Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий. Полковник Белик. До...баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу "отчет начальника караула" в ответ на "замечания проверяющего". Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд. Читаю: "мухи не садятся на липучку". Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет. Показывает мне, типа, повеселись со мной: "Мухи проинструктированы. Место для посадки указано."
Командир летного полка, только что получивший полковника, одев полковничью папаху, идет по гарнизону. Встречает бойца-узбека из роты охраны (почему-то авиацию всегда узбеки охраняли). А тот честь ему не отдал! Потому что был полковник хоть и в папахе на голове, но все остальное - летное обмундирование, без погон то есть. Вот и спрашивает он бойца: - Почему это честь не отдаете, товарищ солдат?! А тот ему: - Погонов нет, мол, стало быть, и не отдаю. Полковник: - А папаха?! Боец: - А что папаха? Полковник: - Ну, кто у нас в папахах ходит? Боец, после паузы: - Молдоване? ...
Поглядев на фоне ужина на 1-ом канале документальный фильм про первую Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа ночи), вспомнил байку рассказанную за столом в Новый год. Байка из вторых рук, так что думаю - правда. Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит" Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо. И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится. Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится. Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится. Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на хуй. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает. Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам. Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново. А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
прочитал историю 44 от 14.02.06 вспомнил свою ...после окончания мединститута устроились мы с другом на работу в больницу скорой помощи. Поскольку опыта у нас своего было очень мало, то самостоятельно сложные вещи нам не доверяли, а в остальном возможностей для набора опыта и практики было хоть отбавляй. Но нам и этого было мало. А потому старались сутками находится в больнице. Всего хватало. Были и самоубийцы. Хорошо запомнился один случай, когда привезли на скорой жертву несчастной любви, - пытался перерезать себе горло. Аккуратненько так, бритвочкой, по шейке, но во многих местах. Не смертельно, но вид почти серьезный. Лежит на каталочке. Бледный весь, молчаливый. Серьезный. Времени было - глубокая ночь. Или очень раннее утро. А мы че? Хоть организмы были и молодые, но спать тоже хотелось не по стариковски. Поняли мы, что гад этот просто издевается над нами. Ну и в отместку решили поиздеваться над ним. Заходим в малую операционную, плотно закрываем дверь, и так, чтобы он слышал, разговариваем с друг с другом: - видишь, сонную пытался вскрыть, мудак, не знает даже где резать надо. Игореха, зашьешь его? – Да я всю ночь не спал, только прилег, сам зашей! – Ты же видел, я на операции простоял, а еще днем три плановых, может все-таки зашьешь? - а давай шить его не будем? - это как? - а чуть дорежем, и скажем, что привезли уже холодного! А то зашьем, так он потом опять что-нибудь с собой сделает, знаю я этих суицидов! (Двери закрыты, нас трое в малой операционной, медсестра шуршит в приемном покое) - точно что ли? - как пить дать, вот сейчас если зашьем, так через пару дней он себя опять порежет! А краем глаза пацана секем, и видим, как орел быстро так превращается сначала в голубя, а потом и в воробья. И тут парня прорывает. – я не хотел, я хотел только попугать и давай всякую такую пургу нести. Куда все подевалось. Но как ломать такую комедию? - эт ты сейчас такой хороший, а как выйдешь, так снова за старое? - ладно Игорек, раз ты спец по суицидам, тебе и решать, а я пошел, может удасться часок поспать. – не уходите, я больше не буду, я жить хочу!!!!!!!!!!!!!!!
...... начинался новый день...
.............. чаще по глупости удаются суициды. Думают, что игру играют. А в душе есть надежда, что все-таки спасут. Или думается, - вот, пусть потом жалеют, что нет меня такого хорошего (или такой хорошей) и пусть мучаются. И глупят. Иногда очень удачно. Может тут и оправдана шоковая терапия. Настоящий суицид звонить в службу доверия не станет.
конец рабочего дня. Мой зять(работем в одной фирме)собирается домой: - Классно как! Приду домой, жена ужин приготовила.... наверное.... надеюсь... хотелось бы...
Написано лично мной в начале 2005 года. Из личного дневника.
Нью-Йорк. Стою у окна на 9 этаже 43-х этажного здания и смотрю в окно на стройку. Строят офисное здание. Возвели уже 6 или 7 этажей. Но главное, что привлекло мое внимание это то, что стройплощадки нет. Нет вообще. Внутри ограждения есть место только для одной машины. Машины подходят каждые20 минут. Выходят рабочие в желтых накидках, перегораживают проезжую часть. Машина задом сдает к зданию, ее быстро разгружают и она тут же уезжает. Все слаженно и точно как в армии. Все строители в одинаковых синих комбинезонах и белых касках. Абсолютно у всех минирации, которыми они постоянно пользуются. Чистота как в реанимации. Невольно залюбуешься. Как мне сказали у Нью-Йоркских строителей средняя оплата труда около 30 баксов в час. Надо еще отметить, что аренда помещений в этом районе Нью-Йорка в разы меньше чем в Москве. Москва. Стою на балконе, смотрю на стройку жилого дома. Будет 16 этажный, монолитный. Внизу второй раз копают котлован и заодно завозят технику и какие-то блоки. Котлован копают очень интересно- два маленьких трактора и вереница ( штук 7-8) Камазов. Засыпают Камазы землей, а сверху снег. Потом водила залезает и лопатой разравнивает. Так, чтобы казалось, что в кузове только снег. Зачем это я так и не понял. Грязь такая, как в армии, осенью, после дождя на танковом полигоне. Периодически появляется Mersedes S класса 220 кузов. Выходит явно нерусский мужичок, достает из багажника сапоги, переобувается и носится по стройке. Стоит густой русский мат с не русским акцентом. Ночью работа продолжается. Приехала ментовская Газель. Работа замерла. Через минут 40 появился тот-же Мерин. Еще через 15 минут Газель уехала, работа продолжилась. Спать невозможно, пройти за домом тоже. Давно, еще до стройки хаотично нарыли траншеи, так и бросили. Где попало лежат бетонные плиты, горы швеллеров и арматуры. Все это дело в кривь и вкось обнесли кривым забором, где не хватило повесили грязные ленточки. Рядом с выездом прямо в грязи стоит небольшая эстакада, где я так понимаю должны мыть колеса. Ни разу не видел, чтобы хоть одна машина заехала на эту эстакаду. Рабочие, большинство русские (или хохлы) живут тут-же в бытовках. Сколько они получают я не знаю, но судя по их одежде немного. Все квартиры в этом доме уже проданы. Самая дешевая в разы дороже такой же в Нью-Йорке. P.S. Сейчас, как мне сказали по телефону 25 этажный дом в NY уже построен. Наш 16-ти этажный будет сдан в конце 2006.
Это всего лишь мои личные наблюдения. Прошу не судить строго.
Про день святого Валентина.... непонятный праздник для русского человека... Как любому законопослушному мужу приходится исполнять культурную повинность. А уж в этот день, по мнению моей жены, дело святое. Был выбран поход в кинотеатр на художественный фильм (на самом деле МАЛОхудожественный) "Казанова". Надо сразу признать, что мужчин в моем положении, в фойе кинотеатра собралось почти 90 процентов. Но некоторые опытные мужи успели залить свое несогласие с проводимым досугом изрядной порцией пива в буфете перед началом сеанса. И этот вечер не стал им казаться столь уж потерянным. Начинается сеанс, все успокаивается, слышится хруст попкорна. Сюжет пересказывать не буду, но главная линия проста как три советских рубля: Казанова самый любвиобильный мачо середины 18 века в Италии встречает самую умную(!!!) и красивую девушку. Они то ссорятся, то мирирятся, в конце свадьба. Но к этой красивой и умной из другого города приезжает свататься чванливый, но богатый олигарх. Сватовство происходит в доме у потенциальной невесты, вся родня писчит от счастья, а олигарх все перечисляет и перечислят свои богатства. И свиней у него миллион и замков и дворцов несосчитаешь и сам Папа Римский у него в долг берет каждый год. А в конце он говорит главную фразу: "Дорогая Франческа, ну что мне для тебя сделать, чтоб ты согласилась стать моей женой?" В зале повисает минутная пауза. На экране ошалевшие родители щипают Франческу, чтоб та сказала "да", но в этот момент на весь зал один из мудрых и чуть-чуть поддатых мужей, выполняющих культурную повинность, говорит: "А ФУТБОЛЬНЫЙ КЛУБ "ЧЕЛСИ" СЛАБО КУПИТЬ?"
