Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей про финалгон в "Лучшие прошлых лет" от 13.04.
Преамбула. В молодости я достаточно серьезно занимался самбо. Неоднократно был руган тренером за явно выраженный контратакующий стиль борьбы (для непосвященных - ждал, пока соперник начнет проводить прием, и потом обращал его действие в свою пользу). А руган был за то, что если соперник не проводил приема... Амбула. Важные соревнования. Потянута рука. Перед схваткой тщательно намазываю финалгоном. А у него есть хорошее свойство - когда намазанный организм разогревается и потеет, лекарство начинает работать в десятки раз сильнее (кто пользовал - знает). И незадолго перед схваткой зачесалось в районе библейских мест. Автоматически почесал и пошел бороться... ... После соревнований тренер превозносил меня до небес - все схватки я заканчивал секунд за 20-30, разрывая соперника на куски и стремительно убегая за кулисы... получил помимо первого места и приз за лучшую технику... ... А за кулисы я убегал прямо в душ... причем, прибежав туда в первый раз, сдуру вымыл не руку, а библейские места... той же рукой... Когда организм остывал под холодной водой, действие препарата слабело. но только до следующей схватки... ...
Не мое. Родственник рассказал. Случилось на днях в районе Верхнего озера в Калининграде Курит он поутру, высунувшись в окно и наблюдает такую картину. Через протоку озера по мостику проходит такая окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие плохие невоспитанные мальчишки озеро засрали... Это она так про себя так видно думает проходя по мостику. А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поровнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси. Окрестности были озвучены сотней пожарных сирен и отборной матершиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов, мужа и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день... и для него и для тетеньки и для жителей, которые наблюдали всю эту картину из своих окон... Родственник, рассказавший мне этот случай плакаль... я вместе с ним..
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Решил посмотреть прогноз погоды в Праге - приятели улетают туда на неделю. Открываю чешский информационный сайт "Сезнам цз". В разделе "прогноз погоды" кратко и емко написано: "Детский плач, женские капризы и апрельская погода - непредсказуемы".
Старое поколение – 3 Работаю стоматологом в поликлинике. Что-то не стало срабатывать стоматологическое кресло на подъеме. Решила вызвать медтехника. Тот прибежал, поколдовал, кресло заработало. Техник продемонстрировал чудеса своего мастерства, задрав кресло на весь максимум, практически к потолку и снова убежал. За это время скопился народ за дверью, но, растолкав острыми локотками всех конкурентов, в кабинет врывается старенькая бабуля – ветеран, инвалид и участник всех войн- и тут же принимает скорбный вид: - Ой, дочка, все болит, сил нет терпеть, уж помереть бы мне и не мучаться, не ходить по вам по врачам... Беру документы, начинаю заполнять карточку, бабулю прошу сесть в кресло. Задаю стандартный вопрос о хронических заболеваниях и вписываю в карту. Бабуля деловито перечисляет: ишемия, стенокардия, склероз, повышенное давление... Я поворачиваюсь к пациентке лицом и медленно офигеваю. Сидит божий одуванчик в кресле под потолком и, загибая пальцы, продолжает: - Да, и не забудьте добавить полиартрит, остеохондроз и страшный радикулит... Галка Сталинградка
В перестроечные времена у родственников случилась беда – дочка стала наркоманкой. Намаялись с ней – не передать словами. Наконец поместили в больницу на лечение. Когда острой зависимости от наркотиков уже не было отправили ее из родного города, что называется куда – подальше, а конкректно, в Иркутскую область, в Сибирь к родне. Поселили к родной бабушке, та уже в годах и следить за внучкой особо не могла. Внучка в первый же день решила раздобыть денег на наркотики простым способом – чего-нибудь спереть в магазине. Мороз на улице как по заказу – 50 градусов, одежда легкая, явно не для сибирских морозов. Возвращается деваха минут через сорок – вся дрожит, зуб на зуб не попадает и молчит. Бабуля сидит спокойно носки вяжет: - Что, внучка, ничего не сперла? - Нет, бабушка. Там все камерами оснащено. Да и охранники как церберы. - А я знала, что ничего у тебя не выйдет. Замерзла? - Замерзла, бабушка. Как собака замерзла. - Так что и не раздобыла себе денег на наркотики-то? - Был вариант денег занять, как я всегда это делала – занимала, а потом не отдавала. - Что же не заняла? - Так здесь не люди, а звери прямо. Занять, сказали, займем, но если не вернешь, так прямо в реку Ангару сразу сбросим, ни по каким судам ходить не будем. Нецивилизованные сибиряки какие-то. И знаешь, бабушка, посмотрела я на них – они действительно сбросят и глазом не моргнут. Благодаря "нецивилизованным" сибирякам и сибирским морозам девчонка вернулась к нормальной жизни, забыла о наркотиках. Прошло почти 10 лет с той истории. Сибиряки, спасибо!
