует о переводе автомобилей где-то в Швеции на экологически чистое, из древесины, абсолютно безопасное для челов топливо - МЕТАНОЛ!!! Офигеть можно! На экране кажут бензоколонку, с надписью ETHANOL :) Фу-у-у, и среди дикторов есть блондинки :) ЗЫ Кто не знает: метанол - сильнейший яд, а не этиловый спирт.
Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню". "Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар". На следующий день во всех газетах сообщения: "Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз".
Пару дней назад, показывают по "ящику" какую то американскую "познавательную" передачу. Звучит такая фраза: Аляска - самый большой и суровый край в мире! Зимой температура здесь опускается до 45 градусов ниже нуля!!! Их бы в сибирь, зимой, на пару недель. Куда нибудь в район Оймякона. Всю свою спесь там бы и оставили.
Обратил внимание на новую рекламу чипсов "Lays" по телевидению. Смысл в том, что афро-футболиста (может и не афро- а бразильский какой-нибудь, но для простоты пусть будет афро-) угощают чипсами, он берет пачку, пробует, и бежит с пачкой к маме (афро-маме), угощает ее чипсами и та отправляет его играть в футбол... Вроде бы ничего особенного, но каков подтекст 8)
1) Когда белый парень протягивает афро-футболисту пачку "Lays", она уже открыта, что свидетельствует о том что парнишка сам хрустел чипсами и предложил всего-лишь попробовать пару кусочков этому футболисту. На подобные мысли наводит и то, как именно парень предлагал чипсы - наклонив верхнюю часть пачки в сторону футболиста (так делают когда угощают, а не когда отдают всю пачку - в таком случае парень держал бы ее вертикально, поскольку футболисту удобнее бы было ее взять).
Итак, негра сперла всю пачку у бедного белого мальчика 8)
2) Футболист бежит к афро-маме и отдает пачку ей. Мама понимает, что сынок эту пачку либо спи*дил, либо отобрал у кого-то (откуда у футболиста перед игрой могут взяться чипсы - уж слишком это вредный продукт для спортсменов). Тем не менее она его хвалит 8) Молодец сынок, значит. Главное спи*дил и в семью притащил - иди играй...
3)И последнее! Какие-же зарплаты у футболистов мирового уровня (я далек от футбола, но подозреваю, что этот футболист не простой футболист 8)) если им приходится пи*дить еду, чтобы накормить маму???
Смех смехом, а реклама эта немного злит. На фоне скандалов о межнациональной и религиозной розни реклама выглядит как стеб над чернокожими.
Смотрел на днях американский фильм "Морпехи", про первую войну с Ираком.
Там в конце момент был, когда двоих солдат-снайперов посылают завалить вражеского офицера. При этом винтовка была явно не крупнокалиберной и даже не.338 Lapua
Так вот, прибыли они на место и определили дальность до своей жертвы - 800 метров. При этом герой стал целиться ему В ГОЛОВУ. Улыбнуло.
То ли забыли проконсультироваться у спецов, то ли наши переводчики метры и футы перепутали (скорее всего), но чюдо-точность американской винтовки порадовала :)
Со временем все больше убеждаюсь, что нормальному человеку не стоит связываться с автомобилоидами. В противном случае, все четко выстроенное расписание полетит ко всем чертям. У меня есть множество знакомых автомобилоидов. Они постоянно опаздывают - минимум на полчаса. Назначить им встречу в 18-30 где-нибудь кроме пустыни Гоби невозможно - они неминуемо застрянут в пробке и будут ныть по мобильному телефону, что появятся ровно через пять минут.
А: Да тут езды на пять минут! Вы: Ну и дойди пешком! А: Да сейчас, тут все рассосется! А, через полчаса: Вот уже почти доехал Вы: Ты где? А: Через пять минут буду! Вы: %^%@^@!!
Обычно все это заканчивается тем, что через час ожидания приходится ехать к месту их заточения, прыгать через заграждения и лавировать среди вонючего потока. Иногда, когда встреча очень важная, автомобилоид может "бросить" своего лучшего друга (солнышко, цветик, радость, гнилое ебанатическое ведро с гайками - нужное подчеркнуть) на одной из улиц москвы и приехать на метро. Вид автомобилоида после поездки в метро жалок, вдобавок, он будет постоянно нервничать и пытаться воссоединится с автомобилем как можно скорее - ни о чем серьезном говорить с ним будет нельзя.
А: Да как ты в этом метро ездишь? Вы: Стоя. Иногда сидя. А, втягивая ноздрями привычный угарный газ: Да там же дышать нельзя! Слушай, давай побыстрее, а? Вы: Да блин, три минуты не прошло! Час тебя ждал! А, шепотом: Как там мой еооожик...