Солидарный мужской гогот 5 минут не давал прекрасной половине человечества наслаждаться мелодраммой "Казанова".
Амур чистил снайперскую винтовку. На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся. - Фух, - сказал он, - жарко сегодня. - Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара? Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул. - Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру. - Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”. - А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься... Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй. - Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви. - Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял. - Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники. Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца. - И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков. - А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь. - Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет. - Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл? - Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то. - Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце. - И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры. - Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз. - А, вот и первый. Ранняя пташка. - Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?
Герои истории сейчас живы и в прекрасном самочувствии, но это было так не всегда. Живет у нас в офисе в моем кабинете амазонский попугай Фидель (размером с большого голубя) и хомяк Панда. Любимцы сослуживцев. Дверцы в их клетки мы не закрываем, т.к. зима, полуспячка, да и просто - они ленивые, сами клетки не покидают. У попугая клеть большая - с полкуба и висит на мачте - конструкции из нержавеющей стали. Придя в понедельник на работу, с удивлением обнаружили, как обычно, открытую дверцу клетки и пропажу хомяка. Фидель - на месте. Расспросили охрану, уборщиц - никто ничего не видел, не знает. До обеда заглядывали под шкафы, тумбочки и диваны, все - тщетно. К вечеру смирились с пропажей, а перед уходом услышали странные звуки, идущие от мачты. Удивились, осознав что звук похож на царапание когтями по металлу. Замерли, слушали: точно! Хомяк сидит внутри трубы, у которой есть срез на 10 см отстоящей от стены. Посидели, покричали, насыпали перед дыркой корма. Ни в какую! Решили оставить до утра, мало ли сам выйдет.. Следующим утром обнаружили хомяка на старом месте и решили проводить спасательную операцию. Сняли клеть с попугаем, открутили удерживающие к полу болты, сняли, наклонили - опа! Хомяк виден, но пальцем не достать! Стали вытряхивать его из мачты как Кот Базилио сольдо из Буратино - тоже никак! Шел 4-й час операции... Новая идея: берем проволоку, загибаем в крючок, обматываем ватой и бинтами и... багрим. Неа! Наковыряли немного фекалий и только-то... В итоге, перевернув мачту кверху низом, подставив немного корма и садок с опилками, получили хомяка только через еще час. Вид у него был еще тот! Весь в дерьме, вонючий, похудевший в 2 раза и трясущийся грызун, очевидно, был в состоянии панического ужаса. Отмыли, согрели, накормили, стали гадать, что же произошло.. Кошек в офисе нет, людей он не боится, на попугая не обращает внимание, мистика какая-то...
Разгадку узнали от одного охранника только через неделю. В ту пятницу все разошлись рано... Секретарь зашла в кабинет убрать бумаги, чашки и увидела попугая разгуливающего по полу. Струхнула и побежала звать на помощь охранника. Привела и дала команду "Схватить и посадить в клетку!" Задачка еще та - попугай с легкостью перемещается и по полу, и по шторам, и по воздуху. Употев и получив пару раз клювом до крови, человек таки его схватил на манер как держат голубя - двумя руками и сверху прижав крылья - и стал запихивать в клетку... правильно... хомяка. Дверцы открыты! Охранник, выполнив команду, быстро и с облегчением исчезает. Попугай, увидев спящего хомяка и чувствуя тесноту и обиду, долбанул хомяка с целью разбудить. Я, в принципе, понимаю реакцию хомяка при пробуждении: "Открываю глаза, а надо мной - орел, и хочет меня сожрать! Бежаааааааааааааать!" Понятно, что Панда очнулся только в трубе мачты и то только после того, как субботу и воскресенье напролет пытаясь протиснуться все дальше и дальше от ужасной птицы, греб когтями на месте!
Рассказал муж моей сестры. Один его знакомый, пусть будет Дима, учиться в Нижегородском университете на прграммиста и мечтает работать в Интеле. Мечта настолько сильная, что парень ведет серьезную подготовку, и, естественно, для него люди, которые работают в этом самом Интеле - невероятно умные и удачливые люди... Там же, в университете учиться общая знакомая мужа моей сестры и этого Димы. Девочка умом не блещет, логика женская, можно даже сказать "блондинистая". Однажды, Дима и спрашивает эту девочку: - А ты где работешь? На что получает убийственный ответ: - В Интеле! На парня было больно глядеть, лицо посерело, вся жизнь пролетела перед глазами, а идеалы были просто порушены в секунды! Пять минут он был потерянным, пока случайно не спросил: - А где ты там работаешь? На что получил ответ: - В столовой!
З.Ы. Во время этой истороии - ни одной девушки не пострадало. :-) З.Ы.Ы. Дима продолжает свою подготовку к работе в Интеле...
Не мое. На сайте "Комсомолки" прочитала. В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они ее регистрировать в загс. Там спрашивают:
- Как назовете девочку? - Елена! - А отчество? Как зовут отца? - Хью Мэнсон. - Так и пишем - Елена Хьюевна!
И, как ни спорили родители, неблагозвучное отчество оставили.
со слов подруги: во время чемпионата мира по футбола, когда Россия проиграла команде Японии, звонит им домой бабушка и полным трагизма голосом сообщает: "Россия опять проиграла Японии!" Папа ее спрашивает: "почему опять? когда мы еще Японии проигрывали?" Отвечает: "ну, как когда? во время русско-японской войны!"
После того, как Дик Чейни подстрелил друга на охоте, американскому народу пришла в голову страшная мысль: "А вдруг Буш все-таки умнее своего вице-президента?!"
- Алло, милиция! - Да! - Там на дороге появился Джек-потрошитель! - Как он выглядит? - В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!
Из высказываний детей. В праздники ходили на “народные гуляния “. Идем и видим такую картину- пони, на ней маленький ребенок. Эта пони заупрямилась и ни с места. Ни в какую, не и идет и все тут. И так ее и эдак. Жена (медик) – Лошадка заболела. Я (водитель) – Да неее! Бензин кончился! Моя мама (бабушка) – Устала. Она наверное старенькая. Димка ( сын, оболтус, 5 лет ) – Ага! Зависла!
Любо-дорого глядеть, как ленинские принципы претворяются в жизнь через много лет, да к тому же где - в капиталистической Америке! Вот Ленин говорил, что любое быдло (из политкорректности, правда, он использовал слово "кухарка") должно уметь управлять государством - и надо же, как в 21-м веке это в Америке классно получилось!
Из рекламы. Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар - и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно - водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...