Из мемуаров продавца зоомагазина. Зашла ко мне в ветотдел тетушка и стала жаловаться, что у котика в ушках что-то неможко, и в глазках по утрам чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта как-то, и шерстка блестит не так. Ну, вобщем, здоровый нормальный кот, в отличии от хозяйки. Тут дяденька из очереди: "А вы попробуйте капли доктора Иванова!" - Тетушка приготовилась записывать. - "10 капель воды на стакан водки" - "И что, спрашивает тетушка, чистить этим котику ушки и шерстку?" "Нет, говорит дядя, выпить. Хозяйке. И вам пофигу будет, что там у нее с ушками, что с глазками."
Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и ореть: "Сетевой кабель не подключен!" Упс... тетки сейчас табуном попрутся... бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут.... не идут... Блин не обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит. Иду к свичу.
Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба - 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем. иду к себе - пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду, на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет, работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет. Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену, он уходит. Приходит и спрашивает: - а ты помнишь как трансформатор устроен? - ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо, обмоток... А что? Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику, а с другой провода от сетки! Кулибины, епть, отдыхают! Эта конструкция генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под стол, чтоб на глазах не было.
Про службу 1. Я сержант, у меня взвод на шее, подшили подворотнички, побрились, отбил (в смысле уложил спать) уже сопят обезьяны. Время занятся собой. Пошил подворотник, помылся, стою в умывальнике бреюсь, голый по пояс. Влетает другой, не мой взвод, тридцать архаровцев, как водится три бритвы на всех, умывальников всего восемь, а времени их сержант явно пожалел, пять минут на все про все. Шум, гам, не все поняли что сержант рядом бреется. Толкаются, фыркают как тюлени. Еще взвод влетает, условия ухудшаются. Два парня, один таджик и один каракалпак поругались у умывальника, и ссора уже перешла в драку. Я вмешиваюсь, весь народ замолчал, ждут развязки, дальше мой монолог: - Смирно! парни вытянулись, руки по швам. Говорю дальше одному: - Целуй его в щеку! Он покраснел, но ослушится побоялся, поцеловал, второму напоминаю: - Смирно сказал! - Теперь ты! - Опять ты! Короче оба красные, злые, стоят навытяжку, целуются. Оба взвода ржут до слез. Потом не выдерживают и начинают ржать, после и я тоже. Так удалось пресечь драку в присутствии меня (командир же блин!) и повеселится.
Такого рекламного щита я не видела никогда. Дело было в Краснодаре. На главной улице (по-моему Красная) стоит щит, а на нем большими буквами написанно "Секонд Хенд!". А потом красными буквами еще больше - вникните! - "СЕГОДНЯ ОТКРЫТИЕ НОВОГО ТЮКА!!!". Смеялись долго... Еще один раз в г. Ереване видела: вместо слова "вулканизация" написанно "вулканизяйца". Хорошо еще отдельно не написала "вулкан из яйца"! Такого тоже нигда больше не встречала.
