Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал на днях мой родной братец. Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал: "В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин." Зарплата тоже была выдана через 20 мин.
Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет. Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно, и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка его подогонать:
- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.
- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но, понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу хуй на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться. Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."
Не смешно. Просто хочу, чтобы все знали. (полная версия)
Бесполезно рассуждать о целесообразности введения эвакуаторов, которые в последнее время так активно орудуют на московских обочинах. Это факт, с которым надо смириться. Доказать, что твоя машина была припаркована правильно, невозможно: ГИБДД не ведет видеозапись погрузки. Все, что остается водителю, -- смириться, заплатить в сберкассе 100 рублей штрафа и в следующий раз парковаться внимательнее. Не секрет, что активность работы эвакуаторов зависит от того, насколько выполнен план по выявлению нарушителей. В особо горячие дни ваша машина, припаркованная в центре, может исчезнуть практически из любого места. Поэтому заучите заранее номера телефонов диспетчерской по эвакуации автомобилей – чтобы, случись что, сразу отмести версию угона. И подумайте, кого из своих знакомых вы можете выдернуть среди дня или ночи, чтобы он возил вас на своей машине по разным концам города, пока вы собираете документы, необходимые для возврата вашей собственности. Мне повезло. Когда моя машина исчезла с Никитского бульвара, со мною рядом была подруга со своим автомобилем. Поэтому, несмотря на очень поздний час, я довольно-таки быстро оказалась у цели – в ГИБДД ЦАО на ул. Дурова, где оформляют разрешение на возврат эвакуированных в центре автомобилей. "Не ведись на их разводки! Сейчас они не имеют права требовать у тебя ни талон техосмотра, ни страховой полис! " -- подруга уже попадала в подобную ситуацию, когда ей по незнанию пришлось отдать бойцам ГИБДД 500 рублей за то, чтобы они "закрыли глаза" на отсутствие тех документов, которые и не были нужны для получения автомобиля со штрафстоянки. Для того чтобы вернуть машину, собственнику нужно иметь при себе лишь права и техпаспорт. За совет я ей безумно благодарна, потому что как только я зашла в кабинет и села за стол перед инспектором по фамилии Рыжиков, первым вопросом мне было: - Техпаспорт, талон, права... А страховой полис где? - А зачем мне страховой полис? – я сделала вид, что ужасно удивлена. - Я же сейчас не водитель, а пешеход... - Полис где, спрашиваю? Я не могу вам выдать машину, у вас не хватает документов. Мне не было страшно, и Рыжиков начинал злиться. Казалось, что следующим шагом он потребует от меня предъявить аптечку или огнетушитель. - Покажите мне нормативный акт, где перечислены документы, которые я должна предъявить для получения машины, -- упорствовала я. - Я и есть документ! Я для этого здесь и сижу! А больше я не обязан ничего показывать, поняла? Это вы обязаны подчиняться, – рявкнул Рыжиков. - Ничего себе! А я тогда не обязана вам верить. Я хочу посмотреть, что говорит закон. - Я и есть закон! И показывать ничего не буду. Я сказал, должен быть полис, и все. Этого для вас достаточно. - А я вам не верю! Вы пытаетесь ввести меня в заблуждение. Для того чтобы отдать машину, вам нужно подтвердить только мое право собственности. Причем тут автогражданка? - Здесь говорить буду я! – грубо отрезал инспектор. Он злился и нервничал. Во-первых, с ним спорили, а большинство гаишников априори проигрывают любые словесные дуэли. А во-вторых, прямо из-под носа у него ускользала очередная возможность подзаработать, срубив денег за мнимый недокомплект документов. Иначе зачем ему было требовать от меня то, что не предусмотрено законом? - Короче, ваша машина сейчас на Грайвороновской улице. Сейчас вы едете туда, берете полис, возвращаетесь к нам, и тогда я отдаю вам разрешение на выезд, -- решил за меня инспектор. - Нет, уважаемый. Я никуда не еду. Потому что сильно сомневаюсь в том, что мне сейчас нужна страховка, -- внутри меня росла железобетонная стена, которая от бессильной злости Рыжикова становилась все крепче. - Не умеют ездить, блин, дуры сплошные, вообще ничего не соображают и еще приходят тут чего-то доказывать! Я-то, наверное, лучше вас знаю! – инспектор продолжал злобно ругаться, но все-таки начал заполнять квитанции. Бой был окончен. Документы мне отдали безвозмездно. Рядом со зданием ГИБДД дежурили несколько таксистов. Вероятно, находятся еще такие отчаянные правдолюбцы, которые, не желая давать вымогателям взятку, принимают решение ехать на другой конец Москвы за полисом или талоном ТО. Только они вряд ли знают о том, что на штрафстоянке их близко не подпустят к машине без разрешающего документа от инспектора. Для особо несговорчивых граждан гаишники придумали еще одно скрытое наказание: выдавая бумаги, они называют автовладельцу адрес совсем другой стоянки, расположенной очень, очень далеко от той, на которой в действительности хранится машина. Именно так было с той моей подругой, которая, к счастью, догадалась заглянуть в выданный документ: устно ей сказали ехать на Рябиновую, а согласно написанному, машина хранилась на Волгоградке. И именно об этом рассказывал сторож стоянки на Грайвороновской, вспоминая, как в какие-то дни к ним валом идут люди за автомобилями, "а стоянка-то пустая вообще! ". Если автолюбитель не посмотрит внимательно в отданные ему бумажки, он рискует впустую потратить еще часа два-три своего времени, которое по истечении первых суток с момента эвакуации, становится по-настоящему драгоценным: 40 руб./час во вторые и третьи сутки и 80 руб./час – во все последующие. Как ни странно, вся эта история отнюдь не научила меня соблюдать правила парковки. Наоборот, после встречи с инспектором Рыжиковым у меня появилось непреодолимое желание снова и снова парковать свой автомобиль в неположенном месте. Я никогда не давала гаишникам взяток просто потому, что старалась не нарушать правил. Но теперь буду очень рада опять позлить своими крамольными познаниями закона очередного голодного инспектора, которые все как один возомнили себя и законами, и документами.