Опять про магазины - взгляд со стороны продавцов. Есть в нашем любимом законе о защите прав потребителей положение о том, что товар должен передан покупателю до истечения срока годности, причем так, чтобы покупатель смог его потребить до истечения срока годности. В частности заморочка про продукты питания. Наблюдала сцену в молочном магазине, где девушка очень придирчиво покупала молоко, кефир, сметану и еще чего-то. Скрупулезно осматривала каждый продукт, выясняла, когда изготовлен, срок его годности И т. д. время было часов 9 вечера. срок годности кефира истекал в 24-00. Диалог:
Д (девушка)- Почему вы мне продаете просроченный продукт? П (продавец) - Как просроченный, он годен до 12 часов, все продукты с истекшим сроком годности у нас изымаются из продажи, а на этот кефир срок годности еще не истек. Д - а если я его захочу выпить только завтра утром - то я буду пить просроченный кефир! П - ну я же не знаю, когда вы захотите его выпить... Д - а почему вы не спрашивете это у покупателей? П -????????!!!!!!! (квадратные глаза) Сзади девушки стоял мужик лет сорока: - слушай, а если ты захочешь его выпить через неделю, то уж точно сдохнешь и некому будет обращаться в комитет по защите прав потребителей, а если продавец будет спрашивать у каждого покупателя когда он собирается поглотить этот кефир, то он будет вмешиваться в личную жизнь покупателей, а вмешательство в личную жизнь у нас запрещено по Конституции и можно туда вмешиваться только с санкции прокурора, так ты что предлагаешь поставить в каждом магазите прокурора, который бы выдавал санкции? Вся очередь упала, девушка молча взяла кефир и ушла.
З.Ы. этом мужик как потом я узнала и был прокурором (пришлось по работе на следующий день посетить его лично).
Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть. Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за папу! Дети: -Нээээт! Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за маму! Дети: -Нээээт! Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за красивих русских жэншин! Дети: -Вах, Вах, Вах!
Реклама ОАО Ростелеком: нам показывают, как телефонный импульс преодолевая километры летит по проводам и прилетает в избу. Обратите внимание: нам показывают линии электросети, то есть провода, по которым идут киловольты через поля и 220 вольт в дом! Я не понял, нас за долбоебов держут что ли!?
Немного приболел, и жена, так как она у меня медик, делает мне уколы внутрижопные. Вчера, пока она набирала лекарство в шприц? я ее доставал всякими глупыми вопросами, типа: "Дохтор, а это не больно?", "Дохтор, а я буду жить?", "А на скрипке играть смогу?", соответственно, она по мере их поступления отвечает. И вот уже ложимся спать, разделись полностью. Я к ней поворачиваюсь: "Дохтор, а почему Вы без халата? Вы какой-то странный дохтор." На что моя благоверная выдает: "Да и Вы, пациент, тоже какой-то особенный." И уже задумчиво добавляет: "Юбилейный что ли?" Уснул очень не сразу...
Уже есть целая серия рассказов про "Эльдорадо", а я хочу открыть серию про "Сбербанк РФ". Прихожу оплачивать очередной платеж кредита. Окошки №3 и №4, где должно платить закрыты жалюзи. Обращаюсь в окошко валютных операций. - В каком окошке кредит можно оплатить? - Не знаю. Обращаюсь в окошко операций с драгмонетами. - В каком окошке кредит можно оплатить? - Не знаю. Обращаюсь к кассиру (на бейджике Чертова Марина, где ставить ударение не знаю). - В каком окошке кредит можно оплатить? - В любом другом филиале, у нас сбой в программе. - Там-то можно? - Нет. - А там? - Нет - Марина, объясните значение фразы "в любом филиале". - Ну можно там и там (называет два адреса в разных концах города).
Отошел немного, стою раздумываю куда поехать с наименьшими затратами времени. За спинами у девушек пробегает молодой человек в строгом костюме (менеджер?). Неожидано Марина обращается к нему: - Василий Петрович, тут клиент погасить кредит желает, куда ему? - Как куда, в третье окошко. - Но там закрыто - (кричит) Девушки, ну что вы закрылись - откройте. Подхожу к окошку №3 и за 1 минуту все оплачиваю. А если бы не раздумывая поехал по указанному адресу - потерял бы часа 2.
История сегодня со мной в овощном отделе магазина произошла: зашла в овощной отдел, где собиралась купить картошку. Увидела ее в расфасованные по 3 кг импортные сетки. Живенько так интересуюсь у совкового вида продавщицы:"Извините, а она не гинетически-измененная?" Продавшица (скосив глаз в сторону картофеля) произносит гордо так: "Да не похожа!.." Занавес!! :))) Мне бы такой глаз-алмаз:)))
Одна моя подруга учится в аспирантуре. Девушка она достаточно скромная. Вместе с ней учится один вредный аспирант, которого она попросила записать себе на диск мультик (если не ошибаюсь, "Корпорацию монстров"). А поскольку аспирант вредный, то он над подругой решил приколоться и записал ей вместо мультика порнуху. Подруга порнуху посмотрела, заценила и дала посмотреть еще одной нашей подруге, тоже скромной. Та, в свою очередь, принесла его посмотреть третьей нашей подруге, Катюше, которая по натуре тоже была достаточно скромной, но фильм не открылся ни с диска ни будучи переписанным непосредственно в комп и про него благополучно забыли. У Катюши дома вместе с ней и ее родителями (благо комнат много) проживал уже четвертый год ее молодой человек Витя. Скромный. Что-то у них в последнее время не заладилось и они приняли решение пожить отдельно, т.е. Витя возвращался в отчий дом. За эти 4 года Витя нажил ранее упоминавшийся комп, который, есессно, забрал с собой к родителям. Родители были пожилыми, очень интеллигентными людьми, и называли друг друга чуть ли не на "Вы". Они встретили единственного позднего горячо любимого сына и компьютер с радостью. "Ой, а что умеет делать компьютер?" - спросила мама у Вити. "Все! " - гордо ответил Витя – "На нем можно и музыку слушать и фильмы смотреть!" "А давайте все вместе посмотрим какой-нибудь фильм!" - предложила мама. Папа и Витя идею поддержали. Мама налила себе на кухне чаек и села у голубого экрана. Папа тоже пошел за чайком, а Витя открыл папку "Мое видео" и стал выбирать фильм для совместного семейного просмотра. Как впоследствии поведал Витя, он выбрал именно ЭТОТ фильм из-за названия. Мол, во-первых, я его, говорит, не видел, а во-вторых, уж больно безобидное у него было название – "Сельские каникулы". Начало у фильма было неинтересным и Витя прокрутил фильм ближе к концу. На экране появилась финальная сцена фильма – групповуха человек эдак в 10. У мамы отвалилась челюсть, папа в дверях выронил чаек. Витя кинулся закрывать грудью голубой экран, но было уже поздно... В итоге Витю, так и не сумевшего доказать того, что он не знает, откуда у него этот фильм, чуть не изгнали из отчего дома назад, а "скромные" девушки чуть не получили от него потом по шее.
Всем привет. Может история и не смешная, но поучительная. Сам из Волгограда. Есть здесь такая газета "Городские Вести", газета так себе, зауряд, но. Как красиво ее закрыли в предверии выборов. Если смотрели новости, то знаете, в ней была напечатана безобиднейшая карикатура. Сидят представители основных религий Иисус, Аллах, Будда, смотрят на дерущихся и надпись, мы их этому не учили. Так вот за это газету закрывают. Чинуши Волгоградские выслужились. Хоть и не симпатична мне Европа, но опять она оказалась права. Свобода слова выше всего. Религия должна быть отделена от государства.
Смотрим Олимпиаду. Я по детской привычке читаю вслух титры, в частности имена спортсменов. Окончание забега на 500 у женщин. Я не долго думая машинально и вслух читаю Ren Hui. Ну понятно как. А чего, нормальная китайская фамилия, там много таких. Смущенно ойкаю, и даю себе слово читать сначала просебя. Тут же разгорается дискуссия как бы политкоректно прочесть эту фамилию.
Амбула.
Комментаторша на Евроспорте тоже решила чего-то там прочитать. Ну и читает: Первое место Журова, второе какая-то китаянка, третье... Мы в ожидании... НУ!... По телевизору пауза достойная Станиславского. Мы уже ржем. Комментаторша повторяет "китайская спортсменка"... Мы потихоньку загибаемся. Пауза длиться... И вот оно! Хью Рен! С таким восторгом в голосе. Ей это удалось! Смеялись мы долго. Дальше в повторах ее называли, все же, Хю.