Принесла бабуля стерилизовать кошечку. Подобрала ее когда-то давно на улице, взрослую, да решила стерилизовать для порядку. Тем более оказия вышла, бесплатно. Грех не воспользоваться. Ну, распластали кису под наркозом, разрезик сделали на боку малюсенький, и стали искать женские составляющие кошачьего организма. Зацепляют крючком - да все кишки какие-то попадаются... И тут сомнение возникло. Присмотрелись повнимательнее - а это кот. Кастрированный. Сообщили радость бабуле - а она в скандал! Врачи называется, кота от кошки отличить не могут! Таку красоту спортили, бок обрили! Порезали дитя, чуть не загубили ироды! А сколько лет он у бабки жил кошкой! Она все боялась, котят нагуляет...
Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий
Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское вино, Молдова - грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин говорит: - Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись? (с) Игорь
Наблюдала сегодня такую картину: идет пьяный в попу мужик. Хотя идет это как-то мягко сказано, точнее передвигается. А на его пути - трубы, и чтобы их миновать, надо наклониться и продвигаться в таком положении уже под трубами. Мужик их конечно заметил и принял заблаговременно меры по преодалению этого препятствия: метра за три наклонился, так и шел. А когда решил, что трубы закончились, распрямился. Ох, и матерился он! По его понятию трубы должны были уже закончиться, а они только начинались.
В троллейбусе разговор двух приятелей: - Мать ухожили с инфарктом в больницу, сосед привез мне ее псину. А у меня запой. Ну, вечером меня занесли к порогу, а эта скотина домой только меня пустила. Утром она меня поднять пыталась, да какой там! короче, просыпаюсь весь уе...анный. Одежду выбросил на помойку. - Да уж, х...ня! - Да не, х...ня не это! Я из-за этой суки не пью уже две недели - НЕ ДАЙ БОГ, ЖЕНА УЗНАЕТ - ВЕРНЕТСЯ!
Не история, а так, раз тут последнее время про дурацкий перевод названий фильмов, а также "silicon", "silicone". Ну теперь узнайте наконец. Вот нет такого фильма в природе "Матрица Революция". Фильм называется "The Matrix Revolutions". Множественное там число, а слово Revolution многозначное, означает кроме "революции" еще и "обороты", "циклы", "перестройки". Т. е. фильм называется, типа, "Кругооборот матрицы" или хотя бы "Революции матрицы". Хотя смысл как раз в необходимости постоянных перезапусков..
Про службу 2. Я все еще сержант, веду взвод на полигон. Тридцать солдат. Солдаты несут три ящика с оружием (вкладной ствол в танковую пушку, тяжеленная штука)По шесть человек каждый ящик, сильно уставших меняю по ходу следования. Двое начанают ссорится, идущий позади пинает впереди идущего, и явно за дело, вернее за обидные слова в свой адрес. Я естественно всех уставших меняю, этих двоих нет. Поменял их местами и идем дальше. Теперь новый ведомый пинает, а ведущий поливает его матом, все остальные ржут. Еле донесли до места. Пошел сделал доклад, отдали оружие, перешли на занятие по теории в класс. Вышел уточнить когда заканчивать занятие, прихожу эти двое дерутся и одновременно ругают друг друга. - Ай-яй-яй, сержант из класса, а вы сразу так некрасиво себя ведете. -Смирно! - Рядовой Сушкин! - Я! - Встать лицом к рядовому Бердыеву! - Есть! - Радовой Бердыев! - Я! - Кругом! поворачивается, напоминаю: - Смирно! Рядовой Сушкин бей рядового Бердыева по заднице! тот не мало не сомниваясь в правильности и правомерности приказа врезал бедному Бердыеву что есть силы по сраке кирзачем. Я дальше: - Смирно, оба кругом! Рядовой Бердыев твоя очередь, начал! тот с радостью и удвоенной ситуацией силой ударяет в ответ. Так раз пятнадцать-двадцать. Ругатся они оба перестали. В конце приказа им обнятся. Весь взвод ржал сильно. Парни эти в дополнение были наказанны ночним бдением и мойкой полов до 5 утра. Может я сволочь редкая, но я считался самым мягким сержантом в роте.
