Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг работает в строительной организации. Год назад у него заказали для газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик долго придумывал "выдающийся" цвет крыш и пришел к единственно правильному по его мнению решению: дома охотничьи - значит и стиль такой, вывод: цвет кровли - хаки. Сказано - сделано, через некоторое время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг "газовых" начальников. Теперь сама история. Недавно пришел тот самый заказчик и сделал абсолютно идентичный заказ с одним изменением - крыша должна быть красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте ответил просто: Бл@, вертолеты уже шесть раз, сука, вылетали, @б их мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!
Навеяло историей про блондинку, что вырезала понравившуюся фотку из водительских прав мужа.
Знакомый мой, назовем его Федор, решил получить права. Отходил в автошколу, сдал баксов 200 – 300 денег, на экзамене в ГАИ сбил все, что находилось в пределах площадки и немного за ее пределами. Инспектор, его торжественно поздравил и сказал, чтобы приходил завтра получать права. В общем, все отлично! Наступило завтра. Счастливый Федя подорвался с утра по-раньше, побрился, надел новый костюм и, поцеловав еще спящую трехлетнюю дочурку в разрисованную спиртовым фломастером щечку, в последний раз отправился в поездку на муниципальном транспорте. Утро было на редкость солнечное и уже не такое морозное. В Москве резко потеплело до минус 25. Настроение зашкаливало. И, вот, с такой доброй улыбкой на лице Федор протянул в окошко ГАИ свои документы. Хмурая тетя, которая почему-то не разделяла его чувств, быстро глянув на документы, швырнула их обратно, сказав, что никаких прав по ТАКИМ документам он не получит НИКОГДА! - Это почему же? Еще улыбаясь, спросил Федор. - Паспорт не действителен. Уже тоже улыбаясь, сказала тетя, еще секунду назад бывшая мрачнее тучи. - Как это, не действителен? Возмутился Федор. – Еще вчера был действителен, а сегодня, не действителен! Он у меня уже четыре года, как действителен. Мне по нему даже деньги в банке дают! Не действителен! Где вы видели паспорт действительнее?!!! - Скажу более, не унималась тетя, лыбясь во весь рот, – Он и завтра у вас будет не действителен. - Короче, разберитесь с документами, потом приходите. Такого пинка под дых Федя никак не ожидал. Праведное негодование вскипало как волна. - Начальника мне! Заорал он. – Я простой человек, но деньги у меня не хуже других! Через пару минут пришел начальник с выражением на лице типа: еще один! Как вы все меня достали! - Ну что там у вас с документами? Показывайте. Федор протягивает квитанции, какие-то бланки и, конечно, паспорт. Начальник профессиональным взглядом пробегает все и, удивленно приподняв бровь, останавливает взор на раскрытом паспорте. - А почему вы сбрили бороду? Начальник широко улыбается и щуриться как-то по-ленински добро. - А вам какое дело, почему я сбрил бороду!!! Кипит Федор, тем не менее отмечая про себя: сбрил-то я ее лет пять назад. Все знают! Вот народ ушлый! - Не, говорит начальник, Или с бородой, или меняйте паспорт. Возвращает документы и, уходя, бросает: – Да и нос не похож. Федя с рыком: - Чего не похож? Смотрит в раскрытый паспорт, и видит свою фотографию, с подрисованными детской ручкой фломастером, шикарными кошачьими усами, бородой лопатой и свиным пятаком на месте носа.
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: - Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!
Была на днях в зоопарке. В клетке с мангустами сделаны всякие полочки, лесенки, а в одном месте лежит кусок пластиковой трубы. Точно диаметр не знаю, на глаз сантиметров 15, в длину сантиметров 30. Подходит ко мне директор зоопарка (мой знакомый) и рассказывает: "Труба - это калибратор. Пока мангуст через нее пролазит, то кормим как обычно, как только пролезать перестает, сажаем на диету". Мечтаю, чтобы такие калибраторы установили в маршрутках.
СУПЕР КЛЕЙ! Где то в период между 1992-1995 в Москве на каждом углу продавался Супер клей под забубенным названием "полиамидный клей-расплав". Внешний вид - ну как бы сургуч пропустили в расплавленном виде через мясорубку и в форме таких червячков он застыл, после чего их порубили на маленькие кусочки. В целях доказательства возможностей этого супер клея на лотках продавцов лежали разнообразные предметы склеенные этим клеем и в качестве аттракциона всем желающим предлагалось разорвать склеенные предметы. В результате этого шоу на столах лежали изрядно залапанные и жестоко обломанные - но так и не разорванные по месту склейки предметы. Как-то раз и я попытался разорвать эти склеенные предметы, но подошел к процессу творчески. Если предметы не разрываются обычным способом, то можно попробовать разорвать их скручиванием. Беру две изрядно обломанные кафельные плитки, склеенные лицевой стороной, сжимаю их с обеих сторон ладонями, после чего двигаю ладони в противоположных направлениях. Щелк и плитки распались. Даже не думал, что это будет так легко. Вокруг лотка тишина, после чего недавно роившаяся толпа начинает расходится. Когда уже ни кого вокруг не осталось, продавец взглянул на меня недобро и прошептал сквозь зубы - ИДИ ОТСЮДА, БЫСТРО! Ну, это я быстро. И с видом триумфатора важно отвалил.