После серии рассказов о "качестве" товаров и обслуживания теперь уже во всенародно-любимой сети "Эльдорадо", решил рассказать и свою историю. По сложившейся традиции в канун нового года жители многих стран Европы выбрасывают из дома мебель и технику. По вновь формирующейся традиции в России все население в первые дни наступившего года спешит приобрести технику, и теперь уже по собственному опыту можно предположить, что именно ту, от которой благополучно избавились прежние хозяева. Мы не исключение. Наша покупка была запланированной, и, дождавшись новогоднего украшения улиц города перетягами с магическими словами "Только до 9 января скидки до 30 процентов", мы отправились на разведку.
Решив, что на Рождество было бы неплохо подарить себе помощницу, которая будет безропотно стирать все, что мы не попросим даже во время интереснейшего фильма и даже когда мы на работе, мы отправились на ее поиски. Требования к машинке были невелики – вместимость бака 4,5 кг, отжим 800 оборотов, при этом машинка не должна превышать 45 см в ширину, чтобы не занимать половину кухни. Одно знали точно – бак на 3,5 кг для нас мал и техника с такими параметрами не привлекала наше внимание в принципе. Изучив ассортимент у фирм конкурентов, мы добрались и до "Эльдорадо". Консультанта ждать, к счастью не пришлось. - Что новый хозяин хочет? Мы кратко изложили наши пожелания и попросили рассказать поподробнее о возможностях машинки, которая уже привлекла наше внимание у конкурентов. Не моргнув и глазом, консультант, словно героиня Светличной из фильма "Бриллиантовая рука" технично переключил наше внимание на совершенно другой экспонат. - А зачем вам такая? Вот эта ничуть не хуже. Долго уговаривать не пришлось, и то ли от усталости от долгих поисков, то ли от голода, то ли от ограниченности по времени (через полтора часа нас ждал поход на "Дневной дозор"... в общем, через 10 минут мы были счастливыми обладателями замечательной машинки Самсунг - очень симпатичной, 39 см шириной, скорость отжима 1000 оборотов, но с вместимостью бака 3,5 кг. Оценить выгадали мы или прогадали в стоимости покупки, не смогли – просто все наши записи с ценовыми диапазонами конкурентов так и остались невостребованными на свернутой в кармане рекламной листовке М-видео. Дальше как у всех – дважды подход к кассе. Сначала, чтобы услышать, что оплата товара по кредитной карте не возможна. Потом для того, чтобы оплатить товар той же кредитной картой. Пятнадцать минут около "Службы доставки" для того, чтобы уточнить день, когда же именно эта красавица украсит наш дом. Для того, чтобы мы не мешали двум сотрудницам службы общаться, они попросту повернулись к нам спиной и еще минут 15 мило щебетали. "Да мы уже сегодня план на 11-е сделали". Сейчас уже кажется, что эта фраза была сказан именно для нас, мол, от суммы вашей покупки в кассе не жарко и не холодно, ждите ответа. Третий сотрудник долго и настойчиво пытался отправить смс-сообщение с рождественскими поздравлениями кому-то из близких. Покашливать и стучать пальцами по стойке не пришлось, нас все - таки заметили и сообщили, что машинка будет у нас послезавтра, однако ждать ее нужно целый день. Мастер по установке и подключению придет спустя неделю после нашего звонка. То, что доставка всего 100 рублей и товар доставляется прямо в квартиру, доставило дополнительную радость. По дороге домой обменялись удивлением, дескать мы ж не собирались с 3,5 кг загрузкой приобретать-то? 9 января. Понедельник. Семь вечера. И вот наконец-то она дома. Красавица-малышка. Освобождая ее от упаковки, водитель-грузчик сказал, что мы в его списке сорок седьмые, а его появления ждут еще в девятнадцати домах. Вот она любовь народная! Я позволил себе подарить ей половину первого рабочего дня нового года – установил и даже проверил ее работоспособность тремя рубашками. Ну не ждать же установщика еще неделю, благо опыт по установке машинок уже был. Справилась на отлично. Через три дня обнаружилось, что верхняя крышка перекошена, и с правового бока от корпуса отстает. Как положено в пятницу затеяли стрику – всего то комплект постельного белья. Наша надежда на ее самостоятельную стирку улетучивалась. Машинка начала вибрировать так, что инструкция по ее эксплуатации падала на пол.
В субботу захотелось освежить джинсы. На страшные звуки, доносившиеся из кухни, прибежали вдвоем. Зрелище поразило. Машинка, рыча и повизгивая, прыгала по кухне. Ощущение такое, что допрыгать до противоположной стены ей помешал только плотно присоединенный к сливу шланг. Во время отжима машинку держали двумя руками. При этом вибрация передавалась и укротителю машинки. По-моему, именно за эту процедуру под названием миостимуляция женщины в фитнес - центрах отваливают половину стоимости машинки. Оправдав такое поведение техники тем, что "ну она же узкая, а все узкие вибрируют", решили протереть ее от влаги и "подумать об этом завтра". Здесь и выяснилось, что у машинки, которой не было и недели, которая так и не успела толком показать, чем она может быть полезна, сломался пластмассовый обод под резиновым уплотнителем. Он просто раскрошился и упал внутрь. Так и не успев пригласить мастера по установке, на следующий же день машинку вернули в магазин. Деньги вернули сразу же, со словами "так ей же еще и недели нет? " В тот же день купили новую в М-видео. Радость, что о ней писать нечего.
P.S. Три дня назад, проезжая мимо соседнего дома, увидели как выносили на руках из подъезда машинку Самсунг... Хочешь менять технику часто? Спроси меня как. Мыш
Наше дочернее предприятие должно выслать отчет. Надиктовываю главбуху свой адрес электронной почты: adresat@abv.com. Чтобы ничего не перепуталось в слове АБВ диктую по словам: Алла, Боря, Вася. Надиктовал - жду. Отчета нет. Долго нет. Начали выяснять в чем дело.
Выяснилось - отчет был отправлен по адресу: adresat@allaboryavasya.com
Навеяло про студенчесткую жизнь.. и вспомнилось.. мама раcсказывала. Институт Искусств.. семидесятые годы.. Две девушки-хохотушки после занятий забегают в комнату... быстренько-быстренько, без лишних указаний, чистят и жарят картошку. До того были голодными что даже не стали всю эту вкуснятину делить по тарелкам, а сели за стол и ели прямо из сковороды... В это время, заходит к ним в комнату (неважно уже по какой причине) сосед по общежитии.. парень довольно стеснительный, наверняка даже влюблен в одну из этих двух. Так вот, заходит, здоровается.. разговорились.. он сел за другой край стола.. и обсуждают что-то на тот момент очень актуальное и интересное. При этом девушки ни на секунду не прерываются от процесса сметания еще горячего содержания сковороды. Обе жестикулируют, разговаривают с полным ртом, смеются и т. п. и настолько они были увлечены процессом что ни одной не приходит в голову мысль предложить и гостю вилку, хотя бы для приличия :) Ну.. и как всему хорошему приходит конец... картошка вскоре закончилась. Девушки усталые, сытые и довольные расслабляются, а одна из них невзначай отталкивает от себя совершенно пустую сковороду: типа все... ну и пожрали.. Смешное в том, что отталкивает она ее в сторону парня, который все это время пока они давились, проглатывал слюну... Он наверняка ожидал такого жеста когда еще сковорода была с картошкой :).. поэтому у него вырвалось: - Нет-нет, спасибо... я уже обедал...