Очень страшно - когда обычный человек оказывается в обществе двух автомобилоидов. Он услышит множество странных вещей и откроет для себя безумное количество истин. Например, то, что "трамблер" - это вовсе не одна из поз в римейке кама-сутры, что свечи бывают не только плавающие и церковные, и что пальцы могут стучать. Он узнает обо всех проржавевших частях в обоих машинах (автомобилоиды знают диаметр и положение дырок с точностью до миллиметров), а также услышит сравнительную лекцию о грунтовках и эмалях.
А1: Но я ее красил ГМН-37. А2: А ГМН-35 лучше наверное? А1: Ну там оттенок не такой! A2: А я вот себе недавно бошевские свечи купил! Вы, про себя: Гребаные инопланетяне! Говорите по-человечески! А1 и А2 хором: Резина хаккапелита...
Для особых мазохистов можно порекомендовать поехать с автомобильными маньяками на природу - на тусовку, на игру, или на худой конец на какой-нибудь дикий пейнтболл.
А: Ну давай я тебя подброшу, все равно ехать! Вы: Точно? А ты там не застрянешь? А: Да ты что! Я недавно резину вот поменял, так что... Вы, перебивая: Ну чтобы не как в прошлый раз? А: Гавно вопрос! Вы, неуверенно: Может, я пешочком? А: Ну что ты там по лужам будешь ходить? Вы, подозрительно: По лужам? А: Не застрянем, не боись!
Прежде всего, это верный признак того, что на полигоне будет дождь. Причем, чем хуже дороги - тем сильнее он будет. Сначала вам предстоит заблудиться. Даже если ваш автомобильный друг обвешан GPSами по самое не балуйся, на карте неминуемо окажется непредвиденная река.
А: Да нету тут речки! Вы: Вон же она! А: А на карте нет! Вы: Ну наверное не отметили... А: Небось она мелкая. Щас мы ее... Машина: ВРРРРРРРР! ЫЫЫЫЫ!!! Вы: Тваю мааааааа....
Через три часа блуждания, когда четверть пути уже будет преодолена, ваш дОсуг будет разноображен физическими упражнениями на свежем воздухе по колено в грязи (чем грязнее дорога, тем вероятнее то, что одно из колес будет пропорото). Дальнейший сценарий действий такой:
А. , роясь в багажнике: Где, блять, ебаный домкрат? Вы: А ты его точно взял? А: Ну вот когда я возил капусту тетке, точно был!
Через некоторое время на свет божий появится домкрат. Ржавое чудовище с отломанной ручкой. Оно неминуемо войдет в землю с одной стороны. Вам вручат топор и погонят в лес за палками чтобы их подложить (или в ближайшую деревню - клянчить кирпичи. в этом случае топора вам не дадут). Когда вы вернетесь и установите домкрат на кирпичи или палки, он неминуемо внидет в гнилое днище автомобиля.
А: Все ты виноват! Вы: Да откуда я знал? А: Крутить надо аккуратнее! Вы: Как умею так и кручу! А, гладя машину по ржавому боку: Бедный мой котик (солнышко, цветик, тварьская гнида, нужное подчеркнуть).
Через два часа вы доедете до места и окажется что туда вела другая дорога (причем чистая и сухая). Впрочем, это неважно. Важно то, что поблизости окажется деревня с гопниками, и автомобилоид захочет поставить машину поближе к лагерю. Идеально - в самом лагере. Еще идеальнее - прямо в палатку (обычно в багажнике есть палатка размером с футбольное поле). Особенно трогательно смотрится автомобиль в лагере крестоносцев или посреди реконструкции бородинской битвы. Иногда владелец даже разрешает сушить на антенне кольчужные трусы.
А: Краску не поцарапай!
Вечером после игры или тусовки вы подойдете к машине. Автомобилоид влезет внутрь и попытается ее завести.
А: Ну давай, милая! А. , через тридцать секунд: Может, подтолкнешь? Вы: Ок. А: Ага, вот так! Вы: ыыы! ых!!! ххех! ооох! хых! А: Быстрее, быстрее! Огого! Вы: Заводи давай! Машина: Брррым! А: Еще быстрее! Вы: Твою налево! А: Не сбивай дыхания! Машина: Брым! Тух-тух-тух-тух! Вы: Ура! Машина: Тух-т-т-кххх.... Вы: Блять! А: Ну давай еще разочек! Вы: ыххх... Ох!!!
Но вот вы выехали с полигона. И тут, конечно же кончится бензин!
А: У тебя трехсот рублей не будет? Вы: Сколько??? А: Ну немного бензинчику залить.