Не поверите, но это реально произошло со мной на неделе... Еду я на работу утром, маршрутка битком, звонит на мобильник моя помощница, хочет узнать когда я буду в офисе и получить инфу для моего клиента... Короче, разговор идет о том, чтобы я дала скидку на партию монтажных пистолетов (мужчины меня поймут, что это за зверь) и патронов к ним, плюс дала образец на испытания без оплаты... Для людей в маршрутке, слышащих только мои реплики разговор звучит так: "Иннуся... буду через 30 минут... Пистолет в кабинете в железном ящике... дай этому чучелу патронов 100... Пусть опробует, если понравится, я ему партию за 2 недели привезу.. Нее, денег не бери, я с ним потом сама разберусь... Не переживай, у меня их еще штук 30 есть... Скажи ему, что патроны повезу из Питера, так что в течение недели объект ему обеспечу..." Отрубаю телефон и вижу, что народ начинает судорожно пятится к выходу с выпученными глазами))
Слова которые были реально рассказаны на заседании суда:
Адвокат(А), Свидетель(С) А: Утром 25 июля вы гуляли по тропинке от фермы до коровника? С: Да. А: И во время прогулки вы проходили возле пруда с утками? С: Да. А: Видели ли вы что-нибудь? С: Да. (Свидетель молчит) А: Скажите пожалуйста суду, что вы видели? С: Я видел Джорджа. А: Вы видели этого обвиняемого Джорджа? С: Да. А: Вы можете сказать суду, что Джордж делал? С: Да. (Свидетель молчит) А: Ну так что? Пожалуйста, рассказывайте. С: Ну... в общем, он свой этот... засунул в одну из уток. А: Свой "этот"? С: Ну в общем - этот... свой ху... В общем, я хотел сказать половой член. А: Вы проходили возле озера с утками, было хорошее освещение, вы были трезвы, и вы все хорошо видели, и вы видели это четко? С: Да. А: Вы сказали что-нибудь ему? С: "Привет, Джордж".
Вчера увидела табличку на двери Паспортного стола в моем милом подмосковном городке (привожу дословно, без комментов):
Внимание! Для посещения паспортного стола необходимо иметь при себе: 1. Паспорт 2. Очки (для тех, кто плохо видит) 3. Ручку (для тех, кто будет писать)
Вечером за день до выборов. Иду брать открепительный талон на свой участок. В комнате сидят тетки и озабоченно чего-то там считают. На мою просьбу дать открепительный талон в другую комнату со мной снарядили самую молоденькую. Идем по полутемным коридорам, заходим в одну из комнат, девушка роется в бланках, пытается завязать разговор: - Вы куда-то уезжаете? - Нет. - А, так зачем вам открепительный талон на голосование? - Меня здесь не будет. - Где же вы будете, что не сможете прийти к нам? (кокетливо) - В тюрьме. Девушка на секунду немеет, начинает бегать взглядом по столу, лихорадочно соображая чем защищаться, все больше бледнеет, но разговор не прекращает: - ...Что же это вас в такой день и в тюрьму? - Куда деваться если на этот день выпало дежурство ответственным по тюрьме... Счастье на лице девицы было действительно неподдельным.
Вчера на НТВ в вечерних новостях ("Сегодня") все с восторгом рассказывают о том, что "гарант" обратил внимание на нашу таможню, и как на таможне все плохо, и как взятки берут и т. п. И вот берут интервью у какого-то высокого таможенного чиновника, а он и говорит: "Вот раньше таможня была.. и т. д и т. п. ... ведь вспомните, даже фраза была знаменитая из фильма: "Таможня дает добро!" Когда ее произносишь, то даже дрожь в голосе и волнение..." Вся фишка в том, что эту знаменитую фразу из знаменитого фильма "Белое солнце пустыни" произносит бадюган из банды Абдуллы и полностью она звучит так: "Абдулла! Таможня дает добро!" С таможней сразу все стало понятно, Абдулла гораздо ближе чем Верещагин с его словами "Ты ведь меня знаешь, Абдулла, я мзду не беру. Мне за державу обидно."
Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в долг - 200 евро, я попросила позвонить мне сегодня днем в офис, уточнить время встречи. Звонит мне приятель на сотовый и мой разговор слышат коллеги: "Да, Женечка, приветик! Конечно, приходи сегодня вечером ко мне домой, да двести евро я тебе дам. Пока!" Сбрасываю звонок, и тут ко мне поворачиватся один из моих коллег и говорит:"А я бы и за сто евро к тебе приехал!"
Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках пол-дня. Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках пол-дня. А если нет разницы - зачем платить больше?
Гуляем с женой по улице, по тратуару. Вдуг впереди метрах в 3х отодвигается крышка люка и из него показывается голова бомжа в шапке. Осматривается вокруг. Замечает что мы приближаемся. Когда подходим ближе выдает гениальную фразу - "Уважаемый! Не желаете приобрести пачку сигарет?" Вот так то! Кстати из вежливости я ответил что нет, спасибо.
