Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Армянская сага о необъяснимых явлениях (имена изменены)
В семействе Цатурян всегда происходили необъяснимые явления. Например, кошка Кошка непременно залетала раз в год, не реже и не чаще, хотя по улице не гуляла и гостей не принимала. Раз в год дядя Галуст, заперев Кошку в туалете и грозно матерясь по-русски (дядя Галуст проходил службу в рядах Советской Армии; идея назвать кошку "Кошка" также принадлежала ему), отлавливал котят, засовывал их в мешок и указывал тете Эльзе, что это она виновата в том, что ему регулярно приходится брать грех на душу и топить приплод. – Это ты ей иобара приводишь? А? Ты! А пачему прыводиш? Патаму что бабский солидарност?! – орал дядя Галуст. Тогда тетя Эльза поднимала истошный вой, обзывала мужа "фашистский сволоч" и грозила написать на передачу "В мире животных". На скандал, как водится, сбегались соседи, благо входная дверь практически никогда не запиралась. Первым влетал на кухню припадочный дедушка Жюльен, в кальсонах, кидался разнимать супругов, умудряясь при этом одной сердобольной рукой помогать дяде Галусту отлавливать котят, а другой орудовать здоровенной мухобойкой, с которой никогда не расставался, даже когда ходил скандалить в Собес – ненависть к мухам доходила у него до паранойи. Дядя Галуст строил морду свирепым чемоданом, брал мешок, пинком открывал дверь и с грохотом спускался по лестнице. – В следующий раз и тебя утоплю вместе с ними! – кричал он супруге уже со двора, потрясая мешком.
А еще, несколькими годами ранее, тетя Эльза занималась ворожбой и гаданием, колдуя на картах и особых камушках. На двери подъезда красовалось объявление: "Очень мощный защита от украсть" Дела шли неплохо – с особым удовольствием тетя бралась за розыск краденного и заговоры "на защиту от украсть". Иной раз у дверей квартиры собиралась очередь желающих вернуть пропавшее добро и получить "защита от украсть". Но однажды произошло ужасное: в квартиру проникли домушники и украли все, кроме очередного кошачьего приплода и гадательных причиндалов. При этом воришки, проявив наглость и цинизм, оставили записку: "Ваш очень мощный защита от украсть – очень плохой защита от украсть. Кошек мы кормить, но они все равно орать". Дядя Галуст обречено махнул рукой, зато тетя Эльза обнаружила присутствие духа: выбросила на помойку всю гадательную мишуру, сорвала объявление "Очень мощная защита от украсть", вызвала милицию и потребовала – Это ваша работа. Ищите!
Но самое громкое и необъяснимое событие произошло в этом семействе при следующих обстоятельствах. Как-то раз, после очередного скандала с переселением котят (все было, как обычно, включая явление дедушки Жюльена в кальсонах и с мухобойкой), тетя Эльза, глотая слезы, отмывала кухню. Протирая окно, она вдруг заметила нечто странное: на стекле появился удивительный рисунок в виде замысловатой фигуры с хитроумными вкраплениями и крестом посередине. Не придав этому большого значения, она смахнула его тряпкой. Прошло несколько месяцев. Ничего особенного не происходило. И тут рисунок появился снова. Тетя Эльза, несколько смутившись, вновь его стерла. И опять прошло какое-то время.
А вот на третий раз тетя Эльза сломалась: заламывая руки и крича, что это им силы небесные мстят, все рассказала дяде Галусту. Последний пробовал отмахнуться, долго посылал тетю Эльзу куда подальше, но в итоге понял, что простыми увещеваниями на этот раз не отделаться. В глубине души и у него что-то шевельнулось: злополучное изображение было как две капли похоже на летающую тарелку из передачи экстра НЛО. Да еще с крестом. Дедушка Жюльен, прискакавший, как обычно, без приглашения, также не преминул подлить масла в огонь, заявив, что смотрел "Секретные материалы", где такой же случай был. Дело кончилось тем, что тетя Эльза вспомнила, как когда-то познакомилась с коллегой – очень мощным специалистом по домовым и прочей нечисти.
Специалист, выслушав историю по телефону, сказал, что все это очень серьезно, надо срочно приехать и сделать несколько исследований с помощью спецаппаратуры. Стоить это будет недешево, но старой знакомой скидка выйдет.
В час икс на кухне у Цатурянов было не протолкнуться: сама тетя Эльза с мензуркой сердечных капель, поддерживаемая сестрами, мрачный дядя Галуст с верными друзьями, впереди всех, по особому случаю в штанах, но с мухобойкой – дедушка Жюльен.
Специалист по необъяснимым явлениям, полтргейсту и внеземным цивилизациям(так он представился) священнодействовал на кухне у окна, стараясь не наступать на шныряющих по полу котят и продукты их жизнедеятельности. С собой он принес спецприбор и, обложив датчиками-присосками знаковое изображение, переключал какие-то тумблеры, прикладываясь глазом к трубке с окуляром, что росла от прибора металлическим бивнем.
– М-да, – оторвавшись от бивня, произнес он. – Худшие опасения подтверждаются. Чтобы глубже оценить данный эпизод, надо усложнить обследование. Для этого нужно, ...для этого нужно...– в тишине специалист сделал паузу, – слышно было только, как утробно гудит адский прибор, да здоровенная муха бьется у форточки, пытаясь найти выход на улицу. – Для этого нужно... – еб твая мат! – неожиданно заверещал дедушка Жюльен, сорвался с места и саданул мухобойкой так, что задребезжали стекла. Но промазал. Муха, сообразив, что ей повезло, мигом поумнела и пулей вылетела в форточку, злобно жужжа. – Не мешайте, да! – возмутился специалист, обернувшись. – Чтобы лучше оценить данный эпизод, надо немного усовершенствовать аппарат. Это будет стоить... И тут специалист запнулся, ибо перехватил взгляды зрителей, которые были обращены совсем не на него. Все смотрели на стекло. А на стекле, на том самом месте, куда только что попала мухобойка, образовался второй след с таинственными вкраплениями и крестом...........
– И не смей больше в моем доме трогать этих дурацких мух, размахивать здесь своей дурацкой грязной мухобойкой и носить в моем присутствии свои дурацкие кальсоны, старый дурак! – вопила Эльза, охаживая дедушку Жюльена ссаной тряпкой, пока тот не ретировался за дверь.
После всего произошедшего от сотрясений диафрагмы, вызванных богатырским ржанием и последующей неустранимой икотой, у Галуста обострился гастрит, и его госпитализировали. В больнице он рассказал тете Эльзе много интересного.
В частности, он признался, что ее периодические успехи в деле розыска краденого были связаны с тем, что один из его многочисленных друзей работал в ближайшем отделении милиции и просто не отказывал дяде Галусту в те моменты, когда он просил поспособствовать в каком-либо деле. Поведал также, что в те страшные моменты, когда он демонстративно брал мешок и, сопровождаемый трагическим кошачьим концертом, с грохотом спускался по лестнице, то выходил в тенистый двор, затем оказывался в узенькой улочке, где его поджидали с досками из-под нардов несколько верных собутыльников. Всей гурьбой они направлялись в соседний двор, где, спокойно попивая винцо, под звуки падающих камушков определяли, кому на этот раз выпало Кошкиных отпрысков втюхивать друзьям, родственникам и знакомым. Ведь тетя Эльза никогда не задумывалась, почему дядя Галуст расправляется с детками не в тот момент, когда они слепы и ни хрена не петрят, а ждет отчего-то по два-три месяца.
Пошел к психиатру за справкой для разрешения на оружие. Стал в очередь. Передо мной два человека. Последний - мужик, лет пятидесяти. Спрашиваю у него: - за справкой? Получаю утвердительный ответ. Говорит, что мол хочет купить пистолет газовый и что все эти формальности достали и что нормального человека и так видно за версту. Вобщем нашел свободные уши в моем лице и бубнит на эту тему. Ну я быстро оценил, что два человека, это ерунда и больше минут пятнадцати у меня вся процедура не займет. Да... Надо отметить, что на дворе декабрь месяц и соответственно темнеет рано. А время на часах - 17.00. То есть уже темно. Вобщем, время заходить этого мужика, который передо мной. Он открывает дверь и бодрым, командирским голосом, обращаясь к двум врачам, ведущим прием, говорит: - Доброе утро! Блин! Я чуть в осадок не выпал. Вот думаю и справился за пятнадцать минут. Так и получилось. Мужик вышел из кабинета через 45 минут без справки с напутственной репликой врача: - вы звоните или заходите, не стесняйтесь! Я зашел после него, мудро сказав: - здравствуйте. Вся процедура моего осмотра заняла одну минуту.