На военно-историческом форуме прошла дискусия на тему - "Самый крупный корабль, потопленный российскими (советскими) ВМС" - пока самой крупной победой российскими (советскими) ВМС за более чем 300 существования является потопление линейного корабля "Свободная Россия" эсминцем "Керчь" 18 июня 1918 года в бухте Новороссийска. Среди претендентов в номинации - "самый крупный корабль, потопленный российскими (советскими) подводниками" был например лидер эсминцев "Москва" (не прошел) потопленный советской "Щ-206". А если учесть еще и погибший на советских минах 27 июня 1941 года у Ялты параход "Ленин" (погибло около 3400 человек), то весьма интересная закономерность выясняется, что нам и врагов то не надо, сами все перетопим.
Переделал старый анекдот про спамеров. Ад. Сатана проводит мужику экскурсию. Завел его в зал, где черти бьют грешников кнутами. Говорит: - Тут мы наказывам воров. Украл - получи. Подводит мужика к первой группе. Там черти в основном болтают и курят, только иногда ударят кого-нибудь, а потом опять курят. - Здесь те, кто воровал редко: угонщики и медвежатники. Прошли чуть дальше. Там уже бьют энергичнее. Сатана объясняет: - Здесь те, кто воровал чаще: форточники, карманники. Проходят дальше. Большую группу людей черти бьют почти непрерывно. - Чиновники-казнокрады, - поясняет Сатана, - министры, депутаты и далее по вертикали. Идут еще дальше. В самом конце зала на цепях весит человек, которого, не останавливаясь ни на секунду, лупят сразу десять чертей. - Что, он правда столько наворовал? - интересуется мужик. - А то! Это ж Петросян!
Сама я живу в Литве. Просматривая местную газету, дохожу до рубрики "Культурные мероприятия". Так вот! Предлагается сходить на фильм "Основной инстинкт-2". А в скобочках: Германия-Испания-Великобритания-Сша, ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕРДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ ДО 16 ЛЕТ! Вот такие "трудности" перевода на русский язык!
- Папа, а что такое "Железный занавес"? - Понимаешь, доча, раньше я думал это касается только Советского Союза, но в свете последних событий мне кажется это признак любого Союза, например, Европейского.
Работала я лет 10 назад в одном очень хорошем зоомагазине. Пара новых русских завели су-у-уперщенка и пришли покупать для него всякие прибамбасы. Зарплата у меня - процент от выручки, поэтому заливаюсь соловьем, раскручиваю их на всякую экзотику, в том числе на капли, приучающие щенка к туалету, проще говоря "Писай тут". (название почему-то не прижилось, в отличие от антигадина или антикобелина.) Пацаны меня внимательно выслушали, и пошли в другой отдел за кормом, обещая вернуться. Вернулись через полчаса загруженные покупками. Есссно без очереди, типа мы уже стояли, мне протягивается крупная купюра со словами "Писай тут!"
Живу в Германии. Приезжал как то ко мне друг, одноклассник из Казахстана Ну пообтесавшись немного он понял (с его слов) что Русских Здесь много, (позже поймете к чему). Посмотрев на достопремечательности и перепробовав Сорта пива (дело было в Баварии), решил он по старой Русской Традиции Побывать у Рейхстага. Сказано-зделанно, есть земляки И в Берлине. Так вот прогуливается этот друг в компании со знакомым (Димой) Возле Рейхстага, и подходит к ним темнокожий сын пампасов, Настоящщий такой Гуталинбатыр. И говорит „Салам Димон! “ О реакции друга писать не буду, он плакаль.