Старое поколение 2 Веду прием. Пришел постоянный пациент 1927 года рождения. Вежливо интересуюсь как жизнь, здоровье. Дед пеняет, что от жизни ничего хорошего не ждет, так как женился в третий раз, а каждая последующая жена хуже предыдущей. А последняя просто бр-р-р-р.... и при этом передергивает плечами. Но тут же веселеет и говорит, что недавно съездил отдохнуть в санаторий в Пензу. - И как? Танцульки хоть были? - Ой, доктор! Какие танцульки! Взглянуть не на кого было – вокруг одно старье, одно старье!... Галка Сталинградка
Ты в Мурманске, если в июне, увидев на часах 12-00, ты щуришься на солнце и сомневаешься во времени суток. Стоя в сугробе. Кто еще в апреле ходит на лыжах на подледную рыбалку? Ты из Мурманска, если тебе уже приходилось отвечать москвичам на вопросы про белых медведей в городе. Ты не удивляешься, почувствовав в центре города резкий запах тухлятины, который означает всего лишь, что на заводе по переработке рыбных отходов сегодня проветривание. Это не киты в заливе умерли. Ты из Мурманска, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в полярную ночь они верят легко и с ходу. Ты из Мурманска, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у тебя только усмешку, а название "Пять углов" и вовсе у тебя с Петербургом не ассоциируется. Ты из Мурманска, если слово "Кола" для тебя лишь в третью очередь напиток. Ты помнишь наизусть широту и долготу Мурманска. Потому что есть такая гостиница "69 параллель", а 33 - просто легко запомнить. Ты хоть раз купался в проруби на Семеновском озере или, по крайней мере, друзья тебя туда звали. И конечно, сразу вытираться и одеваться - позор. Сначала - водки. Ты в Мурманске, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать, вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя - ты давно в Мурманске. Ты из Мурманска, если ты 12 лет ждал открытия моста через залив, а теперь ездишь по нему просто так кататься. Потому что на ту сторону тебе не надо. А кто-то из твоих друзей наверняка ездил в школу на катере. И ты им завидовал, так как катер не всегда мог выйти в море. А по утрам ты пораньше включал радио, чтобы услышать, нет ли штормового предупреждения, может, в школу и не надо. Двое из каждых пяти твоих друзей постоянно изучают норвежский язык. При этом никто из них его не выучит. Ты с радостью остановишься на улице, чтобы вместе со всеми посмотреть на полярное сияние. Особенно хорошо, когда оно шевелится и переливается цветами. И это хорошая отмазка при опоздании на работу. Ты из Мурманска, если 20 минут на троллейбусе для тебя слишком далеко, а сто километров "на шашлык" - нормально, еще озерцо поищем. Приехав в город, расположенный на равнине, ты завидуешь местным велосипедистам. Когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы сказать, что у нас тоже холодно. Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится. Доказательство - тарифы на отопление. Ты радовался победе Гомана в "Народном артисте", даже учитывая твою острую неприязнь к попсе. У тебя есть минимум пятеро знакомых, которые "знают Гомана"... либо знают его брата. И, наконец, ты из Мурманска, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "51", ты начинаешь мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!" Не мое. Оригинал тут http://www.mrip.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?act=ST;f=7;t=73
Подруга подруги преподает в у первокурстников английский. Тексты специфические, врачебно-лечебные. В этот раз попался студентам текст про "Гонорею". Один оч. умный студент резво принялся переводить, дабы успеть раньше всех. Текст был нелегким и изобиловал различными медицинскими терминами, но студент был находчив. Встретив незнакомые до этого слова: "Vagina", "Anal", "oral" (здесь я думаю идет речь о способах передачи гонореи), он исхитрился и "повернул напрямик" - перевел только первый термин - получилось "Влагалище", два других термина были переведены по этому подобию, получилось "Аралище" и "Аналище"... ... с "этим" он подходит к преподу, она читает.... садиться, плачет, встает, снова садиться, плачет, смеется, буря эмоций))) отдышавшись она задает ему вопрос - "Скажите молодой человек где у девушки находиться "Аралище" и "Аналище"??? ... на что студент (лет 18-ти) отвечает - "Не знаю где это у ЭТИХ находиться".
Сразу говорю - никаких личных предубеждений против молдаван у меня нет.
Итак, жил я в славном городе Одессе и году в 1998 посещал там курсы водителей транспортных средств. Еду с инструктором вдоль ж/д вокзала, пристроился за "Икарусом". Вдруг инструктор бросает - Не едь по межрядью. Поскольку говорит тихо, я не понимаю. Он повторяет - Не едь по межрядью - и дергает руль вправо, благо машин немного. Я опять не понимаю и пристраиваюсь за "Икарусом". Инструктор снова говорит - Не едь между рядами - и снова дергает руль. Тут до меня доходит, опускаю глаза на асфальт и вижу - ехал точно по осевой. Говорю - извини, Влад, не заметил, за автобусом ехал. На что Влад совершенно серьезно отвечает - Ты бы хоть на номера смотрел - у него же номера МОЛДАВСКИЕ!
p.s. С тех пор в моем лексиконе появилась фраза "Молдаване в городе".