Довелось ему во время "Помаранчевой Революции" быть наблюдателем на 1ом туре выборов (следил за подсчетов голосов на участке).
Член избиркома достает бюллетень, на котором, напротив фамилии Януковича, размашистым почерком было написано слово "Х*Й". Член избиркома невозмутимо кладет бюллетень в стопочку "за Януковича".
На замечание препода, мол, куда ж ты ложишь, это же испорченный бюллетень, член избиркома отвечает "Видишь - галочка над "Й" как раз в квадратик попадает - значит за Януковича" :))))
Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно, продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на океан
Почти анекдот из жизни... Когда-то я подрабатывал на одной электронной фирме и однажды приперся за очередной порцией наличных. Шеф (Антон, привет!) был занят разговором по телефону, а я в это время изучал большой аквариум с красивыми рыбками, который стоял в кабинете. Когда разговор закончился, спрашиваю:
Антон, хочешь анекдот? - Давай! Вот, собственно, анекдот: Встречаются два бизнесмена и один спрашивает: А зачем у тебя в кабинете аквариум с рыбками? Второй отвечает: Они единственные, кто открывает рот и при этом не просят денег! Антон смеялся от души, а когда успокоился, то спросил: - А ты чего приперся? - Как чего - денег хочу!!! С шефом была истерика... Но денег дал... Привет МИКРОТЕХу! Евгений.
Лет так -дцать назад отец работал водилой на троллейбусе. И вот как-то случился обрыв на линии и троллейбус встал посередине очень сложного перекрестка. К отцу подбегает запыхавшийся гаишник, совсем молодой и зеленый, и спрашивает, что случилось. Отец ничего лучше не придумал, как вспомнить анекдот: бензин кончился. Гаишник, затр*** ситуацией (уже начинает образовываться пробка) на автомате предлагает: "Сейчас тормозну грузовик, тебе ведра хватит?"
Привет всем! Мне рассказывал приятель, которому тоже рассказывал его приятель про их СМУ (Строительно-монтажное управление). Пришел к ним на работу водителем на огромный 6-осноый кран (LOKO чтоли?) парень родом из деревни. И в первый день надо было перегнать кран на участок. Парень города (Москва) не знал, поэтому перед ним поехал чувак из конторы на Камазе. Ну вот, едут, перед краном мельтешат легковушки, парень старается не отставать от Камаза, жмет во всю. На светофоре стали трогаться, чует водила крана, что-то плохо едут, на вторую переключился, а все вроде не то. Он остановился, включил первую, и газ-в-пол, попер. Тут смотрит, люди как-то странно смотрят на него, сигналят, Камаз впереди остановился. В итоге оказалось, что при трогании не заметил он Сааба, который под кабину его вперся. У этих LOCO (или всеже LOKO? -НМ, поправь меня, если ошибаюсь) кабина вынесена вперед, что под ней не видно. Так в первый раз когда он стал трогаться чуваки в Саабе охуели, а когда он остановился, они втроем вылезли из него с целью разобраться. Но тут парень поехал опять. Чуваки кинулись врассыпную. Что было дальше, неизвестно, ибо мы валялись под столом от смеха (хотя стояли на улице возле гаражей).
много лет назад(а именно порядка 4-5 лет) я купила мужу на День Святого Валентина подарок. купила на улице (случайно так получилось) мягкую игрушку - два медведя, мальчик и девочка держат в лапах сердечко, тоже мягкое и если двух пушистых прижать друг к другу, то где-то нажимается кнопочка и они произносят хором: "я тебя люблю - УРА!!!" и звуки чмокающие типа поцелуев. очень мило. я еще поинтересовалась у продавца, в хорошем ли состоянии батарейка. есессно, получила уверения и гарантии.
когда игрушка была вручена, пушистые звери есессно молчали как партизаны. я расстроилась, начала оправдываться. что вот так и так она здоровски говорила, наверное батарейка села..... обидно в общем было.
зато ночью, в определенный пикантный момент, зверюги оттаяли и запели: "я тебя люблю - УРА!!!" романтический момент был сорван, интимная близость закончилась катарсисом смеха.
шли годы. упрямые мишки ни разу не спели свое коронное "я тебя люблю - УРА!!!" когда их об этом просили. зато неоднократно говорили это, когда на них наступали, когда их роняли и вообще при прочих обстоятельствах.
и вот сегодня ночью, когда ночь Святого Валентина уже наступила, а наша семья из трех человек спала сном праведника, у меня разболелся зуб. и вот я лежу такая все измученная, мне очень больно, и слышу: "я тебя люблю - УРА!!!", причем звук посторяется и приближается. "я тебя люблю - УРА!!!" к тому же медведи почему-то не только целовались, но и мурлыкали во всю. МИСТИКА
ОКАЗАЛОСЬ, наша кошка Кристинка поймала парочку и чувством выполненного долга тащит их в зубах хвастаться. при этом очень счастливо мурлыкает и периодически на медведей наступает. а они поют "я тебя люблю - УРА!!!", "я тебя люблю - УРА!!!" и целуются-целуются :)
в продолжение темы о том, как деревня отапливалась от электричества в ограде (в лучших 14.02). в советское время в одной из областей решили, что пора постепенно переходить к комунизму, а именно делать некоторые продукты бесплатными. решили сделать бесплатными спички... находчивое население немедленно стало топить ими печи!
На анекдот ру появился новый раздел: "анекдоты для дебилов" подразделы: 1)про Ксению Собчак 2)про Украину 3)про розовую кофточку 4)про Петросяна посетители раздела (онu же афторы) могут весело посмеяться над своими шедеврами, не мешая нормальным посетителям читать нормальные анекдоты, там же организована бесплатная раздача йаду.
Новости из Беларуси: 22 активиста "Зубра" задержаны полчаса назад в Минске. Все они задержаны в районе площади Победы. Молодые люди стояли возле магазина "Океан" и разговаривали. В этот момет подъехал ОМОНовский автобус, и все они были задержаны. На данный момент все они находятся в Партизанском РУВД столицы. ПОКА НЕИЗВЕСТНО, В ЧЕМ ИХ БУДУТ ОБВИНЯТЬ...
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
Все-таки мусульмане - лохи. Достаточно было зарегистрировать авторские права на термин "пророк Мухаммед", и эта тема навсегда исчезла бы со страниц европейских газет.
По сложившейся традиции сегодня утром грузинское правительство обвинило Россию в продаже очередной партии оружия, взрыве газо-нефтепровода и нескольких ДТП. В ответ по сложившейся традиции представитель МиДа России повертел пальцем у виска.
В связи с учреждением в армии должности капеланов, Московская патриархия организовала курсы переподготовки для бывших политработников. Характеристика с предыдущего места работы - обязательна.
Есть у меня одноклассник Семен. Еще в школе он начал проявлять недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девченок ранцем по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор был предопределен: он решил стать гинекологом. В силу своей возрастной незрелости мы посмеивались над ним, Семен же обижался и говорил, что мы ничего не понимаем и здоровье женщины - главная обшественная ценность (тут он непременно облизывался, видимо, представляя себе объект будущего лечения в характерной для этого процесса позиции). Я изредка встречал его впоследствии, наблюдая прогресс становления медицинского светила: справочник по гинекологии и мечтательная улыбка сопровождали все его время обучения. Немного грусти в его глазах появилось, когда в ординатуре он попал по распределению в обычную районную поликлинику и красота женщин на приеме, по видимому, немного не соответствовала его ожиданиям: оказалось, что старушки тоже болеют и, причем, гораздо чаще симпатичных студенток. Затем он уехал из города, в котором был этот медицинский ВУЗ (и соответственно устроиться на работу по его окончании было труднее), в другой искать высокооплачиваемого врачебного счастья. И я потерял Семена из виду.