Через пять километров.
А: Нет, на лукойловских я не заправляюсь!
Еще через десять
А: Бритиш петролеум вообще гавно. Да еще рожа у заправщика странная.
Еще через три.
Машина: Тых! Тых! Кххххх... А, радостно: Кончился! Вы: ^&*^&*????? А: Вон смотри заправка там на холме! Вы: ^^^*(((*@@! ~~~!!!!! А: Сбегай пожалуйста, вот тебе канистра... Вы: Чтобы я еще раз... Чтобы я еще раз...
При въезде в город произойдет следующее.
А: Козлы! Козел: Сержант Сдыщский, вши дкмнты пжста А: Вот, пожалуйста, берите... К. : Почему грязный? А: Ну товарищ сержант, тут... К. : Где техосмотр? А: Я вот значит ну... К. : Придется разбираться... А, к вам на ухо: Слушай, двести рублей дай? Вы, сквозь зубы: %: %:""!!! А. , через три минуты: А что, дешево отделались! Не унюхал даже.
После таких переживаний вам захочется пива. Вы попросите автомобилера подъехать к палатке, купите и... Ледяной взгляд расскажет вам о том, какое вы ничтожество.
А. , укоризненно, тоном беременной женщины которой не дали селедки в майонезе и апельсинах: Я же за рулем! Вы: И? А. : Вот ты гад! Вы: Я еще и гад?
А. , надувшись молчит. Изредка постреливает глазами. Вы приезжаете домой. Точнее, нет, не домой, к самой дальней станции метро которая есть от вашего дома.
А. : В центре такие пробки! Вы: Не потусим? А: Нет, мне еще мое солнышко в гаражик загонять... Мою птичечку... Мою лапочку...
Американские наблюдалки (АмнаблЮки). Данные наблюдалки являются результатом моих регулярных скитаний по Соединенным Штатам. Приезжаю я туда в основном по делам с регулярностью раз в квартал не более, чем на 2 недели. Такая периодичность позволяет точечными уколами брать достаточно качественные пробы с обрюзгшего американского тела и при этом избегать засасывания в местный социум. Коренным американцам мои наблюдалки не нравятся, так что отдаюсь на суд новоиспеченным эмигрантам и всем, кто когда-либо соприкосался с американскими реалиями.
АмнаблЮк №1 Вы сидите в среднем американском ресторане и едите свое законное, обычно необъятных размеров, блюдо. Периодически к вам подбегает официантка и спрашивает хорошо ли вы себя чувствуете, приходится ли пища по вашему вкусу, не надо ли долить кока-колы и т. д. (частота подбегания у них коррелирует с желаемым размером чаевых, которая она хочет от вас получить). По мере поедания пищи содержимое вашей тарелки, как всегда, превращается в беспорядочный винегрет и, когда количество винегрета уже достаточно мало(по мнению той же официантки), а ваши движения становятся степенно медленными настолько, что официантка их вообще не замечает, это милое (в меру чаевых) создание спрашивает вас: "ARE YOU STILL WORKING ON IT?" (подстрочный перевод: Вы еще работаете над этим?) Любой нормальный человек, к коим я себя иногда причисляю, догадается, что за этой простой фразой стоит фундаментальный принцип - американцы относятся к еде как к работе! Но это только гипотеза. Чтобы окончательно убедиться в правильности нашего предположения, просто поднимем свой отяжелевший зад со стула и направим свои стопы к месту бескрайнего наслаждения, то есть в туалет. Подходя к данному месту, читаем надпись на или над дверью: "RESTROOM" (вольный перевод: "Поработал-отдохни") ЧТД (Что и требовалось доказать)
Интеллект среднестатистического интеллигента зависит от количества прочитанных им книг. Но, вершиной интеллекта для интеллигента является интеллектуал, который написал книгу самостоятельно.
Главный санитарный врач Онищенко рассказал россиянам, что они должны мыть яйца с мылом и ошпаривать их кипятком. Кто там поближе, ошпарьте тов. Онищенко яйца кипятком. А еще назло ему надо есть хачапури, пить чванчкара и боржоми - это очень приятная форма протеста!
В метро, час назад. Парень лет 15-ти с воодушевлением рассказывает своему приятелю: - ... Вот времена были! Так завидую! Мне когда мать рассказывала - я просто слюной исходил! Говорила, когда у них в 70-80-х в Тосно дача была... ТАМ В 2 РЯДА КОНОПЛЯ РОСЛА!!!
На одном рекламном проспекте в славном городе Одессе было написано"голосуй за БЮТ"после того что он повисел ночь, утром появилась приписка краской и получилось "голосуй за ЕБЮТ"
Известный российский писатель и сатирик Виктор Шендерович в программе "Плавленый сырок" на "Эхо Москвы" по традиции комментирует последние события, произошедшие в мире.