Из пережитого. Дети спят в другой комнате. Двое, одному 4, другому 6. Положили их, подождали когда уснут ну и ессесно –дело молодое... И тут в самый, как говорится пик молодого дела меня детским голосом спрашивают: - Папа, а что ты делаешь с нашей мамой? Через долю секунды мы уже лежали на расстоянии вытянутой руки и боролись за одеяло. А в дверях стояли наши дети. Жена потом всю ночь то икала, то истерично хохотала....
В Эдьдорадо не был, у нас трамваи так далеко не ходят. Но расскажу как систематически наебывают новичков-фотолюбителей Нью-Йоркские фотомагазины, которых приходися один на пять по отношению к количеству населения города. Итак...
Bait & Switch (Заманить-подменить)
Новичок-фотолюбитель отнюдь не дурак. Он долго прокопался в кучах фотожурналов описывающих преимущества и недостатки самой разнообразной и новейшей фототехники. Он даже почти освоил компьютер и полностью освоил интернет с помощью десятилетнего племянника, собравшего самую большую коллекцию порнухи оттуда. Он допрашивал всех своих сотрудников, у которых на рабочем столе стоит хоть одна фотография: "Чем снимали? Ах, не вы? А кто? А он чем снимал? Не знаете? А он много снимает? А вы не знаете чем лучше снимать? Нет? А где лучше купить?" и т.д.
Наконец все источники информации иссякают или прячутся в кабинеты и сворачивают за угол при виде загоревшегося фотолюбителя. Все журналы прочитаны и перечитаны, племянник не отвечает на Имэйл. Выбор сделан. Будущий покупатель берет журнал с обведенным обьявлением. "Старейший магазин Нью-Йорка. В бизнесе с 1998 года. Вы не поверите нашим ценам и качеству обслуживания!" И действительно, покупателю не верится. Цена намного меньше чем во всех магазинах-гигантах в которых он околачивался уже несколько недель, задумчиво и мечтательно оглядывя и общупывая все чудеса современной техники. Покупателю начинает вериться. Еще не набрав номер, он уже представляет себя победоносно входившим в свой оффис с обновкой, завистливые глаза сотрудников и ошалелый взгляд Джона из бухгалтерии, который по своей лоховатости купил тот же фотоаппарат на $100 дороже.
Через несколько гудков и несколько фраз атоответчика, покупатель уже беседует с приятным, вежливым и возможно умным и молодым человеком. "Да. Да. Действительно на $100 дешевле. Действительно новый - в слегка помятой, но абсолютно целой упаковке. Конечно все есть. И на складе и прямо здесь. Ну конечно, вот же он лежит прямо передо мной. Но осталось только две штуки. Действуйте решительней - заказывайте прямо сейчас! Только что пришел факс - в Тайвани... то есть в Японии сильнейшее землетрясение, у них нет электричества. В связи с этим цены завтра повысятся на 42%... Конечно, прнимаем любые кредит карты... Кстати, за доставку еще совсем немного добавим..." Голос агента настолько уверенный, речь так быстра, что ошеломленный своим успехом покупатель не соображает, что за "немного добавим" он сам может доехать до Нью-Йорка находившемся на расстоянии в 500км, переночевать в двух-звездочном отеле, сытно поесть, сделать покупку и уехать в первом классе электрички домой.
Следующие две недели покупатель проводит в страшном нетерпении. Он не может работать. Его время занято просмотром технической литературы, размещенной на веб-сайте производителя фотоаппарата, владельцем которого он вот-вот должен стать. Он представляет себе красочные закаты, натюрморты и прочие сюжеты снятые им, увеличенные насколько позволяет фото-принтер подаренный отцом племянника-вундеркинда на прошлый день рождения. Эти плакаты уже развешены в его кубике-оффисе. На робкие восхищения сослуживцев, он снисходительно поясняет какая выдержка была выставлена и что диафрагма в следствие этого выбиралась автоматически - точно как это должно быть у любого профессионала. В этих мечтах он проводить весь день и недотерпев 15 минут до конца рабочего дня, он срываетеся домой, чтобы увидеть долгожданную посылку оставленную у двери человеком в коричневой форме.
Но посылки нет и сегодня, как и вчера. На третьей неделе ожидания уже нервничающий покупатель снова берет журнал с обведенным обьявлением. Он слышит гудки и автоответчик "Заказы - нажмите "1", проверка существующего заказа - нажмите "2"" Он покорно нажимает кнопку "2". Долгое время трубку никто не берет. Затем связь обрывается. Покупателю кажется, что трубку вроде сняли, но тут же повесили. Он повторяет процедуру. В этот раз после 15-ти минут гудков он слышит человеческий голос: "Але?" Вдохнув, чтобы начать заготовленную заранее тираду, покупатель начинает "Здра...", но его тут же перебивают: "Подожди..." и связь оборывается.
Через три дня все-таки удается выйти на связь. Покупатель удивлен, поскольку в отделе Существующих Заказов люди не так приятны и вежливы как в отделе, где он изначально делал заказ. Покупатель ловит каждое слово человека на том конце провода. Голос агента похож на голос голодного человека которого оторвали от ужина чтобы предожить подписку на журнал по технике раскраски фарфоровых кошек: "Да... Вы же только что зделали заказ... Три недели?... Значит доставщики потеряли... Они не получали? Сейчас проверим. Аааа.... так мы не высылали - у нас уже 3 месяца нет таких аппаратов. Кто сказал? Он не мог лежать перед ним - у нас все на складе. Нету. Деньги? Деньги взяли, потому что не можем выслать не получив оплаты. А? Не выслали потому что НЕТУ, я же вам уже сказал! Вот что, я вам сейчас помогу. У нас есть фотоаппарат намного лучше и немного дороже. Что? Конечно лучше, Никон это тайванское дерьмо, а вот Корейские производители... Нам тут факс из Сеула пришел, сейчас я вам прочту... вообщем написано что Никон - дерьмо, а у них круто. Деньги назад? Нет, только кредит. На кредит? Все что мы продаем, но с исключениями. Кто не знал? У нас на сайте написано, синим по красному. Печатному каталогу? Там не написано. Но там указан наш сайт, там и посмотрите. Ну сейчас конечно, уже поздно. "
Несчастный покупатель, теперь уже владелец цифрового аппарата, уступающего по качеству но превосходящего в цене корейского ширпотреба удаляется в недра Интернета чтобы предупредить других начинающих фотолюбителей об опасностях, порджидающих их в Нью-Йоркских чудо-магазинах. Спустя несколько недель, по получению своей "покупки" он уже беззлобно, с усталостью добавляет к своим рецензиям абзац о том что товар пришел с инструкцией ТОЛЬКО на корейском языке и имеет прекрасную двухлетнюю гарантию, распростроняющюся на Дальнюю Азию, Южную Африку, Северную Австралию и некоторые регионы Гренландии. В США и в Европе аппараты с удовольствием чинят, но уже за деньги.
За этой рецензией следит со своего компьютера помощник менеджера книжного магазина Barnes & Noble: "Вот придурок. Технику покупать не умеет... а ведь в этом магазине скидки ничего... шутка ли, с 98 года такой бизнес развернуть... Я там у них зеркальник присмотрел... меня не наебешь, я 12 классов закончил..."