Но недавно мы случайно встретились. Глаза Семена горели: он нашел счастье, которое искал:
- Представляешь, я понял! Так много лет я искал счастье в женщинах! Так много лет я стремился бескорыстно творить добро и лечить гинекологические заболевания! Я был беден, но я ждал, что мой час придет! Как же я ошибался! Проходил год за годом, я переводился из одной поликлиники в другую (не будем говорить, что объекты лечения были зачастую также скучно похожи) и уже начал думать, что ничего нового в моей жизни не произойдет и я до конца жизни буду делать то, что обычно делает на работе гинеколог. Но меня осенило и я достиг озарения, что гинекологией сыт не будешь, что эта наука может являться лишь одним узким приложением специалиста широкого профиля, и я решил получить второе образование, которое сможет гарантировать мне достаток и безбедное существование, а также Нобелевскую премию и всемирное признание! Да, да, ты не поверишь, но я сделал этот шаг!
Мои мысли вошли в круговорот: изучение иностранных языков для работы переводчиком на гинекологических симпозиумах, изучение математики для создания модели развития женских заболеваний, философия как основа всего и вся... Что же это за наука, так увлекшая уставшего от гинекологии врача?
И Семен раскололся:
- Я нашел точку приложения своих научных усилий! Я решил стать УРОЛОГОМ!
14.02.2006, Москва 01:09:22 Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь и Хунбо Чжао.
По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.
Олимпиада. Конькобежцы. Стартует невысокий японец. Комментатор: - Какой быстрый старт у спортсмена. Это несмотря на то, что у него такие короткие рычаги отталкивания... Я ноги имела в виду...
Купила жена журнал, посвященный классической музыке (рекомендованная цена 69 рублей - рекламу на ТВ все видели). Первый номер о Моцарте - поставил диск прилагающийся, дочка (8 лет) листает журнал: " О! Да тут и ноты есть! У тети Оли есть пианино, когда к ней поедем, возьму - попробую сыграть". Я: " Да ты нот не знаешь!" Она: "Доремифасоляси-я все ноты знаю". Листает дальше - доходит до последней страницы, а там анонсируется второй номер, посвященный Бетховену. Дочь: " О! В следующем номере будет Бетховен!!!" Я: "Не радуйся, это не тот Бетховен, что ты думаешь (имею в виду фильм американский)". Дочь: "Вот только не надо со мной, как с маленькой! Я прекрасно знаю, что Бетховен - великий композитор, просто ЕГО НАЗВАЛИ, КАК СОБАКУ!"
Об американцах и частной собственности. Наш дом в американском городке стоит на участке 22 сотки. У соседа земли в полтора раза больше. Решили мы построить забор, чтобы защитить свой сад от поедания оленями ( рядом лес). Этот сосед Джим тут же прискакал и заявил, что ему наш забор не нравится, но он будет не против его постройки, если мы ему уступим 2 фута земли (60 см). Мой муж хоть и кандидат физ-мат наук, но имеет опыт стояния на базаре в славные 90е (чтоб с голоду не сдохнуть). Стал он торговаться, мол 2 фута жалко, а вот 2 инча ( 6 см) я тебе уступлю. Джим с удивительной легкостью согласился, а потом с линейкой ползал и проверял, сдержали ли мы условия договора.
Случай был услышан при разговоре двух охотников. Охота должна была состояться на лису. Охотник Николай был не просто какой-нибудь браконьер, а художник: выследил нору лисы, разбросал приманку, забаррикодировал остальные выходы, сделал себе шалаш на сосне, затащил наверх мощный фонарь- ослепить лису, огромный тулуп- время зимнее, небольшой мороз. И стал ждать появления двух заветных огоньков. Долго ли коротко ли, но около 1 часа ночи под эту самую сосну подъезжает автомобиль Нива с парой влюбленных и под громкую музыку начинают веселиться... Разочарованный Николай не придумал ничего лучше, как в самый разгар просто посветить сверху... Нива в считанные секунды, не собираясь, с пробуксовкой уехала. Хотелось бы проверить правдивость рассказа охотника на примере рассказа о пришельцах в лесу. Если кто-нибудь слышал - отзовитесь!
Все Эльдорадо тут ругают, тогда внесу и свои 5 копеек: Как то к нам в магазин компьютерной техники пришла женшина, с гарантийным талоном одной московской фирмы на компьютер(имя фирмы называть не буду, т. к. к ней претензий нет, и к истории мало отношение имеет) с вопросом "есть ли у вас системная плата и процессор подходящие под эту конфигурацию?" Взглянув на гарантийный талон я увидел что на компьютер гарантии еще минимум месяцев 8, на встречный вопрос "а почему вам не обратится по гарантии в магазин где компьютер приобретался?" услышал достаточно не веселую историю. Семья "повелась" на рекламу эльдорадо в стиле "купите пентиум4 всего за ****р. в магазинах эльдоадо!" и собрав последние деньги и уйдя в долги пошли на свою голову в эту горе-территорию низких цен. Спустя 2 недели компьютер испустил дух(ничего не выводит на монитор, при старте крутит вентиляторами и не подает опозновательных знаков). Придя в эльдорадо "по гарантии" людей послали в СЦ "Эльдорадо", там же им ответили что ремонтом компьютеров они не занимаются, и послали в сервис центр фирмы сборщика компьютера, на вопрос "а где он в нашем городе находится?" пожали плечами, после двухнедельного поиска этой фирмы люди выяснили что в нашем городе ее просто нет! Компьютеры везлись из столицы, в некоторых городах СЦ этой фирмы есть, а в нашем городе просто НЕТ! Ближайший если не ошибаюсь в новосибирске... Вернулись обратно в магазин, там им предложили отвезти в новосибирск компьютер за счет покупателя, то есть самим ножками ручками взять компьютер да тащить его в славный город Новосибирск, который кстати находится в 2 тыс километрах от нашего мухосранска, так же настояли не отвлекать со своим барахлом сервис центр "эльдорадо" от важных дел!(пробурчав что то в стиле: понакупят всякого говна, потом несут, не работает видите ли, а что вы хотели за эти деньги, чтоб еще и работало?") После того, как женщина просто стала требовать вернуть ей уплоченную сумму за компьютер, его всетаки взяли "на экспертизу", держали там ДВА месяца! После чего сказали "не гарантийный случай, на компьютере имеются физ. повреждения". Знаете что за повреждения там были? Отломалась декоративная крышечка корпуса, которая прикрывает CD-ROM!!!! После чего сказали что навернулась в компьютере системная плата и процессор общей стоимостью что то около 12 тысяч рублей по их словам. Женщина оказалась не скандальная, и в ЗОЗПП не особо разбираюшаяся(мля, попал бы я в такую ситуацию, они бы мне еще 2 новых компа подарили бы!), но после всего что она в эльдорадо натерпелась, ремонтировать там компьютер отказалась, таким образом и пришла ко мне... Далее на своем опыте зная что процессоры интел мрут крайне редко, решил проверить при ней камень - жив! Предчувствуя подвох и некомпетенцию со стороны эльдорадо решил тут же проверить и мать, оказалось банально СЕЛА БАТАРЕЙКА! Которая была тут же заменена, таким образом за 10 минут, и 220рублей(20 рублей батарейка, 200 диагностика) компьютер был "отремонтирован"! С людей требовали 12 штук, держали компьютер 2 месяца, и продержали бы неизвестно еще сколько согласись она на ремонт! Рекомендую рассказать эту историю знакомым, которые ведутся на рекламу "Компьютеров заводской сборки с самыми низкими ценами на территории низких цен".
ЗЫ: После для интереса я пересчитал конфигурацию компьютера по среднерыночным ценам нашего города - конфигурация оказалась дешевле на треть...