Взято с http://www.vrazvedka.ru/main/artlyt/ryazancev.shtml
Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи. Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием - так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства. В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы - нация дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут? достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в тропиках - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор особый...
На днях сидели за столом с институтскими друзьями, вспоминали студенческие годы, одна девушки припомнила историю. Первый курс. Общага. Девочки первокурсницы варят постный супчик. На плите стоит их кастрюлька, где в прозрачной водичке булькает порезанная картошка. Рядом – большая кастрюля с супом пятикурсников – семейной пары. Суп густой, наваристый, видно большой кусок мяса на мозговой косточке. Выходит на кухню этот парень-пятикурсник, смотрит на жиденький супчик девочек, чешет затылок, достает из своей кастрюли кусок мяса с косточкой, кидает его в кастрюлю первокурсниц, приговаривая: "Пусть у вас минут десять поварится", уходит.
Случилось это где-то в году 94-м поздней осенью, все было покрыто снегом. Работал я на коммерческой радиостанции(ди-джеем). Радио только открылось, тогда FM было в новинку, ну и естественно ведущие в городе были на расхват (в свободное от основной работы время ) там по клубам и т. д. Понятно что самые напряженные дни-выходные. У тех кто в понедельник не работал - голова арбузом. Общая мысль-до киоска и спать.
У директора свои планы. Собрание. Высидев кое как, с полузакрытыми глазами, шумная и дурно пахнущая группа из 4 человек(где был и я) усаживается в автомобиль(водила трезвый). Радио находилось на территории института опять же радио. Что- бы выехать надо ехать мимо каких -то цехов, складов и т. п. И вот мы едем! Что было дальше, когда вспоминаю до сих пор содрогаюсь. На абсолютно белой от снега полянке копаются ДВЕ АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ ЯРКО ЗЕЛЕНЫЕ СОБАКИ! Не пятнами там, а АБСОЛЮТНО! Вся группа медленно проезжает эту картину. В салоне тишина. Одинокий голос:-Все зеленых собак видели? Молчание - знак согласия. Шок длится весь оставшийся путь. Не знаю что там передумали в этот момент мои коллеги (а были мысли-горячка, нло, глюки и т. п. , как выяснилось), но дружно бросив пить, решили провести расследование. Жуткий секрет поведал сторож. В соседнем с нами корпусе оказалось живут 2 собаки (брат и сестра, помесь буля и еще кого-то, короткий мех одним словом)и они после охранных дел жутко любят спать на полу, который в свою очередь здорово натирают ярко зеленой мастикой. Сторож уверял, что в округе все мужики разом бросили пить, так как собаки жуткие попрошайки а места там малолюдные. А еще с гордостью добавил:-А летом мы красной мастикой натираем! Представляю: налил стакан, достал огурец, а перед тобой два красных баскервиля. В горле застрянет.
Лет с 10ть назад заходит в подъезд одноклассник сестры в то время бизнесмен и получает рукояткой пистолета между глаз. Итог больница, сотрясение мозга и 100% зрение ( было -8 ). На грабителей не обижается (в кошельке 300$ ) считает дешево хрусталики перевернули .
Говорят, в Европе водители вежливые. Говорят, в России в некоторых городах - тоже попадаются. В Ижевске такие встречаются только в среде "кому за 40". У остальных считается "круто" выпереть свою телегу на полкорпуса на перекресток и тащиться, наблюдая, как пешеходы обегают их рыдван - кто спереди, кто сзади. Утром сегодня приподняло настроение... На углах перекрестка расположены две школы, еще одна - во дворе. Около восьми утра, естесственно, народу прорва во всех направлениях. Ну, и не обошлось без очередного сильно торопящегося - перегородил своей драной нексией дорогу. Пожилая женщина, огибая бампер, махала руками - мол, светофор далеко сзади остался, но мальцу по барабану. На встречу бабуле шла мамашка с дитем, похоже - первоклассником. Притормозив возле машины, вытащила из сумки полиэтиленовый пакет с чем-то (по виду кефиром), надорвала его зубами и залила лобовуху нексии со стороны водителя. Остатки из пакета выдавила на капот... Водила, конечно, выскочил, но... В данной ситуации симпатии были не на его стороне, тем более, что на все это в окно смотрел его собственный ребенок.
Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3 бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит дороже: бутылка шампанского или фужер?
Источник: Санкт-Петербургская городская олимпиада школьников по математике 2006, 6 класс, задача 1 http://www.pdmi.ras.ru/~olymp/current.html
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный... И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят...
Эллой Памфиловой и ее двухкомнатной квартирой навеяло. Тоже про выборы.
Есть тут у нас такой райцентр... Приличный такой, тысяч 250 населения. Избирательный округ, соответственно. Лет пять назад было дело. Один мой знакомый отвечал за PR-компанию одного из депутатов, ориентированного на бедных, т. е. пенсионеров, врачей, и учителей. Пара московских структур, желающих прикупить кой-чего из остатков промышленных предприятий в этом райцентре, да подешевле, решили вложиться в альтернативную кандидатуру. Выписали из Москвы какую-то девочку лет 32, звали Алина, как сейчас помню, дали ей московских пиарщиков, говорят, мол, старайся теперь, отрабатывай денежки-то. Пиарщики сразу видно что московские - заклеили разноцветными Алиниными плакатами все фонарные столбы, ни один забор не пропустили, ни один мусорный бачок. Программы, ессно, никакой у девочки нет, что она ищет с московской пропиской в нашей глуши - никому непонятно. Но денег ей дали до херища, поэтому мой знакомый заволновался за своего клиента. Решил сходить послушать Алинину встречу с избирателями. Была встреча у нее с учителями местными.