"Прошу Вас, доктор, помогите! Трясутся руки, что мне делать?" "Спокойно, пациент! входите, Не бойтесь, что ж вы так несмело?" "Да что Вы, доктор! я спокоен, Мне просто жизнь уже не в радость!" "Скажите, Вы опять в запое? Бросайте пить вы эту гадость!" "Нет, доктор, что вы говорите? Какой запой? Вам показалось. Хотелось бы... но... посмотрите, Налил... поднял... - все расплескалось
Мальчишки и девчонки, а также их родители Красивую эротику увидеть не хотите ли? Крутую порнографию экран покажет наш, Разврат и извращения - в журнале Эролаш!
Сын 3х лет с интересом рассматривает хвост игрушечного кота. Спрашиваю: - А у тебя есть есть хвост? - Нет. - А у мамы? - Нет - А у папы?... - Да! - Где??? - На голове.( у папы длинные волосы, цобранные в хвостик)
Федеральный суд США постановил: 1. Признать суд под руководством римского прокуратора Понтия Пилата соответствующим законам Римской Империи. 2. Принять главного свидетеля по делу Иешуа из Назарета под действие Национальной программы защиты свидетелей. Восстановить честь, достоинство и доброе имя указанного свидетеля. 3. Запретить восхваление осужденного законным судом государственного преступника Иешуа.
Есть в Перми одна компания, работающая на острие компьютерных технологий. Занимаются организацией управленческого учета в организациях (или что-то такое). В их работе одной из важнейших задач является описание процессов происходящих в фирме. В процессах, связанных с складской отчетностью есть такой момент, как введение в программу всех материалов, когда-либо получаемых компанией на склад. Один из работников и поведал о следующих материалах, якобы полученных когда-то компанией. Весь перечень, несмотря, на идиотизм названий действительно числился как когда-то закупаемое снабжение. Итак, название и единица измерения:
- ор в темном лесу (шт), - жир человеческий с ягодиц (литр), - фигура страдающего мальчика (шт), - тараканий заповедник (коробка), - топор палача новый (м), - полка в морге лакированная (шт), - стеклянные волосы (шт), - хлобыстня (пара), - осенняя усталость на глаза (м), - зуб чудовища московского (м), - отрубленные головы с волосами (м), - черный ворон засушенный (шт), - жопалоп (шт), - вещество черного цвета (пачка), - копье македонянина (м), - труп слепой лошади (шт), - аистенок засушенный с клювом (пачка), - плакат антикурильный с образом козла (шт), - палка с тремя концами на краях (м), - дудуду (шт), - тутутут карбачи (шт), - ткань для носков ужатая посредине с дырками по краям (м), - петля для виселицы (шт), - мазь для удаления последствий (шт).
Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы Заяц Саша, которая сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша заходит к шефу и докладывает: "В приемной Барсук и Заяц". И понимает, что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом:"В мире животных какой-то, пусть заходят." Эта история еще долго рассказывалась в этой конторе. Ляксандр
В седьмой палате суицид, В четвертой кто–то на пол ссыт. По коридору змей ползет И песню радостно орет. Наполеон в поход ушел, Но санитар его нашел, Ударил шлангом по спине И что – то злобно крикнул мне. Я безобиден, я – цветок Вот корень мой, вот мой росток. Я не прошу ни есть, ни пить, Не ною: "Дайте закурить." Я диссертаций не пишу О том, как курят анашу. Забыл свободы благодать. Да, я цветок ни дать ни взять.
Седня на остановке стою, автобус жду. Перед остановкой здоровенный плакат. На ем значит деревянная роща, под деревом сидит парнишка и в зглядом МоныЛизы смотрит в книжку. Из-под кроны дерева на башку парню падает вертикальная пунктирная линия, успешно отскакивает на землю, пару раз прыгает по земле и заканчивается пунктирным ЯБЛАКОМ. Парень сидит под КЛеНОМ в кленовой роще! З. Ы. Удачи те, Билгейц, в поиске новых талантов!