Есть у меня друг, воевал он в Афгане, вернулся и поступил в театральный, стал актером и довольно хорошим. Человек он добрый, общительный, не конфликтный, но... "афганские заскоки" иногда дают о себе знать... И вот, одним весенним вечером, возвращается этот мой друг из театра домой. Носит он длинные РЫЖИЕ волосы; серьгу в ухе, три золотых кольца на правой, два таких же на левой руке; золотую цепь с огромным крестом и мобильник самый крутой, со всеми возможными наворотами. Значит, заходит он в свой подъезд и видит: стоят на лестничной площадке три мужика в масках и с автоматами - ну... типа "киллеры". Два огромных амбала, а третий - поменьше. Друг мой остановился и смотрит на них с большим вопросительным знаком на лице... Пауза затянулась и тот что поменьше вежливо произнес: - Ты че стал? иди куда шел! У друга моего вопросительное выражение лица сменилось удивленным. Он так же вежливо спросил: - Вы че, меня что ли ждете?.. - Нет, иди тебе сказано! - уже огрызнулся "киллер". Тут мой друг с чувством гордости и легкого отчаяния произнес: - Никуда я не пойду! если убиваете, то стреляйте прямо в лицо, а не в спину! - и резко сняв с себя кожанную куртку, бросил ее на пол. "Киллеры" намек поняли, но все же, как люди крайне миролюбивые, решили дать моему другу последний шанс: - Слушай ты, "пидер в золоте", в последний раз говорю, иди отсюда пока живой! - тихим криком произнес "тот что поменьше". После этих слов, друг мой окончательно убедился в благородных намерениях его новых знакомых и раздирая на себе оставшуюся одежду отчаянно завопил: - Пока живой?! пока, да?! я так и знал! стреляйте суки, живым я все равно не сдамся!!! Оказывается у "киллеров" тоже иногда кончается терпение. "Тот что поменьше" снял с лица маску. Несмотря на слабое освещение в подъезде, свет его длинных РЫЖИХ волос отражался в его же глазах. Отбросив автомат, он достал нож и с криком: "сдохни сукаааа!!!" бросился на моего друга... Остальные "киллеры" тоже решили: чем "пачкать оружие" уж лучше поразмять ноги... Финал у этой истории слава богу не трагический, но поучительный как для друга моего, так и для "киллеров". Амбалы успели сбежать, а вот "тот что по меньше" с многочисленными укусами оказался в руках родной милиции. Друга моего спасли соседи вызвавшие скорую и милицию. Врачи наложили ему 16 швов, а менты так и не поняли: почему он в первый раз не "пошел туда куда шел", и почему не ушел во второй раз, "пока был еще жив"... Но главное то не это. Соседи спасли моего друга, а он кого-то еще. Ведь "киллеры" кого-то ждали в подъезде... или нет?... а хрен их всех поймешь...
Армейская история. Служил я "пиджаком" (двухгодичником после института) в дивизии в Сергеевке, что в Приморском крае. Как от только что гражданского в служивом отношении от меня толку было мало, определили меня заведовать компьютерным парком, благо на этом участке фронта я справлялся с боевыми задачами хорошо. И вот в одно прекрасное утро понедельника я доработав все задачи, оставшиеся с воскресенья (для неслуживших гражданских - в армии нет выходных, а суббота и воскресенье - условные обозначения обычных дней недели). Потом я произвел традиционную по понедельникам влажную уборку моей комнатки и сел во что-то играть (кажется, Аллоды). Через некоторое время заходит начальник - полковник. Особо скажу, что для опытного кадрового офицера видеть как подчиненный бездельничает - как серпом по... В общем далее следует традиционный ритуал воинского приветствия и вопрос: - Чем занимаешься, Алексей? - Ничем, товарищ полковник. - Как ничем? - растерянно вопрошает начальник. - Все задачи выполнил, товарищ полковник! - Полы мой! - Так мыл уже! - Еще раз мой!!! - уже не сдерживаясь заорал полковник. Я не нашелся что ответить.
Был сегодня (13.02) свидетелем следующей истории на заправке БП (BP) Дело было на Носовихинском шоссе. Большой серебристый джим заправлялся на колонке № 10. Вдруг к парню который рулит соответтвенно процессом заправки на данной колонке (а он заправлял - специально для сотрудников БП - с 7 по 10 колонки) подошел перец с канистрой из под воды. вместе они пошушукались за колонкой, после чего парень бойко вытащил шланг из бака джипа, сунул в канистру и быстренько ее наполнил свежиньким 95 бензинчиком. Хлопчики разбежались. Через несколько минут из магазина вышел дядечка бодро продемонстрировал чек и порулил на своем тарантасе в неизвестность. Таким образом, пока мы с вами уважаемые граждане мчимся на всех парах в бп-шный магазин эта братия удовлетворяет за наш наличный расчет неудовлетворенный спрос на высокооктановое топливо. Отсюда мораль: Требуй долива пива после отстоя пены!
Российская армия формирует взвод инвалидов-мотокалясочников!
У меня двое сыновей. Младший, Володя, инвалид детства, у него детский церебральный. Он не ходит, не сидит самостоятельно, но с интеллектом у него все нормально - веселый, сообразительный мальчик. Прекрасно понимает юмор и сам любит пошутить, по телепередачам научился читать (писать он не может - руки не слушаются). Когда был маленький выдавал разные перлы, кои здесь и привожу: Что такое для современного городского ребенка понятие "сарай", "хлев"? Жили на даче (под Подольском). Идем к молочнице за молоком (взял с собой Володю в коляске): - Коровка пошла в гараж?
Задрав голову, вверх долго смотрит на легкие белые облака, которые кудрявятся высоко на голубом небе: - Пап, что это там кипит?
Рассадил колено (упал с дивана): - Пап, почини ногу. - Сейчас починим, зальем йодом. - Нет-быстро спохватился сын-лучше молоточком.
Сегодня на даче холодно, и Володя просит: - Папа, зажги гречку! Ясное и экономное слово "гречка" - печка, которая греет.
- А как это зовут? - Бульдозер. - Не, бульдозер я знаю, бульдозер это собака.
За вечерним чтением спрашивает: - Пап, а "Мойдодыр" только мой? Это не твой Додыр? И не всех Додыр? А еще, чей Додыр?
Володя сделал что-то не так и я нахмурился. Но он меня обезоружил: - Пап, давай я тебя поцелую прямо в наморщенность.
Но самое смешное и грустное случилось недавно. Повторюсь, Володя инвалид с детства, колясочник, не ходит и не сидит самостоятельно. Естественно мы с детства проходили различные лечебные учреждения, инстанции социальной защиты, он получает пенсию и соответствующие льготы и конечно у нас на руках все документы об инвалидности. Сейчас Володе 17 лет и вот в январе приходит с техникума старший сын, Женя, и радостно объявляет - Володе пришла повестка из Военкомата! Явится с документами 13 января! Володя так хохотал - до колик. Впрочем, мы все тоже. Так что Российская армия формирует спец батальон мотокалясочников с пулеметами. (фото документов на http://aleksandrlogunov.boom.ru/ - Наши дети - Владимир)
Сам в Эльдорадо не хожу, но видел 4 компьютера, там купленные.
Комп №1 Поцарапан монитор. DVD не работает (вторым CD установлен). Хозяин по моему совету пытался поменять, где ему и напарили типа: "Это так и должно быть, система два-в-одном! (CD-то работает!)". Монитор просто грязный, протрите (до сих пор "протирает" :)). Комп №2 Клавиатура несовместима с системным блоком на аппаратном уровне. Мужику пришлось ПОКУПАТЬ другую, поменять - никак. Комп №3 Конфигурация (вкрадце): Частота 2400, память 1024, хард... тоже как-то так, точно уже не помню. Пришел посмотреть: Частота 1200, память 512, хард меньше заявленного... mother другая, хреновая и т. п. Комп №4 (ВНИМАНИЮ MICROSOFT! :)) Хозяин оплатил лицензионную Win, установку и т. п. Через 2 - 3 месяца при включении (пишу кратко): "Срок демонстрационной верии истек". Ну а в магазине его просто послали по общеизвестному адресу.
Это очень страшный спорт: с горы на бешенной скорости мчится вниз железная конструкция... а в ней сидят люди... и им очень СТРАШНО!!! ОЧЕНЬ!!! Поэтому этот спорт и называют ссанным спортом...
Есть у меня товарищ полукабардинец, из рассказа его друга женившегося и пробующего жить в ихнем селе. Ну как дела? Ну посижу травки покурю, ну еще покурю, тоска решил дай за водой чтоль схожу, сходил. Через полчаса приходят старики и начинают издалека ( так на часик ) вопросы задавать (типа как жена, нравится ли ) в конце концов выясняется, самый старший говорит, не позорь жену не ходи за водой. Мораль, мужики не позорьте жен, не работайте особо. P.s Как в анекдоте про казака, а если война, а я устал .