Заходит он в зал, присаживается, прислушивается. Так, девочка бойко говорит, что мол то не так и это не эдак, а вот как выберете меня, так я живо все поправлю. Народ внемлет благодушно. Знакомый мой волнуется - неплохо девка треплется, может и уболтать учительниц-то... И тут ей задают вопрос: - а вы кем работали в советское время? Она, ничтоже сумняшеся выдает, довольная вопросом: - Ну вы знаете, я до 1989 г. работала, как и вы все, педагогом в школе... В зале возгласы одобрения. Знакомый мой мрачнеет. Девочка продолжает: - Но вы знаете, в начале 90-х все нормальные люди из школы же ушли... А в зале полтыщщи педагогов сидит... Мой знакомый рассказывал потом, что дальше его уже ничего не интересовало, он понял, что эта избирательная кампания уже выиграна... Независимо от средств, вложенных конкурентами.... И он пошел отмечать это в ресторан...
Прихожу я как-то в поликлинику на предмет сдачи анализа крови и, входя в кабинет, сразу прошу медсестру дать мне ватку с нашатырным спиртом, т.к. обычно в процессе либо по окончании такового падаю в обморок. Медсестра смотрит на меня с удивлением и возмущенно произносит: - Девушка, вы что, серьезно собрались в обморок падать? Вы что, с ума сошли? Вы же не мужчина!
Видел сам. Итак, начало корпоративной вечеринки по случаю нового 200Х года. Торжественность обстановки на высшем уровне, поскольку коллектив немаленький (почти 150 человек). Генеральный директор компании (весма солидный дяденька преклонных годов)традиционно произносит поздравительное слово, больше смахивающее на годовой отчет. КоротЕнько так, минут на сорок. Шампанское в бокалах уже закипает. Народ мысленно ропщет, но без внешних проявлений. И вот, в абсолютной тишине раздается фраза из зала, причем сказанная оч-ч-чень громким шепотом и с ноткой недетского раздражения: "Ну ты, давай уже, быстрее закругляйся! " Глаза гендира растерянно обгоняют очки своими размерами, жена шефа, по совместительству финансовый директор компании, с молниеносной быстротой генерирует калейдоскоп разнообразных эмоций на своем лице. По залу проносится волна легкого недоумения соответствующего выражению: "ну это уже совсем нужно о...уеть! " И тут в дальнем углу зала, из-за спин стоящих сотрудников высовывается красная от стеснения физиономия директора одного из филиалов (Дима привет!) с прижатым к уху сотовым телефоном. Не дождавшись завершения общего гогота и облегченно вздохнув, шеф махнул рукой и опрокинул в рот бокал шампанского, так и не закончив тост.
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..." ... хакера: "Да кто меня искать будет! " ... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле" ... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..." ... грибника: "А они точно съедобны? " ... ветеринара: "А что с вашей курицей? " ... барана: "С праздником Курбан-байрам! " ... брокера: "Покупаю все ваши акции..." ... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..." ... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой" ... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает" ... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... " ... немого: "ыыыыыааааа" ... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день" ... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! " ... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь" ... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..." ... телевизора: "Прервемся на рекламу..." ... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? " ... Фродо: "Моя прелесть..." ... швейцара: "Только через мой труп! " ... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? " ... снеговика: "Вот и весна..." ... датского художника: "Вроде прикольно получилось..." ... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..." ... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся" ... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку" ... Саакашвили: "Я России не боюсь" ... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..." ... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..." ... шахида: "Перекур..." ... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию" ... грузчика: "Остался рояль и по домам..." ... пиротехника: "Салюты – наша профессия! " ... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."
История услышана недавно в эфире радио, вещающего в Хельсинки на русском языке. Вполне может быть правдой... Эстонские пограничники задержали двух контрабандистов, которые пытались по льду через реку пронести на Эстонскую территорию что-то контрабандное. Пограничники легко догнали нарушителей границы, потому что те застряли в снегу (дело было во время сильнейших снегопадов, накрывших всю Европу и частью Северо-Запад). Что же здесь такого удивительного, спросите вы? А то, что контрабандисты были НА КОНЬКАХ И В КИМОНО!!! Когда обалдевшие эстонские парни спросили: а нафига?! , ответ был неумолимо логичен: - Коньки – чтобы от вас по льду быстро смыться. Мы ж не знали, что здесь снега на полметра навалило. - А кимоно? - А кимоно вместо маскхалата: на льду прятаться! Думаю, национальная принадлежность контрабандистов сомнений не вызывает...
У товарища сын родился... На второй день отмечания этого события звонит мамаша из роддома. папаня в замешательстве смотрит на телефон и задумчиво так: "блин че сказать-то ей?!?" кто-то из народа - "а ты скажи как есть - мол сын родился". он в ответ - "да она в курсе".
Приехал в гости друг из Америки. Попили чайку, посмотрели фотографии. Сидит рассказывает о своем житье, а сынуля мой что-то сильно расшалился.
Носится по комнате из угла в угол со страшным криком - АААА!!!! Товарищ мне говорит:" Вот так если там так дети будут кричать, то соседи точно полицию вызовут"... Проводил товарища. Вернулся, а дома тот же цирк. Из угла в угол и АААА!!! Ну я и говорю:" Сынуль, вот дядя Сережа сказал что в Америке соседи бы точно сейчас полицию вызвали." АААА!!! потом пауза -"Тут не Америка!"-АААА!!! Четыре года а уже понимает....
Навеяло № 40 от 15.02 > > Жена – Ага, ты их (немцев) еще с 9 мая поздравь.