- Ты слышал последний политический анекдот? - ???? - Приходит Абрам от доктора и говорит Саре: - Дорогая, доктор мне рассказал, что ТО, что мы всю свои жизнь принимали за оргазм, оказалось астмой. - А причем здесь политика? - Так это про сегодняшнюю демократию в России...... vgr.ru
Давным-давно дед рассказывал, я еще пацаном был. Уж не знаю - фронтовая ли байка или действительно у него случай такой на войне был... Где-то под Курском. Война на тот момент в том месте шла как говорится "местного значения" - никаких особых операций, наступлений/отступлений. Линия фронта, от нее две линии траншей - наших и немцев. И уже долгое время никаких активных действий с обоих сторон не велось. "Тоска прям" - по-дедовским словам. О ста граммов забывать начали. Тут кто-то из особо затосковавших придумал к немцам в окоп закинуть фляжку с вложенными рейхмарками и запиской на ломаном немецком. Да что там ломаном - шнапс по-немецки написали и усе. В виду того что у немцев такое же "веселье" - они это начинание поддержали и на великое удивление наших солдат бросили фляжку назад. С шнапсом и ценником. Типа на будущее. Не помню скока такая торговля продолжалась в дедовском рассказе - но кончилась она так как и должна была... Изрядно наевшись шнапса, наши бойцы к пустой фляшке прикрепили гранату и этот окончательный "счет" метнули в немецкие окопы.
Эльдорадо, говорите? Эльдорадо отдыхает по сравнению с Арбат Престиж! Я являюсь постоянным клиентом в магазинах "Арбат Престиж". Конечно, наслышана о сомнительном качестве товара, но выбор большой, магазины всегда по пути, в общем, покупаю, точнее покупала... Началось с того, что решила купить мужскую туал. воду в Арбат Престиж в Атриуме, что на Курском вокзале. Вечером народу было не так много, как обычно, но... в отделе подарков была просто толпа! Там как черепаха ковырялась медлительная девушка и на вопрос: "А что Вы предложите для мужчины?", - спокойно ответила, - "А я здесь вообще ничего не знаю!". Оппа! Вот это ничего себе! Ну мало ли, бывает... не обратила внимания и, на следующий день, иду с ребенком за покупками, набираю опять же прилично, мне как всегда относят на кассу (причем поражает всегда усердие продавцов - подлетают к тебе, выхватывают, со злобным выражением говорят, что это будет на такой-то кассе... чувство такое - будто они думают, что ты собираешься это украсть. Я все понимаю - это их работа, так и должно быть, чтоб следили, но не надо оставлять у покупателей именно такое впечатление. Разве трудно улыбнувшись, предложить помочь отнести на кассу, а не выхватывать из рук как у потенциального воришки?). Так вот, все покупки ждут меня на кассе, я выбираю дезодорант. Для того, чтоб его выбрать, я должна знать как он пахнет, так? Я открываю крышечку, подношу к носу, и вдруг... ко мне подлетает охранник и начинает кричать(да, да, кричать!), что я должна это купить теперь по-любому. Я ему объясняю, что покупать, не выбрав, я не собираюсь, не нюхая, тоже, что я до шарика не дотрагивалась, и прошу дать мне возможность продолжить совершить покупки, он меня хватает за рукав и пытается толкать, крича: "Прошу покинуть наш зал!" Я была в таком шоке! И мой ребенок тоже! Я солидно одета, меня многие знают и уважают в этом городе (работаю юристом) и вдруг такое! Он побежал за администратором, я тем временем уже сделала выбор и подошла к кассе. Стоит много выбранных флакончиков, коробочек. Кассир спрашивает: "это Ваше?" Я отвечаю, что да, она начинает пробивать, мурлыча что-то себе под нос, я тем временем что-то отвечаю ребенку, расплачиваюсь. Как решила заглянуть в сумку с покупками - не знаю, вроде как проверить, не забыла ли чего. Смотрю - неведомый пузыречек, опс, вытаскиваю - не мое. Смотрю по чеку, пробит крем для век. Пытаюсь объяснить продавцу, что я это не выбирала, это не мой товар. Она мне говорит, что, мол, все, поезд ушел, это мои проблемы, слушать надо было, чего она там под нос себе мурлыкала (оказывается, названия диктовала). Я ее прошу вернуть мне деньги и забрать товар, но, мне объясняют, что все - финит а-ля комедия! Тут подлетает вышеупомянутый охранник с администратором, и как она на меня понесла! И что пойди закон почитай (я ей его наизусть могла рассказать в этом же зале), да куда твои глаза смотрели, да чем уши твои слушали. Вы не представляете, как я была ошарашена! А какими глазами смотрел на все это мой ребенок! Было такое ощущение, что стая ворон налетела на добычу, и пытается ее растерзать! Ничто уже не подняло нам настроение в этот вечер - ни поход с ребенком в Макдоналдс, ни рассматривание покупок и примерка обновок. С трудом добилась номер директора (мне сказали, что не пошла бы я, и давать никакие номера мне никто не обязан). Буду звонить. Так не оставлю. Из-за ребенка. Из-за того, что ему пришлось наблюдать за тем, как могут вести себя люди. Я человек миролюбивый, не люблю разборок, но... сами понимаете...
Корпоративная вечеринка. Молодой парень, вдоволь нафотографировав всех пришедших, начинает обсуждать фотографии: - У этой какой-то нос кривой, у этой волосы растрепаны. - Переводит взгляд на фото начальника: - Ну Николай Семенович - совсем как живой. - В создавшейся тишине поднимает голову и, поняв, что что-то не то сказал, делает кислую мину.
Однажды в телепередаче дама, член Конституционного суда, мотивируя необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...". А вы говорите ГАИ!
Рассказал друг - контент в редакции интернет-журнала.
В оправдание журналистского цинизма.
В электронной ленте новостей положено устанавливать минимум две новости в час. А перед этим - согласовать их с выпускающим редактором. Если новостей нет - втык от главреда.
И вот - рабочий полдень, в мире ничего не происходит. Тишина, блин, и покой. Лентщики-контенты носятся с сайта на сайт и матерятся, дескать, хоть бы террактик какой-нито, эпидемишку бы какую завалящую... Вдруг напарник моего друга набредает на автомобильную аварию: машины всмятку, трое погибших, море крови - словом, то, что надо! Со стороны это выглядит так: напарник неожиданно вскакивает и с криком: УРА! У НАС ТРИ ТРУПА! убегает!!! Немая сцена.
Вот вы говорите М-видео, Эльдорадо... хрень все это... Фирма Сони пошла дальше... Выдержка из гарантийного талона на плазменный телевизор стоимостью около 80-ти Франклинов: "Срок гарантии на ламповый блок 120 часов наработки" Вот и думайте кто на свете всех умнее... купил за 220000 телевизор, через 5 суток он крякнул, приходишь в сервис, а тебе говорят: "С прискорбием сообщаем вам, что вашего ребеночка украли цыгане"
Россия на коленях - в стране из магазинов исчезла поваренная соль. Стоимость щепотки соли на черном рынке бьет все рекорды. Уже арестованы предприимчивые дельцы, продававшие на улице под видом соли обыкновенный героин. Для борьбы с кретинизмом принято решение распечатать стратегические запасы йодированной соли, успешно лечащей подобные умственные расстройства.
Насилие питается покорностью, как огонь соломой. Владимир Галактионович Короленко. (1853 - 1921 гг.) писатель www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Вчера ночером решили с любимым мужем внести разнообразие в интимную жизнь, благо настроение было игривое. Идею подала клубника со взбитыми сливками. Сливки были в баллоне с пульверизатором. В общем, возбужденный муж лег в кровать, я применила сливки не по назначению. Обозреваем получившийся псевдоэклер, мне весело, мужу холодно.
Только я собралась порадовать любимого супруга оральными ласками, как нам помешали. Кот, спокойно лежавший на другой стороне двухспальной кровати принюхался и решил, что дают еду. Кот был четырежды скинут с кровати, но все равно упорно рвался к сливкам (кота мы кормим, он был сытый :) но до этого молочные продукты его не интересовали). Сразу вспомнился анекдот про нового русского "Научи кота яичница жарить и проваливай!!!". В общем муж лежит, философствует, нужна ли жена с таким котом, я гоняю кота, кот рвется к сливкам.