Наверно, надо открыть отдельный раздел, для Эльдорадо... Как-то лет 5 назад, мама попросила купить сестренке магнитолу с CD и пр... ну очень сестренке хотелось... Пошел в Эльдордо (ну не был я с ними еще знаком), все прошло вроде хорошо, подобрал, проверили, оплатил, упаковали (кстати! замечу что была взята с ветрины, может не было на складе может еще что)... Приехал домой, распаковал, все намано, только вот крышки нет, снизу от отсека для батареек. мне конечно пофиг на эту крышку, но все-таки подарок родной младшей сестренке! (которая должна с родителями приехать через день, они живут в другом городе) Что делать, пошел в магазин, объясняю, зовут старшего продавца... Рассказал ему проблему! Вроде все понял, пошел искать... Не нашел, я говорю надо, блин, ищи где хочешь! На что он отвечает, что у вас на руках есть чек и гарантийный талон на котором есть ваша подпись, о том что был типа весь комплет и претензий не имею... :-) наивный! Пришлось показать ему этот талон и чек, где стояли печать и подпись продавца, естественно без моих каракуль! (ну не подписывал я ничего) Он немного удивился, и пошел искать... Вернувшись сказал что не нашел, и предложил пойти мне нах (Более культурно конечно). это было утром, а мне на работу пора часикам к 12.00, о чем я ему и сообщаю, примерно так: Вы знаете, у меня нет времени, с Вами спорить, поэтому прошу поискать и НАЙТИ мне эту мля, гребаную крышечку, после чего позвонить вот по этому телефону и спросить "имя отчество"! (в то время я работал в серьезной федеральной газете) Если после того как он увидел гарантику без моей подписи, он позеленел, то прочитав название газеты он начал переливаться всеми цветами радуги!
Он не позвонил.
Утром поехал уже с магнитолой, с твердым намерением забрать деньги. Приезжаю, а меня там ждут! :-) Первый же менеджер увидев меня растянул улыбку и заискивающе спросил: - Вы с крышечкой? - Да я с крышечкой! (точнее без оной) - Минуточку! - (Стоять!) я вообще-то хотел бы забрать деньги!? - Минуточку! Через пару минут приходит какой-то еще один манагер, с каким-то бланком, просит у меня паспорт... Ну мне пофиг, я с редактором уже поговорил, так что статья будет, если я захочу, и после этой статьи старший продавец ЗИГАНШИН (Рустем вроде) и еще очень многие полетели бы из магазина. Дал паспорт. Манагер взял документ, заполнил бланк, дал мне его и паспорт, со словами: - пройдите в кассу! где я получил все свои денежки до копейки! вот такая она - Четвертая власть!
P.S. в этот же день я поехал в другой филиал Эльдорадо покупать магнитолу уже с сестренкой, все еще наивно полагая что Эльдорадо не так плох. позже расскажу.
14 февраля в обед решила купить любимому ранее приглянувшийся подарок. НЕдалеко от работы две точки М-Видео и Эльдорадио. Во время перкура обсуждаю какую фирму выбрать, за сколько и т. д. Стоящий рядом коллега рекомендует в ЭЛЬДО... предлагает сначала прочитать указанные на этом сайте истории. Читаю, принимаю решение в ЭЛЬДО.... не ходить... Проходя мими ЭЛЬДО.. увидила выскакивающего оттуда ЭТОГО САМОГО рекомендателся с выпученными глазами... НА вопрос: Какого жы ты туда все-таки пошел???? получила ответ: Думал что народ прикалывается.. рекламу делает...
Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать министерство культуры с требованием запретить фильм "Вечера на хуторе близ Диканьки".
Искал тут в Интернете самый дешевый тариф до Франкфурта. Был включен режим поиска "в том числе близлежащие аэропорты". Так вот, самый дешевый тариф предложила Люфтганза, но не до Франкфурта, а до "близлежащего" Кельна (часа полтора-два до Франкфурта на поезде). При этом маршрут такой: беспосадочный полет до Франкфурта (мы едем во Франкфурт, вы не забыли?), потом - до Хитроу(Лондон, сэр!), а уж из Хитроу - в Кельн. Все это на 5 часов дольше - и на 40 баксов дешевле!!! - чем просто во Франкфурте слезть. А 40 баксов - это как раз примерно стоимость проезда от Кельна до Франкфурта поездом, причем боюсь, что только в одну сторону :-). Офигеть просто...
В УСА собираются создать гигантскую датабазу, которая будет помогать рекрутировать в армию (ДОД База данных). Там будут:
"Full name, date of birth, gender, address, city, state, zip code, and where available Social Security Number (SSN), e-mail address, ethnicity, telephone number, high school name, graduation date, Grade Point Average (GPA) code, education level, college intent (if documented), military interest (if documented), field of study, current college attending, ASVAB Test date, ASVAB Armed Forces Qualifying Test Category Score". (Ну можно я не буду переводить? :-))
На одном из сайтов противников новой датабазы я нашел такой перл: типа если вы хотите защитить свою частную информацию, вы можете запросить администрацию датабазы, есть ли там информация на вас или нет. В письме должно быть указано (внимание!!!): "full name, Social Security Number, date of birth, current address, and telephone number"....
Представлаю себе стандартний ответ администрации: раньше у нас на вас ничего не было, зато теперь есть... Просто и со вкусом. "http://www.epic.org/privacy/student/doddatabase.html"
Эльдорадо %. я! Занес меня черт в Эльдорадо, на предмет подобрать кампутер себе зглянул я в этот так называемы магазин. Ну смотрю на компы и ахуеваю, ктож их собирал, какой идиот? Если процессор работает на шине 2000 то материнская плата обязательно на 1600, или например видо хорошее стоит и зачем то материнка со встроенным видио, или ТВ тюнер (каторый на хуй не нужен) Заву менеджера или как там его... Обьясняю ситуацию, что сборга у вас тупая, можно ли внести изменения? На что он отвечает, что щас все уточнит и сьебывается минут на 40. Все же я его отискал, спрашиваю ну что же ты родной меня так покинул на долго? И понимаю что он меня не совсем узнает и начинает интересоваться в чем суть моего вопроса. И тут я замечаю как здоровенный мужик, с искаженным от гнева лицом идет с таким же "консультантом" и книгой жалоб. Я посылаю на хуй своего менеджера и топаю к этому дяде с целью после него тоже написать пару строк в этой книге. Картина маслом. Сидит мужик я рядом и менеджер (видимо ждет книгу жалоб) Мужик пыхтит подносит ручку к листу, думает и опять убирает. Я жду. Тут мужик мне говорит, типа ты тоже ждешь книгу? Я, угу. На что дядя отвечает Эх... По еблу бы им всем тут дать, я ж не писатель и быстренько что то пишет. Встает, отдает мне книгу и уходит. Я смотрю в страницу и вижу большими буквами надпись ПИДАРАСЫ!!!... Я не стал ни чего писать ибо лучше бы я не выразил мысль о работе этих педиков в Эльдорадо! :-)))
Человек -- это самое прекрасное и благородное животное на свете, потому что он испытывает стыд за то, что он -- самое злое и жестокое животное на свете.
Сидим с женой, пишем письмо немцам, своим знакомым. К слову сказать, между собой мы их зовем не Карл-Хайнц-Хайди и т.д., а просто "Немцы".
Заканчиваем письмо. Мне приходит мысль – давай, говорю, поздравим их? Жена – Давай, а с чем? Я – Ну не знаю, с 23 февраля, что ли? Жена – Ага, ты их еще с 9 мая поздравь.
Про Эльдорадо. Около года назад покупали с мужем DVD - Эльдорадо на м. Братиславская - Москва. Выбрали не самую дешевую модель - по-моему Philips. (4500 р.). Естественно, как и все, долго оформляли и искали на складе. Консультант долго расписывал достоинства этой модели и главное в том, что может быть прошивка сделана для того, чтобы читать диски разных зон и тд. И весьма активно предлагал сделать эту прошивку "всего" за 500 р. (в карман). Согласились. Унес. Принес. По дороге радостные накупили дисков. Дома половина не читалась. Когда муж в Интернете скачал прошивку и стали ее делать, то увидели, что никакой прошивки нам не делали. Просто отнесли и принесли. За 500 р.
Мне было тогда 33, а дочке 4 года. Море было Азовское, недалеко от Темрюка. Обгорел я здорово - сижу под зонтиком. Дочка подошла со спины и говорит: " Пап, у тебя вся шкура на спине облазит... ОТ СТАРОСТИ!!!