Работал на Балтике, обслуживали немцев из ГДР в круизах. 80-е годы прошлого века. По экипажу бродила идея развесить всюду плакаты "Ветераны Великой Отечественной войны обслуживаются вне очереди".
У нас с мужем такая традиция - два раза в год мы ездим в Баку. Мы телевизионщики и моего мужа приглашают проводить там семинары, а я просто отдыхаю. В очередной раз, мы поехали с нашим малышем, которому тогда было всего 10 месяцев. Город, просто чудесный, люди добрые, теплые, приветливые. Мы уже давно облюбовали маленький ресторанчик в центре, где почти все нас знали и встречали с особой любовью, в общем полная идиллия. Мы с малышем с утра гуляли, а в обед встречались с папой в ресторане. В один из таких дней, мы пришли обедать в наш ресторанчик. Сели за столик: у стенки я, потом муж, а рядом с ним наш малыш в своей каляске, сидит и шумно сосет соску. Официантки, которые были одеты в спецформы ресторана – коротенькие джинсовые трусики и декольтированная майка – мило улыбались посетителям.
В тот день нас обслуживала новая официантка. Мы ей так же мило улыбались как и она нам. Мы сделали заказ, вкусно пообедали и попросили счет. Девушка подошла к столику, мой муж оплатил обед, она взяла деньги и только отвернулась, чтобы отойти, как наш сынишка, не отрываясь от соски схватил ее за правую ягодицу и ущипнул изо всех сил! По всей видимости, в голове у официантки промелькнула, на тот момент единственно оправданная мысль. Она с ужасом обернулась, и в потверждение своих подозрений, застала улыбающееся лицо моего мужа. Глаза у нее уже были вне орбит... Муж мой, догодавшись в чем его подозревают, густо покраснел и указывая пальцем на 10 – ти месячного малыша в каляске дрожащим голосом произнес:
- Это он, это не я! Официантка с недоверием перевела взгляд на малыша, который не переставал чавкать соской. Потом она уничтожающим взглядом посмотрела на моего мужа и под конец, с жалостью на меня, после чего удалилась с неискренней улыбкой на лице. Я, одновременно от стыда и смеха, позеленела и стала торопливо одеваться. Вы можете себе представить что чувствовал мой муж, когда на него, мягко говоря с осуждением, смотрела вся женская половина присутствующей в ресторане публики. Единственный человек, испытывающий чувство глубокого удовлетворения был наш сынишка. А ресторанчик пришлось сменить.
На рынке дама лихорадочно ищет мышеловку. Спрашиваю, зачем? - Сбежал ХОМЯК! - Но, это же жестоко, пружинная мышеловка калечит серьезно и даже убивает. - А погрызенные провода и итальянская мебель, что гуманно? А замыкание электропроводки? Боимся из квартиры уйти... Купила две штуки и бегом на охоту. А я задумался по-наполеоновски - От любви до ненависти одно замыкание. Вот вам и День Святого Валентина!
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
Вся наша жиснь сплошной прикол :) произошло только, что.
Пришел к нам новый дизайнер устраиваться. Как обычно пальцы веером, сопли пузырями. Фотошоп знает лучше чем разработчики :) И нашим парням дизайнерам интересно, кто такой? Дизайнер (Д): И где ты до этого работал. Новичок (Н): В частной крутой типографии (Д): А что ты там делал?? (Н): Визитки. (Д): А еще, этикетки, книги, брошюры??? (Н): (погрустнев) Визитки (Д): А что уволился? (Н): Да типография после революции закрылась (грусто) (Д): А чо так??? (Н): ... принтер спиз*или...
Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию... Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев после окончания проекта?" Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая... После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...
Сейчас ехал по городу, "опель" остановился на красный свет светофора, тут же из соседнего ряда выскочил BMW и ощутимо приложил первого в зад. Обычное дело, бывает... Но повеселила реакция водителя "опеля": он тут же сорвался с места и резво помчался вперед, видимо восприняв пизд@лину сзади, как "какого хрена тут встал? Проезжай..."
Из высказывания комментатора на Олимпийских Играх: Наш лыжник Иван Алыпов родился в небольшой деревне. До ближайшей школы было 5 км и вполне естественно, что летом он добирался туда на лыжах, а зимой - на велосипеде.
Чубайса, наверно, скоро возведут в ранг языческого божества - где бы на планете ни случились сильные морозы с метелями и буранами с последующим отключением электроэнергии - все сразу вспоминают А. Чубайса.
Я тоже справку на оружие получал. На огнестрел. Врач - милая молодая девушка, блондинка. в глазах - опыт и ум, кароче необычно слегка. Улыбаюсь, подписываю какие то договора за услуги, беседуем: В. : А нет ли каких нито жалоб? Я. : не, все пучком, намана. В. : Точно, совсем ни на что не жалуетесь? Я. : ну разве что на жену.. В. : дык приводите, мы вам поможем! Я: да не волнуйтесь, - и вовремя остановился ("я тепрь сам справлюсь" почти сказал)
Вот такие девчонки, и всего то пару минут разговора. а справку дали, ружжо купил :-)
Работал я ранее в небольшом магазине торгующем бытовой техникой. Магазин естессно лопнул. Ну надо работу искать. Отправи резюме в Эльдорадо, М-видео и прочие сети. Через пару дней звонок. Девушка с милым голосом сообщает, что она из Эльдорадо, ей надо кое что уточнить. Начинается всякое бла-бла-бла по поводу моего резюме. Доходим наконец до опыта работы и чем конкретно занимался. Говорю дескать, старший менеджер, рулил продавцами, грузчиками, кассирами. Работал в торговом зале, принимал товар (магазин имел комиссионный уклон), оформлял его, ну и т.д. А так же занимался жалобами... На этом моменте задремавшия было девушка просыпается и восклицает: Вы занимались жалобами?! Ну да, говорю, всякими конфликтными ситуациями и претензиями... Далее потрясающая фраза: Вы нам подходите! Приезжайте! ;-)))
По следам Олимпиады: после того, как упавшие китайские фигуристы все-таки получили серебрянную медаль, внесены изменения в правила соревнований по двоеборью (прыжки с трамплина и бег на лыжах): любой упавший с трамплина китаец, добежавший до финиша, автоматически получает серебро.
Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул. Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!"
Будучи в Праге решил съездить в центр чешского виноделия город Мельник, припасть к первоисточнику и продегустировать все чешские вина разом, а заодно посмотреть на старинный замок. На междугороднем автобусе приехал в город, спросил у первой попавшейся у автовокзала аборигенки, типа по чешски: гдэ е замек Мелник? Она меня послала в нужном направлении, и я пошел по улице, круто поднимающейся в гору. Ну, логично, замок и должен быть на горе. Иду, жду когда появятся каменные стены и неприступные башни. И вот, наконец, красавец-замок, высокая башня с красной крышей. Подхожу ближе, читаю табличку и узнаю, что поторопился радоваться. Оказалось, это часть городских укреплений, называемая Пражская башня. Иду дальше. И вот, точно он, замок, с высокой фигурной башней. Нет. Опять ошибка, это церковь Петра и Павла. Дальше только обрыв и река Лаба. А где замок, хочу замок, я для чего сюда ехал? Дайте мне замок! Полчаса ходил, рыскал, смотрел на щиты со схемами. Оказалось, что замок - неприметный домишка у церкви, типа хрущовки. После этого открытия, разочарованный, я зашел в винарню "У Томаша" и после недетской дегустации мне снизошло озарение. Нашел я истину в вине. Хрущобоподобный вид замка Мельник - эта чешская военная хитрость. Решат враги взять его штурмом, придут в город с пушками и таранами, будут ходить-ходить, но не смогут найти замок. Замаскирован он ловко. Так не солоно нашлебавшись и уйдут. Единственный настоящий замок в Чехии в российском понимании, с зубчатыми стенами и башнями – это Карлштейн. Замок у чехов - это любой дом, построенный до 20 века, в котором жили дворяне. Впрочем, один мой знакомый точно также искал "Висши Замок" (Высокий Замок) во Львове...
Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами.
Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а тогда, помнится, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих пор не люблю, а написать заставил Мел... Все пряники - ему. Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ. Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку (Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)). Но устроиться в Твери - а тем более по специальности! - практически невозможно. А уж с моей специальностью и вовсе безнадежно. Поэтому я весь пятый (он же последний) курс облизывался в сторону Москвы, и, получив диплом, туда поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная лавочка в парке мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые обещали тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный улыбчивыми людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными военными, почему-то решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного сторожа - самый, что называется, самолет, я разочаровался в периодике. Пораскинув, решил попробовать вариант, с которого нужно было и начинать - отзвонил московским своим приятелям, их знакомым, знакомым их знакомых... Эта ломаная вывела в конце концов на человека, который обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона. Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса, которой нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком родителей твоих знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи и все будет путем. И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне такого-то. А вот он я. Сережа, говорит, мне необходим специалист по настройке программ и прочего фуфла. Горазд? Ну а чего ж мне гораздым не быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов сверлить. Ты где живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом. У меня, мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устроит? А то. Покормишь, говорит? Да легко! Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех запасов - масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у соседей картошки, натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано. А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И чего с ней делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал потрошить. Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще куча всякой полезной всячины - сердце там, ливер. И, короче, все внутренние органы попривлекательней я в ней у оставляю, не трогая. И тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется соблазнительный запах, в животе бурчит и екает. Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит... ну, короче, почти фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а вот... есть что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить. Глазища - темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика. Здравствуй, говорит. Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком поводит и животиком создает музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу к столу. О делах, мол, еще наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки сполоснула и за стол. Я стол сервирую, и заодно себя подаю под соусом пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам, все дела. Разделываю гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы гузочку. Ну, а чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она берет в ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут... На ее лице, как на фотографии, из-под этакого вежливо-снисходительно-благодарного выражения проступает отвращение пополам с паникой. Рот ее открывается, и я с ужасом вижу, как по ее губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки стекает бурая жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные куски утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты. Короче говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки кишечника, а в них... ну, вы все поняли. ЗЫ: Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем деревянной рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей стороны это должно было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот вам крылышко... Не знаю уж, как это выглядело в ее глазах, но беднягу вырвало еще раз. Она метнулась в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее не видел. ЗЗЫ: Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас. ЗЗЗЫ: И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может накормить своего начальника говном.
Эльдорадо... Зашел как-то я в этот магазин, в отделе компьютерной техники подхожу к витрине с флешками-брелками. Лежат две флешки Sandisk: одна - 128 Мб, другая - 256 Мб. Цена - одинаковая, как средняя по городу за 128 Мб. Подзываю "желтого". Спрашиваю: почему, мол, цена такая? И тычу рукой в 256-ти метровую флешку. Тело что-то мычит типа: "Я не знаю, но могу позвать того, кто может знать". Я с ленцой отвечаю: "Ладно, оформляйте эту" и иду оплачивать. Оплатил, проверил гарантию, забрал девайс - и домой! Через несколько дней захожу: цены уже стоят правильные. Мораль по поводу Эльдорадовского кидалова: "В эту игру можно играть вдвоем".
Вчера, в День влюбленных. В очередешке передо мной стоят два паренька, по виду - старшие школьники. Один - этакий юный Арамисик: усики, бороденка, черные кудри по плечам из-под шапки. Второй - скорее, юный Портосик - пухлощекенький, слегка прыщавенький. Арамисик, с ехидцей поглядывая на компашку таких же пацанов, ждущих их неподалеку, говорит:
- А Васька все же лешился невинности... Портосик с недетским вздохом: - Ага... И преобрел, наверняка, кучу непрятных болячек... Такие лапушки! И что особенно приятно - ни слова матом!
Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет: “Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”
Произошло вчера, аккурат 14-го февраля. Иду с утречка в магазин, подруге цветов купить. Подходит ко мне мужик, годов 50-ти и спрашивает с явно хохляцким акцентом: - "Мальченка, огоньку не найдется, если не жалко?"
Я достаю газовую зажигалку, и протягиваю ему со словами "Держи дядя, в России газа еще дохуя..."
Встретились два приятеля. — Прикинь, у нас одной на работе, видимо, надоели анекдоты про блондинок, и она перекрасилась из блондинки в брюнетку. — А какая она на самом деле? — Черт ее знает... дура дурой.
Реклама: "Благодаря нашей новой зубной пасте Ваши зубы будут крепкие, а десны - здоровые. Здоровенные такие будут десны". (c) antOOn http://megasota.info
Все рассказывают про Эльдорадо, а я не буду, ибо никогда не воспринимала его как нормальный магазин. А расскажу я про сеть парфюмерных магазинов Л'этуаль :) не ходите девки в Л'этуаль, да и парни тоже. :))) Развелось их, магазинов этих, как грязи. Я вообще не стремлюсь приобретать косметику и парфюмерию в таких местах, дорого как правило, гораздо дешевле в фирменных бутиках в ГУМе как ни странно. Но так получилось что секретарша на работе получила в подарок карточку на скидку и вручила ее в преддверии февральских праздников мне, а сама уехала в отпуск))) Ехать специально в магазин было лень, но так получилось что во время прогулки по Москве попался мне один из их магазинчиков на глаза - тот который на Краснопресненской. Деньги есть, карточка тоже - дай думаю загляну, скоро 23е февраля, порадую своего милого. Вхожу. Выбор крайне ограничен. Народу мало. Три дивчины хохляцкой наружности ковыряются в бумажках. Брожу по залу и вижу чудный мужской парфюм, который уже давно нигде не встречала, классика, но какая-то редкая в продаже. И цена радует - 499 руб за 30мл. Зову девушек - им пофиг. В конце концов одна из них соизволила подойти. Прошу дать пробничек, понюхать. Девушка неспеша удаляется, возвращается с заявлением что пробников нету, на вопрос нельзя ли открыть упаковку отвечает НЕЛЬЗЯ. Ну нельзя так нельзя, хотя в уважающих себя магазинах это всегда можно и тестер присутствует. попыталась понюхать еще несколько парфюмов - та же история, все запечатано. Решила все таки взять первый, по памяти, помню что хорошая вещь.. Идем на кассу.. протягиваю карточку.. девушка пробивает на кассе и с улыбкой сообщает что на этот парфюм скидка по карточке не распространяется, так как цена уже со скидкой. Жму плечами - парфюм все равно нужен... беру чек и сдачу и офигеваю - 799 руб. Я иду разбираться - говорю: - у вас же на ценнике 499 написано! вы цифру тут не перепутали? Вторая девушка моментально отзывается - А у нас скидка на него. Я стою и не понимаю кто из нас тупит. Вопрошаю - Простите, мне пробили сумму на кассе на 300 рублей больше указанной и при этом отказались взять карточку сообщив что на данный парфюм скидка, так вот объясните мне где скидка??? На что девушка отвечает - Правильная цена - та что пробивается на кассе. И гордо удаляется. Немая сцена. Скандалить я не стала и возвращать ничего тоже не стала, все равно подарок нужен, но постараюсь всем донести что в этот магазин ходить нельзя. Разводка страшная и наглая. В первый и последний ег опосещаю и других отговорю.
Однажды забрел охотник Вилле Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло. — Ты зачем пришел? — спросила его троллиха. — Э, нет! — воскликнул Вилле. — Так не годится — сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи! — Ну заходи, — разрешила троллиха. — А теперь говори, зачем пришел! — Какая ты быстрая! — сказал охотник. — Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай! Накормила его любопытная троллиха собственным ужином. — Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая. — Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай. Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара — насмерть. И опечалилась: — Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!
Случай на охоте. Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?" Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто "Дружественный огонь"!"
- Ну и Чубайс...Вот дает, Чубайс...Вот это, блин, Чубайс... - Что это вы, батенька, Чубайса поминаете, как нечистого все равно? - Нечистая сила и есть... Представляете, сударь, слушаю по радио новости и вдруг – раз – объявляют – в США некоторые штаты остались без электроэнергии... - Ну и Чубайс... Вот, Чубайс, дает...
- Товарищ генерал, разрешите обратиться! - Разрешаю, сержант. - Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов? - Вы с ума сошли, сержант?! - Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так как насчет 100 баксов, товарищ генерал?
В тему про "Эльдорадо". Таких магазинов в Беларуси нет - лично я их не знаю, может быть. Но фирм с подобными заморочками - море. Покупал компьютер. Через три месяца накрылся дивидюк - просто так накрылся, без взровов в нем дисков и проч, и проч, - просто перестал читать диски. Везу на фирму - требуют гарантийный талон и проч, и проч. Продавец вежливо интересуется - не пытался ли я его починить самостоятельно, не пытался ли заливать его спиртом (!!! - оказывается, так некоторые люди чистят линзу: о)) Забрали в ремонт. Проходит 15 дней, положенных по нашему законодательству на сервисное обслуживание, - приезжаю в офис этой конторы. DVDюка, ессесно нет. И когда его сделают - одному богу известно. Менджер, ничтоже сумляшися говорит - смотри, у меня в компе такой же DVD, снимай его, если хочешь. Я тебе на него новый гарантийный талон выпишу. Как снимай? Сам снимай! У меня, мол другие дела есть : о))
Коммунизм! :О))
ПС. Снял я дивидюк, планку памяти отличную и неплохой куллер на винчестер ) Единственная неприятность заключалась в том, что DVD из компьютера этого козла накрылся на следующий же день. Но это уже совсем другая история: о)
Как то на выходных еду в метро, на станции заходит деловито так женщина лет 50и в норковой ( не разбираюсь может заменитель но новая) шубе, с шумом открывает пакет ( стокман ) и поставленным голосом, подайте... бла, бла, бла. Совсем чтоль о..ели ?