Кота изолировали за дверь, я таки попыталась заняться делом, но дело не пошло - чувствительность в зоне применения сливок резко снизилась, т.ч. эффект от 10-минутных ласк был совсем нулевым, что совершенно нетипично. Полежали обнявшись, оборжали кота, который открыл дверь, принюхался, сливок не нашел - КТО УСПЕЛ ТОТ И СЪЕЛ ;), и обиженно ушел спать в коридор (обычно спит у мужа в ногах).
В общем, ребятам на заметку: используйте джем, а не взбитые сливки. То ли в сливках консерванты какие-то чувствительность снижают, то ли просто прохладные были.
История не про Эльдорадо. Наученный горьким опытом посетителей Эльдорадо пошел в Техносилу. Та же самая дурь. Продают телевизор, но без пульта. Есть скидка. Спрашиваю у менеджера "как жить без пульта". (Телевизор новый, без пульта даже каналы не настроишь). Отвечает: все фигня - возьмите универсальный пульт. Что могу сказать - попался как послнедний лох. Купил. Пульт естесственно не подошел. Как объяснили мужики на Горбушке и не мог подойти. Обемен пулльта на деньги занял гораздо больше вермени чем вся покупка. Но уж очень я был зол. Поменял в конце концов.
Из последних новостей. По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религий. Вчера в Папуа - Новой Гвинее племя Мумбо-Юмбо сожгло местную лесопилку.
Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков.
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
ЖЕВАТЕЛЬНАЯ ИЛИ МИМИЧЕСКАЯ?
Вот и маю конец. Подходит зачетная неделя – страшная страда перед летней сессией. Зачеты по анатомии своему преподавателю редко кто сдавал, такое на кафедре считали дурным тоном. Нашему отделению выпадает сдавать зачет профессору Льву. Лев, это не кличка, это настоящая полковничья фамилия, которую тот вполне оправдывал, хотя и был известный шутник.
Мышцы лица делятся на жевательные (ими, понятно, жуют) и мимические (ими, понятно, мимику выражают, рожи строят). Что такое большая ягодичная мышца (Musculus gluteus maximus) тоже знает каждый. В интеллигентной среде это называется ягодицей, а в просторечье просто жопой. Анатомически эти образования и понятия вроде никак не связаны. Так вот частенько профессор Лев в подходящих ситуациях совершенно серьезно задавал опрашиваемому курсанту такой глупый вопрос: "Товарищ курсант! Скажите, милейший, Musculus gluteus maximus к какой группе мышц относится? К жевательным или мимическим? "
Ну 99% курсантов этот прикол знало и с улыбкой объясняли, что такого быть не может. Но были уникумы. Например, у "пеликанов" (курс годом старше моего) один грамотей сказал, что это жевательная мышца. Тогда профессор Лев достал из портфеля шоколадку и предложил ее этому незадачливому анатому со словами: "Ставлю вам пять, если вы мне продемонстрируете участие большой ягодичной мышцы в акте жевания".
На нашем же курсе курсант Аслан Бахтадзе заявил, что это мимическая мышца. Профессора Льва такой ответ совсем не смутил: "Бахтадзе, сразу ставлю вам пятерку, как только вы мне этой мышцей улыбнетесь. Даю неделю на тренировку вашей низовой театральной мимики. Через семь дней в это же время в этот же класс заходите с большой ягодичной улыбкой. Ну а если не получится – тогда попробуете просто пересдать зачет".
ДЛИНА ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ КИШКИ
Зачет по мышцам сдан, остались все те же спланхи. Любому нормальному курсанту, более-менее прилежно изучавшему анатомию, такой вопрос кажется сущей халявой – чего тут думать, двенадцать перст по-старинному, ну а один перст около двух сантиметров, или что-то около (прижмите палец к линейке). Значит элементарно глупый вопрос – такую длину высчитать проблем нет. Но всегда найдутся уникумы, которые на зубок зная талямо-лимбическую и стрио-паллидарную системы мозга или еще что-нибудь более мудреное, в таких простых вещах теряются.
И этот факт тоже был любимым коньком профессора Льва на зачетах, не говоря уж об экзамене. Казалось об этом козырном вопросе знали все поколения курков с самого первого занятия. Парадокс, но несколько раз в году в эту ловушку попадало от одного до пяти незадачливых "счастливцев". На моих глазах это случилось с нашим Васькой-Чудаком. Учился он весьма прилично, но как говорится, и на старуху бывает поруха:
Идет зачет по кишкам и прочей требухе. Вась Петрович уверенно отвечает на все вопросы. Всем присутствующим ясно, что зачет успешно сдан. Бодро декламируются последние факты о строении ТОНКОГО кишечника (его длина 6-8 метров). Профессор Лев изображает крайне участливую физиономию и как бы не расслышав переспрашивает: "Товарищ Чудык, так какова по-вашему длина ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ кишки? "
Ясно, что мысли нашего взводного летают совсем не в той области, и он уверенно повторяет только что сказанное: "6-8 метров, товарищ профессор! "
Лев, как будто ничего не произошло: "Подойдите к трупу". Довольный Васька подходит. Лев: "Так, теперь от трупа строевым шагом отмерьте мне приблизительно эту длину, ну хотя бы по направлению к двери. " Прапор, все еще ничего не подозревая, начинает грюкать восемь строевых шагов. Подходит почти вплотную к двери. Лев улыбаясь смотрит на него и с легкой иронией дает команду: "Один шаг вперед, дверь открыть! " Васька выполняет и оказывается в коридоре на пороге анатомички спиной к профессору. Профессор Лев берет за уголок его зачетку и как ниндзя швыряет ее Чудыку между лопаток. Оторопевший Васька растеряно оборачивается. Лев: "Зачет вы с позором провалили. Длина двенадцатиперстной кишки равна ширине двенадцати пальцев, то есть сантиметров тридцать в максимуме. Очень простой был вопрос! Вам придется пересдавать".
ПОБЕГАЙТЕ!
Уж если зашел разговор о прапорщиках и швырянии зачеток, то эту историю не обойти. После "требухи" у нас зачет по Гисте был, ну это так Гистологию сокращенно называют. Наука такая, где разные ткани да клеточки под мелкоскопом смотреть надо. Наверное мадам Хилову, этого доцента-гистолога, наследную дочку великого профессора Хилова, "изобретателя" уникальной схемы гистогенеза (может и "великого" надо было взять в кавычки, уж несколько нестандартным его учение было) помнить будут многие поколения курсантов. И есть за что. Ну то, что она тетка была очень умная и Гисту знала в совершенстве – факт бесспорный. Но за одно это народной любви не получишь. А вот то, что личностью она была незаурядной, хотя и с большой долей всевозрастающей год от года стервозности, здорово ее выделяло от остальных преподов. Хилова в пантеоне лиц Академии стояла особняком десятилетиями. Я не профессиональный биограф-хилововед, но ее исключительность могу подтвердить хотя бы эпизодом, происшедшим пару дней спустя.
С нами учился еще один прапорщик, Тумаев или Тума по-нашему. Был он весьма неглупым, что для прапоров в общем-то не характерно. И в довершение ко всему Тума был отличный спортсмен. Мастер спорта по лыжам и биатлону, он постоянно выступал на соревнованиях. Да и вся остальная физкультура, кроме шахмат, прогибалась под его мышцами между первым разрядом и мастером спорта. Мужик был очень высокий, сложения правильного, атлетического, размер ноги этак 46 или более. Короче моложавые преподаватели (-льнецы) женского пола на Туму посматривали с интересом, что последнему порой выходило плюсом в оценках. Но не у Хиловой – это еще тот синий чулок.