Да ужж, любят прибеднятся люди из власти и политики... Когда на политическом Олимпе появилась вся такая белая и пушистая Элла Памфилова, она мне сразу стала очень симпатична, такая рассудительная, спокойная и не хабалистая женщина-политик. Лет 10 назад в одном интервью у нее поинтересовались: "А в какой вы живете квартире?" На что она ответила, скромно потупив глазки;-"В двухкомнатной, вдвоем с мамой". Лично мне тут же представилась эдакая хрущевка с 6-метровой кухонькой, и я для себя снова лишний раз убедилась, какой же это, на удивление, порядочный человек-значит не хапает, не ворует, взяток не берет, раз не смогла себе приобрести нормальное жилье. А через месяц-другой мне попалась заметка в газете о том, как живут депутаты и таблица в ней, кто, какое имеет жилье и метраж оного. Да, надо сказать, наша душечка не солгала, она действительно жила в 2-комнатной квартире, только опустила некоторые подробности-площадь квартирки была 120 кв. м... И вот после этого я к ней как-то потеряла интерес...
Без всяких амбул и преамбул. Сегодня наблюдал по НТВ доклад минобороны о флоте Путину В. В. о том как генсек ООН все посмотрел и даже проверил зание английского у моряков, на что Путин ответил просто замечательно "Пусть изучает РУССКИЙ" Правильно нефиг всякую фигню проверять, если РУССКОГО не понимаш!!!
После серии разговоров о дивных чудесах "Эльдорадо" волей-неволей задумался, почему у меня нет о них личного впечатления. Ответ нашелся довольно быстро...
Интересно, а как большинство покупателей попало в "Эльдорадо"? Почему именно туда, а не куда-то еще? Да потому что реклама на каждом углу. А что обещает эта реклама? Скидки. Большие и оч-чень выгодные. Тут уже кто-то возмущался, что не большие и не оч-чень выгодные...
Интересно, что, если тому же человеку задать вопрос, откуда, по его мнению, берется скидка в 30%, он довольно быстро найдет правильный ответ: перед этим цена завышается на 60%. Ну, а заодно - у нас же большие скидки! - организуется сдирание денег за все сопутствующие услуги, от доставки товара до открывания перед клиентом двери магазина (неплохо также впарить сломанный товар и отказаться его менять).
Мало кто, дожив до того возраста, в котором покупают стиральные машины и холодильники, в самом деле считает, что добрый дядя из магазина будет торговать себе в убыток, да еще повесит об этом объявления на каждом углу за немаленькие деньги.
Но это если он даст себе труд 1 (одну) минуту подумать. А в жизни...
А в жизни при слове "скидка" (и других синонимах священного в этой стране слова "халява") включается хватательный рефлекс, а мозг, соответственно, выключается. И потом мозг чувствует себя обманутым. Хотя на рекламе, если подумать, все написано предельно честно. "Колоссальные скидки" - это расшифровывается только одним способом: "Здесь вас обдерут, по возможности - несколькими способами".
Вполне возможно, что дед Мороз и впрямь существует. Во всяком случае, вера в него не унижает человека. Но вот верить в то, что дед Мороз работает в крупной торговой сети и бурно рекламирует свои услуги - это уж, увольте, немного чересчур! :-)
- "Нет тебе прощенья! Без стройбата обойдусь я, Но не без спецназа!" - Император или кто я?! Что молчишь, зараза?!"
И ответствовал священник: - "Чувства выше плаца!" Император: - "Ах, изменник! Расстрелять мерзавца!"
Валентин в глаза той смерти Посмотрел, не дрогнул. И Любовью в своем сердце Всех вокруг затронул.
Очень скоро наш священник Был причислен к лику Всех святых, за все мученья От Любви великой.
Восемнадцать уж столетий С той поры промчалось. Валентина дата смерти Навсегда осталась В памяти всех поколений. И для всех влюбленных Этот день - день исполнений Всех желаний оных.
Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с приземлением в позе лотоса.
еду на работу в общественном транспорте. заходят 3 студентки краем уха слухаю их диалог, речь идет о мечтах... на остановке университет одна выдает: хочу попасть в мужской монастырь.... да... день валентина...
Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная...
В 2050 году китайцы наконец-то купят Финляндию, чтобы беспошленно торговать с Турками и Алжирцами. Как-никак - Финляндия 10 лет была сопредельным государством. Торговать будут рисом, выращенном на Марсе. В США наконец-то разрешат клонирование людей. Первым клоном станет первый президент США, не рожденный в этой стране. Назовут его Арни-2. Последние оставшиеся после неудачных ядерных экспериментов Ирана евреи, наконец-то вернутся по домам - в Польшу, Австрию и в Одессу. Японцы хорошо устроятся на Планете Суши. Они купят ее у инопланетян за полцены, сразу после того, как последний токийский небоскреб уйдет под воду. Но в самом Токио корейцы устроят подводный парк аттракционов.
Молдаване наконец-то построят коммунизм (на Рублевском шоссе). Украина перкратит существование: последние престарелые семьи уедут в Канаду и Австралию. Сама Австралия будет называться Австралийская автономная республика Хохляндия. Крым наконец-то станет Российским. Несколько сот тысяч русских шовинистов, загнанные в донские степи китайцами и чеченцами отрежут с помощью земснарядов Крым от бывшей Украины, населенной афганцами и индусами, насыпят в керческом проливе дамбу и соединят с Краснодарской русской резервацией. В Европе умрет последний белый Европеец - чех, проживавший в Лондоне. У его смертного одра будут стоять все 10 его верных слуг: один араб, один индус, один эфиопец и семеро китайцев. В 2050 году в последний раз вспыхнет газрвый факел над месторождениями бывшей России, а в Юго-Восточной Азии иссякнет последний нефтяной фонтан. И последнее... в 2050 году выйдет из тюрьмы некто Сергей Кравченко, привлеченный к ответственности за попытку познакомиться с женщиной противоположного пола без согласия международной гей-лиги...
Хотелось бы присоединиться к Клубу "любителей" Эльдорадо.
К сожалению, в этом магазине был приобретен дивидюк. Он честно проигрывал диски почти месяц, а потом забил на свою прямую обязанность :( Соответственно, мы его отвезли "домой" в Эльдорадо на ремонт. Там его взяли по гарантийному талону, вернули через неделю отремонтированный. В этот раз он показывал минут двадцать, после чего был возвращен тамошним мастерам. Подобные поездки продолжались до истечения гарантийного срока (вариант замены магазином даже не допускался!). Посмотреть по нему ничего больше не удалось. В данный момент он отдан на платный (независимый) ремонт, где нам сообщили, что в нем неисправна деталь, соизмеримая со стоимостью самого дивидюка:(( Не берите там НИЧЕГО!