Однажды собрались втроем побухать у друга - у Костика. Купили водки и лимонаду. Но захотелось есть. Совместно почистив картошку, Костик с Витьком удалились на балкон, совмещенный с кухней. У них, видите ли, серьезный филосовский разговор был... Я же налил масла в сковородку (тефлоновую), поставил на огонь, и забыл в ней деревянную ложечку. А сам пошел включить музыку с компа. Включил, установил плейлист, сижу слушаю. Забыл обо всем на свете... И тут чую - паленым запахло! Срываюсь с места, лечу на кухню, а там - пламя из сковороды на полметра, ложка тоже горит. Хватаю сковороду за ручку, бешено мечусь, куда мне ее приспособить. И замечаю водопроводный кран. (Чем пожар тушат? Правильно, водой:)). Открываю холодную воду, и сую под струю весь этот костер...
Сказать, что полыхнуло, не сказать ничего... Когда все закончилось, я оглянулся, и увидел Костяна с Витьком. У обоих глаза квадратные, челюсти на уровне колен. Вся кухня (ВСЯ!!) в тонком слое масла, потолок над раковиной в легкой саже. Короче, с тех пор Костян меня близко не подпускал к кухонной плите:)
Тут говорят: все эти чудеса, потому что дешевый магазин... Но почему в американском Wal-Marte (сеть дешевых американских магазинов) дешевая (при этом работающая!) микроволновка стоит 30 долларов, а у нас аналогичная - в Эльдорадо И ВСЕХ ПРОЧИХ МАГАЗИНАХ - не меньше 75?
Для затравки анекдот-аккордеон: Где служил? - В армии. - Что видел? - Грудь четвертого человека. - Чем занимался? - Устранял недостатки. Ветераны Советской Армии смысл поймут. Так вот, служили в батальоне два прапорщика - Коля и Настас. Первый был подвижным как электровеник, малого роста, аккуратист (зеркальные сапоги гармошкой) и необычайно ловкий, танцор, спортсмен. Командовал хозвзводом (повара, слесари, свинари, заправщики и т.п.), то есть, трудноуправляемым разнородным коллективом. Но, все бойцы у него были под наблюдением и в любой момент оказывались построенными, причем с оружием (!), для дачи указаний. Если кто-то "борзел", Коля неожиданно подкрадывался и через сапог (!!!) щипал провинившегося, да так, что синяк не сходил неделями. Во внеслужебной обстановке, при игре в биллиард, его щипков боялись и офицеры. Двухметроворостый, тормозной с виду, Настас отвечал за снабжение и личного состава не имел. На разводе он просил командиров выделять ему в помощь при ежедневных разъездах в прачечную и на склады самых разболтанных "дедов". Возвращались "деды" потухшие и смирные. Настас прятал в рукаве длинную "цыганскую" иголку, которой в самый неожиданный момент наносил обнаглевшему "старику" резкий укол. Такая терапия была на пользу, никто не жаловался. Зато уважали! Третьим витязем был освобожденный парторг батальона, штатный тунеядец в законе, старлей на капитанской должности, (секретная кличка - Сопатый). Этот Сопатый любил подсматривать за соблюдением распорядка дня в подразделениях, а потом докладывать начальству о "недостатках". Коньком его было затаиться на полосе препятствий и подсчитать количество солдат, вышедших на физзарядку. Как-то темным осенним утром спрятался парторг за макетом танка (в самом макете по традиции нагажено!), а старшина дорожной роты, зная об этом, привел личный состав к забору в двух метрах и дал команду "Оправиться!". Зажурчало сорок струй. Сопатый не посмел раскрыться и после этого показного урока прекратил утренние засады. В часть регулярно наведывались майоры и подполковники, начальники разного рода Служб. Всегда без продаттестатов, они два-три дня активно выпивали и закусывали за счет гарнизона, надувая щеки в различного рода проверках, и выявляли "недостатки", которые необходимо устранить. Забывалась необходимость этого устранения сразу после отъезда "проверяющего". Написал один студент в дипломе, что "Лес - главное богатство Края", а профессор поправил - "Главное богатство любого Края -люди". Так и в Армии.