Приходит Тума на зачет по Гистологии. Один вопрос ответил более-менее, на втором поплыл. Ну доцент решила "помочь" – подкинула с полдесятка дополнительных вопросов. Результат тот же: 50 на 50. Хилова сквозь свои очки на Туму уставилась, как Наполеон в трубу под Ватерлоо, и с издевочкой спрашивает: "Красавец прапорщик, уважаемый Тумаев! Объясните мне, как такое возможно, что вы довольно прилично знаете первую половину пройденного материала и совершенно не владеете тем, что изучалось после? "
Ну Тума, как все крупногабаритные силачи, был в чем-то мужиком простым и до наивности честным. Вот он своим громогласным басом ей и отвечает: "Товарищ Доцент! Первую половину я учил как все, а вот на второй половине началась полоса соревнований – то бег, то кросс, то эстафета, то легкая атлетика, а как снег лежал, то вообще подумать страшно – биатлон и лыжи без перерыва. На беду свою спортсмен я - выступаю и за Академию, и за Ленинградский гарнизон, и за сам округ. Вы меня простите, но как военный человек, я под приказом – отказаться не могу. А это время... время, которое должно бы потратится на гистологию... "
Честно все Тума сказал. За такую речь любой обычный доцент сразу один балл добавляет. Но Хилова это не обычный доцент – это Хилова: "Хм-м-м, прапорщик. Так вы бегать любите? Так побегайте! "
С этими словами Хилова подходит к окну и в открытую форточку выбрасывает зачетку Тумаева во двор Морфологического Корпуса.
И вы думаете, что Тумаевский случай нечто особенное? Ничуть не бывало! Это была ее старая привычка. У нас же она выкинула зачетку одного фехтовальщика, и доподлинно известно, что у "пеликанов" она точно такое же действо совершила с каким-то чемпионом-гиревиком, а уж у "дебилов" (два года разницы с нами) выкинула аж четыре зачетки. Ходили слухи, что слава о ее неординарных выходках в отношении курсантов-спортсменов разлетелась по многим советским ВУЗам. Потом добренькие доцентики кучу спортсменских зачеток в окна повыкидывали, подражая нашей незабвенной Хиловой. На такие изобретения патент не требуется и копирайт никто не соблюдает. Однако есть весьма веские основания полагать, что доцент Хилова была первооткрывателем этого славного почина. А дальше что, дурное дело – заразное!
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Воистину неисчерпаема тема "перлы спортивных комментаторов". А в эти дни просто пиршество, и Олимпиада, и футбол европейский. Вот сижу, смотрю футбол "Русенборг" - "Зенит", отличный футбол. Но комментатор!!! Это полный кошмар! Неужели некому сказать комментаторам, что слово "поскользнуться" не включает букву "д"? Ну, и перо не заставил себя долго ждать: "Руки Хагена конечно лежали на теле Йонсена, но ничего более фривольного они себе не позволяли...". Вот вам и Хаген! Растерялся в процессе игры, а мог бы...
Евгений Киселев на "Эхе Москвы" рассуждает о пользе педерастии. Дескать, гомофобы все фашисты, гомосеки талантливые люди, кто против - православный экстремист, ну и как обычно. А теперь - внимание:
"Так вот в цивилизованном мире, в который мы пока, к сожалению, вступили только одной ногой, уже давно все образованные люди знают, что гомосексуализм это не половое извращение" (http://www.gayrussia.ru/events/detail.php?ID=3693&r1=rss&r2=yandex)
Только что друг рассказал (поддержка клиентов в компании - интернет, телефония и т. д. Компания соотв оператор связи) сорри за лексику (сохранена)
мне только что сдавали проблему неработающего принтера мотивируя это тем что у них нет системного администратора и мы должны немедленно нестись к ним это починять блядь. На мой вопрос а хули? Мне ответили ну вы же нам интернет делали. ЭТО ПИЗДЕЦ!!!!!
7 русских народных на тему ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ - --------------------------------------------- Без причины и прыщ не вскочит. - Бешеной собаке хвост рубят по уши. - Будешь сладок - разлижут, будешь горек - расплюют. - Был полковник, стал покойник. - В какой мешок свинью не суй, ее все равно слышно. - Во всякой избушке свои погремушки. - Во всяком чину есть по сукину сыну.
справляли свадьбу подруги. Пока все дальние родственники и знакомые собирались в ресторане, мы, близкие друзья молодых, разъезжали по городу, фотографировались и конечно же выпивали за здоровье молодоженов. Так же с нами на пару ездила и Тамада(Лена, подруга невесты). Вдоволь нафотографировавшись наконец-то поехали в ресторан. Гости ждут, у родителей истерика. По дороге заехали на заправку привести себя в порядок(кто в туалет, кто попить). Тамада, шатаясь подходит к невесте. Невеста: - Лен, не пей пожалуйста больше, тебе еще свадьбу вести. - Не беспокойся, я в норме, все пучком. Приезжаем в ресторан. Гости встречают на улице, обсыпают рисом молодых. Все заходят, рассаживаются по своим местам. Тамада идет к микрофону: - ИК!.... а ну все нахуй с пляжа!
Эльдорадо... Мне наверное повезло. Года два назад по всей Москве болтались растяжки кричащие о возможности приобретения 100-герцевого телека за 20000. Я в магазин ломанулся, родакам подарочек прикупить но увы, желый мне пояснил, что магазин Эльдорадо и реклама товаров с указанием цен в магазинах Эльдорадо живут абсолютно разной жизнью и поэтому получите свой телек за 28000. Купил. К счастью не столкнулся с проблемой возвратов и обменов.
Кажут по ящику рекламку Лукойла, типа тетенька на машинке лихо подкатывает к бензоколонке, делая пару 360 градусных разворота. Ага фигуристка. Но фишка не в том. Заливают ей значиться газолинчик, а на табло есно цифирьки 5.9 литров 5.9 рублей (по замыслу аффторов креатива оценки за фигурные художества). А я вот сижу и тыковку напрягаю - уж слишком похоже на публичную аферту (на время олимпийских игр). Представляю в розовых мечтах - заправляю 30 литров и отдаю 30 рублей - красота...
Год назад на горбушке покупаю телефон фирмы сименс. Прихожу домой. Начинаю включать. Телефон не работает. Возвращаюсь на горбушку. Вежливо прошу "мани бек". Так же вежливо получаю рекомендацию по всем вопросам, связанным с поломками обращается в сервисный центр. Приезжаю в сервисный центр. Те грустно смотрят на гарантию и радостно сообщают, что это серый телефон, купленный на рынке, гарантийному ремонту не подлежит. Рекомендуют обратиться к продавцу.
Муж разводится с женой. - Имущество мы разделим,-говорит жена,- а как быть с ребенком? - Его я забираю себе...-отвечает муж. - Не согласна! - Ничего, давай я его тебе сделаю.
Из газет. Дедовщина в Челябинском танковом училище. "Вчера в больницу был доставлен военный дьякон Челябинского танкового училища. По словам дьякона, он стал объектом издевательств со стороны старослужащего-митрополита, который после отбоя заставлял новичка отвешивать до 1000 земных поклонов, а потом ударил кадилом по голове. РПЦ начало расследование".
Давненько уже читал в Ленте.Ру статью про скандал с вечеринкой в дворце эстонского президента и есть там интересная строка: "По словам главы Совета полиции Яануса Рахумяги, именно охранная полиция должна нести ответственность за произошедший в президентском дворце скандал. "
Только после прочтения имени "Яанус" я понял, почему эстонцы с такой радостью отделились от России, с таким именем в России жить – проще удавиться. Интересно, а у них еще таких имен много?
В качестве извинения за карикатуристов даская компания "Лего" начала производство игрушечных мечетей и человечков с грязными бородатыми лицами. На очереди - выпуск конструкторов "Теракт" с присодиняющимися к человечкам женского и мужского пола миниатюрными поясами шахидов и игрушечной кровью.