Стоят два парня на улице - на девушек смотрят. Один вздыхает: - Эх, красивые девушки сейчас как динозавры! - ??? - Вымирают. Одни крокодильчики да черепахи остаются
Жили-были старик и старуха у самого синего моря. Землянкою ветхой владели, да старым разбитым корытом. Питались капустой морскою, полезным, но мелким планктоном. Когда повезет на рыбалке, то вкусною, жирной ухою. Детей отродясь не имели. Причина сугубо интимна. И медленно вместе старели. Терпели друг друга взаимно. Старуха была из сварливых. Старик с ней во всем соглашался. На жизнь ее только однажды, по младости лет покушался. Обычно он брал в руки невод, забрасывал в синее море И так отдыхал от супруги на синем, безбрежном просторе. Однажды сбежав от скандала за тайно распитых пол литра, С рассветом утек на рыбалку с украденной шашкой тратила. Чуть деда не смыло взрывною волной. Но галькой изрядно царапнуло уши. Очнувшись, носился старик, как шальной. Он рыбу искал на воде и на суше. Уставший, в отчаяньи дед зарыдал: "Я подлости большей пока не видал! Ну разве что бабку не девкою брал. " Щемящей тоской налилися глаза. В соленое море скатилась слеза. Вдруг вспенилось море! Почернело! Завыло! Огромной волною свет Божий закрыло. На этой волне чешуею сверкая, Пред дедом явилась Царица морская. Рыбка: " Ты что ж, старый слизень, с тратилом играешь?! Нас – жителей моря до смерти пугаешь! Мне выбило глаз и порвало плавник". Дед словно озимый на землю приник. Рыбка: "А глупых медуз, что прибило приливом, На сопли порвало и смыло с отливом. За смерть их заплатишь, старик, головой. Я нач. рыб. надзора являюсь снохой! Сгною в казематах! В Сибирь! За Урал! " От страха зловонный дед дух испускал. По тоненьким ножкам струится водица. От ужаса вскрикнул дед: "Рыбка-Царица! Аль ты не признала меня?! Аль забыла?! Как в невод по пьянке тогда угодила. Желаньям старухи моей потакала, Пока от капризов ее не устала. Я знаешь, кумекал тут на досуге, Как ослобониться от мерзкой старухи". Рыбка: "Ты что ж, подстрекаешь меня на мокруху?! " Дед: "Ну что ты! Всего лишь прирезать старуху". Рыбка: "Да где ж это видано, твари морские, Чтоб рыбы решали проблемы людские! Мы кормим собой их, снабжаем икрой, Богатою йодом капустой морской. Со щучьим желаньем твой друг Емельян Навел тогда смуту на всех поселян. По списку к той проруби месяц ходили И ночью, и днем эту щуку ловили. Терпенью конец! Кайся старый в грехах. Сейчас я трезубец вонзю тебе в пах". Дед в общем с сознанием быстро расстался. В землянке спустя три часа оклемался. С разбитым корытом сидела старуха И тихо чего-то шептала на ухо: "Доколь, мироед, будешь мучить меня?! Нажрался вчера и блевал, как свинья. Ты ж пьяном бреду звал Царицу себе. Давно ли не люба я стала тебе? " От бабки старик взор отводит стыдливо. На скалку косит левый глаз боязливо. И правый скосил бы, но глазик заплыл. Видать от старухи во сне получил.
Ну что вы, неужели вам уже разонравилась зима? Зачем же пить антидепрессанты? Эти симпатичные тетечки, сгребающие в переходах скребками-швабрами грязную жижу, бывшую когда-то снегом. Живописные бомжи, греющиеся у обогревателей входа в метро, встречающие вас непередаваемым ароматом вольной жизни. Ставшие неоднократно близкими скользкие грязные тротуары, посыпанные непонятной химией. Восхитительно запотевающие каждый раз при входе в теплое помещение очки. Волшебный снег с хрустящей корочкой льда на стеклах и крыше вашей машины, обнаруженные в то замечательное утро, когда вы проспали на работу. Вялое жужжание замерзшего стартера, севший от холода аккумулятор.
Куча замечательной одежды на плечах, сковывающей движения, тянущей вниз и мешающей свободно дышать. А этот богатый чудесными ароматами воздух, в котором из-за мороза и отсутствия фотосинтеза чувствуется каждый слой жизни большого города. А эти прекрасные автобусные остановки, с продуманной системой вентиляции? А те сверхбыстрые автобусы и троллейбусы, дающие вам лишние двадцать минут насладиться приятными мгновениями сыплющего за воротник снега и веселого ветра, мечтающего добраться снизу по штанине до самых ваших сокровенных чувств. Ну а красивейшие узоры на замерзших окнах в этих автобусах и троллейбусах, заставляющие вас извиваться, высматривая свою остановку через заботливо выцарапанное кем-то слово "Жопа" (какой высокий символизм!). И вы хотите все это променять на +35, песчаный берег, полящее солнце, шезлонги, пино-коладу со льдом, высокую волну, серфинг, дайвинг, яхту и полуобнаженные телеса мулаток, да? Да-а-а-а...
Ээх... Была бы у меня видерокамера, я б за пару месяцев материала нарыл на такие "Особенности национальной рыбалки в зимний период", что Рогожкин просто нервно курил бы в стороне... Пара зарисовок: Эпизод 1 - Запретка. Есть у нас под Могилевом, ниже по Днепру, зимовальные ямы, одно плохо - запрещено там зимой ловить... Гы... Ага... ЩАС!!! Про героические забеги от облавы рыбнадзора, усиленной обычно курсантами школы милиции я как-нить потом расскажу, это отдельная тема. Ловят там по-разному. Среди прочего популярен такой метод, как "драть" рыбу. Для непосвященных: рыбы в ямах много, на зимнюю блесну напаивается туева хуча крючков, получается эдакий колючий "ежик" и им "блеснят". Зацепил рыбу, по фигу за что - за брюхо, жабры, глаз - вытаскиваешь. Хищно, конечно, но местами весьма эффективно. "Дерет" мужик себе спокойно и вдруг глаза резко округляются, на всю запретку крик "БАГОР!!!" и судорожно тянет... Короче, судак, кило на два, но самое смешное, что взял он его под анальный плавник, и вытащил хвостом вверх. Лед толстый, из лунки показаля только хвост, дальше не идет. хвост скользкий - рука соскальзывает. Багром не берется - куда ж по чешуе-то? Багром под жабры надо... Судак, ессно, трепыхается не по детски. Мужик чуть не плачет: "что делать??" Ему кто-то "Зубами!" Мужик, держа леску внатяг, опускается на колени, берет судака за хвост зубами и выволакивает его из лунки. Бля, никогда не забуду эту картину: мужик выпрямляется с судачиной в зубах, а на глазах - невыразимое счастье... Там же, на запретке, ловит мужик "чертиком", и вдруг: "Багор! Взял что-то ох..ное!" К нему бегут, а у него в руках леска аж ходуном ходит. Подбежавший доброжелатель багор в лунку, рывок.... "Бля! что-то ох...ное! " Подбегает второй, вторым багром помолгает..... Оказалось - подо льдом несло топляк, некислую такую "веточку". Мужик ее словил, а ее течением носит - эффект, как будто рыбина бьется... КАК его материли, пока битых часа три выдалбливали пешнями эту "веточку", чтобы достать багры... Эпизод 2 - Гаврила. Есть у нас такой товарищ. Здоровенный такой, репа широкая и красная. Типаж, короче, еще тот... И оговорки иной раз такие бывают - заслушаешся :) Короче, ждем первого дизель-поезда на Осиповичи. 4 часа утра, зима, холодно... Надо согрется... Начинаем потиху пить водофку. Достаем, соответственно из ящиков нехитрый закусон, и зашел у нас разговор о еде. Кто что с утра перекусил, кто что с собой взял. И тут Гаврила выдает фразу: "А я в жопу голодный"... Все в принципе поняли, о чем речь, но когда до всех дошло, в какую форму это облечено... В поезд заползали, держась за животы... А Гаврила недоумевал: Чего вы смеетесь? На запретке, разошлись, ловим... А у рыбаков есть что-то вроде неписанного правила (это как на дороге маякнуть фарами, что менты впереди) если в какой-то лунке зацеп или обрыв (ну там, корч на дне) в эту лунку втыкают веточку, чтоб остальные видели, и, соответственно свои снасти не рвали. И вот Гаврила обрывает свою блесенку, и на всю запретку орет: "Хлопцы, поставьте мне здесь палочку!!!" Я захохотал первым... Заходим в дизель на обратном пути. А, нужно сказать, что в нашей компании подобралось так, что рыбу дома никто не ел. У кого-то кот, ему 5-6 мелких надо, и все. Остальное в общую кучу, на вязки и на продажу. А в городе, чтобы не делить деньги и избежать дрязг типа "я больше всех словил, а деньги поровну" все пропивается. Сделали, значит, вязки, запустили Гаврилу. Он прошел весь поезд туда-обратно - ничего не продал. Странно, ну ладно... Через пару станций посылаем его снова, мол, народ заходил, может что продашь... Приходит - "не берут". Ладно... Станции за три до Могилева посылаем опять. Только вслед за ним еще и меня - проконтролировать. Наблюдаю картину: "Ой, мужчина, а почем ваши ершики?" - "ПОШЛА НА Х.Й, ДУРА, ЭТО НЕ ЕРШИ, ЭТО НОСАРИ!!!!" - А голос у него - только танковыми частями командовать, танки перекрикивать. - "А сколько ваша щучка" - "ИДИ НА Х.Й, ЭТО НЕ ЩУКА, ЭТО СУДАК!!!" Короче, догоняю я его в сцепке, забираю вязки, захожу в следующий вагон и начинаю: "бла-бла-бла, воскресные скидки, бла-бла, жабры еще розовенькие, бла-бла, час назад еще думала..." Короче, ВСе в этом вагоне спуливаю и возвращаюсь. Гавриле больше маркетинг не доверяли.... Эпизод 3 - Зелина В среде могилевских рыбаков личность почти легендарная. Все его знают... Утро. Ждем дизеля. Зелик с бодуна. Угрюмый. Молчит. Кто-то из знакомых: "Зеля, 100 грам бушь?" Говно вопрос, конечно будет. Короче, перед тем как войти в дизель Зелик обычно врезает в общей сложности 150-200. В дизеле встречаются знакомые, которые сели на Могилев 1, с ними по 50, потом еще, еще... Короче, на Барколабово картина маслом: Двое выносят Зелю, один следом несет его бур, еще один - ящик. Приносят его на лед. ящик ставят рядом, бур ложат под голову - Зелик спит... Подходит время к отъезду, его будят. он тут же, метеором, оббегает весь лед в радиусе 2-х километров, собирает всю тару что осталась. Потом на станции начинает канючить у всех "дай рыбку, ну че те жалко что ли.." Не жалко, ясный пень! В день с хорошим клевом Зелик легко таким образом набирал 2 вязки, продавал их в дизеле. в городе сдавал тару. Этих денег ему хватало на бутылку водки, пачку сигарет и билеты на завтрашнюю рыбалку. Человек таким образом ездил на рыбалку всю зиму...