У моей жены аллергия. Даже несколько. В лаборатории, кроме прочих, немцы определили аллергию на какой-то гексохлорен... или... хлорин... в общем, на какой-то хрен.... Щас уже не помню..... Полезли в интернет – там написано ".... используется в красках для натуральной кожи..... " Я жене говорю: Во! У тебя же аллергия на кошелек! Она: Как это?!! Я: Просто! Кошелек-то этой самой химией красят! Значит, и аллергия на кошелек!!! Моя в трансе. Верите или нет, деньги в доме стали медленнее тратится.... Хм, простое совпадение? ............rusforum.eu
Ко дню космонавтики. Учился я в прошлом веке в киевском политехе на факультете авиа- и космических систем. Ко дню космонавтики на одну из пар пришли Высокие гости – ветераны отечественного ракетостроения. Очень запомнился мне рассказ одного Генерал-Лейтенанта. К сожалению, за давностью времени я забыл его имя и отчество. Далее от его лица. Прошу не судить строго, если что додумаю, на самом деле уже все плохо помню в деталях, а проверять в сети времени нет. Да и суть не в деталях была. Итак... Как водится у нас в стране, после решении о строительстве самого важного стратегического объекта, решено было его построить в кратчайшие сроки и началось. Первое с чем столкнулись, как туда добраться? Как-как??? На поезде, как же еще! Одно но, ж/д там не было, т. е. была – кусок 5км. Его в царской России построили, продали буржуям вместе с землей вблизи Байканура для строительства там какой то фабрики. И вот значится эта буржуинская компания, купив паровоз с вагонами, ехала по этой ветке 5 км, потом дорогу за собой разбирали, а впереди выкладывали – еще на 5 км ближе к цели. Было это в 1912 году, а приехали как раз к 1917 году – а тут и революция случилась. Бросили все это, как было. Я тогда еще лейтенант, увидел бескрайние просторы и несколько домиков – офицерское общежитие, казармы, столовую и штаб. ПО первоначальному проекту Байконур должен был располагаться в географически отличном месте, но приехала комиссия из Москвы и забраковала, т. к. на холме его будет врагу хорошо видно! Какому на хрен врагу, когда в 500км в округе ничего не было, останется для нас загадкой. И потому решено было строить в низине, плохо пригодной для этих целей. НУ что нам, супердержаве, зальем все бетоном, мегатоннами бетона – так и сделали. И вот стало быть, инженеры засуетились, проекты стали создавать, вот-вот очередная проверка нагрянет с самим Королевым во главе. На кануне приезда комиссии, чертежи, состоящие из многих листов, не стыковались. Проверили и перепроверили все, но при составлении общего чертежа из кусочков (как пазлс) в каком то месте не совпадали. А в те времена, из жаркого Казахстана за такое можно было запросто в очень даже холодную Колыму угодить или чего похуже. Решили скрыть и не докладывать сразу, на свой страх и риск. Итак Королев со своей ассистенткой(!)... Тут надо отступиться от повествования - люди работали в 2-3 смены, сотни солдат, офицеры и не одной женщины, многие месяцы. Сами понимаете, какой фурор произвела единственная, в округе на 500км, девушка. Так вот Заходит наш Главный Советский Ракетостроитель в Штаб. Чертежи занимают весь огромный стол. Он проходит, становится во главе стола, внимательно смотрит 1-2 минуты и выдает. Не стану цитировать, но что то - вот тут у Вас товарищи ошибка, чертежи не состыкуются, а уж потом замечает место, где нестыковка была чем то прикрыта и замусолена. Гениальный человек был – все чертежи у него в голове были. Ткнул пальцем на ошибку и дальше пошел с инспекцией. Санкция к инженерам не последовало! А вот с его ассистенткой интереснее – за ней приударило все офицерье, какие только ухищрения и уловки не применялись. Дама была неприступной, очень вежливой со всеми в равной степени. Я сразу в нее влюбился, и решил, во что бы то не стало, на ней женится. Но что мог я, лейтеха, когда даже доступ в штаб не имел. Единственный шанс – офицерская столовая. Я выбрал момент и по простому подошел к ней, когда она обедала за столом, когда все старшие чины заглядывали ей в зубы, и вторили каждому ее слову, и пригласил на свидание. Пообещал показать вечером закат, посмотреть на звезды. Никто не решался на такое, т. к. бфли на все 100% уверены в отказе. Уже через пару часов мы заруку вместе прогуливались, а еще через неделю расписались в церквушке, как ни странно, находившейся среди тех немногих построек, что там были. Сергей Павлович Королев меня заметил и перевел в штаб. Карьера стала стремительно развиваться, и так я стал Генералом. А жену мою до сих пор очень крепко люблю и желаю Вам, сынки, того же.
Если понравится, раскажу про Вернера Фон Брауна - 2го, после королева Ракетостроителя. Он Фау-2 строил у нацистов. Это он отправил американцев в космос.