Батюшка с большим животом: Для начала нужно исповедаться. Девушка с укладкой: Я бы хотела так, чтобы все в один день. А куда нужно идти? - ну, раз уж я вас встретила... Батюшка: Сам я из Сергиевого Посада... Но это можно сделать в любой церкви по месту жительства Девушка: Как в ЖЭКе!
На работе (занимаемся промзводством) разговор менеджера по телефону с заказчиком (я слышу только его реплики): - Здравствуйте. - Да. - Да. - Да, мы делали. - Да. - А что делали?
При просмотре рекламы практически чего угодно возникает вопрос: зачем еще ОТДЕЛЬНО демонстрируют рекламу средств от головной боли?! Их и так купят :( kronk
Я даже рад, что мы так медленно осваиваем Космос, потому что на современном уровне отношения к природе планеты человечество подобно разрушительному вирусу.
на mts.by нашел, в разделе бесплатных смс, типа правила поясняют. цитата: "Отправить можно не более 10 сообщений с одного IP-адреса в сутки (сутки начинаются в 7:00)..."!!! так то! а вы думали когда? в полночь? так вот вам! :)
В одной достаточно пафосной провинциальной конторе собрались на обсуждение идеи для привлечения покупателей. Идея была в привлечении лояльных покупателей. Предлагалось покуптелям в день их рождения дарить 10% скидки, и еще давать открытку. 5 ( пять) человек рассматриваю макет открытки. Потом обсуждают технические детали. И тут главный бухгалтер ( я ее еще больше уважать стал после этого) говорит - "А почему на позравительной открытке "С Днем Рождения" - ЧЕТЫРЕ ЦВЕТКА"? Чуть не упал, сами знаете куда... Поток покупателей для нашего провинциального городка нормальный. А начальник маркетингового отдела даже не покраснела ( куда уж там, "густо покраснела"), маркетологи, мля... А вот Вам в День Рожения магазин вручит открытку с явно четным количеством цветков - Вы туда еще зайдете?
К сегодняшней истории "Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в долг". Вот и мне позвонил. С такой же просьбой. В офис. Только диалог был еще короче. "Конечно, приходи вечером. Да... дам я, не волнуйся, дам". И почему это наш новый сотрудник больше ни покурить вместе не зовет, ни пообедать? ;)
Количество подложных бюлютеней не должно превышать количество избирателей. эмпирический закон организации выборов www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
1. Вы бросили смотреть сериал после первой серии и правильно сделали, если:
Главная героиня все время ходит в супермини-юбке или с голым пузом. Мало ли, что там у актрисы в контракте. Устраиваться так на работу, знакомиться с любовницей отца или поступать в институт бесполезно.
Гнев выражается с помощью выпученных глаз и оскаленных зубов (лицо при этом снимают очень крупно, оно словно отражается в елочном шаре), удивление – посредством выпученных же глаз и полуоткрытого ротика, а раздражение – благодаря наморщенному лбу и размеренному маханию перед собой согнутыми в локтях руками
Главный герой везде – приглашенная знаменитость по имени Продакт Плейсмент. Пока он снимался в коротких эпизодах, было терпимо. Но сейчас камера может запросто съехать с лиц главных героев на упаковку сока на столе. Еще и задержаться на ней.
В титрах авторы благодарят спонсора. При этом название компании как бы не специально совпадает с продакт плейсментом.
2. Вы даже не начинали смотреть сериал и правильно сделали, если:
Громкая реклама начинается задолго до работы над первой серией. Как известно, паровоз встал на полдороге в светлое будущее, потому как вся сила в гудок ушла.
Режиссер подводит целую философию под оправдание идиотского смеха за кадром.
Молоденькая главная героиня проснулась в день премьеры знаменитой. (При этом неважно, кто она: младшая дочь первой любовницы спонсора или самородок, честно прошедший кастинг.)
Съемочная группа уверяет, что за время работы они стали одной большой семьей.
Съемочная группа уверяет, что нигде они так не хохотали, как на площадке, и не подкалывали друг друга. И на розыгрыши никто не обижался.