На этот раз его привлекла новость агентства "Интерфакс": "В Беларуси в экспериментальном козьем стаде, где животным пересаживали человеческий ген, родились первые два козленка. Об этом "Интерфаксу" сообщил руководитель совместного белорусско-российского проекта, сотрудник НИИ животноводства Национальной академии наук Беларуси Александр Будевич".
- Да. Ну что же: судя по количеству арестованных и избитых во время выборов в Беларуси, сделать из людей козлов батьке не удалось — и теперь он готовит альтернативный вариант: будет создавать себе народ прямо из козлов, впрок, на будущие десятилетия своей беззаконной власти, -- прокомментировал новость Шендерович. -- Кстати, прошу обратить внимание: проект совместный, с участием России.
Источник http://www.charter97.org/bel/news/2006/04/18/viktor
Солнце нещадно печет. На голубом, бездонном небосклоне ни облачка. Легкий ветерок, едва колышущий ветви пальм, горяч и не освежает даже лица. Советские боевые корабли в дневном свете великолепны и грозны не меньше чем их же собственные силуэты ночью.
Кубинские загорелые парни в шортах и сандалиях, с неизменными улыбками на лицах, лихо скидывают на песок трехтонные ракеты, сцепленные по четыре. Большезвездые начальники стоят на пристани и задумчиво наблюдают за разгрузкой. Мимо начальников случайно прогуливается туда-сюда лейтенант.
Уже второй месяц длится противостояние между американскими конструкторами вертолетов и советской смекалкой. После той, первой неудачной попытки украсть ракету, американский вертолет прилетал еще три раза. Каждый раз на его борту красовалась новая надпись, отражающая силу конструкторской мысли. Сначала она трансформировалась в “Грузоподъемность 6000 кг”, потом в “Грузоподъемность 9000 кг”. На третий раз, американцы прилетели на вертолете грузоподъемностью 15000 кг - американская разведка смогла разгадать тактику советских большезвездых начальников. Спасла опять же смекалка лейтенанта – накануне он предложил не только сцепить ракеты по четыре штуки, но и дополнительно, для подстраховки приковать их цепями к причалу. Той ночью вертолет полчаса пытался поднять ракеты. Морпехи несколько раз доставали калькуляторы, умножали 3000 на 4, неизменно получали 12000. Говорили друг другу, что вертолет грузоподъемностью 15000 кг просто обязан поднять 12000 кг, после чего пилот делал очередную попытку поднять ракеты. Так и не поняв в чем дело, обозленные американцы улетели, не солоно хлебавши. С той последней попытки прошло две недели, пора было ожидать очередной вылазки.
Главный большезвездый начальник посмотрел на кубинцев - Так они нам все ракеты поцарапают. Остальные большезвездые начальники и лейтенант дружно закивали головами, в знак согласия. - Ну, так что будем делать, товарищи? – между тем продолжил главный, - Наша разведка доложила, что новых попыток украсть ракету не будет. Теперь американцы попытаются ее просто сфотографировать. У кого-нибудь есть идеи, как защитить наши ракеты?
Большезвездые начальники молча потупили глаза в песок, а один даже что-то начал вырисовывать носком кирзового сапога. - Может у вас, лейтенант, есть какая-нибудь мысль? - Да, товарищ главный большезвездый начальник, есть у меня тут одна мыслишка.
Лейтенант слегка наклоняется к подставленному генеральскому уху, начинает что-то нашептывать. Остальные генералы, сгрудившись кольцом, жадно вслушиваются, лица их постепенно светлеют, расплываются в улыбках...
Ночь. Причал. Все также грозно высятся силуэты советских боевых кораблей. Над причалом завис американский вертолет, из которого прямо вниз бьет светом большой прожектор, освещая то место, где раньше штабелями лежали ракеты. Теперь на этом месте огромная гора песка. На вершине горы под зонтом криво поставлены два лежака и столик. Рядом два доблестных американских морпеха с фотоаппаратами в руках, с печалью в глазахрассматривают этот импровизированный пляж.
- Джон! - Что Боб? - Кажется, русские нас опять опередили. Они таки успели вывезти все ракеты. - Да, похоже на то, Боб!
Вздохнув, американские морпехи зачехлили фотоаппараты и полезли по тросам обратно в вертолет...
Григорий Явлинский. Нижнетагильский предприниматель по фамилии Огрызков дал своей фирме название "Яблоко". Явлинский назвал свою партию "Яблоком" незаконно. (Семипядный).