Навеяно приколом про падонкаффкий сленг в ракетный войсках... Дедушки вам мало рассказывали ребята про свои молодые годы... А именно: радиограммы для партизанских отрядов шифровались двузначным шифром, который ломался немцами за полчаса безо всякого компутера. Сложнее шифр использовать было нельзя - партизаны не шибко грамотные были. Поэтому в конце концов вышел приказ - намеренно допускать в радиограммах грамматические ошибки, нетрадиционные выражения и намеки. После чего в абвере главной проблемой стало не расшифровать текст, а понять его... Фразы типа "Аффтар жжот" в ходу аж с 1942 года, а вы что - думали что придумали это сами позавчера? наивняк :)
Приятель заходит в дирекцию и слышит разговор коммерческого директора с исполнительным: - Давай наконец-то бумаги туалетной купим - я тебе денег дам! - Поручи секретарше пусть сходит. - Нее - она дорогую купит.
Приятель еще добавил, что в туалете вместо бумаги лежат договора. Вот до чего жадность людей доводит.
Расправа Ехала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно, пассажиры в основном школьники и студенты. При этом тролл полупустой. И вот, через пару остановок - городской базарчик, откуда с полными авоськами охая и ахая ползут бабульки. Но! Это они на остановке еле живые и инертные, стоит подъехать троллу, как они преображаются в стадо разъяренных мамонтов и штурмуют троллейбус,"как в последний раз". С успехом ворвавшись, судорожно ищут место посадки. Напоминаю-половина посадочных мест своободна, на первом сидении(там еще табличка-пенсионерам и инвалидам)сидят два пацана 12 лет. Одна воинствующая бабка начинает требовать уступить ей место, ей отвечают-"Блин! Есть же свободные места!"Бабка не сдается и переходит на крик бешенной свиньи. Мальчишки включают полный игнор, бабка успевает обсудить их родственников до времен Мамая. Всех уже реально достала бабка-вепрь, но вмешиваться - себе дороже. Один из мальчиков решил положить конец бесчинству, сложил ладонь к ладони, отставил два указательных пальца по типу "пистолет", навел на бабку и сказал"Бах".. Весь троллейбус сложился от ржача, причем у некоторых даже слезы текли от истеричного смеха.. А бабка? Бабку, вроде и вправду контузило, она рот больше не открывался.. Видно от выстрела заблокировало.
Буш говорит Саакашвили: - Я слышал, ты назвал улицу в Тбилиси в мою честь? Давай я тоже что-нибудь для тебя сделаю! Хочешь, я прощу весь внешний долг Грузии? - Нет, Джордж, спасибо, не нужно. - А хочешь, я построю современный автомобильный завод в Тбилиси? - Нет, Джордж, не надо. - А что же ты хочешь? - Лучше подари мне, Джорджик, свою ковбойскую шляпу!
Матом в Российской Федерации называется любое выражение, сравнивающее гражданина Российской Федерации с гражданкой Российской Федерации (или наоборот).
Эпизод из моей армейской жизни. Служили с нами несколько простых молдавских ребят. По-русски немного понимали. Нормальные, добродушные. Как-то подошел ко мне паренек и спрашивает, серьезно так: Ваня, ты Малера знаешь? ... Я в первый момент впал в ступор. Вот, думаю, где неожиданно родственную душу нашел. Отвечаю, осторожно так: Малера знаю, конечно. Слушай, а ты-то откуда его знаешь? Через минуту разобрались. Парень хотел узнать, умею ли я красить.
В ответ на происки НАТО и ЦРУ Россия пригрозила командировать в Америку министра финансов Кудрина для создания стабилизационного фонда США. Уже готовится список лекарств, которые американские пенсионеры смогут покупать по льготным ценам.
Как-то обычно все смеются над женской логикой. Мужская при этом остается нетронутой и возводится в ранг образцовой.
Стоим в курилке. Нас трое парней-программистов. Обсуждаем способы преодоления препятствий в реализации очередного проекта компании. Натурально такой профессиональный разговор с применением специальных терминов и полупрофессиональной/сленговой лексики. Один из программеров, Влад, тоже принимает участие в беседе, периодически вставляя в разговор свои реплики. И вдруг, без всякого перехода, произносит:
- Интересно, а в воде трахаться удобно?
Боюсь даже представить, какую логическую цепочку он выстроил в своем мозгу за доли секунды: перейти от обсуждения программирования SCADA-систем к теме совокупления в водоемах - это надо постараться.
вчера на работе день рождения отмечали. ну там винца-коньячка принял. потом по дороге домой у метро еще по три бутылочки пивка с приятелями опрокинули. ну а дома сосед с литрушкой деревенской самогонки заглянул. Не отказался.....
И как я сегодня?
С_У_П_Е_Р!
Благодаря ежедневной порции "КАПУСТНОГО РАССОЛА ФОРТЕ", обогащенного витаминами, аминокислотами и минеральными веществами, похмело мне больше не страшно!
Упала ранняя "звезда" В шалаш на сено. Трещит, скрипит ее пизда- Хуй по колено! И там, где плещется вода У тихой рощи Ебет проезжих баб всегда Седой паромщик. Народ туда, народ суда Всегда стремится. И каждый должен с ним Чем может расплатиться. Кто хлеб дает, кто самогон А кто не дура Та расчитается всегда Своей натурой!
Место действия глухой коридор на первом этаже одного из московских ВУЗов вдоль стен стоят лавки, на них сидят студенты и повторяют немецкий язык, время от времени убегая покурить, один из них сидит и явно скучает. Рядом со скамьей навалены кирпичи, оставшиеся после ремонта этажа.