Актриса уверяет, что "столько размышляла над своей ролью".
Бюджет фильма – несколько сотен тысяч долларов. Наплевать, как это 5 000 долларов укладываются в 30 минут. Все равно нечего рейтинг поднимать.
Режиссер говорит, что давно носился с сюжетом, а сценарист – что написал все за одну ночь. Что значит вдохновение...
Где только не искали реквизит для эпохи "ретро". И на блошиных рынках, и в антикварных салонах, и на помойках. Все равно категорическое "не то". Как и то, что в начале 20 века дамы не ходили в солярий и не делали мелирование.
Сериал "профессиональный", и режиссер охотно рассказывает, как он лично провел много часов в воинской части (роддоме, за рулем грузовика и. д.) и многому научился.
Режиссеру указывают на очевидные ляпы в "профессиональных" сериалах. А он пожимает плечами: " Это же не учебник для пилотов (акушеров, учителей, автомехаников), а художественное произведение. Жалко, что формалисты критики не разглядели главного – внутренних чувств героя".
Сижу себе спокойно за компом... Звонок по сотовому: - Здравствуйте - День добрый - Элена? - Да - Это я вас беспокою (а без подсказки я не догадываюсь типо /= и вообще "Я" - это имя или фамилия?) - У вас сигареты есть? - Нет - Тогда до свидания (кто это звонил - я не имею представления... и что за новый способ представиться он употребил - тоже)
Одно время было у нас с мужем две машины, старенький фиатик, зарегистрированный на меня и тока купленный новый автомобиль, зарегистрированный на мужа. Я ездила на фиатике, муж на новой. Но однажды супругу надо было что-то перевезти с работы не слишком чистое, для чего было жаль использовать новую машину. И мы поменялись средствами передвижения. Как вы понимаете, было 2 комплекта документов, каждый из которых в стандартном кожанном кейсике. Водители знают, маленькое отделение для прав, отделения под регистрационное, временное, доверенность и тп. Короче документами поменялись и машинами тоже. Мне надо было сьездить в поликлинику с дитем, что я успешно и сделала. Вечером прилетает запаренный муж без машины и рассказывает такую историю. До работы доехал, все нормально. Едит обратно, останавливает его гаишник. Муж достает документы и пока идет до гаишника, открывает их и видит мои права! В голове уже проносяться варианты сумм, с к-ми необходимо будет скоро растаться. Перед носом гаишника, муж закрывает книжку с документами и подает ее задней частью, те гаишник начинает листать ее с конца. Смотрит доверенность, регистрационное, и права обратной стороной. Только собираеться перевернуть их, как муж пихает ему под нос поверх прав страховку ОСАГО, со словами, а вот страховочка, посмотрите, все ок. (Это был первый год введения у нас обязательного страхования. Другими словами главный источник доходов для работников ГАИ.) Короче гаишник, пожелал доброго пути вернул документы и с миром отпустил. До дома ехать супруг постремался, бросил машину на следующей улице и примчался домой за своими правами, с которыми весь день проездила я, даже не заметив этого. А если бы знала, тоже бы стремалась:)
Цитата из новостей: Отвечая на вопрос о том, вышла ли Россия из этого проекта, Черномырдин подчеркнул: "Никуда и ниоткуда мы не выходим, мы только заходим".
Еще одна история про женскую логику... Только-что: включил телевизор - смотрю КВН. Жена сидит отгадывает кроссворд и слушает... Через некоторое время, Ж - Что-то в этом Кэвээне шутки дурацкие... Я - Ну хочешь - выключу? Ж - Нет, сделай погромче.
В Калифорнийском заливе ищут пропавший истребитель 14 апреля 2006, 21:48
Поиски истребителя "Мираж-2004" греческих ВВС, пропавшего в пятницу утром в Коринфском заливе, не дали результатов.
Поиски продолжаются на протяжении более чем 12 часов. В них участвовали четыре вертолета и военно-транспортный самолет С-130, а также находившиеся поблизости от места происшествия суда. Поисковая операция продолжится и ночью. Пешие отряды будут прочесывать склоны горы Птоон в поисках обломков самолета.