Про Икею тоже не все хорошо. Были там как то в очередной раз накупили всяких мелочей, а дома решили вспомнить что сколько стоит. Ребенок взял две игрушки по 29р. Однако в чеке были пробиты 2 сковороды по двести с лишним.
Сразу оговорюсь, что не являюсь сотрудником Эльдорадо и, опять таки сразу, попрошу извинений, если эта история, возможно, не будет смешной или, например, не будет историей, а будет лишь теорией. Но уж больно веселая и забавная картинка складывается. Что мы имеем с гуся:
Вот уже порядка недель двух-трех страницы историй на этом сайте пестрят историями об Эльдорадо, истории про маршрутки оттеснены и повержены, скоро, насколько я понимаю, тов. Петросян со сцены будет читать эти истории за нехваткой материала. Если набрать в поиске по историям "Эльдорадо" - вылезает за сотню ссылок. Более того, в довершение появились анекдоты на эту тему. Причем это единственный раз на моей памяти, когда подобным образом весело используется какая-то торговая марка. Причем используется упорно, весело и задорно.
На мой взгляд, есть две возможные причины возникновения подобной аномалии. Или Эльдорадо – полное г@$@o, хотя, на мой взгляд, там вполне стандартное обслуживание для данной ценовой категории магазинов. В таком случае вообще пора скидываться, нанимать бульдозеры и громить эти китайские макдональдсы и притоны некачественного обслуживания к такой-то бабушке.
Но, мне кажется, что наиболее вероятен все таки второй вариант: после открытия сети Эльдорадо у кого-то из конкурентов (к сожалению плохо знаю этот рынок и слабо понимаю – кто же является основным конкурентом, понесшим убытки) завелся офигительно ушлый манагер в рекламном отделе. И этот манагер, обладающий незаурядным и нешаблонным разумом (аффтор дает креатифф и жжот тоже) решил посмотреть, а каким самым простым способом можно добиться эффективного черного пиара в целевой группе конкурента. Просто самореклама ничего особого не даст, ее и так такое море, что пьяному не по колено, а просто с головкой. Газеты, радио, ТВ и прочее масс-промывание мозга отпадают сразу - нельзя злобно гнобить конкурента. А давайте посмотрим что у нас за целевая группа: не совсем нищие, средний класс, компьютер в семье есть, Интернет тоже. Что у нас пользуется большой популярностью в интернете: новостные ленты, чаты, сайты знакомств и Анекдот.Ру. Ну, новостные ленты отбросим, запускать роботов кричащих какую-то глупость на чаты как-то неэффективно, сажать девочек трепаться на сайтах знакомств – тоже дорого и, опять таки, неэффективно. А вот – вариант – сделать постов эдак 20 на анекдот.ру, да так чтобы это стало фишкой, которую продолжит народ (а чего не продолжить – на любую марку есть достаточное количество обиженных) да плюс информация публикуется без цензуры, можно помещать хоть карикатуру на Муххамеда с Иисусом, сидящих при семисвечнике над Торой и пытающихся из букв БУДАД составить имя б-га. Это не просто эффективно, это не просто "эврика", это такая "ЭВРИКА" с больших букв, что мама не горюй и премия в размере готового оклада.
Если моя догадка верна – то долгие лета тому манагеру, чистой дороги, светлого неба, БЕЛАЗ навстречу и кирпич сверху.
Про магазины бытовой техники Нижнего Новгорода. 1. "Эльдорадо", ессно. Купили холодильник, не самый дешевый. Привезли его к нам домой, рабочие уехали, я стала по бумажке проверять комплектность (сразу не сообразила это сделать, ну растерялась, к тому же эти уроды стали качать права, что дальше порога бандуру не попрут, а не сама же я его до кухни тащить буду? А в коридоре оставить - вход в туалет перегораживает :)) Короче, обнаруживаю, что в "Индезите" не хватает пластиковой масленки. Штука копеечная, но симпатичная. Иду к ним ("Эльдорадо" на улице Белинского в ТЦ "Шоколад"), и тот же самый продавец Василий (урод, нажрись собственного говна!), мега - любезный накануне, начинает на меня орать, типа, за масленкой надо ехать на склад, откуда и везли мне холодильник. Склад в другой части города, ехать часа полтора. Я девица скандальная, пятнадцать минут качания прав - и этот урод достал мне масленку из выставочного образца. Ни извините, ничего - только рожу скривил. Козел вонючий, чтоб у него никогда не стояло. 2. Тот же Эльдорадо. Эти уроды самые примитивные вещи, типа батареек, не могут нормально размагнитить. Через воротца прохожу, дико орет сигнализация, ко мне кидается охранник, весь магазин смотрит как на воровку, у меня сердце колотится... Несколько раз так было. Нахрен, теперь покупаю лампочки и батарейки в рамсторе. 2. М-Видео в ТЦ "Этажи" на той же Белинке. Купила в подарок микроволновку. Через неделю сдох таймер. Пришли менять, достают одну - не греет, другую - поддон не крутится... Третья заработала, но дома после пары недель эксплуатации глючит, раз на пятый не включается. 3. М-Видео там же. "Консультант" пол-часа ебал мозги на тему чувствительности диктофона. "Чудес не бывает, это же просто техника"... Урод, да я каждый день с диктофоном работаю, не надо мне сказки рассказывать про его чувствительность. Фишка в том, что микрофон на старом кассетном Панасонике по чувствительности, оказывается, равен лишь Сони за 11 тысяч. Все цифровики за 3-5 тысяч отдыхают. Пока по качеству продаваемой техники и компетентности персонала лидирует занюханный магазинчик ДЛ - Лота в подвале на площади Горького.
Я не утоп на флоте на северных морях. И глотка моя в шпротах, И жопа в якорях. На суше стало скучно, Пришлось семью завесть. Вертелся, как укушенный, Но внуки все же есть. Служил я на гражданке - Секретов не сдавал. Глушили меня янки, Но я их сам достал. Здоровья нет ни хрена, Однако, не загнусь. Ослепну и оглохну, Но я не застрелюсь.
Умом вас бабы не понять, А мы и не пытаемся. Но знаем мы, что баба - блядь, И этим все кончается. И хоть пиздят по пустякам, И хоть нам часто треплют нервы. Но тело нравиться рукам, Ведь тело бабы офигенно. И их игнорить будем впредь, И будем их любить лишь малость. Ведь стоит только им впереть, На нас находит вдруг усталость. И рушат все мужские нам мечты, Хотят они с утра до поздней ночи. И только к стенке отвернешься ты, Как эта стерва снова секса хочет. Мы были Апполонами и будем, Сводя безумствами своих концов. А бабы ведь нас строго не осудят, Как видят нас, меняются лицом. Кто нам не дал, те пусть кусают локти, Ведь с нами им уже не по пути. И пусть в паническом бреду, кусают ногти. Ведь лучше чем мы есть, им не найти.