Сей мрачный день зачетом озарился и вновь в потемки погрузился И вижу на яву своих друзей, твердящих слог – враждебный, недоступный Российскому уму, увы, он словно замок неприступный Все “ja” да “ja” в итоге ж ни хуя не понимаю я из этой речи
А ведь сия беда волнует ум и близок день расплаты, Когда число уплаты, долгов, коснется и меня.... И вот страдаю я, веселье не тревожит души моей, ее тревога гложет.... Увы, плоды постыдной лени меня к среде поставят на колени
Ну вот, вернулись, отравившись, и вновь в науку погрузившись, забили на меня...
Все повторявшие немецкий собираются и уходят на экзамен, остается скучающий студент
Ну так продолжу я повествованье, На чем я бишь??? Ах да!!! Страданье....
Итак, ей имя ......ва, сия сисястая корова, так отравила мне житье что я готов убить ее... Вот справа стопка кирпичей ударить по еблу бы ей...но нет отложим эти мысли, Убить ее я не смогу я лучше к помощи нечистой, враждебной силы прибегу... Как некогда прибег к ней Фауст, на что уж не был черт дурак, пахал ведь на него за так, Глядишь, с моей бедой поможет, а там чертенка за рога, да и подальше от греха.
Как вызывал его он??? Выйди, приди, явись иль объявись... во истину, с тех пор по ныне наука сиганула ввысь, И для того, что б предо мною, своей персоной предстал Он....... я сильно париться не буду, возьму мобильный телефон,
достает мобильный телефон nokia
Туда ,наверно, номер легкий, что бы сказать “Явись мне Бес!” ты набираешь три шестерки, О, вездесущий МТС!!! И вот из пламени и серы, ну прямо вылитый шахтер, передо мною черт явился, в меня козлиный взор упер...
Его я опишу вам кратко – ебло хитро и ростом мал, ребята можете не верить, но где-то я его видал... Ну верно!!! Если бы отрезать ему рога бензопилой... То вышел....Точно... Т. Синицын, наш ебаришка удалой...
Мефистофель(jr): (мрачно, тоном бюрократа) У нас входящие за деньги, поскольку так удалена от МТСовских тарелок чертей заветная страна. Моей работы время тоже сполна придется оплатить, поэтому тянуть не стоит, давай по делу говорить...
newФауст: Прости покорно за молчанье, плод легкой робости моей, Но ведь не каждый день по делу я вызывал себе чертей, А потому слегка растерян, и мыслей столь свободный ход, Застопорился будто пенис, в анальный угодив проход.
Мефистофель(jr): (закатывая глаза с недовольным вздохом) Вот так всегда с людьми проблема, как за спиною говорить В любом вопросе они могут теченьем мыслей удивить, А только стоит лишь на деле, вам смертным показать свой лик Так каждый норовит скорее засунуть в жопу свой язык...
NewФауст: Но, но полегче в выраженьях, а то от наглости такой, Тебе купанье я устрою в джакузи со святой водой, Что нервно засучил копытцем? Смени-ка живо ты свой нрав Или у вас в Аду не учат что покупатель всегда прав...
Теперь по делу – Есть проблема, ее Татьяною зовут, Представь, но вот такие стервы детЯм язык преподают,
Прочел толь что истоию, как наших туристов в Бразилии нагрели на фотоаппарат, а они в отместку в оставшийся чехол от него напихали всякого дерьма и дали его украсть. Теперь моя история. Поехали мы с женой покупать в кредит бытовую технику. Выбрали, что хотели, оформили кредит и отправили нас погулять пару часиков, пока банк даст добро. Сели мы в машину, ну чем занять два часа? Я говорю супруге, а давай, мол, любимая, сходим в магазинчик через дорогу и купим тебе новую сумочку, потому что твоя уже старая совсем ну и бла, бла, бла... Настроение хорошее было... А у нее в сумочка это одна большая косметичка. Там, наверное, косметический ларек умещался начиная от помады и заканчивая нехилым флаконом духов. Я ей говорю, оставляй в машине свой ридикюль, нафиг ты с собой такую тяжесть таскать будешь =). Оставила. В магазине мы пробыли минуты три и тут у меня срабатывает пейджер от сигнализации. Я срываюсь из магазина, лечу к машине. подбегаю... все нормально. Никого рядом нет, машина никем не ударена. Встал в стороне, наблюдаю. Подходит бабуля, говорит, ваша машина? говорю, моя! А она и говорит: так у тебя, милок, из машины сумочку украли! Я в осадок выпал. В машину залез, точно, сумочки нет! Мы с женой весь дом обошли, в который забежал грабитель, сумочки так и не нашли. Да и фиг с ней. Зато повеселились от души! Вот уж чье лицо хотелось бы нам увидеть, так это мордочку того самого грабителя, когда он сумочку открыл. Там ведь ни документов, ни денег не было. Только косметика и тампоны с прокладками. До сих пор мучает вопрос: а куда он все это дел? =)
Сегодня прикол был, купаюсь с утра.... бабушка через дверь спрашивает что есть буду: "Тебе пару яиц сварить?" я говорю: "Да", и дальше моюсь и только душ доходит до между ног.... бабуля на кухне начинает набирать холодную воду, вследствие чего у меня из душа начинает горячая вода идти.... в голове мысль: "Ну не эту же пару яиц!"