Истребитель "Мираж-2000" взлетел с военной базы Танагра в пятницу утром. Он направлялся в Италию, чтобы принять участие в международных военно-морских учениях. Через некоторое время после взлета пилот сообщил о проблеме в компьютерной системе управления полетом. Сразу же после этого самолет пропал с экранов радаров, сообщает РИА "Новости".
Голосуй, а то проиграешь! Проверим избирателные бюлютени - и в случае неявки - лишим премии! Наказ бюджетникам перед выборами по объединению Иркутской области и Усть-Ордынского автономного округа www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Зашел сегодня по ремонтным делам в магазин "Свет" (м. Щелковская). Искал люминисцентные лампы. Бегая глазами по стенду с характеристиками, наткнулся на следующее: "ДЛЯ ПОДСВЕТКИ МЯСА"!!! Думал, ошибся, или какое-нибудь техническое сокращение... Нет! , - рядом нашлась еще одна, другая по форме, но с той же зловещей надписью. Долго думал.... От задумчивости даже забыл, какие мне нужны были... (Мне на потолок нужно, определенной длины. Может, эти взять, все-таки я тоже не из одних костей сделан:))) Лампы, кстати, Phillips. Может, все-таки стоит как-то контролировать этот необузданный капитализм? А то, гляди, в обычном бытовом "Свете" через годик появятся и разновидности: "Для подсветки свинины", "Для подсветки баранины" и т. п....
Иду я сегодня по рынку, вижу в витрине одного киоска объявление большими буквами: "Новинка! Ласка без ацетона!" Что за хрень, думаю, подхожу поближе... Оказывается, это жидкость для снятия лака с ногтей...
- Здравствуйте. С Вами канал ТНТ. А теперь мы возьмем интервью у знаменитой светской львицы Ксении Собчак. - Скажите Ксения, у Вас есть чем порадовать своих поклонников? - Безусловно, например, недавно мы с коллегами проллобировали еще один Национальный проект. - Да что Вы говорите. - Да. Теперь в национальных приоритетных проектах развитие оленеводства и коневодства будет зафиксировано отдельно. Я бы и сама хотела позаниматься развитием табунного коневодства и оленеводства в экстремальных климатических условиях. Только мне мама не разрешает. Говорит, что я дома неплохо справляюсь. :8E
Кресло спикера в Верховной Раде готовят под Петра Порошенко – расширили сидение, укрепили ножки, отстирали оббивку после мужественного Героя Украины Литвина.
"Ночной дозор" спонсировала, в основном, МТС. "ПИТЕР FM" - при фразе "сегодня обещают нам дождь" хочется кинуть в ящик что-нибудь тяжелое. Соответственно, спонсоры фильма - "ПИТЕР FM" и другие радиостанции. kronk
Виктор Андреевич Ющенко – Юлии Владимировне Тимошенке:
- Сначала соберем оранжевую коалицию, разработаем общую платформу и на ней выберем премьером первого номера самой щирой та свидомой патриотической силы, да будь он хоть бурят.
Юлия Владимировна - Виктору Андреевичу:
- Нет, сначала выберем премьером первого номера той политической силы, которая набрала полновесных 22, а не жалких 14 процентов голосов избирателей. Пусть это будет самая щирая та свидомая патриотка с косой.
А уже Я соберу оранжевую коалицию и разработаю общую платформу. Да выполню главное предвыборное обещание: заставлю "Газпром" пересмотреть цену на газ - вместо унизительной для Великой Эуропейськой Дэржавы в $95 за тысячу кубов на $250 – как других членов ЕС. И никаких посредников вроде RosUkrEnergo – тока напрямую через нового-старого премьера - Меня, прЫнцессы газового королевства, вчистую оправданной Верховным судом по всем старым обвинениям в воровсте и теперь полностью готовой к новым.
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.