опять же Эльдорадо:) сгорела соковыжималка.. старая была, давно без гарантии - решили купить новую. иду на разведку, первым попадается Эльдорадо. наученная опытом и сим сайтом покупать не спешу, просто приглядываюсь. налетают мальчики-манагеры, щебечут чаво-то, тащат к витрине, достают-показывают. о чудо, одна модель приглянулась, да и стоит недорого. плюю на опыт и предостережения: "беру! заверните!" ну, достают, проверяют, хвалят, оформляют (на склад идти не пришлось - последняя). приносят коробку/инструкции/и т д.. тут доходит до меня, шо шо-то не так: ну не может быть чтоб все так просто! спрашиваю: а где, собссно, такая штучка, ну, чтоб морковку и прочии фрукты пропихивать поглубже?? Ну, грят, она в комплект не входит, но вы можете пропихивать ВИЛКОЙ! и смотрят так вежливо-приветливо.. как я смеялась) соковыжималку в результате купили в электронике на пресне)
Моя престарелая тетушка последние лет 20 живет в Америке. Пол века прожила она со своим мужем и всю жизнь ей казалось, что он паталогически скуп, и явно на ней экономит. Перед самой бриллиантовой свадьбой, она собрала его пожитки и выставила пожилого человека чуть ли не на улицу. Всем объяснила свой поступок тем, что сил терпеть его скупость больше не было. Ей, видите ли, приспичило смотреть в Америке 4 русских канала, а муженек ейный сказал, что и одного русского канала вполне хватает. Разразился скандал. Мол, сколько можно на мне экономить?!!! И не смотря на 50 лет совместной жизни, муж был выставлен за порог. Потом очень долго тетушка возмущалась, что ей 4 канала нужны как воздух. А он, подлец и козел, и за один канал платить не хотел... А платить самой, ей как-то в голову не приходило, хотя сразу же по приезду в Америку они оформили раздельное проживание и каждый из них получал свою отдельную пенсию. Если быть точнее пособие по старости и не трудоспособности. Сразу же по изгнанию супруга пакет из 4-ех каналов был заказан и успешно подключен. Но радости этот факт моей тетушки не принес. Для полного счастья ей нужен был человек для совместного просмотра всех этих каналов... А обсудить?! В том же доме не так давно поселилась немолодая женщина Валя. Тетушка стала приглашать ее к себе на ежедневные просмотры латино-американских мыльных сериалов. На вопрос, почему Валя торчит у тебя с утра до ночи, и почему бы ей самой не поставить все эти русские каналы? Тетушка отвечает, что у Вали нет такой материальной возможности. Хотя это полный бред, в Америке нет ни одного самого одинокого и самого "обездоленного" русско-язычного старика, который не мог бы позволить себе "роскошь" установить ОРТ или НТВ. На вопрос, что Валя умнее тебя и смотрит русские каналы на халяву, в то время как выгнанный муж и был то выгнан, только за то, что хотел делать тоже самое, последовал до гениальности "мудрый" ответ: Так Валя же женщина, ей можно!... А мужику значит нельзя, только потому что он мужик, даже если позади 50 лет совместно прожитой жизни... но с такими женщинами, разве это жизнь?!!! Павлик.
Захотел я купить CD-плеер карманный. Было пофигу где, вышел из метро, увидел Э. Зашел. Мне приглянулись неск-ко моделей. Попросил продавца прослушать. Он поскрипел минут 5 достал их. Батареек ни в одном не было. На мой вопрос "чувак, дай батарейки" он ответил "купи или приходи со своими". Я от такой наглости выпал в осадок. Попросил не хамить и выдать батарейки типа что за хня я беру плеер за 5000, а они батарейки жмут. На что он посоветовал валить оттуда пока здоровье есть. Я попросил поговорить с его начальником. Он манкировал. Я запомнил имя и пошел к начальнику. На счастье я в тот день был в плаще до пят, костюме и рожа у мя недобрая. Плюс я пообещал их магазинчик пропиарить. Начальник начал заискивать. Пошли нашли того мудачка, поставили ему клизму. И следующие 2 часа я слушал ВСЕ плееры на витрине, причем батарейки менял этот шакал. После этого я сказал, что решил пока ничего не брать. Шакал назвал мя сукой, я еще раз сходил к начальнику и шакалу вставили конкретный проп... здон. После этого пошел в магазинчик "Мобильные советы" поблизости и купил такой же плеер, но японксой сборки, рупей на 300 дешевле. Заодно и скидку получил. А вот знакомый купил в Э. плеер недавно - замучался менять... Ну это к слову... Не хочу сказать, что М-Видео или какая-нить другая фирма - рай, там тоже хавтает. Но Э. вне конкуренции !
История свежайшая! Произошла только что в офисе. Сотрудница Оля, типа менеджер среднего звена решила отправить факс с аппарата "Лазерджет3380". На нем есть несколько функций сразу: непосредственно отправить факс, снять копии документов и сканер. Все кнопочки подписаны: "Факс/отправить", "Старт/копирование", "Начать сканирование" и "Отмена". Все по-русски! Она уже второй раз за день пытается это сделать и громко возмущается, что у клиента факс не работает и вообще, они там все лоси и олени! Комментирует им: "Ты лист положи так-кверху лицом!". "Не получается?", "Тогда давай вниз лицом", "Почему у меня выходят белые листы из аппарата???", "Почему это вы не можете принять факс?" и умничает: "А у вас там хоть бумага есть?", "Ну что за олени там работают, факс принять не могут?". Сама при отправке тупо нажимает кнопочку "Старт/копирование", нажимет и нажимает, нажимает и нажимает... И все восклицает:"Ну почему у меня выходят чистые листы?".... Неужели блондинок в школе и читать не учат? Смех сквозь слезы...
Остановил сегодня доблестный страж светофоров, документы там посмотрел и спрашивает: - С кем поцапались то? На мое недоумение показывает водительское удостоверение, а там на моей фотке прямо на кончике носа точка выдавлена. Начал ржать. И чего он с испугом отдал все и сразу? Просто очень уж я смешно получился на фотографии с этаким чирьем посреди лица. Стал народ расспрашивать. Оказывается, это у гаишников такой "тайный" знак своим коллегам по стае, который означает, что мол клиент этот нудный, злобный и не желает платить за то, что ездит по их дорогам. Когда окончательно перестал веселиться, задумался... А чего? Дело хорошее! И уж чтобы совсем облегчить гаишкину жизнь, чтобы уж точно не сомневались и не тратили на таких мудаков свое драгоценное время и не портили свои глазки поисками мелких точек, взял зубочистку и на глянцевом лбу своей фотки вывел понятное им слово XУЙ.
Навеяно историей на тему "читают ли свои объявления те, кто их пишет". Читаю объявление в зоомагазине: "Отдам котят в хорошие руки, приученные к туалету"...
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности? - А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?