Приехали москвичи как-то в Питер на машине. В дороге она, естественно, запачкалась. Спрашивают у прохожего: - Где здесь мойка? - Да вот тут за углом. Колесили полчаса, не нашли. Вдруг увидели надпись "Набережная реки Мойки".
Мой коварный,нежный Бес, самый страстный из повес. Все сказали,что ты-Дьявол, что в грязи и черни плавал. Я сказала:"Он из Рая, я с ним в небо улетаю!" Ты меня крылатой сделал, поманил и я взлетела. Но забыла,что земная, что лишь ангелы летают. Ты смеялся и играл и все выше поднимал. Звезд руками я коснулась, только звезды отвернулись и погас на небе свет. Обернулась-ни тебя,ни крыльев нет. Я на землю опустилась, о траву слезой разбилась. Вновь с другими ты летаешь, других в небо поднимаешь. Ты ушел,исчезла сказка. Не осталось ничего, лишь в ладонь с небес упавшее перо...
"Прокуратура Пермского края завершила следствие по уголовному делу об обрушении бассейна "Дельфин" в городе Чусовом, сообщается на официальном сайте Генпрокуратуры РФ. Катастрофа произошла 4 декабря 2055 года."
Куда там Нострадамусу. Он все намекал, а на lenta.ru точно дату и место указывают.
Не пойду я в "Дельфин" 4 декабря 2055 года. Если конечно доживу.
Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы. Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки. "Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна. Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в предвыборных обещаниях. Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море. За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с украинским зэковским жаргоном. Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и тем кто достал себе американские валенки. Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам Бандера, и в пиджачишке от Муссолини. Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на Майдан и говорил, прищурив оба глаза: " ТАК-то лучше! А то захотели жить как жирные коты Леопольды при Януковиче! " Майдан был счастлив, несмотря на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали западэнского языка. Все было уже куплено американцами. В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка "Одиннадцатый километр". Чтобы не платить пенсионерам пенсии, Ющенко отменил пенсионеров. Теперь, кто хочет стать пенсионером, нужно привести в пенсионный фонд 10 человек, чтобы каждый принес по штуке баксов, которые приведут по 10 человек по штуке баксов. После этого каждый человек должен привести еще по 10 человек по штуке. Тогда можно стать пенсионером 1 уровня. Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц. Жизнь продолжалась! http://censor.net.ua/anekdots.php?mode=topvote 13 января 2005
Из спортивных новостей. Неудачно закончился весенний сев наших теннисисток. На международном турнире в Гамбургере посеянную под 5-м номером Сидорову пришлось пересеивать, а посеянные под 10-м и 16 номерами Петрова и Иванова вообще не взошли.
я этот.. я леший горбатый порою бываю изрядно поддатый... но дело не в этом, хочу я квартиру и с теплым уютным простите сортиром! а то подиж ты в МорОз а если случится простите понос а если изрядно хлопнуть ПиВка да.. как видети жизнь у меня не легка.. да бох с ней Квартирай пускай ее нет... Я ТеплЫй уютный хочу ТУАЛЕТ!!!!!!!
1975-й год. Пришли Брежнев, Косыгин и Подгорный в магазин покупать свиные головы (ничего другого мясного в продаже не было). Купили. С Брежнева взяли 2 руб., с Подгорного 3 руб., а с - Косыгина 5 руб., хотя головы примерно одинаковые. На вопрос "почему так?" продавец отвечает: "У Вас, Алексей Николаевич, есть мозги, но нет языка; у Вас, Николай Викторович, есть язык, но нет мозгов; а у Вас, Леонид Ильич, нет ни мозгов, ни языка" (PS. А как бы переиначить про современных деятелей? Вместо кого будет Путин? Хотя зачем сейчас свиные головы?)
Как удвоить ВВП? Долго думали в ведомстве Грефа, и наконец, придумали. Нужно всего лишь немного изменить формулу его подсчета - ввести дополнительный коэффициент умножения, равный оценке деятельности правительства за прошедшую пятилетку.
Для вас ваяю Любовь Слиску (пародия на мотив песни "Алина Кабаева" группы "Игра слов")
Разум мутнеет надолго от эмоций Все в неадеквате от ее пропорций Крупная тайна есть у каждого в Думе С хайером огромным в деловом костюме
Сли-ли-ли – эмоции Ска-ка-ка – пропорции Сли-ли-ска-ка в Думе В экстазе держит зал, стоя на трибуне.
По ящику очередной депутат орет в микрофон, Вдруг все стало тихо и восторженный стон, Как волной накрыла, весь зал обуяла, Любовь Констанинна в Президиуме встала, Улыбка открыла из керамики зубы Восхищаюсь ей, кусаю себе губы. Она затмила Тэтчер, она заткнула Меркель, От химии ее руль Тимошенки меркнет. Вижу странный сон, где сам Путин седой В прямом эфире ОРТ, своею собственной рукой, Вручает ей ТТ с табличкой наградной, Ведь она Героиня, в которой могут чудятся Шедевры Босха, и, конечно, Рубенса. Я не леплю горбатого, этот образ близкий, Я для всех ваяю портрет Любовь Слиски.
Разум мутнеет надолго от эмоций Все в неадеквате от ее пропорций Крупная тайна есть у каждого в Думе С хайером огромным в деловом костюме
Сли-ли-ли – эмоции Ска-ка-ка – пропорции Сли-ли-ска-ка в Думе В экстазе держит зал, стоя на трибуне.
Тебе послать хотя бы Валентинку Матвиенку, В Метрополе пообедать на думской переменке. Встречи с "Нашими", с Грызловым тет-а-тет, Влечет чаще то, чего у нас нет. Выступления у Президента, Кремлевский Олимп, Вокруг того, чем занята ты - священный нимб. Передавай по кругу батл водки "Смирнов" Ты видишь, дружище, безответную любовь. На душе темно, и мрачно, и склизко, Неспетая моя песня – Любовь Слиска. Как хочу, чтобы в Думе все наши Менестрели Собрались ваять тебя во главе с Церетели Ведь по одному не может воспеть никто из мастеров Ни Сафронов, ни Шилов, ни даже Глазунов, И поверх, того где тебя воспели, Купол хрусталя от Нодара Канчели, Пусть вокруг одни злорадные редиски Я сделал свой шедевр о госпоже Слиске.
Разум мутнеет надолго от эмоций Все в неадеквате от ее пропорций Крупная тайна есть у каждого в Думе С хайером огромным, в деловом костюме. I. Zaslavsky, Первый Нефтяной поэт России.
Минздрав России уполномочен заявить: После обнаружения в молдавских и грузинских винах микробов коровьего гриппа Санэпидназор также рассматривает вопрос о поголовной вакцинации украинского сала в связи с эпидемией свиного идиотизма.
Преамбула: Мы с мужем очччень любим кошек. Примерно также, как не любим собак. Только вот в силу всемогущих обстоятельств нет у нас пушисто-мяукающе-бурчащего, хотя довольно регулярно, наблюдая за очередной пушистостью, заводим разговор о том, как здорово было бы завести такое чудо, и каким оно было бы несчастным и одичавшим, поскольку дома мы только спим. Амбула: Сидим с мужем в машине, обсуждаем прелести бытия с детьми, о том, что первые несколько лет за ними нужно ухаживать, по ночам не спать, отдать все время по крайней мере первые года два исключительно ребенку ну и много-чего-еще-сами-знаете-чего. Муж задает вопросы, со все более хмурым лицом слушает ответы, и через какое-то время выдает:
- Нееет..... Пока что согласен только на котенка...
- Это я, ваш пилот Вано Тодадзе. Сейчас мы пролетаем над моей родиной- долиной Боржоми... Тут в кабину влетает здоровенный русский мужик и орет: - Все оставаться на местах, это захват!!!! Задолбал над своей долиной кружить, разворачивай на курс! (с) SMV
Сегодня в рубрике "Предлагаю работу": "Описание вакансии "автомойщики": АВТОМОЙЩИКИ - ВОЗЬМУ НА РАБОТУ СВИДЕТЕЛЕЙ ИЕГОВЫ"
Это как? Адвентистов 7-го дня и баптистов - просьба не беспокоиться? http://www.101.kiev.ua/cgi-bin/job.cgi?do=details&id=236343&q=&vac=1&razd=33&city=&photo=&salary=&fmt=2¤cy= Спортсмен, но бывший
Преамбула У директора родился сын!!! По этому поводу накануне пьянствовали:0) (Исесьно, ,,) Собственно история. Начало следующего рабочего дня, Ко мне (главбух) подходит Григорьевич (работник склада енд водитель служебного пирожка). Взгляд со стороны: Подходит Григорьевич, печально смотрит на меня, что-то спрашивает на ушко, и я, даже не глядя в его сторону, изрекаю: - НЕ ПАХНЕТ!!!! Колектив: - Хи-хи-хи, га-га-га, вот тебя Пилипенко отдрессировал: даже голову не повернула, а знает, что запаха нет... - У нее сэнсоры... ( и пр. пр.) ................................... На самом деое Григорьевич спросил - Танечка, там за Март доплатой не пахнет? :0( И тут весь коллектив осознал глубину смысла моего ответа.... перестали смеяться все
Воскресенье. Утро. Солнышко. Тепленько. КРРРРАСОТА! Муж, вышедши из ванной, голый и мокрый, продолжает вытираться и рассказывает что-то. Детеныш, 3,5, пописямши, стянул пижаму, и, таким же как и папа, голышом, бегает и голосит: Папа гооооооооооооооооолый, Тима гоооооооооооооооооолый, А мама не голый.... (пауза, замешательство...) Радостно: Он в трусы спрятался!!!!!!!! ( По известным причинам, совсем голышом не хожу:0)
Буржуй знакомый приехал, чуток совсем по-русски лапочет. Выкушал литру почти, повезли его в гостиницу, где он остановился - "Орленок". Выводим под руки, голова вниз болтается, еле ногами двигает. На входе охрана и рамка металлоискателя. Пока вынимаем все металлические потроха, ему охранник говорит, "ну проходи, орел..." Буржуй поднимает голову, и еле цедит "Nooo... black hawk down"...